Телеграм канал «Океан в бутылке»

⤴️⤴️⤴️

Я горжусь Выручай-комнатой, горжусь каждой женщиной, чей путь я свидетельствовала за эти месяцы: это и решения о разводе, спустя много лет силы вынимающего кризиса, и решения о разводе, после многих лет не вместе как последней ниточке, это преодоление кризиса в браке и выход на новый, свежий виток развития пары, любви в ней, это выход на работу спустя десяток лет декрета, это возвращение внимания и сил к детям, это адаптация в эмиграции с проживанием и приживанием мучительных чувств тоски, одиночества, растерянности; это инициация материнством — и роды у нас были, и первые месяцы и первые шаги малышей. И знаете, это ведь я не абстрактные аспекты перемен выдумываю, я пишу эти примеры, и за каждым женские лица выручаек, за некоторыми примерами — и не одно.

Я до сих пор ставлю анкету на вход, не все вопросы там мне уже нравятся, но свободное эссе я пока сделать не решаюсь, а дверь-врата в Выручай-комнату тем не менее имеются, и я ощущаю их обязательными: мне крайне важно подойти друг к другу.

Новым я сделаю только одно — я не буду писать индивидуально отказы, уж простите. Кто идет в Выручай-комнату, тому пишу, кто нет — просто нет. Причина на самом деле всегда по большому счету одна: есть состояния, требующие глубокого и только индивидуального включения, где группа как минимум не поможет, а может и расшатать и без того сложное состояние.

Вот, на этом
Двери в весну в Выручай-комнате открыты.

До 7 марта 23:55)

🗝️🧡🌿

АНКЕТА-ЗАЯВКА НА УЧАСТИЕ

Стоимость 6000 рублей в месяц.

На рождение каждого из детей Бог дарил мне что-то — для планеты людей.
После первенца я поняла, что хочу работать с женщинами, после рождения второго — родилась моя профессия и первый онлайн-курс (16 лет назад!!!) для беременных.
Закрывание родов — как вид краткосрочной психотерапии для проживания опыта родов, пришло вместе с рождением Лукьяна, и это был абсолютно новый, придуманный мной формат, ставший нынче нарицательным и будто существовавшим всегда)
Демка пришелся на бум онлайн-курсов, на которые я сняла лимит количества участниц, переформатировав, и это был настоящий прорыв. Тогда сделаны были все мои основные программы.
А Лилька принесла голубку и выручай-комнату: и то, и другое является уникальным психотерапевтическим форматом, первое — индивидуальной консультации, второе — групповой терапии.

Выручай-комната — это многочасовые упоительные гуляния прошлой весной у моей воды в Строгино. Нахоженная, напитанная весенним ветром надежды, будущего, нагретая тем солнцем, что дает выдох, лицо навстречу и «наконец-то!», одухотворенная запахами цветущей вишни, сирени, каштанов, раскрывающихся почек и первых пронзительно-изумрудных липких листочков, услажденная миллиардами птичьих голосов, воспевающих жизнь.

Выношенный, выпестованный вместе с ритмичным качанием коляски, в которой сладко спит любимая вымечтанная всею жизнью дочка, — проект.
Ему сейчас ровно 9 месяцев от рождения, мы тогда начали летом, и прошли уже три сезона, а сейчас начинается четвертый, в который я вас и зову.

Выручай-комната — это онлайн-пространство для помощи в том, чтобы справиться. Каждый из нас живет какой-то свой квест, свой путь героини, в каждый момент времени состоящий из какого-то этапа, где требуется ресурс, сверка, мужество менять и меняться, честность и ясность с собой.
Я в этом встречаю как психотерапевт: зеркаля и называя, делясь опытом и информацией, как устроены аспекты конкретных процессов и что в них помогает двигаться через, проходить, что важно в себе растить, предлагая вопросы и практики для этого, подмечая теневое.
Порой это вызывает растерянность и недовольство, поэтому я обозначу на берегу: помощь в моем лице, это не безусловная поддержка и приветствие всех проявлений — ведь нередко человек лукаво просит поддержки в том, чтобы не меняться, провозглашая наружу желание перемен, так что это и глубина встречи с тем, что вытесняется, не замечено, сложно, но что предлагает расти, и однозначно помогает справиться.

Знаю, что иногда удивляет глубина: приходя в чат, последнее что ожидают люди — это степень индивидуальной включенности в каждого, объем погружения в запрос. Пожалуй, это даже то, в чем я учусь себя придерживать)

Красив процесс и группой: всегда, абсолютно всегда случается синхрон в темах, зеркаленье историй, взаимно оттеняющих друг друга и потому подсвечивающих дополнительные аспекты, создающие больший объем в актуальной запросу теме, чем человек сам мог бы принести на основе своего вопроса. Есть отклики других, женские, теплые, человечные, дающие опору, валидацию, поддержку, опыт.

Одна из моих радостных задач — это помочь найти опору в людях в наше не самое простое время, где много разрозненности, одиночества, дистанции. По-простому, найти подруг. В выручай-комнате есть форматы внутри нее, которые прямо отвечают этой потребности, ну а как минимум дают человеческое тепло, женское сообщество.

За эти 9 месяцев выстроилась структура формата, которая дает ресурсный каркас в пене дней.
Выручай-комната дает как опору в том, чтобы решиться на перемены, так и силы на восстановление после них, смотря на каком вы этапе своего «лабиринта» находитесь.
Можно участвовать с разной степенью проявленности — писать сколько влезет, пока душа просит, или заглядывать раз в недели три. Но я знаю, и это слова участниц, что порой просто знание, что мне есть куда написать если что и получить качественную поддержку, — уже источник сил и опора.

⤵️⤵️⤵️

⤴️⤴️⤴️

Это было совладание с тем одиночеством в жизни, с которым нужно разобраться и прийти в равновесие каждому из нас.
А потом я лежала в ванне, обмотавшись своим голубым ребозо, вязка которого так похожа на мелкую рыбью чешую, и меееееееееедленно стягивала с себя тяжелую, мокрую ткань русалочьего хвоста как савана, в котором хоронилась всю жизнь моя жизнь.
И у меня появились ноги. Те, что всю жизнь первыми уплывали, становясь ватными от ужаса, ненадежные, те, что плотно сжимались, стараясь слиться в единое нечто, чтобы не впустить никого в свою промежность, те, что сжимались, чтобы не описаться от страха, ноги, которые болят всю жизнь у мамы, с детства инвалидом именно по ногам, те, что болели у бабушки — «это наследственное у нас женщин, внучка, мы все с этим мучаемся».
А потом я ходила к воде и пустила по ней свои волосы, отпуская всю нелюбовь нашего женского рода. Разрешая себе стать счастливой женщиной, поменять судьбу.
А потом мне пришла метафорическая карта с беременной Русалочкой) и вот тут я все поняла: лед тронулся, тот самый лед.

Ноги — оказались опорой центральной линии тела, ключевым местом отталкивания, опоры от твердой земли, от суши, чтобы деревом расти вверх, чтобы прорастать корнями вниз, чтобы иметь крепкий стержень и достоинство, смелость и силы стоять за себя, собой, вообще быть — тут. Присутствовать — здесь.

В эти годы, в том пути были две весомые точки, плато, без которых ничего бы не вышло.
Отказ от идеи «Того Самого». Будто есть этот кто-то и где-то, кто способен заткнуть пробку в вытекающей из тебя хронически крови жизненных сил, реверсивное движение витальности в Туда, «мировой океан», будто это кто-то снаружи способен отогреть и вылечить от нелюбви. От идеи великого спасителя и избавителя, родителя, половинки. Будто есть такой хоть кто-то снаружи, а не внутри тебя.

И второе, не менее суровое, сложное.
Перестать опираться на идею ответной любви как смысл жизни.
Мне предстояло полюбить свою жизнь, найти в ней радость, ценность, смысл, счастье, даже если самое заветное мое, русалочье, не сбудется. Отпустить Того Самого. И я это сделала, сде-лы-ва-ла, раз за разом, слой за слоем, слезы за слезами, взгляд за взглядом себе в глаза, в небо.

Я абсолютно уверена, что без этих двух вещей встреча с другим — невозможна.

На свадьбе у меня была россыпь жемчуга — прежде всего, на прозрачных, принцессно-сверкающих туфельках, покрытых жемчугом как каплями воды. Сумочка тоже была вышита жемчугом — в форме раковины, ведь что еще могло бы быть в руках у Русалочки? И немного в волосах, вместе с листьями живого папоротника, символа чуда, которым награждается всякий за храбрость отправиться в Темный лес своей инициации.

⤴️⤴️⤴️

И хоть я и переживала свою любовь к нему лавиной желания давать и узнавать, а ведущей потребностью в отношениях было тягучее Уууу, из слова «нужен», которое утаскивает все тепло под жопку тувеянссоновской Морры, бездонная, ненасытная тогда дыра голода по вниманию, напитыванию, любованию, заботе, которую не по силам было залатать не то что одному мальчишке-подростку, да и в целом ни одному человеку на свете такое не под силам, кроме себя самого.
Мое первое объяснение с ним ведь так и звучало: «Ты нужен мне», — ух, я бы сама со всех ног бежала от такой тяжелой, обременяющей интенции в свою сторону. Вот если бы не травма, оно звучало бы игриво, легко, предложением: «Ты мне нравишься!» — и мы бы сыгрались, обязательно сыгрались.
Тот самый русалочкин лед нелюбви, обернутый в желание намертво вцепиться, оттолкнул его, к тому же имеющего свой сценарий: бояться близости, привязанности, нежности в той же степени, что он в них нуждался.
Первая влюбленнность — рентгеновский снимок случившегося в опыте привязанности в семье. Точное отражение потерянной цельности, искомой теперь в другом.
Это горько осознавать, но и спокойно одновременно: я не только стала Русалочкой от нелюбви в детстве, но уже сама невольно создавала ею несчастье нелюбви по жизни дальше, будто не умея — быть любимой. Да почему «будто»?..

И дальше много, много всего сложного было: целый водоворот боли и тяжелой женской судьбы. Я и попала в отношения, в которых совершенно не было места моему достоинству, где меня не выбирали, где меня унижали, где «я без тебя не могу» переживается как «я тебя люблю»; оттуда в брак с хорошим человеком, с лучшим другом, но счастье вот так, от головы, не построишь, опираясь только на благополучную форму; и проживание его смерти, и снова зависимые отношения, и роль любовницы, и дети одной, самой, и секс без любви, и через все это я несла маяком собственное сердце, желающее любви. Ориентир — на встречу с Тем.
Ни в первом, правда благополучном браке, ни в пятнадцатилетних отношениях после у меня не было ощущения — Тот. Этим «То(т) или не То(т)» — по сути мерилось куда большее. Всю жизнь привычным мне было предавать себя, длить эту выученную линию нелюбви — к себе самой, позволяя с собой так другим, привычно терпя «не то», натягивая сову на глобус, не притязая на большее, а на самом деле на просто необходимое и нормальное, игнорируя чувство отвращения и интоксикации за толику похожего на человеческое тепло, уступая, поступаясь, преступая.

Я смогла его встретить только когда стала конгруэнтна сама себе. Когда мое снаружи — действия, решения, выборы, маленькие и большие, стали верными, точными, соответствующими мне, как я есть. «Теми».
Когда между тем, что снаружи, и тем, что внутри меня, стало прозрачно, когда моя реальность стала равна мне, вот тогда в ее материи и смог случиться муж, с которым мы ходили одними дворами и ездили одними ветками в метро всю жизнь, параллельно.
Он говорит — мы бы неминуемо встретились. А для меня наша встреча — чудо. Наверное, правда и там, и там.

Но самая главная правда — что мой путь к нему оказался моим путем к цельности, к Богу.
Да и с ним, в любви к нему — тоже, но это другая история уже.
И вот эту мысль, ради которой затеивался весь этот рассказ, мне сложнее всего выразить и донести.

Я решалась на развод, и переживала его последствие — смерть человека, опираясь на потребность жизни с ощущением «то» как антоним хорошо до тошноты самообмана известного мне «не то», сквознячкового, отравляющего, забирающего в это тонкое место прорву сил на попытку в это не смотреть, смириться, согласиться, уговорить себя.
Я искала силы уйти из проросших в меня с подростковости двадцатилетних зависимых отношений, истинно абьюзивных, рушащих самооценку, связи, здоровье и судьбу, — опираясь на призрачную идею, что есть где-то этот Тот.
Это то, через что я росла, взрослела.

За полгода до начала отношений с мужем я снова отрезала волосы, по анти-русалочьи, не от нелюбви, а от знаменования себе, что я больше не завишу от нелюбви.

⤵️⤵️⤵️

Русалочка.
История встречи с мужем Богом.

В Форесте Гампе есть сцена, где его возлюбленная, еще будучи маленькой девочкой, стоит на коленках в кукурузном поле и молится: «Господи, сделай меня маленькой птичкой и унеси далеко-далеко», смотря которую я всегда задерживаю дыхание, пытаясь справиться с подступающими слезами узнавания себя.
В детстве у меня был повторяющийся ритуал и фантазия: я купалась в ванне, а затем, когда вынимала пробку и вода начинала уходить волчком-смерчем в недра всемирного океана, как мне тогда фантазировалось, я загадывала и молилась Морскому Царю, чтобы однажды, вот например на следующей неделе или через месяц он забрал меня отсюда навсегда.
— Навсегда-навсегда? — спрашивал он строгим голосом бога-отца. — Понимаешь ли ты, что превратишься в Русалочку и никогда больше не будешь жить у себя дома, со своей семьей?
Я серьезно всякий раз как в первый обдумывала эту перспективу кардинальной перемены в своей жизни, и всякий же раз мужественно отвечала — да, согласна.
Только когда я выросла, я осознала, что это была первая форма суицидальных мыслей от тотального детского одиночества и нелюбви, доступная мне в 4-5 лет.

Русалочка пришла ко мне и во второй раз, остро вонзающимся в сердце сюжетом украденного голоса и любви принца к ведьме, вместо меня. И вновь тогда мне хотелось раствориться и стать пеной морской от неувиденности, оставленности, безответности в любви.
Долгое время мне казалось, что мои отношения с первой яркой подростковой любовью, с Лисом, не сложились из-за того, что моя подруга буквально «украла» у меня голос.
До начала их отношений у нас многократно случался диалог примерно такого содержания:
— Лис? Да как он тебе может нравиться? Он же абсолютный дурак, пустышка и балда.
— Да что ты, — отвечала я с обожанием, и страстно, скрупулезно начинала расписывать ей, да какой он трикстер, да какой волшебный, максфраевский в этой своей социальной дурачащей всех маске, и какой глубокий, с ним можно и в осознанные сновидения, и Ницше и Бодлера, и часами говорить.
Она слушала молча, а потом однажды мы вот так и сидели втроем, рядком как воробушки на ветке: мы с Лисом слушали его музыку в плеере, одни наушник у него, другой у меня, сидеть надо плотненько, чтобы капельки не выпадали, а справа от него — она: Дай покурить?
Он развернулся к ней, и она добавила: Да что ты ерничаешь вечно? Ты либо будь собой и общайся как есть, либо не надо.
У Лиса упала челюсть от того, как красивая девчонка им завертела как Гермина Степным волком, как оказывается она его видит (хе…, это и есть про «украденный голос»), он развернулся к ней, наушник при этом выпал, и больше по сути не разворачивался ко мне никогда.
Я еле пережила тогда все, что со мной происходило. Отрезала свои длинные рыжие волосы махом, аутоагрессивно, уродливо, по-русалочьи. Сжигала свои дневники горами, стоя на пепелище и обещая себе вырасти и «однажды все себе объяснить». Я сдержала обещание, и даже не раз. Нитями любви я забирала оттуда свою девчонку, письмами, дневниками же, психотерапией, осознаниями, пока едешь куда-то или смотришь на небо, гуляя часами сама с собой, я многое ей рассказала в следующие двадцать пять лет.

Одно из значимого увиденного было, что вообще-то ответ мне как раз-таки был, и взаимная любовь между нами как зародыш совершенно точно состоялась. Это я тогда, в том фильтре восприятия, в той привычке ощущать, что меня совершенно невозможно увидеть и полюбить, даже не смогла это заметить. И только пересмотрев из опыта уже взрослой женщины все драгоценные кадры наших нежных, романтичных, неуклюжих и пронзительных моментов, мне стало очевидно, насколько я была ему симпатична, насколько мы попали друг другу в сердце.
Но тем не менее, любовь наша развиться в отношения совершенно никак не могла, это было логично и предопределенно: нам помешали наши травмы и, возможно, больше всего моя.

⤵️⤵️⤵️

Давно не было мне так тревожно и трепетно от текста.
И почему-то совершенно невозможно было писать приглашение в Выручай-комнату, открывать туда двери, пока не выложу это.
Так и не поняла почему, просто доверяю ощущению.

Типа «пока не напишешь, ничего дальше»)))

В общем, выкладываю.
Затыкаю критика. Вдыхаю, выдыхаю.

А, Лиляка-колбасяка сегодня создала свою вторую сторис в жизни Первая была опубликована и получила энное количество сердечек и сообщений в личку)) но тогда была размещена просто ее фотка, выбрала же!)
А сегодня вот, селфи в моменте, подпись :) хорошо, что телефон был в авиарежиме.