Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Кстати, по поводу "бросить всё и уехать", купив старинную усадьбу в Испании, виноградник, коворкинг и пару лакшери вилладжей с плодородной почвой и персоналом, превращающим дары почвы в вино – у меня есть, что вам показать, бермяточки.

Сидя в Азии без трусов и доживая на последние сбережения свой отпуск, я совершенно утратила толерантность к успешным небожителям с золотой ложкой во рту. Отписалась от всех "рабочих каналов", где тебя мотивируют "встать и идти", словно прямохождение уже гарантирует.

Послала в жопу врунов, мотиваторов, блаженных инфоцыган, эффективных мамочек, которые в шесть утра уже трахнули мужа, сделали растопырку в шпагате, насажали рассад, записали три ролика в запрещенную сеточку, прошли курсы MBA, перевели с суахили и научили своих пятерняшек вытирать себе жопу самостоятельно.

Скрепя сердце, отказалась от рекламы за деньги – какой-то женщины в пинджаке и галстухе, которая начинается со слов "Пока все ныли, она зарабатывала" – и дальше курсы за миллион для нас, для бедосечек.

В общем, как-то очистила инфополе, сосредоточившись на чтении нормальных баб. Которые не врут, что преуспевают, которые с большим трудом учат испанский, свалив когда-то в пугающую эмиграцию – и язвительно пишут о настоящей жизни, быте, трудностях и говне, перемежая это путешествиями и картинками. Они мне ближе, вы понимаете? Мне есть, что им сказать, а еще я понимаю их смех сквозь злобушку, когда что-то не получается из волшебных трусов, потому что нету трусов-то. И золотой ложки не было.

Вот, к примеру, одна такая волшебная баба, рекомендую подписаться немедленно. Она не ленится, она пишет про литературу, про Испанию, Францию и Нормандию, про толерантность, про разговоры с понауехавшими, про европейцев и их проблемы, про отчаянье и радость – но всё это с юмором, а главное – без зацикленности на себе. У нее истории про людей, про события, у нее герои, у нее философия без дидактики и ебаных "встань и иди".

И когда она купит себе винодельню в Испании – я приеду ломать ей привычный уклад. На большом мотоцикле – без трусов и пьяная.

Запоминаем страдальца. Не едим никогда.

Называем его Афанасий и кланяемся.

Худшее, что вы можете сожрать в Таиланде - да еще и гордиться этим, как дураки.

1. Horseshoe crab или мечехвост. Хтоническое животное. Которое, чтобы наебать вас всерьез и навзничь, на некоторых рынках зовут раком-подковой. На самом деле это не рак, а паук. Да, возник в воде и живет в мангровых зарослях, но ни к ракам, ни к креветкам, ни к лобстерам – никакого отношения не имеет.

Оно хелицеровое. Паукообразное! И я не представляю, зачем вы его вообще пробуете. Мечехвосты - одни из самых древних существ на Земле, они тут уже 450 миллионов лет существуют! Появились задолго до динозавров и пережили пять массовых вымираний, сохранив свой внешний вид с периода палеозоя. А тут приехал такой ВАЛЕРА из Пензы – и давай их жрать под пиво, превозмогая всё отвращение. Потому что ему в Паттайе их знакомая посоветовала.

Мечехвосты мерзкие на вкус. Как говно. Как трижды переваренная с водорослями пшенная каша. Могут быть ядовиты, потому что жрут всякую дичь, их доят на кровь со времен первых песен, потому что она у них голубая и ценная. Ее стоимость достигает 15 000 долларов за литр (и около 60 000 долларов за галлон, получается), потому что в ней не гемоглобин, а гемоцианин, который чувствителен ко всем видам бактерий. Их кровью проверяют все ваши вакцины – хоть от ковида, хоть от марсианского тифа. И ежегодно отлавливают миллионами, проверяя любое фармакологическое снадобье на стерильность.

А вы их жрёте? И потом вас тошнит от них в урну, потому что они реально НЕВКУСНЫЕ. Да и жрут там одну вот эту икру, перемешивая её с салатами, чтоб не вырвало.

Не жрите мечехвостов, их и так истребят. Лучше жрите тараканов – их хотя бы не жалко, да и пользы от них вообще никакой. А мечехвосты вам пару раз вашу жизнь уже точно спасали.

Рассматриваем, запоминаем, вносим в виш-лист, делимся опытом поглощения.

Лучшее, что вы можете сожрать в Таиланде, не ощущая чувства богооставленности.

1. Правильный рак-богомол. Он же – Mantis shrimp, Squilla mantis, Oratosquilla oratoria и фубля заморская. Легендарное ротоногое, суперхищник, имеющий силу удара клещнями как у пули 22-го калибра (5,6 мм). То есть, он может раскокать клешнями стекло аквариума, в который его засунули.

Поэтому плавает тут на рынке в пластике и приготовляется самыми разными способами. Самые вкусные эти способы – рак-богомол в базилике, перце чили и устричном соусе. Или рак-богомол с чесноком в вине. На первой фотографии вы отчетливо видите мелкие фубли - это он, богомол. Вам обязательно предложат тварь покрупнее – не берите, дороже и менее вкусные. Богомоловая фубля должна быть сантиметров 10-12, выглядеть синеватой, когда приготовлена – и, уж конечно, быть уже вовсе без панциря. Принесли в панцире – не умеют и держат за туриста паршивого.

Хорош богомол и в лапше, и в салатиках. Но сырой - совершенно не вкусный. Жидкий, как холодец. Не допускайте ошибку и не жрите не приготовленным.

2. Неправильный рак-богомол, которого в Таиланде упорно называют - как? Правильно, МАНТИС. Хотя мантис – это тот, что выше и тот, что у Marvel. На деле это Thenus orientalis из семейства Scyllaridae. Омар-тапочка. Так и называется - тапочка. Или рак-медведка. Или просто медведка. Плоскоголовый восточный омар. Или слиппер-лобстер, хотя по сути – лагнуст. Какая прелесть, блядь, сколько названий-то. Даже тайцы запутались, как их называть. Но он вкусный, поэтому мы и прощаем ему эту назывательную разнопиздицу.

Эти псевдо-мантисы – большие граждане и достигают 25 сантиметров в длину. Они тоже хищники – жрут своих братьев по крови. Правда, не так эффектно, как предыдущий родственник. Клешней у них нет, но есть вкусное мясо, напоминающее то ли краба, то ли рака, а то ли - лобстера. Но в три раза дешевле. И лучшая форма – это когда он у вас с чесноком. Присушенным таким, пережаренным. Приятного аппетита, мои хорошие.

А то всё - креветки, креветки. Королевские, тигровые, всякие. Да у тех креветок половина туши – башка. Вы зачем за ненужную башку столько платите? Жрите мантисов, они без башки. И медведки тоже мозгами не отличаются.

Судьба моя - лопнуть тут, или разожраться до тех размеров, когда у меня, наконец, женихи появятся.

Это сейчас они переходят на другую сторону трассы, думая «нуегонахуй, с ней что-то не так, а вот что именно - вообще непонятно».

Еще пару месяцев таких объедаловок - и все станет понятно: пузо! Вперед себя на два километра. На отдельном мотоцикле с колясочкой.

Если же вы, прочитав длиннопост, возопите вопросом, а не охренела ль я, случаем, раз даже в Таиланд беру с собою шеф-повара…

и начнёте пошучивать шутки о собственном стриптизере, психиатре и даже нянечке

хотя тут всё это абсолютно не требуется…

Я покажу вам картинку вчерашнего «ужрака», где Иван Сергеич Шеф Повар внезапно вывалили:

- картошечку с укропом в сливочном маслице
- самосольные опята тайские, как у бабушки
- местную подкопчёную рыбку, превращённую в мойвочку какими-то кудесными поварскими умениями
- скумбрию. Я тут даже не могу комментировать, но человек взял - и захреначил мне скумбрию.

Все это под пиво. С предваряющим воплем моим: «Ваня, бля, отвали, у меня пмс, а тебя забью щас душилкою комариною». И человек тебя будит через четыре часа небывалыми тут словами. Грибы! Килька! Скумбрия!