Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

А тем, кто тут переживает за весь мой зверинец – жабу Гертруду, змею Скарапею, кота Алену, его жену - кошку Трёшку, их подросшего котенка без имени, чинчока Олега и прочих, и прочих... Сообщаю.

У нас тут сезон. А сезон – это пора размножения. Скарапея своих уже увела – Иван Сергеич Повар с лендлордом Ульрихом немного помогли им залезть на дерево, но, в целом, все было мирно – по тайской традиции. Гертруда где-то мечет икру – тоже редко заходит. Когда заходит – то сидит мордой в угол, в связи с чем мы диагностировали ей биполярочку.

А кошка Трешка беременная. Не уберегли от Алёны. Ходит, пузом машет, желает гладиться и охуела уже настолько, что постоянно лезет в дом через форточки. Кошатники есть? Тарелками брезгует. Жрет теперь исключительно с рук – моих, преимущественно. Среди ночи приходится мазать палец сметаной, совать ей в рожу и чухать пузико.

Я, конечно, любвеобильная женщина.
Но на вот такое прям еще не подписывалась.

Ну, и чуть менее богатый чемодан с Властелином Колец. Возможно, потому что фанаты уже либо умерли, либо из косметики пользуются только "копиркой" для седины.

Все равно восторг, вон тем зеленым себе уши намажу.

Мужики, отворачиваемся. Девки, рассматриваем.

Даже если сам косметос – полный отстой, я все равно буду очень счастлива.

Смотрите, смотрите, духи Амортенция!

Пост для девочек. Мальчикам не читать. Пусть мой светлый образ в ваших глазах сохранится в изначальном, пыльно-пастозном виде.

Поехали. Вы же знаете, что у меня с принятием возраста есть проблемы? Например, я никак не могла смириться, что по терминологии нынешней я даже не этот... Не миллиниал. Я – поколение Х. Се означает, что я застала пару генсеков, а мой первый кавалер меня клеил на лошади. Да, по слову "кавалер" тут тоже понятненько.

Поэтому я внутри себя радуюсь, когда во мне просыпается что-то, что шатает меня в сторону нынешних зумеров. Ну, челку там сделаешь на ровный пробор. Перестанешь очки свои от солнца таскать на черепе. Обучишься тихо садиться в машину. Без "господи-исусе" и кряхтения вечного. Все равно выдает. Тооооолько рот откроешь – как оттуда валится что-то немыслимое.

И всем уже плевать, что ты знаешь Макана, Мию Бойко или что за говно они слушают.

Или вот когда ты приходишь в какой-то кабак, где темно – как в шахте Стаханова. Шахте Стаханова, вы уже оценили проблему-то? Вам досыпать? Как внутри кассеты "Свема", допустим. Как в кинобудке во время обрыва пленки. Как в углу на складе Госснаба. Как в голодной степи при каганате. Вы остановите меня, я еще долго могу.

В общем, ты приходишь в какой-то кабак, где темно, как у жопе у Миа Бойки – и какой-то юнец тебя принимает за юную. А тебе с ним и поговорить как бы не о чем. Ты изо всех сил своих роешься в верхних словах своей памяти – и у тебя отчего-то сразу всплывает: ДАМБЛЬДОР ЗАГЛЯНУЛ В ДУБЛЬДУМ.

Кто понимает о чем я, поднимите ваши целлюлитные руки-то.

И я таааак довольна, что у меня хотя бы с зумерами есть общее пространство для какой-то рефлексии. Сейчас вот для "Альф" еще сериальчик снимают. С черным Снейпом – все прямо в рамках наступившей реальности.

И вы скажете: тоже мне, удивила. Нет, ребяточки, это счастливый случай-то. "Иксы" росли на хреновых переводах не Поттера, а "Сильмариллиона". Руки можно не поднимать. Поттера мы застали в 22 года! Двадцать два – какие уж тут письма из Хогвардса?

Но я не об этом, дорогие девочки. Готовы? Готовы? Я СЕБЕ ЗАКАЗАЛА полную коллекцию косметического дерьма аж двух коллекций, чтобы порадовать и своего внутреннего ребенка, и 22-летнюю курицу. Поняли, поняли, о чем я? Ко мне нынче едет бокс "Гарри Поттер" аж с четырех факультетов и бокс "Властелин Колец". Показать? Показать?

Это не реклама, если что. За свои, за кровные. Всегда мечтала красить рожу волшебной палочкой.

Свою поздоровевшую психику я объясняю ежедневным чтением новостей в своей ленте. За полгода – а я полгода уже читаю, в основном, местные новости и аренду недвижимости – повестка получается примерно такая. Оздоровитесь тоже, пожалуйста.

1. Японские ученые провели исследование, где выясняли, помогает ли коровам раскраска под зебру спасаться от мух. Оказалось, помогает. Теперь в Японии можно наблюдать зеброкоров и корозебров. В полосочку. Тайцы подхватили тренд – и теперь кое-где можно выбрать и раскрасить корову или водного буйвола.

2. Мужчина из провинции Чонбури выиграл в лотерею 8900 яиц. Не понимая, как вообще сожрать такую яичницу – он принес выигрыш в храм. В храме охуели - и тоже не поняли. Тогда мужчине предложили раздать все яйца соседям, чтобы людям было проще с расходами на еду. В местных соцсетях оживление – все фотографируются с яйцами. Типа Пасхи, даже лучше, по-моему.

3. Группа котов просто собралась вместе и ничего не делала. Видео сходки завирусилось так, что тайцы которую неделю ищут в саммите котов сакральный смысл – и находят. Тайнэт без конца лепит мемы на эту тему, мой любимый – где котики коронуют себе короля и выбирают парламент.

4. На дипломатической встрече премьер-министров Таиланда и Малайзии, наконец, случилась ошеломляющая "большая политика". Премьер Таиланда неожиданно сыграл на саксофоне, а премьер Малайзии подхватил его песню. Других значимых политических потрясений не происходило.

5. Тайская уличная певичка много лет назад познакомилась на Бангла Роуд с туристкой из Дании. Та подарила ей хорошую гитару и вместе с этой гитарой тайка три недели назад вышла в финал America’s Got Talent. Ее там золотой мишурой с потолка осыпали, вроде это – даже особая категория.

Что еще? Тайский марафонец остановился посреди забега, чтобы подобрать крохотного потерявшегося щенка – и пёр его 30 километров до финиша. Слон Кха Ла ломанулся спасать тайца из порожистой речки. Тайская столетняя бабушка проехала хуеву тучу километров на велосипеде. Карликовый бегемот Му Дэнг отметил двулетие.

Не, русские новости мне попадаются тоже. Но когда я их смотрю – мое здоровье стремительно портится. Так что если вы там тоже оглушительно кашляете, потеете, какаетесь, седеете, стареете или потеряли либидо – вы подписывайтесь на тайские. Тут нормалььные новости. Если, конечно, те мемные котики тут реально новое правительство всем не выбрали.

Или вот сообщение летит с малой Родины. С бабьим летом тебя, дорогая – пишет мне некий "Мишка" с аккаунта. Сегодня, мол, начинается бабье лето, а ты ведь баба же? Тебе там сколько? Сорок с гаком? И как будешь праздновать?

Про бабье лето я вот что помню. Мы были маленькие: моя сестра еще в люльке, два брата-священника, которые в церкви по детству пекли небольшие просвирки – а посему росли кругломордыми и толстозадыми. Что, в целом, не мешало им проявляться ущербненько, словно они не поповские дети в фелонях, а простые – худые и желчные. Например, подкидывать мне насекомых в постель мою южную. Всяких бражников и пауков, что размером с ладонищу.

Пауки у нас с селе к сентябрю появлялись тыщами. Паутины было – хоть саван тки. Хватит ткани-то. Вот идешь, бывало, до нужника ты тропою утренней – и прямо в рожу она цепляется, залетает в рот и щекочет нитями.

А бабЛена наша, что как маркесовский полковник под деревом
постоянно лепила на тубаретке свои вареники,
непременно вздыхала, на это буйство паучье глядючи:
бабье лето, мол. Что вы хотели, паучье время-то.

Я тогда с биологией, прямо скажем, дружила скудненько. Ничего про пауков и не знала, многое путала. Но зачем-то уже тогда навсегда запомнила, как большая самка поутру дожирала в паутине любовника. Зафиксировала себе: паучье время – то время бабское. Бабье лето – время кого-то дожрать, натешившись.

Так что вот прям не знаю, какие планы-то. Ты там кто в аккаунте? Мишка? Ну, будешь мошкою. Мне ж там сколько? Сорок с гаком? Прям недостаточно, чтоб оставить бабье лето свое без внимания. Выезжай, чего уж. Повесим под крышею. Паутины тут тоже, знаешь, весьма великанские.