Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Какое-то давно забытое и щекотное чувство.

Получила сегодня галку верификации в запрещенной сети мордобук. И вот буквально - банальным нажатием кнопки. Без унижения, то есть. Уже привычного.

В разрешенной сети, меж тем, не могу – вот она сила российских сервисов. Благословенный отчизной контактик просто сошел с ума и орет: получите заветную галочку! Заполните профиль! Наберите более пяти тысяч подписчиков! У меня двадцать пять – и всё прямо очень заполнено. Там даже можно понять, куда денег послать, как купить рекламу и приласкать любимого автора. Но система не даёт обещанных преференций. Это как в поликлинике: нужен жетончик! Вот же он! Я записывалась по вашим же правилам.

– Ну и засуньте себе в жопу ваш сраный жетончик. Вас много, а я тут одна работаю!

Одновременно с галочкой запрещенная сеть "подняла" наверх какие-то замшелые постики, где в комментариях – сплошь знакомые лица. Понимаете, раньше вот эти соцсети были натурально твоими реальными связями: кого-то ты знал лично, кого-то помнил лет десять – еще с ЖЖ или Лепрозория. У вас было единое поле юмора, одни на всю вашу дурацкую кузницу мемчики. У меня, например, был такой: на любой скучный комментарий к своим этим текстам я писала закономерную, постоянную фразу:

– Здравствуйте, вы для меня слишком умный. Пришлите мне, пожалуйста, фотографию, где вы голый.

Со временем появилась масса картинок: на них очень разными и талантливыми художниками была нарисована, собственно, я. И подписано: "Пришли Фрэнни фото, где ты голый". Что, конечно, было просто контекстуальной поддержкой – мол, да, люди бывают либо красивые, либо умные. И раз человек пишет чушь – значит, он дурак, и соответственно – возможно, красивый. И картинки эти собирали немыслимое количество лайков, складывались в папочку, употреблялись без контекста уже.

А потом что-то произошло с социальной сеточкой. Это очень заметно по замшелым постам. Сперва кто-то стал ставить там возмущенные смайлики. Или как они называются-то, эмоджи? Реакции? Потом не понимать, а к чему это, собственно? И задавать вполне серьезные вопросы запостившему. Мол, зачем вы тут эту ГРЯЗЬ вываливаете? Мы тут ведем с автором перепалку-дискуссию.

Дальше-больше: пошли жалобы на сексуальные домогательства. И я заметила – а знакомых-то лиц как бы нет уже. То ли они объединились когда-то и, взявшись за руки – ушли в новый и славный, совершенно стерильный от говна интернет. То ли померли от алкоголизма и сетевого своего одиночества. То ли их забанили лопатой за олдскульдность – уже непривычную. Грустно это. Пока не зайдешь в архивы – не поймешь, сколь многих ты вокруг потеряла. Не почувствуешь это невероятное течение времени, не ощутишь себя динозавром, зачем-то раскопанным.

Звонкие сетевые писатели, ядовитые комментаторы, отцы Рунета, потрясающие художники. По кому-то скучается уже не остро, потому что, справедливости ради, всё вообще забывается. Но кого-то не хватает до зуда в пальцах. На кого-то эти тексты и были ориентированы. Напишешь шутку, помню – и точно знаешь: этот сейчас придет и откомментирует.

У вас есть такие? По кому-то скучаете?

Честно говоря, я такого даже в Питере не видела. Чтоб вот прям «сраное пиво» четыре литра - и не гоняй зря официанта усталого? Нарядно, чего тут скажешь. Креативно, я бы даже сказала.

Рассказали историю дивную про нашу гражданку в Бангкоке.

Уж не знаю, каким таким ветром с чьего высочайшего позволения, но попала она на телевизионное шоу, где тайцы соревнуются в поедании еды. На скорость и до последнего выжившего. Шоу очень популярное – и формат всё время меняется. Участников то забрасывают в столовку с мухами, где жрать надо одинаковый рис с подливой: доел порцию, руку поднял – и вот тебе уже несут следующую. И будут приносить, пока в тебе место не кончится.

То дают тебе кулинарную разнопиздицу праздничную: огромные щупальца осьминогов гигантских, которые еще поди прожуй челюстями-то. То экзотическое что-то, типа тараканов жареных, то настолько острое, что даже тайцы пылают внутри, а потом уезжают в соседний госпиталь намазывать анусалища вазелином. Или я не знаю, чем лечат перец на выходе.

И вот наша леди. Блондинка, конечно же, иначе для телевидения была бы неинтересная. Вся такая аккуратненькая, а размером – малюсенькая. Даже стройные тайки рядом смотрятся прям крепышками. Ну, чемоданная женщина – метр с кепкой, вес – бараний, дай бог сорок килограммчиков. Сарафанчик какой-то, коленки бледные. Острые такие, что смотреть даже боязно, потому что глаза о них можно порезать. Ну, и жрет, соответственно, как стадо слонов, чем, понятно, восхищение и вызвала.

Первый тур, тур второй, двадцать пятый и прочие. Кто не полый внутри – тот уж вылетел и покатился по направлению к госпиталю. И остались две главные эти участницы: наша леди и леди-бой местный толстенький. Жрут и жрут, не сдаются – совершенно безумные. Наша – как с цепи сорвалась, абсолютно не морщится. Но в какой-то момент у ней наступает конвульсия – она хватается за живот, поднимает вверх палец, что, возможно, означает какую-то паузу, потому что тарелка-то у ней еще полная – как-то нервно прислушивается внутрь себя...  и проигрывает леди-бою толстенькому.

Ну, окей, все равно достойное выступление. Честное второе место – и это с тайцами, у которых в животах холодильник трехкамерный.

А потом у ней берут интервью. Бойкий тощий ведущий хохочет. Вы, говорит, вся такая маленькая, вся такая худенькая, по сравнению с нашим-то. "Наш" очень гордо показывает живот, ведущий его по животу одобрительно хлопает – тут вообще народ на эту тему не парится. Это у нас тут бодишейминг и прочее, а в Таиланде ты можешь подойти к любому на улице и восхищенно сказать ему: "Ебать, ты жирнющий"! И человек тебе даст свое пузо похлопать, улыбаясь радушно и вызывающе. Мол, сам наел, много риса тут кушаю.

А блондинка отвечает: вообще-то я полная, я всю жизнь весила более 130 килограммчиков, но три года назад себе сделала операцию и отрезала половину желудочка.

ШТА? ЧИВО? Я уже сутки не сплю. Прочитала весь интернет про бариатрические операции – и всё в толк не возьму. Это что за магия? То есть, это как чисто физически-то возможно, ребятушки? Это она столько жрет с половиной желудка, да еще и похудеть умудрилась в три раза в процессе-то?

А разве эти операции не чтобы не жрать? Чтобы физически останавливаться на полпорции?

Для меня это звучит как второе место на прыжках в длину при отсутствии ног. Как попытка перегнать в полёте орла, но продуть орлу – ведь у него-то есть крылья. А еще почему-то вспоминаются мужики – вот эти, перестроечные, которых жёны кодировали от алкоголизма, зашивая куда-то таблетку. Но не так-то прост простой русский мужик, чтоб не понять, как наебать физические ограничения. Водка дырку найдет!

И в стране росли продажи кружек Эсмарха. В каждой ванной висела эта кружка, а прямо под ней стоял коньяк армянский три звездочки.

Все побежали – и я побежала. Скормила жопочату модный промт и свою фотку в косухе – нарисовал и наделал выводов. И где он не прав, спрашивается? Пойду в кусты, Харли проверю.

Однажды такой представитель залупы потащил меня в Египет купаться. Я до этого никогда не была в Египте - но мне рассказали про волшебное море, про дивный подводный мир, про все включено - как охуенную цивилизованность. Я приехала. Вижу море. По мне, как для любителя тайских мальдив - такое море это брак, извините. Без резиновых сандаликов не зайдешь туда. У берега торчит сраный коралл, ноги колет. Цвет некрасивый, не синий совсем. Никакой разнопиздицы красок. Ну, ковыляю в сандаликах, блядь, как дура, стараясь не наступать на коралл. А из под него чье-то рыло хуяк! И цап меня за лодыжку зубами! Я эту мразь рассмотрела - у ней прямо зубы. Зубастая рыба - какой-то хирург, или я не знаю, как оно называется. Попугай, может. Сильно цветное и наглое. Прямо до крови прокусила - у меня потом еще день там все пухло и неприятно болело, как от пореза.

А этот еблан - посмотри на него! Ластами хуяк и поплыл знакомиться. Да чтоб тебе член откусили, зараза ты. Да чтобы тебя скат прям в анал стеганул - и чтоб у тебя еще полгода жопа светилась. Через неделю Египта я осатанела так, устав переворачиваться у бассейна, что готова была уже НА ЭКСКУРСИИ. Ну, думаю, хули уж делать, поехали. Строения посмотрю. Камни, воду, траву. И этот еблан прикупил экскурсию. Как вы думаете, какую? Правильно, на лодке на сноркелинг. Мы, сука, переплатили в три раза, чтобы коралл был прямо возле отеля. Зачем тебе ехать на средину моря, чтобы смотреть там на такие же ебла рыбовые? Тебе чо, у порога рыбалки мало? Хоть бы ловил уже что-то - и жрал, я бы хоть поняла устремление. Нет, сука, вечером как остальные - по 30 долларов за сраного рака. Так вон же они ползают, набирай в трусы!!! Вари потом своей ноющей бабе!

Щас отдышусь - и продолжу. Прямо гнев меня забрал от воспоминаний-то.

Ну и вот. Выехали на средину моря. Такого же вообще, как у берега. Пока ехали - охуели под солнцем, обгорели и захотели соснуть. В смысле - сонно было, неинтересно. На корабле еще пахло мотором, что отдельно тебя припечатывало. Этот Мухаммед или как там его? Почему они все Муххамеды? Короче, давай командовать. Мол, надели все маски и ласты, нырнули. Я зачем-то от ласт отказалась, потому что ну пошел он нахуй. Потом пожалела, потому что у него как бы план. Надо срочно оплыть вот этот кусок торчащий, поэтому резво все хлоп-хлоп-хлоп - просто спортивное соревнование. Ну, то есть, мало того, что у меня рожа в воде, а жопа торчит на поверхности, я еще и рассмотреть ничего не могу, потому что ногами-то хуже, чем ластами. Я уже задыхаюсь, теряю зрение. А он знай плывет и строго оглядывается.

Мол, кто это там отстает за свои-то собственные деньжищи? Это кто решил почиллить, когда вся группа у нас соревнуется???
Мы, разумеется, искали акулу. Надо ль говорить, что ваще не нашли? Не повезло, тут никто нам не гарантировал. Скат вон маленький - рукой показывает. Да я такого же ската у берега видела - орала, как белуга надрезанная.

На вечер жопа отваливалась уже от меня, потому что обгорела я соответственно. Лежу на животе - злющая как Соловьев из телека, слюна разлетается в разные стороны. Ну, ору. Выражаю свои впечатления. А у этого - рожа мечтательная. Вот бы, говорит, еще мант увидеть. И тигровую акулу. И дельфинов розовых. Сука, ну включи телевизер. Ну купи зоологический справочник. Ну почему ты не можешь просто сука лечь в прозрачное море - и лежать там, покачиваясь на красивых волнах-то? И чтобы маргариту тебе прям туда несли. Без шлепок приходя к твоему этому туловищу?

Но по закону вселенской залупы - в компаньонах у меня оне: любители сноркеленга и дайвинга. Которым надо атол! Которым надо, чтоб риф живой. И чтоб из под каждого острого, блядь, коралла - непременно торчало бы чье-то ебло. Страшенное, как из дерьмового фильма про инопланетных захватчиков. Они надевают маску. Они надевают ласты. Они часами висят над водой, разглядывая чужие еблища. А потом у них вся жопа похожа на стейк непонятно какой прожарки, которую надо мазать сметаной. Потому что жопа-то под солнцем торчала, на ней вообще нету глаз, она обгорает и подтекает, а ты потом сметану ищи среди ночи в регионе, где сметанов не делают.

Про тайские водопады.

Когда я впервые приехала в Таиланд, по закону вселенской залупы в компаньоны мне сразу достался любитель путеводителей. Едва проснувшись в очередном отеле, он отмечал на карте достопримечательности. Чтобы мы, едва пожрамши, ехали их обозревать. С тех пор у меня, кстати, ни разу не было путеводителей.

Особенно его зачаровывали мудацкие водопады. Ну, представляете, да? Юг Таиланда, ни одной более-менее приличной горы. Какие, в жопу, водопады? Водопады в Таиланде делаются так: протаптывается тропа строго ВНИЗ. Казалось бы: водопад - это ж вверх, на гору? Нет, сука, каждый тайский водопад - снизу. Это специально, чтобы человек наверняка спустился на 5 километров в ад, не заботясь покуда о том, что ему еще вверх забираться. На указателе надо обязательно написать "300 метров". Чтобы люди у входа воодушевились - и купили билетики. Позже окажется, что 300 метров - это вход к входу. К арочке или другому указателю, на котором будет написано 500 метров. Ну, досада, конечно, но пойдем, ладно. Топ-топ.

Только это, конечно, опять не к водопаду указатель. А к повороту. Где будет написано 700 метров. Валерочка, может, обратно? Я уже однажды видела воду. И камни. И траву. Топ-топ, сука. Топ-топ. Но это снова не до водопада, а до веревочной лестницы, представляющей собой аттракцион дивной терпимости, на котором можно оставить подошвы кед, завтрак и надежду. Топ-топ, сука. Топ-топ. Русский самоубийца сейчас пройдет по самому краю парапета.

И вот наконец, потный и злой, на дрожащих ногах без подошв и матом – ты оказываешься у водопада. Ну, как водопада? Сперва это лужа для купания. То есть, место, куда водопад типа упал. Лужа мутная, купаться лень. Дальше по речке по речке и по бережочку мочит марусенька белые ноги. В поисках, сука, хоть чего-то, напоминающего падение воды. Найдет. Узкий ручеек, спускающийся с холмика во вторую мутную лужу. Которая уже платная. Потому что с бортиками.

А вверх пять километров. Топ-топ, сука. Топ-топ. До мотоцикла, конечно, одни уши доползут, поэтому давай, сука, любитель водопадов, посидим тут в тени, потеряем полдня. Других же достопримечательностей в Таиланде не было. А завтра на другой поедем. Такой же в точности. Потому что всего на две вещи можно смотреть вечно. Как бежит вода и как я, матерясь, лезу по веревочной лестнице вверх, к солнцу, к свободе, к сраному своему мотоциклу. На котором сейчас за пивом хоть съезжу, путеводитель тебе в задницу.

Вообще-то, мне обычно везет с компаньонами. Например, еще с этими. Которые в маске и ластах. Которых рисом, бля, не корми - а дай смотреть океянские глубины с живностью. И чем больше живности - тем им благостнее, у них посреди океяна вообще одиночество, если рядом какой-то кисель не плавает.

Нет, вы, пожалуйста, не подумайте: я тоже очень люблю разных там китов, рыбов, кубомедуз и акулищ. По телевизору если. С Дроздовым. Чтоб он вкрадчивым голосом говорил: ПАААДКРАДЕМСИ ПОБЛИЖЕ К АКУЛЕ!!! А я в телевизер ему: подкрадемся! У меня и подкрадули готовые, таз. Тут попкорн. Тут печеньки. Тут чаю литрище. Я готовый подкрадун в одеялке.

Что же до настоящего океяна - тут мне повезло знать места, где никто кроме тебя не плавает. Где пробиваемость зренья до дна - это просто фантастика. Зеркало! Где ты, как в бассейне, тусуешься - ноги моешь и воду пьешь. И ни рыба какая колючая, ни змея, ни липестрический скат - тебя своей тушей не ёбнут. Потому что ну нет там никто! Один плаваешь, в море - воин. Охуенно тебе одному и никакое одиночество не накатывает.