Телеграм канал «Океан в бутылке»

Порой кто-то внутри нас испытывает страх перед ростом, перед самой жизнью, а потому и переменами. (Всегда, на самом деле всегда). Это необязательно прям так перед собой озвучивается, как «я боюсь», все ж нелегко в таком себе признаваться. Чаще оно маскируется как нехватка времени и сил, ведь я такая серьезная и очень занята пока другими важными делами. Мы так и говорим «у меня пока…», пока дети маленькие, пока процессы в личных отношениях, пока то, се. Это мы типа такие взрослые и осознанно распоряжаемся своей жизнью. Это так. Или нет? Или это маленький ребёнок внутри выдыхает, что фууух, нашлась уважительная причина ничего не менять. У меня справка! Освобождение)
Иногда это переживается как скука, как обесценивание, как резонные сомнения «не, ну а где гарант, что?». Всяко.
Смысл в том, что мы переживаем потакание страху перед (вот не могу тут написать - переменами, желаемым, зовом, развитием, но на самом деле) жизнью - как бережность к себе. Как следование за своими желаниями, сейчас это еще и очень одобряемо популярной психологией - «отъебись от себя», снизь требования, прими себя как есть. Будто это противоречие действию)

Это так похоже, как ты ребенком мечтала танцевать, но испугалась на первом занятии, что оказалась неуклюжей, тело двигается как деревянное, и потому перед следующим ты пожаловалась маме, что так устала на этой неделе, давай не пойдем? А потом там строгая учительница - со мной так нельзя. И добрая, любящая мама - как нынче принято «на стороне своего ребенка» сказала: «Конечно, оставайся дома».

И вроде как поддержала.
А потом тебе сорок, и однажды ночью ты натыкаешься на танец-импровизацию одной девушки - коротенький рилс, пятьдесят секунд, и не можешь понять, почему пересматриваешь его по кругу и плачешь крупными, струящимися слезами, плачешь уязвимо, сильно, будто кран открыли, от душевной боли и тоски.

Мне кажется, что порой наш внутренний взрослый, как та мама, малодушно боится столкнуть внутреннего ребёнка с трудностями и фрустрацией, или даже ощущает, что так она бережет его, заботится.
Но… не предает ли этот внутренний взрослый мечты ребенка? Не подводит ли его?

Не бережет ли … от самой жизни?
Не мешает ли ему расти, становясь взрослым, цельным?

Мое доверие себе вырастает не только когда я учусь прислушиваться к своим чувствам и импульсам как навигатору, но и когда я нахожу мужество быть честной в различии этих импульсов и решаюсь сделать для себя значимое.
Не сначала поверить себе, и потому решиться на действие, а решиться на действие, и это рождает доверие себе, что не подвожу, раз за разом. Я у себя есть.

Отправиться в путь без гарантий, выдерживая все что будет.
Когда я беру ту девчонку, и говорю «ладно, давай попробуем», и решаюсь родить дома, так красиво и нежно, что это навсегда обогатит мою жизнь и станет благословением ребёнку, а потом еще одному, и еще, и еще.
Когда Бог его знает, как, но как-нибудь да будет, и решаюсь развестись. И несу это дальше всю жизнь, суровые последствия, много дороже, чем у большинства людей. Я никогда не пожалела о том решении.
Когда иду в новое и по-новому в профессии, хотя мне очевидно как было бы проще, сытнее, надежнее, статуснее, а так я кринжую, двигаюсь на ощупь, снова новичок, но отзывающийся на навигатор - сердца.

И именно тогда жизнь будто пребывает. Хотя на самом деле это я в нее наконец прибываю.
Случаюсь.
И эту полноту никак не описать.
Но она стоит всего.
Это самое главное.

Написала.
Там не будет в конце кнопки приглашения на Тысячу ли: кто узнает себя и сердце екнет, и так поймёт.
а кому-то этот текст будет сегодня вообще про другое, и это тоже нужно.
мне в целом захотелось постучаться в сердце как в дверь «тук-тук! Есть кто?»

это очень важно, иначе бы я не говорила столько о лабиринте, мифе об Инанне, в свое время. Это туда же.

это не только про самореализацию, хотя однозначно и про нее тоже для кого-то.
В общем.

Пусть этот текст станет опорой вам в решимости.

В вашей тысяче ли, о чем бы речь ни шла.

Сегодня я немножечко на бегу: завтра уже начинается Тысяча ли, мне нужно подготовить в канал пост-ознакомление с пространством, как все будет устроено на курсе и записать первые аудио на неделю.

Спасибо большое всем ответившим на пост-сомнение выше, мне действительно сложно что-то сказать про стадию магнолии, тут точно надо опираться на свое чутье.
Я просто приоткрою дверцу в первые две недели курса, где темы звучат как:

Страх, что получится.
и
Страх, что не получится.

О страхе быть взрослым, о саботаже. «Мир большой я маленький». //О фигуре вн взрослого, самоуважении и собственной силе.

О лояльности семейной системе: страх успеха, оказаться лучше мамы, папы. //О силе жизни и благословении рода.

Агрессия: право занимать свое место, витальность. Быть увиденной. Право быть.// Присвоение себе себя и своей жизни.

Когда хочу превращается в надо. Кое-что о шапке, которую заставляла носить мама и здоровой воле.

Внутренний критик, отношения с ним и способы оставаться стойкой. И кое-что о его пользе.

Ода ошибкам, провалам и неуспехам. Как перестать их бояться и сделать своими опорами в том числе.

Здоровая самооценка, принципы Керридвен. Что делать с синдромом самозванца, как выдерживать ответственность и на что опираться.

Я посчитала, минимум 7 практик будет за первые две недели. Не такие, что нужно сто часов, но достаточные, чтоб словить проходы в остеопатически верное движение души в этом мире)
Ну, и дальше так подробно программой я грузить не буду, мне тут важно дать почувствовать просто.

Мне еще есть что сказать, но это надо отдельный текст написать. Попозже.

В общем, мое дело простое - я просто показываю, что там будет и приглашаю. А вы просто чувствуете отклик, это вам или нет.

Тысяча ли начинается тут. 🍉

Хе) у вас значит сомнений нет, а вот у меня есть! И я спрошу:
а как вы поняли, для кого курс Тысяча ли и что он даст, и почему это не вам?

Тут важно договориться на берегу о неком легком формате обсуждения этого, потому что сверяясь, я возможно, расскажу о чем еще это курс, и для кого еще, и это не настаивание, но все еще предложение пойти на него.

Мне просто хочется сверить часы. Действительно ли предложение считывается верно.
И не молчите на меня))

Возможно с сомнениями идти на курс тут происходит змея кусающая себя за хвост и помидорка в собственном соку.
Страшно пойти в курс по самореализации по той же причине что и есть блоки в реализации: вдруг я потрачу деньги, силы, время, но так и не начну действовать, не продвинусь вперед? И тогда обвал самоуважения, доверия себе будет еще сильнее.
И вот тут уже вступает мой голос:
нет. Так не произойдет.
То, что мы будем делать, с чем встречаться и что проживать, совершенно точно не может не помочь. Просто потому что психотерапия - во всяком случае моя - не пустой звук, не просто блабла. Это высвобождение, проходы и опоры (т9 заменил на шпоры, звучит забавно, хотя насилие мне неблизко, но что-то от движения тут точно есть, и жареного петуха))

Я действительно приглашаю в перемены.
Это страшно, уверена.
Но это хорошие перемены, неминуемо, просто по законам жа(н)ра.

2 дня до начала Тысячи ли.

Решиться 🍉

А если у вас еще какие-то вопросы, сомнения и мучения, идти ли на курс, пишите! Попробую ответить как есть.

Сегодня было 16 лет как.
Каждый год я испытываю потребность что-то написать в связи с этим, новым кольцом на дереве, а в этом - нет, потому что похоже я больше расту не из этого.
Пожалуй, на этом можно было бы текст и остановить, если вдуматься в эти слова - это прозвучит мощно, точно и исчерпывающе.
Но я за нежную и постепенную смену, я и с фамилией в скобках рассталась вот только пару недель как, и просто - Голубева, без страха, что меня ту не узнают в этой.
Так что продолжу.

Его смерть в этом году ощущается за поворотом жизни. Будто все это время я шла, оглядываясь раз во время, и видела постепенно отдаляющуюся точку там, по прямой. А теперь она скрывалась за поворотом. Вернее, я. Она-то осталась там.
И в этом повороте - очень много смысла.
У каждого из нас в жизни случаются моменты ее раскола на до и после так, что дух вышибает. В моменте невыносимо, невообразимо не просто как жить дальше, а как прямо сейчас - дышать. Все смыслы потеряны, потерян сам Бог, а острота страдания - как огромная волна, полностью накрывшая тебя с головой.
Он не смог поверить, что если дышать, жизнь продолжается сама по себе. Можно не знать, как. Ничего страшного, это не мешает тебе продолжиться - на самом деле.
Не смог поверить, что жизнь длинная, что сейчас не равно всегда, как видится в аффекте.
Иногда я думаю, а что если бы смог?
Раньше прикидывая варианты его судьбы, я видела, что он бы все равно покончил с собой. Не со мной, так об кого-то другого, не тогда, так несколькими годами позже. Это осознание кстати сильно освободило меня.
Сегодня я вижу и другой вариант: если бы ему хватило ресурса, возможно, он бы пил по-черному несколько лет, возможно он бухал бы долго и сердито, но затем наступили бы эти спустя 16 лет, и ему было бы не 28, а 44 года, и в них и его жизнь, конечно, совершила бы поворот: и во второй брак, и во что-то еще другое.

Это пожалуй, самое главное, что мне хочется запечатать в своей бутылке в океане жизни:
если продолжать, как-нибудь да будет. И счастье будет, и несчастье тоже снова будет, и радость будет.
Это можно не воображать, можно не делать специально, не придумывать как.
А вот если не продолжать - ничего не будет, самой жизни не будет. Самого главного.

Вот наверное и все.
Говорили сегодня с подругой:
— Но ведь ты же была столько лет в терапии, неужели у тебя все еще случаются такие состояния?
— Да. Но я просто научилась их выдерживать: не реагировать из них, не делать выводов из них, ничего не решать из них, ни в коем случае не действовать из них. Просто передышать. Просто пробыть их.
— Просто!
— Угу… но я точно знаю, что будет дальше. Что дальше - будет.

Такой вот, не простите, междумирный пост.
Завтра снова про Тысячу ли, снова всякое, но пока пусть этот пост все ж случится.