Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Нашла для себя изумительный способ проснуться. Он лучше чашки кофе, лучше стакана воды с лимоном, лучше бодрящего холодного душа, шершавого полотенца, нагретого на батарее, бутерброда с заветренной колбасой, кота, воздрузившего жопу тебе на мордалище, лучше томного осознания, что ты проспала все созвоны с планерками, лучше шторма, который внезапно высадил полуоткрытое окно на проветривании, лучше секса с утра, когда делаешь вид, что еще не проснулась, чтоб не особо участвовать – да он лучше всего, что вы знаете, употребляете, пробуете, тестируете. Он лучше огромнейшей банки с витаминами, энергетиком, спортдобавками, уколом адреналина в задницу. Он лучше звонка от коллекторов, которые будят тебя недостаточно нежненько, он лучше наглейшего стука ногой прямо в дверь "Вы, бля, нас затопили!". Он даже лучше внезапно сломавшейся койки, на которой под вами погнулись ножки, хотя казалось бы – лет сто сорок простояла, на ней еще чью-то бабушку трахали. Не очевидно, но факт. Коробка конфет "Водка в шоколаде". Прекрасное! Высовываешь руку из одеяла – в кромешный холод, в нерассвеченный Питер, в тьму, в мертвящее оцепенение утреннее – и хуяк рукой прям в коробку! Одну берешь – и пихаешь в рот, всей Аленой чувствуя, как разливается по тебе любовь к людям, пятницам, промозглым утрам ноябрьским, работе, дождю, пробуждению, будильникам. Повторить раз пятнадцать, пока коробка не станет дивно пустой и бессмысленной.

Самое смешное, что мне до сих по названивают из самых различных фитнесов. – Здравствуйте, Алёна, это "Парус" в Парадном квартале. Вы занимались у нас фитнесом три года назад. – Здравствуйте, я не занималась. – То есть, как? Погодите, ну вот же! Вы есть в нашей базе! Вы покупали абонемент... – Покупала, верно. Но не приходила ни разу. К вам идти три километра по центру, потом обратно. Я пока иду – я уже заёбываюсь. А вы хотите, чтобы я бежала по вашей платной дорожке после того, как заебалась на бесплатном асфальте? В ноябре. В Петербурге. Вы ваще там нормальные? Покупать каждый год абонемент себе в фитнес – это я не знаю, какой оптимизм. Это как хранить выпускное платье в надежде, что когда-нибудь ты в него, все же, влезешь. Пять раз уже пробовала, даже мылом намыливалась. Но каждый раз достаёшь – и разглядываешь. Да выбрось ты его уже, не твоё это. Много лет я была "идеальным клиентом" для любого элитного фитнес-клуба. Покупала годовой абонемент – и исчезала с ним на год. Ни износа оборудования от меня, ни порчи полотенец, ни жалоб. Причём, платила каждый раз тыщ по 70, в центре дешевле ничего не бывает. То есть, переплачивала за расположение клуба в сердечке города, хотя в районах попроще фитнес делают в соседнем подъезде, и не надо до него пешком по снегу по пробкам. Плюс за тренера заплати. За изотоник. За белковый коктейль. Да пошли вы нахер, вот что я думаю. Еще и пот чужой нюхать, и очередь ждать (да, в элитках они тоже бывают, потому что сейчас у всех зумеров work-life balance – они педали крутят прямо на своих "зумах" ебучих). Уже год занимаюсь с ребятками из FitStars, представляете? Год как вздох, а талия уже исхудала значительно. Еще немного – и влезу в выпускное платье, потому что, оказывается, это работает. Не постоянная прокрастинация – а стабильность, когда ты сама руководишь своим графиком. Когда не надо никуда, блядь, идти. Когда все разнообразно, интересно, геймифицировано, под классную музыку и с классной энергией. Я вообще обожаю продукты айтишников – пусть все сферы услуг уже уходят в онлайн, это потрясающее достижение цивилизации! В ноябре чувакам из FitStars 6 лет, офигенно засинхронились с "Черной пятницей". И в честь Дня Рождения увеличили скидку, хотели сделать 70%, а бахнули 75%! До 30 ноября на все тарифы платформы действует эта халява небесная. Призываю становиться новыми адептами адекватности – и худеть свою талию дома на коврике. Ударим, блядь, здравым смыслом и экономией по вонючим продаванам из модных фитнесов! Самая выгода щас – тариф “Доступ навсегда” с подарком за тренировки, упакованных в пакет BlackFitness, который сам по себе стоит 8990, а тут идет бесплатно для тех, кто выполнит тренировки. Посмотрите, вам понравится. Цена реально смешная. Это ли не счастье? Ловите ссылочку – https://fitstars.me/3H1Kcva?erid=2VSb5z5oPkV Реклама: ООО “Парсек”, ИНН 7810817393, ОГРН 1117847057008, юр. адрес: 196247, город Санкт-Петербург, Ленинский пр-кт, д. 153, помещ. 76-н офис 307 Erid: 2VSb5z5oPkV

А еще пришло "счастье" откуда не ждали. Благословенный Таиланд, считай, отменил "бордер-раны", то есть, выезд из страны для цифровых кочевников, которые собираются обратно вернуться. Такой выезд и въезд и раньше-то были не особо для Королевства желательны, а сейчас регулируются по всей строгой строгости. И вот что прикажете делать, о чём мечтать-то? Я больше ни одну страну так не люблю, чтобы считать её светом в оконце, обещанной наградой за труды мои ратные и планом на суровые зимы. Вьетнам? Всегда объезжала на хромой кобыле, полагая, что после Тая там будет невесело. Бали? Спасибо, мой криптоинвестор сбежал с секретаршей в далёкие дали, а сама я не умею дышать своей маточкой. Не возьмут меня на Бали, "остров не примет". Филиппины? Помилуйте, пока я с размаху не научусь в правильном месте писать две буковки, мне на "фи _лл_ и_ пп_ инах" как будто бы делать нечего. Что еще-то? Шри-Ланка? Малайзия? Бирма? Сингапур? Одна из Корей, что получше? Начинайте советовать свои советы, пока я гуглю себе профилакторий ко Дню Рождения.

Задолбанный человек не хочет на Бали. Не хочет в Дубай или на мальдивский курорт. Это ж надо поднять себя за мослы с дивана, облачить с подобающую одежду для общества, загрузить чемодан вещами продуманными, а для продуманности – список составить. У задолбанного человека при слове "список" начинается боль межушного ливера – может, вам ещё результаты в табличку выгрузить? Может, нарисовать презентацию? Задолбанный человек не в состоянии бронировать, планировать, маневрировать и фланировать. Прокрастинировать может – это пожалуйста. Вот отсюда – и до обеда, если будет обедать, потому что это ж надо придумать еду, залупить её в микроволновку – желательно, трижды, потому что прервали созвонами, планировщиками задач и идеями. Если честно, задолбанный человек очень хочет телепортироваться в профилакторий советский. Где электрофорез и колготы с резиной – такая прессотерапия без пресса. Потому что задолбанный человек знает много про пресс, стресс и прочие корпоративные радости. Это когда на часах двадцать тридцать этого... как его, демона? Доброго времени суток! А задачи всё валятся и валятся в голову. Половина из них – уже домокловый меч, который вот-вот обрушится прямо с грохотом. А профилакторий – это манная кашка на завтрак. Это уютный халат из фланелечки. Это тапоньки мягкие, как дыхание господа. Это аккуратный пучок на башке, а не колтун из свалявшихся дредов. Это нянечки, подтыкивающие одеялко. Это кисель в огромных канистрах из аллюминия. Это прогулка по лесу близ корпуса 10, в котором самые конченые лежат и пролечиваются. Я не знаю, может, психические. Лично я там точно башкою к стене лежу – и смотрю в ковёр заворожено. Еще пальцем вожу по узорам привычным, отправляющим прямёхонько в детство. Надо срочно успеть обвести их пальцем, потому что сейчас уже явится нянечка, чтобы повести тебя на процедуры волшебные. Там душ Шарко, углекислые ванны, ультра-фиолетовое терапевтическое облучение, когда в нос надо пихать залупу пластиковую, а еще – обёртывание грязью, конечно же. Только пусть потом сами обмоют. Как деда. Не хватало еще самой вылизываться. А еще одеяла чтоб не из верблюда. Если есть тут скуфы – вы точно помните, что они все время вываливаются из пододеяльника и колются, даже если им сотни лет. И верблюд тот подох еще в прошлом веке. И стирали их еще точно в проруби.

Зато теперь я знаю, что когда за мною придут в корпоративных костюмах с шевронами, набьют мне рот бесплатным печеньем и отдадут на растерзание дружному, молодому и талантливому коллективу – вы это, по крайней мере, заметите. Возможно, кто-то снарядит экспедицию: четверо грузных и суровых мужчин при бороде и на байках, вестимо, и три нажопницы: Света, Наташа и постоянная подписчица Оленька. У всех у них будут бейсбольные биты, чтоб разгромить чей-то комфортабельный офис, и только Оленька вооружится огромным, иссиня-черным резиновым членом. Он будет с бантиком и в занозах. Он будет оленькиным манифестом. Вы понаедете в сраный офис. Войдете мощно – как входит цунами. Или как оленькин символ мести обычно входит куда попало. И заорете: – Верните Алену! Корпоративные изуверы! Она не создана для работы, она должна возлежать в Таиландах. Она должна две голых коленки фотографировать с пятого раза, поскольку пьяная и слепая. И на руках у нее мозоли, ведь она только вчера писала, что покорила две Джомолунгмы, тупо заехав на них на байке. Он у нее, по случаю, красный. Потом вы сделаете модную шляпу и с ней пойдёте по всей России, чтобы Алена ни в чем не нуждалась и больше в офисы не ходила. На шляпе будет красивая надпись: "Поддержим творческие инициативы". Еще, конечно, вы понесёте портрет аленин как сраный вымпел. И люди точно нас всех пожалеют. Меня, которой надо работать, и вас, которым нехуй читать, поскольку мне очень надо работать. Покрыть долги там за операцию, купить еды там для толстой задницы. Купить себе, наконец, духи, трусы и модный заморский тостер. Чтоб если некогда сварить суп, то можно тупо поджарить хлеба – и Джомолунгма уже не нужна, когда во рту вот такая скрепа.

Жизненный цикл манной котлеты прост и трехактен: родившись жутковатой на вид школьной кашей, к которой не притронется ни один здоровый растущий организм – она грустно густеет в алюминиевом ведре, почти превращаясь в обойный клейстер. Но тут колесо сансары делает холостой оборот – и кашу разбавляют, мнут и формируют из нее аляповатые бледные лепёхи для попытки повторного укорма. Думаете, ресайкл придумали современные хипсторы? Да я вашей мамки котлеты жевал! Котлета многажды погружается в сухари – по крайней мере, до тех пор, пока не перестанет разваливаться на слизь и комочки, разогревается в чём там в школе бог послал – и густо заливается киселём. Разумеется, только для того – чтобы даже старшеклассники после сдвоенных уроков физкультуры срать хотели её есть. Как котлета становится пирогом с названием "манник", я не в курсе. Возможно, это - вариант будистского рая, когда после двух неудачных перерождений котлете выпадает шанс на полезную жизнь. Манник жрут все – и даже заворачивают с собой в "Пионерскую правду". А вот манная котлета за 420 рублей в современном веганском кафе – это воплощенный ад, дорогие товарищи. И это я еще умалчиваю о вареной моркови, которую туда вмяли бессовестные черти. Я думаю, что основная проблема веганов в России в том, что они никогда не были советскими школьниками. И наебать их куда проще чем нас – видавших все разновидности "каш из топора" под киселём и "лавандовым песто".

Жизненный цикл манной котлеты прост и трехактен: родившись жутковатой на вид школьной кашей, к которой не притронется ни один здоровый растущий организм – она грустно густеет в алюминиевом ведре, почти превращаясь в обойный клейстер. Но тут колесо сансары делает холостой оборот – и кашу разбавляют, мнут и формируют из нее аляповатые бледные лепёхи для попытки повторного укорма. Думаете, ресайкл придумали современные хипсторы? Да я вашей мамки котлеты жевал! Котлета многажды погружается в сухари – по крайней мере, до тех пор, пока не перестанет разваливаться на слизь и комочки, разогревается в чём там в школе бог послал – и густо заливается киселём. Разумеется, только для того – чтобы даже старшеклассники после сдвоенных уроков физкультуры срать хотели её есть. Как котлета становится пирогом с названием "манник", я не в курсе. Возможно, это - вариант будистского рая, когда после двух неудачных перерождений котлете выпадает шанс на полезную жизнь. Манник жрут все – и даже заворачивают с собой в "Пионерскую правду". А вот манная котлета за 420 рублей в современном веганском кафе – это воплощенный ад, дорогие товарищи. И это я еще умалчиваю о вареной моркови, которую туда вмяли бессовестные черти. Я думаю, что основная проблема веганов в России в том, что они никогда не были советскими школьниками. И наебать их куда проще чем нас – видавших все разновидности "каш из топора" под киселём и "лавандовым песто".