Телеграм канал «SKINKY»

В моем детстве на работе у мамы была коллега по имени Надя Мамина. У Нади Маминой была катастрофически непропорциональная по отношению к росту грудь. Никто не думал, что бог ее наградил, — все считали, что проклял, потому что, вдобавок к этим чудовищным титькам, она хромала на одну ногу. Я это сейчас не для того рассказываю, чтобы вы посмеялись над физическими недостатками, ни в коем случае, — просто пытаюсь как можно четче обрисовать картину. Так вот, той самой огромной грудью и говорящей фамилией Надя Мамина вскормила Алену Мамину. Алена Мамина, мягко говоря, тоже была своеобразной: все время молчала — никто никогда не слышал ее голоса, держала за руку Надю Мамину, а, когда к ней обращались, смотрела так, будто ущемляет твои интеллектуальные права; представьте выражение лица Лили-Роуз Депп, но только после неудачного ботокса. Всякий контакт с ней происходил посредством передачи шепота в ухо матери, а та, в свою очередь, транслировала это в мир. Когда на публике появлялись титястая и хромая Надя Мамина и молчаливая, смотрящая на всех, как на говно, Алена Мамина, это вызывало одновременно и смех, и ужас. Как-то раз, не помню уже при каких обстоятельствах — то ли дверь в кабинет не закрыли, то ли просто мимо проходил, — я случайно услышал голос молчуньи. За стеной, в полуметре от меня, глубоким нечеловеческим басом в сторону мамки прозвучало: «Иди на хуй». Это было не просто неожиданно, это было пиздец как неожиданно. Посылки от бьюти-стора LULU такие же — пиздец какие неожиданные. Средь бела дня: «Максим, мы давно не радовали Вас подарками! Вот Current State!». Господи, что, простите? А? Вы кто? Да, отправляйте. Адрес тот же.

Передо мной сейчас стоит сложнейшая задача — задача со звездочкой, задача с аллочколизированной приставкой «пипец», какое-то бьюти-уравнение: нужно рассказать вам про контактные гели Somelove, о которых не рассказал только ленивый. Уже Маша, Таня, Катя, Валя, Лариса, Женя, Ксюша, Оксана, Клава, Даша, Андрей, Петр, Анастасия, Екатерина, Маруся, Лиза, Станислав Викторович… Господи, даже Станислав Викторович, представляете? Да уже реально все о них рассказали. Давайте я просто напишу, что они очень хорошие, и пойду. Ну или оставлю ссылки на рекламу этих гелей у других? Почему так нельзя? Ну почему? Вот что я могу сказать нового? Что они не просто хорошие, а очень хорошие? Ну да, они очень хорошие. Слушайте, а вы знали, что у Клода Моне была катаракта, и поэтому он так прикольно рисовал? Ну конечно, нужно ведь было прийти ко мне на рекламу уже после всех, чтобы мне было сложнее всего. Гели, кстати, я покупал за собственные деньги. Не эти, их мне прислали — я другие покупал. Ну не в смысле другого бренда: я от Somelove брал, просто другие. От другого бренда у меня тоже были — не понравились, а эти — антиоксидантный и лимфодренажный —понравились. Твою мать, говорю же, задачка со звездочкой. Вот вы знали, что у Рембрандта была амблиопия, а Гойя вообще оглох на оба уха к 50-ти после сифилиса или чего-то такого, хотя про сифилис, наверное, не нужно было. А вот у Дега была прогрессирующая слепота, у Ван Гога — ксантопсия, у Микеланджело — артрит, а у меня — промокод PROAUG15 на 15%-ю скидку на весь ассортимент на OZON. Действует до 31 августа и даже на целый набор — так выгоднее будет.

Вы себе даже не представляете, с какой частотой мое сердце начинает биться, а руки — трястись, когда я вижу пиарщиков и бренды, которые выкупают юмор. Если бы все были такими, как Kirichuk Medskin, это была бы утопия. В комментариях к посту о креме мы немного посетовали на отсутствие промокода — мол, суки, не дали — и отметили, что текстура слегка напоминает слюни Чужого. Так вот, невероятная Инна, представитель бренда, показала, как правильно нужно входить в хату. Если вы давно мечтали о ксеноморфной жиже, устали бороться с сухостью так же, как Эллен Рипли с пришельцами, и хотите просто, как истинная кореянка в тиктоках, тыкать пальцем себе в щеку, показывая, какая у вас напитанная и увлажненная кожа (а крем реально дает именно такой визуальный эффект), до 1 сентября на сайте Kirichuk Medskin будет действовать промокод «Слюни Чужого», дающий 10%-ю скидку. И помните: в космосе, вернее, в бьюти никто не услышит вашего крика.

Девочки, ну снова плачу: у меня треджеди чудовищное, сами понимаете, я человечек слабенький — еле 2020-й пережил, а тут стресс на стрессе, после того как канал начал вести. На этот раз беда пришла откуда не ждали: по ходу та дрянь, которая заходила ко мне на канал и ставила дислайки, заболела и умерла от жуткого авитаминоза или сифилиса, я не знаю, но, кажется, заговор с сайта proklyanibesplatno.ru оказался рабочим. Я вас по-человечески прошу: ну не проходите мимо, не обижайте, люди добрые, поставьте дислайки, чтобы была хоть какая-то видимость, что у меня есть хейтеры. Я просто не могу жить в этом бесконечном вакууме обожания и культа — в этой бочке меда необходим деготь. Умоляю, кто чем может, дорогие: кто какашкой, кто пальцем вниз, а кто эмодзи блевоты. Буду рад любой помощи.

Любите загадки, ребусы, шарады? Нет? Отлично, я тоже. Как думаете, что общего между кремом на фото, одной известной подушкой и певицей Викой Дайнеко? Слишком сложно? Хорошо, даю подсказку: у Вики любимые актеры Джим Керри и Кейт Уинслет. Ну что, догадались? Memory же, ну вы чего, это элементарно. Легенда гласит, что Светлана Киричук — собственно, владелица бренда Medskin Kirichuk, — будучи в Корее, съела почти несовместимую с жизнью порцию кимчи, но, имея огромный опыт в косметологии, смогла преобразовать блюдо и выжить, тем самым получив доступ к генетической памяти всех кореянок. В ней, среди всех-всех имен всех-всех идолов, она отыскала рецепт того самого крема с эффектом памяти, который, как жвачка, тянется нитями и возвращается в исходную форму. Обычный крем мажется, наносится, впитывается. Этот же, за счет сетки эластомеров и акрилатов, тянется, возвращается обратно, снова тянется, снова возвращается — и так по кругу. Тонкой, но упругой пленкой он покрывает кожу и образует очень ровный эластичный слой, запечатывая влагу. Из-за этой же текстуры крем дает мгновенный лифтинг-эффект в степени гениальности: разглаживает весь микрорельеф и заполняет мелкую сеточку возле глаз, — сразу ощущение натянутой glass на ass вашей skin. Помимо сенсорного опыта Светлана предлагает опыт увлажняюще-антиоксидантный: в составе — разные формы гиалуроновой кислоты, пантенол, аллантоин, немного ниацинамида, стабильная форма витамина С (переворачиваю страницу), биотики, ферменты, растительные экстракты. В общем-то, влияние того самого кимчи неоспоримо. С этим кремом можно забыть свое имя, возраст, надеть штаны, но забыть его нанести… Да никогда. А недавно так вообще я ему говорю: «Ты помнишь лето 87-го? Ты еще такой веселый был, красивый. Мы тогда на дачу к моим родителям ездили, и ты меня от сухости спасал». А он, представляете, отвечает: «Помню». Сейчас это пишу, и прям мурашки по коже — жуть такая. Завтра попрошу его напомнить мне выкинуть из дома весь мусор — остальные кремы на полке без эффекта памяти.

От создательницы эффекта дренажной маски, длящегося трое суток, и сыворотки с кофеином, после которой невозможно уснуть, — встречайте последнее слово в мире ухода за кожей: микротоки с эффектом на весь день. Связь с реальностью теряется, пальцы идут вразнос, когда денежку за рекламу заносят; там, наверное, прямо очень много заносят. У меня-то ценник явно ниже, поэтому эффект после токов не нарушает законы лимфатического оттока и физиологию — держится несколько часов. И вот вся реклама такая, блять: эстрадно-телевизионная, с вайбом «Голубого огонька». Я, когда это читаю, так громко ору, что генетический тест, который я на днях сдавал, покажет, что я ормэнин. Если санскрин, то все предыдущие у меня ощущались на коже, раздражали глаза, и вообще казалось, что в них кишечная палочка, а этот — даже перед сном не смываю. Если витамин С, то аллергия на любую форму, аж пятнами покрываюсь, но этот — то ли круг, то ли квадрат, какой-то Ascorbyl Pisdomitate — к нему единственному нежному бегу по полю снежному. У меня вопрос к тем, кто это одобряет: вам самим не смешно? Какой-то уровень адекватности все же должен присутствовать. Когда тебе присылают текст, в котором описание продукта переходит грань реальности и вторгается на территорию фэнтези, не хочется ли ударить автора по рукам? Мол, уважаемая Маша Бьюти, или как Вас там, мы, конечно, любим наши продукты, но не могли бы Вы сбавить обороты фотосинтеза этого идиотизма? А то еще шаг — и «Розыгрыш» на «Первом». Мне недавно предложили заняться пиаром и еще чем-то очень взрослым для одного бренда, который только планируется к запуску. И вот как? Я же загрызу за такой текст и устрою жуткий скандал — похлеще, чем любая муниципалитутка в паспортном столе.

Настало время рассказать вам правду — жуткую, чудовищную правду: меня уже год как зовут Мирослава, а не Максим. Шучу, конечно, но прошу отметить, как шучу, — почти на грани УК РФ, и все ради вас, мерзавцы, чтобы вы свою хохоталку порвали. В общем, на протяжении уже месяца я использую спикулы. Да, знаю, я их хейтил, да, знаю, переобулся, — да, вот такая вот я лицемерная сука, сами посýдите. Кстати, никак не могу отделаться от этого деинтеллектуализированного ударения — вы меня извините: последние дни мой внутренний голос разговаривает как эта больная сука из роликов. Вернемся к делу: почему я вообще спикулы не любил? Ну это потому, что у меня японских от Rufuca не было, — все просто. А эти бомжатские, от которых малолетки ссутся в тиктоках, — ну смешно даже. У меня разве в названии канала есть что-то про ягоду с косточкой? Вот и я о том же. Здесь все как мы, ну точнее, как я люблю: во-первых, 600 тысяч спикул на 50 г крема — уже не хиханьки-хаханьки, сами понимаете; во-вторых, экстракт культуры роста стволовых клеток ваших пизданутых соседей, которые на репите слушают Анну Asti по ночам, ретинол — да, здесь ретинол, множество производных центеллы, различные экстракты, — красивый состав. Чаще одного раза в три дня не использую, так как спикулы биодеградируют в течение 72 часов, да и лишнего раздражения не хочется. Возможно, чуть позже попробую чаще — пока не вижу смысла. По ощущениям тоже все супер: что-то среднее между «ай, больно» и «сделай так еще». Вау, как работают с текстурой, микрорельефом, а на пару с тазаротеном мои поры просто в ужасе бегут, как блогеры из одной социальной сети после закона о рекламе. Думаю, еще пару месяцев — и Безос свою латиностаруху с огромными сиськами ради меня бросит; тоже полечу в космос с Кэти Перри — девки, буду вам кружочки из невесомости слать. Ох, заживу наконец-то: может, тоже себе рино сделаю или даже титьки с RGB-подсветкой, кто знает.