Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Ни для кого ж не секрет, что я типа пиарщик? Слово ругательное, применять его к себе не советую, и в разные-разные годы я называлась по-разному: генпродюсером, креативным директором, главным редактором. Но чаще всего меня именовали пиарщиком. Не бывает такой профессии, но народу нравится.

И ко мне приходят разные проекты и люди, которые зачем-то хотят стать известнее: вести канал, создать свою аудиторию. Из двух-трех навыков сделать экспертизу – и на ней ехать, бубенцами потряхивая. Я всегда спрашиваю у таких: в чем проблема-то? И каждый просто не знает, о чем и как писать, вы понимаете? Тогда я спрашиваю: а нахрена, раз вы не умеете? Снимайте видео, делайте подкасты, раздавайте свои визитки на улице.

К чему я всё? Вчера пришел психолог за рекламой. Образование изрядное. Мужик. В очках весь, в бриолине – телегеничный и чистенький. Часов шесть моей жизни украл – взаимоисключающие параграфы мне транслируя. Я, говорит, человек академичного склада, писать могу только на латыни и про научное. И показывает мне канал, где только он, его мама и бабушка. Ну, ладно, вру. 23 человека набрал, бедосечка. За 4 года существования канала и с регулярной поддержкой вливаниями. Я прочитала пару страниц – там ИИ-диссертация. С кучей канцеляризмов и унижением всех собравшихся. Ну, знаете: "Вы тут все дураки, а я умненький".

Я охуела. Негенерила ему другие концепции. Попроще, для людей, а не для изображения в зеркале. Вот так, говорю, надо – и народ потянется. Давайте воплотим, я и беру-то недорого. Он отвечает: "А вы - дура, оказывается, а мне-то говорили, что вы в своем деле – лучшая. Еще бы сны порекомендовали толковать с психологической точки зрения!". Ну, и забанил сразу, не заплатив за концепции. А мне порвало пукан, вы понимаете? Давно ли, блядь, толковать сны – преступление? Про Фрейда слышал, мудак? Ты, Григорий Павлович? Ты здесь, я знаю, читаешь – но не отсвечиваешь.

Всю ночь сидела, искала каналы с психологами. И представляете – наткнулась прям на чудесную женщину. Она из Питера, психолог - абсолютно нормальная. С таким волшебным флёром всей нашей хтони питерской. А вот угадайте, как образованный человек с честной практикой назвал свой канал? Так и назвал, блядь, вы понимаете?

ВЧЕРА ПРИСНИЛОСЬ – прям толкование снов с психологической точки зрения.

И тут, конечно, важно "как" писать, а не "что". Концепция – это ведь просто крючок маркетинговый. Заходишь почитать, как у кого психика ночами чудит – а остаешься уссываться над сюжетами гоголевскими. Она красотка, умница, невероятная женщина. И хоть и пишет про себя в канале, что не шарит в маркетинге – все угадала правильно, я сама такое советую.

И раз уж у меня по графику все равно стояла реклама (хер дам я ссылку на тебя, вонючий Григорий Павлович) – прорекламирую вам лучше эту барышню чудную. Зовут Елена. Я зову "Елена Прекрасная". Вам надо подписаться на нее, потому что это - правильно. Правильно читать тех, кто просто пишет по вдохновению, рассуждает о том, зачем снится бывший, покупает мультиварку на маркетплейсе, анализируя отзывы на нее по Юнгу и рассуждая об экзистенциальном кризисе, пишет про отпиливании ножек у кровати – как хуйню от психологов, задвигает совершенно литературные образы и мимоходом, словно случайно, открывает нюансы личности: и образование свое, и вокабуляр, и начитанность. И невероятное чутье – просто литературное. А не выебывается, что мы тут все дураки и не лечимся, а у него две диссертации и латынь.

У меня тоже латынь! На канал на латыни я почему-то не делаю.

А еще мне нравится в таких каналах отдача. Напишешь комментарий про свой сон полоумненький – а из этого получится серия невероятных постов. Со ссылками на научные статьи, какими-то шутками. Мое любимое в канале Лены – как раз такие вот серии. Но вам придется прям подольше почитать – не сдавайтесь, это сериал с историями!

Как говорится: того рот!

Что такое кулинарное порно? Это когда ты осатанел уж от тайской еды - и братский китайский народ прёт тебе на стол все виды пельменей. Точно все, там в меню не осталось. Говядина жареная и вареная, свинина с капустой, свинина с кукурузой и свинина пустая, но жареная.

Должны быть еще эти, мои любимые. Которые креветки с яйцами, как у Зубарева. Но, слава богу, нет в меню. Пощадили нас китайцы-то. Иначе мы б из ресторана прямо в госпиталь ехали.

Я понимаю, что случится ор, но согласитесь, бывалые. Ведь цзяоцзы - это ж самые вкусные из всех пельменчиков? А кто не согласен, тот их просто у китайцев не пробовал.

Есть у меня особый вид мазохизма: раз в какой-то период я подписываюсь в интернете на психов, которые покупают в Европе дома. Казалось бы – и чего тут такого? Почему "психи"? Прекрасная инвестиция!

Но я подписываюсь на этих... Особенных. У которых на дом нету денег, поэтому они смотрят на сарай 1473 года постройки, из которого уже торчит пятка дерева, плесень, старые трубы какие-то – и решают: "Охуеть, я тут все переделаю". Они носятся с камерой по пыльному склепу, где половина крыши – уже божье небо открытое. И постоянно выкрикивают непонятные термины: стропильная система! Перебрать обрешётку! Укрепить мауэрлат! Вывести дренаж!

– Ригель! Шпунт! Ростверк! Круглогубцы!

Это что вообще? Персонажи сказок про Муфту и Полуботинка или что-то из Толкина?

Круглогубцы! Я серьезно сейчас. Это не я сама только что выдумала. Бывают плоскогубцы, а бывают круглые. И все это орет полноватая женщина лет сорока – самая обычная с виду. Которая работала в России, я не знаю – бухгалтером. И круглогубцами должна называть секретарш своего начальника. Откуда что берется-то в голове этой женщины?

– Какая тут, смотрите – сохранилась колониальная плиточка! Какая роспись – и это только по дереву!

Я в полном ахуе смотрю на разбитую раковину, на кирпичи, на мышиное говно, на осиные гнездышки, на совершенно заброшенный сад, где лоза проникла уже во все щели, прорастая сандалями.

– Здесь виноградник! – продолжает орать ненормальная женщина, которую всю жизнь занимал лишь "Иксель", зато теперь она верит, что за год или парочку отреставрирует старый замок самостоятельно.

И вот она закупает в местном СельПО болгарки с машинками для снятия лака с антикварной мебели, потому что эту мебель, конечно, нужно оставить. В ней хранили еще морфий от кашля – пять поколений умерло.

Там нет вообще нихрена: гидроизоляции и вентиляции, дренажа какого-то, самой концепции дома – это просто развалина. Но зато из крыши прямо на голову падает какой-то там кусок фрески XIV века. И женщина-бухгалтер закатывает рукава. И через двадцать видео у нее там что-то – да получается. Ну, спит в побелке уже пятый год, зато вот винодельню уже опробовала и надавила собственного масла оливкового. Оливки у нее в саду обнаружились.

Сказать, что я завидую – это прям промолчать. Я не вывожу ремонт даже в квартире-студии. Который длится, от силы – ну, пару месяцев, а старую шпатлевку я вымываю потом еще с полгодика. Я не могу отреставрировать стол. Раз десять красила – но краска скатывается и стол линяет, как бомж недоделанный. А перспектива заменить линолеум на паркет – собрав его самостоятельно, как конструктор из Лего – ввергает меня в ужас и шок. И в депрессию. И я смотрю в интернете ролики, которые всё это подчеркивают. Ведь нет, согласитесь, пытки более удивительной, чем ощущать свою неполноценность в формате видео – смонтированного так, что ты изумляешься. Ну, вот же: были дыры, а теперь тут коврики. Ну вот же, женщина, две руки, две ноги. Такие же, как у тебя, обе левые. Но как-то вот не ссыт, обжигает горшки. Подсказывает тебе, что это дело – не богово.

И если мне подарят старый особняк – бесплатно, и лишь с условием, что реставрировать придется прям своими ручками – я... соглашусь, конечно. Я ж не дура от халявы отказываться. Но только вот через неделю меня найдут соседские бабушки под
грудой известняка и какими-то сложными терминами. А на могилке выскоблят: "Пыталась выяснить, что такое контробрешетка. Не выяснила".

Ну, и будет красивая фотография круглая, где я с круглогубцами.
Стою в трико – а глаза безумные.
И руки, сразу видно, под хер заточенные.

Для масштаба. Это длинные сиги, ван хангред

Простите меня.

Ладно, давайте о неудачных открытиях. Эта хрень называется «тайский сладкий моллюск» и описана, как деликатес невротвлезлый. А на деле? Жесткое, безвкусное мясо. Волей-не волей вспомнишь черноморских рапанов. Не повторяйте. Сильно не стоит того. Резина с соусом, так, как бы, тоже случается.