О мультивселенной мало что известно...

Ребенок как пердёж - нравится только свой

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я пришел тебе сказать, пизда старая, чтоб ты на меня не рассчитывала

Секс игрушки 🔞?
А нет, мы нашли самые ЕБАНУТЫЕ СЕКС ИГРУШКИ
Самая отборная дичь и мягчайшие силиконовые вагины мы уже запостили здесь

Беседуют два алкаша:
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Hет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом...

Общаются однажды капиталист и коммунист. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, а за сколько ты бы съел гавно?
- Ну наверное за 1 миллион долларов, - говорит капиталист
- А я за минуты три наверное.

Откровенные и дико смешные шедевры рекламы без цензуры: Медийка

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к чёрту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори, ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына – по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
— Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
— Хорошо! Спасибо, доктор!
Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
— Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
— Доктор! А нельзя хотя бы двух?
— А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают....
— Блять, доктор! Мне же ещё этот ебаный паровоз до Горячего Ключа тянуть!

Урок географии. Учитель спрашивает:
— Дети, кто сделал домашнюю работу?
Руку тянет один Петька. Географ говорит:
— Смотрите, какой молодец! На таких как он земля держится!
А Петя отвечает:
— Ну вы что, Георгий Васильич, я же не какая-нибудь там черепаха!

Приходит мент домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить, хватает за член, но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:

— Блять. И хуй вытер, и проводил с салютом.