Какова цена позора?

По 30 р.

Даша Дошик выложила в канал два кружка. На первом она дудит в дудку своего парня,а на втором он е#ет ее уже сверху.

Вскоре она удалила оба кружка, но мы успели сохранить.

Без цензуры загрузили в Короче 18+

Если подписчику юморесок отрубить голову он еще 15 минут будет пытаться поставить ее на место, говоря "А голова мне как раз!".

Заходит Петька к Тодду Говарду.
— Тодд Говард, а научите меня геймдизайну!
— Без проблем, Петька. Снимай штаны и загибайся.
Петька сделал как надо, тот подходит к нему сзади и тарабанит его в бублик.
Когда все закончилось даже титры не показали.

‼️ МЕЛЛСТРОЙ УСТРОИЛ ЖЕСТКИЙ ТРЕШ В СТРИП КЛУБЕ  🤡

Сильно набухавшись в стрипухе он начал устраивать полный треш на камеру
🔞 Те кто это видел знатно ахуели
Все самое интересное в закрытом ТГ канале

Без цензуры в его канале👇
https://t.me/+bV66L3f8A7cyNWVi

Он долго готовился, составлял планы, узнавал о местных тайных тропах из данных в библиотеках, закупался необходимой одеждой и экипировкой, учил язык местного народа аборигенов, купил билеты на Авиасейлс, чтобы добраться до места, где согласно легендам джин находился.
Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И джин сказал ему:
- Задавай свой вопрос, на любой отвечу.
- Расскажи рецепт фасолей
- 1. Закипитти во
ду
2. Пашол нахуй

Индейка как-то сказала быку:
— Я так мечтаю когда-нибудь забраться на самую вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой навоз? — отвечал бык, — в нём много питательных веществ.
Индейка склевала небольшую кучку, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Вывод: не будьте говноедами ебаными, не жрите дерьмо

Звонит одна пиявочка другой:
- Я тебя не отрываю?

Почему левша постоянно проигрывает в спорах?

Он всегда неправ

Какое прозвище у Александра, который всего боится?

Ссаня

Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь писклявить". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво): - А нехуй по столбам лазить.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
— Санта, Санта, что ты нам принес?
Санта-Клаус строго так:
— Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа
— Библиотека
— Завод
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили...

Приходит мать в школу. Завязывается диалог с учителем:
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести каникулы в тюрьме
— Ну а что плохого, если сын хочет побыть с отцом?

Приходит как-то ребенок на занятие азбукой, первое занятие, это буква А, запомнил, изучают букву А.
Второе занятие, это буква Б запомнил, изучают букву Б.
На следующее занятие ребенок не пришел, после чего препод встречает его на улице и спрашивает, а почему ты пропустил все остальные занятия?
- Да знаете, да я бы пришел, но времени нет, я продакт аналитиком устроился