Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Моя подруга Светка коллекционирует хорошие отношения с бывшими.

Я не знаю, видимо, в лимбической системе чего-то. Какой-то прекрасный эволюционный баг. Это как если бы окситоцин вместе с вазопрессином из гипоталамуса сразу сливались ей в задницу, минуя кору больших полушарий и вообще всю ее прекрасную голову.

Мол, подумаешь, шесть лет мы прожили с Виталиком, обтесались, построили дачу на Ладоге, купили в гостиную сервиз с ангелочками и заплатили за ЭКО перед важным событием. Но в какой-то момент Виталик мой поскользнулся – и угодил причинным местом прямо в коуча Томочку. Странно что-то испытывать по этому поводу – отрицание, гнев, или торги там какие-то. И, как самую здоровую реакцию психики – культивировать обесценивание. Дескать, и был-то козлом, а теперь пребывает в Томном Козлячестве, что логично и совершенно никого не трогает.

Зато Виталик – адвокат, это полезная опция. Ему можно звонить по разной фигне. В прекрасной нашей России Наступившего Будущего такими бывшими вообще как бы не разбрасываются. Надо Томочку поздравить с новосельем на Ладоге. И прям пишет ей сообщение. И открытку прикладывает.

Лет за двадцать Светкиной половой биографии у нее остались от её романов паскудненьких: собственный адвокат, стоматолог семейный, невероятно рукастый и щедрый прораб, почти бесплатно ремонтирующий её дома и квартиры, элитный чинщик макбуков, владелец частной клиники в области
и – чуть, конечно, утративший прежнюю власть –
какой-то там человек по вопросам миграции. Финские визы у него мы пилили за час, когда еще жили не в этой реальности.

Светка так говорила по любому случаю:

– Сейчас я третьему масечке своему позвоню...

И всё вообще решалось с удивительной скоростью. Ремонт, поездка, виниры на челюсть, санаторий какой-то, где старушки из чайничков хлещут водицу, что стекает горячей из крана в кустах. Посреди Кавказа, посреди счастья разбитого, посреди поломанной бабской судьбы. Да только Светку эти нюансы вообще не трогали.

– Я б коленку ему, наверняка, прострелила – говорила я после душа Шарко, завернувшись в плед на корпоративной даче, которую Светке предоставил тот самый Виталик. И куда мы всей кодлой (змееклуб подруженек) понаехали залечивать душевные раны.

Светка искреннее заливалась: "Повзрослеть бы вам, бабы – эти страсти ваши никому не нужны, а вот бэху за копейки забрать в какой-то там лизинг – это важно было не ссориться с моим пятым масечкой".

Если честно, мы с бабами Светке завидуем. Но не потому, что не в состоянии уже разбежаться о дверь – да и выбить из мозгов всю эту любовь с романтикой, которые потом отчего-то всегда – трагедия. Мы ж филологи, нас же Шекспир воспитывал, а не тренеры по здоровым межполовым отношениям. Но мы могли бы, например, Шекспира пропить. Натурально – ослабить в себе королеву драмы, каждый день начиная с бутылки доброго Кьянти. Только что мы получим-то? Вот вам перечень. Двух поэтов, одного эсммщика сраного, экс-солистов и басистов вообще без числа, трех профессоров с кафедры литературы, двух альфонсов, сидельца, танцора стриптиза, четырех переводчиков и трех стендап-комиков.

Этих совершенно нельзя ни за что прощать. Этим не суждено оставаться в семействе, вылетев. Этих надо, спалив с рондомным коучем Томочкой, пенетрировать гитарой, читая говностихи – вроде ужасающего поэта Эдуарда Асадова – предварительно неправильно зайдя в хату в стриптизе. И включив на фоне первый концерт Поперечного. А потом еще годами именовать непременно козлом и вползглаза послеживать за Козлячеством. Чо там Томочка? Разжирела уже? Хорошо. А Виталик полысел? Замечательно!

Сохраняйте инструкцию по исанскому (любому) рынку Таиланда. Итак, чего пробуем:

1. Кой.

Считай, севиче или тартар по-местному. Во-первых, нужно пробовать только там, где вы видите "поток" – то есть, живую очередь и оборот продуктов – свежайших. Если десять тайцев ждут – берите тоже. Сырая рубленая буйволятина (рыба, креветки) с лаймом, чили, мятой и травами.

2. Ларб.

Король исанской кухни, как по мне. Салат из сырого фарша моментальной прижарки (он будет почти сырой) с молотой рисовой жареной крошкой, ферментированным рыбным соусом, мятой, лаймом и чили. Иногда с королевским базиликом – но это привнесенное туристическое. Ищите аутентичный. Это вкусно.

3. Сом там.

Я не настаиваю на ферментированном голубом крабе – к этому сложно привыкнуть, хоть попробовать и стоит. Если хотите "без исана" - надо сказать при заказе "Сом там тааай" – тайская версия для туристов. Если в меню есть дописка "пу" - это краб. Если "пла ра" - ферментированная рыба, тоже для смельчаков.

4. Том сэп.

Кислый суп с говяжьими или свиными ребрами с тем же составом, что классический том ям (без молока и красной пасты): галангал, кафир-лайм, лемонграс и дохера чили. Сытно, вкусно, идеально с бодуна или при простуде. Иван Сергеич Повар, допустим, аж к специальной тайской матери ездит его вкушать.

5. Сай Крок Исан

Кислая свиная колбаса (молочно-кислое брожение). Сама по себе, скорее, не понравится, но к ней подают ореховый соус с имбирем – и это уже другая история. Нормально к пиву, но нужна привычка и слепота к тому, какой должна быть колбаса по вкусу. Нет, это не "наша" колбаса. И не немецкая. Это, скорее, салат "ларб" с форме колбасы и хорошо зажаренный.

6. Ям Мамуанг

Тот же сом там, но из манго. Совершенно другой вкус, разные версии с добавлением рыбы, ферментированных креветок или анчоусов, острый как дьявол. Невероятный.

7. Кай Янг Сисакет

Вообще, Сисакет – провинция, а Кай Янг – просто курица-гриль. Но вот по-сисакетски она самая вкусная. Опять же – это не та курица с гриля с првычным вкусом. Эта маринуется в кориандре, имбире, перце и рыбном соусе и имеет чуть сладковатый, приятный острый вкус. Привыкаешь с первого "кусь" и потом уже ищешь по прилавкам.

Тайские жральные рынки – не для слабонервных вообще-то.

Вам только кажется после двух-трех зимовок, что вы освоили местную кухню. Вы – турист. И вы питаетесь туристическим кормом, даже если не просите "ноу спайси" в сом там. Это такой салат из зеленой папайи. В который в "правильной версии" кладут тухлых крабов – и вы это, даже спьяну, никогда в рот не вломите. Это как сюрстрёмминг в чистом виде из банки. А не с бутербода со сливочным маслом, печёной картошечкой и сметаной на хлебе.

Почти вся уличная еда Таиланда – Исан. Это даже не провинция, а регион в 22 миллиона жителей. В него входят Убонратчатхани, Удонтхани, Кхонкэн, Бурирам, Сурин, Рой Эт, Махасаракхам, Накхонратчасима (Корат) и другие. Исторически Исан вообще был не очень-то Таем, а входил в сферу влияния Лаоса и Кхмерской империи. Исанский язык (есть такой) – это диалект лаосского. И говорят на нем повсеместно в центральном Таиланде. А основной тайский – изучают для общения в школах.

Исанская кухня, если пытаться проводить параллели – это, вероятно, как мексиканская для Соединенных Штатов Америки. Убери её – и локального ничего не останется. Что там, бургер? Ну, хорошо, хорошо. Останутся бургеры, барбекю, южная кухня, каджунская, может, даже нью-инглендская... Точно также в Таиланде останутся ваш любимый том ям, все кокосовые карри и курица с рисом. Но если условное "тако" все знают – но едят не везде и всегда, то исанская кухня – это и есть локальная тайская. На мексиканскую в Штатах тут похож лишь процесс: большие массы людей потянулись за лучшей жизнью в богатые города и провинции – и привезли свой малый бизнес, свою кухню и вкусы с традициями.

Исан – как ни крути, это треть Таиланда. Поэтому на местных рынках вы и теряетесь. Вам, нам – недоступен сам принцип питания местного. Мы привыкли покупать блюдо или продукты для блюда. Тайцы покупают куски конструктора, из которых собирают себе стол на 15 персон. Либо прямо тут, на рынке, либо дома – на полу своей кухоньки. Да, вас это удивит – но тайцы жрут на полу, а столы и прочее (включая кровати) – это уже влияние Запада.

Тайская хозяйка идет на рынок – и покупает готовые бульоны в пакетиках. Это карри без молока, масса ферментированных по всякому случаю соусов, которые пахнут как африканский порт на жаре, свиные кишки, муравьиные яйца, вареную кровь и свиную кожу. Если ей лень готовить – то и клейкий рис, прям в пакетиках. Вас это снова удивит, но рисочек в тарелке, сваренный вообще-то в "нашей традиции" – это не совсем уж по-тайски. Тайский рис – он спрессован, это клейкий рис в треугольничках, который макают в еду. Как мы – вымакиваем жижу от овощного салата куском хлеба – и очень от этого тащимся. То же самое – а потому гадкий бульон, который в тазах продают на тайских рынках, это для "местного" по уровню кайфа – как для нас жижа от салата сметанная.

Классический ужин: взять kaeng tai pla – это южное карри из ферментированной рыбы, пару пакетов нам прик – это готовые острые соусы, немного pla ra – снова рыба – и снова вонючая, или свиные запчасти – кишки, уши, печень.

Еще – на всех khao niao (это клейкий прессованный рис), салат из муравьиных яиц (это вкусно и навскидку – ореховое), адски острый манговый, допустим, салат, в котором умер краб, сильно ферментированный, ну и какой-нибудь хой дон в ведре. Это моллюски, которые стремно и непритязательно выглядят.

Все это – адски неприятно на вид. Какие-то мутные жижи в тазах, что-то перетушенное и пережаренное, почти всё или всё – с ферментацией, а главное – это острое, потому что приправа. Потому что это надо есть как подливку к рису. Или, наоборот, макать туда овощи – как правило, сырые, тупо в пасту из чили. Для нашего желудка – еще то испытание. Но я вам сейчас расскажу, чего точно стоит попробовать, если вы соберетесь – и захотите испытать чего-то вот "местного". Вы не помрете, вам будет странно, но вкусно, а к остроте вы довольно быстро привыкнете.

Из приятного - в магазине вдруг нашлось пиво «с маской». Пятьдесят три бата - любимое местное белое, нефильтрованное, даже с какой-то замашкой на бланш. Из бессовестно дешевых специалитетов - оно, пожалуй, самое лучшее. Будете у нас на Колыме и буде встретится - сразу хватайте, личная рекомендация.

Типичный выходной в глубокой тайской провинции. Ноль белых людей, ноль гастролёров с колонками. Семейные тайцы со складными стульчиками, столами, подстилками, детьми и друзьями вывалили на берег смотреть закат. По случаю локального фестиваля тут же рынок разбили.

Дети плещутся, взрослые хлещут сангсом. Старики натянули гамаки меж деревьями. А Паттайя двлеко. И туристов нет. И отлично, как по мне, получается.

Для большего понимания.

На первой картинке – пупырчатая пленка. Хорошенькая, правда?

На второй картинке – начало и конец сообщения от совершенно незнакомого человека, который пришел меня о чем-то попросить или что-то предложить. И отправился в бан.

Потому что хули-гули, как выше и было сказано.

Есть такой писатель – Георгий Зотов, который с упорством и всетерпением примерно раз в полгода вешает текст или комментарий понятными буквами. Там одна мысль – она проста и банальна, как пупырка, которую могут лопать люди всех возрастов, социальных страт и даже конфигураций психики.

Она настолько прозрачна, интуитивна... Она реально комфорна, как бумага оберточная, которая упрощает пересылку всех грузов – например, ваших комментариев к тестам авторов.

– Перестаньте, блядь, тыкать незнакомым людям!

Перестаньте общаться с ними в тональности, которая словно орёт, что вчера вы с автором усосались за гаражами портвейну, после чего рядом ссали на брудершафт, а еще у вас общая крестная – и она из Воронежа. В котором вы, видимо, вместе росли, потом вас разлучили социальные службы, а теперь вы нашлись по одинаковым родинкам и по расписке, которую автор писал, занимая у вас два миллиона на блог, который вы теперь и читаете. И, конечно, он вам должен, какие вопросы-то. Поэтому ему с порога можно хамить – например, писать: "Чего-то ты разжирела вроде бы". И это от ноунейма, представьте, в пенсне, который на аватарке даже не с рыбою. Понятно, что весь мир набекрень – но не до такой же степени?

Я, конечно, не Георгий, у меня нет столько терпения, но хочется один раз вбить молотком, что "эффект аквариума" на нас не работает. Да, мы, блогеры – рыба довольно цветастая, вы можете годами в нас пялить глаза и даже пытаться постучать нам в аквариум. Но мы от вас шарахнемся, потому что мы вас не знаем. И тот факт, что вы в курсе, чего мы едим, под какую корягу с перепугу ныкаемся, с кем и как размножаемся – не означает, что нам можно периодически орать:

– Эй, говно! Подплыви-ка, махни плавниками!

Я уже писала, что обращения ко мне:

– эй, коза
– мать, скажи-ка
– дарова, а текст мой посмотришь?
– ты в таиланде? а посоветуй-ка где тут пожрать

и подобные заходы с ноги пизоватые... вероятно, закончатся быстрым баном, потому что зачастую это выглядит так, будто незнакомый, хамоватый, тупой человек просто в ресторане наскочил снихера мне в тарелку – и сидит, разглагольствует: "Написал тут стихи, глянь по-бырому, ты ж филолог – ну, вроде бы".

После такого вызывают ментов. Или надевают еще одну тарелку на голову. И дело тут даже не в банальном "тыканьи" – я частенько отвечаю тем, кто со мною "на ты", если человек себя обозначил хоть как-то, а не просто ворвался ко мне с ноги. В чем проблема вежливо поздороваться? В чем проблема представиться, извиниться? Цельным текстом объяснить свое появление в личке, а не писать в час по ложке: "эй!", "чо спишь?", "отвечай", "есть вопрос".

Да и в комментариях тоже. Хотите хамить – обращайтесь к автору на "Вы". Есть же разница. "Вы, Алена – отборнейшая невероятная мразь и ваше благополучие меня очень расстраивает" – выглядит приличнее в любом интернете. Хоть образца 2006 года, хоть этого. А "Я ночью написал тебе в личку, хули не отвечаешь-то" выглядит как отсутствие повода отвечать.

Хули-гули. Потому что вы – долбоклюй, вот поэтому.