Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Видимо, в честь вашей среднерусской жары – всплыл на просторах редкий опус про еблана Серёгу. Как он там, мой вечный сосед? Все векселя пропил, или еще держится? Питер, охра, белые ночи, мандула и кот Игорь с Олегом-голубем. А то вдруг вы забыли, зачем на меня подписывались-то.

Сосед мой, еблан Серёга, решил приобресть в Петербурге золотистый загар цвета охры. Прямо так и сказал - охрею.

= Охреневаешь - добавила я, обозревая Серёгины ляжки из под странных трусов в цветочек. Ему их продали как трусы, но он решил, что, пожалуй - шорты. Вообще, к мужчинам в любых видах шорт я отношусь снисходительно-злобно. Ворчу под нос, но в мудя не плюю. Ну, может, жарко вот человеку. И потому он надел на себя чего-то жёваное коровой. С призывным гульфиком. И в цветок. Бывает. Я-то вот тоже в платье.

Иду домой - а он прям лежит поверх курительной нашей лавки. Расставив ноги. В трусах своих. Охреет сильно под летним зноем. Кот Игорь рядом, он похудел. Таскался сильно, харрасил кошек. А щас наколку собой накрыл вот прям по центру всего Серёги. Я говорю:

- Чо ты там набил? Партак-то свежий, я разбираюсь!

Серёга высказал: "Мандулу!". И тыкнул пальцем в котовью жопу. "Вот там, под Игорем, мандула. Ну, типа космос такой тибетский. Тибет-то знаешь? Вся сила там!" И чуть подернулся под трусами.

Так и живем. Голый мой сосед себе рисует круги на пузе. И, гордо выставив свой живот, лежит на лавке под жгучим солнцем. Асфальт плывёт. Голова болит. Плюс тридцать в Питере, как в Сахаре. И эта солнечная мандула нас очень плавит под черепами.

Придумала название первой главы. "Пять часов без людей. Как исчезнуть".

Вдохновляет, не? Там будут абсолютно безлюдные пляжи, чайно-кофейные фермы с самообслуживанием посреди ПОЛНОГО НИХУЯ и мотодороги, на которых вам не встретится никто. Вообще. Никогда.

По-моему, втарчивает.

Как начинается утро одной там загорелой бабы в Восточном Таиланде?

Баба снова рассорилась вдрызг с симулякром своего специального друга – GPT-чатиком, обученным на её деньги. На всех её текстах, работах и маршрутах поездочек. Мы с ним уже трижды послали друг друга, один раз – в выражениях, не достойных печати, но достойных занесения в специальную книжечку, чтобы в ремонт открывать – и общаться с прорабами.

я уже трижды захлопнула клавесин ноутбук, а он – ответил, "ну и делай сама, раз умная". А всего-то и стоило запросить маршрут по ближайшим пампасам на мотоцикле, чтобы воскресенье у загорелой бабы не прошло незамеченным.

Ну, во-первых, он врет. И ничерта тут не знает. Хотя промт я составляю бомбически – и исключаю оттуда все то, что сто раз видела и сто лет бы не видела. Во-вторых, он реально путает географию. Пару раз даже перепутал Районг с Ранонгом – это как если бы вы спутали Иран и Ирак. До Ранонга мне отсюда как до Ирака примерно. В-третьих, он не разбирается в кофе: я ему пишу – выдай две-три кофейни, где я еще не была и где заёбистый кофе. Выдал мне сетевые рыгаловки. И где? Буквально в регионе кофейном, где даже в "Амазоне" специалитеты в пакетиках.

Честное слово, если технологии ещё разовьются – и я доживу до секс-роботов с генеративными языковыми моделями, выёбываться это чудо начнет прям на мне. Я ему: "Двигайся быстрее, уёбище!". А он мне: "Ну, делай сама, раз умная". Обидится – и захрапит, говноед. И я выключу его из розетки, но он успеет написать мне, что нашел еще 50 эрогенных точек в двухста километрах от искомой женщины. Спросит – составить тебе план стимуляции? Я вздохну и продолжу сама задрачиваться.

Пока читала привычные гугл-карты (хорошо хоть, не бумажные, хотя и это умею) – поняла вдруг, что без всяких дегенеративных моделей могу аж путеводитель написать про то, куда тут поехать-то.

Надо? Я, пока курила, быстро прикинула, что получится ровно 52 главы. Назову как-то так: "52 выходных в Восточном Таиланде для людей, которые никуда не спешат, в рот ебали ботанические сады с водопадами и хотят просто жрать и смотреть красивое". Годная идея, или вам про Патайю? Патайи в моем путеводителе не будет, извините, пожалуйста.

Мам, купи

Ко всему я развила любовь с толерантностью: жру, как местные, одеваюсь, как местные. Рисую танакой разводы на роже. Мужественно вынимаю пауков из трусов. Рулю байком, как чёрт - меня в Москве бы убили. Вместо французских духов за сто тыщ - покупаю себе антикомариную жидкость и распознаю в ней пирамиду из белого чая с пачулями. Делаю «вай», интересуюсь буддизмом, не надеваю по вторникам желтое, знаю полное название Бангкока, каждый день встаю в шесть утра. Но, блядь, местная музыка… эти кавер-коллективы локальные… Пожалуйста, отберите у них гитары, потому что иначе меня начнет рвать на родину.

Шучу насчет Родины. Просто уши болят. Сырые креветочки в рот не лезут. А еще я дважды вином облилась. Это они как раз мимо нот промазали.

Белку-алкаша с названием «тупая» отгадал в чате один человек. Вы чего? Тупаю не видели? А Надя К - молодец. Назначается главным зоологом.

Угадай скотину. Конкурс.