Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

А вы говорите, пенсия. Доброй ночи ❤️

Голольды в Петербурге – явленье привычное. Как наводнение по весне, как цветение берез для аллергиков. Надо просто смириться и успокоиться – в конечном счете в круглосуточных "травмах" – обычно весело и занятненько. Там пишутся стишата и песенки, стендап-концерты и городские новости. Из бабки снова торчит сосулька, бугай-спортсмен сломал себе спину, ночная бабочка Виолетта воткнула себе в жопу каблук – и перейдет теперь на ортопедическое. Уже и бабка к ней подошла, рассказывает из сосульки сакральное: про стельки, про пояс, про игольчатый коврик, про настойку из бобровой струи и прочее. Вот так и происходит переосмысление жизни: Виолетта не знала, где ее перемкнет и заставит сменить жизненные ориентиры. Выходить из машины нынче задачка со звездочкой. А я-то думала, зачем мне шпагат как напоминание о балетном прошлом? Раскорячиваешься, как стыдный блогер с невнятной позицией политической: одной ногой вроде бы либерал и в рот хотел отыметь всех дворников, губернатора и мэра, коррупцию. А другой ногой ты там, где терпилы. Где невозможность любого движения – уже привычный сезонный фон. Можно подумать, летом как-то иначе? У нас теперь не везде можно как угодно ходить, Данила Багров вас наебывал. Больше всего я люблю читать новости о том, что народ задолбался ждать какой-то отдачи от своих этих налогов. И вышел с огнеметом во двор, например. Топить лед, расчищать сарацинские горы. И возникает вопросец к народу-то: а что, серьезно, все это время у вас были огнеметы в наличии? Какая прелесть. И бабулька напротив тоже качает удрученно сосулькой, торчащей прямо у нее изо лба. Или куда та сосулька прилипла-то. Иду сегодня за сигаретами – а в луже очень приличный дядька стоит угрюмо, озирая ботиночки. Их, в целом, даже не очень-то видно, поскольку он утонул по колено, выйдя из модной своей машины. Не, не китайская, порше каен. И лужа – мощный такой уравнитель всех нищих и тех, кто правит жизнью – ему как будто бы улыбается. Мол, ну и хули твой порше каен? Ты же в говне по колено, деточка. И он стоит. Осмысляет тлен. И достает из кармана салфеточку.

Ко мне только что в личку пришел редактор. Татуированный зумерок с претензией "помочь мне улучшить качество текстов". Понимаете? Он улучшатор, который растит охваты и занимается тем, чтобы "новости" подавались хорошо упакованными. Если вы не прокурили концепцию, то я буквально пять минут назад выяснила, что то, что я пишу – это новости. Упакованные однозначно хуево. И можно без конца умиляться зумерам, завидовать их потрясающей хватке, их самовлюбленности и волшебным требованиям – например, чтобы в офисах был флоатинг – но одного нам не изменить, это точно. Они – люди, забаненные в гугле навечно. И потерявшие стыд и синдром самозванца, что для интеллигентного человека – ямища. Помню, как одним томным вечером мне выдали инвайт на легендарный сайт Лепрозорий. Выдали авансом, чтоб я там топталась и самореализовывалась в комментариях. Я полгода молчала. И гуглила. Каждого небожителя, отца Рунета, всякую балаболку пустяшную, которая что-то на том сайте - но делала. Стыд сопровождал меня каждый день. А имею ли я право писать самому Йован Савовичу? А с каким рылом вообще подойти к Дмитрию Горчеву? Словом, а не долбоеб ли я, не понимающий правила? Нынче - новая эра. Все заходят с ноги, не пытаясь выяснить, а что ты за птица. Не редактор ли ты сама по себе, которому предлагать редактуру – утопия? Не могла ли ты вот этого сраного зумера буквально дважды родить в нулевых и вырастить? И не следует ли к тебе обращаться на "вы", даже если ты выглядишь как его сраная сверстница? Поразительно стерильное поколение. Не замутненное ничем, кроме вод флоатинга. Я рассчитываю, что перед их туда погружением там какой-то бумер слегка пописал – и эта моча ударит зумеру в голову. В хорошем смысле, в смысле ограничителя. Потому что я каждый раз роняю глаза прямо в чашку с пивом своим этим утренним. Мол, ты серьезно, пацан? Тебя на гугле забанили? Еще спроси, кто такая "Мамаша Кураж", потому что в твоем джипити-чате закончились опции. Там же оплатить надо, чтоб сто сообщений. А как оплатить через три гондона и "чебурнет" ты не вкуриваешь.

В рамках самолюбования – немного нуара. Да, брюнеткой мне не идет, но дураку всё как Ленин на грудь – так что... Давайте предположим, что брюнеткой я тоже могла бы совокуплять мозги лишенцам-бедосечкам. Если честно, настроение - прямо говно, хоть каре себе стриги и на пилон записывайся.

А спонсор сегодняшнего вечера – Иван Сергеич Шефповар. Иван Сергеич Шефповар – охреней до такой степени, чтобы специально обученный мужчина тебе журек готовил. Журек – это польский суп, который Алена впервые попробовала (смешно, конечно) в Таиланде. На острове Самуи был поляк, который держал ресторан. Греческий. Не удивляйтесь буйству географии красок, это я вам еще половую биографию свою не описывала. Журек – это рождественский суп на основе ржаной закваски. Это поразительно, как Иван заморочился. Он даже "белую колбасу" сделал сам – то есть, натурально пихал в кишку мясо и разделял его на краковское и белое. В доме пахнет тоской, любовью утраченной, салом, жареной колбасой и огурчиками. Ржаная закваска вообще пахнет корюшкой – но до Питера нам сегодня нет дела. Это что-то ностальгическое, болючее, украинско-польское. Когда сидишь на Карпатских горах – и веришь в то, что ты тут не напрасно. Всем рекомендую личного повара. Красив, галантен и совершенно ебнут как шеф. Кишки какие-то, вы представляете?Ё Подписывайтесь на рецепты журека.

Ну, и на сон грядущий. Для автора, разумеется, нет большей похвалы, чем сравнение его с другим автором. Делайте это почаще, не стесняйтесь явить благодушие. Вот как только знакомое слово увидели – тут же пишите, что "в точности как у Довлатова". Этим вы, во-первых, укажете, что читали, как минимум, двух разных авторов. А во-вторых – возвеличите первого до второго. Ну, или низведете, уж тут непонятно, как сложится. Главное - не сдавайтесь. Называйте любимого автора вторым кем-нибудь. Мол, второй Слава Сэ! Нет, вторая Удовиченко! Если блогеры дружат - пишите почаще, что вообще их не различаете. Можете даже называть их именами друг друга. И плевать, что один пишет матом, а вторая – логаэдом в силлабо-метрической традиции. Всё равно одинаковые, все равно вы попутали. Это очень приятно, поверьте. Ведь любой сраный автор мечтает растворить себя в ком-то другом. Стать практически незаметным. Неотличимым от прочих авторов. Не как ястреб Бродского над Коннектикутом, а как тень этого ястреба в бледной луже. Тут вы правильно все угадали. Автор запомнит вас очень начитанным, внимательным и интеллигентным мужчиной. И когда вы своими комплиментами добьетесь особого расположения автора, он обязательно вам напомнит, ради чего вы вообще собрались-то тут. Встанет с кровати. Замотается в простынь - прям как римлянка времен упадка. Закурит цигарку, икнет. И скажет вам, улыбаясь, как падшая женщина: – Знаете, Геннадий. Вы так трахаетесь самозабвенно. Прям как первый мой бывший. А стонете, стонете! Прям как Федор Степаныч, сантехник. Я вообще с пьяных глаз перепутала. Но он классный мужик, уж поверьте.

Ну, и в продолжение разговоров про бывших. Помню, спустя лишь два года, как я переехала в центр Петербурга, случилась вот эта история. Казалось бы – ну, чего тут такого? Но это про Петербург, местный вайб и – возможно, про то, почему вообще люди так сильно любят мой город. Тут даже курьеры говорят "мильпардон, а не охуел ли ваш бывший, сударыня?" Только что раздался звонок. Беру трубку. Номер московский. – Здравствуйте, вы заказали пиццу. Спускайтесь забрать, как мы и договаривались. – Здравствуйте, как погода в Москве? Дело в том, что я не заказывала никакую пиццу и вообще сижу в городе-герое Ленинграде. Вы ошиблись. – Нет-нет, я знаю, что вы в Ленинграде. Это номер доставки. Я приехал, спускайтесь. – Считаете, что кто-то заказал мне пиццу тайно? Вместо цветов? Шарман. А где вы стоите? – Со стороны Ленты, рядом с аркой. – Вы сказали Ленты? – Да. – Но я живу на Восстания, тут нет Ленты. Постойте, мне кажется, я знаю, что произошло. В аккаунте указан мой номер? – Очевидно, сударыня. Какие ваши догадки? – А пицца очень горячая? На драму с элементами комедии хватит? – Весь внимание. – Это мой бывший заказал. Или его новая баба пытается нажрать жопу размером с мою. Я раньше жила по вашему адресу, но уже два года как съехала. – Я не понял. У вашего бывшего новая баба, которая пользуется вашим телефоном? – Телефон при мне. Но, возможно, мой бывший за два года не почистил данные браузера. Впрочем, я не помню, чтобы мы ели пиццу. В общем, передайте им теплый привет и попросите удалить мой номер из вашей доставки. – Простите, я так понял по голосу, что вам не очень нравится эта новая баба вашего бывшего. – Так точно, сэр. Восторга не испытываю. – А к самому бывшему вы еще питаете какие-то чувства? – Что вы, сударь, отнюдь. – Хотите, я им в пиццу плюну? Вот когда меня спрашивают, зачем я живу в Петербурге – за этим. И меня в очередной раз разрывает от желания ПРОРЕКЛАМИРОВАТЬ ЭТУ ПИЦЦЕРИЮ - судя по всему, лучшую в городе. Но я боюсь, что моему интеллигентному, чуткому, интересному собеседнику может влететь. Но, черт возьми, вы когда-нибудь встречали такую клиентоориентированность?