Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

С полнотелым красным в городе напряжёнка. Продавцы за сердце хватаются - мол, метель, выходные завтра, чего вы хотели.

Чуда, видимо. А в итоге - эксперимент. Два красивых, но чужеродных совершенно сосуда. Примитиво оба, внушают страх. Но это же как ежа голой задницей.

Чтобы было понятно про меня еще многое – сегодня, кроме счетчиков и неприятных по случаю возраста смазанных нюдсов – айфон подобрал мне "альбом воспоминаний" с названием:

- Посмотрите, каким человеком вы были в прошлом.

Во-первых, пошел нахуй, токсичный арбузер. Что значит – в прошлом? Это период такой. Затянувшийся, но конечный – мы с ним скоро прощаемся.

Во-вторых, я не уверена, что снова хочу быть человеком, который полезет на крышу пляжного бара, чтобы оседлать этот боббер – и красиво сфотографироваться там, падая. Практически падая на потеху публике, потому что боббер окажется декоративненьким. И седло этого боббера будет размером с писечку куклы барби, а не человеческую.

Реклама, которую мне шлет маркетплейс:

- Алена, пора срочно заказать товар, который может пригодиться вам снова! Надувная кувалда, лубрикант с ярким глиттером, леопардовые калоши, кастет. Кружка на колёсиках, жопа корги, генератор мыльных пузырей, шапка-окорок. Фигурка говна, сепаратор яиц, лонгслив с куполами, голубь. Курящий вибратор в виде ромашки, вантуз в виде одного там политика, форма для печенья в виде члена с прической, гольфы-куриные-ноги и синий парик.

Когда Элвис покинет здание, от моих потомков нужно будет прятать не историю браузера, не написанные в стол стихи и поэмы, не переписки с моими любовниками. А историю заказов на Вайлдберрис, какая тут же про меня все и раскроет: а тетка-то, и впрямь, была ебнутая. Зря мы думали, что это образ такой.

Во второй выходной – не в первый – меня обычно выносит за границы Гауссианы и выкидывает с морозцем на маркетплейсы. Погодите лайкать, меня надо к доктору.

В пароксизме потребительства я заказываю: свечек фигурных без счета, ароматизаторов, духов для белья, для шкафчиков. Пенных бомб, вибраторов и подсвечников. Невероятных пижам с петухами, кружевных трусов километрами. Пеньюаров, чулок, сатина домашнего, статуэток, бокалов на тонких ножках, меховых туфель для дома, гольф, пушистейших пледов, турецких светильников, имитирующих витражи. Новую краску для стен, для стола, для тумбочки. Новые виды "голых платьев" с похабными татуировками. Сапоги NAKED WOLFE, кеды SWEAR (тут главное кинуть в корзину, потому что их все равно в эту страну не доставят), новые шторы, новые вазы, цветы букетами. И нечеловеческую еду, если вдруг буду готовить.

В моей корзине оказывается страшенное: какие-то маринованные аспарагусы, какие-то каперсы и анчоусы, какие-то артишоки, мальки креветок, кокосовое молоко, тонны вонголе для пасты – плюс невероятное количество соусов. Это при том, что в моем доме стоят – совершенно ни разу никем не тронутые – привезенные еще из Таиланда бутылки. Их хоть в рот себе лей, хоть засовывай в задницу.

Я не готовлю. У меня нет времени. Я живу без трусов – я работаю удаленщиком. А зажечь в доме свечку представляется мне каким-то ритуалом, когда я кони двину – и надо будет красиво пропеть спиричуэлс. Вот тогда свечек хватит на всю афродиаспору.

Отпускает меня поутру обычно. Когда уже приехал костюм "Алой ведьмы", корона из зеленых листьев и новые митенки. Кружевные понятно, я же такой человек. Не обёрнутый в полотенце по случаю онлайн-сессии, а вот этот, которому есть время жить какую-то французскую редкую жизнь, которую живет кто-то типа Ренаты Литвиновой.

Когда ты создана красиво стоять в красной Баленсиаге, черном ошейнике, зеленой короне, золотых сандаликах – но пока это всё к тебе не приехало, надо срочно отменить четыре доставочки. И запретить себе в банке кредитную линию. И вина хоть купить – это употребляется, а не валяется в пакетах по всему коридору. Потому что разобрать доставочку некогда. Слава богу, хоть отмена заказов работает.

Одна там суровая блогерша, на какую я зачем-то подписана – подобрала себе мужика с просторов. Кто его знает, где те просторы – но мужчина попался качественный.

Прямо будто сидел с фонарём под глазом в ссаной луже – и ныл: Ангееееелииина! Без тебя моё сердце похоже на некрасивую индюшачью мошонку, руки все изошли на мозоли, а на лице уже выросла жопа. Разделяющая мое это лико на две половинки огромной морщиной, что проходит строго по лысине – и расчерчивает межбровье.

Это раньше Ангелина блажила – и читать её было превесело: ей не нравился окружающий мир. И неважно, в чём он пред ней провинился-то. Она ругала курьеров, трамваи, экологическую повестку Земли, демократов и поклонников авторитарных режимов, ностальгирующих по "совку" – и зумеров. Она ругала духи и доставку из "Вкусвилла", российский кинопром и убожество "Оскара", фигурное катание, эффект от "Оземпика" и кривой член своего бывшего – Владика.

Но теперь у Ангелины проект. Ей попался мужик с просторов. Такой, с зеленым светом во лбу: мол, делай со мной всё, что хочешь, масечка. И у масечки Ангелины – контент. Вот они сходили с пусечкой Сашенькой на ботокс в его лицевую жопочку. Вот они купили ему рубашку в цветочек. Вот у них фотосессия в саду Ботаническом. А вот они в одинаковых кигуруми чистят снег рядом с ангелининой тачкой – и пуся сам эту тачку откапывал, позируя подписоте и сияя лысинкой.

Бабу перекособочило так – что любо-дорого. Она его уже полностью переодела, перестригла, записала на фитнес, сводила на чек-ап всего организмуса, а еще они вместе ходят в кружок. Или как это нынче называется – секция? Я баба старая, я помню кружки и секции, от которых тошнило, но тут либо они, либо доставай свой "Корсар 2000" и иди взрывать соседу гараж. Еще с рельсой играй, поджигай селитру, прыгай по вагонам состава товарного. Ну, или иди на спортивное ориентирование.

Сашенька с Ангелиною ходят в подвал рисовать итальянские домики красками. У Сашеньки получается исключительно плохо, но, возможно, у Ангелины хранится паспорт, его яйца, его индюшачье сердце – или я не знаю, что бабы себе забирают. Потому что, рисуя, как членом в проруби, Сашенька улыбается и не колется. Он даже сам выкладывает свои рисунки. Завел себе страничку с десятью подписчиками.

Вы думаете, я ругаюсь и стебусь, издеваючись? Я пиздец как завидую. Я тоже хочу. Но исключительно в рамках курортного отдыха. Понимаете, я смотрела на это два месяца и придумала бизнес для одиноких сердец. Кто-то должен продавать турпутёвки женщинам – не столько в географию типа далёкую, а вот буквально в состояние ебанутых девах. На планету масечек этих с пусями, где тебе выдают на две недели Сашеньку. Чтобы ты на нём весь отпуск самореализовывалась. Ну, сперва выкидываешь его кальсоны, эти драные футболки, эти носки непарные. Потом идешь с ним в супермаркет, фотографируешь. Вот в нормальных штанах, вот у стоматолога. Вот постригла ему брови – и аж слив забился. Вот познакомила его с урологом, чай, не 20 мужчине. Вот сводила его в два театра – на спектакль и на оперу. Вот научила его пить вино из бокала тончайшего, а не пиво из чашки с надписью "Секс-инструктор".

И такая по тебе разлилась невероятная благость. И такая любовь к своей незамужней конструкции. Что ты – в ужасе подсчитывая ущербы – на эти деньги можно было сгонять на Мальдивы – едешь к бабам в родную свою Ойкумену. И тебя еще лет пять как таращит. Что не надо никого спасать, отмывать. Приучать к лотку, зашивать и застирывать. А можно просто сидеть в своих гольфах на подоконнике, слушать Coldplay – и бордо посасывать.

Очень жду от Ангелины обратного расчехления. Когда масик осознает себя секс-символом (обычно это происходит после стоматолога) – да и уйдет от нее к продавщице "Вкусвилла", которая и отхлебывает от этих супов щавелевых. На что Ангелина уже многократно жаловалась – и тем запала мне в сердце, как крутая блогерша, которая инфоповод из пальца высосет.

Жизнь замечательных улит.

Коротка и самопожертвенна. Растяпила раковину от удивления - и тебе уже высасывают мозг.

Пятница? Да. Покажите мне ваши развратные ужины.

пожалуйста не выгорай
или мне придется тоже
ты конечно сразу в Тай
а я своей не вышла рожей
хочешь минимум авралов?
хочешь чтобы не орали?
хочешь чтобы всю работу выполнил Федот?
пожалуйста блядь не реви
ты же видишь что конец недели
буквально день проживи
и вот ты чипсы жрешь в постели
хочешь голой вместо зума?
хочешь твёркать и на зумбу?
хочешь прямо литр водки выпить из горла?