Телеграм канал «ничё)»

🎁Отправил(а) вам подарок

Останавливает гаишник парня и спрашивает: — Употребляли что-то сегодня? — Нет — отвечает парень. — Ну, к сожалению, у меня нет алко-тестера, поэтому задам тебе вопрос. Ответишь правильно — отпущу без проблем. — Да, хорошо. Задавайте. — Значит, едешь ты по дороге ночью и видишь два источника света впереди. Что это может быть? — Ну, автомобиль, нет? — Ну да, но какой? Рено, Мерседес, Сеат?... Плохо... Но задам тебе еще вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой?! Хонда, Сузуки, Кавасаки?... Мда, придется тебя задержать. Парень рассердился, и спрашивает: — Товарищ гаишник, могу ли я задать вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте что грудь аж выпадает, и тормозит фуру. Кто это? — Ну понятно что шлюха, кто же еще? — улыбается гаишник. — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все — Васи?! — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.

Бывшие проститутки ведут эти каналы, ошарашив всех подписчиков рассказав правду... "Они видели такой пиздец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного". Пьяные секс-оргии звёзд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи. Вы скажете, они преувеличивают. А вы просто не подписаны на свой город: Санкт-Петербург Москва Абакан Астрахань Архангельск Барнаул Белгород Брянск Благовещенск Владикавказ Владивосток Владимир Волгоград Волжский Вологда Воронеж Великий Новгород Чечня ДНР Екатеринбург Иваново Ижевск Иркутск Йошкар-Ола Казань Калининград Калуга Кемерово Курган Киров Кострома Краснодар Красноярск Крым Курск Липецк ЛНР Магнитогорск Дагестан Мурманск Набережные Челны Нижневартовск Нижний Новгород Нижний Тагил Новокузнецк Новороссийск Новосибирск Омск Оренбург Орел Пенза Пермь Петрозаводск Псков Ростов Рязань Самара Саратов Саранск Смоленск Сочи Ставрополь Старый Оскол Стерлитамак Сыктывкар Сургут Таганрог Тамбов Тверь Тольятти Томск Тула Тюмень Улан-Удэ Ульяновск Уфа Хабаровск Чита Чебоксары Челябинск Череповец Шахты Ярославль Якутск Другой Город

Гуляет как то по парку женщина, и присев на лавочку из за кустов кто то ей крикнул: - Шлюха! Она тут же засобиралась, и краснея ушла. На следующий день это опять повторяется. И так день за днём, но однажды она не выдержала и сказала: - Да кто вы вообще такой!? А в ответ тишина. Она встала и пошла в кусты, проверить. Тут из за других кустов доносится: - Посмотрите на эту шлюху! Ещё и в кусты ушла что бы поебаться!

Поспорили два мужика, кто из них больший похуист. Один говрит: — Вчера ночью заходим с женой в подъезд. И вдруг какой-то амбал нападает на мою жену и давай ее насиловать. — А ты что же? — Ну, а че я? Мне похуй — вызвал лифт, да и поехал домой ужинать и спать. — Ну, это, конечно, круто. Но я все равно круче. Вчера ночью захожу в подъезд. И вдруг какой-то амбал выходит мне навстречу и говорит: «О! Здарова, Витёк!». И давай меня в зад ебать!