Телеграм канал «Океан в бутылке»

Такс, и на девичник, вишник, вишник наш ведьмовской, кто? 🍸🍒
В мае была Бытовая магия, и мы умудрились как собрать огромную копилку «хозяйке на заметку», так и запустить процессы по состоянию хозяйки собственной жизни, знаю, что оно еще разворачивается) потому что вы мне пишете об этом 😘😘

В июне приглашаю спасать мир красотой!) обнаруживать красоту в смотрящем, изучать свои отношения Оли и Яло, свет мой зеркальце скажи) в общем, поговорить о девочковом, женском, о красоте.
И конечно, это и про уход за собой. Для кого, для себя, для мужчины, для мира? Соберем копилочку рецептов как от бабушек еще, так и клевых флакончиков.
Про восприятие себя в зеркале, про сложное в связи с этим, про любовь к себе и своей явленности.
Про гардероб как галерею субличнотей…
В общем, не хочу спойлерить, там половина пожара была оттого, что вы не знали, а что будет дальше?)
Так что сделаем еще одной традицией этих девичников - минимум программы для вас, все сюрприз и путешествие, максимум - радости, проходов и глубины.

Заискрите ваши метла!
🧹🧹✨
Когда как не на Солнцестояние колдовать над манкостью и приворотными кремами?!

Стоимость 3500 рублей.
Длительность с 22 июня по 26. Как в прошлый раз.


Взлетаем, если в компашке нас не менее 10)
Взлетаем?
Так что ОБЯЗАТЕЛЬНО пишите, если идете. Сюда, в комменты, в личку, куда угодно.

Смотрю, судя по количеству лайков, тема фрустрации вызвала фрустрацию 🙃

Мне очень отозвался комментарий, что хоть это и горько, но почему-то освобождает, дает облегчение. Да…

Хочется дополнить некоторыми фактами.
Между тем, как я начала вести блог на тему материнства и первым клиентом - прошло 2,5 года. (это еще в лохматые времена ЖЖ, и отсутствия профессии доула в русскоязычном сегменте).

Между первым клиентом и первым курсом - год.
На мой первый онлайн-курс пришло 5 человек.
И я знала, что проводить его буду в любом случае, даже если бы пришло всего два. Просто чтобы это случилось, был опыт, был «кейс».

Между первыми родами, которые я сопроводила, и следующими - 9 месяцев. В то время у меня умер муж, и я не могла работать.

Когда младшему (третьему) было три месяца, второму было 4 года, первому 6 лет. Мы жили в однокомнатной квартире, я растила их одна.
Тексты я писала ночью.
Круги тепла, встречи с беременными и курсы я вела с малышом.

Самый большой денежный и клиентский взлет был после рождения четвертого ребёнка.

Когда у меня была полная клиентская занятость - очными консультациями в кабинете в центре Москвы, наступил ковид. Половина клиентов не перешла в онлайн. Это минус половина дохода.
Я жила полгода на даче с четырьмя детьми одна и выстраивала профессиональную практику заново.

Когда началась война, проект INANNA, находящимся на этапе низкого старта - запуска, пришлось резко отменять, потому что моя партнерша внезапно вышла из него, запретив продолжать и мне.
Клиенты из частной практики, как вы уже догадались, да, отвалились больше половины.

Это я не рассказываю про периоды личных кризисов: панических атак на почве абьюза и денежных штрафов, повешенных на меня, выгорания и двух эпизодов депрессии - на полгода и на полтора года, когда в голове вата, и в теле вата.

До сих пор у меня не всегда набираются курсы. Есть те, что набираются хорошо, а есть те, в которых уверена, что точно будет много людей, но нет.

Это я все к идее гладкого, налаженного рабочего потока. Гарантии. Предсказуемости.

И тогда всё-таки мы можем говорить не о вечном успехе, а об адаптивности и живучести. Развитии. Но оно никогда не линейно.

Скоро буду открывать предзапись на курс, который между нами тут зовется «о самореализации».
Он будет большой, примерно на полтора месяца, как путь героини, или как курс Секс, игра, исцеление и даже чуточку больше.

Просто перед этим на солнцестояние хочется еще по-девчачьи пошалить 🧹🧹✨

Буду потихонечку доставать общее примеченное из голубок по самореализации.
Хотя на самом деле это в целом про жизнь.

Я столкнулась с ожиданиями - от себя и от жизни, и именно потому, что они есть - уходит страшно много энергии на идею преодоления этого: в себе, или в жизни, будто нужно найти кнопку, щелкнуть баг, и снова все будет хорошо.

Идеи - что сразу все в работе должно быть хорошо. Сразу клиенты, сразу налаженная практика. А если этого нет, то это значит, что не получается, что не судьба, не то.

Или если уже было хорошо, что так и должно всегда оставаться: ровненький поток денег и клиентов.

Или идея - как бы так извернуться, чтобы всегда было потоково, уверенно, безопасно, хорошо.

Есть древняя как мир энциклопедия, с главным ответом на множество вопросов людей к этой жизни: «Никак».

Об этом говорят все религии, все философии. Экзистенциальная данность такова, что нет безопасности снаружи, нет постоянства и предсказуемости, нет гаранта.
И взрослость по большому счету - это навыки выдерживать неизвестность, обходиться с этим, не теряя своих ценностей и векторов.

Возможно, удивитесь. Но и тут корни лежат в идее безусловной любви от мамы, и ожидании, что фрустрации быть не должно.
Если мама не взяла меня на ручки, значит, я как-то недостаточно громко плакала. Недостаточно просилась, еще что-то недостаточно. Якобы причина только во мне, ведь норма - оказаться на ручках, в безопасности, с мамой.

Мир прекращает крутиться вокруг эго, когда ты замечаешь, что кроме тебя есть еще и другой. Мама не берет тебя на ручки, не потому что ты, а потому что она. Она сейчас занята, она хочет в туалет, она доедает еду, и миллион других еще вариантов про нее, не про тебя. Этим невозможно управлять. «Это» - другой человек, а попросту - это весь другой мир, жизнь, реальность.

Сталкиваясь с фрустрацией, мы часто уходим в сослагательное наклонение - как бы так себя повести, чтобы фрустрации не было - это торг в стадии горевания. Как бы к этому отнестись позитивно, чтобы больно не было - это отрицание в стадии горевания.

Горевание же - это встреча с реальностью как она есть. Фрустрация - встреча с реальностью. По сути мы растем через фрустрацию, взрослеем.
Не только удовлетворение потребностей, о чем из каждого угла, теория привязанности, на ручки к маме/терапевту/миру, но главное - способность выдерживать неудовлетворение потребностей.
Если сталкиваюсь с фрустрацией, значит, я что-то еще не увидел о том, как на самом деле обстоят дела., не откорректировал свои представления о реальности.

Так вот, возвращаясь к изначальной теме.
Нет в работе, браке, материнстве, где угодно - постоянства, вечного успеха, бесконечного одобрения в виде того, что все всегда получается как хочется.
И с вами при этом все так.
И с миром при этом все тоже так!

Не так - только если это останавливает от движения в жизнь.
И это движение, саму жизнь, важно учиться выдерживать.

Волею случая пойдя рыться в ЖЖ 2005 года … :) на этих строчках чувствую себя динозавром, нашла там и кусочек записи, скрин которой на фотографии. Это мне 17 лет что ли было, когда я это писала.

Так вот. Весь цимес в том, что 27 апреля - день рождения моего мужа.

Впрочем, я когда это узнала (почти сразу, как познакомились), это подмигнуло мне не меньше, если не больше чем его 27.04. и мое 26.05.

Ух, какая я молодец сегодня!
Я не только шкафы с вещами перебираю, но и тут навела порядок:

💗обновила оглавление всех выпусков #подкаст_о_ресурсе_в_любой_ж и не ж! -
Вот тут все выпуски , а их между прочим 123! С 2019 года.
Вот говорят, что близнецы ветреные, ну ни хрена себе, зацените мое постоянство)
Целая коллекция человеческого утешения и взросления души.

💗Перенесла все аудиоответы на все наши с вами заходы с вопросами-ответами в отдельный канал, теперь можно унаслаждаться, выискивая мудроты :

Вот тут, канал Письма в бутылку, весь из них.

💗Обновила закрепленный приветственный пост, чутка наведя там порядок. В том числе - в моих актуальных услугах и контактах.

💗А вообще, это надо писать отдельным постом - но на распаковку силы по очень выгодной цене - 25000 вместо 35000 рублей, осталось 2 места, на июль.

Молодец я, молодец! Похвалите огонечком мой порох в пороховницах 🙃😄🧡🔥

Материнствование дочкой.
У меня нет четырех дочек, чтоб противопоставить это опыту четырех сыновей, но кое-какая разница в взаимодействии меня с дочкой или сыном точно есть, не потому что все дети/люди разные, а четко гендерная.

Девочка «узкая»: тоньше пальчики, тоньше косточки кистей, коленок, стоп, спинки… она вся изящнее, тоньше, и это очень отражается на пластике объятий, телесного взаимодействия. Даже ощущение от кормления грудью другое. И хоть у меня и разные конституционально мальчишки — есть широкие, жилистые, а есть и вполне себе худенькие и костлявые, все равно их кости, мышцы, движения — более резкие, грубые.

Вот эти ощущения от объятий — во сне ли, или когда действительно обнимаемся, нежничаем, или когда она кормится грудью — я все пытаюсь сформулировать, потому что это какая-то иная, ускользающая, невыраженная сексуальность. Будто с одной стороны мы настолько идентичны в каком-то смысле, что ощущения сливаются: в «бондинге» с сыновьями всегда был отчетливо их характер, я и он, а здесь — мы. А с другой стороны нет как раз слияния, соединения, и думаю, это точно потому что я мать, женского пола, и она дочь, женского пола. Проще, здесь меньше сексуальности, или она просто иная, без заряда (я не про возбуждение), а скорее больше утверждения нашей общей феминности.

«Мои девочки», — как сказал первый раз муж, узнав, что у нас будет дочка, так и ощущаю себя в какой-то новой единице семейной системы: мы, девочки: я старшая, ведущая, она младшая, ведомая. И мы вместе — его. И мы вместе — в семье, где пятеро мальчишек, муж и сыновья.

Вижу я «узость», вернее, векторную направленность и аккуратность — в телесном размещении девочки себя в пространстве. Мальчик будто стремится поглотить, освоить, облазить, оббегать, собой общупать все пространство: «должен он бежать и прыгать, все хватать, ногами дрыгать, а иначе он взорвется, трахбабах и нет его». Девочка же, причем наша девочка явно не из робкого десятка, а вполне себе активная, смелая и любопытная, все равно больше смотрит на детали, себе под ноги, рассматривает, созерцает, по кусочку, по деталькам, осторожно, последовательно. Она скорее занимает место в пространстве, чем занимает собой пространство. И честно скажу: в этом смысле мне лично с девочкой просто в разыыы легче, будто это 0,5 ребенка вместо тех 1 или даже 1,5 в одном.

Муж говорит, что он с дочкой ласковее, чем я. И меня сначала задело это замечание, потому что я очень сильно тактильная мама, мне много кто это говорил: я постоянно обнимаю, целую, глажу детей. Но будто и вправду нежничанья с сыновьями у меня было больше, а строгости не очень. А тут прям наоборот: я вижу тенденцию к плавленному сырку у мужа, хоть он по-прежнему у нас главный по границам, а я будто отвечаю за то, какой девочка получится) слежу за ней, ее проявлениями. Будто с мальчиками я была больше про безусловность, а мужчина бы, если бы он был те годы, когда сыновьями были маленькими, был бы за воспитание, а с девочкой я больше про воспитание, развитие, а муж про безусловность, и мне кажется, эти модели поведения и реагирования тоже вшиты в нас гендерно. Ну, во всяком случае я наблюдаю в себе и в нас такое.

И наконец перенос с девочкой работает куда мощнее: с ней бесконечным резонансом перепроживается опыт своего самого раннего детства. Реакции, состояния, восприятие, все поднимается из тела, глядя на нее. И я понимаю, вспоминая разных женщин за годы работы на тему теневого материнства и непереносимости собственной дочери или каких-то ее проявлений, понимаю, почему у меня так долго дочери не было: с моим опытом детства это было бы просто небезопасно для нее. А теперь я достаточно устойчивая и зрелая, чтобы просто любить — и ее, и себя маленькую. И себя маленькую, и потому ее.
Прикольно, но я даже визг ее девчачий, вопли и вытье люблю) и да, именно это — будто тест на то, действительно ли я принимаю себя. Да.

Не знаю, у кого какая Венера во Льве, Новолуние и время всякой реализации, у меня чего-то не ловится кокос вдохновения и не растет крокодил курса: все, на что исчерпывающе хватает — это пять запущенных голубок с прошлой недели, уже даже одна проведенная распаковка, и нежнейшая летняя выручай-комната — своим теплом, уяюзвимостью и открытостью друг перед другом.

В общем, пока оно так, разрешаю быть ему так, не работать нал курсом — потому что это тоже вид его подготовки, я серьезно. А пока разбираем шкафы, отдаем вещи, моем окна, я пересобираю алтарь и читаю.

Лето - на редкость - глубоко очень ощущаю, да и с весной в этом году вышло также: может, дело в - тот самом присутствии?..

А! Еще выносила наш новый онлайн-девиШник, ведьминский слет — на этот раз про красоту, уход за собой. Знаю, что тема-то возможно и триггерная, но тогда это точно вам, потому что это будет как с бытовой магией — куча лайфхаков, а на глубине — целительное, ооочень целительное в этой теме, я прям трепещу в нетерпении. Думаю, не провести ли его в недельку солнцестояния?

а пока напишу, что пишется — свое, про материнство дочкой. Давно хотела сформулировать метавпечатления, сквозь первые полтора года.