Инструменты
Каталог TGAds
Мониторинг
Детальная статистика
Анализ аудитории
Бот аналитики
Полезная информация
Инструкция Telemetr
Документация к API
Чат Telemetr
Не попадитесь на накрученные каналы! Узнайте, не накручивает ли канал просмотры или
подписчиков
Проверить канал на накрутку
Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»
Опусы шальной разведенки
4.2K
32.0K
43
22
365.2K
Канал о жизни взрослой, самостоятельной и одинокой женщины: рассказы, юмор, стендап, отношения, женские штучки, возраст, красота, самовозрастающий логос.
Об авторе: та самая FRANNI, Алена Чорнобай - писатель, комик, разведенка
По рекламе - @franni_glass
Об авторе: та самая FRANNI, Алена Чорнобай - писатель, комик, разведенка
По рекламе - @franni_glass
Подписчики
Всего
9 601
Сегодня
0
Просмотров на пост
Всего
1 627
ER
Общий
13.15%
Суточный
10.6%
Динамика публикаций
Telemetr - сервис глубокой аналитики
телеграм-каналов
телеграм-каналов
Получите подробную информацию о каждом канале
Отберите самые эффективные каналы для
рекламных размещений, по приросту подписчиков,
ER, количеству просмотров на пост и другим метрикам
рекламных размещений, по приросту подписчиков,
ER, количеству просмотров на пост и другим метрикам
Анализируйте рекламные посты
и креативы
и креативы
Узнайте какие посты лучше сработали,
а какие хуже, даже если их давно удалили
а какие хуже, даже если их давно удалили
Оценивайте эффективность тематики и контента
Узнайте, какую тематику лучше не рекламировать
на канале, а какая зайдет на ура
на канале, а какая зайдет на ура
Показано 7 из 4 158 постов
Смотреть все посты
Пост от 16.08.2026 17:30
243
2
1
Арабская добавка к сигаретам. Не гуглите. Не надо вам этого.
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте (с)
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте (с)
🤩
5
😈
4
🙈
4
👍
1
Пост от 16.08.2026 17:27
38
0
1
Паттайя, сука. По возможгости, избегайте этого. Из хорошего? Во-первых, я с другом встретилась. В Паттайе это непросто, все заняты.
Из плохого. Во-вторых. Меня тут отравили едой: я изрыгала фонтаном вообще все предложенное.
В-третьих, мне тут всучили духи, когда я пошла тупо за сигаретами.
Теперь я пахну как сексуально-активный араб.
Возможно, это даже духи с гормонами. В-четвертых. Господи, как я хочу домой. Никто меня не любит в этой Паттайе. Хорошо хоть, в «хард рок» кафе сразу, тут же, узнали. И наварили бульону. И антацид модный выдали.
Из плохого. Во-вторых. Меня тут отравили едой: я изрыгала фонтаном вообще все предложенное.
В-третьих, мне тут всучили духи, когда я пошла тупо за сигаретами.
Теперь я пахну как сексуально-активный араб.
Возможно, это даже духи с гормонами. В-четвертых. Господи, как я хочу домой. Никто меня не любит в этой Паттайе. Хорошо хоть, в «хард рок» кафе сразу, тут же, узнали. И наварили бульону. И антацид модный выдали.
❤
2
Пост от 16.08.2026 13:45
271
1
1
Исусе! Научи меня уже ничего русского в Паттайе не заказывать? Ну, какой нахрен бонусный холодечек к окрошке, потому что мы вас тут ждали, надеялись, верили? Я такие бонусы жру неделями. С 31 декабря по 11 января включительно.
❤
11
🔥
6
Пост от 16.08.2026 11:16
264
5
3
Я тут котят черножопиками назвала. И в одной там соцсеточке меня тут же забанили за разжигание национальной вражды. А чего теперь писать, если жопы-то черные? Эбонитовохвостые? Послезакатноокрашенные? Затемнённопердачные? Или как? Хвостожопоамериканцы с альтернативным анальным колором? Кошки цвета? Невночиблядьфотографируемые? У меня кончились варианты, вы пиво будете? Кому с лаймом, а кто черножопик - заказывайте.
❤
20
👍
6
🔥
3
Пост от 15.08.2026 08:06
57
1
1
Пока писала – балийский паблик как раз виллу арендовать предложил.
Снимайте трусы, мыться будем.
А то, что стекло в полный рост и мимо крестьяне ходют по полюшку – так а чего вам там прятать в индобудистской стране?
Ганеша, вон, тоже без майки ходит, не прячется.
Снимайте трусы, мыться будем.
А то, что стекло в полный рост и мимо крестьяне ходют по полюшку – так а чего вам там прятать в индобудистской стране?
Ганеша, вон, тоже без майки ходит, не прячется.
👏
1
Пост от 15.08.2026 08:03
64
0
0
У меня есть серьезные вопросы к богатству и роскоши.
Не сказала бы, что сталкиваюсь прям каждый день. У меня и в Петербурге-то из всей роскоши – крашенные в золото ложки с вилками. Это меня однажды перекрыло изяществом, когда через мой двор проходил табор цыганский.
Но врать не буду: иногда случается, что поклонники моего легендарного прошлого по старой памяти зовут меня куда-то встречаться: например, на свои виллы балийские. Или в пятизвездный отель на пригорке, про который в путеводителе пишут, что райский он.
И вот чего я заметила. Чем больше богатства, тем, как выясняется, у его обладателей сильнее выпячивается необходимость какать в унитаз при свидетелях.
Не понимаете, да, про что я? Во всех этих виллах, шикарных отелях – туалетная комната как бы – не комната за закрытой дверью на пудовый замок, а свободное пространство дизайнерское. В лучшем случае – оно занавешено шторкой. Или загорожено стеною стеклянною. Но в основном – на балийских виллах особенно – ты просто идешь в бетонированный уголок, что рядом с пальмой и резным подсвечником – и опускаешь жопу на трон фаянсовый.
Обычно я в гостях-то не сру. Такое вот у нас, у принцесс, воспитание. Но мне реально интересно, как это в быту. Какие правила-то, как все это устроено? Допустим, если балийская вилла огромная – то там прекрасно можно затеряться меж пальмами. Предупредив всех громко и очень внушительно:
– Друзья! Товарищи! Собалийцы любимые! Вот ты, мой жаркий любовник Валерочка. И ты, мамаша его ненормальная. И вы – Алёша-сосед и жена его. Вы полчаса не ходите к бассейну через восьмое крыло нашей виллочки. Поскольку я буду какать картинно, усевшись жопой между тумбой с фонтанчиком и ростовым антикварным зеркалом.
И все сидят за обедом. Кивают. Понятно, мол. Будешь какать. У зеркала.
А если это какой-то отель? Вот эти, крошечные номера в пятизвездниках? Где очень круглая ванна в углу стоит без всякой стены, потому что... красивая. А рядом строится унитаз. И если там даже стенку какую пристроили – то вот по пояс или абсолютно прозрачную. Там как вообще происходит роскошь-то?
Приехала ты с Валерой в отель. Зашла в красоты двадцатиметровые. Там можно даже не предупреждать, чтоб не смотрел-то, и так все всё поняли. Или еще и в отеле не срать? Ну, это вы меня за принцессу зря держите.
Не сказала бы, что сталкиваюсь прям каждый день. У меня и в Петербурге-то из всей роскоши – крашенные в золото ложки с вилками. Это меня однажды перекрыло изяществом, когда через мой двор проходил табор цыганский.
Но врать не буду: иногда случается, что поклонники моего легендарного прошлого по старой памяти зовут меня куда-то встречаться: например, на свои виллы балийские. Или в пятизвездный отель на пригорке, про который в путеводителе пишут, что райский он.
И вот чего я заметила. Чем больше богатства, тем, как выясняется, у его обладателей сильнее выпячивается необходимость какать в унитаз при свидетелях.
Не понимаете, да, про что я? Во всех этих виллах, шикарных отелях – туалетная комната как бы – не комната за закрытой дверью на пудовый замок, а свободное пространство дизайнерское. В лучшем случае – оно занавешено шторкой. Или загорожено стеною стеклянною. Но в основном – на балийских виллах особенно – ты просто идешь в бетонированный уголок, что рядом с пальмой и резным подсвечником – и опускаешь жопу на трон фаянсовый.
Обычно я в гостях-то не сру. Такое вот у нас, у принцесс, воспитание. Но мне реально интересно, как это в быту. Какие правила-то, как все это устроено? Допустим, если балийская вилла огромная – то там прекрасно можно затеряться меж пальмами. Предупредив всех громко и очень внушительно:
– Друзья! Товарищи! Собалийцы любимые! Вот ты, мой жаркий любовник Валерочка. И ты, мамаша его ненормальная. И вы – Алёша-сосед и жена его. Вы полчаса не ходите к бассейну через восьмое крыло нашей виллочки. Поскольку я буду какать картинно, усевшись жопой между тумбой с фонтанчиком и ростовым антикварным зеркалом.
И все сидят за обедом. Кивают. Понятно, мол. Будешь какать. У зеркала.
А если это какой-то отель? Вот эти, крошечные номера в пятизвездниках? Где очень круглая ванна в углу стоит без всякой стены, потому что... красивая. А рядом строится унитаз. И если там даже стенку какую пристроили – то вот по пояс или абсолютно прозрачную. Там как вообще происходит роскошь-то?
Приехала ты с Валерой в отель. Зашла в красоты двадцатиметровые. Там можно даже не предупреждать, чтоб не смотрел-то, и так все всё поняли. Или еще и в отеле не срать? Ну, это вы меня за принцессу зря держите.
🔥
2
👏
2
Пост от 14.08.2026 14:58
180
3
2
Погружение человека в другую культуру в первую очередь рикошетит в его пищевые привычки. Я уже писала про чили с чили, незрелые фрукты с солью и перцем и необходимость буквально во всю еду выжать пару лаймов – мне так вкуснее. Про пиво с лаймами я тоже писала - и вы поддерживали меня, как умели, и даже не спешили назвать извращенкой.
Но сегодня - реально про извращения. Я надеялась этого избежать и потому даже Южную Корею объезжала по кругу, стараясь долго в ней не засиживаться. Но сегодня Корея вошла в мой дом – и поселилась с нем, похоже, навечно. Короче, без долгих прелюдий. Помидоры теперь десерт. В каком-то забытьи я посыпала их блядским сахаром – и теперь понимаю, что все, рубикон. Вызов брошен, черта тоже пройдена, прощай, салатики с солью и хлебушком. Помидоры - это десерт. Только с сахаром, понимаете? Помидорное мороженое - это вкусно. Сладкий помидорный сок - это правильно. А пирожные с помидорами, которые мне, я помню, корейцы совали в пакетики – вероятно, шедевр гастрономии. Зря я тогда их в урну-то выбросила. Сейчас бы уже с урчанием трескала – и удивлялась, что до этого не.
Дальше что? Огурцы вареные в супе? Зря плевалась в китайцев с их этой дивной традицией? Пирожки из макдональдса со сладким тунцом? Кукурузные конфеты, виноград со свининой?
Вот бы это еще с мужиками работало. Типа да, я всю жизнь жрала тупо борщ, а теперь мне нравятся куриные лапы. А следом такой же фокус с импринтингом: мне всю жизнь очень нравились высокие европейцы, а теперь я люблю азиатов толстеньких. Чтобы маечка у них была к сиськам задрана, а жопа начиналась там, где у других еще fossa poplitea. Это колени с изнанки, я ж латынь еще знаю. Хоть где-то это говно должно было мне пригодиться?
Но сегодня - реально про извращения. Я надеялась этого избежать и потому даже Южную Корею объезжала по кругу, стараясь долго в ней не засиживаться. Но сегодня Корея вошла в мой дом – и поселилась с нем, похоже, навечно. Короче, без долгих прелюдий. Помидоры теперь десерт. В каком-то забытьи я посыпала их блядским сахаром – и теперь понимаю, что все, рубикон. Вызов брошен, черта тоже пройдена, прощай, салатики с солью и хлебушком. Помидоры - это десерт. Только с сахаром, понимаете? Помидорное мороженое - это вкусно. Сладкий помидорный сок - это правильно. А пирожные с помидорами, которые мне, я помню, корейцы совали в пакетики – вероятно, шедевр гастрономии. Зря я тогда их в урну-то выбросила. Сейчас бы уже с урчанием трескала – и удивлялась, что до этого не.
Дальше что? Огурцы вареные в супе? Зря плевалась в китайцев с их этой дивной традицией? Пирожки из макдональдса со сладким тунцом? Кукурузные конфеты, виноград со свининой?
Вот бы это еще с мужиками работало. Типа да, я всю жизнь жрала тупо борщ, а теперь мне нравятся куриные лапы. А следом такой же фокус с импринтингом: мне всю жизнь очень нравились высокие европейцы, а теперь я люблю азиатов толстеньких. Чтобы маечка у них была к сиськам задрана, а жопа начиналась там, где у других еще fossa poplitea. Это колени с изнанки, я ж латынь еще знаю. Хоть где-то это говно должно было мне пригодиться?
❤🔥
5
👍
5
❤
2