Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Важный вопрос от местной фауны. Полоскали ли вы сегодня жопу в фонтанчике?

Внезапно.

Мы с тырчиком Серёжей свалили в Пампасы, но это не значит, что нам не подадут крафт. Про испанское пиво слышали? Вот я тоже не очень. Звучит, как гудзульский театр и цыганская медицина. Однако ж. Посреди полного Нихуя.

Вы же помните, что я пиарщик?

С граничащим с истерикой удовольствием наблюдаю за феноменальным взлетом одного там блогера, который форсится на всех площадках, отменяет единолично целые бизнес-компании и цитируется пачками в популярных пабликах. Без бюджетов, говорю вам, как профи. Без единой платной рекламочки у инфлюенсеров.

И не спрашивайте меня, какого именно блогера – ссылку я не дам, я вообще-то планирую написать ему в личку с парой рекомендаций. Потому что он молодец. А работать с молодцами – святое дело, только молодцом-то никто сам по себе не рождается. У тебя всегда два варианта: умнеть самому – читать книжки, надеяться на случайность, когда тебе подвернется удачный момент, возможность, человек, окно Овертона. Или – просто послушать умных. Которые уже все это проделали, упустили массу своих возможностей, проанализировали опыт, зацементрировали экспертность. Только умных-то никто никогда не слушает. Это ж надо признать, что ты – дурачок. И чего-то не понимаешь важного.

Объясняю. Все последние годы я грешила тем, что писала известным людям концепции продвижения их личного бренда – мне это как в гостях в занавеску высморкаться. Немножко стыдновато таким заниматься, но если людям надо, и сходить за советом некуда – я выдам пять страниц четких рекомендаций и 15 вариантов сценариев. Я напишу: "Делай так – это взлетит без вложений, только не спорь со мной и не докапывайся до причинно-следственных". Но они же всегда докапываются. И всегда пытаются повторить чей-то успех. Приходят с референсами – типа вот, посмотри. И там всегда какой-нибудь Маркарян, или другое говно, зачем-то археологами выкопанное. Мужицкий вайб, мизогиния, показная дремучесть, какой-то троллинг образца еще первых жежешников. Типа вот получилось же у Артемия Лебедева? Пиши, как он, мы хотим охваты ебические. Транслируй тестостерон, выступай, как мужик, ваяй "успешный успех" и закрывай мои комплексы, я прямо с детства хочу быть крутым. Косая сажень в плечах и сопли на лацканах. Чтоб мне завидовали все, кто меня колотил. В четвертом классе и в универе немножечко.

А я уже лет восемь толкую: сейчас взлетит любой рандомный мужик, который вдруг начнет писать и говорить – ну... как женщина. Тут есть пиарщики? Вы меня понимаете? Не обязательно феминизм, просто здравый смысл. Но, честно говоря, и феминизма немножечко.

– Я так не написал бы! – говорит мне "клиент". Это в тебе баба проснулась, ты зачем сейчас пишешь, что закон против домашнего насилия – хуйня на лопате? От меня сейчас тыща мужиков же отпишутся! Напиши лучше, что бабы тупее мужиков, у Маркаряна-то вон охваты – заоблачные.

И бесполезно таким объяснять, что все покупки в интернете совершают женщины, что аудитория 35+ (женщины, самостоятельные, обеспеченные, думающие, которые ходят к психологам, которые в сорок начинают новые бизнесы – это классическое "золотое ядро" в интернете – и именно на них ты и должен ориентироваться). Не знаю, что им мешает. Может, тестотерон. А может, просто мозги зашоренные. И кто сказал-то, что профеминистские мужики – не мужики? Кто это решает – может, все-таки, женщины?

И вот врывается блогер. Никому не известный. Который забирает себе нарратив – и просто отрабатывает мою концепцию. Которую я лет восемь транслировала, но ни нашлось ни одного клиента с чугунными яйцами, чтоб мне поверил – да и это все выкатил. Смотрю, любуюсь. Каков умный жук! Едва проклюнулся – а миллионные выдачи. Всё тот же стёб, злость, сарказм, здравый смысл – но только русло совершенно обратное. Не "я мужицкий мужик, и когда я бреюсь лопатой – моя жена на это не смотрит, мы договаривались, а я, в ответ, не хожу смотреть ей между ног, когда она детей мне рожает"...

а "вы тут все ебанулись, мужицкие мужики, мы с сёстрами по серьгам вам сейчас всем выдадим".

И все. И миллионные контракты в эпоху падения охватов-то.

Видимо, в честь вашей среднерусской жары – всплыл на просторах редкий опус про еблана Серёгу. Как он там, мой вечный сосед? Все векселя пропил, или еще держится? Питер, охра, белые ночи, мандула и кот Игорь с Олегом-голубем. А то вдруг вы забыли, зачем на меня подписывались-то.

Сосед мой, еблан Серёга, решил приобресть в Петербурге золотистый загар цвета охры. Прямо так и сказал - охрею.

= Охреневаешь - добавила я, обозревая Серёгины ляжки из под странных трусов в цветочек. Ему их продали как трусы, но он решил, что, пожалуй - шорты. Вообще, к мужчинам в любых видах шорт я отношусь снисходительно-злобно. Ворчу под нос, но в мудя не плюю. Ну, может, жарко вот человеку. И потому он надел на себя чего-то жёваное коровой. С призывным гульфиком. И в цветок. Бывает. Я-то вот тоже в платье.

Иду домой - а он прям лежит поверх курительной нашей лавки. Расставив ноги. В трусах своих. Охреет сильно под летним зноем. Кот Игорь рядом, он похудел. Таскался сильно, харрасил кошек. А щас наколку собой накрыл вот прям по центру всего Серёги. Я говорю:

- Чо ты там набил? Партак-то свежий, я разбираюсь!

Серёга высказал: "Мандулу!". И тыкнул пальцем в котовью жопу. "Вот там, под Игорем, мандула. Ну, типа космос такой тибетский. Тибет-то знаешь? Вся сила там!" И чуть подернулся под трусами.

Так и живем. Голый мой сосед себе рисует круги на пузе. И, гордо выставив свой живот, лежит на лавке под жгучим солнцем. Асфальт плывёт. Голова болит. Плюс тридцать в Питере, как в Сахаре. И эта солнечная мандула нас очень плавит под черепами.

Придумала название первой главы. "Пять часов без людей. Как исчезнуть".

Вдохновляет, не? Там будут абсолютно безлюдные пляжи, чайно-кофейные фермы с самообслуживанием посреди ПОЛНОГО НИХУЯ и мотодороги, на которых вам не встретится никто. Вообще. Никогда.

По-моему, втарчивает.

Как начинается утро одной там загорелой бабы в Восточном Таиланде?

Баба снова рассорилась вдрызг с симулякром своего специального друга – GPT-чатиком, обученным на её деньги. На всех её текстах, работах и маршрутах поездочек. Мы с ним уже трижды послали друг друга, один раз – в выражениях, не достойных печати, но достойных занесения в специальную книжечку, чтобы в ремонт открывать – и общаться с прорабами.

я уже трижды захлопнула клавесин ноутбук, а он – ответил, "ну и делай сама, раз умная". А всего-то и стоило запросить маршрут по ближайшим пампасам на мотоцикле, чтобы воскресенье у загорелой бабы не прошло незамеченным.

Ну, во-первых, он врет. И ничерта тут не знает. Хотя промт я составляю бомбически – и исключаю оттуда все то, что сто раз видела и сто лет бы не видела. Во-вторых, он реально путает географию. Пару раз даже перепутал Районг с Ранонгом – это как если бы вы спутали Иран и Ирак. До Ранонга мне отсюда как до Ирака примерно. В-третьих, он не разбирается в кофе: я ему пишу – выдай две-три кофейни, где я еще не была и где заёбистый кофе. Выдал мне сетевые рыгаловки. И где? Буквально в регионе кофейном, где даже в "Амазоне" специалитеты в пакетиках.

Честное слово, если технологии ещё разовьются – и я доживу до секс-роботов с генеративными языковыми моделями, выёбываться это чудо начнет прям на мне. Я ему: "Двигайся быстрее, уёбище!". А он мне: "Ну, делай сама, раз умная". Обидится – и захрапит, говноед. И я выключу его из розетки, но он успеет написать мне, что нашел еще 50 эрогенных точек в двухста километрах от искомой женщины. Спросит – составить тебе план стимуляции? Я вздохну и продолжу сама задрачиваться.

Пока читала привычные гугл-карты (хорошо хоть, не бумажные, хотя и это умею) – поняла вдруг, что без всяких дегенеративных моделей могу аж путеводитель написать про то, куда тут поехать-то.

Надо? Я, пока курила, быстро прикинула, что получится ровно 52 главы. Назову как-то так: "52 выходных в Восточном Таиланде для людей, которые никуда не спешат, в рот ебали ботанические сады с водопадами и хотят просто жрать и смотреть красивое". Годная идея, или вам про Патайю? Патайи в моем путеводителе не будет, извините, пожалуйста.