приходит мужик в аптеку:
- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?
- есть, но побочки есть
- какие?
- мышцы расти будут

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю когда анеки строятся по одинаковым паттернам, это забавно.
Вторая:
- А я люблю истории с неожиданной развязкой.
Третья:
- А мне нравится рекурсия.

Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает купе с тремя девушками.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!»
Опа, а у меня сразу два пива!

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка что-то кричит и машет руками! — закричал сын.
— Что же ты сидишь, сынок? — сказал джентльмен. — Помаши и ты ей на прощанье.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. Ричард взял её и разломал напополам.
- Из чего ты делаешь эти подковы? спросил ричард
- Из говна, сэр.
И Ричард обосрался.

- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну, и что я буду делать 9 часов на кладбище?!

Ебутся два негра в темноте, один поворачивается и спрашивает:
— Блять, кто здесь?

Заходит солдат с ирокезом и говорит:
- Товарищ капитан, у меня 2 новости!
- Довай хорошую.
- Табуретку еще ебать и ебать!

Заходит как-то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о русский пришёл
Русский спрашивает: а откуда вы знаете что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.

Приходит мужик в цирк.
- Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в ней!
- Нуу, - не верят ему. - Покажи!
Мужик ставит бутылку, забирается под купол, прыгает - бац, и он в бутылке! Начали пытать, что да как, а мужик:
- Ну, это мой секрет, фирменный, миллион долларов стоит...
Дали ему в конце концов бабки..
- Знаете, я вас немного обманул. Секрет прост: перед попаданием в бутылку я просто посылаю нахуй колдуна.

Мама ставила тесто набухаться...

... дед набухался вместе с ним

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Штирлицу сказали: "Пошли!"

Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.