Телеграм канал «Океан в бутылке»

⤴️⤴️⤴️

Я много думаю и живу сейчас тем, что воспринимаю любовь к мужу как предложение не только взрослеть в психическом смысле слова (выходя из детских сценариев, из травм и тд) но и расти духом (блин, как же жаль, что так пошло и глухо стали звучать слова «духовно расти»), я сейчас совсем иначе их слышу - как построение глубокой близости со своей жизнью, с чувством ее смысла, с удовлетворенностью ею, с самой жизнью как явлением, будто так -
шлифуется твое ядро.
И родительство тоже бросает такой вызов. И жизнь в той стране, в которой ты решаешь быть. И профессия.

В общем, написала я тот проект, муж принёс заснувшую Лилю, что теперь сопит под грудью: а у меня и этот пост родился.

Такой вот был путь к радости сегодня.

А мы через два дня пойдем в тему труд радости.
Чтобы потом - в волю к жизни, как главной ценности чтобы справляться, и в которой мы много чаще себя бросаем, чем декларируем это даже самим себе,
а затем мужество любви - потому храбрости и труда требует не только любить другого, но и впустить в свое сердце то, что и ты - можешь быть любимой…
И ух) Как мы все этого хотим, вся современная психотерапия про эту потребность, и ух - как же мы трусим на самом деле - допустить это.

Сила духа - триптих этой весны.
Зову.

Сегодня был дурацкий день: такой, когда кокос не ловится.
Разбудила меня проснувшаяся Лилька и я долго еще не могла проснуться и отойти от кошмарного сна, сила которого сопоставима с детскими ужастиками, так что еще весь день ходишь с этим осадком, пытаешься поплотнее состыковаться с реальной реальностью и унять тяжесть на сердце и невыплаканные из сна слезы.

Наготовила - мало того что на целый мальчишник, на два бы мальчишника: и щи, и солянку, и свинину, и киш с брокколи и адыгейским. Я часто решаю пойти много и сложно готовить когда на душе тошно. Питаешь других и как будто зеркально и себя, и дома так уютно становится.
Но тут не пробивало полностью.

Весь день думала - ну надо же обязательно что-то написать про триптих Сила духа, потому что он уже вот-вот через два дня начнется. И идеи были разные, про что. И не идет, и неискренне, натужно не хочется.

Думаю: ха, собралась вести труд радости, получи, распишись, где твоя радость?
В итоге к вечеру попала в давненько забытое состояние тревожной атаки. А в нем ты вся как будто в колючем наэлектризованном свитере, и люди все ощущаются враждебными, и планы - невозможными, в общем)) знакомый такой фильтр «жизнь-боль, солнце - ебаный фонарь».

Попробовала поделать дела «висяки», потому что оттого, как они сдвигаются с мертвой точки, жизнь внутри тоже начинает течь бодрей и веселей. Сработало, но не очень. Нет радости все равно.

Отдала дочку мужу, закрыла за собой дверь в комнату, думаю: ну значит как злобный Буратино просто побуду час ни в чем. Назначу этот день - днем унылого говна, да и все, пусть просто поскорее пройдет, завтра будет другой.

Но дневник сесть пописать села. Потому что это «в любой непонятной ситуации». Точка сборки. Место встречи с собой.
И само собой решила записать подробнее этот кошмарный сон, потому что кроме того, что это кошмар, это еще, как я сказала мужу, «мечта психоаналитика»: там явно есть что расшифровывать.
Записываю, вспоминая подробности, и вдруг замечаю, что уже некоторое время плачу, а как заметила, так аж слегка вслух начала, горячее и еще горячее, уже схватив: сон мой про потерю ребёнка, который родился бы в эти дни, сегодня буквально «пдр». И щи блин сварила, как и в родах Лильки. Тут уж я заревела совсем и окончательно.
Но эта найденность, мое любимое «о чем ты плачешь» - помогло вернуть радость, хотя пока еще не ее, а просто живое течение внутри.
Я дописала запись в дневнике, что мне было важно, уже сознательно об этом ребёнке и истории, а потом без паузы взяла планшет и как на духу следующие полтора часа без остановки печатала проект своего романа в сказках, или сказок в романе о смерти. А ведь писательство я вернула себе как раз сразу тогда после потери ребёнка, это будто был мой договор со смертью, за которую я «потребовала» жизнь и занялась тем, о чем мечтала с самого детства, раньше чем даже фактически научилась писать буквы на листе.
То есть и в этот раз сам внутренний поток из горевания вынес на берег сказок и творчества. Как и тогда.

И светлая, спокойная радость вернулась.
И я подумала, как важно мне вам написать, что труд радости - это не насилие над собой, по позитивному мышлению, не хитрые трюки самообмана, а искреннее садовничество за своим садом души, присмотр за маяком света в своем океане.

Я много размышляю об этом в последнее время: о тонкой границе между тем, чтобы события и главное, твое настроение не становились «погодой», которая как бы случается со мной, и рулит мной, и определяет мои дни. И тем, чтобы игнорировать эти события и состояния, что их рождают, и натягивать на себя благостное-идиотическое, и стыдить себя за неблагодарность тому, что есть.

И все же, концепция воли, воли как усилия, и воли как свободы выбора, мне все больше близка в контексте роста духа.
Мы так будто зарапортовались в психотерапевтическом мышлении, в принятии себя и долюбливании, что кажется, будто фокус с воли, труда совсем куда-то ушел.

А ведь без них даже психотерапия не терапия, а поток интеллектуальных инсайтов.

⤵️⤵️⤵️

Знаете, нас не очень-то учили счастью.
Гнобить себя, копаясь в том как все плохо и как именно все плохо и почему плохо - да;
винить себя и бесконечно устремляться к совершенству в себе и в жизни, а потому быть также бесконечно неудовлетворенными - да;
Тревожиться в ожидании пиздеца, драматизировать пиздец до уровня катастрофы - да;
Выживать, бороться, терпеть - да.
А жить, ощущая удовлетворение, удовольствие, мир на душе, любовь к близким и к себе - нет.
Особенно нас не учили счастью мудрому, из роста духа, а не счастью инфантильному - когда все сбылось, все есть, не больно, и мухи не кусают. Так в жизни ведь бывает секунды))
Что вообще такое счастье?

Я потому взяла в триптих три эти темы,
что радость, жизнь и любовь - просят труда, воли, роста.
Это не просто непроизвольные чувства, которые либо есть либо нет, это способы жить, справляться, ощущать смысл.
Это то, чем мы наполняем свою жизнь:
Трудом радости - ежедневно, бисерно, каплями океан;
Волей к жизни - на длинных волнах океана судьбы, особенно когда штормит, особенно когда мало сил и опор;
Мужеством любви - как главным смыслом, всем, ради чего, красотой этой жизни и единственным способом расти - превозносясь, становясь, приближаясь.

Потому такие три встречи, таков триптих Сила духа.
И я вас на него - зову!

Это давно уже не психотерапия и разбор травм) это обретение сил, вдохновения, жизнестойкости и благополучия в самых глубоких смыслах этих слов.

Начинаем уже в этот четверг.
Зум, запись будет. Можно все вместе и сразу - это объемнее, красивее и выгоднее; можно встречи по отдельности.

Условия, запись тут.

Коротко: 12000 рублей три встречи;
5000 - каждая.

Запись сюда: t.me/mari_yanka

⤴️⤴️⤴️

Вообще когда только такое явленное счастье, имеющее реальные формы выражения в жизни, связанные с исполнением мечт, а не нажитым внутренним состоянием мира с собой и своей жизнью, случилось со мной, я многократно договаривалась с собой, заклинала, обещала — не привыкнуть к счастью, в значении — не обесценить его, став снова недовольной, я хотела всегда иметь внутри вот такое искрящееся, сокровенное чувство счастья как благодарности, как чуда.
А с другой стороны мне действительно понадобилось именно что привыкать к счастью как к норме, но в ином, отличном от смыслов выше, значении. Это было допущение в свое сердца способности действительно выдохнуть, радоваться, наслаждаться без страха, вины и стыда — трех всадников каждого невротика.
И наконец те разочарования, которыми я довольно смело и уязвимо поделилась с вами в начале этого текста, они ведь тоже были из такого остаточного инфантилизма: будто радость — это что-то что нисходит на тебя и вот тогдаааа попускает во всем, навсегда и везде. Будто существует такое счастье снаружи, способное навсегда отменить тяжесть обычной жизни, с ее болью, горечью, бессилием и иными сложными чувствами. Будто радость — это погода и настроение, а не что-то, что ты … выбираешь беречь, растить и пестовать.

Вот так тема труда радости стала для меня проживаемой эти годы. А уж если вспомнить мое время в одиночестве и действительно сложной жизни, то и воля к жизни всегда была моей ценностью, иначе откуда ж быть подкасту о ресурсе в любой жизненной ж) И мужество любви — тут уж это слагаемое чего-то большего: силы духа. Собственно, так и родился мой триптих, гимн жизни о самом важном. Самом-самом важном, вот вообще.

И я приглашаю вас на эти три встречи в самой пронзительно свежей, празднующей жизнь середине весны. На все три, или на какие-то из выборочно, что отзываются в вашем сердце.

Даты новые, остальное все как прежде в анонсе тут.

ТРИПТИХ СИЛА ДУХА: Труд радости, Смелость любви, Воля к жизни

Даты — 9, 16, 23 апреля, в 20:00 по Москве, запись будет.

Стоимость: 12000 рублей все встречи сразу,
5000 рублей по отдельности каждая.

Запись сюда 🧡

Говорили сегодня с одним прекрасным человеком о том, как она, совершая эмиграцию несколько раз в юности, в тайне, во многом даже от самой себя, и с некоторой неловкостью надеялась на то, что это возможность начать новую жизнь, новую себя. Ведь там, в том городе и той стране, ее, такую, со всеми ее загонами, комплексами, страхами и ограничениями, не знают, и там — в новом, она может быть совсем, ну совсем другой, не как ее привыкли видеть и уже даже ожидают от нее определенную являенность: вместо скромной и тихой, например, она могла бы быть дерзкой, роковой, уверенной в себе женщиной.
И каково же было ее разочарование — обнаруживать спустя короткое время, что несмотря на то, что люди вокруг новые, а ситуации и она в них — те же, что и всегда, и ощущает она себя все такой же — неуверенной и ид.
Мне в связи с этим вспомнились и мои переживания, актуальные еще совсем недавно.

Два года назад моя жизнь круто изменилась, сбылись буквально мои самые заветные, сладкие и уязвимые мечты: спустя 14 лет жизни одной матерью-одиночкой четырех мальчишек, я стала любимой женой, и что не менее значимо, у меня появился любимый муж, очень мой, абсолютно мой, вот как из всех мечт из всех возрастов, да еще — я стала мамой долгожданной дочки, девочки!!
И вот когда я ее родила, при всей осознанности, зрелости, я с изумлением и смущением обнаружила в себе часть, которая хотела бы сгрести в охапку дочку, мужа и оказаться где-то далеко, в совсем новой жизни, только мы втроем, и чтоб четырех моих сыновей, и всей этой жизни до — совсем не было. Я прям поняла тех мам, что выходя замуж второй раз и рожая в тех отношениях новенького ребенка, после несчастного первого брака, где муж опостылел, раздражал, вызывал стыд, тошноту, оставляют своего первого на бабушку/дедушку/бывшего мужа так, будто им совсем хочется отрезать прошлое и ребенок не напоминал об этом. Такая типа жизнь с чистого листа.
Так и мои мальчишки олицетворяли собой всю тяжесть и одиночество, всю ту мою прошлую жизнь с суицидом бывшего мужа, с абьюзом отца младших детей… И я конечно понимала, что дети мои тут ни при чем как таковые, и вообще, я все понимала, но вот чувственный ряд был и таким. И это оказалось как будто неожиданностью, что сбывшаяся мечта не обнуляла жизнь до, а присоединялась ко всему уже случившемуся, вызывая необходимость соединять миры — тяжелого прошлого и прекрасного нового в себе.

Следующий слой такого рода разочарования ждал меня, когда стало ясно, что содержать всю эту нашу огромную семью из семи человек нужно нам двоим, чтобы было комфортно, а значит, мне нужно все-таки работать. И что при всей любви, счастье, новизне, никуда ни делись даты оплаты кредитов, что я нажила в горькие последние пять лет до мужа, ни день оплаты съемной квартиры, ни проблемы с мальчишками в школе, которые нужно решать мне.
Наверное, снаружи это не звучит так, как переживалось внутри. Но это было как обнаружить что гравитация все еще существует, что обычную жизнь никто не отменял, что то самое счастье, супермечта, к которой я, мы, стремимся всю жизнь и кажется что тогда всеееее станет флюоросцентно прекрасным, не отменяет всего что было и есть, а ложится сверху, на, слоем.

И наконец третье, происходящее со мной сейчас, когда мы уже прижились друг к другу, и счастье стало наконец почти нормой, что тоже важно и тоже было параллельным процессом - смены парадигмы взгляда на свою жизнь, но я испытываю порой старые ощущения — дефицитарности, голода, недостачи, тоски, уныния, отчаяния. И офигеваю. Чтоооо? Вот эта девочка из моего детства тоже все еще тут как тут? Как же так, ведь я и вправду рада, и вправду счастлива. Но порой эти фильтры восприятия своей жизни, из тревоги, из недовольства буквально заполоняют тебя, вот как привычка, привычка страдать? Ух и бесила же меня раньше эта формулировка, а ведь я и вправду у каюсь в это порой. И когда Лилька голосит часами, потому что у нее зубы, кризис или недосып, когда мне хронически не хватает времени на себя, когда перемены в мире буквально сдавливают тревогой, это бывает что умудряется затмить чувствительность к радости.

⤵️⤵️⤵️

А вот поговорите со мной, что я сделала не так, что не понимаю, не вижу? (Пока связь еще есть, ха).

Вот вы меня спрашиваете - как дальше держать связь.
Я понимаю, что я-то буду с впн, и тут. Если это все будет.
ВК, Макс - нет, вот прям нет.

Но связь наверняка держать хочется.
И я придумала рассылку.
Но вариант с рассылкой - его же все предлагают сейчас.

И тогда я подумала - не, надо чтобы это не было спамом, очередными пустыми письмами с восклицательными знаками и обещаниями, а в конце продажа.
Захотелось точно, чтоб письма были полезные и ненавязчивые.

Придумала для этого концепт. 12 практик в духе времени, в начале каждого месяца, и какая-то опора, наподобие наших адвентовских писем, только больше, иначе . В общем, придумала, чтобы письма были ценными и значимыми.

Поставила на них стоимость, да.
Но из такой логики:
- 12 писем - это все же работа и время,
- то, за что заплачено, будет открыто.

Но стоимость поставила, как мне показалось, ниже даже чем если бы реально назначала за такую цепочку писем сквозь год - раза в 2, а то и в 3 ниже.
В общем, тысячу рублей, посчитав, что это не очень напряжно, если важно получить ресурс и связь.

И … подписок так мало, что впору сделать возврат.

Я не понимаю, правда. Нет ощущения ценного в том, что я даю?.. вроде это расходится с реальностью других проектов.
Это дорого? Да нет же, абсолютно. Или все настолько плохо у большинства людей?

В общем. Что происходит-то?

Я думала, это была классная идея со всех сторон.
А может это оказалось неприятным, что это платно вообще?

Я про эту рассылку - https://t.me/okean_v_butylke/2845

И в связи с этим, я думаю: а надо ли все остальное проводить, что я запланировала? Что у нас с вами происходит?

А я приглашаю вас держаться вместе.

И будет целый год - нить из писем-бусин, 12 поддерживающих ветров в крылья, рассылка океановбутылистая моя: и чтоб не теряться, и чтоб была поддержка и опоры.

https://t.me/okean_v_butylke/2845

А еще!
Будет большой курс про самореализацию - и про страх проявляться и быть собой, и поиск своего места, формы, и про деньги, и про предъявление себя.

Будет обучение распаковке силы.

И будет маленький, но такой серьезный, жизнеутверждающий триптих Сила духа: три встречи о труде радости, воли к жизни и мужестве любви.
Триптих будет вот сейчас уже, в апреле.
За ним Самореализация, за ним обучение распаковке.

И всегда есть индивидуальное - голубки, огненные, точные, решающие, благославляющие на жизнь.

Так что, остаемся весновать!

🌸🌸🌸