Телеграм канал «Будь с собой»

нам нравится читать о том, как кому-то ловко удается ставить кого-то на место, уместным обухом посылать на три буквы. мы любим смотреть, как другие мастерски защищают свои личные границы. я вот очень люблю. потому что сама почти всю жизнь этого не делала. потому что не бывает границ без последствий. а прикинь, какие последствия хлынут, когда ты, всегда говорящий «да», вдруг начнешь говорить «нет»? я стараюсь все планировать. что, конечно, отдельная история для беседы с терапевтом, но это в другой раз. так вот, именно поэтому перед тем, как поприветствовать все эти прекрасные последствия, я анализирую их и заранее с ними смиряюсь. «Саша, ну что ты как неродная, в самом деле? нельзя так сразу с всегда согласной стать Великой Китайской стеной», - скажешь мне ты. и я соглашусь, но попрошу сделать два шага назад от импровизированной стены плача и начать сверяться со своими чувствами. как? запретить себе сразу отвечать согласием на любые предложения. даже если знаешь, что в итоге согласишься, привыкай давать себе время на раздумья. для тренировки можно использовать такие фразы: 🤨 спасибо за предложение. я сверюсь со своими планами и отвечу вам. 🤨 спасибо за приглашение. я подумаю и отвечу завтра. 🤨 классная идея. мне надо кое-что уточнить, напишу завтра. представь, что это игра и хвали себя, когда вспомнишь, что не надо соглашаться сразу. ниже приведу еще несколько вежливых и коротких вариантов, которые помогут установить границы в разных ситуациях. когда необходимо предупредить/остановить непрошеную обратную связь и критику: 🌶️ я не хочу слушать твои комментарии по поводу [моего веса] 🌶️ мне не нужны советы по поводу [моей внешности] 🌶️ мне не интересно чужое мнение о решениях, которые я принимаю в жизни. да, это вежливо. да, ты можешь это сказать. да, у этого будут последствия, но ты наконец не даешь себя в обиду. когда нужно время на раздумья: 🥂 сейчас я расстроена и хочу обсудить эту проблему, когда мы оба успокоимся 🥂 кажется, этот разговор неконструктивен и скорее вредит нам. я выйду в другую комнату на 15 минут, а потом вернусь, и продолжим 🥂 мне нужно 24 часа, чтобы подумать об этом, потом я скажу, как хочу поступить. нет, это не глупости. я зубрила эти фразы как таблицу умножения, чтобы в нужный момент эмоции не помешали мне их использовать. была бы моя воля, я бы в школе это преподавала. нас этому не учили, но мы наверстаем.

я открыла портал в ад услуги на Авито. испытываю широченный спектр эмоций и комментариев от «а что, так можно было?!» до «в какую очередь стояли эти люди, когда выдавали, господи, прости, совесть?».

предупреждаю, что намерена почти кряхтеть и без пяти минут бухтеть. расскажи мне, пожалуйста, про код сегодняшней молодежи. из чего же, из чего же, из чего сделаны эти мальчишки и девчонки? потому что я не понимаю. с одной стороны, я сейчас имею дело с юными студентами, вчерашними школьниками. они почти не отличаются от тогдашних нас с тобой. у них есть бетонные принципы, на алтарь которых они несут свое мышление, есть первые и вторые любови, на алтарь которых, они несут свои бетонные принципы, у них есть азарт, интерес и абсолютная уверенность, что это вот все навсегда. еще у многих из них фантастическое чувство юмора и почти физическая непереносимость телефонных разговоров. но что ты скажешь про тех, кто чуть постарше? с кем мы коммуницируем изо дня в день на работе, в кофейнях, салонах, магазинах, иных сферах обслуживания. вот они все, они про что? недавно встречались с моим старшим коллегой, который к шестидесяти годам решился на психотерапию, чем страшно меня порадовал, удивил и вызвал очередной прилив уважухи. так вот, выбранный им специалист - дама с обширной клиентской базой. путь к ней на прием лежит через лист ожидания. моему коллеге удалось к ней попасть и они оперативно расписали программу совместной работы на полгода вперед, то есть, и будущие встречи тоже. однако юная помощница психотерапевта не убрала его из листа ожидания. поэтому неустанно из офиса психотерапевта звонили и пытались записать моего коллегу на прием, как человека из листа ожидания. тот, в свою очередь, терпеливо объяснял, что он уже давно не в листе, что у него все приемы расписаны. далее складывался примерно один и тот же диалог: -поэтому лучше позвоните другим людям из листа ожидания, которым действительно требуется помощь. они же ждут. -мы идем строго по списку. -но я же по факту уже не в списке. -может быть, но вы все еще внесены в лист ожидания. -хорошо, так уберите меня из него. -зачем? не я вас сюда вносила, не мне убирать. или, например, моя подруга недавно записалась на стрижку, в чате ей пришло подтверждение записи, после поступил звонок, который оператор счел как нежелательный, поэтому он остался без ответа. когда моя подруга приехала в салон, юная барышня сказала ей, что ее принять не могут: -я вам звонила, чтобы перенести вашу запись. -но я ведь не ответила! -но я же звонила. -но ведь мне даже пришло подтверждение записи в чате. -это рассылает бот, а не я. -то есть, бот со мной связаться может, а вы нет. -но я же звонила! ее так и не приняли. услышав эту историю, я заявила, что хочу крови, потому что имея работу и ребенка на руках, без особой помощи бабушек вырваться в какой-нибудь салон — задачка со звездочкой. а тут ты приходишь, записавшись как честная Маша, и сталкиваешься с каким-то абсурдом. -я надеюсь, ты позвала администратора? - спросила я у подруги. -Саша, это была администратор. еще рядом с нашим домом есть кафе, где я беру кофе с собой, когда гуляю с ребенком и собакой. кофе там вкусный, но лестницы и узкие двери — сочетание не для мам с колясками и питомцами. это моя проблема и ничья больше. так вот, юная девушка с кассы каждый раз мчится подержать мне дверь и я каждый раз испытываю море благодарности. её сменщик — пацан её возраста — тоже делает вкусный кофе, но видя меня, пытающуюся преодолеть кордоны, демонстративно отворачивается. так вот, скажи мне, пожалуйста, что за культурный код вшит в этих ребят?

ЗАЛУПА залупа - слово не матерное. некоторые уверяют, что оно жаргонное. на всякий случай, ну мало ли вдруг, так называют головку полового члена. само слово восходит к устаревшему глаголу «залупити-ся». «лупить» - буквально значит «очищать», «сдирать», «шелушить», «снимать кожу». «залупиться», соответственно, «слегка отодрать», «отшелушить», «надорваться». кстати, рядом стоит знакомый глагол «вылупиться» - то есть полностью очиститься от кожуры или скорлупы. соответственно, «залупа» - то, что вылезло из-под кожицы. из-под чьей - дело десятое. несмотря на то что слово вроде бы и не новое, Национальный корпус русского языка говорит, что употреблять активно его начали с 1980-х годов. причем сугубо в художественной литературе. в книге «Недурные слова» Сергей Антонов пишет, что прозвище «Залупа» носил московский князь и воевода Иван Петрович Охлябин, живший во времена Ивана Грозного. почему его так прозвали, неизвестно. правда, что он постоянно воевал - участвовал в Литовской войне, ходил против крымских татар и нагайцев, усмирял луговых и горных черемисов, взбунтовавшихся в казанских землях. «в общем, сам в залупу не лез, но тех, кто залупался, не очень любил». #прослова

новая этика такая новая #промемнад

ты делаешь всё, что в твоих силах. прими это. контроль и желание всё разрешать — путь к выгоранию. выдели чёткие границы. это, мягко скажем, непросто. а первое время — очень неприятно. но иначе мы останемся в мертвой точке, точнее петле, по которой мысли носятся в марафоне тревожности. не позволяй себя затягивать в конфликты и эмоциональные качели между родными. фокусируйся на том, на что ты действительно можешь повлиять. а это — исключительно твои действия, твои реакции и твой выбор. страх и тревога — это сигнал, а не приговор. делай шаги для сохранения своих ресурсов. смотри на ситуацию как на серию этапов, а не сплошной хаос. одно за другим. маленькими шажками. думая о себе. в первую очередь. Мне 38. Моим родителям под 70. У нас слава богу живы две бабушки и папина тетя. Всем вокруг 100 лет. Наверное кто-то скажет что это счастье. Но они стремительно теряют контроль и силы, родители с ног сбиваются чтобы оплатить достойный уход. У мамы онкология в ремиссии и у отца. Я в ужасе. У меня не будет детей и некому будет помогать. Но это ладно. Я едва выдерживаю напор эмоций который обрушивается на меня от родителей. У нас не то чтобы близкие отношения в семье и я скорее выполняю необходимое а не забочусь по любви. И нигде в книжках по уходу за пожилыми родителями ведь не пишут - как это все делается, если хочется сбежать от них на край света. То что я боюсь старости мне понятно. Мне непонятно как выдерживают бесконечное напряжение когда постоянно какие-то новые проблемы. У них там между собой какие-то тёрки, а я - семейный ассенизатор. Я мало на что могу повлиять, это конечно нужно пережить - но как? Я скоро лопну от тревоги. сегодня наш #чистыйчетверг и если тебе захочется что-то анонимно рассказать, сделай это, пожалуйста, здесь: @pure_chetverg_bot

подготовка к поступлению в вуз — это вообще особенный вид спорта. реально. прямо надо в отдельную категорию выделять и продвигать на олимпийских играх. ну или на каких там сейчас можно. свою подготовку к поступлению я вспоминаю как страшный сон. я была такой «прилежной» школьницей всю дорогу, что оторви и выбрось. но когда горизонт среднего образования начал виднеться, вожжа сговорилась с жареным петухом и оба оказались у меня под мантией. я решила, что мне во что бы то ни стало нужно поступить в СПбГУ. начались мои хождения по мукам и подготовительным курсам. лето вступительных экзаменов превратилось в артхаусный триллер — я ничего не понимала, но было очень страшно. я зубрила до посинения. не спала до позеленения. читала до почернения. единственная мысль, которая меня спасала была: «божечки, как же я напьюсь, когда все это закончится». я визуализировала эту мысль. я пропагандировала эту мысль. я жила ею. каждую ночь я ложилась на свой паручасовой нервный сон, приговаривая: «скоро. скоро будет свобода. будем бухать, ух, забухаем. забухаем так, будто завтра никогда не наступит». когда все наконец осталось позади и списки поступивших были сформированы, я легла спать. дня на два. после пробуждения ноги не понесли меня кутить, нет. неожиданно для себя я надела свободный шмот, схватила рюкзак и рванула на дачу. зачем? правильно, копать грядки. я копала две недели. не жалея ни спины, ни рук. казалось бы, мне б отдых, диван, сериальчик на худой конец. но нет, лопата, куча земли и я иду копать грядки. счастливая до садоводческого экстаза. потому что земля рыхлая, мысли бетонные, а убийственный физический труд будто все это уравновешивает. короче, вскопала весь бабушкин огород и попустило. так что, если среди читающих есть родители, чьи дети в вот-вот начнут готовиться к поступлению, обращаюсь к вам. поддержите алкогольный запал своих чад, поговорите с ними о том, что они будут пить когда поступят, и в каких количествах. а сами в уме подумайте, где хотите новую грядочку следующим летом.