Телеграм канал «Mind»

Про родителей я вам рассказал в январе. Осталось добавить про родственников (с которыми общался/общаюсь и как-то взаимодействую; потому что есть еще другие, с которыми видимся раз в 1-5 лет и раз в год поздравляемся с днём рождения в мессенджере, хотя живем почти в одном городе). Мои отношения с родственниками можно хорошо описать одним случаем, произошедшим несколько лет назад. Я совсем не любитель цветочных ваз, но на 8 марта решил подарить бабушке вазу (хотя очень редко делаю такие подарки). Нашел очень красивую, стеклянную, белую, приятную на ощупь, матовую; с кошкой. Недешёвую. Мне даже самому она так сильно понравилась, что я удивился этому. Аж захотелось себе такую, поставить её на стол, с какими-нибудь цветами. Но она оставалась всего одна, поэтому я, налюбовавшись ею, подарил её бабушке. А спустя месяц узнал, что она её просто передарила. Причем даже не своей близкой подруге, а просто кому-то там... И самое тяжёлое, что она считает это нормой. А если спрошу об этом случае сейчас, она скажет, что не помнит этого, или даже, моё любимое, "не было такого!". Что я должен чувствовать в таких случаях? Особенно если с годами ничего не меняется, а становится только хуже. И такое отношение — в целом во всём ко мне, а не только единичный случай с вазой. Лично мне тяжело так жить. Морально и эмоционально это будто какое-то тотальное одиночество и, местами, уже настоящее издевательство. В целом с ними разговаривать очень тяжело стало. Нагрузили себе в голову всякой чуши, предубеждений насчет меня (причем молча), и обслуживают всё это, своих тараканов в голове, принимая мои слова за пустой звук. Кормят этих тараканов — мною настоящим. Вроде бы и благодарен за многие вещи, в основном — за период детства, и помочь всем бы хотел... Но почему-то никто не хочет помочь мне, когда у меня появились настоящие трудности, которые, сообща, можно было бы легко решить. Всё чаще мелькает в голове мысль: «Все эти люди о себе позаботятся, Артём. Уже позаботились. Ты бы лучше подумал о том, как тебе позаботиться о себе». В начале июня я ходил к маме на день рождения. На кладбище. Простоял там полтора часа, и, по ощущению, я был выслушан и понят в десять раз лучше, чем "живыми" родственниками. За последний год родство с ними упало практически в 0. Если им всем на меня плевать, на мои интересы, чувства, здоровье и эмоции, то почему я должен беспокоиться о них? Вместо поддержки получая лишь тупое непонимание и наезды, цель которых — не понять меня, а лишь "обелить" себя. Нет смысла в таких условиях разговаривать. Поверьте, пытался. Это превращается в настоящий цирк, в котором главным спортивным снарядом станет ваша цнс. Не осталось никаких причин, кроме финансовых трудностей, чтобы оставаться тут. Несмотря на проблемы со здоровьем (бронхиальная астма), я очень хочу решить эти трудности. Потому что иначе уже нельзя. Потому что есть только один путь — путь к той жизни, возможности и ценности которой тебе близки и дают смысл. Если честно, мне даже не хотелось писать этот пост, но совсем забрасывать блог не хочется. Раз начал, давайте доведём блог до логического конца (надеюсь, он не скоро). Да и запротоколировать увечья мира, как хладнокровный криминалист — весьма удобная штука. А то крякнешь, а никто так и не узнает, о чем ты думал. А тут хоть почитают, подумают, и... и забудут через полчаса. Но это я не про вас. Спасибо, что читаете пять лет. Надеюсь, я смогу решить свои финансовые трудности когда-нибудь, и написать все те книги и посты, которые еще должен написать. Начать проекты, которые годами томятся в голове. Уехать туда, где мечтаю побывать. Обнять тех людей, которых еще должен обнять. Реализовать себя.