Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Зашла в этот ваш Трендс.

Ничего не понимаю, куда там тыкать?
И сделайте меня побыстрее звездой, а то я там новенькая и никому не всравшаяся.

Тут дружить.

Добавляйтесь и пишите мне приветственные пожелания в первый пост.
Пусть старожилы охуеют.

А кьюаров тогда не было, потому что они от Сатаны.

С утра поломалась ленточка запрещенного мордорбука. Таперича у меня три-четыре поста – и дальше лента вообще кончается. Читать больше нечего. Я обновляю – и опять три-четыре поста.

Эти тройки-четверки вообще непонятно, кем написаны и с чего это вдруг мне показываются. Вероятно, для обнаружения разнообразия видов. Или наущения бить людей коромыслом. Вот, допустим, пишет женщина какая-то рецепт своего семейного мяса слоёного. Интересно? Конечно, мне ж за сорок уже. Может, мяса наслою тут на пенсии.

Первым делом, говорит, возьмите хорошую мусореллу.

Я протерла глаза, монитор и камеру. Камеру на всякий случай – вдруг за мною подглядывают. Вдруг это какая-то съемка реакций, для которых Цукербергу нужны филологи. Нет, мусорелла. Читаю дальше, может, ошибочка вышла у женщины. Нет, мусорелла четыре раза. Она должна быть белой, свежей и ТЕЧЬ.

Другая женщина в ленте полезным делится. Пишет о новых схемах "мошейничества" и предлагает свою "экспертизу", чтобы от "мошейничества" избавиться. Тут я согласна: действительно. Заебали эти мошейники. И нужны экспертные эксперты со своей экспертизою.

Обновляю – мужчина жалуется на таких вот, как я, которые у него постоянно в ленте "вылазиют". Он же никуда не лазиет сам, ничего не лайкает, но вот вылазиют и вылазиют какие-то бляди, на которых он никогда не подписывался и ДОКАСАТЬСЯ до такого ему противно. Докасаться. Приехали. Спою вам, пожалуй.

Докоснись рукой - твояяяя: вылазь, вылазь
По фейсбуку ты не лазь, там грязь, там грязь
Вспоминать как текла в руке мусорелла нельзя
Мне теперь надо мыть мой глаз, экспертизно бздя

Прости меня, Ваенга.

А горячим пивом от кашля лечатся?

А то у меня под солнцем нагрелось как раз. Батя мой, царствие ему там какое-то, всегда лечился горячею водочкой от всех хворей, включая алкоголизм. Водку я не могу. Но что-то помню про горячее вино и нагретое пиво. Логика подсказывает, что, ну – херня невозможная, но так хочется верить в силу небесных светил, что обогащают приятное снадобье магией.

Хлоп – и спишь. И просыпаешься новенькой.

Иван Сергеич Повар – да хранит Будда его многотрудные дни на побережье Сиама – схватили где-то экзотическую хворь изуверскую. Оне и кашляют, как туберкулезник на приисках, и сморкаются – шумно, как пукает слон. Два слона, если прям проводить аналогию.

Совершенно было не жалко Ивана Сергеича – нехрен плавать без трусов под дождём и кататься на байке в дырявой маечке. Но совместная жизнь с немытыми горлышками одних и тех же бутылок, совместное пиво опять-таки, а еще – чье-то неуемное желание попробовать обязательно и чужой прикольный коктейль – сыграли со мною свою злую шуточку.

Я заразилась.

И теперь в этом доме кашляют двое, раздирая пространство икотным рыком и отплевываясь чем-то горячим в раковину. Мне, к примеру, болеть нельзя. Мне надо работать работу внезапную, в которой очень много веселья. Мужики, например, чересчур красивые. Начальник феерический – постоянно смешит, напоминает о чудесных денечках докризисных и понимает с полуслова. Обычно – матерного.

Поэтому я тут купила с оказией: таблетки мерзкие тайские со сколопендрами, которые надо на ночь рассасывать. На вкус они как трупы этих вот сколопендр. Эссенцию какого-то вонючего дерева – возможно, дуриана, если судить по запаху. Микстуру из гороха, потому что на картинке - горох. А чем еще лечиться - я пока не придумала.

Но утром – это где-то в четыре утра – когда меня разбудил мой собственный кашель, я неожиданно для себя прокралася в кухоньку. Холодильник растяпила. Потянула оттуда КАСТРЮЛЮ грибов, которых Иван Сергеич насолил нам к картошке. Пересолил, как водится. Взяла с собой в кровать. Взяла с собой вилочку. И минут за 20 всю кастрюлю прикончила – даже без хлеба и зрелищ, вы понимаете? Чего со мною никогда в жизни не было.

Теперь Иван Сергеич смотрят на меня с подозрением. Называя нашу хворь с ним – грибковой инфекцией. А еще отказываются солить вновь грибы. Говорят, что это вредно жрать без хлеба кастрюлями. Врет, наверное. Больной организм обычно сам должен понимать, чем ему лечиться-то.

Если что, грибы – это опята местные. Из червяков не растут, кордицепсом не называются. Рейшами (рейками) тоже ни разу не были. Обычные опята. Объемом с ведро. Я, если не умру сегодня - то сообщу вам тут обязательно, помогают ли они от кашля.

Я - баба полезная.

Это я радуюсь августу в Таиланде, потому что...

ну... я же в Таиланде, в тропиках.

Тут много моря, много воды. Очень много воды.

Всю неделю я натурально по гланды в воде – и прям всем туловищем ей наслаждаюсь.

Угадайте первый комментарий под тем же текстом в мордорбуке?
Попытайтесь, я в вас верю.
Никак? Нет идей? Цитирую:

– Господи, какая-то тупая самка, на которую не влез ни один мужик, чтобы заделать ей детей и сделать ее нормальной женщиной, учит мужиков ездить на мотоцикле. Дальше что? Будешь учить стрелять из винтовки?

(не говорите ему пока, что у меня разряд по стрельбе – и да, могу научить, пока он там по самкам лазает, чтобы сделать их "нормальными женщинами")