Телеграм канал «Океан в бутылке»

Слова моего сейчас: агрессия, фрустрация, присутствие, веселье. А ваши сейчас какие слова? (p.s. вопросы пока не пишите, я создам отдельный пост для этого скоро).

Первый раз за последние минимум лет восемь я смогла позволить себе не работать в январские праздники. Не 1ого числа, не 31ого, никакого — до самого Старого Нового года. Для меня это добрый знак и важное проживание: принадлежности себе своего ритма, времени, и я очень надеюсь, что эта безопасность и достоинство прольется и дальше по году. Я вот несколько «отвыкла» от вас, и как водится в таких случаях, надо обновить связь. Расскажу, как я. Эх. Если честно, я выдавливаю эти строки уже час с переменным успехом и с Лилей рядом. И правда в том, что связь нарушилась, да, и вовсе не из-за двух недель зимнего отпуска… Я проживаю масштабный кризис, связанный с перекройкой всей меня, моей жизни, и одно из частных его проявлений - это потеря смысла писать в соцсети что-либо, кроме приглашений на процессы, что я провожу: как назначение мест встречи. А сама соцсеть перестала быть наполненной энергией для меня. Вообще это тянется уже четыре года, с момента, где в числе прочих запретов и ограничений, у меня не стало «моего фейсбука», места, где я была устойчиво и тепло проявлена в мир, имела ощущение влияния и потому смысла, много разнообразной вдумчивой обратной связи, а потому и чувство связи с людьми, и наконец каждый пост приносил новых людей, потому что на меня всегда делали перепосты. Телеграм переживался дрейфом на шлюпке посреди океана после утонувшего титаника. Типа еще поплаваем, но вообще как будто вникуда. Единственное, что тут было похожим по прежнему уровню энергии в контакте с планетой людей - это мой подкаст о ресурсе в любой жизненной ж (и теперь и не ж). Плюс я вышла замуж, и обнаружила, как многое мне хочется держать в границах интимности моей семьи. А еще я так сильно даже для самой себя и интенсивно поменялась, выросла за последние пару лет, что мне к огромному сожалению кажется, что я не буду понята большинством людей. Это конечно гордыня, причем нехилая. А на самом деле просто мой паттерн с детства: одиночество как привычка, идея невозможности быть увиденной. Поэтому и это движение внутри останавливает импульсы воплощать какие-то мысли, идеи, процессы, находки в тексты. А еще в связи с маленькой Лилей, когда в день у меня «моих» в лучшем случае 2 часа, и те уходят на Выручай-комнату/голубки, написать что-то сюда обладает несоразмерно огромным весом, внутренней стоимостью. А люди в соцсетях наоборот стали такими ленными, перекормленными контентом, что даже лайк поставить, это уже работа; не то что комментарий. И вот это соотношение степени того, что для меня значит написать сюда пост и тем, какой вес это имеет при прочтении, тоже обрубает импульс. В итоге, сложностей этих так много уже, что я и вправду в тупике. Вот если совсем честно. Ведь я писала в блог с 17 лет. Мне через несколько месяцев 39. То есть блин, больше 20 лет жизни. В голове не укладывается. И еще меньше укладывается: а как иначе? И какие иные формы идут? Для меня лично, и для всех нас?.. Я не знаю. Но мне стало легче оттого, что я этим поделилась с вами. А пока что, мое любимое: жизнь длинная, будем продолжать. А вам самим как в соцсетях? Дают ли они какую-то пищу для души и ума, как было во времена вдохновенного ЖЖ? Рождают ли желание думать и дискутировать, как было на фейсбуке? Вы тут вообще? Ищете ли вы в них что-то и чего, если да? А что вы подспудно ожидаете, если ловите себя на ожидании публикации от меня? Я буду рада диалогу обо всем этом. И пожалуйста! На всякий: это пост не манипуляция и способ получить что-то вроде «не уходи, пиши, пожалуйста!», да ну нет. Сейчас это при всей теплоте потенциального отклика на такие слова, в целом внутри моего процесса ничего не изменит. А вот разговор на равных, об - правда хочу.

Одной строкой пока на бегу, чтоб избежать недоразумений: скидка на голубки, конечно, уже закончилась, ко мне все еще можно, и даже в январе, но в 20х числах, и по полной уже стоимости.

Как ваше начало года? Почувствовали, куда путь держите? Куда светите фонариком души своей, где будет ваш внимание и фокус? Хочу предложить вам и предлагаю специальное, голубковое по сниженной стоимости, мне кажется, в январе это особенно приятно. Голубка - это наша с вами консультация в формате аудиосообщений суммарной длительностью час - по вашему запросу, где вы встряли и не можете найти проход дальше; где регулярно обнаруживаете себя на двенадцатом круге, а как разомкнуть проблему - не знаете; куда утекают ваши силы; что-то подспудно и наощупь обнаруженное, что хочется докрутить и понять о себе в жизни, в отношениях, в процессах; в общем! Голубка - это хорошая возможность получить ясность, структуру и объемное видение, из чего складывается происходящее с вами, что с этим можно делать и как; возможность получить ресурс, обнаружить опоры и азарт жить в том сложном месте, где вы себя обнаруживаете. Такое - индивидуальное решение и тепло. Стоимость вместо 9500 — 7700 рублей, мне видится, это хорошая возможность благословить свой год на значимые перемены, и я уверена, в душе у каждой из нас есть такой вопрос-запрос. 🧡🎄 Пишите мне t.me/mari_yanka Есть ресурс/время на 4 голубки. Важно - это только в январе, посылать голубки буду с 12.01 Если что неясно в организации процесса или в возможности принести что-то в этот формат, спрашивайте, отвечу. Если хочется выразить благодарность за голубки прошлого года, можете написать мне сюда или в личку, я буду очень рада, вы знаете.

Лука и Волшебный театр - искренняя рекомендация рождественского сериала с детьми на каникулах. 24 серии по 15-18 минут, совершенно чистое, чудесное, доброе. Ну и для взрослых - Жизнь Чака, тоже очень про Рождество, но совсем в глубоком смысле. (Там в сюжете не будет ничего о Рождестве)) О смысле, жизни и смерти. И вишня - фильм Психоаналитик. Кому про исцеление человеческим. На фото наша изба-читальня кухня-кино))

Дочь буддиста - это… когда твои первые слова «пока», с готовностью отпускать, и еще раз отпускать и не держаться; и «здесь» про вечную константу присутствия 🙃 Так и звучит весь день - пока и здесь. )

По утрам Лиля лезет под подушку и тырит мой телефон. Да и в течение дня добирается. Хозяйским уже жестом включает камеру и снимает. Каждый вечер перед сном я чищу по «98 объектов - удалить»)) Но всегда просматриваю. Есть очень трогательные видео нас с мужем, но очень хоум интим стайл)) А это Лилькино селфи вчера. Почему-то ужасно смешно, когда я смотрю на фото.