Телеграм канал «Океан в бутылке»

Двери Выручай-комнаты открыты до 10 марта.

Анкета — необходимый шаг в заявке на участие.

Обязательно следите, что нажали кнопку «отправить», я не понимаю, почему это вызывает такое количество случаев))) можете маякнуть в личку или комментарии, что анкету отправили, для достоверности.

Стоимость месяца — 6000 рублей.

Недавно делилась с мужем чувствами, что кажется на само слово анонс, у людей сразу падают шоры и включается глухота, ведь это очередная «продажа».
И я не знаю, как показать, что это не продажа как таковая — в значении всучить, соблазнить, уговорить во что бы то ни стало: более того, в случае с Выручай-комнатой я ведь и сама выбираю, кого брать в проект, а кого лучше нет. Это предложение, информирование с приглашением, в котором мне важно быть услышанной и максимально точно понятой.
Смотрите, мол, вот хорошая штука. Актуально вам сейчас? Подходит форма для ваших задач?

И вот мне ради разнообразия придумалась игра, на волне чтения книги любимой Хло-Фло.

Напишу-ка я о свойствах Выручай-комнаты на языке 12 архетипов, это и для меня игровой челлендж, покрутить ее и так, и эдак, и вам прощупать ее со всех граней)

🔴Искатель:
Выручай-комната — это пространство исследования себя, возможность словить инсайты о новых сторонах своего актуального процесса по жизни, которые вам не очевидны и продвинут в возможности с ними справиться.

🔴Славный малый/рубаха-парень:
Выручай-комната — это уютная соцсеть внутри соцсети в самом ламповом смысле: опираясь на теплое сообщество женщин, можно расслабиться в ощущении своей нормальности, получить поддержку и решиться действовать иначе в своей жизни. Плакать, смеяться, злиться, бояться вместе. Истории, отклики и главная вишня — Летучки. Целительство человеческим.

🔴Герой:
Выручай-комната поможет обнаружить преграды, мешающие преодолеть сложное в жизни сейчас, и подскажет опоры и способы, чтобы набраться мужества для их преодоления и-или совладания с тем, что изменить нельзя.

🔴Мудрец
Выручай-комната — альтернативный формат психотерапевтического группового процесса онлайн для людей, переживающих кризисные, переходные периоды своей жизни на этапе погружения в перемены, адаптации к ним или интеграции уже случившегося в новое. За счет индивидуального внимания к вашей истории, принципа синхронии и зеркала в группе, усиливающих и углубляющих каждый процесс, есть возможность осознать свои ключевые сложности, паттерны, мешающие состояться переменам, найти новые модели реагирования и проживания, и интегрировать новый опыт.

🔴Опекун
Выручай-комната - среда для развития и взросления на почве актуальных сейчас в вашей жизни процессов. С помощью поддержки, рекомендаций — ресурса, и подсвечивания вытесняемых вещей и встречей с реальностью, — фрустрации, как двух педалей велосипеда, осуществляется терапия.

🔴Маг
Выручай-комната - создает поле, зеркало и помощь, чтобы честно пройти свою инициацию: через врата, встречу с тенью, слезания с крюка, живой воды. Чтобы вернуться из Подземного мира на свет.

🔴Дитя
Выручай-комната - тайное ресурсное местечко, секретик как в детстве, где разное волшебство, игры и магия, чтобы проросло ощущение: жизнь тебя любит и держит в своих руках.

🔴Правитель
Выручай-комната - это возможность выйти из кризиса в своей жизни, преодолев сценарии семьи, рода, культуры и выбрав исконно свое, взрослое, хозяйское движение по своей жизни.

🔴Шут
Выручай-комната - сама по себе зеркало, и те процессы и чувства, что поднимаются в группе и становятся коллективными, и те, что обескураживающе возникают в тебе, те модели реакций и самоощущения в группе/мире - как бы намекают :) на твои сценарии в жизни, актуальные именно для твоего процесса сейчас, и лукаво предлагают смотреть в это и разбираться.

🔴Эстет
Выручай-комната учит держать оптику чистой: видеть красоту - как в пене твоих дней, и у нас для этого есть вишни недели и сезона, так и в узоре своей жизни, своего процесса. Подниматься над сложным, трудным, больным и прежде всего видеть во всем смысл и любовь.

🔴Творец
Выручай-комната предлагает увидеть себя и Мойрой-ткачихой полотна своей жизни, и иголочкой и золотой нитью. И замысел о своей жизни, и краски, которыми она рисуется, и рукой.

🔴Бунтарь
Выручай-комната предлагает наконец поверить в то, что ты и так давно видишь иначе, чем тебе навязывают те, кому удобно, чтоб ты не менялась. И найти силы наконец поступить - иначе, разорвав цепочку передачи травмы.

Не успела рассказать все, что хотела о Выручай-комнате. А потом вспомнила, что я - ее хозяйка и сама себе хозяйка :) и вполне могу продлить вход в нее до 10 марта.
Так что сейчас расскажу.

⤴️⤴️⤴️

Все эти «первый раз» помню, помощь в ориентации во взрослом мире, как не застревать в лифте, подними меня, я сам нажму кнопку, сам, ну я хотел сам! Почему Юрка нажал быстрее? что делать если, и первая яичница, покрути колесико на плите до циферки семь, налей немного масла, и вот теперь они мне рассказывают, что и как устанавливать на телефон, а внутри снова сводит нутро, и необъяснимо хочется плакать — от едва выразимого хоть в какие-то слова чувства жизни, экзистенциального переживания неумолимо текущего времени, от этого бесконечного водоворота кружится голова, земля и небо меняются местами, как когда синева и бегущие по ней шустрые облака отражается в весенних глубоких лужах, и если прищуриться на солнце, если смотреть на это немного из не здесь, ты и оказываешься не здесь, не теперь, а в всегда, и нет ни тебя девочки, ни тебя взрослой женщины, ни тебя бабушки, и есть одновременно сразу вся и все.

Долго тружусь над разрешением себе с детства запретного права. Сначала думала скрыть какого, а потом думаю, чего это я.
Права быть. Объемное, прошивающее огромной венозной системой все бытие, пустившее ветви корней в самое разное.
Освоение его требует мужества, я нехило продвинулась, двигая плечами Атланта тектонические плиты судьбы, семейной системы, своего устройства. И вот, я будто на краю какого-то последнего шага, осталось переступить порог.
И именно от этого, казалось бы, такого желанного и уже простого движения, как оборвать молочный зуб, два с ниточкой, два с иголочкой, подкатывают слезы из живота, вот прям как там, когда розетка разбилась, а дети стали более адаптированными в мире, чем я.
Так я потеряю последнюю надежду на любовь мамы. Последнее волокно давно оборванной пуповины, место «встречи» с ней через лояльность, принадлежность через сходство, ох ну и ошеломительно же было мне это осознать.
Будто делая этот шаг, я буквально рискую жизнью, отрываюсь в полет в совершенно открытый космос — без гравитации, без ориентиров и опор, остается только внутренняя — на себя.
Как же это так — совсем не зависеть от любви? Не подстраиваться, не искажаться, не расти в обход, не расщепляться, не валидироваться об взгляд, саму себя ощущать, назначать, оценивать… а совесть? А есть ли со-весть, пока ты боишься отвержения мамы и этим подменяешь свою подлинную нравственность?
И кто-то лукаво по-доброму шепчет мне голосом, сотканным из холодных звезд, окутывая своей густой темнотой: Ну же, не бойся, ты не лишаешься мамы, напротив — именно так ты ее и обретаешь.
Темную Мать, великую Мать, Материю этого мира, и это настоящая встреча — когда сепарация с матерью-человеком прожита.
Я понимаю. Больше, я ощущаю: вопреки животному страху оторвав последний способ быть любимой, умереть, лишиться жизни, питания от материнской пуповины, я именно так, только сейчас по-настоящему рождаюсь — в космос, в открытую жизнь, в собственное, принадлежащее мне существование, жизни из себя.
Я не умираю, я рождаюсь…
И космос, бесконечный, абсолютный, встречает меня.

Посудомойку включает муж, я ее разгружаю, а вот загружают по очереди сыновья. Пойду пну того, чье дежурство сегодня. Посуда имеет свойство быть бесконечно накапливаемой, и тоже напоминать о бренности бытия :)

На пороге.

Последним спать уходит муж — он включает посудомойку. А первой встаю я, — и разбираю ее. Я была сонная, руки неуверенные, бабушкина розетка, настоящий фарфор, чайная роза по центру, изящная, словно кружево на юбке, золотая окантовка с маленькими же розочками, разбилась вдребезги. У нас часто бьется посуда — детство четырех сыновей приучило терять даже дорогие сердцу вещи. Почему же я так неожиданно заплакала?
Внезапно прорвалось горевание и тоска по бабушке. Четыре с половиной года назад она умерла, в восемьдесят восемь, я без страдания отношусь к естественной смерти. К тому же, связь и опора на ее фигуру стала даже крепче именно после смерти, когда остался чистый дух, история завершена и все случилось. Ну что со мной, почему же я плачу?
У меня же много еще бабушкиных хрустальных салатниц, обожаю доставать их на праздники, вопреки всем мемам про хрусталь и сервант — это связь с моим женским в роду, традиция, нить времен, магия благословения и ее присутствие: мы ели из них традиционно оливье и «рыбный», каждый праздник, и детьми, и взрослыми с уже нашими детьми. Ее вазы, большие и маленькие, в них цветы на алтарь, в точки года и просто так. Сахарница, ее я бодала на схватках, рожая дочь, с ней навсегда особенная близость. И украшения, конечно: золотой кулон с двумя лилиями (вот это попадание!), который носила бабушка еще в моем детстве, теперь ношу я, каждый день, целыми периодами не снимая. Так на кой мне сдалась эта варенница? Или розетка, так кажется правильнее говорить.
Хрупкость и невозможность сохранить навечно эту вещицу — сжала нутро неотвратимостью течения жизни, как будто я заплываю все дальше и дальше, так далеко, где никогда не была. Тут холодные темные воды, тут нет моих старших, тут старшая я.

А посуда от бабушки вся потихоньку разобьется, даже милая сердцу «родовая» сахарница. Не детьми, так мною. Не нами, так детьми моих детей. И не останется ничего, вот, может, золотой кулон с лилиями будет носить моя Лилия, а может и нет. И уже у нее или у внучек будут биться мои какие-то чашки, разбивая вдребезги вечность.

Новый пункт выдачи вайлдберриз, вот же, прям возле дома, как сказали старшие сыновья. Ищу. Я тот еще кротик в городе, и в целом даже в трех соснах могу потеряться. «Где-то рядом с нашим домом» и «посмотри на карте» во мне отзывается острой беспомощностью. Если бы я любила ставить себе модные диагнозы по интернету, тут следовало что-нибудь сказать про нейроотличия и сдвг, но нет.
Позвонила им, ну где же, не могу найти, передают трубку друг другу, перелив родных басов, туда-сюда, есть ли у меня FaceTime, созвониться по видео по-быстрому, нет, говорю, установите, он у меня почему-то тоже глючит.
Сориентировалась, топаю и опять та же судорожная волна сжимает с самого живота через сердце горло подступающими нежными и щемящими слезами.
Когда это так успело произойти, что я с ними как маленькая, и они ориентируют меня в мире?
Да, я все еще для них опора, крыша, еда, тыл, поддержка.
Я так остро помню все моменты, когда сын в первый раз пошел сам в магазин, максимально подробно снабженный инструкциями — машет ладонью мне с улицы, а я в ответ из окна — продавщица удивилась, сказала мне, я молодец, — сияет от гордости, щеки по-детски пухлые, нос кнопочкой.

⤵️⤵️⤵️

Дорогая планета людей. Пожалуйста, оооочень внимательно отправляете анкету-заявку в Выручай-комнату, нажимая в финале кнопку «отправить».
Иначе, может выйти и так, что вы не получите ответа, посчитав, что это отказ, а я так и не получу вашей анкеты, посчитав, что заявки не было. Это печально.

⤴️⤴️⤴️

Я горжусь Выручай-комнатой, горжусь каждой женщиной, чей путь я свидетельствовала за эти месяцы: это и решения о разводе, спустя много лет силы вынимающего кризиса, и решения о разводе, после многих лет не вместе как последней ниточке, это преодоление кризиса в браке и выход на новый, свежий виток развития пары, любви в ней, это выход на работу спустя десяток лет декрета, это возвращение внимания и сил к детям, это адаптация в эмиграции с проживанием и приживанием мучительных чувств тоски, одиночества, растерянности; это инициация материнством — и роды у нас были, и первые месяцы и первые шаги малышей. И знаете, это ведь я не абстрактные аспекты перемен выдумываю, я пишу эти примеры, и за каждым женские лица выручаек, за некоторыми примерами — и не одно.

Я до сих пор ставлю анкету на вход, не все вопросы там мне уже нравятся, но свободное эссе я пока сделать не решаюсь, а дверь-врата в Выручай-комнату тем не менее имеются, и я ощущаю их обязательными: мне крайне важно подойти друг к другу.

Новым я сделаю только одно — я не буду писать индивидуально отказы, уж простите. Кто идет в Выручай-комнату, тому пишу, кто нет — просто нет. Причина на самом деле всегда по большому счету одна: есть состояния, требующие глубокого и только индивидуального включения, где группа как минимум не поможет, а может и расшатать и без того сложное состояние.

Вот, на этом
Двери в весну в Выручай-комнате открыты.

До 7 марта 23:55)

🗝️🧡🌿

АНКЕТА-ЗАЯВКА НА УЧАСТИЕ

Стоимость 6000 рублей в месяц.