Телеграм канал «SKINKY»

Даже представить себе не могу, как же вам, наверное, захотелось свадьбу, похожую на ту, о которой я рассказал выше, — чтобы и fatality, и finish him; я вас прекрасно понимаю. Но прежде чем лезть в драку со свекровью, нужно хорошенько подготовиться, не правда ли? Всю неделю увлажняем кожу: никаких «дай-ка я попробую ввести третиноин; я же до этого не пробовала, а сейчас так захотелось», и ни в коем случае не смотрим в сторону адских пилингов — открываем день Х с помощью карбокси, чтобы лицо натянулось куда надо. Но и это, знаете, все такое — суета; главное ведь — ежедневные тренировки. Потому что свекровь только кажется немощной: за ней опыт, ее голыми руками не взять, клянусь вам, я сам видел. Все остальное уже не забота невесты — об этом позаботиться агентство Vozdukh Weddings. Само название как бы намекает: душно не будет. Команда профессионалов сделает все за вас и обеспечит комфорт в степени гениальности. Они остановят на входе ту самую безумную подругу, которая бросила карьеру в банке и занялась мыловарением, а теперь ходит по всем приличным местам и пытается продать свой крафт. Вас бережно оградят от вопросов о пробковом сборе, и возможно, вы даже пожалеете, что не подали заявку в «Четыре свадьбы»: точно выиграли бы — настолько будет хорошо. Ну а обсудить грядущее событие, проконсультироваться по поводу количества салатов на столе и таки определиться со стилем свадьбы — чехословацкий артхаус или фестиваль «Нашествие», — можно на сайте агентства. И помните: пицца без томатов — хачапури, свадьба без организатора — корпоратив.

Не люблю прогревы рекламные: мне кажется, это какой-то атавизм. Но тут такое дело: у меня есть потрясающая история, которую я давно хотел рассказать, а случая подходящего не было. Так что получается, это такой прогрев, да. В общем, я вхожу в один процент одного процента — илита, так сказать: люди, которым повезло, я бы даже сказал посчастливилось побывать не просто на свадьбе, а на The Свадьбе. Не в стиле рустик или неоклассика, а в стиле фрик-фолка. Та самая, где был десятиярусный торт с фигурками жениха и невесты, будто выловленными из угрюм-реки; один только их вид провоцировал эпизод депрессии. Это была та самая свадьба, на которую всех завозили огромными автобусами, свадьба с бильярдным столом (кстати, именно на нем впоследствии и стоял развалившийся торт), с куклой на капоте, которая оторвалась по дороге к загсу, и с украшением в виде двух пепельниц на президиуме вместо бутылок шампанского, одетых в костюм и свадебное платье. Та самая свадьба, которая длилась три дня, и все три дня гости на ней пили и дрались. Началось все еще в автобусе: мать жениха порвала платье, поэтому выходила она не абы как, а со словами: «Будьте вы все прокляты». Мне сразу стало ясно, что это не обычная свадьба — меня ждет событие. И оно случилось: совершенно неожиданно мать жениха напала на мать невесты — и начался чудовищный файт. Это выглядело нелепо и жутко, будто первоклассники играют в Mortal Kombat, нажимая одновременно все кнопки на джойстике в надежде, что сработает комбо. И, сука, иногда срабатывало: свекровь взлетала над столом, как Лю Кан, теща бросала огненный шар. Силы были равны: обе выпили примерно одинаково. И, судя по всему, осознав, что ни одна из них в одиночку не вытянет эту катку, они призвали на помощь команду: свидетелей, мужей, даже чью-то престарелую маменьку, которая встала из-за стола, схватила бильярдный кий и вышла на мид. Это выглядело как гибрид двух самых просматриваемых выпусков «Пусть говорят» и «Мужское / Женское» на анаболиках: дрались все, а жених с невестой курили за президиумом и смотрели. Кто-то просил найти второй кий, чтобы поиграть в бильярд, но бабка уже сломала его. Помню, как вышел передохнуть, и внезапно жених, решив справить малую нужду рядом со мной, упал. Не свадьба, а явление, в честь которого, по-хорошему, нужно было каждые 5, 10 и 25 лет устраивать реюнионы с насыщенной программой и пытаться реконструировать пережитое.

Слушайте, ну вот куда мы катимся, а? Селена Гомес не пригласила на свадьбу подругу, которая ей почку отдала. Нормально вообще? Нет, подруга тоже, конечно, дура та еще; недуг Селены говорит сам за себя — сами посýдите: у нее же волчанка, а волчанка — от слова «волк». Докручиваем дальше, ну. Все очевидно: волк в овечьей шкуре. Это еще в Евангелии от Матфея (7:15) сказано было. Вот и думайте после этого, кто рядом с вами — настоящая подруга или Селена Гомес, которая только и ждет удобного момента, чтобы отобрать у вас почку. Тейлор Свифт, роднуля моя, если ты это читаешь, будь осторожна с этой девочкой: не такая она простая, как кажется.

Пост явно соответствует женской тематике, так как обсуждает уход за кожей и косметические продукты, что является популярной темой среди женщин. Упоминание о мягкости и питательности инкапсулированного ретинола делает его интересным для новичков в ретиноидах, следящих за бьюти-тенденциями, и тех, кто использует ретиноиды днем, а акцент на нежном очищающем средстве с салициловой кислотой и зеленым чаем должен раззадорить обладателей жирной кожи. Тем не менее чтобы дополнить его содержание, необходимо упомянуть @ebanyitoner, который стягивает и сушит кожу пользователя, вызывая у него чувство фрустрации. Это даст возможность экспериментировать с косметическими продуктами каждой женщине, вдохновляясь описанными в данном посте.

Заметил такую штуку: если ты хочешь проявить уважение к автору, то нужно писать комментарии с личного аккаунта, а не от имени своего канала. Ты тем самым как бы демонстрируешь чистоту своих намерений, с которыми заходишь в это пространство, показываешь, что ты тут по делу, а не с целью «подсосать» под рекламным постом, как эти самые, которые ради внимания готовы, как рыжая из «Ранеток», титьку на концерте показать. Я вот уже прошелся по всем своим фаворитам и сменил значок, от лица которого буду оставлять комментарии. Так что обратите внимание: если я пишу с личного, значит, я, скорее всего, уже проверил нас на совместимость по матрице судьбы и поплакался терапевту о том, какие красивые и талантливые у нас будут дети; ну а если я пишу от имени канала, значит… Ведь мы не ангелы, живем мы на земле, дождем растаяли, как слезы на стекле.

Однажды я спросил у Байкала: «У кого самые информативные обзоры на косметику в России?». Озеро мне ответило: «Конечно же, у тебя, Максим». И это был пиздеж чистой воды.

Член моего отца был кистью, а влагалище матери — холстом. Так на свет появилась я — шедевр. Мой гений не поддается оценке или пониманию, ведь я выхожу далеко за пределы привычных рамок — моральных, метафизических, металлодетекторных. Пока остальные говорят, что крем с улиткой стирает морщины и прыщи, я с легкостью отличаю тоник от тонера и нахожу различия между сывороткой и серумом. У меня знаний на три курса, у меня смелости и ярости столько, что я в любой момент готова забеременеть и сесть на системные ретиноиды. Я могу ударить буквой, порезать словом и нанести особо тяжкие предложением, мои абзацы убивают. Я мастерски прыгаю с одного языка на another language и обратно. Я могу дать миру столько, что у него от тяжести вылезет грыжа и сместится позвонок… Алло, кто говорит? Боже, в какой я великолепной форме. Но меня окружают стервятницы, прошедшие бесконечные курсы, набравшие аудиторию раньше меня, хищницы, что терзают изо дня в день мою глицериновую плоть, смеясь мне прямо в лицо, в то время как я, зажатая в метро меж двух бомжей со следами диазолидинилмочевины на штанах, сижу и пишу этот текст, достойный Букмекеровской и Политцейской премий. Они — сидят в своих светлых пинтерестных квартирах, я — еду в свой open space, где в любой момент от несправедливости этого мира готова навсегда to close my eyes.