Гуляют маленький Вовочка с мамой.
- Мам, мам, а можно мне мороженое?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, мам, а можно мне пирожок?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, а в цирк хотя бы сходим?
- Ну хорошо.
Пришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано "пидарас" на весь холст
— Я художник - я так вижу.

Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит:
- ой, какая у Вас люстра красивая...
Ей парень отвечает:
- в зал зайдешь вообще обосрёшься!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

В Питере в одном из клубов девушки зашли в кабинку туалета, чтобы сделать друг другу куни. В итоге всё это попало на видео.

Фулл без цензуры в Топоре +18

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

В арабских школах запретили вести уроки вождения сразу после уроков сексуальной жизни

Потому что ослик должен отдохнуть

Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит :
-дорогая ты кого хочешь мальчика или девочку ?
-нуу, теперь девочку
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу :
-Папа ,а я хочу фломастеры, саблю и велосипед.

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб". В итоге его назвали Ламберт

С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?

Всё ещё любопытный пидор

Моется мужик в общем душе. Вдруг хоп мыло выпало. Стоит мужик и думает, наклоняться страшно, вдруг поимеют. Плюнул и давай дальше без мыла мыться. В это время второй мужик наклоняеться поднимает мыло и никто даже его не пытаеться поиметь. В итоге второй мужик отдает обратно мыло первому. Все хорошо помылись, пошли домой к первому, пили чай, стали дружить семьями, а потом второй поимел первого.

Оборотень:
- Не подскажете, какая сегодня фаза луны?
- Полнолуние.
Оборотень:
- Спасибо.
- Не за что, обращайтесь.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

- Мама, у меня после секса с Андреем уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа

Что сказала мать ребенка который выпал из окна?



- первый блин в коме

Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай

"Голосовуха" — подумал Штирлиц

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Заебись!

- Костя, зачем ты таки взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась! - А шо такое, рук пришить нету?