Внедрение новой, положительной и помогающей Вам установки — далеко не пятиминутное дело — для этого могут понадобиться недели или даже месяцы — особенно, если запустится сопротивление изменениям, поэтому главное — не опускать руки и идти до конца.
Если чувствуете, что «теряете веру» в свою новую установку — повторите метод с выписыванием мешающих установок и их опровержений.

Работайте с внедряемой установкой ежедневно — до тех пор, пока не почувствуете, что она прочно интегрировалась в Ваш внутренний мир и в желаемой сфере не появилось положительных сдвигов и изменений.

Таким образом можно работать не только с какой то одной установкой, но и сразу с целой жизненной сферой — например, деньги, хобби или работа.

Выпишите сразу все мысли и установки, которые приходят к Вам в голову, когда Вы думаете об этой сфере, выделите те, которые на Ваш взгляд, мешают и тормозят Ваш путь — и начните приводить и выписывать контраргументы для каждой из них, пока не получите формулировку новой, положительной, помогающей и вдохновляющей установки.



Что бы изменить внутреннюю установку, нужно изменить восприятие конкретной сферы своей жизни, к которой относится эта установка.

Сегодня я хочу рассказать вам про внутренние установки.

С самого рождения в психике человека начинает откладываться и «записываться» информация о мире — что хорошо, а что плохо, что опасно, а что — безопасно, итд — в самом начале эти «записи» формируются на основе поведения и реакций родителей, а затем и их речи — их объяснений, разъяснений и советов, рассказываемых сказок, поговорок и присказок.

К моменту взросления в мозгу скапливается триллион таких «записей», которые, из за того, что в детстве ещё не сформировано критическое мышление, настолько успешно усвоены и интегрированы в психику, что даже не осознаются и кажутся естественными и единственно правильными, и это и есть наши внутренние убеждения и установки.



Внутренние установки — своего рода «лозунги» и жизненные правила, использовавшиеся в нашей семье, определенный свод правил, которые перекочевали из внешней среды внутрь нас и успешно интегрировались, став своеобразными «заводскими настройками» нашего мозга — поэтому они воспринимаются как нечто естественное, традиционное и необходимое — неоспоримая «инструкция к жизни». И несмотря на то, что многие из них полезны и необходимы для выживания и успешной жизни в социуме, некоторые из них мешают нам развиваться и добиваться поставленных перед собой целей.


Рассмотрим такой пример: Маму девочки бросил ее отец, когда девочка была ещё маленькой. Наблюдая за страданиями мамы, девочка подсознательно сформировала установку, что мужчины — опасны, и отношения с ними приносят страдания. И вот девочка выросла — у нее хорошая работа, друзья, хобби — но вот стабильные романтические отношения построить не получается. Девочка, выросшая уже в женщину, хочет выйти замуж и построить счастливую семью, встречается с мужчинами — но вот дальше нескольких свиданий ничего не происходит. Или может даже до свиданий не доходить, потому что мешает неосознаваемая установка, направленная на ожидание страданий — естественно, мозг не хочет идти туда, где будет плохо, поэтому все романтические отношения саботируются, и в итоге мы имеем внутренний конфликт между сознательным «хочу выйти замуж» и бессознательным «не хочу отношений, потому что мужчина меня бросит, и я буду страдать.»



Как распознать свои негативные установки?

Оглядеться вокруг — что в нашей жизни есть, чего там нет. Что хотелось бы изменить, т.е где есть «затык», когда не получается добиться чего-то, что очень хочется - все это связано с внутренними установками.



Как работать с установками?



1. Выберите конкретную сферу, где хотелось бы изменений.

Подумайте, какие установки привели к тому, что сейчас у Вас есть, а какие — к тому, чего у Вас нет и не дают этого добиться. Ответьте на вопрос: "Почему я этого не делаю?" (Прим.: "Почему я не имею желаемый доход", "Почему у меня нет удовлетворяющих меня романтических отношений", "Почему я не работаю на интересной мне работе")

2. Выпишите полученный ответ - т.е. нашу установку на лист и внимательно на нее посмотрите. В течении последующих 5-10 минут приводите аргументы для своего мозга, почему эта установка не верна. В процессе Вы «наткнетесь» на новую, уже позитивную установку (т. е. случится инсайт) — обязательно выпишите ее.



Важно, что бы новая установка положительно отзывалась и откликалась внутри Вас.



Повторяйте ее, пока не почувствуете, что она уже стала частью Вас и начала восприниматься, как само собой разумеющееся.



Это похоже на работу с аффирмациями. По сути, аффирмация — уже придуманная за Вас готовая установка, которую нужно «примерить на себя» - ее важно не просто повторять, а прочувствовать то, что Вы говорите, представлять и ощущать так, будто это уже происходит здесь и сейчас, «перенастраивая» таким образом свой мозг на новую, положительную установку.

Что нужно делать, чтобы оно не рвануло? Слушать себя, наблюдать за тем, что происходит в нас и вокруг нас. Не глушите свои потребности, ведь они однажды стукнут по голове.

Всё просто, но от того и трудно.

Часто ли вы слышали совет по типу “освободись от ожиданий, и жизнь станет краше” или “меньше хоти от людей, и всё образуется”? А насколько это осуществимо? Давайте разбираться.

Стоит начать с того, что нельзя взять и избавиться от ожиданий и хотелок. Так уж получилось, что “хотелки” и “ожидалки” вшиты в наш мозг, и это одна из основных функций нашей психики. От того, что происходит вокруг, мы представляем возможные варианты событий и результаты тех или иных действий. Вырубить это при всём желании нереально. Но если это всё-таки удалось, то можно поздравить человека с тем, что у него патология, а о счастливой жизни и просветлённости можно забыть.

Если так подумать, то “перестань ожидать” и “перестань хотеть” говорит нам об одном — надо не желать. Вообще и совсем. То есть жить без потребностей. Возможно ли это? Я таких людей не видел. А максимально к этим вещам приближаются буддисты или какие-нибудь адепты Кастанеды, но не всем подходит их образы жизни и мысли.

К чему я это? К тому, что хотеть что-то, ожидать чего-то от людей, от ситуации — абсолютно нормально. Когда я захожу в свою любимую кафешку, то я жду, что меня вкусно накормят за мои деньги, и не плюнут мне в тарелку хотя бы на моих глазах. Когда я иду в магазин техники, я хочу, чтобы мне предоставили качественный товар. Когда я прошу помощи и поддержки у друзей, то ожидаю, что у них будет на меня время.

И это нормально.



А “не нормально” начинается тогда, когда наши ожидания перестают соотноситься с реальностью. Например, когда я прихожу в кафешку, я жду не только вкусной еды, но и бесплатной. Или, скажем, первое свидание с человеком, которого я плохо знаю: Я жду, что он будет тем человеком, которого я нафантазировал, ни больше, ни меньше.


Часто ли вы слышали совет по типу “освободись от ожиданий, и жизнь станет краше” или “меньше хоти от людей, и всё образуется”? А насколько это осуществимо? Давайте разбираться.

Стоит начать с того, что нельзя взять и избавиться от ожиданий и хотелок. Так уж получилось, что “хотелки” и “ожидалки” вшиты в наш мозг, и это одна из основных функций нашей психики. От того, что происходит вокруг, мы представляем возможные варианты событий и результаты тех или иных действий. Вырубить это при всём желании нереально. Но если это всё-таки удалось, то можно поздравить человека с тем, что у него патология, а о счастливой жизни и просветлённости можно забыть.

Если так подумать, то “перестань ожидать” и “перестань хотеть” говорит нам об одном — надо не желать. Вообще и совсем. То есть жить без потребностей. Возможно ли это? Я таких людей не видел. А максимально к этим вещам приближаются буддисты или какие-нибудь адепты Кастанеды, но не всем подходит их образы жизни и мысли.

К чему я это? К тому, что хотеть что-то, ожидать чего-то от людей, от ситуации — абсолютно нормально. Когда я захожу в свою любимую кафешку, то я жду, что меня вкусно накормят за мои деньги, и не плюнут мне в тарелку хотя бы на моих глазах. Когда я иду в магазин техники, я хочу, чтобы мне предоставили качественный товар. Когда я прошу помощи и поддержки у друзей, то ожидаю, что у них будет на меня время.

И это нормально.



А “не нормально” начинается тогда, когда наши ожидания перестают соотноситься с реальностью. Например, когда я прихожу в кафешку, я жду не только вкусной еды, но и бесплатной. Или, скажем, первое свидание с человеком, которого я плохо знаю: Я жду, что он будет тем человеком, которого я нафантазировал, ни больше, ни меньше.

Хотеть нельзя избавиться


Также всё может повернуться в другую сторону, когда человек не видит своих хотелок, но при этом они у него присутствуют, и, вполне вероятно, зашкаливают. Например, это происходит, когда человек наслушается советов об отключении желаний, или начитается подобного “полезного” контента. Человек отключается от связи своих хотелок, и он перестаёт их замечать. При этом потребности начинают копиться, не удовлетворяться, и однажды всё это рванёт.

Эмоциональная зависимость в отношениях. Любовь или зависимость.
Эмоциональная зависимость в отношениях – это когда все мысли, жизнь, интересы человека сосредоточены на объекте любви. Когда вы зациклены на партнере. Весь ваш мир сосредоточен на нем.
Ваше настроение  зависит от его настроения. Вы постоянно ждете от него чего-то. Это может быть ласка, любовь, участие. Это может быть его внимание. Вы не можете принимать решения без него. Вы чувствуете потребность в его одобрении вас. Вы как будто находитесь в слиянии с ним.
И мысли о том, что без него ваш мир рухнет. Вы не справитесь без него. У вас очень большой страх потерять эти отношения. На столько большой, что вы теряете себя.
Вы готовы принести в жертву себя и свои интересы. Вы живёте в некой иллюзии о том, что это и есть настоящая любовь. В эмоциональной зависимости, любовь принимает окраску некой одержимости своим объектом любви. 
Вы не просто его любите, а иногда как будто восхищаетесь некоторыми его чертами. Мозг как будто ищет подтверждение уникальности данного человека. 
Менталитет и культурное наследие нашего общества, часто отображает эту любовь в музыке., поэмах, стихах. Потому что это ярко, это красиво и помогает слушать и переживать свои эмоции еще ярче! 
Песен о так называемой любви великое множество..
“Я у твоих ног”, собственно и спасибо не надо даже…
“Я за тебя умру”
“Я с тобой улечу в пропасть и в небо и еще куда угодно”...
А теперь, давайте порассуждаем, о чем песни?
Я буду любить тебя больше себя и забывая о себе, лишь бы ты оценил(а)  и дал(а) мне ту нужность, которую я никогда не испытывал(а).
Не хочу говорить слово жертва, заменю его на заложник эмоциональной зависимости.
Так о чем я? Человек, который вырастает заложником эмоциональной зависимости, это ребенок, который вырос, но все еще очень ищет любовь и нужность.
В прошлом это был травмированный ребенок, который получил недостаточно любви и теперь он готов отдать все что угодно, стать удобным, терпеть предательство и унижения, ради той нужности, которая так необходима ему.
Это бессознательный поиск тепла и ласки. Парадоксально, но факт, человек с эмоциональной зависимостью всегда выберет себе в партнеры холодного, не способного дать тепло и нужность партнера.  Именно в этом заключается боль людей с эмоциональной зависимостью. 
“Я очень хочу получить от партнера то, что у него нет”. “А тот кто теплый и дающий любовь, он не интересен заложнику эмоциональной зависимости”.

Регулярно сталкиваюсь с мифом, что «плохое настроение – это не норма». Недавно проводили с коллегами встречу и обсуждали, что этот миф особенно вредит людям в нормальных переживаниях трудных моментов жизни. Якобы «здоровый человек» всегда должен быть веселым, бодрым и полным оптимизма.
Знаете, на фоне неспокойных событий за бортом время от времени ощущать тревогу, беспокойство – вполне даже адекватно.

Не адекватны тут 2 вещи:
1. Игнорировать реальность и имитировать постоянный оптимизм. Уж простите за едкость. На мой взгляд, это довольно опасное поведение, которое по итогу приведет к пункту 2.
2. Впадать в бескрайнее уныние и пессимизм. Как сказано в Библии: «Унылый дух сокрушает кости». И да, это подтверждается современными исследованиями в области психосоматики. Сокрушает.
Так как же понять, где наше плохое настроение еще является нормальным и адекватным, а где пора обратить на себя внимание? Давайте разбираться вместе.
• Чрезмерная тревога, которая уже выходит за рамки, предполагает следующее:
• Может быть связана с объективными ситуациями, однако по силе не соответствует им. Вы беспокоитесь заметно больше, чем следовало бы.
• Тревога может не быть связана с конкретной ситуацией. Эти ситуации постоянно меняются.
• Длительность. Тревога вас беспокоит длительное время и вы никак не можете ее обуздать.
• Мешает жить, сосредотачиваться на работе, отношениях, отдыхе.
• Мышечное напряжение. Вы не можете расслабиться даже вечером и перед сном. Или просыпаетесь уже с чувством напряжения в мышцах.
• Потливость, дрожь, головокружение и чувство дискомфорта в эпигастральной области.
• Плохие предчувствия. Вас беспокоят боязнь несчастного случая или болезни, которые ожидают вас или ваших родственников в ближайшее время.
Эти признаки, если их несколько, говорят в пользу того, что вам достаточно сложно справляться с беспокойством и оно отравляет вам жизнь. 

В современном мире, насыщенном постоянным самоулучшением и стремлением к успеху, мы зачастую ищем свет в темноте, веря, что существует какой-то магический ключ к достижению целей.

Однако, несмотря на множество книг, лекций и курсов, обещающих открытие этого сакрального знания, правда заключается в том, что "секретных секретов" на самом деле не существует.

Единственное, что на самом деле нужно - тщательная подготовка, добросовестная работа и извлечение уроков из поражений и ошибок.
Действуйте.
Лучше плохо начинать, чем хорошо бездействовать.

МИФ. Мысли материальны, просто медитируйте на цель и все сбудется.

ФАКТ. Думайте о том какие шаги для приближения к цели вы можете сделать сегодня.



МИФ. Чтобы добиться успеха, нужно себя не жалеть.

ФАКТ. Чтобы добиться успеха нужно себя поддерживать.



МИФ. Все ограничения только в голове.

ФАКТ. Грамотная постановка цели должна учитывать реальные обстоятельства.



МИФ. Просто верь в себя!

ФАКТ. Учитесь адекватно оценивать свои возможности.



МИФ. Чтобы быть успешным нужно каждый день вставать в 6 утра.

ФАКТ. Найдите свой собственный продуктивный график.



МИФ. Если близкие не поддерживают на пути к успеху, то они «токсики».

ФАКТ. Близкие имеют права не поддерживать. Опирайтесь на свое мнение, решать и действовать - вам.



МИФ. Если ты не готов рисковать, у тебя ничего не получится.

ФАКТ. Риск должен быть оправданным и продуманным, а не отчаянным.

МИФ. Попроси у Вселенной и все получится.

ФАКТ. Ваша Вселенная - это вы. Учитесь сами себя мотивировать.



МИФ. Обстоятельства - это не препятствие, а отговорка.

ФАКТ. Обстоятельства бывают разными: иногда правильнее отказаться от одной цели и поставить другую.

Знаменитые личности и успешные предприниматели редко делятся "секретами" успеха, потому что их путь к вершине часто был долгим, сложным и полным неудач. Вместо того, чтобы искать мифический "секрет", они посвятили себя обучению, практике, труду и упорству.

Успех приходит к тем, кто готов пройти через испытания и не останавливается перед трудностями.

Подводя Итоги

Итак, можно ли сказать, что существуют простые «секретные секреты" достижения успеха?

Ответ отрицательный.

Реальность гораздо сложнее.

Успех требует действий, усилий и времени.

Мы часто слышим фразу: «Если тебе что-то не нравится в другом человеке, значит это есть и в тебе». Но что это означает на самом деле? В этой статье я хочу поделиться своим пониманием этого выражения с точки зрения психологии. У каждого из нас есть какая-то часть образа «Я», которая может быть нам неприятна, которую мы не хотим принимать или признавать в себе. Когда мы встречаем человека с поведением, которое нам не нравится, мы можем неосознанно проецировать на него свои собственные неприятные черты. Такое когнитивное искажение называется «Проекцией», и оно поможет нам объяснить, почему нам не нравится поведение/характер/черты личности других людей. Проекция — это один из защитных механизмов психики, при котором человек приписывает неприемлемые чувства, желания или мысли другим людям или окружающей среде. Проекция позволяет человеку не осознавать и не принимать некоторые аспекты своей личности, а переносить их на других людей или ситуации. Это может привести к искажённому восприятию реальности и конфликтам в межличностных отношениях. Фраза «Если тебе что-то не нравится в другом человеке, значит это есть и в тебе» подчёркивает связь между проекцией и внутренним миром человека. Когда мы видим в других людях качества или поведение, которые нам не нравятся, это может быть сигналом о том, что эти качества или поведение присутствуют и в нас самих, но нами не осознаются. Однако это не означает, что мы должны принимать и одобрять эти качества или поведение. Наоборот, осознание проекции может стать отправной точкой для самопознания и работы над собой. Стоит отметить, что проекция — это не всегда негативный процесс. Она может быть способом защиты от неприятных эмоций или ситуаций. Однако, если использование проекции становится постоянным, это может привести к негативным последствиям.

В этом процессе также интересно обратить внимание на мнение Карла Густава Юнга, который описал эту неприятную нам часть личности как архетип «Тень». Этот архетип представляет собой часть личности, которая состоит из подавленных, отвергнутых или непризнанных аспектов нашей личности. Юнг считал, что каждый человек имеет свою тень, которая содержит в себе всё, что человек отрицает, подавляет или не хочет признавать в себе. Это могут быть негативные черты характера, неприемлемые желания, агрессивные импульсы и т. д. Тень может проявляться в виде различных форм поведения, таких как агрессия, зависть, ревность, жадность, половая распущенность и т. п. Однако, по мнению Юнга, тень не является исключительно негативным аспектом личности. Она также содержит в себе потенциал для роста и развития и колоссальный объем энергии, которую можно направить на созидание. Работа с тенью может помочь человеку лучше понять себя, свои мотивации и желания. Тем не менее, это также может быть сложным и болезненным процессом, который требует времени и усилий. Нужно осознать, что тень — это не враг, которого необходимо уничтожить. Это часть личности, которую нужно принять и интегрировать в свою жизнь. Только так можно достичь гармонии и целостности с собой!

Очень часто возникает вопрос, как отличить личностную тревожность, ситуативную тревогу, переживания и опасения от тревожного расстройства, и, вообще, для чего это делать.

Итак, делать это нужно по причине того, что тревожное расстройство требует специфического лечения медикаментозными средствами. Я ни в коем случае не умаляю роль психотерапии тревожных расстройств, но, если говорить о клиническом уровне, то назначение фармакологических средств является необходимым, особенно на первых этапах течения.

Если спросить человека о том, ощущает ли он тревогу, то в 90 процентах случаев клиент психолога/психотерапевта ответит – да, расскажет о страхе за будущее, мыслях по поводу работы/отношений/семьи. Мы можем услышать о том, что клиенту сложно устанавливать социальные связи, а перед поздравлением дальнего родственника с праздниками нужно "собраться с силами", о бесконечном листании новостной ленты, бездумном просмотре "рилсов" и т. д.

Вышеописанные варианты не требуют в обязательном порядке врачебного вмешательства и вполне поддаются коррекции психотерапевтическими методами.

А вот, задуматься о походе к врачу-психотерапевту стоит при наличии соматовегетативных проявлений, которые характеризуются следующими симптомами.

1. Трудности засыпания, неглубокий, беспокойный сон, ранние пробуждения.

2. «Ком» за грудиной, ощущение нехватки воздуха, чувство «подергивания» в области трахеи и пищевода.

3. Дискомфорт в животе, «бурление», ощущение будто «кишки переворачиваются».

4. Ощущение сердцебиения, покалывания, «замирания» в области сердца.

5. Повышенная потливость, особенно в области ладоней, "мурашки по коже", подрагивание пальцев.

При этом, соматоневрологические проявления не обязательно должны быть абсолютно все, вполне возможно наличие 1-2, но, они говорят о том, что ситуация имеет тенденцию к ухудшению, и, требует консультации врача и подбора соответствующего лечения.

Прокрастинация почему мы откладываем дела на потом и как с этим справиться
Прокрастинация: почему мы откладываем дела на потом и как с этим справиться.

Прокрастинация. Звучит знакомо? Скорее всего, да. Мы все когда-то откладывали важные дела на потом. Почему же мы это делаем?

На самом деле, причины могут быть разные. Страх перед неудачей, например. Он заставляет нас избегать задачи, потому что мы боимся сделать что-то не так. Или перфекционизм. Мы хотим сделать все идеально, и это парализует нас.

Возьмем Мишу. Он — фрилансер, и его работа требует творческого подхода. Но каждый раз, когда он садится за новый проект, он чувствует, что его идеи не достаточно хороши. Итог? Миша откладывает начало работы. Он проверяет соцсети, смотрит видео, занимается всем, только не своим проектом.

Эмоциональная сторона прокрастинации значительна. Она может вызывать стресс, усталость, уменьшать уверенность в себе. Но как же с этим справиться?

Разбивайте задачи на части.

Большой проект кажется огромным? Разделите его на маленькие шаги. Каждый шаг будет казаться выполнимым, и это уменьшит тревогу.

Устанавливайте реалистичные сроки.

Дедлайны помогают нам оставаться в рамках и не отвлекаться на маловажные вещи. Но важно, чтобы эти сроки были выполнимы.

Создавайте атмосферу.

Атмосфера помогает нам погрузиться в рабочее состояние. Это может быть чашка кофе перед началом работы или 10 минут медитации. Найдите то, что работает именно для вас.

Награждайте себя.

Завершили задачу? Наградите себя . Маленькая награда может стать отличным стимулом продолжать в том же духе.

Поймите свои слабые места.

Какие именно задачи вы откладываете чаще всего? Почему? Осознание причин поможет вам лучше контролировать свою прокрастинацию.

И помните, иногда банан это просто банан и прокрастинация — это всего лишь сигнал, что нам нужен перерыв. Может быть, вы устали и вам просто нужно время, чтобы перезагрузиться. Так что не судите себя слишком строго. Баланс — ключ к успешной и счастливой работе.

Что делать тем, кто занимался сам или при поддержке специалиста, и вначале чувствовал эффект от психологических упражнений, а затем стало возникать смутное сомнение, что пользы никакой не видно?

Что делать тем, кто занимался сам или при поддержке специалиста, и вначале чувствовал эффект от психологических упражнений, а затем стало возникать смутное сомнение, что пользы никакой не видно?

Ответ на вопрос Что делать если психология мне не помогает
Сначала была, а теперь уже, если честно, нет.

На психологических форумах часто можно встретить примерно такие недоуменные темы клиентов: «Я уже несколько лет хожу к психологу. Психолог хороший, дорогостоящий. Но мне кажется, что мы уже давно топчемся на месте. Даже не хочу идти на сессии, потому что уже даже не надеюсь, что дело сдвинется в лучшую сторону. Что мне делать?»

Многие люди на форуме (психологи и пользователи) советуют: «Поговорите об этом со своим психологом».

Но почему-то все как один клиенты с такими вопросам не хотят говорить об этом со своим психологом. Я думаю, причина в том, что они примерно представляют, как им ответит психолог. Он скажет слова, которые клиенты неоднократно слышали: о сопротивлении, о недостаточном старании, о требуемой многолетней терапии.

В чем же дело? Почему опытные психологи, имеющие более чем десятилетний стаж работы с клиентами (про менее опытных умолчим пока что) не могут им толком объяснить, на какой стадии те сейчас находятся и что им делать с мучительными вопросами о том, что дело не движется?

Скорее всего, психологи и сами не очень представляют, как быть. Они изучили протоколы и порядок работы с клиентом, они соблюдают всевозможные правила в работе, но они не понимают сути того, что они делают.

И дело не в тех или иным направлениях, в которых работают специалисты. Я думаю, что любая схема (то или иное направление психологии можно рассматривать как продвинутую схему реальности) способна давать примерно одинаковый результат, если специалист овладел не только своим методом, но и умеет смотреть шире, чтобы как-то выйти за рамки схемы.

Получается, что те психологи, которые не могут толком объяснить клиенту, почему дело не движется, сами не владеют целостным видением. Но при этом могут хорошо ориентироваться в рамках своей схемы, пройти килочасы обучений, семинаров и тренингов. Живую же суть они не особо понимают.

Что я советую? Если вам так нравится ваш терапевт, то оставьте его, не будем отнимать у вас ваше сокровище (ирония). Но попробуйте использовать параллельно с этим еще какой-то метод из других направлений.

Лично я советую попробовать

технику глубокого психологического расслабления,

которая хорошо сочетается с любой другой психологической работой и которая может выступать как полноценный вид терапии, в том числе и при самостоятельном использовании.

Люди, овладевшие искусством изменений с помощью данной техники, не мучаются вопросом, что дело стоит на месте. Потому что они сами способно примерно оценивать себя, наглядно видят поле для работы и из самого использования техники получают ответы о том, куда им двигаться дальше по пути к полноте человеческой жизни.

Токсичные связи

В последние годы слово "токсичность" прочно вошло в нашу речь. В 2021 году слово toxic стало словом года по рейтингу Оксфордского словаря. Мы все чаще слышим про токсичных людей, токсичные отношения, токсичную среду. Откуда взялся этот термин и что он на самом деле означает?

Изначально понятие токсичности пришло из психотерапии. Им описывали ситуацию, когда люди в отношениях теряют чувство личных границ, начинают проецировать друг на друга нереалистичные ожидания. Это порождает разочарования и разрушает отношения, травмируя обоих партнеров.

Человек может переживать отношения как токсичные, когда испытывает сильные эмоции к другому, но не реализует их в действиях. Гнев, обида, разочарование копятся внутри, отравляя жизнь. Невысказанные чувства становятся постоянным источником напряжения и не дают строить здоровые отношения.

Однако со временем термин "токсичный" стал применяться гораздо шире и часто не по назначению. Сейчас многие склонны навешивать ярлык токсичности на любого неприятного им человека. Родители просят о помощи - "какие токсичные, посягают на мои границы!". Коллега высказал замечание - "ужасно токсичный тип, надо его избегать". При этом мало кто вникает в суть феномена.

Конечно, истинно токсичные отношения - это реальная проблема. Жертвам таких отношений обычно трудно осознать ситуацию и разорвать связь с абьюзером. Хорошо, что эта тема стала подниматься в информационном пространстве. Люди, страдающие от токсичности, получили возможность лучше распознать, что происходит с ними что-то не то.

Но массовая популярность термина имеет и обратную сторону. Призывы разрывать любые неприятные отношения, не разобравшись, могут сами по себе быть токсичными. Далеко не всегда родитель, супруг или начальник, вызывающий у нас негатив - настоящий абьюзер. Иногда стоит просто поговорить, попытаться понять друг друга, честно выразить накопившиеся эмоции.

В общем, токсичность - реально существующий феномен из области психического здоровья, но не стоит применять это понятие направо и налево. Если вам кажется, что вы стали жертвой токсичных отношений или страдаете от невысказанных чувств, лучше не спешить вешать ярлыки, а обратиться к специалисту. Опытный психотерапевт поможет разобраться в ситуации, конструктивно выразить эмоции и при необходимости выстроить здоровые личные границы. Будьте внимательны к себе и к окружающим!

3. Выясните, что вызывает привычку, от которой вы хотите избавиться. Определите ситуации и условия, которые определяют поведение и обеспечивают вознаграждение (например, притупление неприятных ощущений), которые вы хотите исключить из своей жизни.

4. Устраните триггеры. Если вам нужна помощь в преодолении психологической травмы, плохого настроения, беспокойства или стресса , обратитесь за помощью к психологу.

5. Проявляйте сострадание к себе, стремясь к переменам и обращаясь за помощью и поддержкой, когда вам это нужно. Дайте себе время избавиться от укоренившихся привычек и стереотипов.

6. Замените привычки которые вам больше не нужны, позитивными, приятными и здоровыми интересами и занятиями.

Мы — существа привычек, как хороших, так и плохих. Что отличает хорошее от плохого, так это негативные последствия, возникающие в результате плохих. Негативные последствия варьируются от легких (например, обкусывание ногтей или онихофа́гия) до проблемных, например скроллинг социальных сетей до рассвета. Это может привести к потере сна и истощению и так далее.


Почему так трудно избавиться от привычек?

В своей статье 2019 года « Существа привычки: нейронаука привычек и целенаправленного поведения» нейропсихиатр Алана Мендельсон, объясняет, что наши привычки «делают наше поведение более эффективным, уменьшая время принятия решений и высвобождают умственную энергию для более сложных задач.»

Привычки являются автоматическим поведением. Мы по большей части придерживаемся своих привычек, практически не задумываясь. Мы редко останавливаемся, чтобы поразмышлять о том, как наши привычки могут влиять на нашу жизнь.

В своей статье в New York Times, «Как сформировать здоровые привычки в возрасте 20 лет» Чарльз Дахигг, журналист и автор книги «Сила привычки», описывает петлю привычек как процесс, состоящий из трех частей: «… сигнал, рутина и награда». Наши автоматические действия или привычки срабатывают в результате сигнала. Мы выполняем привычку, не задумываясь, и наши действия приводят к вознаграждению.

Скажем, например, вы недовольны своей работой и с нетерпением ждете выходных как времени, чтобы расслабиться и сделать паузу из-за главного стрессора в вашей жизни. По мере того как выходные подходят к концу и приближается вечер воскресенья, вы обнаруживаете, что начинаете самоуспокаиваться, злоупотребляя привычной едой, слишком много выпивая или тратя деньги на покупки в Интернете. Любое из этих моделей поведения или привычек может стать третьей частью цикла привычек — вознаграждением или отвлечением вас от беспокойства предстоящей рабочей недели и возвращения к повседневной рутине.

Разрыв петли привычки

Но есть хорошие новости: когда дело касается наших вредных привычек, то с ними трудно расстаться трудно, но не невозможно. В статье «Наука, стоящая за вредными привычками и как от них избавиться» в журнале «Психология сегодня» автор и исследователь Джадсон Брюэр, описывает эффективный трехэтапный подход к избавлению от вредных привычек, основанный на осознанности.

Этот подход предполагает изучение качества вознаграждения и определение того, приводит ли это вознаграждение к вредным последствиям, обращение внимания на поведение, связанное с привычкой, и замену негативного поведения и вознаграждения более позитивным и здоровым.

Стремясь справиться с вредными привычками или устранить их, нам необходимо оставаться в настоящем моменте и сострадать себе. Нам нужно выделить время и терпение, работая над устранением укоренившихся привычек и моделей поведения. Нам необходимо избавиться от мышления по принципу «все или ничего», которое может свести на нет многомесячный прогресс, если мы оступимся и отклонимся от намеченного пути. Нам нужно оставаться на связи со своими чувствами и проявлять сострадание к себе, когда мы чувствуем себя слабыми или рискуем вернуться к старым привычкам. И когда мы испытываем трудности, нам нужно искать поддержки у друзей, членов семьи и психологов.

А теперь по пунктам:

1. Повысьте осведомленность о том, что вы хотите изменить. Осведомленность — это всегда первый шаг к значимым изменениям. Признание себе, что вы постоянно переутомляетесь, прибегаете к алкоголю или отвлекаетесь на покупки в Интернете, вкусную еду или запойный просмотр сериалов, чтобы заглушить или избежать неприятных чувств, ситуаций или условий, создает основу для принятия решения о том, как лучше поступить для изменения этих привычек.

2. Примите решение измениться. Пообещайте себе избавиться от привычки или модели поведения, приводящей к негативным последствиям. Помните, вредная привычка всегда влечет за собой негативные последствия. Это последствия, которые негативно влияют на вашу жизнь.

Самооценка — это не просто мнение о себе, это наш внутренний компас. Он влияет на каждое решение, каждый выбор и почти каждый шаг, который мы делаем в жизни. Но понять, высокая у нас самооценка или низкая, не всегда просто.

Представьте: вы на вечеринке. Вы видите группу людей, смеющихся у бара. Вы чувствуете себя не на своём месте? Или наоборот думаете, что легко вольётесь в разговор? Ваш ответ многое говорит о вашей самооценке.

Вероятно, вы слышали о том, что слишком низкая самооценка может привести к упущенным возможностям. Мы боимся прыгнуть выше своей головы, потому что сомневаемся в себе. Но вот что интересно: слишком высокая самооценка тоже не айс. Она может сделать нас самовлюбленными или оторванными от реальности. Ищем баланс!

История из жизни — классический пример. Девушка всегда считала себя отличной специалисткой. Однажды она получила проект, который оказался сложнее, чем она ожидала. Вместо того чтобы попросить помощи, она продолжала делать всё сама, пока не провалила проект. Её переоценка своих сил обернулась большими проблемами.

Как же найти этот баланс? Во-первых, важно быть честным с самим собой. Рассмотрите свои успехи и неудачи. Знание собственных сильных и слабых сторон помогает строить более реалистичное представление о себе.

Следующий шаг — учиться принимать комплименты. Не отмахивайтесь от них, как от назойливых мух. Если кто-то говорит, что у вас замечательное чувство юмора, скорее всего, так оно и есть.

Конечно, важно также работать над своими недочетами . Это не означает, что вы плохой человек. Это означает, что вы растёте.

И помните о поддержке. Друзья и семья могут быть вашим зеркалом. Они помогут вам увидеть то, что вы можете не замечать. Поговорите с ними о своих сомнениях и успехах. Иногда взгляд со стороны открывает глаза на наши истинные качества и возможномти.

Наконец, отмечайте свои достижения. Какой бы ни была победа — большой или маленькой — дайте себе заслуженный кредит доверия . Вы достойны!

Самооценка — это не однодневный проект. Это путешествие, полное открытий и уроков. Не бойтесь идти вперёд и иногда оглядываться назад. На каждом шагу вы узнаете что-то новое о себе! Что дает вам возможности для роста и развития.

Возможно, кому то знакомы такие фразы «Ты чего так оделась, что люди то подумают» «Не пойду на этот концерт, меня пацаны не поймут» «Не буду пытаться продвигаться по службе, иначе коллеги назовут меня выскочкой» «Не буду этого делать, вдруг мужу не понравится»

Если что то из этого вам знакомо, то предлагаю поговорить о важности чужого мнения или зависимости от чужого мнения.

Мы все иногда задумываемся о том, что думают и говорят о нас другие люди. Мы все социальные существа, для нас естественно желание быть понятыми, принятыми и одобренными окружающими. Однако, если слишком часто ваша самооценка зависит от мнения окружающих, от того «что люди подумают», если мнение других влияет на ваши решения и действия, то, возможно, стоит с этим что-то сделать, чтобы вернуть себе «авторство» своей жизни.

В детстве наше самовосприятие формируется за счет мнения родителей и других значимых взрослых. Когда мы вырастаем, и круг контактов увеличивается, это место занимает общество.

Если в детстве ребенка много стыдили, винили, пытались сделать удобным для себя, то ребенок может научиться подстраиваться под мнение родителей, оно может стать решающим в его оценке себя. А в дальнейшем эта схема поведения может переноситься во взрослую жизнь.

Также на зависимость от чужого мнения может повлиять буллинг в школе. Подростковый возраст сложный период, мнение группы сверстников играет большую роль. И когда подросток не может вписаться в коллектив, его травят, над ним смеются или принимают только с каким-то условием, конечно, это может повлиять на зависимость от мнения окружающих во взрослом возрасте.

Переживания о том, что думают о нас другие, могут быть основаны на неверных представлениях о том, как нас видят окружающие. Мы можем преувеличивать истинное мнение других или даже думать, что мы можем контролировать их мысли и эмоции. Может быть и так, что окружающие не оценивают негативно или вообще безразличны. Но нам кажется, что про нас подумали что то ужасное.

Важно помнить, что каждый человек имеет свои собственные мысли, чувства и оценки. Нельзя контролировать то, что думают о нас другие, поэтому важно сосредоточиться на собственных ценностях и убеждениях.

Если этого пока не получается, можно попробовать поработать с убеждениями.

Для начала попробуйте отследить и выписать страхи, какие то мысли, которые приходят к вам в голову, когда вы сталкиваетесь с людьми. А потом попробуйте их опровергнуть, опираясь на реальные факты.



Например. Девушка надела яркую блузку и пришла в общественное место.

Мысль: «Моя блузка слишком яркая, все на меня смотрят и осуждают»

Реальность: «Сколько человек заметили мое появление. 1-2. Все заняты своими делами или смотрят в телефон»

Не забывайте, что самая важная оценка - это ваша собственная. Будьте добры к себе, цените свои достижения и уделяйте больше внимания своему внутреннему миру. Помните, что вы достойны любви и уважения, независимо от того, что думают о вас другие люди.

Если для вас мнение общества играет решающую роль или вы испытываете проблемы с самооценкой, то вы можете записаться ко мне на консультацию. Вместе мы разберем вашу ситуацию и найдем пути решения проблем.

Если спросить у родителей:

Какие оценки вы ждёте от ребенка?
Скорее всего услышите про "пятерки".

Если спросить про оценки детей, то такой категоричности в необходимости быть отличником вы вряд-ли услышите. У детей полно других дел, планов и забот, которые они ставят в приоритет. И это нормально,на то они и дети.

Однако, если родители постоянно внушают ребенку установку "учиться на пятерки", подкрепляя это "кнутом и почерком", то в конце концов они добьются того, что хотели.

Только у ребенка скорее всего сформируется: если получаю хорошие оценки - я хороший для родителей, они меня любят.
Т.е. это не связано с желанием ребенка учится хорошо. У ребенка могут быть совсем другие желания и потребности.

Уверен, многие бы хотели (и хотят), чтоб ребенок закончил школу на "отлично", поступил в престижный ВУЗ, для которого эти оценки будут важным критерием поступления.

Это уже выбор родителей. Они спланировали будущее своего ребенка и планомерно воплощают свой план в жизнь. Хорошо это или плохо? С точки зрения родителей конечно все хорошо, они же лучше знают что нужно из ребенку (по их мнению). И это правда, взрослым ведь виднее? Безусловно опыт взрослых более богат и основываясь на нем они принимают такие решения.

А что же дети, спросите вы? Разве у них нет прав на выбор, на самоопределения? Конечно есть.

И вот тут и возникает самая главный вопрос, а что же важнее для детей: родительский опыт или собственные желания?
Скажу так: важно всё ?

Главное все делать в меру. Нужно давать ребенку возможность пробовать свои пути, но и принимать во внимание богатый жизненный опыт родителей.

Пока вы задумались вернёмся к началу. А что там было, спросите вы? А там про оценки. Забыли?

Итак, почему же многие родители хотят, чтоб из дети были "отличниками"? Причин может быть много, среди них:

Про это можно рассказывать родственникам, хвастаться
Заблуждение: хорошие оценки=хороший ВУЗ=хорошая работа=счастье
Страх осуждения
Страх за будущее (плохая учета=плохая работа=несчастье)
Это вполне естественные тревоги родителей. Другое дело насколько они реалистичны и рациональны, не лежат ли в из основе деструктивные убеждения. Но это уже совсем другой вопрос, разберём его в других статьях.

Подводя небольшой итог, хочу сказать рощителям:

Будьте внимательны, подмечайте интересы ребенка, его увлечения и стремления. Оказывайте необходимую поддержку. Знайте, у каждого человека свой путь, свои ожидания, свои победы и поражения. Дайте возможность ребенку пройти свой путь! Его жизненная позиция, взгляды и убеждения могут (и скорее всего будут) отличаться от ваших. И это нормально.
Научите (способствуйте обучению) своего ребенка тому, что ему потом пригодится во взрослой жизни (например, самостоятельность, ответственность и тп.)
? Главное - это отношения с ребенком. Оценки можно исправить, контрольную работу переписать, стих выучить... С отношениями сложнее.
Подведу окончательные итоги:

Оценки не главное (да, они бесспорно важны, но не стоит ставить это превыше всего остального и направлять всю энергию только на достижение этой ВАШЕЙ цели
Если заинтересовать ребенка школой, то оценки сами собой будут хорошие
Не забывайте помогать развивать ребенку качества, которые пригодятся ему во взрослой жизни
По мере взросления передавайте ему больше ответственности за учебу, оценки
Рассказывайте и объясняйте ребенку для чего ему нужна школа, что могут дать хорошие оценки и куда можно пойти учиться дальше (или чем заниматься)
Не кричите на ребенка из-за плохой оценки. Выясните причину, поймите, как можно исправить ситуацию, заинтересовать ребенка.
Не делайте оценки главной целью обучения, не замечая других потребностей и желаний ребенка.

Каждому человеку, малышу или взрослому, необходимо знание, что у него есть место, где он может быть самим собой - некий условный “дом”. Когда мама посылает невербальное сообщение своему ребенку “Со мной ты можешь чувствовать себя, как дома, тогда он знает, что среди суеты дня, охоты, игры, познавания мира, он может найти спокойствие (как же это важно!!!) и расслабление для восстановления сил. Мама всегда в доступе, она есть и никуда не денется, а если денется, то обязательно вернется. А если это послание перекликается с другим, не менее важным “Твои потребности важны для меня, ты всегда можешь обратиться за помощью” - тогда человек знает, что его действительно любят и любые проблемы ему по плечу. Тогда он понимает, что его потребности важны и не станет, будучи взрослым, закрывать на них глаза, ставя в приоритет не себя и свое здоровье, а других.

Самое милое послание, но невероятно важное с точки зрения самооценки личности, “Мне с тобой хорошо”...Когда глаза мамы начинают светиться от радости при встрече со своим младенцем, он, еще такой кроха, но уже своими, условно, тремя активными нейрончиками понимает, что он сам безопасен. В дальнейшем, это убережет его от подростковой депрессии и серьезно снизит риск суицида. Он всю жизнь будет знать, что способен на самые прекрасные чувства, на нежность и любовь. Он сам - воплощение любви.

Когда по разным причинам эти послания отсутствуют, а в хороших, полных, семьях это, к сожалению, сплошь и рядом, тогда и образуются эти дыры, пустоты, как некое ощущение недостаточности, нереализованности, когда человек не чувствует, что ему рады и делает вывод о том, что “может быть было бы лучше, если бы меня вообще не было”. Тогда у него и появляется сильный страх быть брошенным. Он не верит, что его ценят таким, какой он есть и начинает буквально “рвать жопу”, чтобы быть удобным и “лучшим”, постоянно сравнивая себя с кем-то. Ведь “мамочке было бы лучше, если бы я был бы другим” и “таким меня невозможно любить”.

Тогда он сам не может сформировать уважение к своему пространству и предпочтениям и глубоко уверен, что окружающий мир опасен, а он тотально одинок, окруженный толпой людей.

К большой радости, раны от “несчастливого детства” исцеляемы, пустоты заполняемы, привязанность поддается корректировке. Да, это долгий, упорный, болезненный труд над самим собой, но этот Путь - единственно верный путь, который должен пройти каждый, у кого есть хоть одна небольшая пустота. Каждый должен стать сам себе заботливым родителем, который отправляет себе вышеуказанные послания.

Все чаще на терапии слышу вопрос “Возможно ли исцеление ран от несчастливого детства?”. Чем заполнить те пустоты, которые образовались в процессе взросления человека на том месте, где должны были быть самоценность, понимание нужности себя, самосострадание и принятие, признание своего несовершенства и любовь к этому? Понимание, что одиночество не всепоглощающе жестоко, а гармонично уединенно.

И ведь, казалось бы, с явными травмами детства - с насилием, жестоким обращением взрослых, неполной семьей или семьей с алко/нарко зависимыми более менее все понятно. Однако очень часто я встречаю людей, у которых, на первый взгляд, было хорошее детство: полноценная семья, оба родителя, веселые сиблинги, набор вяжущих и пекущих пирожки бабушек и мастерящих игрушки из дерева дедушек, садик-школа-двор - все солнечное и тепло-молочное, но они выросли и принесли во взрослую жизнь большую пустоту, которую не знают, чем заполнить. А в нее утекает все - и энергия, и деньги, и самореализация. Их неадекватная самооценка не позволяет наполнить этот бездонный колодец любовью к себе.

Где же та грань, за которой скрывается то самое “несчастливое детство”?

Сейчас каждый сам себе психолог и только ленивый не изучает понятие базовой привязанности и правильно делает, потому что это основа построения человеческих взаимоотношений. Это первый фундамент “дома”, который в дальнейшем назовется личностью. Без главного архитектора - любящей, принимающей, заботящейся “мамы” - нет крепкой опоры для этой великой стройки века.

Идеально, когда роль “мамы” выполняет мама, но вполне возможно, что этот значимый взрослый опекун, бабушка, дедушка или старшие сестра или брат.

Главное и первостепенное - это те послания, которые получает новорожденный кроха от “мамы”.

Когда мама всем своими, действиями, реакциями, глазами, словами, всем своим естеством посылает малышу сигнал “Я рада, что ты здесь” - ребенок вбирает в себя знание, что он ценный и желанный. Это основополагающее ощущение того, что ты желанный - база для самопринятия, самоценности. Это наш опорный пункт для комфортного пребывания в своем теле, в доме, во всем мире. Мир становится безопаснее.

Когда мама посредством зрительного отзеркаливания и чуткого реагирования сообщает своему малышу “Я тебя вижу”, ребенок знает, что его понимают и принимают. Нас видят - значит нас понимают.

Когда мама конгруэнтно, подлинно, искренне передает в каждом своем действии, каждой поведенческой реакции, просто словами или взглядом фразу “Я тебя люблю”, когда окружающая обстановка спокойствия и стабильности говорит об этом же - тогда маленький человек понимает, что его можно любить просто так, за то, что он есть и любовь не нужно заслуживать, зарабатывать, принося в жертву свое тело, эмоции, время. Он понимает, что созданные границы и правила внешнего мира разумны и созданы во благо, а любовь - это дар и просто так, не для манипуляции и потребления, а для радости и счастья всех участников процесса.

Когда мама поддерживает уникальность крохи, принимает его предпочтения, вкусы, решения, не пытаясь каждый раз контролировать и ценит в нем то, что видит - она сообщает ему - “Я уважаю тебя”. Тогда в дальнейшим это дитя получает право открывать и выражать свое индивидуальное, неповторимое “Я”, а не подражать, имитировать родителя, соответствуя его сценарию.

Что может сравниться с такой базовой потребностью, как чувство безопасности? Оно принципиально для освоения чего-то нового, для развития, роста, изучения окружающего мира, а в дальнейшем - самореализации в труде. Когда мама сообщает своему малышу фразу “Я тебя сберегу, защищу, я не допущу, чтобы тебе причинили боль” - тогда мама не только дает покровительство маленькому человеку, но и интегрирует в него внутреннюю опору, которая во взрослой жизни не даст ему разрешать внешнему миру причинять страдания.

Без этого послания малыш сможет выжить, если будет тихоней, выстраивая только оборонительные паттерны реагирования.

Близкие отношения (семейные, дружеские или романтические) требуют открытости и взаимного доверия. Однако перфекционисты испытывают в этой области огромные трудности, связанные со страхом отвержения и осуждения. Перфекционисты очень требовательны к себе и другим, и связывают свою ценность со своими достижениями. В глубине души, они убеждены, что если окружающие узнают их по-настоящему, то отвернуться от них, поэтому решиться на самораскрытие для них означает огромный риск, особенно если другой человек важен и дорог.

Кроме того, доверие и самораскрытие на самом деле связаны с серьезными рисками. Открывшись другому человеку действительно можно столкнуться с непониманием, осуждением и отвержением. Поскольку перфекционисты очень чувствительны к осуждению, хотя и стараются этого не показывать, то такой опыт может быть для них особенно болезненным. Решившись открыться и получив негативную обратную связь, перфекционист может вновь закрыться надолго.

Некоторые простые правила могут облегчить эту задачу и снизить риски:

Раскрывать душу стоит далеко не всем, а только самым близким, доброжелательным и принимающим людям. Если Вы никогда не делились ни с кем своими переживаниями, то стоит попробовать сделать это с тем, из Ваших близких, кто, скорее всего, Вас не осудит.
Есть смысл начинать не с тайн или провалов, которые вызывают наибольший стыд, а с каких-то незначительных промахов.
важно заранее подумать, как Вы сможете себя поддержать, если реакция на наше самораскрытие все-таки будет негативной.
Также мы можем помочь близкому человеку стать более открытым, если:

Поделимся своими слабостями, сомнениями или промахами.
Не лезть в душу, когда человек к этому не готов.
Слушать другого человека с сочувствием и принятием, не вынося поспешных суждений.
Поддерживать близкого человека, если он(она) решили довериться нам, говорить о том, что его (ее) доверие важно и ценно для нас.
Доверие и самораскрытие в близких отношениях – это дорога с двусторонним движением? Довольно часто бывает так, что в ответ на то, что мы чем-то делимся с близким человеком, он тоже начинает быть более откровенным с нами, и отношения постепенно становятся более глубокими и искренними.