Друзья, как и обещала, публикую кейс подопечной (с её разрешения) о выходе из состояния страха:
«Когда я к тебе пришла на сеанс, то мне хотелось разобраться со своей вечной стагнацией. Я тогда была в отношениях, довольно долгих. Надо уже было решать замуж или…вообще что и как? Вроде бы всё было хорошо, внешнее лоно семейной жизни было ладным, дивным. Со стороны смотрелось образцово. Но было много маленьких красных флажков, на которые я не обращала внимание, т.к всё казалось абсолютной нормой.
Там и нарушение границ тотальное, отслеживание по gps, вскрывание дверей, когда ты находишься в ванной, чтение переписок с моими подругами без спроса. Продолжать можно долго… В том числе про полное отсутствие социальных связей и карьеры за внешним фасадом «классной пары».
Потом мы сеансили с тобой, я переехала, разорвала эти отношения, и заново просто училась всему. Буквально. У меня не было поддержки семьи, контакт с друзьями был утерян. Я была одна, совсем.
Постепенно я вспоминала как держаться в обществе так, как делала это раньше (да, я была экстравертом, но забыла и об этом), работать, жить без оглядки, как не бояться заходить в подъезд, ожидая, что тебя подкараулят. Училась шутить, просыпаться одной, училась решать самостоятельно за себя (что на завтрак сегодня, а какие планы на вечер?)
Это было очень тяжело, болезненно. Даже по телефону было страшно говорить по рабочим моментам.
Но шаг за шагом всё налаживалось. Приходили люди, деньги, проекты. Всё ожило, оживала и я. Пришло осознание, что я полюбила своё одиночество, не как отсутствие чего-либо, а как свободу в уединении с самой собой. Уединение не стало для меня баррикадой от людей или от мира, уединение было осознанием «Кто я?»
Ещё во всей этой истории со мной случился один разоблачающий момент, помимо открытых глаз на те отношения, я вдруг осознала как я в них оказалась.
Здесь такой сценарный back up to (флэшбэк) на 5 лет назад. Прости, за нелинейное повествование, но оно отлично передаёт смысл.
У меня была первая реальная любовь, глубокая, ну и конечно разбитое вдребезги сердце. Некрасивое публичное расставание, полный жизненный трэш, и я искала в ком бы мне забыться. Ну и встретила собственно того, с кем потом была много лет, как такого типа «спасителя». Вот только я нужна была ему исключительно в состоянии подавленности, в жертве. Не бывает двустороннего интереса, жертвой хотелось быть и мне, так удобно, ничего же не надо решать.
И тут сдвинем кадр вперёд в «настоящее время» (такой флэшфорвард), я встречаю на улице того, кто когда-то разбил мне сердце (до всех этих историй). И… Вау, почему земля вдруг перевернулась из под ног, а сердце выпрыгивает?
Меня вскрыло на те давние чувства. Тотально. Оказалось, что я не дала им пройти, не дала себе времени их выстрадать, выразить, я всё ещё любила того, кто был до всей этой истории.
Это было реально, ощутимо каждой клеткой.
Затем была продолжительная работа с теми чувствами, которые были спрятаны.
Тоже очень жестко, вроде бы только оправилась, а тут такое. Но со временем выравнилось и это. Прошёл заряд, я успокоилась, отпустила.
Освободилась наконец от иллюзий и глупостей. И насколько же всё стало честным вокруг меня. Я стала к себе честной.
И я не жалею ни об одной совершённой ошибке, не жалею о той боли, что прожила, о тех трудностях которые были.
Благодарю и люблю, за то, что была рядом и за то, что помогла мне вспомнить саму себя.»
О чем эта 👆 история для вас? Видите ли вы на этом примере себя? Готовы ли дать своим чувствам зеленый свет?
