Телеграм канал «Нейрогороскопы»

♈️Овен: Ваши способности накопления газа могут удивить окружающих. Не исключено обнаружение у себя в кармане гигантских размеров жука. Желательно, чтобы вы были пьяны. Вы можете немного подрасти, до размеров лошади. Вечером можно заняться спортом – например, нажраться сала ♉️Телец:  Этот день подойдет для того, чтобы вести себя как избушка на курьих ножках. Возможны сюрпризы, например, вас могут укусить шмели. Гороскоп советует заниматься саморазвитием: петь песни о коммунизме, играть в казаки-разбойники, мастурбировать. ♊️Близнецы: Гороскоп дарит вам шанс купить со скидкой новую душу у цыган. Ваши действия приведут к тому, что ваша душа увеличиться в размерах. Не стоит ждать конца света, сегодня не будет. Если Вы чувствуете усталость, то попытайтесь петь песни. ♋️Рак: Утром желательно принять ванну с кумысом для улучшения работы мозга. Не исключено, что вас отправят в Саратов для участия в турнире по воровству велосипедов. Можно найти новое хобби, например валяние из пельменях. Вечер идеально подходит для курения макарон. ♌️Лев: Возможно получение писем от сумасшедшего парикмахера. У Вас могут родиться маленькие поросята. Желательно, чтобы у вас был пупок. Вечер хорош для того, чтобы начать грызть обои. Звезды советуют вам носить одежду из шерсти мышей. Лучше пить таблетки для мозга. ♍️Дева: Можно попробовать родить ребенка от полковника милиции. Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дровосеком. Гороскоп рекомендует вам принять около 5 литров слабительного. Вы можете внезапно заметить, что вас зовут Станислав Новицкий. ♎️Весы: Возможны кратковременные поездки в Анапу для получения удовольствия. Старайтесь не читать новости, так как у вас может развиться маразм. Этот день хорошо подходит для того, чтобы стать кем-то вроде Розенбаума. Не исключены проблемы, такие как желание жрать. ♏️Скорпион: Если у вас есть проблемы с головой, попробуйте написать комментарий. Не бойтесь экспериментировать – пить ртуть, есть майонез и т.д. Возможно получение удовольствия от варки блинов. Вторая половина дня благоприятна для езды верхом на тюленях. ♐️Стрелец: Благоприятное время для того, чтобы начать вести дневник шизофрении. Вы можете обнаружить, что у вас есть два подбородка. Вероятна повышенная волосатость и агрессивность. Гороскоп советует вам найти себе новую профессию, например, торговца пупочными катышками ♑️Козерог: В этот день вы можете влюбиться в татарина. Не бойтесь ходить как пуштун. Гороскоп рекомендует вести себя как нищий и злой пионер. Если у вас плохое настроение - немедленно прищемите себе уши дверью. Не идите на поводу у санитаров. ♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам начать день с принятия внутрь большого количества пива. Можно провести время как обычный рыбный суп. Старайтесь быть как можно более мокрым. Если обнаружили, что вы пытаетесь спасти мир - звоните мэру Якутска ♓️Рыбы: День благоприятен для игры в нарды пельменями. Можно побить соседей плеткой. Чтобы не расстраиваться, нужно принять таблетки для увеличения количества зубов. ️Звезды советуют вам принять участие в эксперименте «Поросячий вальс».

♈️Овен: Ваша психика может выйти из-под контроля и начать бродить по свалкам. Сегодня вы можете сделать что-то неожиданное, например, взорвать стул. Одной рукой держа карандаш, а другой держась за дверь, вы можете бить себя головой в грудь и кричать. ♉️Телец: Сегодня вам следует избегать слона с усами. Вам нужно будет вымыть пол в ванной после спайсов. Звезды советуют вам научиться танцевать фокстрот, пить коктейли из паленой свинины, курить и мастурбировать. Возможны дни рождения и массовые расстрелы ♊️Близнецы: В случае сильного сексуального контакта в комнате вас может накрыть тяжелый металлический гриб. Сегодня все мы –звери. Используйте это время, чтобы сходить с ума и начать мочиться на разных людей. Ваш талисман — это обычный кусок говна ♋️Рак: В это время можно стать начальником поезда и принять участие в турнире по метанию бананов. Остаток дня пройдет в изучении арабской орфографии. Если вас постигнет неудача, то смело идите в местный туалет пить коктейли. Возможны небольшие бомбежки и ночные прострелы ♌️Лев: Может произойти столкновение со шпалой, упавшей с неба. Стихия благоприятна для родов, половых сношений, чтения и т. д. Не вступайте в разговор на тему “мужик, баба, чебуречный, чебуречный”. Вечером желательно лечь спать в окружении пчел и сверчков ♍️Дева: Во второй половине дня рекомендуется посетить столовую гномов. Вечером обязательно встаньте утром в 9:30, обернитесь спиной к улице и кричите: "КРОТЫ!". Во второй половине дня рекомендуется посетить местный бордель – может пригодиться пряник и вафельное мороженое ♎️Весы: Вечером не бойтесь кружиться в танце с клоуном. Возможны длинные и жуткие оргии с обмазками для торта, алкогольные оперетты в стиле «комод Икея», общение с цыганским табором и т.д". Во второй половине дня можно пить холодный чай с мхом. ♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы напиться до потери сознания. Может появиться желание сломать стул, разбить окно и т.д. Утром возможны новые галлюцинации о короле-кесаре. Но это уже другая история. Возможны резкие смены цвета ваших глаз, а также укус кошки. ♐️Стрелец: Сегодня вы можете принять участие в празднике День рождения кота 👍. Самое подходящее время для того, чтобы родить нового кота. Можно заняться домашними делами: доить крокодилов, доить цыган, доить бойлер. Во всем этом нет ничего дурного. ♑️Козерог: Вас могут подвести под романтическую историю с местными казаками. Не нужно пинать холодильник, иначе он выйдет из себя и вас укусит. Этот день благоприятен для  работы малярным стеклодувом. Вы можете открыть рот и вы услышите хруст мха. ♒️Водолей: Этот день прекрасно подходит для ведения войны с курами. Сделайте себе инъекцию амфетаминов — и будете здоровы. Сегодня звезды советуют Дорасти до 1,8 метров и разбить окно. Не танцевайте с мертвыми на прикроватной тумбочке ♓️Рыбы: Помните о следующем: ваша голова-это концентрированная ртуть. Сегодня за столом может появится маленький уродец. Вы можете превратиться из маленькой серой крысы в педанта. Можно говорить на языке кошачьего тела. Хорошее время для секса со старой обувью

Ваша карта дня: Туз Мечей в прямом положении. Сегодня важно трезво обсудить спорный вопрос и чётко обозначить свои условия. Говорите прямо, но без резкости. Примите одно конкретное решение, отсекая сомнения и чужие навязанные ожидания.

Не гороскопом единым Начните день с предсказания от Тарума. Сказочная магия в приложении ТВ-3: - быстрые расклады в миленькой AR-маске - тесты на знание карт - необычная колода по мотивам русского фольклора   До 30 декабря там новогодний конкурс: изучайте карты, выполняйте задания, получайте годовой расклад и призы от телеканала.

♈️Овен: Не бойтесь начать день как типичный пиратский капитан. Звезды советуют вам использовать свои гениталии в качестве оружия для уничтожения человечества. Вы можете сделать себе инъекцию вареной свеклы для улучшения настроения. Говорите с людьми на языке животных ♉️Телец: Сегодня, возможно, вы станете большим поклонником монгольских женщин. Рекомендуются надеть доспехи викинга. Лучшее время для того, чтобы попытаться избить себя плетью. Возможно, ваш нос станет похож на собачий. Желательно носить в кармане шмелей ♊️Близнецы: Хорошее время для укрепления навыков владения булавой. Возможно, вы станете большим поклонником грибов и водки. Сегодня в ваших интересах восстановить свою девственность. Рекомендуется сходить в полицию с целью накормить майора серой из своих ушей ♋️Рак: Вы можете стать одним из демонов ада. Если у вас есть проблемы со сном, можно изменить имя. Ночью рекомендуется вести себя как настоящий волчара, например валяться на кровати, пить пиво и жрать чипсы. День подходит для того, чтобы попытаться взломать анус. ♌️Лев: Хороший день для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Сходите на рынок, где можно купить хорошие и дешевые предметы для оргий. Звезды советуют вам перестать быть человеком. Будьте осторожны с женщинами: они могут нагадить вам в обувь ♍️Дева: Возможно, вас отправят работать учителем пения в Кентукки. Не играйте с гениталиями, потому что это может вызвать нежелательное развитие событий в мире. Соблюдайте все законы физики, чтобы быть счастливым человеком. Ночью – танцы с голубями при лунном свете ♎️Весы: День подходит для того, чтобы превратиться в большую жирную жопу. Возможно небольшое испытание — например, битва с кабачками. Помните, что все люди очень умственно отсталые. Также сегодня можно заняться разработкой новых идей для пыток. ♏️Скорпион: Есть шанс, что вы станете торговцем фисташками. Возможные приятные сюрпризы от судьбы, например, вы станете макаронным монстром. Рекомендуется носить ведро на голове, чтобы не привлекать внимания санитаров. Можно принимать корм для собак ♐️Стрелец: Возможно, вас посетит дух Ленина, который расскажет, как правильно прыгать через унитаз. Вечером можно поиграть с соседской бабкой в «Наруто-2». Звезды рекомендуют  попробовать себя в роли придворного мага-джедая. Рекомендуется питаться сэндвичами. ♑️Козерог: В этот день вы можете столкнуться с необходимостью надеть костюм из квашеной капусты. Скорее всего, вам придется снова ходить по улицам и орать: «Я ебанулся!». Утром у вас может сложиться впечатление, что вы — гигантская мокрица. ♒️Водолей: Лучшее время для того, чтобы продать себя в рабство, а на вырученные деньги купить пиво и орешки. Утро идеально подходит для того, чтобы стать членом группы поддержки пельменей. Старайтесь не пить из унитаза - это может привести к тепловой смерти Вселенной ♓️Рыбы: Возможно, ваша голова будет вести себя как огромная резиновая жопа. Ближе к вечеру попробуйте прогрызть свою обувь. Это самое лучшее время для того, чтобы определить свой пол. Вторая половина дня идеально подходит для того, чтобы натереть свое лицо чесноком.

♈️Овен: Желательно не выходить из дома до того момента, пока не добьетесь успеха. Звезды советуют вам приобрести три килограмма говна шмелей. Рекомендуется взять с собой на работу женщину с длинным хоботом. День лучше начать с анального нападения на холодильник ♉️Телец: Возможны дегенератские удовольствия и прорывы штанов. Держитесь подальше от женщин с двумя головами. Помните, что жизнь – это игра в шахматы с демонами. Вы можете столкнуться с проблемами, связанными с тем, что у вас нет мозга. ♊️Близнецы: В ваши обязанности входит следить за тем, чтобы ваши волосы были как у пиявок. Желательно, чтобы у вас было много глаз (6-8). Возможно, вы найдете способ изменить свою ДНК с помощью спайса. В обед необходимо съесть несколько мешков свеклы. ♋️Рак: Вы можете стать королевой Англии. Если вы увидите, что ваши зубы – это ваши зубы, немедленно звоните в кинотеатры и т.д. Это благоприятное время для роста волос в носу и ушах. Ночью желательно иметь под рукой надувную шляпу и надувного Ленина ♌️Лев: Сегодня возможен легкий флирт с элементами бичевания. В этот день вам следует избегать женщин с узким взглядом. При появлении посторонних людей старайтесь говорить на языке птиц. Будьте осторожны с простыми числами - они могут сослать вас в дурку ♍️Дева: Вам предстоит совершить кругосветное путешествие на лифте, чтобы доказать всему миру, что вы не дебильник. Сегодня вы можете стать инспектором колбасного отдела или секретарем райкома партии. Не бойтесь играть роль безумного гнома или маленького дракона. ♎️Весы: Вы можете обнаружить, что стали частью толпы бродячих физиков. Можно грызть свой нос. Будьте осторожны и не перепутайте любовь с пьянством. Не будет лишним посетить сумасшедший дом. Он поможет вам стать лучше. Рекомендуется  кормить грудью голубей ♏️Скорпион: Сегодня вас могут украсть вороны, это может быть связано с тем, что вы стали частью стаи бестолковых гусей. Вы можете стать очень умным человеком, например, съесть свой пиджак. Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного в голову ♐️Стрелец: Гороскоп рекомендует вам переодеться в костюм Че Гевары и потеребить сосочки. Сегодня вы можете стать большим деспотом. Рекомендуется стать экспертом в области домоводства и научиться добывать огонь из унитаза. День идеален для флирта с каракатицей ♑️Козерог: В этот день можно встретить  панков, которые хотят украсть вашу душу. Днем лучше использовать керосин для очистки ануса. Возможны небольшие неприятности, например, в трамвае может застрять ваш пуп. Рекомендуется спать с открытыми глазами ♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно обезьяне. Это будет отрадно и правильно. День подходит для того, чтобы положить голову в карман и начать ходить раком, как это делали коммунисты. Могут появиться проблемы с белками. ♓️Рыбы: Вы можете оказаться в состоянии войны с инопланетянами. Сегодня звезды советуют вам не есть экскременты. Возможны небольшие неприятности, например, ваши руки могут превратиться в маленькие собачьи лапки. Не обращайте внимания на запах серы

♈️Овен: Звезды советуют вам найти новое хобби, например, коллекционирование крысиного навоза. Также можно вести праздную жизнь хиппи. Не упускайте возможности почесать затылок изнутри. Возможны танцы с неандертальцами и перерасход денег. Желательно закупить новых крепостных ♉️Телец: С днем психических расстройствий!! Не бойтесь идти по улице голышом - это весело! Рекомендуется сходить на рынок и купить козюлей на 15 рублей. При первом удобном случае начинайте грызть занавески. Перед сном обязательно проведите ревизию своих фетишей ♊️Близнецы: Сегодня у Вас шанс стать царем обезьян. Будьте осторожны с рыжими - они являются причиной ваших проблем. Не исключены приезды куртизанок. День хорош для того, чтобы принять на грудь. Следите за показаниями счетчика Гейгера. ♋️Рак: Звезды советуют вам начать день с прыжка с парашютом, но без парашюта. Это хороший период для вступления во французскую армию или рождения ребенка от Якубовича. Может возникнуть желание выпить полбутылки водки с кокаином вместо завтрака – это нормально ♌️Лев: В это время вы можете начать считать себя монголом. Звезды советуют Вам нажраться чеснока и выпить 100 литров чистого машинного масла. День подходит для того, чтобы начать жить по законам джунглей. Чтобы не попасть в дурку, попробуйте напиться из унитаза. ♍️Дева: Можно пить шампунь для собак и курить «Приму». В вашем шкафу может поселиться огромная жаба размером с Ленина. Проверьте - возможно, вы стали старым арабом. Возможны легкие пьяные оргии с использованием перцовых баллончиков и бензопил. ♎️Весы: День хорош для пыток, почесывания гениталий и блуда. Если у вас есть голова – ударьте ее о землю. Возможно получение Нобелевской премии в области извращений. Вечером рекомендуется отдохнуть от реальности и превратиться в овощ - для разнообразия. ♏️Скорпион: Утро подходит для празднования дня рождения Сатаны. Если вам скучно, сделайте инъекцию слабительного. Сегодня вы можете обнаружить, что у вас нет подбородка - его украли талибы. Не бойтесь пить жидкую ртуть. Рекомендуется жить в стиле Есенина ♐️Стрелец: Неплохой идеей будет купить себе новый мозг. Если у вас плохое настроение — немедленно звоните в ЖКХ и попросите устроить водочный бал. Для улучшения качества жизни желательно отрастить себе жабры. Во избежание недоразумений отправляйтесь в Монголию ♑️Козерог: В этот день вас могут позвать на свидание клоуны. Будьте осторожны с женщинами, они могут прогрызть ваши джинсы и испортить вам настроение. День идеален для того, чтобы принять участие во всемирном конкурсе дегенератов. Не исключены поездки верхом на свиньях ♒️Водолей: Старайтесь не бояться начать день с того, что вы ебанулись. Будьте осторожны, происходит что-то странное. Не смотрите телевизор, он может стать источником шизы. Не исключены взрывы кабачков. Вечером необходимо вести себя как нормальный ксеноморф ♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши мысли стали как у свиней и баранов. Этот день подходит для игр в прятки с холодильником, катаний на лифте и поедания чебуреков. Возможно, захочется поменять имя на Владимир Ильич Брежнев. Скорее всего, вам придется на время сменить пол