Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Сбесившийся алгоритм телефона напомнил мне поутру, что когда-то я стригла челку. Челку, понимаете, да? Кто знаком со мною по фотографиям, в реальной жизни или гипотетически – примерно понимает, что челка при моей конфигурации рыла - это огромный шаг к самопринятию, смелости, хладнокровию и бесстрашию. И вот вы спросите, а почему? Объяснюсь: в челке что-то французское, легковесное есть, изящное. Моя же шайба под это не спилена: она под косы там, прямые проборчики, под ленты, или венки весенние. Под что-то по очертаниям круглое, надежное и как бы утилитарное. Таким еблом бы - да щей под водочку. Глазами - пиво открыть для братушек. Носярой - ветер ладье указывать. Или чего там славянки делают? Но нет: прям стригла прямую челочку. Чтобы в фасоне таком заманчивом в калоше на голове и валенках в полях свое ПНД выгуливать. Вы пацанов из глубинки помните? Какие стригли себе эту щеточку, а после салом там, или сахаром ее на лоб как бы припечатывали? Вот ровно так у меня и выглядело. Пиздец кромешный, но мысль забавная: вот эти нынешние позитивщицы, что типа брови себе отращивают, лосины носят и ног не бреют, пренебрегают любой косметикой… Они же читеры. Что за уровень? Стригите челку - и демонстрируйте самопринятие и восторженность от отражения вашего в зеркале. Я прям не думаю, что получится. Ну, или рыло у вас французское - тогда завидую, хули делать-то. Мое почтение, suse ma bite.

Или вот приходит ко мне в комментарии девушка. Что особенно доставляет – филолог. И на чистом глазу мне пишет: "Я, дескать, Алена, очень сильно умею отличать нейротексты от человеческих, но ваш нейротекст мне, однако, понравился". Ну, и сыплет там смайликами-дезодорантами. Это такие скобочки в конце предложения, когда громко нагадил в чьем-то посте, но заскобил испражнения извинительным пшиком. Штош. Я тоже умею отличать нейротексты. Потому что я филолог нормального вуза – то есть типа литературку почитывала, сличала там контексты какие-то, умею шутить и играю в слова, которые так причудливо смотрятся вместе. Я даже способна эти слова сочинять, если словарь Даля их не содержит. Это делается не ради какого-то ухарства, а просто та нейросетка, которая в мозге, даёт вот такие развеселые баги. Когда мало, например, сказать "чёрт знает что", взирая на тазоломные GPTшные высеры, а хочется сказать "у вас слова вразнопиздицу" – и закрыть интернет прямо к чертовой матери. А ещё я очень долго – главный редактор. Это человек, которому каждый выскочка приносит GPT как результат бессонных ночей, вымученной работы и продуманных мессиджей. Я каждый день увольняю таких райтеров пачками, потому что это у них самовоспитанная, неистребимая глухота к печатному слову. Когда закинул в ИИШку идей – а потом удивленно, как какой-то родитель, который только что снял тугосерю с горшка, сильно радуясь, что насрал он не мимо, а в дырочку – забираешь результат и несешь редактору. Только люди-то давно это делают в дырочку, причем, тексты могут писаться вообще без идей, когда слово толкает повествование дальше, а не четко соответствуют техзаданию. Потому что у слов есть разные связи, и человеческий мозг от машины тем и отличается, что умеет, способен придумывать новое. Не из первого семантического гнезда, а из связей, которые переплетаются вместе сейчас, а до этого пылились в словарях, что подальше. Блядь. Редакторы – это те, кто руками пишут нужного размера тирешки. Это профессиональная, обычная опция. Редакторы могут насрать букве ё на умляут, а могут его ставить с особым остервенением. У них частенько авторский, сложный синтаксис, огромный груз идиоматики в каждом посте – да и вообще они непросто читаются в отличие от вылизанных текстов ИИшек. И я бы в жизни такое не объясняла, но... филолог? Серьезно, филолог? Филолог пишет "я узнала ИИ" на странице, где он не то что ни разу не высрался, а где сквозь буквы читается человек, которому быстрее вообще всё сделать руками, чем скрутить свою пиздоболку до банального промта и сформулировать ТЗ поконкретнее. Уж коль филолог – то надо же понимать, что никогда и ни у кого из пишущей братии нет вообще никакого ТЗ, только лист. Белый лист, с которого повествование откатит вообще в любую, блядь, сторону, потому что нейросетка внутри посложнее, чем даже самые сложные языковые модели. Ты узнала у меня в тексте ИИ? Поздравлю, ты выскочка, а не филолог. Надеюсь, ты не работаешь с криминалистами, которым нужна лингвистическая экспертиза написанного. В тюрьме и так дохера ни в чем не повинных, а если такие вот у нас нынче филологи – то я не знаю, куда катится мир. И вот тебе еще советик от специалиста: ты закрой GPT – и почитай Нору Галь. Бумажные книжечки, блядь, ю ноу? Положи подле отхожей ямы в дому. И читай, когда будешь метиться в дырочку.

Ну чего вы, расслабились? Скинули меня с корабля современности? Ждите, черти, я уже выписала себе сто таблеток жирных витаминов в прозрачных шариках, сухих витаминов в огромных капсулах – проглотить которые можно только вспомнив сноровку – и огромный вибратор для спины с микротоками, какой похож на электрический стул, только сделан он в виде микро-подушечки. Думаете, я пободрела сдуру? Нет, меня по-прежнему тянет спать, ныть и смотреть бесконечно в стену, на которой гирлянда мигающая. Процесс напоминает сценку "колготки" – помните в детстве? Когда надо в детсад, в доме лютый холод и снег, за окном – метели, но мама снимает с батареи колготки и швыряет их тебе на коленки синюшные. Мол, надень, надо в садик. И ты засовываешь одну ногу в теплый гондон для ноги, но вдруг застываешь, куда-то внутрь уставившись. Сонная каталепсия – липкая, зимняя, от которой все медведи впадают в спячку, а у тебя еще семь дедлайнов или вот садик ебучий. С манной кашей и киселём с комочками. В какой-то момент к тебе зайдет батя, даст тебе подзатыльник, мгновенно бодрящий – и ты быстренько влезешь и в колготки, и в валенки – и попрешься с мамой по узкой тропинке, ломая наст и закрывая лицо своё варежкой. И вот как в детстве ты не понимала, зачем это всё – если где-то есть теплое море и солнце, так и сейчас ты не понимаешь, как можно вставать, когда толком не рассвело еще на сраной улице. Кстати, там, где прошло моё безобразное детство – рассветало. Не сразу, но всё-таки. В Петербурге же вообще не бывает солнца, ты как крот тут, забывший, что был Дюймовочкой. И орал в сентябре – погодииииии, постооооой. И показывал пальцем на уходящее солнышко. Не представляю, как вы выживаете в этом климате. Каждый год я ломаюсь, но в этот раз, когда чертовы колготки на батарее греются и куда-то надо вставать поутру – совершенно уже осатанела. Прикиньте? Еще месяц в таком вот дожде и снеге – и я потеряю последние силы на упаковку чемодана в южные области. Куда там нынче ломятся на фоне того, что мир поломался уже основательно? Таиланд неспокоен на границе с Камбоджей, а Бали превратился в ужасную пробку? Во Вьетнам? Я не люблю их фо бо. Вернее, люблю, но пару раз буквально, а питаться им до ощущения богооставленности – такая себе диета. Как в детском садике.

Рыхлый, дряхлый и воспетый в веках, дом мой на Манежном готовится с Новогодию. Интеллигентный, но осатаневший уже от погод, южный дворник Али начал первым: он сложил на помойке из старых лыж слово "Хуй", натянул на него моток старой гирлянды и красиво возвысил на коробках доставки испорченную вилку розетки. Мол, смотрите, бомжи экзотические, и на вашей улице будет праздничек! Нужно только найти, от чего запитаться. И придумать, как починить одну письку от штепселя. Кто-то выкинул по традиции прошлогоднюю ёлку – и я давно уже взираю на это с восторжищем, потому что "а где она у вас до декабря проживала в таком мумифицированном, страшном виде-то?". Это ж надо было где-то держать, хорошо бы, если б балконы присутствовали. Но их нет – и скелетированная норвержская пихта, по определению, внутри жилища хранилась-то. В моей парадной курьер распорол себе валенок, наткнувшись сослепу на битое зеркало. Тут не знаю, какой перед этим шел саспенс – но предполагаю семью с детишками. Это когда уже начинаются утренники и надо сделать одну из дочерей Снегурочкой – проще всего разбить мешок старых игрушек или не самое нужное зеркало. После чего ссыпать всё это в мешок, размельчить осколки кирпичом или скалкою, предполагая собрать сарафан сияющий, наклеив этот триппер поверх ваты и тряпочек. Моя мама так короны из картонки делала. Этой короной можно было потом от бандитов отмахиваться. Хотя, проще тут предположить местных грузчиков, которые не донесли заказ до квартиры, расколов его на слёзы звёзд, когда взбирались по лестнице. Её тоже лет 120 не ремонтировали. Если сильно выкрутить в хате модную функцию, которая называется "батарейная регуляция", то в какой-то момент откроешь окно, потому что дышать становиться мерзенько. Пахнет баней – и кожа на морде трескается. Я так и не купила увлажнитель воздуха. Так вот, из окон теперь тянет едой. Я клянусь, что уже пару раз, как минимум, ощущала едкий душок оливье и какое-то мясо под майонезом. Четко помню этот соплеподобный лук, который воняет, как отрыжка дьявола, но добавляется всегда в это блюдо "французское": картошку с мясом на противне. А вот по свету из окон ничего не понятно. Там и так всегда свет нетривиальных оттенков. Видимо, люди растят рассаду – я не знаю, помидоры там, горох или перец. Невозможно же представить в Петербурге иное. Запрещенное что-то, под фиолетовой лампочкой. Получается, что либо рассада, всё-таки, либо ёлка, которую не убирают и летом. Это я не осуждаю и всецело могу понять. Не хватает народонаселению праздника.

Ох, бабоньки. Вот же жопа-то. Сколько ни танцуй возле увлажнителя воздуха – а многострадальный лик мой к зиме превращается в шелудивую морду, от которой всё время что-то куда-то отваливается. Не представляю, зачем мы живем здесь зимой. Здесь – это на территории, где нет солнца, моря, травы и морского воздуха, которые любую харю разглаживает. Сидела в соцсетях, кстати, читала скандал. Какие-то там ситцы ивановские, распроеби их Господь в субарахноидальное пространство межушное, налетели на маркетплейсы: мол ваши Японии, Китаи и прочие Кореи Южные находятся в привилегированном положении! А мы, дескать, не можем конкурировать с ними. Их одеяла дешевле и пизже. Что правда - то правда, у меня одеяло китайское. Но за ивановскими ухарями подтянулись другие - и я тут два дня наблюдала в ахуе, как растут на "Озоне" цены на косметику. Весь корейский люкс, который и так контрафакт, а если нет - то прилично так стоил - усвистел в невероятное "крыло самолета". Стал недоступен обычным женщинам, которым мордалище батарея испортила. Ну, и я пошла сёрфить российского производителя. Во-первых, точно не контрафакт. Во-вторых, есть же много хорошего. У меня, вон, бытовая химия наша. Охеренно вообще пахнет и работает. Но с косметикой беда, я понимаю составы же. Меня не наебешь "ионами серебра", "вулканической морошкой" и прочей залупой мамонта. Я у мамы с двумя высшими образованиями. Короче, два дня сидела в сети, подбирала себе уход классический. Основное требование - прозрачный состав, понимание, что любая кожа, блядь, чувствительная, лаконичные банки (не люблю переплачивать) и настоящие отзывы от пользовательниц – разбираюсь. Нет, серьезно, могу отличить сгенерированные или написанные тупо за денюжку. Нашла, делюсь. Чо мне, жалко, что ли. Да, реклама, но я не просила бабла, а попросила прислать косметики. Понимаете разницу? Не нравится - выброси, там обычно такие вот договоренности. И никто никому ничего не должен. Называется KEWO, у меня мицелярка, крем для лица, шеи и декольте, а еще пенка для умывания шикарна. Выгодней всего это все брать в их наборе. Это профкосметос с очень честным составом, стерильным производством, честными отзывами, охренительно внятным описанием на сайте и потрясающией синергией в применении. Тут без балды: каждое средство дополняет друг друга, а составы четко бьют в цель без противоречий. Вы меня знаете – пиздеть я не буду. Мне репутация дороже, а вы - бесценны. Но косметос реально клевый, эффективный и фанатично сделанный. Меня от шелудивой морды шарпея избавил за сутки и последний раз такое со мной делало только море. Рекомендую от сердца, купите на наступающие. И себе, и маме, и подружке любименькой. Реклама Ловцова Юлия Евгеньевна ИНН: 504702456740 erid: 2VtzqwTioML

Мне кажется, я в жизни ни разу не получала столько поздравлений с Днем рождения, как в этот раз. Спасибо! Это просто какой-то флешмоб! Какой-то невероятный всплеск любви от друзей, подписчиков, динозавров Рунета, которых я последний раз встречала в ЖЖ – и потеряла на долгие годы. Четыре дня я изумленно смотрела, как растет количество комментариев, а в личку прилетают особенные, которые не покажешь каждому. Я обязательно постараюсь ответить на них, не обижайтесь, что так надолго пропала. Нужен был небольшой отдых от этих ваших "кампуктеров" – я пила вино, танцевала на стойке и осознавала себя востребованной. Нечастая история для меня – так что, спасибо вам, спасибо, спасибо! Люблю до луны и обратно, не переключайтесь с нашего тревожного радио!

А сегодня у меня День рождения. И исполняется мне столько лет, что эту цифру неприлично озвучивать. Хотела написать длинный пост с какими-то итогами, выводами – но в голове только тихий треск и гул, как в старой микроволновке. Спасибо всем, кто был со мной в этот год – читал мои рассказы, писал что-то доброе – хвалил, шутил, язвил, перемигивался. Просил, поддерживал, что-то советовал. Спасибо всем, кто ушел, не в состоянии меня выдерживать – и сделал это молча, без пафоса, без простыней о том, какая я неприятная. Поздравить, поблагодарить за рассказы, оплатить мне вино или стриптизера по вызову можно на карточку Т-банка, вот номер – 5536 9138 1749 3451 Постарайтесь быть счастливыми и любимыми. Это сложно, но если очень хотеть – то я верю, что у нас всё получится.