Телеграм канал «Океан в бутылке»

⤴️⤴️⤴️

Вообще когда только такое явленное счастье, имеющее реальные формы выражения в жизни, связанные с исполнением мечт, а не нажитым внутренним состоянием мира с собой и своей жизнью, случилось со мной, я многократно договаривалась с собой, заклинала, обещала — не привыкнуть к счастью, в значении — не обесценить его, став снова недовольной, я хотела всегда иметь внутри вот такое искрящееся, сокровенное чувство счастья как благодарности, как чуда.
А с другой стороны мне действительно понадобилось именно что привыкать к счастью как к норме, но в ином, отличном от смыслов выше, значении. Это было допущение в свое сердца способности действительно выдохнуть, радоваться, наслаждаться без страха, вины и стыда — трех всадников каждого невротика.
И наконец те разочарования, которыми я довольно смело и уязвимо поделилась с вами в начале этого текста, они ведь тоже были из такого остаточного инфантилизма: будто радость — это что-то что нисходит на тебя и вот тогдаааа попускает во всем, навсегда и везде. Будто существует такое счастье снаружи, способное навсегда отменить тяжесть обычной жизни, с ее болью, горечью, бессилием и иными сложными чувствами. Будто радость — это погода и настроение, а не что-то, что ты … выбираешь беречь, растить и пестовать.

Вот так тема труда радости стала для меня проживаемой эти годы. А уж если вспомнить мое время в одиночестве и действительно сложной жизни, то и воля к жизни всегда была моей ценностью, иначе откуда ж быть подкасту о ресурсе в любой жизненной ж) И мужество любви — тут уж это слагаемое чего-то большего: силы духа. Собственно, так и родился мой триптих, гимн жизни о самом важном. Самом-самом важном, вот вообще.

И я приглашаю вас на эти три встречи в самой пронзительно свежей, празднующей жизнь середине весны. На все три, или на какие-то из выборочно, что отзываются в вашем сердце.

Даты новые, остальное все как прежде в анонсе тут.

ТРИПТИХ СИЛА ДУХА: Труд радости, Смелость любви, Воля к жизни

Даты — 9, 16, 23 апреля, в 20:00 по Москве, запись будет.

Стоимость: 12000 рублей все встречи сразу,
5000 рублей по отдельности каждая.

Запись сюда 🧡

Говорили сегодня с одним прекрасным человеком о том, как она, совершая эмиграцию несколько раз в юности, в тайне, во многом даже от самой себя, и с некоторой неловкостью надеялась на то, что это возможность начать новую жизнь, новую себя. Ведь там, в том городе и той стране, ее, такую, со всеми ее загонами, комплексами, страхами и ограничениями, не знают, и там — в новом, она может быть совсем, ну совсем другой, не как ее привыкли видеть и уже даже ожидают от нее определенную являенность: вместо скромной и тихой, например, она могла бы быть дерзкой, роковой, уверенной в себе женщиной.
И каково же было ее разочарование — обнаруживать спустя короткое время, что несмотря на то, что люди вокруг новые, а ситуации и она в них — те же, что и всегда, и ощущает она себя все такой же — неуверенной и ид.
Мне в связи с этим вспомнились и мои переживания, актуальные еще совсем недавно.

Два года назад моя жизнь круто изменилась, сбылись буквально мои самые заветные, сладкие и уязвимые мечты: спустя 14 лет жизни одной матерью-одиночкой четырех мальчишек, я стала любимой женой, и что не менее значимо, у меня появился любимый муж, очень мой, абсолютно мой, вот как из всех мечт из всех возрастов, да еще — я стала мамой долгожданной дочки, девочки!!
И вот когда я ее родила, при всей осознанности, зрелости, я с изумлением и смущением обнаружила в себе часть, которая хотела бы сгрести в охапку дочку, мужа и оказаться где-то далеко, в совсем новой жизни, только мы втроем, и чтоб четырех моих сыновей, и всей этой жизни до — совсем не было. Я прям поняла тех мам, что выходя замуж второй раз и рожая в тех отношениях новенького ребенка, после несчастного первого брака, где муж опостылел, раздражал, вызывал стыд, тошноту, оставляют своего первого на бабушку/дедушку/бывшего мужа так, будто им совсем хочется отрезать прошлое и ребенок не напоминал об этом. Такая типа жизнь с чистого листа.
Так и мои мальчишки олицетворяли собой всю тяжесть и одиночество, всю ту мою прошлую жизнь с суицидом бывшего мужа, с абьюзом отца младших детей… И я конечно понимала, что дети мои тут ни при чем как таковые, и вообще, я все понимала, но вот чувственный ряд был и таким. И это оказалось как будто неожиданностью, что сбывшаяся мечта не обнуляла жизнь до, а присоединялась ко всему уже случившемуся, вызывая необходимость соединять миры — тяжелого прошлого и прекрасного нового в себе.

Следующий слой такого рода разочарования ждал меня, когда стало ясно, что содержать всю эту нашу огромную семью из семи человек нужно нам двоим, чтобы было комфортно, а значит, мне нужно все-таки работать. И что при всей любви, счастье, новизне, никуда ни делись даты оплаты кредитов, что я нажила в горькие последние пять лет до мужа, ни день оплаты съемной квартиры, ни проблемы с мальчишками в школе, которые нужно решать мне.
Наверное, снаружи это не звучит так, как переживалось внутри. Но это было как обнаружить что гравитация все еще существует, что обычную жизнь никто не отменял, что то самое счастье, супермечта, к которой я, мы, стремимся всю жизнь и кажется что тогда всеееее станет флюоросцентно прекрасным, не отменяет всего что было и есть, а ложится сверху, на, слоем.

И наконец третье, происходящее со мной сейчас, когда мы уже прижились друг к другу, и счастье стало наконец почти нормой, что тоже важно и тоже было параллельным процессом - смены парадигмы взгляда на свою жизнь, но я испытываю порой старые ощущения — дефицитарности, голода, недостачи, тоски, уныния, отчаяния. И офигеваю. Чтоооо? Вот эта девочка из моего детства тоже все еще тут как тут? Как же так, ведь я и вправду рада, и вправду счастлива. Но порой эти фильтры восприятия своей жизни, из тревоги, из недовольства буквально заполоняют тебя, вот как привычка, привычка страдать? Ух и бесила же меня раньше эта формулировка, а ведь я и вправду у каюсь в это порой. И когда Лилька голосит часами, потому что у нее зубы, кризис или недосып, когда мне хронически не хватает времени на себя, когда перемены в мире буквально сдавливают тревогой, это бывает что умудряется затмить чувствительность к радости.

⤵️⤵️⤵️

А вот поговорите со мной, что я сделала не так, что не понимаю, не вижу? (Пока связь еще есть, ха).

Вот вы меня спрашиваете - как дальше держать связь.
Я понимаю, что я-то буду с впн, и тут. Если это все будет.
ВК, Макс - нет, вот прям нет.

Но связь наверняка держать хочется.
И я придумала рассылку.
Но вариант с рассылкой - его же все предлагают сейчас.

И тогда я подумала - не, надо чтобы это не было спамом, очередными пустыми письмами с восклицательными знаками и обещаниями, а в конце продажа.
Захотелось точно, чтоб письма были полезные и ненавязчивые.

Придумала для этого концепт. 12 практик в духе времени, в начале каждого месяца, и какая-то опора, наподобие наших адвентовских писем, только больше, иначе . В общем, придумала, чтобы письма были ценными и значимыми.

Поставила на них стоимость, да.
Но из такой логики:
- 12 писем - это все же работа и время,
- то, за что заплачено, будет открыто.

Но стоимость поставила, как мне показалось, ниже даже чем если бы реально назначала за такую цепочку писем сквозь год - раза в 2, а то и в 3 ниже.
В общем, тысячу рублей, посчитав, что это не очень напряжно, если важно получить ресурс и связь.

И … подписок так мало, что впору сделать возврат.

Я не понимаю, правда. Нет ощущения ценного в том, что я даю?.. вроде это расходится с реальностью других проектов.
Это дорого? Да нет же, абсолютно. Или все настолько плохо у большинства людей?

В общем. Что происходит-то?

Я думала, это была классная идея со всех сторон.
А может это оказалось неприятным, что это платно вообще?

Я про эту рассылку - https://t.me/okean_v_butylke/2845

И в связи с этим, я думаю: а надо ли все остальное проводить, что я запланировала? Что у нас с вами происходит?

А я приглашаю вас держаться вместе.

И будет целый год - нить из писем-бусин, 12 поддерживающих ветров в крылья, рассылка океановбутылистая моя: и чтоб не теряться, и чтоб была поддержка и опоры.

https://t.me/okean_v_butylke/2845

А еще!
Будет большой курс про самореализацию - и про страх проявляться и быть собой, и поиск своего места, формы, и про деньги, и про предъявление себя.

Будет обучение распаковке силы.

И будет маленький, но такой серьезный, жизнеутверждающий триптих Сила духа: три встречи о труде радости, воли к жизни и мужестве любви.
Триптих будет вот сейчас уже, в апреле.
За ним Самореализация, за ним обучение распаковке.

И всегда есть индивидуальное - голубки, огненные, точные, решающие, благославляющие на жизнь.

Так что, остаемся весновать!

🌸🌸🌸

⤴️⤴️⤴️

Я так в какой-то момент заметила, что бегаю по потолку и говорю о том, что телеграм не работает, совершенно игнорируя тот факт, что писала я это именно в телеграмме, и работаю я по-прежнему в нем. А значит, как-то да работает. Сегодня так, дальше разберемся.
Или в ковид такое тоже было — необходимо было прям различать общее, ощущенческое, паническое, оттого как на самом деле именно сейчас обстоят мои дела.
Это то самое, о чем мы знаем с детства — у страха глаза велики.

Вообще в панике особенно важно замедляться, продолжать дышать и смотреть на то, что ты действительно видишь своими глазами, оценивать обстановку своими органами восприятия, ориентироваться, опираясь на свой здравый смысл.

2. Зум аут.

Если предыдущий взгляд предлагает замечать то, что у тебя под носом, прям вот сегодня, сейчас и опираться на это, то зум аут — это взгляд через-, над -, большой взгляд в масштабе, когда помнишь, что жизнь длинная, и всякий период, даже очень сложный, не вечный, и придет другое время, а это закончится. Оно — конечно.
Я не знаю, когда, наверное, никто не знает. Но — 5 лет? Ну — 10. В контексте жизни это ее период, да, влияющий и создающий, но не являющийся всей жизнью и потому не определяющий ее. Его надо просто пережить, а вот то — как — его пережить, жизнь определяет.

3. Просто продолжай.

Плавно вытекающий из предыдущих двух пунктов принцип. Продолжай жить, делать что должно, чувствовать, что есть, встречаться с тем, что приносит жизнь.
Мое самое любимое заклинание во все времена:

Все будет как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь не было ж ни разу чтоб не было никак.

4. Яйца в разные корзины.

Адаптивность, гибкость и вариативность.
В том, где мы живем. В том, на что мы живем, как зарабатывать деньги. Искать возможности разных источников дохода, независимых друг от друга, разные профессиональные явленности. Не замирать, а искать варианты справиться. Вспомнилось словечко моей бабушки еще — «крутиться». Вот ты крутишься, вертишься, и как-то же выкручиваешься)
И вот важно эту способность, эту готовность в себе иметь — менять жизнь, меняться, мочь терять, и мочь не только смиряться, но и искать варианты дальше.
Вот эта поисковость — поискучесть — поиссучесть — поиксучесть))) это ж воля к жизни, как она есть. Поисковый рефлекс малыша, ножко-толкательный рефлекс — навстречу маминому молочку.

И два последних, очень важных пункта.

5. Юмор

Соцсети вот вроде бы совсем вымерли и истончились. Вчера увидела пост на мульен лайков и комментов, где блогер предлагает воспринимать контент как помойку, все равно ж он живет ровно один день (контент, не блогер)), ну и там куча поддержки «как хорошо что вы это сказали» от девочек-отличниц, а я читала это и зло думала — вот потому соцсети и превратились в помойку, что в них перестали трудиться и вкладываться душой.
Но вот кто реально трудится — так это те, кто делают смешные ролики на злобу дня! Вот что реально процветает — так жанр юмористических скетчей, и столько это рождает облегчения, сброса напряжения, чувства близости со всеми людьми и разделенности своих переживаний.
Юмор лечит, оздоравливает кукуху, со всеми своими преувеличениями вывернутыми на максималку, перевертышами с ног на голову, парадоксами и абсурдом — держится на стороне нормы крепче всего.

6. Помнить главное.

А главное — это не вся эта мишура, дребедень и поебень, тупость, жадность, насилие и зло.
Главное — это не терять связь с радостью и любовью. Обнимать родных. Чмокать в щеку и нежно трепать по волосам. Удивлять крошечными сюрпризами. Привносить красоту в самые обычные действия — ужин, душ, прогулку. Смотреть на небо и слушать пение птиц. Любоваться и говорить слова благодарности и любви. Читать и смотреть великое, человеческое.
И способность делать это — и есть присутствие силы духа.
Потому что именно радость и любовь питают связь с жизнью. А что может быть важнее жизни?

Пишу этот текст в поддержку как вам, так и самой себе на самом деле.
Потому что тревожно и сложно.

Наступили трудные, турбулентные, переходные времена.
Да, давно. И тут можно говорить и про 22 год, и про 14ый, и про 20ый, и про а когда были легкие. Но мне видится, что обладая чуткостью к реальности, можно заметить очевидное сгущение и всеохватность этого процесса именно сейчас. Неотвратимость изменения прежних форм существования, мышления, движения.

Признание важно, потому что несмотря на абсолютную очевидность этого, признание — на самом деле сложный процесс, занимающий порой много времени и сил, схожий этим с процессом горевания и отчасти являющийся им же. Вроде как и знаешь факт, что человек умер, но чтобы соединиться с этой реальностью, требуется большой объем работы души. Вот чтобы не уходило куча чувств, а потому душевных сил и времени на поиск виноватых и сослагательное наклонение (мы все видели таких «застрявших» в прошлом людей из старшего поколения), я и пишу, и начинаю с этого: таки да, прежний мир, прежнее время ушло, и приходит время новое.
Такова жизнь, реальность и отправная точка.

Относительно чувств в связи с этим важно отмечать для себя две позиции.

Первая - во что мое личное мне это попадает?

Происходящее деструктивное внешнее резонирует с нашим личным травматичным опытом: травма усиливает травму, и именно поэтому важно тут быть особенно внимательной, чтобы не поддаться на эту раскачку.
Для кого-то самое болезненное будет чувство бессилия, невозможности влиять, контролировать, непринадлежности себе своей жизни, насилия. Для кого-то чувство небезопасности, клаустрофобически сжимающегося мира, угрозы существованию. Для кого-то — состояние дефицитарности, отсутствие возможностей, вариантов. Для кого-то неизвестности, непредсказуемости, невозможности опереться на текущий ход событий. Это связано с тем, что у кого-то в анамнезе родители-тираны, у кого-то пренебрегающие тобой, когда до тебя нет никакого дела, пока они ссорятся, у кого-то алкоголик, непредсказуемый и неадекватный.
Поэтому несмотря на то, что мы вроде как все в одном и том же плюс-минус, (хотя и это порой совсеееем не так), у каждого закипает свой котелок личного ада, с которым нужно совладать и не поддаться панике.
На самом деле мы выбираем — ретравматизироваться этим, или использовать как возможность сепарироваться и вырасти, став больше своей травмы.

Вторая - какие защиты во мне это включает?

Защиты — это хорошо, они сохраняют душу от разрушения там, где нет сил вывезти. Но важно замечать, а какие именно это защиты и насколько они прорастают во всю меня, возможно защищая уже и от самой жизни?
Дело в том, что защиты захватывают все существо, и если одна из защит — например, онемение, то не будет так, что по поводу ситуации в мире мне «никак», а к детям я вся преисполнена нежности: тумблер у психики один.
Если я осознаю, какие защиты у меня включаются на невыносимое, отчасти я могу регулировать это, оставляя себе возможность выбора, а потому оставаясь живым человеком, сохраняя присутствие духа.

Предполагаю, что потребность в радости как антониму унынию, отчаянию, спектру негативных переживаний в избытке и потребность в отрыве от реальности, диссоциации, забытье будет расти.
В деструктивном варианте — это обострение зависимостей, алкогольной, наркотической, и иных — игры, секс, работа как способ забыться, отключиться.
Магическое мышление, эзотерика — как поиск возможностей контролировать реальность хотя бы в своих фантазиях.
В позитивном варианте — это рост творчества, ценности человеческих встреч, теплых мероприятий, духовная жизнь.

Я сформулировала принципы, на которые можно опираться, когда становится особенно тяжко.

1. Зум ин.

Тревога часто рисует конец света, деградацию и вымирание, из паники кажется, что все заканчивается, ничего не будет, мы все умрем.
И тогда помогает опираться вот на непосредственную реальность здесь и сейчас. Я дышу? Супер, значит, жизнь продолжается. Мои близкие живы, здоровы? Еда в холодильнике есть? Крыша над головой есть?

⤵️⤵️⤵️