Инструменты
Каталог TGAds
Мониторинг
Детальная статистика
Анализ аудитории
Бот аналитики
Полезная информация
Инструкция Telemetr
Документация к API
Чат Telemetr
Не попадитесь на накрученные каналы! Узнайте, не накручивает ли канал просмотры или
подписчиков
Проверить канал на накрутку
Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»
Опусы шальной разведенки
3.6K
30.1K
30
17
343.9K
Канал о жизни взрослой, самостоятельной и одинокой женщины: рассказы, юмор, стендап, отношения, женские штучки, возраст, красота, самовозрастающий логос.
Об авторе: та самая FRANNI, Алена Чорнобай - писатель, комик, разведенка
По рекламе - @franni_glass
Об авторе: та самая FRANNI, Алена Чорнобай - писатель, комик, разведенка
По рекламе - @franni_glass
Подписчики
Всего
10 185
Сегодня
-19
Просмотров на пост
Всего
2 120
ER
Общий
20.57%
Суточный
15.5%
Динамика публикаций
Telemetr - сервис глубокой аналитики
телеграм-каналов
телеграм-каналов
Получите подробную информацию о каждом канале
Отберите самые эффективные каналы для
рекламных размещений, по приросту подписчиков,
ER, количеству просмотров на пост и другим метрикам
рекламных размещений, по приросту подписчиков,
ER, количеству просмотров на пост и другим метрикам
Анализируйте рекламные посты
и креативы
и креативы
Узнайте какие посты лучше сработали,
а какие хуже, даже если их давно удалили
а какие хуже, даже если их давно удалили
Оценивайте эффективность тематики и контента
Узнайте, какую тематику лучше не рекламировать
на канале, а какая зайдет на ура
на канале, а какая зайдет на ура
Показано 7 из 3 597 постов
Смотреть все посты
Пост от 10.04.2026 13:31
164
1
2
Разорви карму, окунись в насущное.
❤
14
👍
10
🎉
2
🔥
1
👏
1
Пост от 10.04.2026 13:29
205
0
1
Просыпаюсь я где-то в жопе Районга – уже пять лет как любимой провинции. Это мощное сопряжение с улицей начинается с того, что блэкаут в Районге – штука очень символическая, эфемерная. Вроде есть, но вот оно, солнце, поползло по рылу щекотной гусеницей. Я в превосходном отеле для любителей дикой природы: макаки уже разворошили парашу, в которую я вчера скинула огрызки от спелых лонганов, скурили сигареты с веранды, сломали антибликовые очки.
Котята, которых родила местная кошка, уже разодрали коготками купальник – там на трусах была, знаете, такая сексуальная сеточка. А теперь там сексуальные дыры с котёнка.
Персонал уже что-то скребёт типа листьев, ржёт заливисто, кидает друг в друга бутылкой. Они ж как дети, честное слово. И чтобы это детально понять, представьте, что они никогда не видели снега. Но ведут себя так, будто он только что выпал – лепят снежки из коры и говна, бегают друг за другом, хохочут. Катают друг дружку на тележке с туалетной бумагою, дают котам невероятные прозвища. Например, одного там, пятнистого, в переводе на русский зовут "говядина". Самого мелкого – "бу", то есть, крабик. Самого красивого – "дак", то есть, жопа.
И вот, проснувшись, умилившись котяточкам, я лениво топаю через бассейн и садик, чтобы сожрать на завтрак свою сырую рыбу – мне просто строгают в тарелку тунца, поливают его какой-то острой жидкостью и греют к тарелке французский багет. Это потому, что владельц - француз. Мелкий такой мужичок приятнейший с невозможно заячьими зубами. Хотя, конечно, кто-то называет его именем Питер, потому что был такой фильм у Вайтити под названием "Реальные упыри". Помните Питера? Это который в гробу жил. Старшенький вампирчик, зубастенький. Ну, вот вылитый Питер – как с него рисовали. Он делает совершенно чудовищный капуччино, не понимая, что туда нужно молоко. Просто варит крепкий эспрессо и на остальные полчашечки насирает из бутылки со сливками розочку.
Я давлюсь высранной розочкой, сажусь на свой мот – и не надевая шлема (не ругайтесь, деревня же) мееееедленно еду по пустынным пальмовым улицам, где вообще никого, только море по кромочке. Оно светлое и прозрачное, островное практически. И тайцы машут мне, как троюродной тетке, потому что изучили физиономию и понимают, что кроме меня-то тут хуй. Туристы разъехались, море очистилось, опустели бары, рестораны и лавочки. Но я сейчас тормозну где-то, пройду сквозь песок, плюхнусь в кресло, кем-то поставленное – и смешная косолапая бабушка прибежит со мной тут же здороваться. Через дорогу увидит – из ресторанчика. В одном кармане - бутылка "синьки ноль семь", в другом – манао, это лайм по-нашему. Спросит на ломаном полуанглийско-тайском: где ж меня носило-то столько времени? Если что - всего-то с полгода носило. Но она совершенно искренне прямо соскучилась.
- Ты уже кушала сегодня? – спросит по-тайски.
Я засмеюсь, потому что вопрос бесполезный. "Кушают" тут даже если только что кушали. И она побежит добывать мне "тале" – это жареные морепродукты всяческие. С чесноком, с имбирем, с горкой перца убийственного. Я поддену пальцем рака-медведку и улыбнусь ей, как родной своей матери. Надо же, помнит, что люблю эту дичь. Небось, на рынок за ней специально съездила.
Котята, которых родила местная кошка, уже разодрали коготками купальник – там на трусах была, знаете, такая сексуальная сеточка. А теперь там сексуальные дыры с котёнка.
Персонал уже что-то скребёт типа листьев, ржёт заливисто, кидает друг в друга бутылкой. Они ж как дети, честное слово. И чтобы это детально понять, представьте, что они никогда не видели снега. Но ведут себя так, будто он только что выпал – лепят снежки из коры и говна, бегают друг за другом, хохочут. Катают друг дружку на тележке с туалетной бумагою, дают котам невероятные прозвища. Например, одного там, пятнистого, в переводе на русский зовут "говядина". Самого мелкого – "бу", то есть, крабик. Самого красивого – "дак", то есть, жопа.
И вот, проснувшись, умилившись котяточкам, я лениво топаю через бассейн и садик, чтобы сожрать на завтрак свою сырую рыбу – мне просто строгают в тарелку тунца, поливают его какой-то острой жидкостью и греют к тарелке французский багет. Это потому, что владельц - француз. Мелкий такой мужичок приятнейший с невозможно заячьими зубами. Хотя, конечно, кто-то называет его именем Питер, потому что был такой фильм у Вайтити под названием "Реальные упыри". Помните Питера? Это который в гробу жил. Старшенький вампирчик, зубастенький. Ну, вот вылитый Питер – как с него рисовали. Он делает совершенно чудовищный капуччино, не понимая, что туда нужно молоко. Просто варит крепкий эспрессо и на остальные полчашечки насирает из бутылки со сливками розочку.
Я давлюсь высранной розочкой, сажусь на свой мот – и не надевая шлема (не ругайтесь, деревня же) мееееедленно еду по пустынным пальмовым улицам, где вообще никого, только море по кромочке. Оно светлое и прозрачное, островное практически. И тайцы машут мне, как троюродной тетке, потому что изучили физиономию и понимают, что кроме меня-то тут хуй. Туристы разъехались, море очистилось, опустели бары, рестораны и лавочки. Но я сейчас тормозну где-то, пройду сквозь песок, плюхнусь в кресло, кем-то поставленное – и смешная косолапая бабушка прибежит со мной тут же здороваться. Через дорогу увидит – из ресторанчика. В одном кармане - бутылка "синьки ноль семь", в другом – манао, это лайм по-нашему. Спросит на ломаном полуанглийско-тайском: где ж меня носило-то столько времени? Если что - всего-то с полгода носило. Но она совершенно искренне прямо соскучилась.
- Ты уже кушала сегодня? – спросит по-тайски.
Я засмеюсь, потому что вопрос бесполезный. "Кушают" тут даже если только что кушали. И она побежит добывать мне "тале" – это жареные морепродукты всяческие. С чесноком, с имбирем, с горкой перца убийственного. Я поддену пальцем рака-медведку и улыбнусь ей, как родной своей матери. Надо же, помнит, что люблю эту дичь. Небось, на рынок за ней специально съездила.
❤
21
💯
3
🤝
2
Пост от 08.04.2026 05:19
155
0
0
"Господа отдыхающие," – говорю я с утра голосом размазанной по бассейну нерпы. "Длинная пересадка в Ташкенте – это лучшее, что может с вами случиться". Потому что даже в Сиаме вам поможет человек из Ташкента. Он найдет вам дом, свозит ужинать... Ну, конечно, если вы не гнида залётная.
У Ташкента только один недостаток. Кормят там, к сожалению, так, что человеку с тяготеющей к шару фигуре, там нереально пребывать без намордника. Однажды друг мой устроился работать в какую-то контору в Ташкенте – и в дом мой на цыпочках вошел Апокалипсис. Утро теперь всегда начиналось с шепота:
- Самса, плов, мастава, чучвара. Нохат шарах! Ачукчук в шашлыку... Чувствуешь, чувствуешь... пахнет? Это не помидоры, это сердца восемнадцатительних девственниц!
- Ты крещеный вообще? - я спрашивала. Гвозди забивать в таких людей, сволочь толстая. Я на диете вторую неделю, чтоб ты подавился там своим пловом с говядиной.
- Айран знаешь? А сузьма понимать? Давай, приедешь, у меня тут квартира. Какая разница тебе, где работать? Возьмем машину впрокат, в Бухару поедем, в Ташкенте к выходным плюс двадцать три, а помидоры тут круглогодичные!
Я посылала ему ролик с запрещенного видеохостинга, где вошедший во все мемы уже гражданин лечит себе геморой огурцом на веточке. Засовывая его прямо в нужный разъем, раскорячившись на корточках под растением. "Сюда себе помидор свой засунь" – шарообразное ты и безбожное туловище. Еще немного – и ты собою закроешь Узбекистан, как счастливое жирное облачко.
Пока друг жрал все, что выплёвывал в него дастархан, я с тоскою жевала капусту, пастилу без сахара, огурцы – словно вынутые из задницы того популярного лекаря – а еще заказывала в интернете фитнес-еду, вообще не еду не похожую. Это было что-то до того унизительное, что на маркеплейсах я заглядывалась на кошачьи пакетики: почему Барсику можно кролика в сливочном соусе, а мне нельзя жареный пирожок с потрохами?
Поэтому когда мой толстенький палец дрогнул над билетами с пересадкой в Ташкенте, я потрогала себя за второй подбородок – вернее, место, где он вот-вот образуется, и дала себе зарок: в Узбекистане не жрать. В конце-концов, курдючок идёт только Барсику.
Парадигма сломалась непосредственно в воздухе, когда вместо классической «рыбокурицы» самолёт предложил отобедать пловом. Я летаю столько, что авиакассы должны расстилать передо мною дорожку красную, вызывать мне цыган, медведей, подносить рюмку и шмеля мохнатого, но я ни разу не видела, чтоб кормили ТАК. Там касалетка была с ведро огромное.
Сопротивляться было - что гневить Аллаха. На земле я, возможно, еще б и попробовала, но в небе Аллах мне сказал - жри плов. Готовься, узбеки тебе еще и в Таиланде встретятся.
У Ташкента только один недостаток. Кормят там, к сожалению, так, что человеку с тяготеющей к шару фигуре, там нереально пребывать без намордника. Однажды друг мой устроился работать в какую-то контору в Ташкенте – и в дом мой на цыпочках вошел Апокалипсис. Утро теперь всегда начиналось с шепота:
- Самса, плов, мастава, чучвара. Нохат шарах! Ачукчук в шашлыку... Чувствуешь, чувствуешь... пахнет? Это не помидоры, это сердца восемнадцатительних девственниц!
- Ты крещеный вообще? - я спрашивала. Гвозди забивать в таких людей, сволочь толстая. Я на диете вторую неделю, чтоб ты подавился там своим пловом с говядиной.
- Айран знаешь? А сузьма понимать? Давай, приедешь, у меня тут квартира. Какая разница тебе, где работать? Возьмем машину впрокат, в Бухару поедем, в Ташкенте к выходным плюс двадцать три, а помидоры тут круглогодичные!
Я посылала ему ролик с запрещенного видеохостинга, где вошедший во все мемы уже гражданин лечит себе геморой огурцом на веточке. Засовывая его прямо в нужный разъем, раскорячившись на корточках под растением. "Сюда себе помидор свой засунь" – шарообразное ты и безбожное туловище. Еще немного – и ты собою закроешь Узбекистан, как счастливое жирное облачко.
Пока друг жрал все, что выплёвывал в него дастархан, я с тоскою жевала капусту, пастилу без сахара, огурцы – словно вынутые из задницы того популярного лекаря – а еще заказывала в интернете фитнес-еду, вообще не еду не похожую. Это было что-то до того унизительное, что на маркеплейсах я заглядывалась на кошачьи пакетики: почему Барсику можно кролика в сливочном соусе, а мне нельзя жареный пирожок с потрохами?
Поэтому когда мой толстенький палец дрогнул над билетами с пересадкой в Ташкенте, я потрогала себя за второй подбородок – вернее, место, где он вот-вот образуется, и дала себе зарок: в Узбекистане не жрать. В конце-концов, курдючок идёт только Барсику.
Парадигма сломалась непосредственно в воздухе, когда вместо классической «рыбокурицы» самолёт предложил отобедать пловом. Я летаю столько, что авиакассы должны расстилать передо мною дорожку красную, вызывать мне цыган, медведей, подносить рюмку и шмеля мохнатого, но я ни разу не видела, чтоб кормили ТАК. Там касалетка была с ведро огромное.
Сопротивляться было - что гневить Аллаха. На земле я, возможно, еще б и попробовала, но в небе Аллах мне сказал - жри плов. Готовься, узбеки тебе еще и в Таиланде встретятся.
❤
16
👏
7
🔥
1
Пост от 06.04.2026 09:10
46
0
0
Начинаем урок тайского изыка. Записывайте.
ди мак ма - заебис
арой - заебис когда жрешь
чек бин ду кап ту диферент - дайте счет пополам с этим хмырём случайным
пэт - чтоб жопа горела
май пэт - чтоб не горела
ниит ной пэт - немножк чтоб горела, но это неточно
чай - ладно
май - нихуя
чок ди - и вам не хворать
кейптан на ка - мы пожрали, куда денге дават?
Начинаем урок английского тайского языка, доставайте двойные листочки.
лай - рис, флай лай - жареный рис, в любом слове с «р» лучше вставлять «л» - такое плавило
лум-номер в гостинице
вай вай - белое вино
солли, каннот, тис лум финит, хэв сейм-сейм бат диффелент - щас тебя поселят в клоповник, готовьсь
фис масас фо фус - массаж ног рыбаме, в любом слове с «ш» и «ж» лучше менять на «с» - такое правило
капу хос плис - горячего капучины хочу
но внезапно: сестра - ШЫША
Блядь, как музыка же, ну, скажите?
Шоб они мне были Бетховеном.
ди мак ма - заебис
арой - заебис когда жрешь
чек бин ду кап ту диферент - дайте счет пополам с этим хмырём случайным
пэт - чтоб жопа горела
май пэт - чтоб не горела
ниит ной пэт - немножк чтоб горела, но это неточно
чай - ладно
май - нихуя
чок ди - и вам не хворать
кейптан на ка - мы пожрали, куда денге дават?
Начинаем урок английского тайского языка, доставайте двойные листочки.
лай - рис, флай лай - жареный рис, в любом слове с «р» лучше вставлять «л» - такое плавило
лум-номер в гостинице
вай вай - белое вино
солли, каннот, тис лум финит, хэв сейм-сейм бат диффелент - щас тебя поселят в клоповник, готовьсь
фис масас фо фус - массаж ног рыбаме, в любом слове с «ш» и «ж» лучше менять на «с» - такое правило
капу хос плис - горячего капучины хочу
но внезапно: сестра - ШЫША
Блядь, как музыка же, ну, скажите?
Шоб они мне были Бетховеном.
❤
1
Пост от 06.04.2026 07:51
29
0
1
Давайте правила установим. Чинчок Серёжа интересуется: а фотографии еды и просторов раздражают вас как обычно, или в значительно большей степени? Хочется ли вам проклясть автора? Насадить его на шампур и провернуть пару раз над пропастью? Чтобы ныла, а не хвастала, чтобы залепила дупло. И чтобы в столбик начала писать о безвозвратно утерянном?
Пока вы думаете, геккон Серёжа покакал. Прямо в сандалик, это должно вызвать эмпатию. Вы свои ноги засунете в мягкие тапочки, а я - в отношение ко мне местной фауны.
Пока вы думаете, геккон Серёжа покакал. Прямо в сандалик, это должно вызвать эмпатию. Вы свои ноги засунете в мягкие тапочки, а я - в отношение ко мне местной фауны.
🍓
1
Пост от 06.04.2026 07:27
279
0
1
❤🔥
14
👍
14
🍓
4
🔥
3
Пост от 06.04.2026 07:25
290
0
0
К слову об узбекском плове. Однажды очередная турбулентная дыра засосала меня в Шымкент возглавлять пиар-службу тамошней пивоварни. И алкоголизм мой, приободрившись, поднял голову над бренностью светских диагнозов. Дегустации начинались в 8 утра, а майские "плюс сорок два" совершенно тому не препятствовали. В основном, потому что дегустации происходили в подвале, со всех сторон ограниченном холодильниками.
Но выползая на божий свет на корпоративный обед, который отчего-то всегда был насильственно коллективным, я поражалась умению местных усесться в палапу на открытом воздухе, раскаленном до состоянии ада – и жрать горячую шурпу и плов. Запивая это все горяченным чаем.
В меня тогда лезли только помидоры с перцем – пахнущие раем, это надо признать. Салат ачук-чук. И не было человека настолько же вдребезги одинокого, как чахнущая над салатом петербургская телка, не умеющая заедать жару пловом.
В этот раз в Ташкенте было прохладнее – и я залезла вилкой в рассыпчатый рис, прозрачную оранжевую морковку и мясо – сидя на веранде и капая маслом на оголенные по случаю ляжки. Волшебное! Диета отступила, усовестившись, а совесть подсказала:
– Дожри. Рис – всему голова, и, как почти азиатка, ты знаешь это. Рис не жирный, даже если его целиком выварили в масле. В нем витамины группы "П" - то есть, плов. И калории группы "П" - то есть, пиздец.
Но об этом ты подумаешь, качая жопу гантелью, которую обязательно купишь по случаю. Как тот велотренажер, который семь лет как выставлен на Авито – только купите обратно! Ни разу не использовался, но загораживает пол спальни. Тут ведь главное исполнить намерение.
Но выползая на божий свет на корпоративный обед, который отчего-то всегда был насильственно коллективным, я поражалась умению местных усесться в палапу на открытом воздухе, раскаленном до состоянии ада – и жрать горячую шурпу и плов. Запивая это все горяченным чаем.
В меня тогда лезли только помидоры с перцем – пахнущие раем, это надо признать. Салат ачук-чук. И не было человека настолько же вдребезги одинокого, как чахнущая над салатом петербургская телка, не умеющая заедать жару пловом.
В этот раз в Ташкенте было прохладнее – и я залезла вилкой в рассыпчатый рис, прозрачную оранжевую морковку и мясо – сидя на веранде и капая маслом на оголенные по случаю ляжки. Волшебное! Диета отступила, усовестившись, а совесть подсказала:
– Дожри. Рис – всему голова, и, как почти азиатка, ты знаешь это. Рис не жирный, даже если его целиком выварили в масле. В нем витамины группы "П" - то есть, плов. И калории группы "П" - то есть, пиздец.
Но об этом ты подумаешь, качая жопу гантелью, которую обязательно купишь по случаю. Как тот велотренажер, который семь лет как выставлен на Авито – только купите обратно! Ни разу не использовался, но загораживает пол спальни. Тут ведь главное исполнить намерение.
💯
15
❤
11
👍
2
👏
1