Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Словом, много я в своей жизни напутешествовала. Видела, как тайцы, например, в магазин подрываются. Просто потому что ты любишь бланш, а у них, к слову, только лагер есть в холодильнике.

Все это – в отеле "Два с половиной перчика". То есть, вообще без звезд. Без единой звездочки. Пепельницу приносили, например, если нет других посетителей. Что-то приготавливали, даже если в меню отсутствует.

Ну, а батлер сказал, что они не аптека. У них нет рецептиков. Он бы мог, конечно, съездить до севен-элевена – да и купить мне какой-нибудь парацетамол в непонятном блистере. А вдруг у меня аллергия или еще какая хрень непонятная? Так что он ответственности на себя не возьмет. За пип-шоу возьмет, пусть в меня пинпонговым шаром из себя кто-то выстрелит. А ибупрофен – это не уж не его компетенция.

Никогда еще из лакшери я так не хотела домой. Никогда еще дорога назад не была такой бодренькой. Я летела так, что ни дождь в лицо, ни ветер, с дороги срывающий – не помешали мне в два раза перекрыть рекорд по прибытию. И это я еще заехала в магазин за курочкой. Там со мной открыто и ласково поздоровались. А потом – мне помахала официантка из барчика. И кивнул дед Сомчай. И даже корова на углу будто мууукнула.

Море радостно засияло навстречу. Ну, а из ворот, словно по расписанию, вышел хмурый Иван. Спросил – нашлялась, бедосечка? Иди ложись, я тебе кондиционером всю спальню выстудил.

И все прошло. И головёшка моя бедовая.
И впечатления от первого за месяц лакшери.

Похоже, есть во мне, все-таки, какое-то неприятие. Когда алмазы в жопе никак не держатся.
И очень хочется простоты, душевности.

Как знаете? Вот сидишь ты в ресторане с тупым мужиком на свидании. И кормит он тебя какой-то молекулярной кухней задушенной. Чего-то там из репы с веточкой аспарагуса.

А ты мечтаешь: сейчас это все закончится. Пойду на лавку на Литейном проспекте-то... И заточу, блядь, шавуху. С халапеньками-перцами. Тебе добавят – ты с Каримом из лавки лет сто знакома-то.

Ну, как вы тут, возможно, заметили, не поела я. Так получается. Ладно, ладно, бывает и на старуху проруха-то. То ли я на африканскую кухню вся пиздоглазая, то ли мне так угодить пытались, подчернив хлеб насущный-то. Я не из тех, кто пишет хреновые комментарии.

К ночи разболелась башка – так, что хоть застреливайся.
Хоть засовывай свой череп в ведро африканское.
Хоть молись на маски – вдруг сильно шаманы волшебные?
Хоть и смотрят сурово. Лучше б они туда черный член повесили.

Вспоминаю: мне выдали золотую карточку, на которой написано, что вот буквально двадцать четыре на семь у меня есть батлер специальненький. Я так охуела, что даже пошла и погуглила. Я раньше слово "Батлер" только как фамилию слышала. Помните, у Скарлетт О Хара мужик был усатенький? Вот он – Батлер. А другие мне, нищей, неведомы.

Ну и гугл мне пишет: мол, это специальный дворецкий обученный. Который, если тебе среди ночи нужна проститутка – да хоть африканская... Или постирать там носки, или мощно на пип-шоу выехать... будет к твоим услугам – затем и приставленный.

Ну и я звоню ему по отдельной кнопочке. Нет, мол, спрашиваю, у вас там на ресепшене вашем золотом каких-то таблеточек, что тут же помогут мне от головы? Ей захуёвело. Ну и? Делайте ставки. Чем дело кончилось?

Жрать это невозможно. Вот ты, ты лично пробовал? Это же как реально из гелевой ручки накапали - и зафоршмачили тебе все угощение. А, и зубы, зубы потом не отчищаются.

А на фоне мигрени – ну, как бы и жрать не особо хочется. Не до экспериментов – белка бы какого удобного. Вижу, прям на развороте у них осьминог. Весь такой припеченный аль денте и посыпанный чили-перчиком. Вот и ладно - думаю, блюдо знакомое. Закажу, люблю разную залупу на гриле-то.

Жду минут пятнадцать - ну, думаю, угли копятся. Тлеют, жарко мерцают – красивые, красные. Вижу, прут тарелку мне. Очень глубокую. Там, нераспознаваемый – черный как МАСКИ АФРИКАНСКИЕ – весь в чернилах сварен мой осьминог. Может, не осьминог. Может быть, каракатица.

Я так охуела, родные подписчики, граждане.... что даже не нашла в себе сил потыкать в картиночку. Вот, мол, вот меню у вас, вот ВОСЬМИНОГ НАРИСОВАННЫЙ! Никаких же чернил, только гриль и сверху перцем посыпано!

А весь тайский сервис в ответ мне улыбается. Они там вообще улыбаются неприятно. Заискивающе. В нашей деревне наши тайцы не так улыбаются. Честно говоря – они и уебать могут, если ты им не нравишься. А тут улыбаются всем. Поверх чернил этих мерзеньких. Ну, делать нечего – достаю ложку и пробую. Вдруг оно не залупа? И? И? Вот какие ставочки?

Ладно, думаю. Хоть посплю. Номер-то изумительный. Там одних подушек, если считать на рубли – тыщ на восемьдесят. Поднимаюсь к себе, после чего сладко потягиваюсь. И прям вздрагиваю всем туловищем от шумихи, в окно летящей мне. Догадались, да? Это включилась у них АНИМАЦИЯ. Анимация, блядь, в тайском отеле пять звездочек!

Будда правый, я в Тае гощу вот уже... сука, не живут столько! Никогда я тут не видела анимации. Такое предвидеть – даже вот помыслить в такую-то сторону... невозможно. Это анекдот с башорга умершего. Типа приезжаю я в Таиланд – а там анимация. И какой-то араб хуем крутит на бортике – показывает движения.

Облака продолжали сгущаться, играла музыка. У меня одновременно заболела башка и прочее разное. Под ребром засосало – я даже подумала, сердце ухнуло. Мне его разбили в паттайском отеле пять звездочек!

Ну, окей. К десяти перестали буйствовать. У меня уже башка в полный рост болит – мигрень начинается. Дай=ка, думаю, схожу в ресторан их модненький. Что-то там на африканском. С вкрапленьями тайскими.

Первым делом ищу, где тут курят у них, получается. А нигде. Как потом я, превозмогая, узнаю, до ближайшей курилки – семьсот шестьдесят шагов. Догадались, конечно же? На парковке тоже нельзя, у них там парковщики модные, какие снова пускают тебя за твои миллионы по кругу. Трижды восемь в объезд, потому что ты мордой не вышла, поэтому.

Ну, спускаюсь в бассейн. В таких, знаете, модных трусиках, какие на мне и висят-то уже вызывающе, поскольку жопа моя за последнее время уменьшилась. Жопа уменьшилась – а трусы, как на Халке, болтаются.

А там дети кругом. Сто детей, если считать аудиоэффекты, а от визуальных вообще не отталкиваться. Катят с горок, валятся в воду с каких-то там лодочек. Мне в рекламе нарисовали одинокий бассейн без кругов, сапов, лодок и другой дрисни старо-египетской. Я такого в Таиланде-то никогда даже не видела! Про такое мне курортники "все включено" рассказывали!

Полежала в тени. Прогулялась восемьсот шагов до курилочки. Прям в трусах – это моя месть вот этим парам с огромными семьями. Иногда останавливалась напротив китайского "папочки" – и кокетливо шнурок сбоку на бедре на палец себе накручивала.

Тут бы выпить, но я же не пью нынче, не позволяет здоровье-то. Ну, достала пиво-нулевку свою, припасенную. Тут же подбегают ко мне вот эти вот, служащие. Со своим - говорят - тут не можно. Такие правила. Ладно - говорю им, чего у вас безалкогольное? Вот, моктейли – говорят. Окей, а какие из них без сахара? Полчаса совещались. Кому-то звонили, чего-то спрашивали. И в итоге разрешили допить свое пиво – уже потеплевшее.

Кое-как зарегистрировали. Фойе у них в золоте. И зачем-то украшено масками африканскими. Как потом я узнаю – там, на их территории, подаются в ресторане дивные ужины, где какой-то невероятный фьюжн из кухонек. Тайско-африканских, чо б это ни значило.

Это как гудзульский театр и фламандская медицина. Уж воистину – соединили несоединимое.

Выдали повозку. Не потому, что я ребром коцнутая. Там вообще всех на повозках возят по обилию зелени. Догадались, да? Три раза по кругу. Чтоб пространство выглядело прям внушительно. Как потом я выясню – 113 шагов. Сто тринадцать шагов без повозки до моего этого номера.

Номер, вправду, богатый. Четыре африканские масочки. Кстати, если спишь – то они смотрят загадочно. Только я не спала – не люблю, когда на меня смотрят масаи. Или кто там на масках? Ну, эти, изначальные жители.

Три ведра стоит в виде амфор огромных. Сто подушек поверх всех поверхностей кинуты. Даже есть закуток со столом для фрилансера. Только располагается он напротив унитаза. Квадратного.

Изумительный номер, я в таких ни жила ни капельки. Окна в рост – открываются на бассейн с детскими горками. Тут, конечно, косяк – я просила балкон для курящего. А свой сраный аквапарк с детьми в рекламе они не показывали.