Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Если по каким-то причинам у вас вдруг возник вопрос: а почему бы для начала просто не поговорить с этой компанией... Тем более, что английский в их стране как бы есть, и понимают они его как бы прилично...

Расскажу вам о том, насколько трудно мне дается разная там дипломатия, если четверо мужланов в трусах – изначально не считают меня человеком.

Вчера еще было. Сижу на бассейне, заплатив, до кучи, за местные "термы" – я вам уже показывала эту баню с двумя корытами минеральной воды – чуть вонюченькой. Имею на себе браслетик, полотенце имею фирменное. Рассчитываю на тишину и релакс. Компашка – та же, что и сегодня. Чувак кладет свой телефон на бортик бассейна – и врубает через колонку музло такой лютоты, что ни один из вас бы тоже не выдержал. Я пытаюсь: говорю ему по-английски, мол, а не мог бы ты эту какофонию вырубить, или хотя бы приглушить чуть звучок? Тем более, что бассейн уже омузыченный – и тут включены для людей звуки моря.

Мужлан в трусах мою суровую просьбу, разумеется, воспринимает, как начало флирта. Музло делает громче, тазом начинает показывать типа коитус, перешучивается с друзьями на своем языке, а мне со всех сторон летят вопросы про "хули одна-то, раз одна – значит, доступная женщина".

Ну чего. Чуть меняюсь в лице. Подхожу к телефону на бортике. Обмакиваю руку в бассейн по локоть, после чего этой мокрой рукой беру двумя пальцами телефон (айфон оранжевый) – знаете, буквально за уголок ноготками. И раскачиваю его над бассейном. Представили? Это только в рекламе пишут, что айфоны непромокаемые. Не верьте, вполне себе умирают в бассейнах-то.

Чувак интуитивно подается вперед, орет на меня:
– Что ты делаешь?
– Слушаю твою музыку – говорю. Могу сделать так, что тебе тоже станет её лучше слышно.

Мать-перемать! – орёт – положи телефон. Я объясняю: ну, тебе же не слышно? А плотность воды в 800 раз выше плотности воздуха, значит, скорость звука выше в четыре с половиной раза примерно. Ныряй, мол, я сейчас телефон притоплю – и ты это новое качество звука буквально на себе же опробуешь.

Честное слово, не собиралась – но в какой-то момент телефон чуть не выронила. Мужик с подвижными бедрами вмиг побелел, вылез, вырубил свои колонки проклятые – и на какое-то время слегка затих. Минуты на три, дальше снова поехало.

Так что не получается у меня дипломатия. Да и ни у кого бы не получилось, это такая компания. Они приехали отдыхать. А отдых у них – лупанарий с блекджеком и шлюхами. Даже если вокруг – тихий семейный курорт. Вы таких, поди, тоже встречали, и всё понимаете.

Ладно, ладно. Представьте ситуацию: группа людей неважно какой национальности, цвета кожи и культурных традиций - вызывающе ведут себя в видовом бассейне пятизвездочного отеля в Паттайе. Определим дефиниции: вызывающе - это вызывающе даже в моем коридоре допущений. Они пристают к одиноким женщинам, не давая им буквально прохода, они врубают через колонку громкую музыку, но главное - они курят в три дышла в отеле, где за курение на территории - пенальти 5000 бат.

Я лично запреты подобные не приветствую: есть политика общественных зон - это ок, но сделайте комфортную выделенную зону и для курильщиков. Поставьте лавки, следите за пепельницами. А не отстойник в ста метрах от отеля у мусорки. Мы, курильщики, за комфорт тоже платили долларами.

В общем, я, как сочувствующая, никогда бы не заложила курильщиков. Камер нет, персонал спит, бассейн на крыше на улице. Главное, окурки с собой унести, а курить в бумажный стаканчик от кофе.

Но камер нет. Харассмент и прочее свинство - бездоказательны. Зато окурков - по всему бассейну навалено. И, так как я уже второй день мечтаю отвернуть всей компании головы - подумалось: а не настучать ли впервые в жизни? Мол, курят, я даже сфотографировала.

Понимаете, я, как воспитанный Союзом школьник - абсолютно не жалобщик. Стучать в моей вселенной всегда было ужасным зашкваром. Но вот появилась впервые в жизни дилемма. Гнать эту мысль и не сдаваться дьяволу в сети?

Давайте обсудим: из бассейна они почти не выходят, и условно «пострадавших» девушек я штук семь насчитала. Руками не трогают - и на этом спасибо. До доёбывают так, что народ вынужден просто уходить к себе в номер.

Так, блэд. Простите.

Главное в этом блюде - конечно, горчица русская. От которой даже после полугода на местном чили, дно вырывающем - сводит скулы и чешется меж ушами. А сама окрошка - так себе. Скажем, съедобная. И в борьбе кефир или квас - тут победил майонез, водичкой разбавленный.

ПС: хрена, хрена к ней не хватает.

За лишения её нечеловеческие, за 110 по трассе мимо фур и разного, за районговский ветер в харю, какой в иной местности прозвали бы ураганищем - славянский бог послал Алёне голубчики. О, это такая еда! Алёна с детства питает страсть ко всему фаршированному. А за армянскую долму Алёна удавится.

Еще была заказана окрошка, но, видимо, её тут почитают десером - приносят позднее. Штош. Да хоть щи после пирогов с малиною. Мы тут дикие - и совсем не выпендриваемся.

Из всех лишений, что принесла мне Юго-Восточная Азия, особенно выделяется следующее: тут не держат в домах и квартирах ванн. Это таз такой для погружения задницы, если кто тоже забыл и не помнит, что вода может не только с неба на голову падать-то.

Для жителей Петербурга ванна – штука сакральная. В вечном холоде, цыпках, батарейном тепле – чуть чахоточном с ноября по февраль и мертвящем, одна она как-то держит человека над пропастью. Набираешь туда кипяток, ногой трогаешь... То ли вот обвариться, то ли разбавить немножечко. Пена всякая афродитова, масло, блестки, шипящие бомбочки. Воткнуть подкаст какой, книжку взять, пока руки не мокрые. Бокал вина, конечно, как без вина отмокать. И вот оно – благословение пришло коммунальное.

Годами мне везло – я находила себе дом или кондо с ванною – тут такое тоже бывает, если ты богатей, или строители случайно это ванну всуропили. Но в этот раз – вот уж, почитай, как четыре месяца, я без ванны. Только душ – при этом, не то, чтоб горяченький. А у меня тут, конечно, случается всякое: сезон дождей с его прохладцей, женские регулы, просто состояние какой-то неглаженности, какая приходит ко мне ввечеру – и остается до утра непогретенькой.

Я где-то прочитала, что страсть к горячей ванне у взрослых – это банальная тоска по объятиям. Дескать, не уснуть нам без них – вот и варим задницу, вот и погружаемся в кипяток, чтобы тепло-то почувствовать. Потом и спится легче, и сны, при этом, приятнее.

И я с утра проснулась совершенно безумной – и гуглю аж в Паттайе отели с ваннами. Мне бы еще баню. Хамам. Но это что-то совсем на богатеньком. Сейчас найду просто таз с водой, брошу Ивана Сергеича – и поеду жить на сутки в отеле исключительно ради ванночки. Сообщите на чистом глазу – я конченная? Не снискать мне понимания у своего читателя?

Надо еще денег наснимать, купить новую курточку – моя последняя байкерская и была-то говном, а сейчас вообще по швам распушилась. Магазины одежды свои в нашем районе есть – но как бы тут сказать-то, чтоб никого не обидеть? Ощущение, что местные шмотко-дизайнеры стремятся одновременно превратить женщину в девочку – и в какую-то старую матрону почтенную. Проработавшую артисткой разъездного сельского театра. Там всегда какие-то рюши, как на младенца – а сверху пуговицы. Такие золотые, как на оперных певицах на пенсии.

Ну, вот куртка, деньги, ванна, а других дел и нет. Но ради этих я сейчас поеду по жаре по убогой трассе в Патаевку, обгоняя на бреющем фуры и говновозы на дизеле. Или что там такое страшное ездит, черным пукает?

Ладно, давайте серьезно? Кошатники, ветеринары разные есть? Спибля наглый и совершенно активный. Но на шерсти у него есть проплешины. Не чешется, не в парше, словно выдрал. Мне его жамкать до ветеринара, или он не опасное?