Телеграм канал 'Дед Мазай'

Дед Мазай


3'327 подписчиков
420 просмотров на пост

Добро пожаловать??

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 580'823 каналов
  • Доступ к 198'472'565 рекламных постов
  • Поиск по 897'477'530 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 97 постов

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается... 🤣🤣🤣
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от диареи. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал,поджав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.🤣🤣🤣
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я выпивший!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!🤣🤣🤣🤣
Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужик сидит. Альпинист спрашивает:- Ты кто?- А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.Мужик:- Да, хреновый из меня кудесник.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Деловая встреча с иностранными партнерами:
—Зиночка, мне кофе, а этим трём пидарам кефир.
—Двум пидорам. Я переводчик.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Приходит женщина в магазин тканей и говорит:
- Отрежьте мне, пожалуйста, 20 метров вот этой ткани в горошек.
Ей отмерили, отрезали.
- А разрежте мне по одному метру, пожалуйста.
Порезали.
- А теперь, будьте добры, каждый отрез на четыре равных части.
Ну, надо, так надо, порезали.
- А теперь вырежьте, пожалуйста, все горошинки по отдельности.
- Женщина, вы что, сумасшедшая?
- Да, вот у меня и справка есть.
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
Разговаривают два солдата:
- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличаеться?
Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!
Звонок учительницы маме одной из учениц:
— Здравствуйте, хочу огорчить вас. Ваша дочь напилась на школьном празднике.
— Не может быть! Моя дочь с роду в рот не брала.
— И вновь вынуждена вас огорчить...
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:
- Ты чего мужик, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Лесник, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
-Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
-И чё?
-Как что? Водитель-то справа!
- У меня две новости.

- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?

- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да нахуй мне самолет. Мне бы столько денег...
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Найдено 97 постов