Телеграм канал «Океан в бутылке»

Здесь рыба есть 🙃🍒
Два часа, планета людей.

Двери в Выручай-комнату закрываются!
Сегодня до полуночи последний день, когда еще можно постучаться в лето.

А я пока вот еще что скажу.
О значении слова «справиться».
Я видимо, так много делаю акцент на честности и отваге в пути своего развития, что и слово справиться возможно обрело ассоциацию про сжать челюсти, стараться, трудиться, преодолевать, чувствовать боль и тратить силы. Терапия как образ расковыривания и культивации боли.
А боли и траты сил и так у каждой из нас до хрена, особенно последние года.
Это правда.

Так вот. Мне хочется быть услышанной.
Так именно потому, что всякое сложное уже и приключилось с нами, Выручай-комната и создана.
Это не приглашение отправиться в путь героини, «треш и мясорубку», как выяснилось, порой думают некоторые из вас 💕
Это приглашение как раз - справиться ) смочь выгрести, получить больше сил и опор. Соединить разрозненные части жизни, себя в связи с уже сложившимися переменами - в единую картину. Наладить.
Интегрировать.
Опереться на свой опыт. Признать. Допрожить, чтоб отпустить.

Выручай-комната это не порог в перемены, это всего лишь одна из точек на карте, где нам порой нужна помощь - решиться, иметь поддержку в моменте разворачивания в реальности этих перемен. Но это только один из вариантов.

А часто это - не начать, а завершить. Чтоб мочь уже вышагнуть «из той комнаты» ;)

Приходите. Это всегда славная охота.
Это всегда про радость на сердце.

Стоимость - 6000 рублей в месяц.

Заявки ваши с запросом и о себе пишите, пожалуйста, Гелле: моей помощнице, бессмертной ведьме-вамп :)

t.me/hella_woland

⤴️⤴️⤴️

Порой присутствие — это огромная работа духа.
А иногда мы годами, реально годами находимся в каких-то душевных процессах, застревая в чувствах только потому, что не имеем мужества их взять и почувствовать. При этом если почувствовать их, побыть в них здесь и сейчас, всей собой на самом деле, то окажется, что цикл переживания длится буквально минут десять. Ощутить движение и импульс, рождаемый из этих чувств, реализовать его, получить опыт.
И все, все, ты свободна из этой комнаты, ты свободна от своего внутреннего плачущего малыша, зовущего тебя постоянно проверить, а есть ли тут мама, есть ли тут взрослый, есть ли тут ты. И если ты искренне побудешь с ним, без раздражения (ну сколько можно уже, я же взрослая тетка), без защит, щедро откликнешься на его потребность и побудешь с собой-ребенком — он успокоится и ты сможешь идти дальше, оставив боль позади. Больше, и ребенок сможет вырасти и идти дальше, оставив боль позади. Из этой «комнаты» вы выйдете вместе, одним.

Это принцип гештальта, это принцип завершившейся цепочки контакта, это принцип цельности: жизнь взывает к тебе, отзовись конгруэнтно откликом именно на это, встреча произойдет, смысл случится, то, ради чего это реализовывалось в реальности, и все, плыви себе дальше в своем океане.
Только так.
Невозможно пройти, не побыв.
Мы же часто видим цель, как я образ мужа, ждущего меня на кухне, видим мечту, и всей собой устремляемся туда, и тогда не находимся в здесь и сейчас, отвергая его, но еще не находимся и там, куда только хотим прийти, и вообще-то в итоге мы нигде…
Мы не пройдем дальше, пока на окажемся там где мы есть сейчас.
Только из этой точки можно сделать шаг, потому что только эта точка реальна.

Вот что делать, чтобы.
И это — ответ на абсолютно любой такого рода вопрос.
Быть. Отвечать реальности. Встречаться с жизнью. Пока ты не случишься в ней.

Случиться.

— Мама, ну сколько можно? — закатывая глаза, стеная всякий раз произносит один из моих сыновей, когда ему неохота что-то делать.
— Сколько нужно, столько можно, — много лет отвечаю я, сама все раскрывая и раскрывая глубину смысла этих слов.
Вот одним из витков и поделюсь с вами.
На выходных наше время с мужем. У нас маленький ребенок, который еще многократно просыпается по ночам, поэтому я, прерывая наши ночные посиделки-полежалки с мужем, бегаю ее кормить в соседнюю комнату.
Времени у нас побыть вдвоем чудовищно мало, у нас не только маленький ребенок, у нас вообще-то пятеро детей, и не спать одну ночь в неделю для набыться друг с другом — сознательный ход и вклад в семью.
Так вот, когда Лилька просыпается, и я ее кормлю, я все время норовлю поскорее это закончить и уйти: мне кажется, что даже эти десять-двадцать-ох, тридцать минут — просто золотой песок нашего с мужем времени, утекающий прямо сейчас в никуда.
Ну а кто не знает эту тему с малышами: когда ты нервничаешь и стараешься поскорее свалить, они наоборот все беспокойнее сосут, крутятся, никак не уходят в глубокий сон. Вот вроде уже и отпочковалась, и ты меееееедленно, дыша с ней в такт, на ее вдохе снимаешь руку с тельца, оставляешь еще один цикл дыхания теплом руку над ней, потом аккураааатно убираешь и стараясь ни дернуть одеяло, ни скрипнуть матрасом, делаешь перекат своего тела к выходу. Если поспешишь — выйдет осечка, милое но ыыыы кря-кря, и новый цикл укладывания на 15-20 минут.
И вот как-то лежа так с Лилькой и стараясь обрести кротость и смирение быть столько, сколько потребуется, снизошло на меня, что эта ситуация — целая философская модель бытия)
Емко она звучит так:
Мы не перейдем в другое пространство своей жизни, пока не побудем в этом.
Вот так просто, но так безумно сложно.
Это много в чем бывает выражено: мы избегаем своего прибытия в реальность всеми самыми изощренными способами вместо того, чтобы оказаться здесь и сейчас, ответить на потребность жизни, и тогда тебя отпускает, тогда ты можешь двигаться дальше.
В ситуации с дочкой — потребность жизни, реальность состоит в том, что дочь проснулась и моя задача — не просто механически покормить ее, ведь она просыпается удовлетворить не только физический голод, она просыпается ощутить, что волк не утащит ее за бочок, мама рядом, а для этого мне действительно нужно оказаться — мамой, а не спешащей к своему мужу женщиной, всей душой и мыслями уже с ним там, и действительно рядом — то есть присутствующей. Если я присутствую, я в этом щедра, я и обниму ее, и расслаблюсь телом, и она куда быстрее успокоится моим теплом и крепко уснет.
Если нам даже в такой крошечной истории так тяжело быть там где ты и есть и отвечать реальности на то, что в ней есть, то сопоставьте сколько же сложностей в наших психических процессах.
Мы выпрыгиваем из боли как ошпаренные, мгновенно в поисках, что с ней можно сделать, как избавиться, изо всех сил стараясь не соприкоснуться с ней, а значит - не присутствуя в ней, не встречаясь с ней, не всматриваясь и не вслушиваясь в ощущения от нее и в то, что она предлагает изменить и что действительно он нее бы, вообще-то, избавило.
Также как и не присутствуем в страхе, сразу назначая его нежелательным переживанием и выискивая средства его заглушить, не чувствовать.
Не случаемся в своем чувстве вины, устремляясь к избавлению.
Но невозможно «перестать чувствовать вину» до тех пор пока ты ее для начала в самом деле не почувствовал, искренне, без защит, полно, как есть.
И как раз только почувствовав, а потому и прожив опыт, связанный с ней, и появляется настоящая возможность перестать ее чувствовать, потому что только так она и может пройти. Вернее - пройдёт не чувство, а ты - пройдешь через него. И двинешься дальше, именно поэтому.

Порой готовность встретиться с действительностью длится годами, горевание, например: нам требуется счистить множество слоев луковой шелухи иллюзий, фантазий, притязаний, выплакать много слез, прежде чем освободиться от страдания. Ведь страдания нет — когда ты достигаешь истинного присутствия в реальности как она есть.

⤵️⤵️⤵️

Написала текст, вокруг которого кружила долго.
С ним странный эффект: будучи написанным, он кажется мне похожим на «если ты устал - отдохни» или «если ты голоден - поешь», хоть и я знаю, что именно такие естественные для понимая вещи человеку даются порой сложнее всего.
А с другой стороны, я все же откровенно скажу: для меня это один из значимых текстов ну года, наверное. А то и больше.

И 🍒 вишня: муж назвал его - «без себя не вытащишь и рыбку из пруда».
Дочитав, вспомните эти слова снова. И эфир Сепарация. И вновь родится еще один объем понимания нашего местного мема про рыбу 🙃

So, …

И контрольный) Стыд, страх, вина - три всадника личного Апокалипсиса.
И все это, про сепарацию.

Невозможность встречаться с чужим нет, не попадая в отвержение. Ярость/отчаяние.