Телеграм канал «Океан в бутылке»

Знаете, как могут выглядеть закрываемые врата лабиринта, из которого выходишь?
На день рождения было и такое пожелание, чтобы в каждом дне, каким бы он ни был, у меня случался миг, когда закрываешь глаза и соединяешься с чувством счастья.
И я, отвечая на него, внезапно вот что осознала. Я сказала: да, так у меня уже и есть, и если вдруг случаются дни, где нет таких минут, я бью в колокола, потому что… (и вот инсайт, барабанная дробь) — счастье стало нормой.
Вау, ну вау же! Помните, сколько я последние два-три года писала об этом и делала процессов: о разрешении себе быть счастливой, о способности счастье выдержать, о фильтрах восприятия реальности, где что норма — жизнь-боль, или жизнь-чудо? И вот, раз так непроизвольно вырвалось это из меня, когда сначала говоришь, а потом доходит что сказала-то, когда понимаешь, что а вот так я уже живу некоторое время, значит, все, главный переход мой состоялся, ворота начали закрываться.

Еще один признак. Последний год, после потери и развернувшегося на этой почве масштабного кризиса, мне снилась целая серия снов, где Лис на все лады умирал или должен был умереть, или я не знаю, жив он или нет. Но основной мотив — скоро он умрет. Где-то около месяца назад мне приснился сон, где мы с ним встречаемся как в фильмах про жизнь после смерти, как две души, когда ничто земное уже над нами не властно, все эти перипетии в прошлом, и мы просто последовательно и с огромной любовью обсуждаем все, что было между нами, и все смыслы этого. Там же и состоялся финальный значимый диалог и прощание. А вчера, после дня рождения мне приснился сон про старую школу и встречу выпускников всех классов, и там конечно должен был быть и он. И он даже приезжает, но такой же отмороженный, как часто и в реальной жизни по отношению ко мне на людях. И я во сне вдруг остро ощущаю, что мне совершенно все равно: увидимся мы или нет, будет с ним контакт или нет, потому что у нас с ним уже все произошло. Все.

И это еще одна иносказательная веха, про огромный пласт моей психики.

И наконец — год же назад я выбросила буквально весь свой гардероб, кроме того дня рожденного платья, и пары вещей - прям реально обережных. Остальное все светское, каким бы классным, новым, идущим мне оно ни было, я отнесла огромным черным полиэтиленовым мешком аки труп на помойку.
И за целый год я так и не создала себе новый гардероб. Буквально две вещи завела, чтоб было в чем ходить в принципе)), а так, гуляя с ребенком, ничего особо и не нужно.
А сейчас на день рождения из всех денежных подарков у меня похоже сложится консультация со стилистом, которую я давно себе присмотрела.
И это тоже веха, как готовность проявлять новую себя.

Кстати! А вам что-то видно обо мне в смысле перемен? Во внешности, в проявлениях? Мне-то изнутри прям космически огромными кажутся перемены, ну как бы начиная с того, что я Голубева, замужем и мама дочки)))

Часть 2.

Про день рождения, его смысл, ресурс, возможные ретравмочки. Размышления и опыт. Часть 1

Принесла вам в клювике подкаст по мотивам дня рождения 🧡

Планеточка людей, Выручай-комната стоит с открытыми дверями на вход еще несколько дней.
Успевайте написать заявку.
Задавайте вопросы, если неясно чего.
Не стесняйтесь Геллу, бу!)
Подробности тут https://t.me/okean_v_butylke/3076

Не так давно мы говорили с мужем о том, что было бы, если бы мы встретились раньше. Мы уже несколько раз это прикидывали: был и обоюдный улюлюкающий гогот, что мы бы страстно поубивали друг друга «туда-сюда обратно, тебе и мне неприятно», бурно, больно, мощно. Был и вариант, что да ну нет же, возможно, и тогда бы у нас все сложилось, потому что у нас общие витальные корешочки-ценности, мы бы смогли удержаться и договариваться, хоть и сложно. И вот в очередной раз он сказал:
«Я бы наверное не решился. Ты бы сто пудов мне безумно понравилась, спору нет, отклик был бы огромный. Но в отношения я бы не пошел».
Я насторожила уши и даже дышать стала сдержаннее: он явно озвучивал сценарий почти всех мужчин в моей жизни — прекрасная, лучшая, но я не выберу тебя.
И я решилась тихо спросить: почему?
И вот он нашел такую тональность слов, что я услышала. Услышала не только его, но и всех, кто не выбрал меня, и это принесло огромную волну прощения — и их, и себя самой в том, что я якобы недостойная быть выбранной, любимой.
А он вот что сказал:
Я бы видел, как много у тебя боли, океан боли, пить который пришлось бы мне. Ты бы может и хотела не выливать его на меня, но ты и сама его тогда еще не выпила, ты сама в нем тонула, и потому топила бы и меня.
Может, он сказал какими-то иными словами, но смысл был именно такой — он посторонился бы обьема моих травм, с которыми я пока не в ладу. Которые бы мешали нормальному контакту, мешали Встрече.
И вот что. Ведь он абсолютно прав.
Я поняла, почему меня сторонились.
Я поняла… почему Лис так и не решился выбрать меня. Почему его так тянуло ко мне, и почему он при сближении оттормаживался.
Ух. Это жгуче и очень правдиво. Но у меня уже есть силы спокойно это выдержать о себе. Спокойно я словила и горечь, и невоспаленную, ровную злость-печаль на опыт своего детства, что был больше меня, что так повредил мне и лишил возможности нормы, близости, счастья. Что привел к ретравматизации и дальше, и дальше, и дальше, пока я не смогла стать бутылкой, в который вместился мой океан.

И вот именно тогда я внезапно сделала сама с собой практику — путешествие души. Я лежала ночью, кормила Лильку и внезапно решила пересмотреть как в киноленте по битам, всю нашу историю с Лисом, все узловые, решающие точки. Знаете, когда например, один говорит какие-то слова, и ты там в моменте, от страха или стеснения или еще почему — подменяешь свой естественный импульс, саму себя на какую-то иную, доступную тебе в том тогда реакцию. И эти слова и тональности определяют, конечно, что будет дальше. И вот я меняла, выправляла складки и распутывала узелки на полотне того кусочка своей судьбы, мне принципиально важно было увидеть эту историю из «а как было бы здорово?», а как было бы из любви, из меня цельной? И столько вместо надрывности, тоски, зажимов появилось там веселой нежности, шутливого и легкого флирта, радости и любви.
И говорят, что прошлое не изменишь. Но нет же, изменишь. И это влияет на настоящее. Я летала и кружила там над нами из прошлого и делала так, чтоб получилось иначе. Но сделать это возможным стало именно потому, что я абсолютно принимаю то, что иначе не получилось.

И еще кусочек, немного сумбурно.
Нам критично важно не только все эти уже честно тошнотные «бережно к себе», которые вину и стыд как чувства по определению относят к плохим, раз я себя чувствую от этого плохой, а ведь это не бережно к себе ;) Нам важно таки мочь чувствовать и вину, и стыд: они бывают не только неврозами, но и здоровыми сигналами от контакта с реальностью: я делаю что-то не то, я поступаю плохо.
Мочь касаться собственной токсичности, допускать, что не только ты один такой прекрасный живешь в мире абьюзеров, нарциссов и нарушающих твои границы людей, но и ты сама не зайка на лужайке, не хороший по определению человек, а человек — разный, и точно порой в чем-то так себе.
С самокритичности, и начинается возможность выйти из своей бедовости как проказы. Это я точно говорю, из шкурки.
И это не менее важно, чем безусловное принятие себя, встать на свою сторону и вот это вот все.
Признать, что ты токсична.

Мне понадобилось 20+ лет и много лет терапии, чтобы это понять. И да, я себе наконец разрешила держаться подальше от воронки чужой травмы. Потому что это не моя задача эту травму обслуживать. И да, у меня нет вопросов, почему люди держались и держатся подальше и от меня.