Телеграм канал «Гештальт-терапия в жизни | Логинов Константин»

Одним из явных достоинств гештальт-терапии является учитывание ситуации, влияющей на поведение и восприятие человека. Например, обращение на психотерапию с симптомами переедания может быть связано с хроническим буллингом на работе и потребностью снизить тревогу за счет еды. Или человек может жить в семье, где принято есть домашнее, и отказ от еды воспринимается как отвержение, а «съесть так, чтобы было видно дно тарелки» — как выражение любви.

Поэтому, работая с любым дискомфортом, «злокачественным» поведением, напряжением, мы вначале пытаемся определить, частью какой ситуации является этот процесс. В чем сложность? Как правило, она в том, что осознать ситуацию, в которой человек находится долгое время и частью которой он является, самому практически невозможно. Фигура и фон сливаются, привычное перестает замечаться. Большая часть терапии уходит именно на постепенное прояснение: что это за ситуация, как она устроена и каким образом она организует переживания и поведение клиента.

Поэтому преждевременное и быстрое уменьшение «остроты» симптома лишает гештальт-терапевта возможности разглядеть ситуацию в которой «увяз» клиент. В связи с этим первична работа над восстановлением целостного восприятия, а не исключение и борьба с его фрагментами.

#целостность #ситуация
#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Сегодня последний день, когда вы можете приобрести наши лекции с 50% скидкой. Лекции для тех, кто работает в гештальт-подходе и интересуется клиникой, психиатрией и тонкой настройкой терапевтической позиции. После сегодняшнего дня цена вернётся к обычной, так что, если вы откладывали — самое время присоединиться и провести лето в нашей компании. Наш сайт www.psyforum.ru

Реклама
ИП Логинов Константин Анатольевич
ИНН 771409085513
CQH36pWzJqUqgMxC3gnspJXHwotEnYcySUZRuBYB8moDnK

Если вы занимаетесь групповой или системной семейной психотерапией, посмотрите фильм 1958 года «Легенда о Нараяме». Режиссер: Кэйскэ Киносьта. Кстати весь фильм снят в павильоне, на студийных декорациях, что создает особый эффект присутствия в мире людей, а не природы.

Основные персонажи — пожилая мать, её сын и внук. Мать находится в преклонном возрасте и, согласно обычаю, должна уйти на гору Нараяма, чтобы умереть там. Её сын отрицает и сопротивляется её уходу, в то время как внук смеётся над её старостью и подстрекает к уходу.

Если мы смотрим этот фильм с индивидуалистической перспективы, то внук Кэсакити вызывает чувство отвращения и злости. Он поёт унизительные песни о своей бабушке Орин, хамит ей в лицо и упрекает в иждивении.

Но если мы видим влияние системы отношений членов семьи друг на друга, то восприятие меняется. Сын главной героини, Тацухэй, начинает восприниматься как эгоистичный и инфантильный, поскольку находится в отрицании желания своей матери следовать обычаю. Он не реагирует на её мучения и калечение тела, на которые она идёт, ощущая себя обузой для близких.

Поведение внука в этом ракурсе, его жестокость — не только про его личность, но и про полярность неспособности его отца видеть реальность. Внук Кэсакити не только всматривается в неё, но и гротескно подчёркивает её страдание и поддерживает ее желание скорой смерти, реализуя агрессию уклада общества, в котором живёт.

Мне кажется, такой взгляд заметно меняет переживание «хороших» и «плохих» героев и помогает задуматься о том, как система распределяет между членами семьи вину, стыд и агрессию.

#кино #нараяма #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Есть много мемов о том, как на праздники мужья дарят жёнам сковородки, миксеры и прочую бытовую технику. После такого «одаривания» они получают по лбу этими предметами. Вроде бы из этих сценок можно сделать довольно банальные выводы, но есть один ключевой момент.

Подарок, который выражает любовь, должен быть бесполезным, а точнее — лишённым функционального назначения. Почему так? Потому что любовь исключает потребление и использование, она является опытом чувственного присутствия в отношениях.

Условная «сковородка» в качестве подарка — это, по сути, вклад не в чувственные отношения, а в хозяйство и быт. Она не про «партнера», она про «как ты будешь обслуживать нас». Такой подарок, который подтверждает партнёрство в категориях пользы.

Функциональный подарок всегда будет адресован какой-то роли человека: хозяйки, матери, сотрудницы, мужа, кормильца, отца. Бесполезный подарок адресован чему-то нематериальному, тому, что нельзя заменить задачами и результатами.

Поэтому «бытовые подарки» так легко превращаются в глубокое оскорбление, тогда как бессмысленные подогревают чувственный опыт любви, как лишней, необязательной и поэтому такой дорогой части отношений.

У вас есть «бессмысленные», но дорогие вам подарки, которые вы получали или дарили?

#любовь #подарок #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Есть одно заблуждение, которое часто подводит людей. Оно звучит так: «Я делаю что-то, чтобы у меня было то-то».

Например: «Я разговариваю со своими близкими по 3–4 раза в день, чтобы укреплять связь с ними». Но через какое-то время обнаруживается, что, обратившись к этим близким за помощью, я сталкиваюсь с игнорированием или непониманием — словно никакой связи и близости нет. И тогда постепенно проясняется: дело вовсе не в родственниках. Парадокс в том, что мои действия были направлены не на создание связи, а на предотвращение её реального возникновения.

Поэтому заблуждение звучит так: мы часто думаем, что наши или чужие действия направлены на создание чего-либо. Но большую часть времени мы действуем иначе — чтобы предотвратить встречу с чем-либо плохо осознаваемым.

В гештальт-терапии мы могли бы такое наблюдение описать как то, что функция любого поведения является регуляцией контакта, а не достижение декларируемой цели.

… и ставьте 🔥под постом https://t.me/loginovkostya/1140 чтобы услышать лекцию о мести

#деятельность #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Внимание! Мошенники рассылают приглашения от моего имени!

Всем привет!
Моим подписчикам приходят фейковые сообщения с приглашениями на курсы, вебинары, тренинг-сессии или с просьбами перевести деньги.

Важно:
- Я не рассылаю личные приглашения в ЛС.
- Я не прошу переводить деньги на свои реквизиты.
- Все мои проекты и курсы публикуются в моих официальных каналах и на сайте www.psyforum.ru

Официальные каналы:
Канал в Max https://max.ru/loginovkostya
Канал Telegram https://t.me/loginovkostya
Сообщество в ВК https://vk.com/gestaltlectures
Страница в ВК https://vk.ru/gestalt.loginov

Будьте бдительны! Не переходите по подозрительным ссылкам и не верьте мошенникам.

Если вам пришло такое сообщение — игнорируйте и удаляйте! Вы всегда можете написать в этот канал и получить подтверждение о моих текущих проектах.

Спасибо, что вы внимательны!

Случалось ли вам слышать в свой адрес или самому говорить следующие фразы: «Я могу не говорить тебе о том с кем я флиртую», «Я как и все могу фантазировать о других партнерах, ты никогда об этом не узнаешь, не волнуйся», «В моем прошлом было много того, что тебе не стоит знать в подробностях» и т.д.

Такие слова часто тревожат партнёра, хотя звучат как попытка успокоить и обозначить границы, показать свою самостоятельность. Обычно их говорят искренне: чтобы ограничить лишнюю информацию, создать ощущение безопасности, не перегружать неожиданностями и показать, что я стараюсь быть честным в отношениях.

Но по сути таким способом ничего похожего не удается. Почему так?

Поскольку для нас вроде бы очевидным является, что человек имеет свою внутреннюю жизнь, состоящую из чувств, мыслей, побуждений, личную историю не доступную для другого, то «обозначение» этого факта в отношениях вдруг становится угрожающим и непонятным. Как будто пока мы это не сказали — оно тихо существовало где‑то фоном, а как только назвали, оно стало чем‑то третьим между нами.

«Если ты фантазируешь о других партнерах, то зачем ты мне решил об этом сказать? Вероятно, за этим стоит что-то большее. Я не могу поверить, что это «просто так», раз уж это вынесено в нашу общую реальность».

Это как если мы пара, гуляем по улице и начался дождь. Один партнер говорит другому: «Идет дождь». И тут возникает вопрос: для чего это сказано? Чтобы мы быстрее пошли по улице? Чтобы остановились и укрылись? Или это упрек, что надо было взять зонт? Или предложение свернуть в кафе и посидеть вместе ещё час?

Акт выраженного сообщения о каком‑либо факте не может быть нейтрален, он всегда «о чем‑то». Он несет какое-то неизвестное, и именно поэтому становится агрессивным, влияющим на другого.

… и не забывайте голосовать 🔥под постом https://t.me/loginovkostya/1140 чтобы услышать лекцию о мести

#послания #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога