Телеграм канал «Океан в бутылке»

⤴️⤴️⤴️

Не потому что не грустно, или случилось все так как хотелось: нет же, повторюсь, чаще в жизни скорее как раз грустно и не так как хотелось бы (но не всегда! Иногда она умеет удивлять до восторга), но внутри становится ясно, найденно, нащупывается наконец чувство глубокого смысла, и такое выдоху подобное - соединенность с собой и с жизнью.

Все что нам нужно сделать, это расслышать это движение жизни внутри и понять как именно она просится развернуться в реальности: уйти или остаться, отпустить или настаивать. То самое: изменить что могу, принять что не могу и отличить одно от другого.
Это просто как вода, и как все простое - требует непростого пути духа.

Все к чему мы всякий раз возвращаемся, когда нас «попускает», это что мир в порядке: не потому, что он в порядке в обычном смертном понимании ценностей и нравственности, а потому что я ощущаю порядок самой жизни, и эта жизнь мне по силам.
И ощущение, что я в порядке, опять же, не потому, что все внезапно хорошо и как хотелось бы, а потому что со мной все в порядке, я нормальная, обычная, принадлежная миру людей-человеков, так тут и бывает.

Я пытаюсь описать чувство, которое невыразимо в теории, но каждый из нас его знает: на берегу моря на закате, в момент когда самолет отрывается от земли, или же даже просто - в вечерних проносящихся мимо огнях, пока мчишь по трассе, и Алиса включила идеальный саундтрек к твоей жизни: вот тогда порой наступает это состояние мира с самой жизнью, взаимности с ней, ее течения, которое больше всего и на которое можно опереться.

Когда я рожала дочь, моим заклинанием на каждую схватку было слово «можно».
С каждой волной приходила новая тревога, не ленюсь ли я? Можно и вполсилы. Не слишком ли долго я? Можно и долго. То ли не так, это ли не так, и на все приходило одно тотальное, доброе, мудрое, щедрое - можно.

И тогда на душе как после долгого массажа - тихо и ласково, как после качественной баньки или долгого, классного секса с любимым.

И тогда наступает предельная ясность и силы - обнять раздражающую дочь, разжать сердце на встречу мужу, такому несовершенному, да и я несовершенна, боже, и как же это жизненно тепло и человечно наконец, и впитать любовь, и смочь насытиться, не обесценив тревогой, или наоборот найти силы и абсолют необходимости уйти, оттуда где вечная мерзлота и никогда не будет иначе; разделить ответственность за детей с самой жизнью, коллегиально — мать и жизнь, утвердиться в решимости рискнуть и уйти с работы, лишаясь статуса, безопасности, но впервые возможно чувствуя себя настолько живой и в куда большей безопасности перед лицом конечности и ее вопросов нам там, в самое нутро.

Как приходить в эту точку настоящести?
Это дорога. Умение, практикуемое самой жизнью много, много, много раз.

Именно это движение - к ясности, умиротворению, соединенности с собой и с жизнью, подныривание под любые волны бытия на поверхности - в глубину синих вод, где жизнь вечная, живая, я задаю в Выручай-комнате.

Важно уметь горевать. Искренне отпускать, выучиться искусству прощания. Потому что тогда только ты действительно свободна и богата, потому что научилась дарам любой смерти и у нее нет больше власти над тобой.

Благодарить. Оптика радости, любви и чудес - настраивается, а чудеса, любовь и радость есть всегда.
В Выручай-комнате это реализовано в регулярной традиции «вишен недели».

Молиться: уповать и просить.
Это удивительно простое действие, необязательно религиозное, но признающее большее, чем ты, власть самой жизни, дух жизни, и сколько честности и расслабления дарит молитва.
Это наша свеча в начале недели.

Это разделение чувств, реконструкция своей истории с причинами и следствиями, смыслами и осмыслениями. И конечно опорами, чтобы выдерживать чувства, пока они проживаются.
Это сам выручат, мои индивидуальные ответы каждой в ее ситуации, и ответы женщин друг другу.

Это ясность «алмазного меча». Точный, честный взгляд вовнутрь своей души, и там все ответы. На самом деле.
Это практики.

Приходите, двери открыты еще несколько дней.

⤵️⤵️⤵️

Я хочу написать о тревоге и утешении, о хроническом беспокойстве и безмятежном сердце. Они не зависят от внешних обстоятельств. Ни от каких. Уж я-то знаю.

Я могла переживать три дня реанимации мужа, после которых он таки умер, с чувством света и смысла внутри, и могу оказываться в безвыходной мути, когда счастлива, и требуется усилие чтобы вспомнить пресловутое «все хорошо».

Именно когда я стала счастлива базово, глубоко, когда моя жизнь снаружи в целом стала соответствовать моим мечтам о ней, и как бы не должно было остаться места тоске, я начала понимать кое-что о природе человека:

Сколько же, сколько тревоги и волнения живет в наших сердцах без остановки. Тревога как базовая настройка на жизнь.

Я вижу это у себя, я вижу это на самом деле у всех людей: постоянное неостановимое беспокойство, бесконечная тревога в теле, зажимами в мышцах: нормальная ли я, нормально ли так сделать, понравлюсь ли я, не случится ли пиздец, бог с ним с пиздецом, не случится ли он именно по моей вине, а точно ли он меня любит, вырастет ли ребенок уверенным, что его любят, а вдруг недостаточно, а вдруг мало, а вдруг я прямо сейчас что-то не учла и недоглядела, а не опасно ли именно так, не пожалею ли я о своем решении, как же меня бесит это, как я устала терпеть, но страшно сказать правду, страшно сказать нет, страшно выбирать, страшно потерять возможность, выгоду, тепло, расположение, а вдруг не получится, ну вот, теперь ясно, что не получится, надеяться больно, хотеть больно, а хочется хотеть, а хочется удовлетворения, а хочется… ччччч, ччччч, шшшшшш, все хорошо, все хорошо, все в порядке, мама пришла, мама с тобой.

Тревога живет с нами как вторая кожа. Тем или иным рисунком она выражена в теле абсолютно каждого человека, тем или иным дефицитом сквозит через ткань бытия, поддувает вечным холодом и тоской. Если в опыте уже много тревоги и тоски, я называю это голодом, то любое событие, любая незначительная мелочь, неудача, ошибка, облом, промах, каждый раз последней каплей переполняют стакан отчаяния, там, за окном твоей реальности льет такой стеной, что ни зги не видно, и солнца будто не было никогда и больше не будет
— мама не придет, а мы все умрем.
Кстати, и то и другое ведь правда.
Но может не мешать чувству счастья. Или даже наоборот — наконец соединить с ним. Но об этом чуть позже.

Возможно, все это звучит высокопарно.
В действительности это преломляется на очень простые или очень жизненные, узнаваемые вещи:
— муж в который раз забыл о просьбе: а любит ли он меня тогда, я уже не знаю как до него достучаться;
— мне пусто и безумно одиноко в той стране, куда мы уехали и вроде сознательно делали выбор, но не ошиблись ли мы?
— Муж хочет остаться, а я вернуться, но я не хочу разводиться, что же мне делать?
— Ребенок ночами играет в комп и не ходит в школу, что же с ним будет в будущем, как он вообще сдаст экзамены?
— Что будет с сыном после учебы, сейчас отсрочка, а потом?
— что будет с нашей страной, будет ли нам что есть, сможем ли мы дать образование детям,
— не уволят ли мужа с работы,
— мне опостылела моя работа, я хочу другого, я мечтала об этом с детства, но сейчас мне 43, не поздно ли начинать, господи, как смешно-то это будет в глазах других,
— меня бесит дочь и я с ужасом понимаю, что веду с ней как моя собственная мать со мной,
— боже, я 16 лет в браке, у меня чудесный, хороший муж, как мне стыдно, я влюбилась и что же мне делать?
— мне невыносимо в материнстве, а ведь я так этого хотела! Но я хочу в офис, у меня чувство что я просиживаю свои прекрасные мозги дома за пеленками,
— моя мама старенькая, и я понимаю что мне придется за ней ухаживать, но мне противно, я до сих пор не могу ее простить и мне так стыдно!
Ох, и мииииииллиаааааарды еще видов тревог.

Удивительно, но в конце цикла любого переживания наступает штиль и ясность, та самая точка покоя и умиротворения.

⤵️⤵️⤵️

Больше всего люблю ощущение волнения перед написанием текста: это значит что там что-то действительно важное и живое.

Я написала второе приглашение в Выручай-комнату, и оно на сущностном языке.

И конечно куда больше чем про Выручай-комнату, это мои мысли и движения души последние годы.

Это второй звонок 🔔

Очень близкий мне подход в терапии.
По сути о выдерживании незнания, несовершенства и признании уязвимости - своей и другого.

Дорогая моя Тысяча ли, смотрите как в тему прошедшей недели!

Хотя я это выкладываю скорее к тому, как я веду Выручай-комнату.

https://youtu.be/QFwrmHEJMNs?si=9rTLa9D1MIdqotqO

Тяк, ну а где восторги от оформления-то, а?
Что ли вы такое уже сто раз как видели?)
Я вот кипятком писаю 🙃