Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Погнали пост видеопоздравлений! Стартуем с обращения атаманши канала, присоединяемся в комментарих звоном бокалов! 🎄🎄🎄

Когда тебя пытаются вытянуть из дома в новогоднюю ночь

Как готовится к Новому году женщина, которая никуда вообще не собирается? Отлично она готовится, вам не чета. Сходила в два вино-водочных супермаркета, приобрела без счета: вина красные, вина белые. Вина безалкогольные для басистов и импотентов. Шампанских вин – разных видов по скидке и акции. Но вы не жалейте женщину, она нынче почти что богатая: там бутылка "мондоро" как минимум, и пара асти мартини - детское. Бутылку кампари и сока яблочного. Ловите коктейль "Арабские авиалинии": бах кампари в стакан. Льду туды. И поверх осветленный яблочный. Я вам клянусь – это трезвящий коктейль, надававший в рот шприцам с аперолями. Еще женщина купила киндер-сюрпризы "май литтл пони" – чисто для себя, будет собирать коллекцию. Печенек рождественских, пахнущих яблоком. Шоколаду "бельгийский", сделанному где-то в Подольске, или бог его знает, где у нас теперь Бельгия. Швейцарского сыру – откуда-то из под Питера. Корону святящуюся. Колпак с надписью "фак ю нью ир". Мандаринов. Чего женщина опять не купила себе – так это икор разных колеров. Красной икры - днем с огнем. Черной – опять не попробую. Батя мой говорил, бывши пьяным: это как из кильки глазки ковырять – и намазывать на батон жирным слоем. Кильки тоже нет. Женщина не подготовилась. Зато ей уже позвонили друзья – позвали ее куда-то на Ваську, а то вдруг она тут вместо гирлянды в петле болтается, баюкая свою безмужичность привычную. Вот уж дудки. Буду отмечать в труселях. Накачаю сериалов про принцесс и драконов – и никуда не пойду вообще. Мне б кота еще - серого, жирного. И семейный праздник был бы удивительным. Но на безкотовье буду снимать вам видео, как я меряю колпак и корону. Всем, кто хрен забил на волшебный салют из салатов – мой салют от сердца к сердцу буквально. Вот такой нынче нонконформизм. Вот такие протесты личности.

Но, в любом случае – жингол беллс, мои хорошие! Отдохните, как следует, нажрите себе щеки и пузо, нам еще по Азиям колесить на большом и сверкающем байке, а значит – надо заработать себе авантажный вид, солидность, напыщенность и ресурсы. По традиции, в комментариях можете развезнуть хляби словесные – и слать своих новогодних котов, слов, картинок в новогоднем неглиже, пьяных кружочков, денег, вина и чего у вас там в закромах не держится. Чат не модерируется до первых мудаков – это подарок вам, мои заечки. Отвечаю, обнимаю, провожу с вами день и это подготовительное утро с салатиками.

Когда меня спрашивают о моих планах на предстоящую новогоднюю ночь – я икаю, крещусь, а потом ржу гиеной. Какие еще планы, вы вообще меня знаете? Вы представляете, с кем разговариваете? Ведь это ровно те сутки в обильном году, когда я пью прямо с утра из фужерчика – а это значит, что по судьбе меня тащит какой-то дьявол, а не сухое планирование. Не сухое – в прямом смысле слова. Как-то раз я решила принять ванну с пеной – ну, вот этой, афродитовской, женской и с блестками – но уснула, дожидаясь напенивания. Разбудили соседи снизу, обнаружив у себя апокалипсис. Эти блестки стекали в салат с потолка, стен, обоев, побелки и прочего. Не покупайте себе модную пену, потому что она же еще жутко окрашенная – там нельзя просто просушить всё строительным феном, там капитальный ремонт по цене твоих органов. В другой раз я была так одинока, что решила: пойду на улицу, буду пить со всеми, кого там встречу, как заправский турист из глубинного города. И проснулась в Череповце. Много раз с тех пор я смотрела на карту, изучая бескрайние просторы России – и не могла объяснить этот выбор. Нет, я не имею претензий, вероятно, Череповец - классный город, но он в другую сторону от здравого смысла, да и новые друзья мои были так себе. Какая-то, помню, чемпионка по слалому, ее мужик – цирковой артист разных жанров, два близнеца – Валера и Вадик с невнятным спектром занятий – каталы, кажется, и очень дивный подросток тринадцати лет, говорящий чуть-чуть по-корейски. Однажды именно в новогоднюю ночь от меня уходил мужчина. Ну, как уходил? Я его выгоняла, раскидывая с балкона его трусишки, футболки, коллекцию статуэток из Марвела и восемь штук проводов в коробочках. Просто баба его, досель не заметная, напилась в новогоднюю ночь и звонила с номера "Петрович. Доставка" как упоротая. И сообщения написывала. Ещё меня как-то в новогоднюю ночь закрыли в пустом тренажёрном зале. Ну, забыли и заперли, так получилось. Очень модный, богатый фитнес-клуб из "лакшери" , где куча камер – даже в массажном салоне, но в них, конечно, никто не смотрит по пьяни-то. И я встречала бой новогодних курантов среди дорожек, гантелей, зеркал, которые безжалостно отражали реальность. Очень мотивирует, кстати. Никогда я так остро не ощущала необходимость заняться кардио – хотя бы с разбегу врезаться в дверь. Которая оказалась закрытой. Или вот Филиппины ваши убогие – райские на картинке, но изнурительные на практике. Новый год в манильском аэропорту, когда я, на перелете с Манилы на остров – спала на лавке, железной лавке, поужинав большим чупа-чупсом и колою. "Сосните сахарку" - потому что как встретишь, так и проведешь Новый год – проверено. Филиппинские авиалинии и в обычные дни летают как индийские поезда по небу, то есть, по расписанию весьма приблизительному. А тут и вовсе задержали на восемь часов, чем прибили меня окончательно. Да, и компенсации не было: по прилету на Боракай меня встретил тайфун, который снес половину береговой линии. Так вот: мои планы на эту вот ночь – отсидеться тихо и отупляюще, обложив себя углеводами по самую шапку, я уже три килограмма конфет приготовила. Но они с коньяком – так что... Если вдруг будет всрато, как у меня и бывает – то рассказов не оберетесь, я спьяну активная. Так что ждите, делайте ставки. С наступающим вас новым контентом!

Так, давайте снова про рожу, пожалуйста. Потому что мне тут даже бывший писал: "что-то устало ты выглядишь". Ну, охренеть теперь, на себя посмотри, пакет с пакетом ты штопаный. Нет, серьезно, вы моего бывшего видели? Сутулый гомункул из сплава шарпея и инопланетной плесени флуоресцирующей. Собаку Баскервилей знаете? Вот такой же, от самодовольства аж светится. Поняла тут, что мою рожу спасет ретинол, потому что ретинол штука мощная – и вспомнила про российский GELTEK, который обычно покупаю себе в путешествия. Ретинол не брала у них – в лето нельзя, в Таиланд нельзя, там сука солнечно. А тут решила затестить, купила Retiderm 0,25. Очень быстренько рекомендую, потому что штука рабочая. Вообще с ретинолом какая байда? Он сильно обновляет твою эту кожу, поэтому в первые применения может быть, что с рожи что-то начнет отваливаться. Ну, не прям кусками, но покраснения-шелушения, а нам такого нельзя, хули бывшего радовать. Короче, GELTEK вдруг сработал как надо – и морда засияла, как новенькая. Без предварительных эффектов, что очень в тему, новый год же, надо выносить себя в свет. Вы в прошлый раз меня спрашивали про один продукт и за стоимость не по восемь тысяч. Вот, ловите - GELTEK Retiderm 0,25 (артикул на Ozon: 174589303). К ретинолу – с ожиданиями и мистическим ужасом, но я тут обещаю вам мягкий старт. 30+ если - чистый мастхэв, содержание там 0,25% ретинола. Легкий, кремовый, быстро впитывается, на старте дает легкую розоватость. Никаких сбрасываний шкуры, Маугли. Щас нафоткаюсь и пошлю харю бывшему, пусть покажет своей новой, как ее? Виолетте вонючей. Вот вам быстрая ссылка – Ozon и мой промо MUTTER со скидкой -10% на весь ассортимент GELTEK до 31 декабря Не говорите потом, что я отлетевшая со своими ценниками, это точно недорого за ретинол, а сама сыворотка еще и дивно рабочая. Реклама. ООО «Гельтек-Медика» ИНН 7729523682. Erid:2VtzqvG27kE

Зря вы итоги года подводите. Он еще не закончился, он течёт. В моем случае – в виде отлетевшего крана, который я держу свободной рукой, а несвободной снимаю в телефон сантехнику, который в стельку пьян и потрахался. Так и говорит – мол, Алена, хорошая, я уже потрахался и крепко выпил к тому же, какие краны к новому году, замотайте-ка тряпочкой. А я все в толк не возьму. Ну, потрахался. Это же не тот инструмент, что тут нужен. Мы же не в венгерском кино с умляутами, мы же не собираемся этот рычаг использовать. Очень хочется бросить вообще тут всё - вместе с кранами, лампочками, сгоревшей гирляндой, чуть испортившейся с вечера китайской лапшой, в которую доставка не кинула маринованного, тухло пахнущего чаем яичка, чем испортила весь ужин, конечно – и сидеть где-то жопой в дырявых штанах, старых кедах и с безумнейшей харей. На пересадке в сто воседьмьдесят часов, между тем Китаем, что кладет мне яички – и священным берегом залива Сиамского, откуда я жру всем мозги чайной ложечкой.