Телеграм канал «Опусы шальной разведенки»

Вам привет. Лично. В стопке водка со сливками. Наш человек.

Нормально нас встречают, скажите? Чего заглохли-то. Или для того, чтобы вас тут читать, нужно обязательно сообщить вам, что с певицей мы познакомились в очереди в мужской туалет? Я просто очень нуждалась, а она стояла специально. Теперь интереснее? Три октавы. Поет плохо, но мощно. Зовут Айс Шугар Бейби.

Если ваше пати суше нашего - даже не зовите. И да, я дома. Впервые в жизни ехала на байке в бесконечной луже по клитор. Спасибо, трусов не надо. Спасибо, жива, опыт не пропьешь.

Не понимаю, каким алгоритмом - но к ночи YouTube показал мне ролик тщедушного парня с усиками, который провел на собой эксперимент. Непонятно, зачем, там природа и так постаралась. Но Бибигончик был неугомонен, его усы эти мотивировали. Ну, словом. Он целый месяц жрал одну траву и какие-то фрукты. Начальный вес там - шисят килограмм. В конце он сам выглядит прям как брюква.

И вот представьте довольную рожу. Усишки. Мелкие букли карэ. Безумный взгляд над тарелкой навоза. И топинамбуры эти. Харэ? Какая почва-то для невроза? Тут прям монахи с тобой говорят. Вот эти, что целиком ссушились. Я в Тае видела восемь в ряд: мумифицированные, смешные. Закоченевшие на волевых. Во-первых, это вообще некрасиво. Ну, и фатально, что во-вторых.

Но только эти монахи лежа себе молчат. Или там сидят. Там хуй поймешь, что вообще за поза. Похожи на скрюченных мышат. А этот - нет. Говорит, паскуда! И эти тощие желваки туда-сюда, из туда - досюда. Такого хейтить-то не с руки.

Я позавидовала. Прям месяц! Прям месяц жрал то, что жрет еда. Там у рандомной какой коровы - и то во рту не такая манда. Полынь, гвоздика, какая-то пижма… Ты настоящий вообще мужик? Я посмотрела его видосы - и вообще перешла на крик.

Прикиньте. Этот вот ролик, скажем, записан в марте. Все хорошо. А вот в апреле там сразу ролик про то, как март у него прошел. Ну, отгадаете ли названье? Окей, я даже вам подскажу. Про ПЯТЬ ПРИЧИН ПОЧЕМУ БРОСАЮТ ТЕБЯ ДЕВЧОНКИ. Я прям лежу.

То есть, он сразу не догадался, что если весить писят килограмм, жрать сено, срать как олень от сенны, то даже скорбным понятно умам, что баба быстренько проебется. Уйдет туда, где другой мужик забил слона, прикурил от солнца, скосил на поле весь борщевик, построил дом, наебал ребенка - не в плане как-то вот обманул. А в плане сделал. Четыре раза. Чисто тестикулом подмахнул. Поскольку сила, косая сажень. Поскольку с пару лопат ладонь. Он же не пижмой обезображен. Он же не источает вонь.

Надо настроить себе алгоритмы. А то такое вот поутру - это как было вчера, допустим. Про то, как фермер ебет кенгуру. Не, я, конечно, люблю вот эти разнообразия жизни всей. Но тут реально же захотелось каким-то спиртом помыть дисплей.

Отель давайте покажу. А то местные закудахтали - фу, фуфу, самая русская улица, самый русский район. Ребята, у меня опция находить уют за копейки. Потому что я ну не самая богатая ваша блогерша. И если вот такой номер с ванной и семифутовой мягкой кроваточкой стоит чуть более 800 бат с завтраком шведский стол и бассейном… да стройте хоть на Волкин стрит. Мне пофигу.

Преимущества езды на байке в Таиланде: есть время посидеть, подумать. В конце-то концов, что такое 70 километров под ливнем? Три чашки горячего чая через каждые десять. Всего-то.

Но есть и хорошие новости. Господи, ну, хоть кто-то в Паттайе умеет готовить. Славься, Узбекистан! Ташкент - всему голова.