Каждому человеку, малышу или взрослому, необходимо знание, что у него есть место, где он может быть самим собой - некий условный “дом”. Когда мама посылает невербальное сообщение своему ребенку “Со мной ты можешь чувствовать себя, как дома, тогда он знает, что среди суеты дня, охоты, игры, познавания мира, он может найти спокойствие (как же это важно!!!) и расслабление для восстановления сил. Мама всегда в доступе, она есть и никуда не денется, а если денется, то обязательно вернется. А если это послание перекликается с другим, не менее важным “Твои потребности важны для меня, ты всегда можешь обратиться за помощью” - тогда человек знает, что его действительно любят и любые проблемы ему по плечу. Тогда он понимает, что его потребности важны и не станет, будучи взрослым, закрывать на них глаза, ставя в приоритет не себя и свое здоровье, а других.

Самое милое послание, но невероятно важное с точки зрения самооценки личности, “Мне с тобой хорошо”...Когда глаза мамы начинают светиться от радости при встрече со своим младенцем, он, еще такой кроха, но уже своими, условно, тремя активными нейрончиками понимает, что он сам безопасен. В дальнейшем, это убережет его от подростковой депрессии и серьезно снизит риск суицида. Он всю жизнь будет знать, что способен на самые прекрасные чувства, на нежность и любовь. Он сам - воплощение любви.

Когда по разным причинам эти послания отсутствуют, а в хороших, полных, семьях это, к сожалению, сплошь и рядом, тогда и образуются эти дыры, пустоты, как некое ощущение недостаточности, нереализованности, когда человек не чувствует, что ему рады и делает вывод о том, что “может быть было бы лучше, если бы меня вообще не было”. Тогда у него и появляется сильный страх быть брошенным. Он не верит, что его ценят таким, какой он есть и начинает буквально “рвать жопу”, чтобы быть удобным и “лучшим”, постоянно сравнивая себя с кем-то. Ведь “мамочке было бы лучше, если бы я был бы другим” и “таким меня невозможно любить”.

Тогда он сам не может сформировать уважение к своему пространству и предпочтениям и глубоко уверен, что окружающий мир опасен, а он тотально одинок, окруженный толпой людей.

К большой радости, раны от “несчастливого детства” исцеляемы, пустоты заполняемы, привязанность поддается корректировке. Да, это долгий, упорный, болезненный труд над самим собой, но этот Путь - единственно верный путь, который должен пройти каждый, у кого есть хоть одна небольшая пустота. Каждый должен стать сам себе заботливым родителем, который отправляет себе вышеуказанные послания.

Все чаще на терапии слышу вопрос “Возможно ли исцеление ран от несчастливого детства?”. Чем заполнить те пустоты, которые образовались в процессе взросления человека на том месте, где должны были быть самоценность, понимание нужности себя, самосострадание и принятие, признание своего несовершенства и любовь к этому? Понимание, что одиночество не всепоглощающе жестоко, а гармонично уединенно.

И ведь, казалось бы, с явными травмами детства - с насилием, жестоким обращением взрослых, неполной семьей или семьей с алко/нарко зависимыми более менее все понятно. Однако очень часто я встречаю людей, у которых, на первый взгляд, было хорошее детство: полноценная семья, оба родителя, веселые сиблинги, набор вяжущих и пекущих пирожки бабушек и мастерящих игрушки из дерева дедушек, садик-школа-двор - все солнечное и тепло-молочное, но они выросли и принесли во взрослую жизнь большую пустоту, которую не знают, чем заполнить. А в нее утекает все - и энергия, и деньги, и самореализация. Их неадекватная самооценка не позволяет наполнить этот бездонный колодец любовью к себе.

Где же та грань, за которой скрывается то самое “несчастливое детство”?

Сейчас каждый сам себе психолог и только ленивый не изучает понятие базовой привязанности и правильно делает, потому что это основа построения человеческих взаимоотношений. Это первый фундамент “дома”, который в дальнейшем назовется личностью. Без главного архитектора - любящей, принимающей, заботящейся “мамы” - нет крепкой опоры для этой великой стройки века.

Идеально, когда роль “мамы” выполняет мама, но вполне возможно, что этот значимый взрослый опекун, бабушка, дедушка или старшие сестра или брат.

Главное и первостепенное - это те послания, которые получает новорожденный кроха от “мамы”.

Когда мама всем своими, действиями, реакциями, глазами, словами, всем своим естеством посылает малышу сигнал “Я рада, что ты здесь” - ребенок вбирает в себя знание, что он ценный и желанный. Это основополагающее ощущение того, что ты желанный - база для самопринятия, самоценности. Это наш опорный пункт для комфортного пребывания в своем теле, в доме, во всем мире. Мир становится безопаснее.

Когда мама посредством зрительного отзеркаливания и чуткого реагирования сообщает своему малышу “Я тебя вижу”, ребенок знает, что его понимают и принимают. Нас видят - значит нас понимают.

Когда мама конгруэнтно, подлинно, искренне передает в каждом своем действии, каждой поведенческой реакции, просто словами или взглядом фразу “Я тебя люблю”, когда окружающая обстановка спокойствия и стабильности говорит об этом же - тогда маленький человек понимает, что его можно любить просто так, за то, что он есть и любовь не нужно заслуживать, зарабатывать, принося в жертву свое тело, эмоции, время. Он понимает, что созданные границы и правила внешнего мира разумны и созданы во благо, а любовь - это дар и просто так, не для манипуляции и потребления, а для радости и счастья всех участников процесса.

Когда мама поддерживает уникальность крохи, принимает его предпочтения, вкусы, решения, не пытаясь каждый раз контролировать и ценит в нем то, что видит - она сообщает ему - “Я уважаю тебя”. Тогда в дальнейшим это дитя получает право открывать и выражать свое индивидуальное, неповторимое “Я”, а не подражать, имитировать родителя, соответствуя его сценарию.

Что может сравниться с такой базовой потребностью, как чувство безопасности? Оно принципиально для освоения чего-то нового, для развития, роста, изучения окружающего мира, а в дальнейшем - самореализации в труде. Когда мама сообщает своему малышу фразу “Я тебя сберегу, защищу, я не допущу, чтобы тебе причинили боль” - тогда мама не только дает покровительство маленькому человеку, но и интегрирует в него внутреннюю опору, которая во взрослой жизни не даст ему разрешать внешнему миру причинять страдания.

Без этого послания малыш сможет выжить, если будет тихоней, выстраивая только оборонительные паттерны реагирования.

Близкие отношения (семейные, дружеские или романтические) требуют открытости и взаимного доверия. Однако перфекционисты испытывают в этой области огромные трудности, связанные со страхом отвержения и осуждения. Перфекционисты очень требовательны к себе и другим, и связывают свою ценность со своими достижениями. В глубине души, они убеждены, что если окружающие узнают их по-настоящему, то отвернуться от них, поэтому решиться на самораскрытие для них означает огромный риск, особенно если другой человек важен и дорог.

Кроме того, доверие и самораскрытие на самом деле связаны с серьезными рисками. Открывшись другому человеку действительно можно столкнуться с непониманием, осуждением и отвержением. Поскольку перфекционисты очень чувствительны к осуждению, хотя и стараются этого не показывать, то такой опыт может быть для них особенно болезненным. Решившись открыться и получив негативную обратную связь, перфекционист может вновь закрыться надолго.

Некоторые простые правила могут облегчить эту задачу и снизить риски:

Раскрывать душу стоит далеко не всем, а только самым близким, доброжелательным и принимающим людям. Если Вы никогда не делились ни с кем своими переживаниями, то стоит попробовать сделать это с тем, из Ваших близких, кто, скорее всего, Вас не осудит.
Есть смысл начинать не с тайн или провалов, которые вызывают наибольший стыд, а с каких-то незначительных промахов.
важно заранее подумать, как Вы сможете себя поддержать, если реакция на наше самораскрытие все-таки будет негативной.
Также мы можем помочь близкому человеку стать более открытым, если:

Поделимся своими слабостями, сомнениями или промахами.
Не лезть в душу, когда человек к этому не готов.
Слушать другого человека с сочувствием и принятием, не вынося поспешных суждений.
Поддерживать близкого человека, если он(она) решили довериться нам, говорить о том, что его (ее) доверие важно и ценно для нас.
Доверие и самораскрытие в близких отношениях – это дорога с двусторонним движением? Довольно часто бывает так, что в ответ на то, что мы чем-то делимся с близким человеком, он тоже начинает быть более откровенным с нами, и отношения постепенно становятся более глубокими и искренними.

С вопросом низкой самооценки часто обращаются люди, которые  чувствуют себя неуверенно, критично относятся к себе и  к тому, что они делают. Есть негативное самоописание себя и своих перспектив что-то изменить.
У ребёнка нет самооценки до тех пор, пока его не начинают оценивать другие люди. Самооценка формируется постепенно, когда ребёнок получает обратную связь от значимых взрослых и начинает задумываться. Какой Я? Послания бывают самые противоречивые от восторженных до оскорбительных. В таких сложных условиях развития формируется наше отношение к себе.
Именно с отношением к себе важно определиться, когда есть тревога, что кто - то вас негативно оценивает, чтобы отсеять всё лишнее, что к вам не относится.
Только вы тот человек, кто знает вас лучше всех. И только вы решаете какие у вас сильные стороны и чем вы можете гордиться, в чём ваша уникальность, а что бы хотелось вам изменить.
Низкая, завышенная, адекватная самооценка – такие критерии описывают самооценку.
Мне бы хотелось сделать больше акцент на другом. Устойчивая у вас самооценка или нет.
Если самооценка не устойчива, то можно исследовать из чего она складывается и найти способы, как её укрепить.
По большому счёту мы все к себе относимся неплохо, даже «если весь мир против нас». Даже, если есть ненависть к себе, грусть, разочарование, то есть желание по-другому себя чувствовать. Это стремление рождается из заботы и любви к себе.
Как можно помочь себе  чувствовать себя уверенно и относиться к себе справедливо?
Принять себя таким, какой вы есть в данный момент времени. Все ваши чувства, состояния это то, что вас делает живым человеком.
Отказаться от оценочных суждений, где есть только два полюса – черное и белое, идеальное - неидеальное. Не давать себе оценок, а быть внимательным к себе и своим желаниям.
Пересмотреть для себя важность оценок со стороны близких людей и вашего окружения. Люди часто воспринимают и оценивают других через свою призму реальности. Соответствовать ожиданиям и фантазиям других людей невыполнимая задача, даже если на это положить свою жизнь.
Признать свою уникальность и непохожесть на других людей. Ведь это же чистая правда. Нет двух похожих друг на друга людей. Даже близнецы не являются копией друг друга.
Отношение к себе меняется, если вы не критикуете себя, а находите то, что вы делаете хорошо. Благодарность и поддержка обладают чудесной силой, которая принадлежит вам.
Разрешить себе быть неидеальным. Дайте себе право ошибиться и «разбивать коленки», чтобы научиться тому, что важно для вас.
Исследуйте свои страхи. Низкая самооценка может быть связана с тревогой и страхами, которые тянуться из детства и давно устарели. Приведу пример устаревшего убеждения  «если я буду не Ок – меня отвергнут» - страх ребёнка, который зависит от родителя. Взрослый человек может изменить это убеждение и чувствовать себя более свободно и устойчиво при этом.

Мне нравятся поддерживающие слова известного психолога Ф. Перлза, которые вы можете использовать для себя. 
Я – это Я
Ты – это Ты
Я делаю своё дело.
Ты делаешь своё.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
Ты в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями.
Если нам случилось понять и принять друг друга – это прекрасно.
Если нет, то так тому и быть.

Поддержка и понимание: Выслушивайте подростка, проявляйте интерес к его чувствам и мнению, поддерживайте его в сложных ситуациях.
Обучение эмпатии: Обсуждайте с подростком чувства и эмоции других людей, помогайте ему видеть ситуации с точки зрения других людей.
Проявление эмоций: Обучайте подростка управлять своими эмоциями, выражать их конструктивно и находить способы решения конфликтов без агрессии.
Общение и диалог: Уделяйте время для общения с подростком, создавайте атмосферу открытости и доверия, где он может делиться своими мыслями и чувствами.
Поддержка самостоятельности: Поощряйте подростка к самостоятельности, давайте ему возможность принимать решения и брать ответственность за свои действия.
В заключение, роль семьи в формировании социально-эмоциональных навыков у подростков нельзя недооценивать. Семья является основным источником эмоциональной поддержки, учебы и социализации для подростка. Родители могут помочь подросткам развить эмоциональный интеллект, социальные навыки и саморегуляцию. Важно создать доверительные отношения и поддерживать позитивную атмосферу в семье, чтобы обеспечить оптимальное развитие социально-эмоциональных навыков у подростков. В дальнейших исследованиях стоит уделить внимание механизмам воздействия семейных факторов на социально-эмоциональное развитие подростков с целью разработки эффективных практических рекомендаций для родителей и специалистов в области психологии и педагогики.

Памятка для родителя!

Правила которые помогут вам жить в мире с подростком и положительно влиять на его социально-эмоциональные навыки.

1.Проявляйте терпение.

2.Устанавливайте и укрепляйте доверительные отношения (уровень открытости ребенка напрямую связан с его ощущением своей безопасности рядом с вами).

3.Сдерживайте эмоции (чаще всего у нас возникает негативное отношение к совершенному поступку, а не к самому ребенку). Вопросы, которые нужно задать себе, если вы сильно рассержены поведением подростка: «Чего я хочу достичь: наказать его? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?». Потом спросите себя, что повлекло такую бурную реакцию?

Не принимайте все близко к сердцу (чаще всего в этом возрасте над детьми берут верх эмоции, и они могут вас обидеть не со зла, в такие моменты главное объяснить ребенку, что вам неприятно такое поведения с его стороны и помочь ему успокоиться).
5.Будьте последовательны и постоянны (подросток берет с вас пример и не стоит удивляться тому, что он ведет себя плохо, если вы поступаете так же).

6.Заинтересуйте подростка в изменении себя.

7.Стремитесь к разумному компромиссу и гибкости решений. Каждый подросток старается сохранить свою целостность, пощадить свою самооценку. Поэтому, решая что-либо вместе с ребенком, идите на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо.

8.Поощрение и наказание должны быть адекватны совершенному поступку.

9.Не старайтесь «все понять» (и при этом необходимо помнить, что мы никогда не

можем быть абсолютно правы в глазах наших детей).

10.Понимать ребенка не значит одобрять его поведение.

11.Не давите на «больные места» подростка и его самолюбие.

12.Избегайте нотаций и проповедей.

13.Говорите и выясняйте все вовремя.

14.Не переносите свои недостатки на своего ребенка.

15.Не прогнозируйте неудачи (старайтесь чаще использовать позитивные высказывания и не давать негативных установок).

16.Будьте другом, а не подружкой (держите уважительную дистанцию, не допускайте фамильярности).

Моделирование здоровых отношений: Семья является первой школой для подростка, где он наблюдает образцы межличностных отношений. Если в семье царит атмосфера взаимопонимания, уважения и поддержки, то подросток учится строить здоровые отношения с окружающими. Например, если родители демонстрируют уважение друг к другу и решают конфликты мирным путем, это создает положительный образец для подростка.
Обучение социальным навыкам: Семья может быть местом, где подросток получает первичные навыки общения с людьми, решения конфликтов и управления своими эмоциями. Родители могут проводить разговоры с подростком о том, как вести себя в сложных ситуациях, как проявлять эмпатию и как находить компромиссы.
Поддержка самооценки и саморегуляции: Семейная среда может быть опорой для подростка в развитии его самооценки и способности к саморегуляции. Поддержка и поощрение со стороны родителей помогают подростку верить в себя и развивать уверенность в своих силах.
Примеры из жизни: Например, исследования показывают, что дети, которые выросли в семьях, где родители активно общаются друг с другом и проявляют эмпатию к членам семьи, чаще проявляют социальную адаптацию и эмоциональную стабильность в будущем.
Таким образом, семья играет несомненно важную роль в формировании социально-эмоциональных навыков у подростков. Важно создать в семейной обстановке атмосферу доверия, понимания и поддержки, чтобы помочь подростку развивать навыки эмоционального интеллекта и успешно адаптироваться в обществе.

Однако, роль семьи в формировании социально-эмоциональных навыков у подростков может быть сложной. Конфликты и непонимание в семье могут негативно сказываться на социальном и эмоциональном развитии подростка. Поэтому, важно, чтобы родители были внимательны к потребностям и эмоциональному состоянию подростка, чтобы создать благоприятную семейную атмосферу.

Но родители не всегда понимаю, что некоторые их действия могут причинить боль подростку и негативно повлиять на его социально-эмоциональные навыки. Давайте рассмотрим несколько примеров ошибок родителей, при воспитании подростка:

Недостаток внимания: Не игнорируйте чувства и потребности подростка, не отказывайтесь от общения и поддержки.
Критика и осуждение: Избегайте критики и осуждения подростка за его чувства и действия, вместо этого пытайтесь понять его точку зрения.
Навязывание своего мнения: Уважайте мнение подростка, не навязывайте свои взгляды, а поощряйте его к самостоятельному мышлению и принятию решений.
Избегание общения: Не избегайте общения с подростком, даже если вам кажется, что он не хочет разговаривать. Поддержка и понимание со стороны родителей очень важны для формирования социально-эмоциональных навыков у подростка.
Навязывание своих решений: Не принимайте решения за подростка без его участия и согласия. Помогайте ему размышлять над вариантами, но давайте возможность самостоятельно принимать решения.
Игнорирование проблем: Не игнорируйте проблемы подростка, даже если они кажутся мелкими или незначительными. Помогите ему найти способы решения и поддержите в трудных ситуациях.
Сверхзащита: Не защищайте подростка ото всех трудностей и конфликтов, позвольте ему самому научиться справляться с трудностями и развивать навыки решения проблем.
Сравнение с другими: Избегайте сравнений подростка с другими людьми, особенно с братьями, сестрами или друзьями. Каждый человек уникален, и важно помогать подростку развиваться в соответствии с его собственными способностями и интересами.
Наказание за выражение эмоций: Не наказывайте подростка за выражение своих эмоций, даже если они кажутся вам неуместными или излишними. Помогите ему понять свои чувства и научиться управлять ими.
Отрицание чувств: Не отрицайте чувства подростка, даже если вам кажется, что они необоснованны. Помогите ему понять и осознать свои эмоции, а не подавлять их.
Создание доверительных отношений, поддержка и понимание со стороны родителей играют важную роль в формировании здоровых социально-эмоциональных навыков у подростка. А для того, чтобы помочь ребенку развить данные навыки, вы можете применять следующие действия:

В подростковом возрасте важнейшую значимость получает система социально-эмоциональных навыков, что в свою очередь определяет направленность психического развития подростка. Проявления подросткового возраста определяется определенными социальными обстоятельствами и изменением места подростка в социуме. Подросток вступает в новые отношения с миром взрослых и, следовательно, меняется его социальное положение в семье, школе, на улице. В семье на него возлагают более серьезные обязанности, и он сам стремиться к более «взрослым» ролям, копируя поведение старших товарищей. Смысл понятия социальная среда подростка включает совокупность отношений, складывающихся в обществе, идеи и ценности, которые направлены на развитие личности. Взаимодействуя в социальной среде, подростки активно осваивают нормы, цели и средства поведения, вырабатывают оценочные критерии не только для себя одного, но и для других.

Социально-эмоциональные навыки - это навыки, которые позволяют людям распознавать свои эмоции и управлять ими, хорошо справляться с конфликтами, понимать других и сопереживать им, устанавливать и поддерживать позитивные отношения, следовать этике, вносить конструктивный вклад в их референтные сообщества, а также ставить цели и достигать их.

В процессе становления личности подростка, семья играет ключевую роль в формировании его социально-эмоциональных навыков. Семейная среда является первым и наиболее важным образовательным и социализирующим фактором для подростка. Как семейные отношения, так и способы взаимодействия между родителями и детьми оказывают огромное влияние на социально-эмоциональное развитие подростка.

Семья является основным источником эмоциональной поддержки для подростка. Она создает атмосферу доверия, поддержки и безопасности, что позволяет подростку развиваться эмоционально стабильно. Открытость и эмоциональная доступность родителей помогают подростку осознавать и управлять своими эмоциями, развивать навыки эмоционального интеллекта. Подтверждение и признание со стороны семьи помогает подростку формировать позитивное самооценку и уверенность в себе.

Более того, семья является главным социализирующим агентом, который вводит подростка в общество и учит социальным навыкам. Взаимодействие с родителями и другими членами семьи помогает подростку учитывать потребности и интересы других людей, развивать навыки эмпатии и взаимного уважения. В семье подросток учится эффективному общению, решению конфликтов и участию в социальной жизни.

Также, семья может помочь подростку развить навыки саморегуляции и самоконтроля. Родители могут помочь подростку управлять своими эмоциями и строить позитивные отношения с окружающими людьми. Они могут моделировать правильное поведение и помогать подростку развить навыки конструктивного конфликтного разрешения. Важно, чтобы семья создавала условия для подростка, которые позволяют ему экспериментировать, принимать решения и брать ответственность за свои поступки.

Она играет ключевую роль в формировании социально-эмоциональных навыков у подростков. Взаимодействие с близкими людьми в семейной среде оказывает значительное влияние на развитие личности подростка и его способности к эмоциональному контролю, управлению конфликтами, а также умению строить здоровые отношения с окружающими. Давайте рассмотрим несколько примеров, иллюстрирующих важность роли семьи в формировании социально-эмоциональных навыков у подростков:

Эмоциональная поддержка и эмпатия: Семейная обстановка, где члены семьи высказывают свои эмоции, поддерживают друг друга и проявляют эмпатию, способствует развитию у подростка навыков понимания и управления своими эмоциями. Например, если родители показывают, что они готовы выслушать и понять подростка, когда у него возникают трудности или проблемы, это помогает формированию его эмоциональной устойчивости.

Виды родительского газлайтинга

Психика человека формируется в семье с самого рождения.

Многие родители являются, психопатами. От них дети видят не заботу, защиту, обучение и любовь. А предательство, глумление, назидание, чувство вины ни за что, непредсказуемое поведение, агрессию, домогательства, парентификацию и абьюз.

Примеры родительского газлайтинга, которые могут испортить жизнь:

1. Обидели-"не обращай внимание", молчи, не реагируй, не отвечай, не защищайся, не будь, они важнее, им надо.

И вот человек не умеет контролировать свою жизнь, не имеет границ, накапливает обиды и негатив, подавляет гнев, не умеет просить и отказывать, не видит, что происходит в ближнем кругу, за него решают, манипулируют, используют, не считаются и живёт он в общем не свою жизнь. А заложили весь этот брак родители.

2. "Тебе не надо", показалось, не было, тебе не холодно, ты не хочешь. - и вот такой человек теряет связь с собой, не понимает и не умеет выражать свои потребности, не умеет принимать решения, считает себя ненужным и ущербным, не умеет строить привязанности и связи.

3." Все отдай", "надо отдавать, делиться". Это не про жадность. Это мародерство у детей, парентификация, желание повиснуть на детях как ведро крабов, чтобы их подавлять, опускать и держать при себе, чтобы дети обеспечивали и обслуживали, вернули всех себя и даже больше и на старость. Чтобы утянут детей и добро с собой в могилу.

4. "Поднеси, помоги", "возраст"- вот такие божьи одуванчики сначала жалостями, попрошайничеством, в потом на голову, на шею, ещё и клевещут вас и посторонних натравят, что с вами так можно, ещё и оскорбят что нашли жалостливого дурака или дуру, жертву,, чтобы сожрать. Это возрастные психопаты, которых нужно держать отдельно.

5. "По твоему никогда не будет", "надо делать и переделывать" - вот так отбирают волю, уверенность, решительность, подавляются своей властью и гиперконтролем, занимаются домашней тиранией.

6. "Надо всегда прощать", "общаться со всеми-со всеми", "он же родственник, ты терпи, а он будет как хочет, его не переделаешь" - и вот такие уродственники разрушают вашу жизнь, лезут к вам в семьи, плюют в спину, используют вас, хамят, прутся к вам в дом без приглашения и с пустыми руками, отбирают у внуков ради" дочушки", насиловал, не работал, пьянствовал, бил детей, одно слово "простите, вернитесь, дайте пожить", он же "родной, он же родственник, ему надо". - А надо ли приносить в жертву свою жизнь таким уродственникам или проще от них отказаться?

7."Нельзя, нельзя, все нельзя".-ходить, говорить, чего то хотеть, расти, выбирать. Почему нельзя?" Ну быбы, мымы. Зачем объяснять? "будешь много знать".

8. "Умных не любят"- правильно, они же неудобные, дайте другим пожить, дайте. - вот дети и теряют мотивацию к такой жизни, проявляться, познавать, изучать, пробовать, развиваться. Ведь никто не объясняет, не одобряет, на радуется, быть успешным опасно, наказуемо. Надо быть серым и удобным и всегда молчать. Вот сел кучей и сиди всю жизнь. Зачем дополнительное образование и учёба, тебе же дали. Долби в одном направлении и все, видимость создавай, стабильность.

Вот такой гнилой фундамент закладывается деструктивным семьями и родственниками, которые пожирают жизни и души, от которых надо спасаться и полностью этот фундамент переставать.

Честно откажите сначала соцсети, затем старшим родственникам, а после этого, когда уже не надо будет прятаться от них всех дома, берите музыку с собой да идите гулять на природу.

Скорей всего, именно тогда вам вдруг искренне захочется позвонить на 15 минут по видео предкам и помедитировать-порастягиваться на пеньке. А там и бизнес-идея придёт. Да такая, что сразу и первый шаг захочется совершить.

Ну что, дорогие искатели удовлетворения, одобрения и гармонии, нелегко нынче, да? Спор природы, классического культурного кода и современного переднего края общественной мысли завершаться миром не собирается.

Животинка внутри каждого из нас жаждет жрать, трахаться, конкурировать и отдыхать. А еще смеяться, кататься, купаться, развлекаться, богатеть и доминировать.

Культура, впитанная через семью и школу, требует всё это скрыть за цивилизационной лакировкой, тяжело трудиться и самостоятельно погибать, выручая товарища. Что, на самом деле, всё равно просто помогает выживать и размножаться через социальное одобрение.

А современный продвинутый нарратив говорит, что классика - это во многом зашквар. Но только в конкретных проявлениях, а суть оставляем. И что быть индивидуумом, который слышит свою животинку - это круто. Но только ради повышенной духовности, конечно же.

Есть нынче в современном нарративе аж целых 2 варианта, чего делать со своей жизнью, и множество подвариантов, смешанных из этих двух:

- Достигаторство, обозначаемое в медиа чем-то типа Х10! Мышцы, кожа, деньги, дети, тачки, продукт, бизнес, успех, женщины, мужчины, шмот, аксессуары, акции, путешествия, мероприятия, встречи, яхты, самолёты. Дубай, Нью-Йорк, Лондон, Сингапур, Мальдивы.

- Принятие, обозначаемое в медиа любовью. Чакры, медитация, психология, творчество, практики, мудрость, природа, море, лес, походы, ЗОЖ, йога, доброта. Бали, Тайланд, Индия, Шри-Ланка, Непал, родная глубинка.

А душенька-то (нервная система) чего хочет? Расслабить напряжения в теле, вот и всё. И при такой постановке изначальных данных этого расслабления и гармонии не достичь никогда. Ни внутри, ни снаружи, ни, тем более, там и сям.

Как несчастный трёхфазный моторчик на 380 вольт, будешь крутиться и вырабатывать бесполезный продукт жизнедеятельности. Мистики имеют для него много названий: оболочка осознания, тапас, гаввах, баблос. Неважно, как назвать – всё равно это энергия в никуда, точно не вам и не людям.

Блаженное и омечтанное состояние одновременно покоя и вдохновения достигается только в центре циклона, куда вас ни за что не хочет отпускать карусель жизни. Вернее, вы сами не хотите от неё отцепиться: страх пропустить, страх вины, страх разочарования, страх обиды, неудовлетворенности, неодобрения, ненужности… Страх.

Но всё не так ужасно и неизбежно, проскочить в игольное ушко неторным путём можно всегда. Главное - не пытаться всё упростить и поставить на автопилот, сделав мир черно-белым и однозначным. Посмейте допустить, что ваш случай таки уникален в плане личного набора желаний, качеств, возможностей, сил, обстоятельств и способностей.

Ниже пошаговый план, как угодить своей животинке, культурным корням и ожиданиям продвинутых. И не выделывайтесь, типа угождать вы не будете. Вы только для того и существуете, чтобы это делать, другого смысла нет. Сорри.

1. Определитесь с приоритетами, желаниями, нежеланиями и страхами своей животинки. Сон, еда, секс, физическая деятельность, местоположение, режим - будто вы пёсик или котик. Вы же не судите пёсика или котика?

2. Признайте честно, что для вас хорошо и плохо. Тут все просто. Что родителям стыдно рассказать - то плохо. А что хочется - то хорошо. Ваш Внутренний Ребёнок ищет их одобрения, хотите вы этого или нет. А Подросток бунтует против того же. И, может быть, даже спорит с Ребёнком. Упс, невдобненько.

3. Посмотрите на свои личностные приоритеты, желания, нежелания и страхи. Чем вы будете гордиться и чего стыдиться среди своих знакомых и медийных лидеров мнений? Любовь долготерпит или даёт оплеуху?

А теперь наложите все эти три вселенные друг на друга, учитывая истинную приоритетность порядка: животное, Ребёнок+Подросток, член общества. И примите получившуюся картину, не подвирая себе ни в чём. Вот как есть, так и есть.

Далее, все противоречия разрешайте в пользу высшего приоритета. Например, вы вообще-то хотите спрятаться дома и слушать музыку, культурный код призывает посетить старших родственников, а соцсеть зовёт открывать своё дело или посещать мастер-класс.

Продолжительное воздействие стресса связано с высоким нервно-психическим напряжением — состоянием, которое вызывает у нас чувство вымотанности, апатии и беспомощности. У человека может пропасть или наоборот усилиться аппетит, возникнуть трудности со сном (сложно заснуть и проснуться, снятся яркие, детальные, реалистичные сны, после которых человек чувствует себя все еще уставшим). Это состояние выматывает, и если не снизить накал стресса и напряжения, будет только усиливаться, пока сил не останется совсем.

Но не всегда можно сразу изменить ситуацию, вызвавшую стресс, и тогда в ход идёт применение различных методов и техник для снижения нервно-психического напряжения:

1.Метод отвлечения

Суть метода — в переключении своего внимания с болезненной ситуации на что то другое. То есть, к примеру, если накопление стресса связано с ситуацией на работе — переключаем наше внимание на приятные планы на вечер или выходные.

Отвлечься так же можно на то, что происходит вокруг Вас, либо на тактильные ощущения: Проверяем, что происходит за окном, какая погода, видно ли прогуливающихся пешеходов? Или, если переключиться на тактильные ощущения: берем любой предмет со стола и изучаем его максимально подробно: какой он на ощупь? Какая у него температура, имеются ли шероховатости, рельеф? Потратьте немного времени на подобное изучение, что бы отвлечься от негативных переживаний и дать себе передышку.

2. Регуляция дыхания, самомассаж и мышечная релаксация.

Полезным так же будут техники, работающие с телом — дыхание (самое простое - чередуйте глубокие вдохи и выдохи, наблюдая, как воздух наполняет легкие и выходит из них), самомассаж (промассируйте свои руки, плечи и другие сведённые напряжением мышцы) и мышечная релаксация (попробуйте расслабиться усилием воли — сначала максимально напрягите все мышцы Вашего тела, затем — расслабьте, попробуйте технику аутотренинга: проговаривайте про себя, какие части тела сейчас должны расслабляться: «моя шея расслабленна, плечи тяжёлые и расслабленные, мои руки расслабленны», итд)

3. Не забывайте о досуге и общении с близкими

Даже в самые загруженные дни нельзя забывать о себе, своём отдыхе, досуге и общении с друзьями и близкими. Составьте список, чем Вы можете себя порадовать, и исполняйте это — вариации могут быть самые разные, главное — Ваша забота о самом себе. Это может быть: чтение любимой книги и просмотр киносериала вечером, посещение интересных Вам массовых мероприятий, хобби, вылазки на природу — словом, всё, что может помочь Вам отвлечься и почувствовать себя лучше.

4. Опирайтесь на рутину.

Сосредоточьтесь на своих повседневных делах и на том, что Вы можете контролировать — рутинные монотонные действия успокаивают, а сосредоточение на повседневных делах, которые мы можем контролировать даёт ощущение постоянства и стабильности, а так же чувство, что наша жизнь — по прежнему в наших руках.

5. Не забывайте основы заботы о себе — соблюдайте режим сна и отдыха, не злоупотребляйте кофеином, алкоголем и переработками, пейте достаточно воды и вкусно и разнообразно питайтесь.



В заключение — главное в борьбе со стрессом — заботиться о себе. Поставьте в приоритет себя и свое благополучие, выделите стрессоры, и воздействуйте на них до тех пор, пока их влияние не исчезнет или хотя бы не снизится до приемлемого уровня. Слушайте себя и свое тело, дышите и не забывайте полноценно отдыхать.

В чем минус адаптации?

Однажды я зашел в комнату к другу, на столе у которого лежала яркая книга с заголовком «Как адаптироваться». Тогда я книгой вдохновился и смотрел на адаптацию как на мегаклассную штуку.

Но прошли годы. И мне хотелось бы рассказать о том, как благодаря транзактному анализу я пересмотрел взгляд на адаптацию. Что я и сделал, открыв для себя и неокейную сторону эго-состояния Адаптивного Ребенка.

Как это было в детстве у каждого?

Каждый в детстве адаптировался. К родительским требованиям и правилам детского сада. Нужно было отвечать на вопросы даже тех взрослых соседей, с которыми вовсе не хотелось иметь дела. Если была психопатическая бабушка и обвиняла маму – нельзя было говорить слов в ее защиту. Сморкаться нужно было обязательно в платок – а ведь так хотелось иногда шмыгнуть в пятерню.

Окейный и неокейный Адаптивный Ребенок

Длительный период детства оставляет в жизни каждого свой отпечаток, вносит огромный вклад в дальнейший путь. И человек, уже будучи взрослым, может повторять такие способы поведения, которые применялись раньше, чтобы соответствовать ожиданиям старших. Конечно, если поведение Адаптивного Ребенка работатает на нас и помогает достигать желаемого, сберегая энергию, – это супер. И это окейный Адаптивный Ребенок.

Но если это не сооветствует ситуации, имеющейся в «здесь-и-сейчас», то это неокейный Адаптивный Ребенок. При таком раскладе продолжается проигрывание детских паттернов поведения, которые уже не подходят для взрослой ситуации, где я говорю о своих потребностях и прямо прошу то, чего хочу.

Адаптивный Ребенок мог стесняться рассказывать доклад на уроке, потому что недавно за «в каждой бочке затычку» его отшлепала мама. Или мог обидеться, чтобы получить желаемое. А сейчас, во взрослом состоянии, эти способы малоэффективны.

Адаптивный Ребенок – это часто реакция на «толчок» или «укол». И действия этой позиции реактивны. Они помогают прийти к безопасности, но в долгосрочной перспективе могут способствовать тому, что человек в результате адаптации идет не по своему курсу, а по чужому.
А есть же еще Свободный Ребенок?

Да. В нем я веду себя, не обращая внимания на ограничения и правила. И его действия тоже могут быть окейными или неокейными.

Окейными – когда я на веселой дискотеке или погружаюсь в игру с ребенком в прямом смысле этого слова.

Неокейными – когда удовлетворение желаний приводит к неприятным для меня социальным последствиям.

А есть еще бунтующий?

В современном ТА бунт – это тоже набор поведений адаптивного ребенка. Который делал что-то не из-за внутреннего желания, а просто наоборот, наперекор родителям. Или вопреки требованию кого-либо другого. Главное, чтобы противоположно сделать – и всё.

Так а чем плоха адаптация, еще раз?

Адаптивный Ребенок неокеен тогда, когда поступки в эго-состоянии Ребенка не приносят радости, энергии, результата.

Итак, у адаптации есть минус – она зачастую не про то, чтобы понимать и слышать себя и свои настоящие потребности и желания, а про то, чтобы учитывать требования других (часто достаточно высокие). И здесь уже можно дойти до сверхадаптации.

Наконец, челевек не может быть долго и всецело честным, конгруэнтным, если будет адаптироваться, а не соотносить свои желания и потребности с действительностью.

P.S. А еще есть сверхадаптация – это пассивное поведение, при котором человек подчиняется желаниям и требованиям других, не обдумывая своих желаний или вовсе забывая о них.

Как мы сами себе мешаем жить?

У человека два вида внутренних барьеров расставленных в процессе воспитания которые мешаю жить счастливо. Эти барьеры мы часто выдаем за собственные убеждения. Но если копнуть чуть глубже, попытавшись выяснить природу и аргументацию этих убеждений, то выяснится, что они основаны на…….? Ни на чем они не основаны. Это просто убеждения. Быть может когда-то они отражали действительность, но эти времена прошли уже давно.

Так что же это за группы убеждений такие? Это ДОЛЖЕН и НЕЛЬЗЯ. Ох уж эти мифические долги, в психологическом смысле конечно. Так чего же такого якобы должен человек? Должен быть бесстрашным, должна всегда великолепно выглядеть, должен продвигаться по карьерной лестнице, должна выйти замуж и родить детей, должна готовить, должен быть вежливым, должен уметь постоять за себя в любой ситуации, должна любить детей, должен, должна, должен… И так до бесконечности! До самого конца жизни. Сколько судеб сломано этими психологическими долгами. Тогда как в действительности эти долги – миф. Собственно, для того чтобы стать на путь к счастливой жизни необходимо уяснить одну простую истину. Каждый из нас должен только одному человеку – самому себе. Мы родились с потенциалом, способностями – которые нужно РЕАЛИЗОВЫВАТЬ, а не тратить на отдачу непонятно кому и каких долгов. Этим и нужно заниматься, а все эти ДОЛЖЕН? Надо научиться распознавать и потом отказаться от них.

Теперь о втором барьере – НЕЛЬЗЯ. Подумайте, а чего собственно вам нельзя? У каждого свой набор, у каждого он не имеет для него никакого практического смысла. Кому-то никак нельзя заниматься сексом на первых трех свиданиях, кто-то не может выйти из дому если ее прическа далека от идеала, а кто-то не имеет права плакать. Кому-то нельзя просить или даже принимать карьерные повышения. А кто-то считает, что не стоит слишком много зарабатывать. Есть женские варианты нельзя, есть мужские. Вариантов этого нельзя очень много. И все они не дают жить счастливо. НЕЛЬЗЯ, как и ДОЛЖЕН – следы прежних вполне работающих жизненных правил, но….увы. Потерявших свою актуальность, зачастую лет сто назад. Но устаревшие правила в новых условиях вредны, а иной раз и опасны. Вот почему так важно, научится распознавать у себя такие внутренние запреты. А потом и преодолевать. Кстати, как раз преодоление всевозможных запретов дается с большим трудом.

Избавление от своих ДОЛЖЕН и НЕЛЬЗЯ – путь к самореализации и счастливой жизни. Он не будет легок, он не будет избавлен от трудностей, но это будет ваш путь.

С такими глубокими поломками, возникшими еще до появление речи у ребенка, возможно работать только в глубинной терапии, например, психоаналитической. Поломка (травма) не возникла сама по себе, напротив, это отношения со значимым другим стали травмой, значит, и вылечить травму возможно через отношения. Техники и упражнение здесь не помогут. Можно сколько угодно написать в дневник слово «сахар», но во рту слаще не станет. Можно сколько угодно выписывать в дневник свои достоинства, проходя очередной марафон повышения самооценки, но присвоить себе через дневник их не получиться. Мы можем присвоить себе только то про самих себя, что нам отразил другой. Если другой заботиться о нас хорошо, хорошо откликается на наши чувства, видит нас, то мы становимся видимыми, мы начинаем чувствовать чувства, мы начинаем переживать себя хорошими. Работа в терапии идет через развитие отношений переноса: клиент и терапевт должны достаточно часто и регулярно встречаться, клиент делиться своими мыслями и чувствами по разным темам, по мере того, как он получает отклики терапевта, растет доверие и близость в отношениях, терапевт становится фигурой привязанности, что становится ключом к контакту с травмой. И если терапевту удается увидеть клиента, дать ему отражение на его чувства, состояния и потребности, то постепенно через такие отражения клиент присваивает себе себя, разные части себя. Отражение, как питание, которое помогает укрепить и развиться самости клиента. Этот путь не будет безоблачным, в пути мы столкнемся с болью, пустотой, стыдом, гневом, иногда тоской и даже депрессией, которые вы носите в себе многие годы и для которых найдется место в наших отношениях.

Низкая самооценка и комплекс неполноценности - причины и лечение

Фрейд выделял три источника здорового нарциссизма (здоровой самооценки):

- раннее всемогущество младенца
- реальные достижения
- взаимная любовь
Если у человека есть доступ ко всем трем, он обеспечен хорошей самооценкой. Но чем меньше источников ему доступны, тем более нарушенным будет его образ себя, его нарциссизм, а значит, и его самооценка.

Думаю, реальные достижения и взаимная любовь достаточно понятные источники - и то и другое про признание будь то со стороны общества или конкретного значимого человека.

Расскажу подробнее про ранее всемогущество младенца. Когда мы рождаемся, у нас еще нет развитого психического аппарата, нет представления о себе, нет мышления и тем более навыка говорить. Однако какое-то переживание собственного существования у нас все-таки есть. Насколько комфортным и благополучным оно будет сильно зависит от того, как среда реагирует на наше присутствие. Если среда откликается, меняет пеленки, кормит молоком, берет на ручки, укачивает, заботиться, и угадывает наши потребности, о которых в виду отсутствия речи и мышления, мы не способны сообщить, то все это переживается младенцем как собственное действие. В младенчестве еще нет четкой дифференциации между собой и другим. Все что сделал другой, переживается как собственное действие, в некотором роде собственное достижение. И если среда заботиться о нас досрочно хорошо, то есть чаще угадывает наши потребности и откликается на них, нежели наоборот, то мы переживая хорошие состояния, присваиваем их как собственное качество. «Мне достаточно хорошо» приравнивается к «я достаточно хороший». Однако если в нашей жизни случались периоды депривации (долгой разлуки с родителями, одиночества), либо отклик среды часто не совпадал с потребностью младенца, а то и отсутствовал вовсе, либо был агрессивным, то переживание «мне плохо» присваивается как «я плохой», во взрослом возрасте это может переживаться как «я недостаточно хороший, чтобы меня любить» - это не всегда присутствует в форме конкретной мысли, часто это просто глубинное переживание собственной плохости и парализующего стыда за то, какой человек есть, которое делает невозможным для него даже просто спонтанно выражать свои мысли, проявляться. Это переживание собственной недостаточности (неполноценности) проявляется скованностью, пустотой мыслей и чувств в присутствии других, невозможность чувствовать себя собой, легко и спонтанно реагировать в контакте, так что реакции приходится вымучивать, они часто идут не в попал, кажутся другим неадекватными ситуации, а поведение странным.

Как это исправить? Как с этим можно работать.

4. При напоминании о событии человек реагирует эмоциональным возбуждением.
C. Характерным симптомами, вызванными событием, являются интрузивные (вторгающиеся, навязчивые) воспоминания и стойкие изменения в психическом самочувствии.
D. До события не было явного ментального расстройства, которое бы могло объяснить эту аномальную реакцию.
E. Исполнение повседневной деятельности и должностных обязанностей нарушено.
F. Симптомы сохраняются более 6 месяцев.
Посттравматическое озлобление и связанные со стрессом синдромы
Сам Линден отнёс PTED к расстройствам приспособительных реакций. Интрузии и избегание, являющиеся центральными симптомами посттравматического озлобления, больше характерны для ПТСР, нежели для расстройств приспособительных реакций, поэтому отнесение PTED к последним несколько странно. Немецкий психолог Андреас Меркер и швейцарский психолог Мартин Добрицки на основе своих исследований сделали предположение, что интрузии и избегание также обнаруживаются при расстройствах приспособительных реакций, соответственно отнесение PTED к ним обосновано, т.к. оба расстройства разделяют общие ключевые характеристики: не угрожающее жизни негативное событие, интрузии, избегание и нарушение психосоциального функционирования. Водораздел между расстройствами приспособительных реакций и ПТСР пролегает в характере негативного события: оно не угрожает жизни человека, а также не сталкивает его с темой смерти. Для PTED не характерны флешбэки и повышенная возбудимость, последняя входит в тетраду симптомов ПТСР (интрузии**, оцепенение, избегание и повышенная возбудимость).
Почему PTED назвали посстравматическим?
Линден назвал четыре причины, почему он выбрал это слово. Во-первых, "значение события для конкретного человека объясняется не объективными характеристиками (например, экстремальная опасность), а личным переживанием события." На основе этого он предположил, что потрясение базовых убеждений о мире переживается как травматическое. Во-вторых, события, которые не угрожают жизни человека, могут оказывать эффект большой угрозы. В-третьих, слово "посттравматическое" стало отражать каузальную связь между негативным событием и возникновением расстройства. В-четвёртых, у людей с PTED наблюдаются избегание и интрузии, что характерно для ПТСР.
В МКБ-11 PTED включено в расстройство приспособительных реакций как "реакция озлобления" (embitterment reaction). Пожалуй, это наиболее удачное название, т.к. оно не вводит в замешательство своей "посттравматической" частью.

Посттравматическое озлобление

В 2003 году немецкий психиатр Михаэль Линден предложил ввести новую диагностическую единицу - посттравматическое озлобление* (post-traumatic embitterment disorder, PTED). PTED описывает ответ на а) негативное, но б) не экстремальное событие, которое в) не происходит на ежедневной основе, например, конфликт на работе. Человек с PTED воспринимает событие как несправедливое и подрывающее его базовые убеждения о мире. Основным проявлением PTED является озлобленность, т.е. затяжное чувство злобы.
Клиническая виньетка из статьи Михаэля Линдена
55летний мужчина потерял работу из-за реорганизации детского дома, в котором он проработал много лет. До этого события у него не было никаких признаков психического расстройства. Он был выносливым, работоспособным человеком, его хорошо принимали дети и коллеги. Непосредственно в связи с этим негативным жизненным событием у него возникло стойкое расстройство с хроническим, прогрессирующим течением и инвалидизирующими последствиями. Симптомами были плохое настроение, самобичевание, безнадёжность и множественные неспецифические соматические жалобы, например, на проблемы со сном и потерю аппетита. Эта клиническая картина частично напоминала меланхолическую депрессию. У него также развилось фобическое поведение: он старался избегать мест и людей, которые могли напомнить ему о прежней работе, а также где он мог столкнуться с бывшими коллегами или даже с людьми, которые просто знали о его несчастье. Эти фобические реакции имели явную тенденцию вызываться всё более отдалёнными, менее релевантными стимулами, что напоминало агорафобию. В отличии от депрессии у него были ориентированная на стимул агрессия и ненарушенная модуляция настроения. Например, если его вынуждали задуматься о произошедшем событии, он реагировал эмоциональными вспышками; если его просили представить, как бы он мог отомстить "Западной системе" или его прошлому работодателю, пациент начинал улыбаться и полностью менялся в своём эмоциональном состоянии. Подобные идеи мести включали, что детдом разорится, что объединённая Германия потеряет свою экономическую мощь. В отличие от депрессии можно было наблюдать полностью нормальный аффект, когда он занимался отвлекающей деятельностью.
Такая удивительная реакция объяснялась, с одной стороны, столкновением персональной истории и системой убеждений, а с другой - типом критического события. Пациент был социальным работником в детдоме, который принадлежал церкви. Поэтому он всегда был несколько отстранён от политической системы ГДР. Когда наступило объединение [Германии], он всем сердцем надеялся на лучшие времена. В неразберихе тех дней он практически единолично позаботился, чтобы детский дом не закрыли. Он крайне отождествлял себя с работой, которую выполнял. Детский дом затем был передан в ведение "Западной" церковной организации. В следующие несколько лет они реорганизовали приют, сократив нескольких работников. Так как он был одним из самых возрастных сотрудников, ему пришлось уйти в числе первых. Сокращение стало для него полной неожиданностью, так как молодые и менее опытные коллеги остались на своих рабочих местах. В силу многих лет добросовестной работы и персональной системы ценностей он воспринял это как несправедливость, оскорбление, как разжалование, а также как обесценивание всего того, что он создавал годами.
Отредактированные диагностические критерии посттравматического озлобление по Михаэлю Линдену (2007, 2008)
А. Развитию клинически значимых симптомов предшествовало единичное исключительное, но в то же время нормальное событие в жизни.
B. Травмирующее событие переживается следующими образом:
1. Человек знает о событии и видит в нём причину своего расстройства.
2. Событие воспринимается как несправедливое, оскорбительное и унизительное.
3. Эмоциональный отклик человека включает озлобленность, ярость, беспомощность.

Но умение организовать внешнее пространство является прелюдией способности организовать свой внутренний мир.
Ценности и возможность быть самим собой позволяют нам чувствовать себя дома.
Какие убеждения формируют ваши мысли и действия, совершая которые мы стараемся обеспечить себе и родным защищенность, спокойствие и уверенность? Осознание жизненных  ценностей может помочь нам лучше осознавать, что действительно важно для нас, как вы хотим выстраивать взаимоотношения с нашими близкими людьми и с самим собой.
Если мы переезжаем в среду, где наши ценности уважают и разделяют, возникает чувство принадлежности и понимания, которые могут способствовать ощущению дома. 
Очень важно  чувствовать себя самим собой дома. Но когда мы сможем быть полностью самим собой? Когда можете не стесняться своих страхов и мнений, не беспокоиться о том, что нас отвергнут или осмеют? Когда можно быть  слабым, грустным или гордым? Очень часто мы не доверяем окружающим , как не доверяем и себе.
Возможно, когда вы записываете свои мысли в дневнике, наблюдаете за своим внутренним миром во время медитации или занимаетесь конкретными видами деятельности, которые вас наполняют, вдохновляют и дают возможность самовыражения, вы учитесь доверять себе и быть собой? Это позволяет нам чувствовать связь не только с окружающим миром, но, что более важно, с самими собой – это неотъемлемая часть ощущения дома. В конечном счете, вы - ваша самая большая константа в жизни, ваша собственная зона комфорта. И вы можете найти кусочек дома не только вокруг себя, но и внутри себя. 
Дом, в котором вы чувствуете себя комфортно, создается со временем, а не в одночасье. Чувствовать себя дома значит постепенно формировать вокруг и внутри себя комфортную атмосферу и создавать традиции и ощущение безопасности, надежности и любви.

Когда мы чувствуем себя дома

Когда мы чувствуем себя плохо. Или у нас плохое настроение, чаще всего нам хочется остаться дома, уединиться, побыть наедине с собой. Наши негативные чувства посылают нам сигналы, которые показывают нам, что мы что-то важное упускаем в жизни, что наши потребности не удовлетворяются. Чувства помогают нам задуматься, что не так и попытаться исправить ситуацию в лучшую сторону. Когда дома хорошо и спокойно, то нам есть где укрыться.
«Мой дом - моя крепость» 
Какие ассоциации возникают у вас со словами «дом» и «крепость»? Крепость - это надежность, защищенность, спокойствие, уверенность, сила.
Слово «дом» изначально может ассоциироваться у нас с местом - нашей квартирой, домом наших родителей, городом или страной, в которой мы выросли. Но зачастую дело больше в том, что у нас ассоциируется с этими местами – ощущение общности, аутентичности и связи. Дело не в пространстве квартиры, а в возможности быть дома тем, кто мы есть на самом деле, без необходимости играть какую-то роль, притворяться, волноваться, что о нас подумают, как оценят.
Дом - это не просто жилплощадь, а воспоминания и ощущения. Это не только физическое место, а ценности, образ жизни, традиции, которые сформировали нас и влияют на наше мировоззрение. Когда мы спрашиваем себя, где мы чувствуем себя как дома, мы можем спросить себя, где мы испытываем защищенность,  надежность, общность и возможность быть истинным Я.
Кто-то всю жизнь живет в одном месте, а кто-то достаточно часто меняет место жительства. 
Некоторые уезжают учиться в университет в другой город, кто-то продвигается по карьерной лестнице и находит более высокую позицию в другом городе или стране, кто-то выходит замуж или жениться и покидает родной дом, у которого успешно развивается бизнес и появляется возможность купить более фешенебельное жилье в престижном районе.
Переезжая, нам приходиться создавать новое безопасное пространство для себя и своей семьи. Как мы можем этого достичь? Что заставляет нас  в новом месте чувствовать себя  дома?
Как организовать домашнее пространство
Ежесекундно мы получаем информацию от всех наших сенсорных систем. Поэтому не стоит игнорировать, что мы видим, что слышим, какие тактильные ощущения получаем дома и, особенно на новом месте. Мне, например, важно убраться в новом помещении, расставить мебель и свои вещи так, как мне комфортно. Кроме этого, уборка и собственные вещи наполняют комнату вашими родными запахами.
Я люблю спокойную палитру цветов, которая не надоедает и не раздражает. Цвета влияют на наши чувства, которые сигнализируют нам о наших потребностях. Дают обратную связь, чувствуем  ли мы себя комфортно в комнате или нет. Поэтому окружите себя спокойными, теплыми, пастельными цветами, которые вам нравятся. 
Яркие цвета, такие, как лимонно-желтый, оранжевый или вишнево-красный, активизируют, вдохновляют, создают оживленную атмосферу и хорошо вписываются в творческие уголки или в домашний офис.
Конечно, большую роль в комфорте жилища играет освещение. При помощи света вы можете  создать интересную и приятную атмосферу в вашем доме. 
Важная деталь для меня - это ковры. Они мгновенно  обеспечивают тепло и безопасность, а также обеспечивают хорошую акустику помещения, поскольку приглушают звуки - очень важный аспект, если вы хотите чувствовать себя комфортно и не уставать от постоянного шума.
Если нет возможности купить ковры, то можно использовать текстильные изделия, как подушки, пледы, одеяла и, конечно, повесить шторы на окна. Они создают  мягкость и уют комнаты и действительно делают ее атмосферной.
Зелень, цветы или ветки в вазах, всевозможные комнатные растения заставляют комнату цвести, вселяют надежду и обновление. С элементами зеленого вы обязательно почувствуете себя комфортнее и сможете отдыхать после рабочего дня. Не забывайте время от времени ставить на кухонный стол свежий букет цветов и с любовью ухаживайте за растениями. Если вы не считаете себя великим садоводом, выбирайте несложные и простые в уходе комнатные растения. 

На днях одна из клиенток сказала мне, что для нее работа с психологом воспринимается как квест, разгадывание ребусов и головоломок, исследование непознанного. Это интересно и доставляет удовольствие. Помогает дойти до сути, разложить все по полочкам, научиться лучше понимать себя и других, кто как реагирует и воспринимает мир.
Иногда клиент может сказать, что сегодня не «подготовился» к консультации и не знает, о чем будет говорить. На предыдущих встречах уже разобраны все горящие проблемы, решены актуальные задачи и выполнены планы работы над собой, а сегодня – не о чем говорить и вообще все прекрасно. Это очень ценный момент, потому что именно с него и начинается психотерапия, когда есть возможность услышать и узнать себя настоящего. А все, что было до этого, лишь подготовительный этап.
Чем мне нравится работа психолога, так это тем, что в любой точке может возникнуть самый неожиданный поворот, который открывает новые проблемы и возможности, как для психолога, так и для клиента.