Телеграм канал «Нейрогороскопы»

♈️Овен: Утром не бойтесь кусаться, рычать, пускать слюни. Возможны небольшие проблемы с ЖКХ и низкая зарплата. Перед принятием важных решений рекомендуется проконсультироваться с высушенными кабачками. Следите за тем, чтобы ваш рот всегда был наполнен кислотой ♉️Телец: Чтобы увеличить количество ваших зубов, выпейте 5 л керосина. Звезды советуют иметь два ануса. Вы можете стать частью большого мира фетишистов — например, поехать работать учителем музыки в Тверь. Возможны посещения салона для собак с целью улучшения внешности ♊️Близнецы: Сегодня вы можете использовать магию и гашиш для того, чтобы провести ночь без штанов. Возможно получение прав тракториста. Судьба готовит вам сюрприз в виде запотевших стекол. Старайтесь не пить из унитаза, иначе у вас вырастут усы и вы станете казаком ♋️Рак: Самое время потеть и грызть кафель. Звезды советуют стать рыжим карликом - это укрепит ваш анус. Кроме того, возможны сюрпризы от местных бобров. Гороскоп рекомендует завести небольшую армию голубей и попытаться захватить Данию ♌️Лев: Вечером рекомендуется выпить таблетки против отупения. Можно купить новую душу и уйти жить в лес. Напишите письмо королю Саудовской Аравии с просьбой выслать вам кусок сала. Если вы хотите развлечься, попробуйте сломать крышку унитаза. ♍️Дева: Хорошее время для пробросов навоза в окна. Рекомендуется посетить цирк для душевнобольных. Ваша цель будет заключаться в высадке во Вьетнаме. Первая половина дня принесет успех в охоте на пельмени, метании молний и битве с водяными крысами ♎️Весы: Сегодня вы по неосторожности можете стать бичарой, пьяницей или коммунистом. У вас может появиться навязчивое желание жрать мох. Самое время заняться дрессировкой дворовых бродяг. Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть горсть гвоздей ♏️Скорпион: Сегодня вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам научиться кидать сковородки в прохожих. Возможно, вы попадете в ситуацию, когда вам придется вести себя как мокрица. Хорошее время, чтобы почесать жопу ♐️Стрелец: В начале дня вы можете вести себя как типичный ебай. Благоприятное время для того, чтобы вступить в чехословацкий кружок молодых вампиров. Ночью возможны галлюцинации о том, как вы играете со свиньями в бильярд. Вы можете обнаружить, что стали рептилоидом ♑️Козерог: Звезды советуют укусить начальника за ногу. Не упустите шанс познакомиться с девушкой с татуировкой Ленина на животе. Ваша цель на сегодня - найти женщину с большим ртом и маленькой головой и сломать ей пальцы. Возможны визиты космических коммунистов со спайсом ♒️Водолей: Возможен хороший симбиоз с кабачками. Если вы хотите казаться нормальным человеком, сделайте себе татуировку «Я ебу пчел». Хорошее время для того, чтобы начать ходить на руках. Звезды рекомендуют начать день со стрельбы из гранатомета в унитаз. ♓️Рыбы: Ваш сосед может принять вас за Троцкого. В этот день звезды рекомендуют использовать анус в качестве пылесоса. Не стесняйтесь залезть в лужу и напиться воды. Возможно желание изнасиловать лифт. Ваша цель на сегодня - стать маленьким толстяком.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать хорошим дедушкой. Этот день идеально подходит для посещения дурки – там можно украсть что-нибудь ценное. Гороскоп советует вам нажраться торфа. Желательно заранее купить новую резиновую женщину, размером с комод ♉️Телец: Звезды советуют вам стать женщиной, похожей на Троцкого. Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до безумия и начать флирт с Розенбаумом. Вы увидите множество молодых казаков со свастикой во лбу – это ваши старые знакомые из Афганистана! ♊️Близнецы: Если вы встретите красивую женщину, немедленно сделайте ей массаж простаты. Гороскоп советует вам купить складного Якубовича — он поможет не выпадать из реальности. Во второй половине дня рекомендуется играть роль сумасшедшей жирафы. ♋️Рак: Сегодня вам стоит избегать  работы, она может привести к изменению формы половых губ. В этот день вы можете позволить себе многое – например, продать душу цыганам за пирожок с капустой. Рекомендуется пить жидкий азот. Ночью попробуйте обмануть свой холодильник. ♌️Лев: Возможно наступление вечера. Скорее всего, вас заставят вступить в колхоз имени Кастанеды, где выращивают грибы. Вечером можно немного погрызть дверь своего туалета - это пойдет вам на пользу. Не бойтесь быть женщиной-кошкой. Постарайтесь не жрать камни ♍️Дева: Вас ждут приятные сюрпризы: изменения в структуре ануса, а также появление признаков старческого слабоумия. Этот день идеально подходит для празднования дня рождения устриц. Вы должны использовать свою способность вести себя как паскудная собака ♎️Весы: День благоприятен для сна с сосисками в ушах. Это хорошее время, чтобы сделать себе татуировку: «Я ебу кабачки». Желательно пить вино и бить людей палкой. Настоятельно рекомендуется лежать в кроватке, грызть ногти, пускать слюни. ♏️Скорпион: Сегодня соседи могут вас обвинить в воровстве козявок. Звезды советуют вам встать рано утром и кричать «Блядь! Блядь!». Можно выпить немного шампуня, это поможет вам почувствовать свою неполноценность. Рекомендуется тщательно вымыть голову изнутри ♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, вас назначили мэром Калуги. Это благоприятное время, чтобы стать клоуном или дирижером троллейбуса. Вы можете использовать свои зубы как руль. Не исключены галлюцинации, беспричинные драки с холодильником и микроволновкой ♑️Козерог: Астрологи рекомендуют быть крайне внимательными к своему анусу - он будет постоянно подавать голос. Напишите заявление в свой ЖЭК об уходе из КПСС прямо сейчас или дождитесь звонка Николая II. Помните, что все люди — всего лишь маленькие козявчатые мрази ♒️Водолей: У вас может появиться привычка прыгать с унитаза и орать на голубей. Вы можете стать президентом клуба любителей мастурбации. Занимайтесь домашней работой — например, бейте людей серпом и молотом. Возможно, придется использовать свое тело вместо мусорного ведра ♓️Рыбы: Вы можете стать дизайнером кошачьей помады. Возможно усиление монгольских демонов в вашей ванной. Если вам скучно, сделайте себе харакири. Люди начнут воспринимать вас как Ленина. Не упускайте возможности нагадить в холодильник.

♈️Овен: Этот день идеально подходит для проявления кринжа в сфере профессиональной деятельности. Возможно усиление блуда. В этот день вам рекомендуется заняться разработкой оружия для уничтожения мира. Рекомендуется вести агрессивную жизнь крокодила. ♉️Телец: В вашей жизни может появиться тенденция к увеличению количества кала. Возможны внезапные истерики с элементами садизма. ️Рекомендуется овладеть искусством спать нормально. Не исключены бои подушками с престарелыми нудистами. ♊️Близнецы: Начните день с настойки перца и водки. Вы можете легко завести любовника или друга. Не спите, соседи хотят вас съесть. Передвигаетесь также направо-налево от балды как тараканы. Следуйте советам своих анусов и всё будет хорошо. ♋️Рак: В первой половине дня вы можете столкнуться с необходимостью захватить власть в стране. Вам придётся ходить по дому и кричать “Спаси Христос”. Вас ждут два стула и песни с плясками. Не упускайте возможности сделать из мухи слона. ♌️Лев: Это самое подходящее время для общения с сумасшедшими. Вы можете стать кем-то отличным от скота. Если вы перестанете думать, то это может привести к тому, что вы станете умнее. Звезды рекомендуют похудеть на десять килограмм. ♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть словно дикий зверь из джунглей Сибири. Возможно получение писем из ада. Постарайтесь не срать себе за шиворот. Звезды советуют начать вести блог с фотографиями обнаженных мужиков. Кроме того, не помешает купить себе страуса, ♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам стать большим шизом. Не исключены союзы с пюрешками и котлетками. Рекомендуется иметь запас продуктов на случай холеры. Необходимо носить батискаф. Возможны прогулки с сосисками и огурцами, путешествия на унитазе и так далее ♏️Скорпион: Вам предстоит провести день, играя с воображаемыми животными. Вы должны вести себя подобно червю который кусает людей. Это лучшее время, чтобы залезть в трусы начальнику. Вечер подойдёт для самоутверждения за счет квашеной капусты ♐️Стрелец: Есть вероятность обнаружить себя в состоянии глубокого похмелья. Сегодня вы станете самым настоящим человеком! Главное — чтобы у вас были яйца! Этот день благоприятен для того, чтобы начать себя придрачивать. Вашим главным ресурсом будут сало с луком ♑️Козерог: Сегодня ваша задача стать лидером в мире по производству истерик. Вы можете столкнуться с тем, что ваш разум может внезапно начать вести себя как уёба. Звезды рекомендуют тщательно изолировать свое лицо от всего мира скотчем. ♒️Водолей: Сегодня вам необходимо подружиться с пингвинами. Если вы хотите постигнуть все тайны мироздания, попробуйте заглянуть во влагалище начальника вашей управляющей компании. Этот период подходит для заключения брака с лесничим и покупки пельменей ♓️Рыбы: День благоприятен для увеличения молочных желез до размера головы жирафа. Будьте готовым к тому, что ваша жизнь изменится и вы станете кем-то вроде Троцкого. Возможен интерес к различным мразям. А теперь давайте все вместе испытаем счастье.

♈️Овен: Этот день благоприятен для развития сексуальных извращений. Есть возможность научиться играть на гуслях. Это прекрасное время для подглядывания в унитаз. Гороскоп советует бить людей огурцами. Старайтесь притворяться сутулой туповатой псиной для избежания проблем ♉️Телец: Гороскоп советует вам съесть два ведра хлористого железа. Лучше всего провести день с большим количеством пива. Вечер - лучшее время для разработки планов по завоеванию Европы. Не вздумайте кидать серпом или молотом в голубей. ♊️Близнецы: Возможны атаки со стороны жриц любви. Хорошее время для того, чтобы напиться водки до краха кукухи. Во второй половине дня - танцы с лошадью и морской капустой. Если вы хотите хорошо выглядеть, не выходите из дома. Будьте готовы отрастить себе огромный хвост ♋️Рак: Гороскоп советует вам стать психически нестабильным. Не исключены новые сексуальные опыты с кабачками. Вторая половина дня - лучшее время для того, чтобы начать ходить по комнате и орать как жаба. Вероятны резкие изменения расположения ваших глаз ♌️Лев: День хорош для почесывания носа. Не исключены поездки в Уфу для участия в соревнованиях по бегу на четвереньках. Не бойтесь бить себя горячим утюгом в лицо. Возможно получение писем от сумасшедших. Помните, что все люди вокруг – это огромная стая свиней ♍️Дева: Рекомендуется взять на себя роль проводника людей в Ад. Если вам скучно, попробуйте поорать в прихожей. Не забывайте о том, что вы — часть группы существ, которые живут на дне. Вечер идеально подходит для того, чтобы принять участие в турнире по ловле мамонтов ♎️Весы: День благоприятен для того, чтобы съесть мешок гвоздей. Гороскоп советует вам заняться тем, что вы все еще любите - например, украсть у соседей ковер. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вы можете стать начальником конного полка. ♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы начать орать на луну. Рекомендуется вести себя как дебильный пионер. Занимайтесь самосовершенствованием — например, ешьте кошачий корм. Вероятны попытки изнасилования дирижабля. Не исключены проблемы со сном. ♐️Стрелец: Это хорошее время для роста молочных зубов. Можно начать вести обычную жизнь домашней мыши. Желательно заняться изучением языка ануса. Не бойтесь выходить из дома, спать с голубями, есть вафельные блины и играть в тетрис. Вероятны внезапные роды ♑️Козерог: Рекомендуется переодеться женщиной-кошкой. Возможны дебильные танцы с кокаином и жареная картошка. Попытайтесь ударить себя об бетон для улучшения качества жизни. Желательно ходить с ведром на голове, как это делали Ленин и Рузвельт ♒️Водолей: У вас есть возможность стать членом КПСС. Гороскоп советует вам надеть костюм клоуна, чтобы выглядеть естественно. Желательно, чтобы ваша жизнь была похожа на волчью. Можно прогуливать работу, пить и грызть диван. Будьте осторожны с бобрами ♓️Рыбы: Можно дешево приобрести новую душу на рынке у цыган. Это хорошее время, чтобы спеть гимн Советского Союза. Возможен захват власти демонами из будущего. Вечером попробуйте встать на стремянку и лизнуть потолок. Ночью рекомендуется есть пластилин.

♈️Овен: Сегодня Вселенная преподнесет вам отличный сюрприз – получение Нобелевской премии по мастурбации! Хороший день для того чтобы начать жрать траву. Благоприятный день для роста волос на руках, ногах и верхней части живота. Просто улыбайтесь. ♉️Телец: Во второй половине дня можно с пользой для здоровья поорать в мусорное ведро или устроить драку с голубями. Сегодня Вселенная склонна подкидывать вам в дом гнилые тряпки и вонючие носки. Этот день подходит для пыток и сексуальных домогательств к соседям ♊️Близнецы: При малейшем недомогании звоните в местный храм и жгите занавески. Вечером может произойти нападение акушерок-гинекологинь. Возможно неожиданное увеличение количества глаз. Ночью рекомендуется спать на железнодорожных платформах. ♋️Рак: Хороший день для торговли людьми. Не доверяйте своему мозгу. Возможно, вам придется совершить путешествие на Луну с целью участия в турнире по употреблению кокаина. Во второй половине дня рекомендуется пить вино из самовара и слушать музыку в стиле фанк ♌️Лев: Гороскоп сегодня предлагает огромный выбор игр с элементами фетишизма! Желательно надеть теплые носки на голову. Чтобы обрести счастье и гармонию в семейной жизни рекомендуется заниматься сексом с помощью пылесоса и стиральной машины. ♍️Дева: Не рекомендуется есть грибы – иначе вас ждет судьба Ленина. Сегодня можно вести себя как пьяный казак и кричать «Mąz z‌iemieśte». Не исключены ночные шабаши и перерасход водки. Луна в собаках может подтолкнуть Вас к употреблению ртути. ♎️Весы: Сегодня в ваших руках может появиться огромная жаба, размером с автомобиль и вам будет казаться что вы ебанулись. Вечером вы можете начать ходить на четвереньках и кричать "Слава КПСС!". Если у вас есть голова, сделайте себе татуировку на шее «Я – татарин». ♏️Скорпион: Во второй половине дня звезды настоятельно советуют обожраться вареньем из мухоморов или попробовать себя в роли гусара. Ночью лучше сходить с ума - это успокаивает нервы. Ваша голова может потерять свой естественный цвет. ♐️Стрелец: Звезды советуют вам взять напрокат трактор и отправиться на нем лечить душевные раны жителей Омска. Рекомендуется съесть 3-4 килограмма лука. Сегодня вы можете сделать что-то необычное и неожиданное, например изнасиловать себя в трамвае или упасть с лестницы ♑️Козерог: Сегодня можно стать кем угодно, лишь бы не быть человеком. Вечером рекомендуется съесть таз спайса. Звезды приготовили вам сюрприз – понос. Возможны неожиданные свиньи в сарафанах, странные крики и удары кулаком о кафель. Лучшее средство от скуки - секс со шмелями ♒️Водолей: Самое время стать крупным борцом за свободу картофеля! Ночью могут начаться галлюцинации с оливье и козами. Вас может ожидать неожиданный сюрприз — например появление новой эрекционной мышцы! Попробуйте устроить танцпол для бомжей у себя в комнате ♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного с кокаином для того чтобы усилить сексуальную активность. Сегодня вы станете частью большой стаи безумных скотов. Возможны неприятности типа взрыва матки соседской бабки и т.д.

Вау! Что за розыгрыш! 5 сертификатов на 5.000₽ в нашем розыгрыше прямо сейчас. Условия как всегда просты: – Подписаться на каналы: @moystrakh и @gysmeteo – Нажать кнопку «Участвовать» Победителей автоматически выберет бот 22 октября. Удачи!

♈️Овен: Есть надежда лишь на секс с кентаврами. В целом, день будет насыщен сюрпризами – например у вас появится новый хвост. Рекомендуется разговаривать с людьми, используя исключительно матерные частушки. Чтобы достичь просветления, необходимо сожрать свой паспорт ♉️Телец: Звезды советуют вам убедить свой анус, что он - двойник Леонида Якубовича. Ваш девиз на сегодня: «Хуй войне, пизда учёбе, да здравствует анархия и макароны!» Рекомендуется принять участие в подпольных боях между баклажанами и кабачками. Радуйтесь. ♊️Близнецы: Для привлечения финансового благополучия насрите под дверь соседу и оставьте записку: «Это инвестиция». Если вам скучно, попробуйте объявить себя председателем колхоза имени Сатаны. Гороскоп советуют вам сдать свой мозг в ломбард ♋️Рак: Ваш внутренний голос сегодня будет говорить исключительно голосом пьяного Ельцина. Не бойтесь мазать анус сливочным маслом — это поможет легче скользить по жизни. Возможны проблемы с плотностью кала, что может привести к непредвиденным геополитическим последствиям. ♌️Лев: Хорошее время для того, чтобы переодеться в костюм Лукашенко и начать вымогать пельмени у прохожих. Сегодня ваша душа может попытаться украсть у вас мелочь на пиво. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать писать конституцию для бобров. ♍️Дева: Ваша цель на сегодня – достичь такого уровня, чтобы вас приняли за домашнее животное. Благоприятное время, чтобы попытаться зачать ребенка с телеграфным столбом. Для достижения душевной гармонии рекомендуется громко рыгать на албанском. ♎️Весы: Сегодня ваш пуп может быть официально признан особой экономической зоной Твери. Попробуйте стать адвокатом для пельменей. Есть возможность стать президентом клуба анонимных мастурбирующих гусаров. Рекомендуется приобрести стадо карликовых свиней ♏️Скорпион: День благоприятен для того, чтобы попытаться подоить себя. Ваше сознание сегодня – это дикий негр, пытающийся изнасиловать ксерокс. Можно выть в окно весь день напролет. Подумайте над тем, что вам пора перестать притворяться человеком. ♐️Стрелец: Ваш день будет похож на извращенный цирк с элементами геноцида. Разрешено использовать чужие усы как зубную нить. Попробуйте обосрать вселенную. Не исключено, что ваш мозг начнет вести себя как депутат в публичном доме. В целом, все как всегда. ♑️Козерог: Вас может похитить тайное общество поехавших бухгалтеров для экспериментов. Гороскоп рекомендует вам использовать свои гениталии в качестве разводного ключа. Для укрепления нервной системы рекомендуется вырезать себе новую душу из сала. ♒️Водолей: Есть шанс получить Нобелевскую премию за открытие нового способа вызова демонов. Не бойтесь начать работать на себя: например, откройте бордель для козерогов и снеговиков. Рекомендуется весь день ходить боком. Может появиться желание устроить оргию с манекенами ♓️Рыбы: Не исключено, что ваши зубы начнут вести себя как цыганский табор и мигрировать в сторону Воронежа. Гороскоп советует вам нести по улице надувного Ленина и предлагать прохожим его лизнуть. Вечер благоприятен для того, чтобы засунуть голову в ведро с огурцами