Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Погружение человека в другую культуру в первую очередь рикошетит в его пищевые привычки. Я уже писала про чили с чили, незрелые фрукты с солью и перцем и необходимость буквально во всю еду выжать пару лаймов – мне так вкуснее. Про пиво с лаймами я тоже писала - и вы поддерживали меня, как умели, и даже не спешили назвать извращенкой.

Но сегодня - реально про извращения. Я надеялась этого избежать и потому даже Южную Корею объезжала по кругу, стараясь долго в ней не засиживаться. Но сегодня Корея вошла в мой дом – и поселилась с нем, похоже, навечно. Короче, без долгих прелюдий. Помидоры теперь десерт. В каком-то забытьи я посыпала их блядским сахаром – и теперь понимаю, что все, рубикон. Вызов брошен, черта тоже пройдена, прощай, салатики с солью и хлебушком. Помидоры - это десерт. Только с сахаром, понимаете? Помидорное мороженое - это вкусно. Сладкий помидорный сок - это правильно. А пирожные с помидорами, которые мне, я помню, корейцы совали в пакетики – вероятно, шедевр гастрономии. Зря я тогда их в урну-то выбросила. Сейчас бы уже с урчанием трескала – и удивлялась, что до этого не.

Дальше что? Огурцы вареные в супе? Зря плевалась в китайцев с их этой дивной традицией? Пирожки из макдональдса со сладким тунцом? Кукурузные конфеты, виноград со свининой?

Вот бы это еще с мужиками работало. Типа да, я всю жизнь жрала тупо борщ, а теперь мне нравятся куриные лапы. А следом такой же фокус с импринтингом: мне всю жизнь очень нравились высокие европейцы, а теперь я люблю азиатов толстеньких. Чтобы маечка у них была к сиськам задрана, а жопа начиналась там, где у других еще fossa poplitea. Это колени с изнанки, я ж латынь еще знаю. Хоть где-то это говно должно было мне пригодиться?

Вот зайдешь раз в пятилетку в папку "спам" в своем мессенджере – и прямо диву даешься, отшатываешься. До какой степени трагикомизма довел нашу страну этот фигляр ПэЖэ, или что там с нами со всеми случилось-то.

Одна девочка просит бесплатно прорекламировать ее поделки. Товар у нее один, а называется "брелок-писюнок". "Я долго думала, какой блогер вообще-то сможет потянуть такую задачу – и, наконец-то, выбрала вас, Аленушка. Вы в неком смысле – олицетворение брелков в виде хуя, мы с вами тут совсем душа-в-душу и олицетворяем фаллоцентричность материи".

Вторая женщина зачем-то шлет град, который выпал на севере Питера – и сообщает совершенно некстати, что у ее мужа такие же яйца.

Не знаю, женщина ли, но человек - буквально в следующем сообщении шлет двадцать две фотографии членов, перемежающиеся скромными смайликами.

Одна рассказывает: Алена, я шла однажды по городу Фуггинг – и там увидела странную тетку, весьма похожую на вас чисто внешне. Вы не бывали в городе Фуггинг? И фотография дальше той тетки, какая старше меня в два раза – и, блядь, страшна как карикатура.

И это - только пять подряд сообщений. И если я прямо щас пойму, как снять защитное шифрование, мешающее мне смотреть эти папки – то на меня еще глянет бездна. Пятьсот качков, каких я оскорбила. Пятьсот рассказов, "меня достойных", стихи, проклятья и картинки с хуями.

На берегу рынок встал. Ну, как рынок-то? Палаток двадцать с куполятами белыми. Прибой подкатывается прямо к подножиям, смывает столики, стулья пластмассовые. А вдоль гранитки – они стоят, островерхие. И пахнут вдоль километров на парочку.

Это неправильные рынки, они слишком тайские. До синелапых креветок на гриле, до рыбов в соли, до пирожчок в панданами – там не доехали концептуально, задора не было. Зато везде разложили: сырые салатики с медузой рубленой, улитами в чили, какой-то кашей зачем-то в поленьях бамбуковых, каким-то жиром, сильно в кляре зажаренном. По этим рынкам ходишь с рылом напруженным, не понимая, что тебе сожрать, сиротинушке.

Хожу, короче. И грущу одинаково – как если бы я ходила тут по рынку женильному и выбирала себе мужика одинокого. Один – по пояс, неприлично такое-то. Другой - по весу вполовину меня, коровищи. А третий пахнет тухлыми крабами. Не вызывает сосания под ложечкой.

И вдруг – оно. Совершенно забытое. В таких пельменницах местных – типа как наши, советские. Бабуля хлоп в пельменную дырку из ложечки – жидкого теста. Сверху хлоп – то креветочку, то что-то там из бобов, то яичко с чесночною хряпою. И сверху тестом опять – хлоп. И жарится. Она там крутит чего-то поверх пельменницы – и у нее круглые шарики получаются. Как пирожки. А внутри пирожков – начиночка. А тесто, тесто, меж тем – кокосовое.

Я чуть с ума не сошла от воспоминаний-то.
Это примерно как приехать к родимой бабушке.

Пятница, граждане. День кобеляжа, чревоугодия и алкогольных излишеств.

А в конце танцуют ЛЕБЕДИ!

Зашла в этот ваш Трендс.

Ничего не понимаю, куда там тыкать?
И сделайте меня побыстрее звездой, а то я там новенькая и никому не всравшаяся.

Тут дружить.

Добавляйтесь и пишите мне приветственные пожелания в первый пост.
Пусть старожилы охуеют.

А кьюаров тогда не было, потому что они от Сатаны.

С утра поломалась ленточка запрещенного мордорбука. Таперича у меня три-четыре поста – и дальше лента вообще кончается. Читать больше нечего. Я обновляю – и опять три-четыре поста.

Эти тройки-четверки вообще непонятно, кем написаны и с чего это вдруг мне показываются. Вероятно, для обнаружения разнообразия видов. Или наущения бить людей коромыслом. Вот, допустим, пишет женщина какая-то рецепт своего семейного мяса слоёного. Интересно? Конечно, мне ж за сорок уже. Может, мяса наслою тут на пенсии.

Первым делом, говорит, возьмите хорошую мусореллу.

Я протерла глаза, монитор и камеру. Камеру на всякий случай – вдруг за мною подглядывают. Вдруг это какая-то съемка реакций, для которых Цукербергу нужны филологи. Нет, мусорелла. Читаю дальше, может, ошибочка вышла у женщины. Нет, мусорелла четыре раза. Она должна быть белой, свежей и ТЕЧЬ.

Другая женщина в ленте полезным делится. Пишет о новых схемах "мошейничества" и предлагает свою "экспертизу", чтобы от "мошейничества" избавиться. Тут я согласна: действительно. Заебали эти мошейники. И нужны экспертные эксперты со своей экспертизою.

Обновляю – мужчина жалуется на таких вот, как я, которые у него постоянно в ленте "вылазиют". Он же никуда не лазиет сам, ничего не лайкает, но вот вылазиют и вылазиют какие-то бляди, на которых он никогда не подписывался и ДОКАСАТЬСЯ до такого ему противно. Докасаться. Приехали. Спою вам, пожалуй.

Докоснись рукой - твояяяя: вылазь, вылазь
По фейсбуку ты не лазь, там грязь, там грязь
Вспоминать как текла в руке мусорелла нельзя
Мне теперь надо мыть мой глаз, экспертизно бздя

Прости меня, Ваенга.