Телеграм канал «Будь с собой»

а еще сегодня день гуляний по крышам и бархатных туфелек. продолжаем проживать эту информацию. #промемнад

я знаю. я понимаю. и я помню, что в это время все слова разбиваются о торосы боли. но мы все равно попробуем. его поступок отражает его выбор и его внутренний мир, а не твою ценность как человека. дело действительно не в тебе. постепенно, шаг за шагом, ты сможешь отпустить болезненные мысли и вновь поверить в себя и свои силы. даже если сейчас кажется, что боль никогда не пройдет, со временем она станет паром. таков закон. все пройдет. и это тоже. Действительно болит, потому что меня оставил любимый человек. Не могу отделаться от мысли, что он меня предал. Полюбил другую - банально и объяснимо. Она хороша собой и юна. Не сказал, обманывал, а я чувствовала все, но не хотела верить. сегодня наш #чистыйчетверг и если тебе захочется что-то анонимно рассказать, сделай это, пожалуйста, здесь: @pure_chetverg_bot

а что, если рак — это обида? чувствую, получу по щам за этот пост, но он так долго во мне бродил, что пора высказаться. самое распространенное онкологическое заболевание — рак молочной железы. в 2020 году, по данным Всемирной организации здравоохранения, во всем мире выявили 2,3 млн случаев. на втором месте — рак легкого: 2,2 млн случаев. но именно последний — самый смертельный: ВОЗ сообщает, что в 2020 году от него умерли 1,8 млн человек. порой мне кажется, что среди моих знакомых с онкозаболеванием с каждым годом сталкиваются все больше людей. конечно, к информации об этом я наиболее восприимчива из-за мамы. поэтому моя статистика очень субъективна. - не проглатывай обиду, иначе заболит живот, - как-то сказала мне моя коллега. - чего?! - живот, говорю, заболит, если не выскажешь обиду. это как яд глотать в микродозах. с момента этого диалога прошло почти десять лет, но я все еще к нему возвращаюсь. возможно, потому что у меня гастрит. а что, если рак — это тоже проглоченная обида? на данный момент не существует научных доказательств, что исключительно замалчиваемая обида или другие подобные эмоции напрямую вызывают рак. однако многие специалисты отмечают, что у значительного процента людей, столкнувшихся с онкозаболеванием, незадолго до наблюдались сложные жизненные ситуации, сопровождающиеся сильными переживаниями, утратой, чувством безысходности и внутренней изоляцией. а что, если безысходность, внутренняя изоляция сопровождают человека почти всю его жизнь? что, если систематически подавляемые гнев, обида, злость, агрессия и прочие эмоциональные состояния могут играть роль в возникновении рака, потому что негативные эмоции начинают работать против самого человека? я пишу это и думаю о маме. живя с самого рождения и до самой смерти в квартире тоталитарного режима, она подавляла в себе все негативные эмоции. каждый божий день. подавляла и тащила семью. - иди извинись перед бабушкой, - говорила она. - но сейчас она не права, я права! - возмущалась я. - ты права, но она старше. если ты не извинишься, ей будет плохо и, как следствие, нам с тобой. я прошу тебя, иди извинись. - это несправедливо! - да. но я тебя прошу. она жила в этой парадигме. и я. но я (не без ее помощи) в определенный момент (лучше поздно, чем никогда) собрала вещи и уехала, а мама нет. потому что «больную бабушку оставить нельзя». так говорила мама, имея за спиной больше десяти лет борьбы с онкозаболеванием, сломанные мечты и абсолютную невозможность хоть в чем-то себя действительно реализовать. быть может поэтому я так усердно бьюсь над вопросом реализации. будто делаю это за двоих, потому что мама не успела. но собираясь взвалить на себя решение всех проблем, вопросов и дел, даже если в этом нет необходимости, планируя контролировать все и всех, прокладывая маршрут к успешному успеху, я слышу в голове мягкое «остановись». и последние три года у меня получается останавливаться. а еще говорить «нет, мне это не подходит», «да пошли бы вы все» и «пусть горит синем пламенем». последнее получается не всегда, но я с этим работаю, мам. #пророст

этот мультик нравится моему сыну, а у меня каждый раз щиплет нос. эта история сопровождает маленького зрителя, осторожно говоря: целостность не про совершенство, а про принятие своих «кусочков» и ощущение, что в любой своей части ты важен и любим. #просмотри

да на него орать надо! он по-другому не понимает! это же ему надо, а не мне! сколько раз я тебе говорила, что… недавно поняла, насколько большую роль в воспитании ребенка играет лимбическая система, то есть, внутренний мозг (это тот, который под внешним 🧠). в ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. как сирена у «скорой помощи». чем больше стресс, тем громче орет мигалка. кто-нибудь из присутствующих пробовал решать сложную задачку или размышлять о высоком рядом с визгом «скорой помощи»? не очень получится, да? а в ситуации стресса сирена верещит прямо в голове. внешний мозг пугается еще больше, теряет работоспособность и всё, на что его хватает — это бамболео-бамбалео. чудесная и чуткая Людмила Петрановская, кстати, говорит, что характер стресса может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш разумности нам не добавляют. великое и бессмертное: «аффект тормозит интеллект». и вот ребенок. он что-то сделал не так. он понимает, что родитель им недоволен. недовольство родителя — это всегда серьезный стресс, даже если кажется, что ему ехало-болело. врожденная привязанность требует от него нравится своему взрослому. это гарантия помощи и защиты. если взрослый недоволен, ребенку страшно. всегда. потому что вдруг мой взрослый уйдет, вдруг бросит, вдруг он больше не будет моим?! я пропал. все это происходит неосознанно, во внутреннем мозге, а внешний-то вполне себе уверен в том, что взрослый его не кинет из-за потерянной варежки. зато внутреннему мозгу разумные соображения неинтересны. родитель рассержен, его голос и лицо выражают гнев и разочарование — уиу-уиу-уиу, угроза привязанности обнаружена, лимбическая система врубает внутреннюю сирену. как только включилась сирена, внешний мозг завис. с этого момента все взрослые умные договоры, призывы и объяснения — пустое сотрясение воздуха. потому что всё это направлено к верхнему мозгу, а он покинул рабочее место. взрослый сердится еще больше, потому что «ты меня вообще не слушаешь!». та же Петрановская пишет, что некоторые родители гордятся тем, что не орут. это хорошо, но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. можно очень тихим и ровным голосом напугать, выразить лицом отвержение. один маленький ребенок сказал: «когда мама сердится, она глазами толкается». в общем, родитель, чувствуя, что его слова не воспринимаются, сердится больше. стресс обоих становится сильнее, способность соображать меньше. и так до тех пор, пока кто-то не выскочит из помещения, чтобы прервать мучительный контакт. что в итоге? в самом крайнем случае — ребенок рвет внутреннюю связь, а вообще чаще всего учится игнорировать вопли и нотации. если слова неодобрения и угрозы сыплются на ребенка постоянно, его лимбическая система устает включать сирену и говорит: «да идите вы все лесом, надоело». что это значит? родитель утратил такой канал связи с ребёнком, как слова. теперь эту пустые обертки без смысла. и все это так просто и ладненько в теории. но как же сложно на практике. дорогие родители, которые каждый божий день тормозят свои естественные реакции крикнуть на ребенка, когда тот оборзел в конец, которые ждут нужного момента для спокойного объяснения, почему нельзя размазывать говно по стенам, почему эту игрушку мы сейчас не купим и почему посуду все-таки стоит помыть, вы, мать его, герои. #пророст

у меня завелся Джек Воробей. прошу прощения, капитан Джек Воробей. он авантюрно вписался в одно масштабное предприятие, а после — спешно сбежал с корабля. это моя спина. она героически таскала на себе громадный беременный живот. хотя периодически бурчала что-то там про кривой позвоночник, дурацкий образ жизни за компом и усталость. но таскала. после родов спина, как говорится, сделала больно и покинула чат. в сторону выхода из сложившейся ситуации начали смотреть и колени, взяв за манеру периодически подкашиваться. когда примеру вышеперечисленных диверсантов последовали ступни и бедра, которые начали чуть подвывать, я наконец забила тревогу. била-била и забила на это дело. потому что вот в какой мне спортзал? когда? ну и, честно говоря, в свободное от детёныша время я стараюсь либо поработать, либо почитать, либо пройтись с аудиокнигой, либо, прости, господи, поспать. но, блин, 25 минут я выделить для родненькой спины могу. тем более, если мне после этого станет легче. короче, Клуб здоровой спины «25 минут» — это онлайн-программа мягких тренировок для осанки и лёгкости в теле. ребята объединили персональный подход с возможностью заниматься когда удобно и где угодно. первым делом они всегда проводят разбор осанки, чтобы детально проанализировать именно твою ситуацию: понять, что именно не так, почему болит и что с этим нужно сделать. ты берешь и снимаешь короткое видео себя в полный рост и загружаешь его в Telegram-бот. в ответ тренер присылает разбор с комментариями о том, как и почему мы до такого докатились, и дает пример тренировки специально под твой случай. затем, если ты захочешь присоединиться к Клубу, составляют индивидуальную программу, исходя из всех твоих вводных, и начинают неистово тебя поддерживать. но без надрывов. я узнала, что, оказывается, Джеком Воробьем была не моя спина, а именно ноги, которые перестали равномерно распределять вес. потому-то и размотало Любу по ночному клубу. вот как бы я догадалась? никак. несу тебе классную скидку 2000 рублей. с ней персональный разбор осанки с подробными рекомендациями тренера будет стоить всего 1990 рублей. айда! а я пойду мячик ступнями покатаю и мужа попрошу массаж сделать. мне, как выяснилось, положено.

сегодня в рубрике #прослова я расскажу про те самые слова из частной практики, которые лично меня ранили. ходили с сыном на годовую диспансеризацию (произошло, кстати, от французского, восходит к латыни и слову «pendere» — взвешивать). всем врачам ребетенок мой понравился, всё в соответствии с возвратом. к концу осмотра сын устал и захотел спать, поэтому в последний кабинет невролога мы заходили на минорном аккорде. — и сколько слов он уже говорит? - с ноги спросила врач. не «говорит ли он», не «как у него с речью», нет. — ну три, наверное… - смутилась я (за что сейчас себя грызу). — пф… ну хоть пирамидку-то собирает? — разбирать любит больше, но и собрать может, - тихо ответила я. — мда… вижу он у вас палец сосет. вам надо пойти в аптеку и купить лак для…. — стоп, - наконец собралась я, — мне не надо. мой сын не спит уже очень долго. он сосет палец, когда хочет спать. у нас нет этой проблемы и никакой лак ему не нужен. — ну как хотите, - хмыкнула она. вышла я из поликлиники уже с оформленными мыслями о том, что я мало занимаюсь с ребенком, что я плохая мать и надо внедрять больше развивашек. муж и отец успокаивают и ржут. доказательство прикрепляю. головой я все понимаю, но уже после. а в моменте еще не научилась.