Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Свою поздоровевшую психику я объясняю ежедневным чтением новостей в своей ленте. За полгода – а я полгода уже читаю, в основном, местные новости и аренду недвижимости – повестка получается примерно такая. Оздоровитесь тоже, пожалуйста.

1. Японские ученые провели исследование, где выясняли, помогает ли коровам раскраска под зебру спасаться от мух. Оказалось, помогает. Теперь в Японии можно наблюдать зеброкоров и корозебров. В полосочку. Тайцы подхватили тренд – и теперь кое-где можно выбрать и раскрасить корову или водного буйвола.

2. Мужчина из провинции Чонбури выиграл в лотерею 8900 яиц. Не понимая, как вообще сожрать такую яичницу – он принес выигрыш в храм. В храме охуели - и тоже не поняли. Тогда мужчине предложили раздать все яйца соседям, чтобы людям было проще с расходами на еду. В местных соцсетях оживление – все фотографируются с яйцами. Типа Пасхи, даже лучше, по-моему.

3. Группа котов просто собралась вместе и ничего не делала. Видео сходки завирусилось так, что тайцы которую неделю ищут в саммите котов сакральный смысл – и находят. Тайнэт без конца лепит мемы на эту тему, мой любимый – где котики коронуют себе короля и выбирают парламент.

4. На дипломатической встрече премьер-министров Таиланда и Малайзии, наконец, случилась ошеломляющая "большая политика". Премьер Таиланда неожиданно сыграл на саксофоне, а премьер Малайзии подхватил его песню. Других значимых политических потрясений не происходило.

5. Тайская уличная певичка много лет назад познакомилась на Бангла Роуд с туристкой из Дании. Та подарила ей хорошую гитару и вместе с этой гитарой тайка три недели назад вышла в финал America’s Got Talent. Ее там золотой мишурой с потолка осыпали, вроде это – даже особая категория.

Что еще? Тайский марафонец остановился посреди забега, чтобы подобрать крохотного потерявшегося щенка – и пёр его 30 километров до финиша. Слон Кха Ла ломанулся спасать тайца из порожистой речки. Тайская столетняя бабушка проехала хуеву тучу километров на велосипеде. Карликовый бегемот Му Дэнг отметил двулетие.

Не, русские новости мне попадаются тоже. Но когда я их смотрю – мое здоровье стремительно портится. Так что если вы там тоже оглушительно кашляете, потеете, какаетесь, седеете, стареете или потеряли либидо – вы подписывайтесь на тайские. Тут нормалььные новости. Если, конечно, те мемные котики тут реально новое правительство всем не выбрали.

Или вот сообщение летит с малой Родины. С бабьим летом тебя, дорогая – пишет мне некий "Мишка" с аккаунта. Сегодня, мол, начинается бабье лето, а ты ведь баба же? Тебе там сколько? Сорок с гаком? И как будешь праздновать?

Про бабье лето я вот что помню. Мы были маленькие: моя сестра еще в люльке, два брата-священника, которые в церкви по детству пекли небольшие просвирки – а посему росли кругломордыми и толстозадыми. Что, в целом, не мешало им проявляться ущербненько, словно они не поповские дети в фелонях, а простые – худые и желчные. Например, подкидывать мне насекомых в постель мою южную. Всяких бражников и пауков, что размером с ладонищу.

Пауки у нас с селе к сентябрю появлялись тыщами. Паутины было – хоть саван тки. Хватит ткани-то. Вот идешь, бывало, до нужника ты тропою утренней – и прямо в рожу она цепляется, залетает в рот и щекочет нитями.

А бабЛена наша, что как маркесовский полковник под деревом
постоянно лепила на тубаретке свои вареники,
непременно вздыхала, на это буйство паучье глядючи:
бабье лето, мол. Что вы хотели, паучье время-то.

Я тогда с биологией, прямо скажем, дружила скудненько. Ничего про пауков и не знала, многое путала. Но зачем-то уже тогда навсегда запомнила, как большая самка поутру дожирала в паутине любовника. Зафиксировала себе: паучье время – то время бабское. Бабье лето – время кого-то дожрать, натешившись.

Так что вот прям не знаю, какие планы-то. Ты там кто в аккаунте? Мишка? Ну, будешь мошкою. Мне ж там сколько? Сорок с гаком? Прям недостаточно, чтоб оставить бабье лето свое без внимания. Выезжай, чего уж. Повесим под крышею. Паутины тут тоже, знаешь, весьма великанские.

Меня опять пришли учить писать тексты.

Знакомая барышня заплатила две сотни каким-то ловчилам, которые в три-четыре ближайших недели обещали обучить её мастерству пресловутого сторителлинга. Разумеется, с помощью ИИ-ассистента на основе джипитишки обученной. А это вам, я скажу, не хер о занавесочку вытереть. Это – новая литература, это технология будущего.

Смотри – говорит – как надо. И скормила мой верхний текст своему нейропомощнику. За которого заплатила еще 120 тысяч, чтобы его "художественной литературой" напичкали. Во-первых – говорит – этот вариант навскидку короче, а тебя уже давно никто до конца не дочитывает. Во-вторых – продолжает – это вариант вообще всем людям привычнее. В нём они сразу видят главные мысли твоего генерального МЕССИДЖА и могут весь текст не дочитывать, а сразу начинать писать комментарии. На что, в конечном итоге, твоя ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ и направлена.

Я отвечаю ей без по-старинке, без чатика. А иди-ка – говорю – нахуй, лошадь ты безобразная. Но до этого она прошла еще курсы по личным границам, антикризисным коммуникациям и управлению гневом, видимо. Поэтому нахуй не пошла. Я опять без магнитиков. А перешла сразу к делу – предложила мне скидку на обучение в их этой школе модненькой. У них же там как – на литературных штудиях нового времени? Приведи еще троих клиентов - и получи подписку на Миджорни бесплатную. Будешь дорисовывать к своим текстам картиночки. Чтобы люди сразу видели МЕССИДЖ – и шли комментировать.

Вот вам текст, начинаю замерять комментарии.
Попробуйте только не расчехлиться – читатели техногенного апокалипсиса!
А то расшатаете женщине всю её психику.
320 тысяч заплатил человек за подобную опцию!

Пишет мне человек.
Человек из индустрии российского юмора. Человек, который писал сценарии и сейчас, возможно, тоже развивается. Но вот что тут самое интересное. Он пишет мне про шоу, которое я не видела.
— Ты «Звёзды» видела? — говорит. — Это же просто новый уровень. И вот здесь важно отметить один момент. Юмор — это не просто смех. Это про то, что происходит с нашей чувствительностью. Раньше был выбор. Наши против зарубежных. Срались. Сравнивали. Обсуждали. Кто лучше. Кто хуже.
А потом выбор стал постепенно исчезать. И произошло то, что происходит всегда. Это не деградация. Это адаптация. Не тупость. А новая норма. Не снижение качества. Изменение точки отсчёта. Вот почему сегодня можно прочитать под откровенно плохим шоу: «Наконец-то нормальный юмор». И человек действительно так думает. Потому что его система координат изменилась. Ассортимент убрали. Планку снизили. А вы что по этому поводу думаете?

Или вот еще. Пишет мне человек. Человек из "индустрии" российского юмора. Когда-то там он написал пару нестыдных сценариев. Застал расцвет стендапа в России, одной ногой поучаствовал. Сейчас – не знаю, но вероятно – словил Альцгеймера.

Ты – говорит – последний выпуск шоу "Звезды" сегодня видела? Такое шоу – говорит – залупили, у меня в жопе аж розы выросли! Я прямо вот поверил в ренессанс "разрешенного" юмора. Срочно посмотри – говорит – там команда "Актеры" зажгла, как силос за банею. Невероятно смело, новый формат и другие комплименты. Советую!

Я включила. И, правда, любопытно. До остервенения. Живая иллюстрация эффекта, когда не то, чтобы все отупели-то, а – посложнее последствий. Последствий того, что происходит с людьми, когда им поменяли само понятие "нормы", привили новую. Раньше ж как? Я вот помню длиннющие срачи безумные, когда "наших" комиков сравнивали с их, зарубежными. Били копья – мол, идиоты сермяжные и не дотягивают. Все вторично, мол. Если сравнивать с пацанами козырными.

Но прошло. И сейчас этих сбитых летчиков, что повалили шутить на платформу "Вконтактике" – как будто сравнивать не с кем. Это говно столько раз пережёвано, что и смотреть-то на них – кровь из глаз. А не то, что обсуждать в серьёзной компании. Но парадокс: даже самые-самые крепкие, более того – в чем-то профи прям настоящие, через несколько лет поедания уже переваренного – выбились за систему координат, из которой вообще всё оценивали. Я сходила в Тредс. И почитала там отзывы. Боже правый, а ведь народу НРАВИТСЯ.

Это вот как десять лет поить человека растворимым кофе из баночки. Самым паршивым – вот этим, за двести рублей из "Пятерочки". А потом вдруг налить ему – тоже растворимый, но рублей за четыреста. Или сколько там стоит сейчас эта залупа прожженная? И тогда, во вкусе говна во рту – ПОХОРОШЕВШЕГО - человек распробует теплые нюансы жженого сахара, фундука, медового миндаля и первого поцелуя женщины.

Это как в сраной, мерзкой конторе – сплошь закольцованной вокруг канцелярита, где по-русски уже и не разговаривают. Где какая-то изуверская брань вроде "мы реализовали комплекс мероприятий по повышению эффективности" слышится уже вполне человеческой речью. Пока, разумеется, кто-то не покажет взамен "Колобок" пресловутенький. И он привидится зрителю вершиной русской поэтики.

Нет, конечно, оно и раньше в юморе были халтурщики. Были пошляки и уроды просто бездарные. Но ни разу мы еще не доходили до этой вот чёрточки, за которой "плохо" переставало быть плохим на фоне откровенно хуёвого.

Это даже не "притупилась чувствительность зрителя".
Это пострашнее история – система координат отвалилась вся.
Убрали ассортимент, снизили планку, приучили вновь смеяться над тёщею.
И плинтус стал новой планкой для "нового уровня юмора".

Словом, много я в своей жизни напутешествовала. Видела, как тайцы, например, в магазин подрываются. Просто потому что ты любишь бланш, а у них, к слову, только лагер есть в холодильнике.

Все это – в отеле "Два с половиной перчика". То есть, вообще без звезд. Без единой звездочки. Пепельницу приносили, например, если нет других посетителей. Что-то приготавливали, даже если в меню отсутствует.

Ну, а батлер сказал, что они не аптека. У них нет рецептиков. Он бы мог, конечно, съездить до севен-элевена – да и купить мне какой-нибудь парацетамол в непонятном блистере. А вдруг у меня аллергия или еще какая хрень непонятная? Так что он ответственности на себя не возьмет. За пип-шоу возьмет, пусть в меня пинпонговым шаром из себя кто-то выстрелит. А ибупрофен – это не уж не его компетенция.

Никогда еще из лакшери я так не хотела домой. Никогда еще дорога назад не была такой бодренькой. Я летела так, что ни дождь в лицо, ни ветер, с дороги срывающий – не помешали мне в два раза перекрыть рекорд по прибытию. И это я еще заехала в магазин за курочкой. Там со мной открыто и ласково поздоровались. А потом – мне помахала официантка из барчика. И кивнул дед Сомчай. И даже корова на углу будто мууукнула.

Море радостно засияло навстречу. Ну, а из ворот, словно по расписанию, вышел хмурый Иван. Спросил – нашлялась, бедосечка? Иди ложись, я тебе кондиционером всю спальню выстудил.

И все прошло. И головёшка моя бедовая.
И впечатления от первого за месяц лакшери.

Похоже, есть во мне, все-таки, какое-то неприятие. Когда алмазы в жопе никак не держатся.
И очень хочется простоты, душевности.

Как знаете? Вот сидишь ты в ресторане с тупым мужиком на свидании. И кормит он тебя какой-то молекулярной кухней задушенной. Чего-то там из репы с веточкой аспарагуса.

А ты мечтаешь: сейчас это все закончится. Пойду на лавку на Литейном проспекте-то... И заточу, блядь, шавуху. С халапеньками-перцами. Тебе добавят – ты с Каримом из лавки лет сто знакома-то.

Ну, как вы тут, возможно, заметили, не поела я. Так получается. Ладно, ладно, бывает и на старуху проруха-то. То ли я на африканскую кухню вся пиздоглазая, то ли мне так угодить пытались, подчернив хлеб насущный-то. Я не из тех, кто пишет хреновые комментарии.

К ночи разболелась башка – так, что хоть застреливайся.
Хоть засовывай свой череп в ведро африканское.
Хоть молись на маски – вдруг сильно шаманы волшебные?
Хоть и смотрят сурово. Лучше б они туда черный член повесили.

Вспоминаю: мне выдали золотую карточку, на которой написано, что вот буквально двадцать четыре на семь у меня есть батлер специальненький. Я так охуела, что даже пошла и погуглила. Я раньше слово "Батлер" только как фамилию слышала. Помните, у Скарлетт О Хара мужик был усатенький? Вот он – Батлер. А другие мне, нищей, неведомы.

Ну и гугл мне пишет: мол, это специальный дворецкий обученный. Который, если тебе среди ночи нужна проститутка – да хоть африканская... Или постирать там носки, или мощно на пип-шоу выехать... будет к твоим услугам – затем и приставленный.

Ну и я звоню ему по отдельной кнопочке. Нет, мол, спрашиваю, у вас там на ресепшене вашем золотом каких-то таблеточек, что тут же помогут мне от головы? Ей захуёвело. Ну и? Делайте ставки. Чем дело кончилось?

Жрать это невозможно. Вот ты, ты лично пробовал? Это же как реально из гелевой ручки накапали - и зафоршмачили тебе все угощение. А, и зубы, зубы потом не отчищаются.