Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Во-первых, спасибо большое, у вас снова премиум-блогер 💓

Во-вторых, смотрите, какая смешная хуйня.
Это мне редактор ТЕКСТ УЛУЧШАЕТ.

Дуров, дурень, лучше стену верни!

Во-первых, спасибо большое, у вас снова премиум-блогер 💓

Во-вторых, смотрите, какая смешная хуйня.
Это мне редактор ТЕКСТ УЛУЧШАЕТ.

Дуров, дурень, лучше стену верни!

Говорят, Павел Дуров придумал вёрстку – и в последнем обновлении для премиум-пользователей, наконец, стало возможным писать ебически длинные простыни, не раздирая сообщения на части с запчастями.

Более того, добрые языки рассказывают, что тут теперь, как в жежешке – можно фотокарточки вставлять в тело текста. То есть, натурально хреначить статьи и обзоры о путешествиях.

Неужели, правда? Кто-нибудь проверял? Эдак доживем, что нам и стену добавят.

Почему вы мне не пишете: Алена, у тебя премиум кончился? Где мои инвесторы и женихи благородные? Подарите бабе премиум! Хочу посмотреть, а можно ли тут прямо циклами верстать свою книжечку.

А помните пост о волшебном китайском оффере?

Сегодня ко мне, наоборот, обратились "на Вы" – и совершенно церемониально раскланялись.

Так, мол, и так, я вас буквально с детства читаю, хотел бы обсудить с Вами, как поработать над укреплением личного бренда. Я занимаюсь спичрайтингом и речью артистов. А зовут меня Стефанович Писосий.

– Вы шутите?
– Нет. Стефанович Писосий.
– Вы троллите?
– Нет, и не понимаю вопроса.

Вы меня ткните рожей, может, я чего-то не знаю? Людей, рожденных в нулевых, за грехи называли Писосиями? Или это какой-то мем, а я не в курсе по возрасту? Имя с фамилией гуглила – такой личный бренд в Сети не присутствует.

Посылаешь, бывало, своего мужика в магазин: любимый, захвати чего-нибудь сладкого, а то у меня нестояние, депрессия и циркадные ритмы совсем с глузду съехали. Идет. Приносит одно мороженое. Даже не в ведре, а на палке какое-то.

Говоришь своему корешу - Иван Сергеичу Повару: дружище, отойди, я что-то злая какая-то!

- Ни слова больше!

И через 10 минут ты в ахуе выбираешь между зефирными жопками и лимонными вафельками, хохоча над детской тянучкой в виде пони, что какает радугой.

Привет, диабет. Зато друзья вот хорошие. Бабоньки, ну, вы понимаете?

Моя подруга Светка коллекционирует хорошие отношения с бывшими.

Я не знаю, видимо, в лимбической системе чего-то. Какой-то прекрасный эволюционный баг. Это как если бы окситоцин вместе с вазопрессином из гипоталамуса сразу сливались ей в задницу, минуя кору больших полушарий и вообще всю ее прекрасную голову.

Мол, подумаешь, шесть лет мы прожили с Виталиком, обтесались, построили дачу на Ладоге, купили в гостиную сервиз с ангелочками и заплатили за ЭКО перед важным событием. Но в какой-то момент Виталик мой поскользнулся – и угодил причинным местом прямо в коуча Томочку. Странно что-то испытывать по этому поводу – отрицание, гнев, или торги там какие-то. И, как самую здоровую реакцию психики – культивировать обесценивание. Дескать, и был-то козлом, а теперь пребывает в Томном Козлячестве, что логично и совершенно никого не трогает.

Зато Виталик – адвокат, это полезная опция. Ему можно звонить по разной фигне. В прекрасной нашей России Наступившего Будущего такими бывшими вообще как бы не разбрасываются. Надо Томочку поздравить с новосельем на Ладоге. И прям пишет ей сообщение. И открытку прикладывает.

Лет за двадцать Светкиной половой биографии у нее остались от её романов паскудненьких: собственный адвокат, стоматолог семейный, невероятно рукастый и щедрый прораб, почти бесплатно ремонтирующий её дома и квартиры, элитный чинщик макбуков, владелец частной клиники в области
и – чуть, конечно, утративший прежнюю власть –
какой-то там человек по вопросам миграции. Финские визы у него мы пилили за час, когда еще жили не в этой реальности.

Светка так говорила по любому случаю:

– Сейчас я третьему масечке своему позвоню...

И всё вообще решалось с удивительной скоростью. Ремонт, поездка, виниры на челюсть, санаторий какой-то, где старушки из чайничков хлещут водицу, что стекает горячей из крана в кустах. Посреди Кавказа, посреди счастья разбитого, посреди поломанной бабской судьбы. Да только Светку эти нюансы вообще не трогали.

– Я б коленку ему, наверняка, прострелила – говорила я после душа Шарко, завернувшись в плед на корпоративной даче, которую Светке предоставил тот самый Виталик. И куда мы всей кодлой (змееклуб подруженек) понаехали залечивать душевные раны.

Светка искреннее заливалась: "Повзрослеть бы вам, бабы – эти страсти ваши никому не нужны, а вот бэху за копейки забрать в какой-то там лизинг – это важно было не ссориться с моим пятым масечкой".

Если честно, мы с бабами Светке завидуем. Но не потому, что не в состоянии уже разбежаться о дверь – да и выбить из мозгов всю эту любовь с романтикой, которые потом отчего-то всегда – трагедия. Мы ж филологи, нас же Шекспир воспитывал, а не тренеры по здоровым межполовым отношениям. Но мы могли бы, например, Шекспира пропить. Натурально – ослабить в себе королеву драмы, каждый день начиная с бутылки доброго Кьянти. Только что мы получим-то? Вот вам перечень. Двух поэтов, одного эсммщика сраного, экс-солистов и басистов вообще без числа, трех профессоров с кафедры литературы, двух альфонсов, сидельца, танцора стриптиза, четырех переводчиков и трех стендап-комиков.

Этих совершенно нельзя ни за что прощать. Этим не суждено оставаться в семействе, вылетев. Этих надо, спалив с рондомным коучем Томочкой, пенетрировать гитарой, читая говностихи – вроде ужасающего поэта Эдуарда Асадова – предварительно неправильно зайдя в хату в стриптизе. И включив на фоне первый концерт Поперечного. А потом еще годами именовать непременно козлом и вползглаза послеживать за Козлячеством. Чо там Томочка? Разжирела уже? Хорошо. А Виталик полысел? Замечательно!

Сохраняйте инструкцию по исанскому (любому) рынку Таиланда. Итак, чего пробуем:

1. Кой.

Считай, севиче или тартар по-местному. Во-первых, нужно пробовать только там, где вы видите "поток" – то есть, живую очередь и оборот продуктов – свежайших. Если десять тайцев ждут – берите тоже. Сырая рубленая буйволятина (рыба, креветки) с лаймом, чили, мятой и травами.

2. Ларб.

Король исанской кухни, как по мне. Салат из сырого фарша моментальной прижарки (он будет почти сырой) с молотой рисовой жареной крошкой, ферментированным рыбным соусом, мятой, лаймом и чили. Иногда с королевским базиликом – но это привнесенное туристическое. Ищите аутентичный. Это вкусно.

3. Сом там.

Я не настаиваю на ферментированном голубом крабе – к этому сложно привыкнуть, хоть попробовать и стоит. Если хотите "без исана" - надо сказать при заказе "Сом там тааай" – тайская версия для туристов. Если в меню есть дописка "пу" - это краб. Если "пла ра" - ферментированная рыба, тоже для смельчаков.

4. Том сэп.

Кислый суп с говяжьими или свиными ребрами с тем же составом, что классический том ям (без молока и красной пасты): галангал, кафир-лайм, лемонграс и дохера чили. Сытно, вкусно, идеально с бодуна или при простуде. Иван Сергеич Повар, допустим, аж к специальной тайской матери ездит его вкушать.

5. Сай Крок Исан

Кислая свиная колбаса (молочно-кислое брожение). Сама по себе, скорее, не понравится, но к ней подают ореховый соус с имбирем – и это уже другая история. Нормально к пиву, но нужна привычка и слепота к тому, какой должна быть колбаса по вкусу. Нет, это не "наша" колбаса. И не немецкая. Это, скорее, салат "ларб" с форме колбасы и хорошо зажаренный.

6. Ям Мамуанг

Тот же сом там, но из манго. Совершенно другой вкус, разные версии с добавлением рыбы, ферментированных креветок или анчоусов, острый как дьявол. Невероятный.

7. Кай Янг Сисакет

Вообще, Сисакет – провинция, а Кай Янг – просто курица-гриль. Но вот по-сисакетски она самая вкусная. Опять же – это не та курица с гриля с првычным вкусом. Эта маринуется в кориандре, имбире, перце и рыбном соусе и имеет чуть сладковатый, приятный острый вкус. Привыкаешь с первого "кусь" и потом уже ищешь по прилавкам.