Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-23 15:39:58 |
881
0 |
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-23 13:39:58 |
1'989
0 |
Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
-Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал - до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Да
— Эээ...Русика знаешь ?...
— Да
-...
Кавказец с позором сбежал.
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-23 11:40:01 |
2'555
0 |
Приходит доктор к одной женщине.
— Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давайте плохую.
— Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования.
— А хорошая?
— Мы с него кастрюлю пельменей сняли.
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-23 09:40:00 |
3'198
0 |
Конюх хриплым голосом проговорил:
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-23 07:40:05 |
3'749
0 |
Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик...
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 23:40:03 |
4'437
0 |
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 21:40:02 |
4'583
0 |
Встречаются два друга в баре. Один спрашивает: «Чем в выходные занимался?» Второй отвечает: «Да, с двойняшками сексом занимался» Первый: «Ух, ты! круто! А как ты их в постели отличал?» Второй: «очень просто. У Димы глаза голубые, а у Юры хуй большой»
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 19:39:01 |
4'772
0 |
Приносит женщина домой резиновый член. Муж спрашивает:
— Это что?
— Тебя ебать не должно
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 19:09:14 |
577
0 |
😈 Меллстрой выебал стримершу за 500.000 рублей и слил видос в свой канал:
https://t.me/+4UUa3elz2uY0YmQy
🔼 Доступ закроет через 10 минут, успейте посмотреть.
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 18:40:19 |
5'201
0 |
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 17:40:01 |
5'090
0 |
Ночью машину останавливает ДПС
-Сэр, вы понимаете что ехали по встречке?
-Офицер, я выпил восемь банок пива
-Это не повод сажать свою жену за руль
-Трёхлитровых банок
-Хуя ты мощь
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 15:39:01 |
5'134
0 |
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 13:40:08 |
5'338
0 |
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 11:40:01 |
5'361
0 |
Один ортопед 40 лет проработал в самой успешной больнице в городе и перед каждой операцией он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "на левой ноге большой палец находится справа, на правой — слева"
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 09:40:02 |
5'453
0 |
Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-22 07:40:02 |
5'776
0 |
Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
– Ты не горький, Максим, ты сладкий! – говорит Ленин.
– А ты не Ленин, Вова, ты мой!
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-21 23:58:01 |
6'513
0 |
Идёт Дуров по Дубаю. Видит: два стула стоят. Сел в ванну со льдом и замёрз.
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-21 23:22:17 |
6'221
0 |
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-21 21:40:05 |
6'426
0 |
Если выбить фанату группы КИСС передние зубы то он станет фанатом КИШ
: 132'885 | на пост: 5'736 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2024-04-21 19:40:08 |
6'600
0 |
В Варшаве, Польша, встречаются два друга. Зашли в местный бар неподалеку, где спустя несколько кружек пива, их разговор зашёл о работе.
- Яро́слав, я говорю тебе, работа экскурсовода в зоопарке очень выматывает.
- Но Ян, ты же работаешь в одном из лучших зоопарков Европы!
- Полностью согласен.
- И в основном, кроме иностранных туристов, туда ходят пожилые люди и дети, с которыми особо проблем нету!
- Верно подмечено дружище.
- И вообще, ты всегда любил животных, даже работаешь по специальности зоолога, на которого отучился в университете!
- Красиво сказано, но главная проблема не в этом, ведь стоит только дойти до вольера с бобрами...