Телеграм канал 'Опусы шальной разведенки'

Опусы шальной разведенки


6'353 подписчиков
1'871 просмотров на пост

Шутки и стенания о непридуманной жизни

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 5'623'260 каналов
  • Доступ к 1'533'798'153 рекламных постов
  • Поиск по 4'951'138'007 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 1497 постов

Как же. Они. Заебали.
Фо ю, Николай!

У моего бывшего были руки размером с лопату и плечи как росчерк крыла истребителя. Голос как пароходный гудок - но при этом нежный и бархатный. Шея как горнолыжный склон, а кадык - как трамплин для лихачества. Из волос на его груди можно было бы выткать ковер и отдать в фонд борьбы с бесковровыми.

Пресс на пузе там был такой, как в природе вообще не бывает. Как следы на дороге просёлочной от огромного танка тяжелого.

Дульце тоже было огромное. Исполинское щедрое дульце. Если в пробке мы с ним стояли, он в бутылку поссать не мог, потому что там горлышко узкое. Ссал поэтому мне в глаза. Я как вспомню - так слезы вот снова.

Доброты был вообще небывалой. Всех жалел - секретарш, продавщиц. И они его очень любили. И дарили ему трусы. Как хорошему человеку. Но он эти трусы не выбрасывал - а тащил непременно в дом, чтобы бабу свою порадовать.

Ноги были еще красивые. Вроде вот и растут из жопы - а вполне замечательно выросли. И в длину, и в различные стороны.

Ум был твердый. И память хорошая. Сколько знал анекдотов про Сталина - так никто столько их не знал! Даже Сталин, земля ему пухом. Как раскроет свой дивный рот на какой-нибудь классной пьянке - а там тысячи анекдотов меж зубов у него застряли. Не смеялся только бездушный. Или Сталина кто не любит.
Одевался как Челентано. В смысле - в шорты под пиджачишко. Вдруг придётся давить виноград? Он отзывчивый, он передавит.

- Ты, Алёна, не ебанулась? - спросит въедливый мой читатель.

И, конечно, не угадает. Просто мне сегодня хуйло одно прочитало скорбную лекцию, что я тут мужиков ругаю, бывших пидорами называю. Вот, пишу что-нибудь хорошее, очень нежное и расслабленное. Чтобы стало всем сильно приятно и понятно, что я - хорошая.

Что-нибудь непременно восторженное.
Про какие-нибудь там благодарности.
Что-то девочковое и в рюшечках.
Ну и вот. Написала. Нормальное?

🤣 225
🔥 75
🍾 12
❤ 4
👏 4
🥰 2
Изображение

Радуют благообразные женщины лет 60 или больше, которых я вообще первый раз в жизни вижу - они даже на меня не подписаны - что приходят в пост про тараканов (лытдыбровкий) указать мне, что я бездарность.

Прямо в глаза же бросается - пишет мне старушка в очочках из Дрездена - желание автора удивить нас словами. Но для этого нужны другие способности!! А тут же полное отсутствие литературного таланта!

Мысли две: вот чо ими движет? И почему кнопка «бан» не геймифицирована? Я хочу прям изображени красной кувалды, которой анимационно стучишь по башке самому авторитетному комментатору. Тюк, тюк. Должно же быть удовольствие? Старушка-то своё получила, насовав незнакомому автору своих никому не всравшихся мнений.

Объясняешь, объясняешь - все без толку. Она прям думает, я ее удивляю. Для меня писать - как почистить зубы, там вообще ценители не умалчиваются. Не пытаюсь я затолкать щетку вглубь, чтоб какая-то курица зааплодировала.

🤣 99
❤ 27
👏 25
🔥 4
🤝 2

Как-то писала смешно про затык, вот текст для тех, кто подзабыл осознаться. Как написать материал к стендап-концерту. Инструкция.

1. Перечитай свои старые тексты. Расстройся. Достань чугунную сковороду и несколько раз приложись к ней лбом. Пусти слезу. Посмотри на сковороду с нескрываемым интересом - и пожарь себе сладких блинчиков. Толстые комики всегда смешнее.

2. Перечитай свои старые тексты. Загонись. Почувствуй, какая ты бездарность. Да по сравнению с тобой Бузова - певица, а Джиган - интеллектуальная элита России. Открой холодильник - поищи колбасу. Толстые комики всегда смешнее.

3. Напиши всему списку контактов о своих творческих метаниях и кризисе. Не пиши одним сообщением - каждое переживание пиши отдельной строкой по два слова. Хорошие слова для метаний: "мне конец", "случилось страшное", "кажется, мне нужна помощь".
Плохие слова для метаний: "ты не занят?", "есть минутка?", "ничего, если я вышлю тебе шесть простыней неинтересного текста?"

4. Открой яндекс-доставку и закажи по списку: конфеты грильяж, конфеты мишка на севере, батончики картошка, булочка ракушка. Толстые комики всегда смешнее.

5. Включи стендап, который тебе очень нравится. Плачь. Ты никогда не станешь Серегой Орловым, хоть и жила в деревне, училась в монастыре, содержалась по ошибке в морге и уступила своего последнего мужа катою из Таиланда. Это неинтересно. Попробуй еще растолстеть.

6. Включи стендап с толстыми комиками. Поплачь. Найди их в сети - и напиши им рецепт твоей диеты. Сожри немного конфет, обратись за помощью.

7. Задолбай в три коромысла подругу-комика, выигравшую контракт с ТНТ и благополучно проводящую свой заслуженный медовый месяц с прекрасным принцем на лазурном берегу. Выслушай ее советы - и тут же сообщи ей, что она ничего про тебя не понимает, у тебя свой путь, ты другая, а Руслан Белый тебя раздражает.

8. Одумайся. Помнишь, у тебя где-то валялось два килограмма сладкого батата? Запеки его под сыром по рецепту из Ютуба. Рецепты из Ютуба - это не концерт Джима Джеффриса, они радуют, а не расстраивают. Если можешь - съешь батат. Если не можешь - попробуй придумать, а кто бы мог. Напиши ему.

9. Пригласи в гости самого красивого парня, которого вообще-то можно попросить расслабить тебя как-то иначе. Не ведись на его красоту. Налей ему водки, дай конфет и сладкой картошки, становись на табуретку - и читай свой стендап.

10. Убедись, что красивый парень расплакался, погрустнел, потерял остатки потенции, трижды налил себе водки и с тоской посматривает на дверь. Рассмейся. Возможно, твой жанр - это трагикомедия с элементами синхробуффонады.

11. Вдарь по водке, спляши. Отложи свои тексты и просто расскажи красивому парню, на что ты тратишь свою жизнь. Пожалуйся, поплачь. Убедись, что он ржет как не в себя и передумал уходить в темноту питерских подворотен.

❤ 68
🔥 48
👏 8
🤣 2

Так как я снова начала консультировать блогеров на предмет ведения их социальных сетей – пожалуюсь вам на пресловутый «творческий затык», на который они постоянно ссылаются.

Творческий, понимаете, да? Бесполезно же таким объяснять, что для того, чтобы иметь затык в творчестве – неплохо бы для начала хоть раз выдать что-то, что можно с натяжкой назвать словом «творчество». И прямо в процессе осознать, наконец, что не бывает никакого, блядь, вдохновения. Вот этот образ полупьяного интроверта, который с душеспасительной мордой сосёт коньяк в ожидании музы, а потом бьёт себя ладонью по шапке и принимается строчить, как упоротый – это же образ для лишенных рассудка. Которые ничерта никогда не делали.

Ну, я не знаю, не качали пресс. В глазах же пищущего человека – по-настоящему пищущего, всю жизнь под буквой – это выглядит как история про мужика, весящего два центнера с гаком, который лежит на гимнастическом коврике, ожидая «наития физкультурой». Полежит-полежит, потом ёбнет
себя рукою по толстому пузу – и как давай вдруг качать. Мировой рекорд! Несите вашу ебучую книгу Гинесса.

Писать – это накачивать навык. Постоянно, каждый день, по толике. В любую свободную минуту что-то записывать, формулировать, облекать в слова. Играть в рифмованные концы, сочинять метафоры, подражать бесконечному числу поэтов – когда ты буквально «Курочку Рябу» в состоянии переложить на символизм с футуризмом – да еще и с оттенком чьего-то почерка. Всю. Свою. Сраную. Жизнь. Понимаете?

И творческий затык – это не когда «не выходит». В когда выходит в твоих собственных мерилах - херово. И начинает чесаться, как что-то невысказанное. И ты точно, блядь, с этим нигде не сидишь, почесывая задремавшую музу. Ты пишешь, пишешь. Километры дерьма, километры несмешных своих шуток, неизящных семантических гнёзд, незвучащих концов рифмованных.

Очень просто понять, что пишущие – это такие вот спортмены на коврике, которые этот пресс себе ежеминутно качают - вместо спать, есть и ковырять свою музу. Вот поэтому вы наблюдаете в ахуе, как они инструкцию к дезодоранту переписывают за минуту гекзаметром. Или моментально сочинают разъёбный текст – просто со скоростью говорения, без правок. Потому что у них раскачана мышца! Она в тонусе, она тренирована! А ваши попытки что-то писать – это попытки, будучи мешком с навозом – перемахнуть через двухметровый забор, пробежать на рекорд стометровку или подняться на Эверест, играючи. Ну, не выйдет, блядь, потому что вы не качались.

Таланта, кстати, не бывает тоже. Вот в том виде, в котором на него ссылаются - это какая-то мутная фикция, напоминающая мешок с деньгами, который упал вам прямо на голову. Не бывает, понимаете, да? Тривиальная же мысль, что талант - работа, болезненная зацикленность, комплексы несоответствия и сто тысяч часов, проведенных в попытках. Вот, что такое талант ваш подаренный. Он зарабывается жизнью, трудом. И ни на кого, блядь, сверху не падает.

И вот когда вы осатанели себя судить, когда ваша книжка в сотый раз переписана в попытке дотянуться до кумиров своих… Когда вы готовы порвать за слово - понимаете? Не за кусок главы, главу или целую линию - а за каждое слово впиваетесь в шею своему редактору от издателя - вот тогда у вас творческий затык, не сейчас. Потому что каждое слово вами настолько выверено, прожито, внутренне обосновано - что заменить его просто нельзя. И вот выкинуть что-то из творчества - это затык, блядь, это конец и пиздец. А то, что у вас - это лень, инфантильность, глупость и отсутствие творчества.

💯 81
🔥 54
❤ 23
🤣 2

Пикчи, показывающие, как я страдаю.

❤ 140
🔥 34
👏 1
Изображение

У одного из моих бывших была рядовая шуточка: в самых фешенебельных курортах планетки он говорил: «дел - пиздец». Обычно это означало, что нужно срочно что-то бронировать, перевозить мокрые плавки в сухом рюкзаке, или искать себе новую кафешку для завтрака. Нет, я согласна: человек неприятный. Его бы в деревню – работать за борщ. Чтобы он понял, наконец, что «пиздец сколько дел» - это накосить, покидать, покопать и потяпать. Перевезти на тракторе тонну навоза, выпасти свиней и коров, а в перерыве писать свой ебучий, никому не нужный, полиморфный код. Или чего там эти душнилы делают?

Однако, фразочка сохранилась – и вываливается из моего словаря в самый неподходящий момент. Потому что я реально дела найду, даже если задача - лежать до обеда.

Ну, во-первых, война с тараканами. Понимаете, я тут сняла классический тайский домик: ничего необычного - кухонька, спальня. И веранда с бамбуковой мебелью. Но после дождя накануне случилось несчастье: выйдя ночью в трусах за фейхуёвым напитком, я увидела на шкафу его - огромного, летающего и жуткого. Мой огромный опыт в джунглях подсказывает: не оставляй парашу на веранде на ночь – иначе вараны придут разбрасывать. Не оставляй незакрытый сахар - иначе муравьев потом вовсе не выведешь. Не ходи босиком до росы – иначе змея отгрызет тебе ногу. Ну, и многое такое всякое.

Про тараканов размером с ладонь я ничего не знаю. Ну, кроме: не садись на рассвете на коробки у мини-маркета, потому что они там под нею живут. И точно заползут тебе на жопу и сиськи. В домах у меня их отродясь не возилось, хотя истории я такие слышала. Так образовалося дело: война с насекомыми. Веду я ее ночью, чтобы смотреться как в каком-то дерьмовом боевике. Так как эта хрень (это ужас) летучая, то инсектициды тут продаются в огромных баллонах с такой выдвижной очень длинной писечкой. Думаете, чтобы доставать до особых мест? Ничего-то вы про Азию и не знаете. Это чтобы поджигать, понимаете? Поджигать струю и направлять ее в воздух. В итоге у вас по ночам осатанелая женщина с огнемётом. Нашла себе дело, сражается. Выводит у себя дома флору и фауну.

Стирка тоже. Тут есть машинка, в которую меня можно впихуть целиком и постирать прямо в шмотках и с байком. Поэтому работает она круглосуточно. Покрывальца, занавески, трусы и салфеточки - все стирается без передыху, потому что и загрязняется моментально. Деревенские дома - это такое себе.

Мытье полов - это тоже дело. Едва пошлепаешь босыми ногами - как остаются следы твоих ног. Потому что тайский дом - это плиточка. Глянцевая. Почему они про паласы не знают - я не в курсе. И почему, сука, глянец. Представьте себе, что по ходу ремонта, вы облицевали глянцем весь дом. Нормально вам, когда в полу отражается чресло-то? Стоите в платьишке - и любуетесь.

Ну, и моешь все это. Ежедневно и после каждой попытки пройтись по полу. Дел - пиздец, понимаете? Плюс кафешки для завтраков и необходимость чего-то бронировать. Вчера ночью пришел сосед - и предупредил, что с 1 апреля по третье - тут не будет во всем городе воды и света. А как же мыть? Как стирать? Как какоть? Снова что-то бронировать, ехать, куда-то временно перевозить трусы. Ближайшее место со светом - Ланта. Это остров такой туристический. И как же мне в облом, блядь, лететь по жаре 75 километров в одну только сторону, потом плыть на пароме вместе с байком, трусами, потом селиться куда-то РАБОТАТЬ. Потому что вообще-то, это у нас понедельник. А в понедельник я бы лучше лежала, потом гонялась за тараканами - а потом эффективно и лежа работала, никуда не снимаясь с места. Такого не было полтора целых месяца - и вот захотелось какой-то стабильности. Однотипного пиздеца, не повторяющего мои скитания.

❤ 95
👏 25
🤣 22
🤪 3
🔥 1

Я?

🔥 83
💯 35
Изображение

Кстати, о выходных. Когда женщины вокруг настолько прекрасны - что с ними бесполезно конкурировать. Только обнимать и таращиться. Ибо невероятное.

🔥 77
🙈 28
🤣 18
👏 9
❤ 2
Изображение

И это я еще про петушар не рассказываю. Петушары тут… как вам сказать-то? Ну, во-первых, тайцы ужасно азартные. А азартные игры запрещены. Поэтому они разводят себе боевых петушар – причем, сразу нескольких на одной территории.

И эти петушары орут. Орут не только с утра - а вообще постоянно, потому что биологический смысл петушарного ора – это не будить вас с утра, чтоб вы в кровать не написали, а на автопилоте пошли себе в отхожий двор. Нет, петушарный ор - для дележки между петушарами территории. И если петушары тусуются рядом – орут они непрестанно и громко, как резаные.

И вот созваниваешься с человечком по делу. А человечек весь хвост распушил – и вытанцовывает перед тобою павлином. А там куриная жопа, ну, ты же знаешь. Только доказательства у тебя умозрительные – и выразить их через рот ты не можешь. Потому что воспитана алчной.

И тут внезапно – кукареку! Ыхырыхыхы - хыыы! Кухуу-ххууу=хыхы!

И хорошо тебе. За тебя все сказали. Проорали жопою через рот - куриной жопою, не павлиньей. Хоровым своим визгом душеспасительным. И настроение твое улучшилось.

🤣 88
❤ 19
🔥 1

Найдено 1497 постов