Телеграм канал «Ментальное молоко»

Мне нравится высказывание Сета Годинга: «Не сдаться, когда происходит много чего — это одна сила. Но не сдаться, когда не происходит ничего — это другая». Мы видим настоящее испытание в борьбе и активных действиях, но терпение и выдерживание неопределённости – испытание не меньшее. Мы хвалим себя, когда проходим через бурю, но порой совершенно не замечаем, сколько мужества требуется на то, чтобы переждать штиль.

ПРО КРАСНЫЕ ФЛАГИ Про них уже написано всё и даже больше. Но правда в том, что, когда человек вам действительно понравится, вы забудете про всю теорию. Если мы влюблены, то найдём оправдание любому поступку и объяснение любым проявлениям. Вот в этом месте и надо остановиться и прислушаться к себе. Начинаете уговаривать себя, что всё хорошо? Подстраиваетесь, замираете, притворяетесь, боясь что вас бросят при первой ошибке? Страшно ляпнуть что-то не то? Отказываетесь от своего мнения? Игнорируете собственные принципы? Красные флаги не надо искать в другом, ищите их в своём поведении. Не ошибётесь.

Иногда кажется, что если в голове рождаются жестокие, тёмные, неприятные мысли — значит, с тобой что-то не так. Будто ты сам становишься отражением этих образов. Но человек не определяется случайными мыслями. Человек — это его выбор, поступки и действия. А мысли — это просто мысли. Их наличие не отражает твою мораль.

4 ВОПРОСА, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ Хотите простую и эффективную схему для работы с собой? Честные и конкретные ответы на эти четыре вопроса помогут превратить абстрактное "хочу по-другому" в конкретный план. ❤️Что вы хотите поменять в вашей жизни? ❤️Как другие люди поймут, что в вашей жизни что-то изменилось? ❤️Кто и что вам поможет на пути к изменениям? ❤️Как вы будете этот процесс саботировать?

Возможно, это не самое популярное мнение, но я не могу больше встречать тексты про жесткие личные границы, автономию и независимость. Ну хватит уже. Человеку нужен человек. Люди растут, развиваются и становятся счастливыми в отношениях. Границы должны быть, но здоровые границы — гибкие. И в них должны быть двери, в которые можно пускать других людей. Именно так мы становимся близкими. Не бывает близких отношений без конфликтов и ссор. Настоящая близость — это когда вы можете спорить, злиться, но при этом не разрушать друг друга. Отношения невозможны без созависимости. Да, есть нездоровая созависимость, где люди мучают друг друга. Но зависимость друг от друга — это естественно. Вы влияете на партнёра, он влияет на вас. Вы меняетесь вместе. Это и есть отношения. Не надо «любить только себя, ведь ты у себя один», надо учиться любить другого не в ущерб себе. Вам не обязательно «самому давать себе то, что хочешь от других». Начните честно говорить о своих потребностях, и начните уже, наконец, принимать то, что вам другой человек готов дать. И, поверьте, это неправда, что «нормальных нет». Да, есть токсичные, травмирующие, жестокие. Но вообще люди классные, и нормальных много. Вы их просто не заметите, если продолжите искать идеал и бежать при первом же несовпадении. Я всё❤️

ДРУЗЬЯ И ИХ ПРИВЯЗАННОСТЬ. 2 Если Росс и Рейчел — это образец тревожно-избегающей динамики, то Моника и Чендлер показывают, как два человека с травматичным опытом могут построить здоровые отношения. Чендлер — классический пример избегающего типа привязанности, сформированного в нестабильной семейной обстановке. От столкновения с сильными чувствами Чендлер использует высшую форму защиты — юмор. Мы наблюдаем, как Чендлер саботирует отношения, даже встретив свою идеальную девушку, он придумывает причины для расставания. Почему Дженис удалось задержаться в его жизни? Потому что эти отношения не требовали от него настоящей эмоциональной открытости и вовлечённости. С ней можно было уходить и возвращаться, не сталкиваясь с серьёзными последствиями. И её было не страшно потерять. Моника – персонаж с самым здоровым типом привязанности. Её перфекционизм и контроль создают напряжение, но в основе – надёжность. Вы заметили, что Моника вообще связующий персонаж сериала? Несмотря на любовь к конкуренции, она выстраивает с людьми крепкую связь, умеет её хранить и поддерживать. Их пара – пример того, как люди меняются в отношениях, это не сценарное преувеличение. Рядом с Моникой Чендлер учится уязвимости, доверию и ответственности. Это не происходит само собой, каждый раз это его осознанный выбор. Но ключевую роль играет то, что Моника создаёт безопасное пространство, где избегающий может рискнуть и действовать по-новому. Она заботится, но не душит, поддерживает, но не требует, отпускает контроль и принимает его неидеальность. И они обо всем могут честно и открыто разговаривать. А главный ингредиент крепких отношений – это способность обоих к честному диалогу.

ДРУЗЬЯ И ИХ ПРИВЯЗАННОСТЬ Про типы привязанностей информации полно (даже больше, чем надо), так что давайте обсудим на конкретных примерах персонажей сериала «Друзья». Динамика отношений Росса и Рейчел — это почти учебный пример того, как тревожный и избегающий типы притягиваются друг к другу, создавая эмоциональные «американские горки». Росс тревожный. Измены обычно приписывают избегающим, но его паника на «перерыв» с Рейчел и последующий секс с девушкой из копировального центра – это классика тревожной привязанности (и нет, это его не оправдывает). Росс цепляется за любую возможность почувствовать свою нужности и значимость. И выбирает при этом женщин, которые эмоционально недоступны. Рейчел избегающая. Нам от этом говорят с первой сцены, где она сбежала с собственной свадьбы. Избегает Рейчел не только серьёзных отношений, но и собственных чувств, и хаос в жизни ей служит прекрасной защитой. Карьерные взлёты и падения, переезды, импульсивные решения, создание себе проблем на ровном месте – это отличный способ сконцентрироваться на внешней активности, и не задумываться, что там у тебя внутри происходит. Росс и Рейчел ни разу не смогли сесть и серьёзно, честно и по-взрослому поговорить о своих отношениях. В финале они остаются вместе и у зрителя возникает иллюзия, что это прорыв. Но это скорее всего лишь заход в привычный цикл «сближение – напряжение – разрыв – возвращение». Их отношения — не «неправильные», но дисфункциональные. Двое взрослых могут с удовольствием всю жизнь кататься на этих американских горках. но, когда в этой паре появляется ребёнок, то ему тоже приходится садиться на этот аттракцион.