Телеграм канал «Океан в бутылке»

Фух, ух, чот кажется это не 2,5 часа вышли, а что-то что раскладывается на кусочки и приживается еще долго.

Радость как естественное состояние человека.
Чтобы позволить себе радость, надо пережить сепарацию. Чтобы позволить себе радость, надо встретить ребёнка с Взрослым.
Радость как возвращение потока жизни.
Радость как близость, чувство связи с Духом.
Цельность первого круга близости ;)


Запись можно купить.
Мы еще неделю будем делиться своими дементорами и феями в чате)
И остальные две встречи впереди: Мужество любви, Воля к жизни.


ВСЕ ТУТ

🧡🌸🧡

Рада!)

Сегодня вечером уже Труд радости - начало триптиха Сила духа: навыков самых важных, вообще. Самых.
Потому что в жизни в конечном счете значимо не то, что в ней случилось или нет, а как я эту свою жизнь проживаю, вот это в итоге будет наполнять или разъедать душу собственную и тех, кто рядом.

Это то, о чем говорят Франкл, Эгер, хоть она мне и не близка, Уилбер, наоборот очень мне близкий.

Какими бы тропами мы ни ходили, сколь разными бы жизнями ни жили - совершенно каждый человек на земле встречаемся с тем, что

работа духа,
сила духа,
присутствие духа

необходимы.

Поговорим, поделаем практики, человечно, поддерживающе, прогревающе.

Мне очень важно, чтобы каждый нашел своих светлячков, свои светящиеся зернышки на этих встречах и никогда больше их не терял, а наоборот - положил в кармашек, и ежели чего - хопаньки! и жизнь прекрасная, и снова живая.
Еще и с другими поделился.

Жду вас.
🧡

Что делать, если тебя накрывает бетонной плитой уныния, толстой пеленой одиночества и невозможности,
когда тревога становится привычным спутником и невозможно расслабиться.

Как не сдаваться мрачному состоянию, в котором будто это и не я вовсе, как выбираться из морока,

Как вставать из «упал и давай валяться»?

Как перещелкивать рельсы своих состояний, чтобы не они определяли твою жизнь, а ты?

Как справляться с неудачей и хакать пессимизм?

Что вообще это такое - радость?
И что ее возвращает?

Завтра будет первая встреча триптиха Сила духа, - Труд радости.
Но как же все три - переплетены:

Как справляться с отчаянием, с опущенными руками-крыльями,

Как можно помочь одинокому и замерзшему, колючему внутреннему ребёнку? Как вдохнуть в него жизнь?

Как быть со страданием? Как выдерживать эту жизнь, когда ее порой будто нужно именно что выдерживать?

Про это во многом будет Воля к жизни.

И красивейшее, наиважнейшее на земле - мужество любви:

Мы поговорим о стыде своей любви
И о ужасе быть любимым,
О муках любви и ее смысле
О любви как единственном росте духа.

И так - все закольцуется, обретет гармонию триптиха Сила духа.

Мне оооооочень красиво, я в предвкушении, вдохновении, трепете и волнении!

ТРИПТИХ СИЛА ДУХА - ЗАВТРА

Можно прийти сразу на все встречи (это дешевле);
Или выбрать встречи по одной (но вы рискуете, что в итоге все равно придете на три :)))

🧡

⤴️⤴️⤴️

Я много думаю и живу сейчас тем, что воспринимаю любовь к мужу как предложение не только взрослеть в психическом смысле слова (выходя из детских сценариев, из травм и тд) но и расти духом (блин, как же жаль, что так пошло и глухо стали звучать слова «духовно расти»), я сейчас совсем иначе их слышу - как построение глубокой близости со своей жизнью, с чувством ее смысла, с удовлетворенностью ею, с самой жизнью как явлением, будто так -
шлифуется твое ядро.
И родительство тоже бросает такой вызов. И жизнь в той стране, в которой ты решаешь быть. И профессия.

В общем, написала я тот проект, муж принёс заснувшую Лилю, что теперь сопит под грудью: а у меня и этот пост родился.

Такой вот был путь к радости сегодня.

А мы через два дня пойдем в тему труд радости.
Чтобы потом - в волю к жизни, как главной ценности чтобы справляться, и в которой мы много чаще себя бросаем, чем декларируем это даже самим себе,
а затем мужество любви - потому храбрости и труда требует не только любить другого, но и впустить в свое сердце то, что и ты - можешь быть любимой…
И ух) Как мы все этого хотим, вся современная психотерапия про эту потребность, и ух - как же мы трусим на самом деле - допустить это.

Сила духа - триптих этой весны.
Зову.

Сегодня был дурацкий день: такой, когда кокос не ловится.
Разбудила меня проснувшаяся Лилька и я долго еще не могла проснуться и отойти от кошмарного сна, сила которого сопоставима с детскими ужастиками, так что еще весь день ходишь с этим осадком, пытаешься поплотнее состыковаться с реальной реальностью и унять тяжесть на сердце и невыплаканные из сна слезы.

Наготовила - мало того что на целый мальчишник, на два бы мальчишника: и щи, и солянку, и свинину, и киш с брокколи и адыгейским. Я часто решаю пойти много и сложно готовить когда на душе тошно. Питаешь других и как будто зеркально и себя, и дома так уютно становится.
Но тут не пробивало полностью.

Весь день думала - ну надо же обязательно что-то написать про триптих Сила духа, потому что он уже вот-вот через два дня начнется. И идеи были разные, про что. И не идет, и неискренне, натужно не хочется.

Думаю: ха, собралась вести труд радости, получи, распишись, где твоя радость?
В итоге к вечеру попала в давненько забытое состояние тревожной атаки. А в нем ты вся как будто в колючем наэлектризованном свитере, и люди все ощущаются враждебными, и планы - невозможными, в общем)) знакомый такой фильтр «жизнь-боль, солнце - ебаный фонарь».

Попробовала поделать дела «висяки», потому что оттого, как они сдвигаются с мертвой точки, жизнь внутри тоже начинает течь бодрей и веселей. Сработало, но не очень. Нет радости все равно.

Отдала дочку мужу, закрыла за собой дверь в комнату, думаю: ну значит как злобный Буратино просто побуду час ни в чем. Назначу этот день - днем унылого говна, да и все, пусть просто поскорее пройдет, завтра будет другой.

Но дневник сесть пописать села. Потому что это «в любой непонятной ситуации». Точка сборки. Место встречи с собой.
И само собой решила записать подробнее этот кошмарный сон, потому что кроме того, что это кошмар, это еще, как я сказала мужу, «мечта психоаналитика»: там явно есть что расшифровывать.
Записываю, вспоминая подробности, и вдруг замечаю, что уже некоторое время плачу, а как заметила, так аж слегка вслух начала, горячее и еще горячее, уже схватив: сон мой про потерю ребёнка, который родился бы в эти дни, сегодня буквально «пдр». И щи блин сварила, как и в родах Лильки. Тут уж я заревела совсем и окончательно.
Но эта найденность, мое любимое «о чем ты плачешь» - помогло вернуть радость, хотя пока еще не ее, а просто живое течение внутри.
Я дописала запись в дневнике, что мне было важно, уже сознательно об этом ребёнке и истории, а потом без паузы взяла планшет и как на духу следующие полтора часа без остановки печатала проект своего романа в сказках, или сказок в романе о смерти. А ведь писательство я вернула себе как раз сразу тогда после потери ребёнка, это будто был мой договор со смертью, за которую я «потребовала» жизнь и занялась тем, о чем мечтала с самого детства, раньше чем даже фактически научилась писать буквы на листе.
То есть и в этот раз сам внутренний поток из горевания вынес на берег сказок и творчества. Как и тогда.

И светлая, спокойная радость вернулась.
И я подумала, как важно мне вам написать, что труд радости - это не насилие над собой, по позитивному мышлению, не хитрые трюки самообмана, а искреннее садовничество за своим садом души, присмотр за маяком света в своем океане.

Я много размышляю об этом в последнее время: о тонкой границе между тем, чтобы события и главное, твое настроение не становились «погодой», которая как бы случается со мной, и рулит мной, и определяет мои дни. И тем, чтобы игнорировать эти события и состояния, что их рождают, и натягивать на себя благостное-идиотическое, и стыдить себя за неблагодарность тому, что есть.

И все же, концепция воли, воли как усилия, и воли как свободы выбора, мне все больше близка в контексте роста духа.
Мы так будто зарапортовались в психотерапевтическом мышлении, в принятии себя и долюбливании, что кажется, будто фокус с воли, труда совсем куда-то ушел.

А ведь без них даже психотерапия не терапия, а поток интеллектуальных инсайтов.

⤵️⤵️⤵️

Знаете, нас не очень-то учили счастью.
Гнобить себя, копаясь в том как все плохо и как именно все плохо и почему плохо - да;
винить себя и бесконечно устремляться к совершенству в себе и в жизни, а потому быть также бесконечно неудовлетворенными - да;
Тревожиться в ожидании пиздеца, драматизировать пиздец до уровня катастрофы - да;
Выживать, бороться, терпеть - да.
А жить, ощущая удовлетворение, удовольствие, мир на душе, любовь к близким и к себе - нет.
Особенно нас не учили счастью мудрому, из роста духа, а не счастью инфантильному - когда все сбылось, все есть, не больно, и мухи не кусают. Так в жизни ведь бывает секунды))
Что вообще такое счастье?

Я потому взяла в триптих три эти темы,
что радость, жизнь и любовь - просят труда, воли, роста.
Это не просто непроизвольные чувства, которые либо есть либо нет, это способы жить, справляться, ощущать смысл.
Это то, чем мы наполняем свою жизнь:
Трудом радости - ежедневно, бисерно, каплями океан;
Волей к жизни - на длинных волнах океана судьбы, особенно когда штормит, особенно когда мало сил и опор;
Мужеством любви - как главным смыслом, всем, ради чего, красотой этой жизни и единственным способом расти - превозносясь, становясь, приближаясь.

Потому такие три встречи, таков триптих Сила духа.
И я вас на него - зову!

Это давно уже не психотерапия и разбор травм) это обретение сил, вдохновения, жизнестойкости и благополучия в самых глубоких смыслах этих слов.

Начинаем уже в этот четверг.
Зум, запись будет. Можно все вместе и сразу - это объемнее, красивее и выгоднее; можно встречи по отдельности.

Условия, запись тут.

Коротко: 12000 рублей три встречи;
5000 - каждая.

Запись сюда: t.me/mari_yanka

⤴️⤴️⤴️

Вообще когда только такое явленное счастье, имеющее реальные формы выражения в жизни, связанные с исполнением мечт, а не нажитым внутренним состоянием мира с собой и своей жизнью, случилось со мной, я многократно договаривалась с собой, заклинала, обещала — не привыкнуть к счастью, в значении — не обесценить его, став снова недовольной, я хотела всегда иметь внутри вот такое искрящееся, сокровенное чувство счастья как благодарности, как чуда.
А с другой стороны мне действительно понадобилось именно что привыкать к счастью как к норме, но в ином, отличном от смыслов выше, значении. Это было допущение в свое сердца способности действительно выдохнуть, радоваться, наслаждаться без страха, вины и стыда — трех всадников каждого невротика.
И наконец те разочарования, которыми я довольно смело и уязвимо поделилась с вами в начале этого текста, они ведь тоже были из такого остаточного инфантилизма: будто радость — это что-то что нисходит на тебя и вот тогдаааа попускает во всем, навсегда и везде. Будто существует такое счастье снаружи, способное навсегда отменить тяжесть обычной жизни, с ее болью, горечью, бессилием и иными сложными чувствами. Будто радость — это погода и настроение, а не что-то, что ты … выбираешь беречь, растить и пестовать.

Вот так тема труда радости стала для меня проживаемой эти годы. А уж если вспомнить мое время в одиночестве и действительно сложной жизни, то и воля к жизни всегда была моей ценностью, иначе откуда ж быть подкасту о ресурсе в любой жизненной ж) И мужество любви — тут уж это слагаемое чего-то большего: силы духа. Собственно, так и родился мой триптих, гимн жизни о самом важном. Самом-самом важном, вот вообще.

И я приглашаю вас на эти три встречи в самой пронзительно свежей, празднующей жизнь середине весны. На все три, или на какие-то из выборочно, что отзываются в вашем сердце.

Даты новые, остальное все как прежде в анонсе тут.

ТРИПТИХ СИЛА ДУХА: Труд радости, Смелость любви, Воля к жизни

Даты — 9, 16, 23 апреля, в 20:00 по Москве, запись будет.

Стоимость: 12000 рублей все встречи сразу,
5000 рублей по отдельности каждая.

Запись сюда 🧡