Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Свари суп, свари суп...

Жопу тебе вареньем не намазать?

Нипочем я никогда супов не варю. Потому что иди нахуй, вот почему. Все, что мне нравится — настолько заморочно по части рецептов, что никогда готовить не станешь. Вот, допустим, фо бо – ну кто дома будет часами морозить эту говядину, потом ее резать, потом варить – и, кстати, не факт, что так: возможно, сперва варить, потом морозить, потом резать? Да я себе руки отрежу.

Или журек? Это же очень вкусная баланда – вкуснее себе сложно и вообразить. Но ржаная закваска? Опять нахуй иди.

Или бабушкины серые шти суздальские. Эту вот кисленицу или щаницу для штей— ее знаете, как делают? Ее вручную рубят таким слегка уменьшенным топором для гильотины в таком дубовом корыте, сука, из сказки про Вовку в тридевятом царстве. Почему нельзя порубить её комбайном? Потому что. Тапки надень, пол студёный.

Шти – это вам не суп из крапивы или щавеля, не кислые сутошные, не белые детские. Шти – это начинай с выращивания капусты. Осенью оберешь тёмные нижние листья капусты, промоешь ключевой водицей, выложишь в корыто и тюкай. Тюкать – процесс медитативный, не для слабаков. Потюкав капусту, нужно добавить соль и морковь, после чего затолкать крошево в бочку, накрыть целыми листьями и белой тряпицей, сверху — накрыть деревянной крыжицей и привалить камнями из веса 10% на вес капусты. Пену с рассола по времени поступления удалять, края бочки вытирать тряпицей. Угадывать закисание на вкус: когда запах по огороду пойдет нетерпеливый – тогда уже кисленицу из бочки вынуть — да распихать по трехлитровым банкам, после чего банки снесть в тераску или погреб, в холода. Если кисленица (крошево, щаница) замерзнет — ну нестрашно, будешь рубить с нее топором на щи. Все так делают. Продолжать? Или понял уже немножко?

Про том ям я вообще ничего говорить не стану, он не получается в условиях средней полосы России. И даже шеф–повара местные меня не переубедят. Потчевали, бывало. Это не том ям.

Остальная жидкая еда не очень вкусная. Напоминает залитый кипятком оливье.

Вся твоя беда, Аленушка, пишут мне разные там мужчины, что дохрена ты особо умная. Вот убавить бы половинку. Тогда, глядишь, тебе боженька и лужайку бы дал, и полежайку.

Что сказать-то? Да если бы мне каждый раз за такой комментарий платили - я б уже и заводик себе прикупила свечной. И каждому лично по свечке в причинное место бы выслала.

Что можно сказать-то о человеке, который берет - и объясняет другому, что ум - это вроде как недостаток? Вы сами себя сейчас слышите? Причем, именно в женщине ум - это вроде как недостаток, она же примерно как декоративная собачка должна быть махонькая: в глаза там заглядывать, что ли? И попискивать при коитусе, как дырявый резиновый пупс.

И еще обобщение лютое, что, мол, ВСЕ мужики, мол, боятся и сторонятся умных баб. То есть... Вы же должны уметь в логику? То есть... Сообщая такое, вы весь пол свой мужской именуете недалекими пусями, каковым чтобы как-то себя покомфортнее чувствовать - нужно, чтобы рядом был кто-то... ну, типа собачки. А иначе вам край - и у вас не встанет.

Никогда, ни в одной стране, кроме нашей вот этой России, я не слышала, чтоб мужики вот в таком самолично расписывались. Потому что позор и зашквар, каковому вообще нет подобия. Даже Панин, который себе как-то взял - и глупее нашел (по причине собачки как раз-таки) не так сильно в глазах моих опустился, как вот эти вот мужики, которые прям проповедуют глупость... как особенный бабий дар, не стесняясь и не показывая справочку.

Вот и закончился, наконец, мой трехмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.

Но мы общаемся в шикарном новом приложении для дейтинга. Ты себе тоже поставь, перспективы огромные. И даже лучше, чем один на один с кем-то мыкаться. Сходила к ним в караоке, куда-то в клуб или виллу – и вот твои контакты уже у всех присутствующих. Большая выборка, кто-то точно сможет жениться. Ты что, в Китай не хочешь? Там все деньги мира же!

Приятельница спрашивает в очередной раз: "А чего ты на свидания тут не ходишь"?

Тут – это в Таиланде, напоминаю. Она, например, ходит. С китайцами.

С китайцами в Таиланде, с туристами. Их собирают по большим деревням, всех вместе грузят в большой китайский автобус, напоминающий небоскрёб на колесах с вмонтированным в него казино с караоке – и отправляют туром по островамам и провинциям. Когда такой автобус пилит тут на ста сорока по обочине – я втягиваю в шею плечи, а мотоцикл – себе в задницу. Я – Ссыкотрон, повелитель Обоссыктонов. Себе дороже с ним пытаться разъехаться.

Давай тебе – говорит – установим дейтинги. Это новейшие приложения китайские. Сейчас такие везде технологии, что перевод осуществляется автоматически.

Я знаю их перевод, я хожу в ресторации. Заказываю себе там "яйца святого Василия" и "снятую горячую кожу Путина". Языковой барьер отсутствует лишь в кулинарии.

Да ты не понимаешь – она настаивает. У них в Китае дефицит готовых невест. Всё оттого, что их китайские женщины – охреневшие. И что? – я спрашиваю. Китайцы едут в Таиланд за русскими бабами?

Тут же еще отдельно надо рассказать про приятельницу. Вы понимаете, она такая вся крошечная. Миниатюрная такая, карманная женщина. Из крупноватого у ней только зубы. Её, конечно, сразу можно учитывать и при кружении в вальсе и при заказе "яйцев святого Василия", которых ей, с учётом зубов, придется ровно два скормить. Как Дюймовочке.

Меня учитывают при строительстве лифтов. Мостов, развязок, каруселей и лодочек. Надеюсь, что учитывают, иначе вам всем конец. А поперёк себя шире ровно в двух-трех китайцев. Длиннее, больше и вообще толстомясее. Да у меня рука с иную ногу китайскую.

Всё тлен – она говорит, ты просто закомплексованная. Привыкла через наших мужиков-то себя оценивать. Еще и счёт, небось, делить пополам. Или оплачивать за своего Валеру балованного. А вот китайцы – элита теперешняя. Ты знаешь, скоко денег у них? Все деньги мира. Они скупают тут целиком пятизвёздники. А бабы их никогда не работают.

Окей – вздыхаю. И с кем ты познакомилась? Она смущается – и фотки мне не показывает. Но говорит: я вот была на свидании, и мой мужчина закрыл счёт в ресторации не только за меня, но и за всех присутствующих. Я поднимаю брови – мол, а кто там присутствовал? А их там было человек эдак восемьдесят и все они пели караоке китайское, дымили сигаретами в снятом клубе, бухали местный ром и по не-нашему разговаривали.

Тю! – говорю. Так я хожу на свидания! Недавно с другом моим, Иван Сергеич Шеф Поваром, тестировали модный бич-клаб. И было всё – то же самое! Штук сто китайцев, два китайских автобуса, дым сигарет, какой-то ром отвратительный. Потом мужчина заглавный – что в рубашке и галстухе – закрыл за всех огромный счет. И напутали! Включили наши два коктейля им в бланки. Хоть мы отдельно сидели, стороночкой. Ты объясни – говорю – какие дальше-то действия? Мне щас за каждого замуж, или только за главного? Или за тех, кто со мной в клубе фоткался?

Иди ты нахуй! – отвечает приятельница. Сидишь там в мрачной, глухой деревне, как курица. Где кроме моря, джунглей и гекконов с лягушками, а еще друга этого, с котором ты там соседствуешь – буквально нет ничего. Нету социализации. Духовного роста, перспектив, отношений нет. И вот поэтому ты такая зашоренная. Не понимаешь иного контекста культурного. Это у нас любой Валера тебя сразу тянет в койку ближайшую. С его друзьями ты через сто лет познакомишься, если тебе вообще такая честь в жизни выпадет. А у других людей всё не так. Они знакомят тебя с коллективом, с друзьями. Они привыкли в большой компании. Но всё равно это называется у них свидание.

А что потом? – я спрашиваю. Наедине-то случается?

Ну, – говорит – сейчас китайский отпуск закончился. И мой китаец со своими китайцами к себе на Родину отбыл.

Новостей у меня никаких, поэтому вот вам собачка Витя, краб Антон, женщина-суккуб, ждунгли и кусок болота, в котором я пролежала четыре часа. В каяке, конечно, но тоже считается. А вы чо?