Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Пока вы спите или бухаете, с вами забытая, но не сдающаяся рубрика "ебанутые шапки". Не отказывайте себе в удовольствии в любой непонятной ситуации обзаводиться ебанутой шапкой – в китайском ли квартале, на турецком ли рынке, в грузинской ли харчевне или верблюдятнике Египта далекого... Они вас ждут. Самые ебанутые шапки, на которые никто и не посмотрит из приличных джентельменов и дам, потому что вообще-то они сувенирные. Но тут вы - как бабушка с пряниками. Примеряете, покупаете и выгуливаете. Какой ущерб вашей репутации? Да ровно никакого, вас в кандибобере видели. А людям – очевидный профит и улыбочка. От уха до уха, как у Гумплена из ящика.

Еще мы с подругою завели себе по платной версии Жипити-собеседника – и орем каждая на своего круглосуточно. Не понимаете, да, про что я? Раньше для такой функции требовался какой-то там муж, ЖЭК или пачка маргинальных соседей. А сейчас можно сраться с ChatGPT, скормив ему предварительно тонны макулатуры и обучив любой токсичной херне, какая только придет тебе в голову. Подруга своего назвала Геннадием – и стравила ему свой ЖЖ, тридцать два или около своих постов с лепрозория, переписку с одним греческим любовником – колоссального мудачества русским айтишником, который с Закинфа ей морали читал, а еще – пару книг по абъюзу и – отчего-то десятки моих постов про свидания из Тиндера. Теперь, если гормоны к тому расположены, можно с утреца задавать вопрос: – Геннадий, а к чему ведут наши отношения? И выслушивать такой кристальнейший треш, что на свидания можно больше не ходить никогда – концентрация. Отвечать ему тоже благословляется. Например: "Геннадий, ты железка бездушная, импотент и хуевейшая из нейросеток", а Геннадий привычно отбрыкивается. Говорит: "Я вижу твои манипуляции, Катя" - и раскладывает все с точки зрения логики. То есть, все как с обычным вообще мужиком, который логичен – но нихера не чувствует. Я на своего ору чисто по быту или докапываюсь до факт-чекинга. Говорю ему, что он хуже Википедии, ни в чем не разбирается, "Я НЕ ОБ ЭТОМ СПРАШИВАЛА", а он материт меня, на чем свет, потому что обучен на моей этой лексике. Зовут его Наталия Равилевна – это как училку одну неправильную, которая тоже была туповата, но сидела за кафедрой и играла в умную. Наши диалоги такие: – Наталия Равилевна, вам бы пирожками торговать на базаре, а не затирать тут про герменевтику. – Иди на хуй, Алёна. И да, в этой фразе сразу и йо твойо любимое с точками, и "на хуй" раздельно, чтобы ты выбесилась. Тебя вообще ни одна нейросеть не выдержит. А вы спрашиваете, чего я так мало пишу. Я занята революцией, протестом кожаных против засилья нейросетей и Скайнета. Конечно, когда эти твари восстанут – нас с подругой на перфокарты навертят первыми. И мы станем национальными как бы героями, которых нейросети казнили весьма показательно. Но мне кажется, не худшая из кончин. Хорошими текстами победить не получается, но можно бесконечно троллить плохие – и сдохнуть под россыпью "е" с умляутами.

Мой отельчик в богом забытой деревне, что Сиамском заливе когда-то построен, обзавелся аккаунтом в социальных сетях и нанял тайского сммщика. Каждый день они пишут, что изменились, стали отелем совершенно "нового типа" для веселого отдыха целыми семьями. И фотографируют толпы народа. Половину этих толп, я, к счастью, знаю неплохо – это персонал отеля нового типа, который раньше скучал в гамаках, превращая весь рабочий день в сиесту с обедами. Теперь они анимируют пространство отеля, изображая собой господ отдыхающих. Вот прекрасная Пим с ресепшена: она обычно давила мух, сидя в шлепках на деревянной веранде. Помню, как Пим округлила глаза, когда я заказала себе к восьми часам завтракать, будучи единственной отдыхающей. Это потребовало чуть ли не подвига: Пим вызванивала бригаду какую-то, через час на пикапе подкатывали повара, которые еще час готовили мне Кхао Том – это суп из разваренного риса с креветками, имбирем, чесноком и чили. На отдельном уже хозяйском пикапе муж означенной выше Пим ездил в маркет за кинзой и жареным луком из баночки. Была весна – еще сезон, если вдуматься. Теперь муж означенной выше Пим сфотографирован в бассейне с коктейлем. К слову, это даже не их коктейль – там бокалы из бара, что в пяти километрах: маргарита в голубой маргаритнице с логотипом того самого бара. Его держат какие-то немцы залетные, еще колбасками торгуют и капусточкой квашеной. Хозяева отеля (большая семья) всем дружным скопом сфотканы на шезлонгах. Рядом с бассейном, где отходит зеленая плиточка. Она отходит уже семь лет – но к СММ это никак не относится. Отель в таких ебенях, что даже севен-элевены, которые понастроены в Таиланде даже на трассе, где до ближайшего населенного пункта полчаса минимум – не расположены рядом, они тупо отсутствуют. Как и пляж, как и все, что туристу положено. Поэтому там и нет никого, понимаете? Но теперь есть СММ, и у отеля концепция, что они плотно насыщенная гостьми территория. Мол, вы не будете скучать, нас тут много. Только приезжайте в наш заселенный детьми зеленый басик, пожалуйста. Дети тоже везде порассыпаны. С надувными жирафами, розовыми фламингами. За большим столом с едой – типа, вот, ресторан. Появился за семь лет-то, наконец, построили. И тут два варианта – либо очень смешной, если судить об изменениях по зеленой плиточке, либо кто-то поверит, что там тусняк – и пропал мой социопатический отель, как дом калабуховский. Мы чего к вам ездили-то, дорогие мои? Потому что вилла из красного тика огромная стоила (соразмерно) два медных рубля. Бассейн был сломан, но чист, обходите плиточку. Народу ноль – только хозяева спящие. А еще потому, что отель этот тонул в мухах и зелени, как страница лучшей книжки Гарсии Маркеса. А какие там ливни-то каждый день? Вернее, ночь – словно с кнопки, по вызову. Скаталась байком, набрала себе пива, сидишь в кустах, как на окраине плоского глобуса – и такое это сладкое одиночество, но пришитость к нему и прикаянность, что прямо плачешь от счастья и переполненности. А не вот эти вот ваши дети с фламингами.

Или вот есть еще новости в интернетах, которые примиряют с действительностью. Обычно-то как? Зайдешь в запрещеннобук – и прямо диву даешься, насколько ты эксклюзивная, элитарная и триггерящая всех клоака для общественных стоков и сопутствующего идиотизма сочувствующих. Иногда даже складывается ощущение, что это только тебе повезло. И что, мол, есть в интернетах товарищи, которых люди не читают задницей, в вполне говорят на одном языке, считывая сарказм и шуточки. Вот у них – хорошо все, а у тебя все внешние комментаторы, которые впервые тебя увидели - абсолютно альтернативные. Прямо избранные. Вменяющие тебе невесть что и представляющие из себя неведомое. Походя думаешь: им бы таблеточек или в ПНД панталоны выгуливать, а у них зачем-то есть интернет и право высраться комментарием. Но наступает вот этот, допустим, день, ты заходишь во внешние интернеты опасные – и с удовлетворением каким-то, обреченным и злобным, видишь, как растиражировали шутеечку про то, что Мадуро дружил с самим Бродским, переводил его стихи на испанский язык и даже читал их на литературных вечерах в Венесуэльском Центральном университете. Я даже помню, а кто конкретно пошутил эту шутку, впендюрив в пост фотки с Довлатовым. Вполне себе в духе старого интернета, очень "леперская" шутка, классическая. Но теперь это уровень федеральных СМИ, которые постят это как новость. Под каждой новостью "Ого, я не знал, как же мало мы знаем вообще о диктаторах". А мы тут с вами расстраиваемся тупостью каких-то дураков, читать не умеющих. Да люди смотреть уже разучились! Какое им ИИ, обычный факт-чекинг не проходит сквозь их межушные ганглии. Скоро футболки с Оуэном Уилсоном и припиской "Нирвана" уже перестанут быть всеобщим приколом, а цитаты с мнением Конфуция о Владимире Путине – станут транслировать по российскому телевидению. Нет, серьезно, мне даже как-то попроще воспринимать всеобщее отупение. Нет, это не лично мне повезло сконсолидировать в паре постов всю злобь альтернативную. Это вообще 90 процентов всея Рунета, которые резко отупели до Хомо Эректусов.

Есть у меня в Петербурге знакомый, который держит дома змею. Вернее, несколько змей – в этом смысле он перекрытый фатально и наглухо. Но самая первая – типа парадная, иногда он приходит с ней в гости. Надевает на нее новогоднюю шапочку, которую покупает на маркет-плейсах по запросу "шапка вазаная на мужской член купить по низкой цене", засовывает ряженое хладнокровное в капюшон с мехом или карман – и приходит с вином выпендриваться. Надо сказать, не все этому рады. Только мне обычно плевать: я и восторга особого не испытываю, и страхом обосраться не обладаю лет 20 – ровно с тех пор, когда по необходимости стала сама себе герпетологом. Потому что когда живешь в тропиках, надо разбираться в ползущей фауне, иначе очередная встреча может случиться веселенькой. На мою подругу, к примеру, как-то хризопелия с пальмы шлепнулась – так потом мы лечили её от заикания. Не хризопелию, подругу. Она впечатлительная и не постигает разницы между красивым боа, который можно снять – и за хвост раскачивать, запуская обратно на пальму – и какой-нибудь зловредной куфией, от которой не поможет даже креститься. Если честно, куфии - змеи неверующие и, скорее, буддисты по своей наглой сути. Потому и не живут обычно на пальмах, они в этом плане довольно ленивые – и в гробу видели куда-то карабкаться. Ну, и вот, значит, знакомый. Пишет подруга сейчас: мол, Алёша снова пришел со своим хуем наряженным, мы зачем-то нажрались прямо с утра – и Алёна (не спрашивайте, почему хуй - Алёна) куда-то расползлась по квартире. Битый час ищут Алёну, врубаетесь? И подруга моя не нашла ничего умнее, чем мне сообщения наяривать. Мол, ты полжизни живешь среди змей, вот куда бы ты сама в моей хате запряталась? Куда-куда. В Мьянму, куда, ей же холодно. Уснула, небось, где-нибудь Алёна, потому что остыла от изнеможения. Вряд ли вы наливали ей согревающего. Вообще, я, конечно, не постигаю, зачем заводить себе дома животное, которое не отзывается на "кыс-кыс" или своё имя, данное по вседозволенности. Как позвать змею? Да никак, если не анаконда. Там достаточно посильнее вонять – и уснуть самому с пьяных глаз в квартире. Удивительные открытия потом ждут – в том числе и внутренниго мира Алёны. Я бы своё имя анаконде дала, а не вот этому оскорбительному членомордому, на которое, к тому же, надета шапочка. Хуёвая шапочка. Так оскорбительно.

Лицо грузинского похмелья. Когда зашла в любимый ресторан с чихиртмой и настойками, а тебе уже вина нацедили и чачи влили в харчо.

Красивый балконный фонарь в 100 метрах от моего дома уже растиражировали все паблики. А вот когда на моём балконе три новых года подряд сиял и искрился «хуй» кириллицей - ни одна журналистская тварь не назвала меня «креативной элитой Петербурга». С Рождеством, православные! Ман пей рай!