Телеграм канал «Гештальт-терапия в жизни | Логинов Константин»

Три формы доверия

Доверие - это готовность опереться на другого человека и стать на время уязвимым и замеченным в этом. Условия для такого доверия меняются по мере взросления.

Доверие маленького ребёнка первично связано с выживанием. Ребёнок доверяет взрослому, потому что его жизнь почти целиком зависит от решений и заботы этого взрослого. Это доверие асимметрично: взрослый здесь — тот, кто защищает, утешает, устанавливает границы и помогает справляться с тем, с чем ребёнок справиться не может.

Доверие подростка устроено иначе и сложнее. Подросток становится более самостоятельным и компетентным, учится заботиться о себе, принимать решения и отвечать за их последствия.

Поэтому взрослый нужен ему уже не только как защитник от невзгод, но и как более опытный собеседник — тот, кто может выслушать, отразить происходящее, помочь увидеть ситуацию с разных сторон и при этом не присвоить себе право решать за него. Поддержка подростковой автономии предполагает именно такое сочетание уважения к его выбору с сохранением ясных и разумных границ.

Во взрослом доверии на первый план выходит взаимность. Оно строится не столько на поиске защитника или авторитета, сколько на готовности разделить с другим человеком свои чувства, мысли, сомнения и уязвимость — и пережить в этом общность. При этом безопасность и надёжность не перестают быть важными: просто теперь они создаются не односторонней заботой сильного о зависимом, а взаимным уважением, вниманием к границам и способностью обоих оставаться в контакте.

Понимание этих различий помогает точнее выстраивать отношения. Если обращаться с маленьким ребёнком так, словно перед нами полностью самостоятельный взрослый, можно перегрузить его ответственностью и оставить без необходимой опоры. Если обращаться со взрослым как с маленьким ребёнком — опекать, контролировать и решать за него, — это, скорее всего, вызовет раздражение, сопротивление. Если так же обращаться с подростком, он переживет это как недоверие к его растущей компетентности, унижение или попытку лишить его самостоятельности.

Доверие возникает не тогда, когда мы предлагаем всем одинаковые отношения, а тогда, когда замечаем реальную степень зависимости, самостоятельности и ответственности другого. Ребёнку важно чувствовать: «Ты обо мне позаботишься». Подростку: «Ты рядом, но признаёшь моё право искать собственный путь». Взрослому: «Рядом с тобой я могу оставаться собой, быть уязвимым и не терять своей автономии».

#доверие #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

В нашем голосовании «Выходные созданы для кино» победила тема несбыточности. Спасибо, что вы так активно участвуете, это вдохновляет писать и продолжать делиться фильмами!

Что такое несбыточность? Несбыточность — это не просто ситуация, когда желаемое не случилось. Можно сказать, что пока мы ждём, надеемся и сомневаемся, будущее ещё остаётся открытым. Несбыточным наше желание становится тогда, когда ему уже негде осуществиться, но расстаться с ним человек не может.

Например, мы можем годами сохранять яростную верность отношениям и обещаниям, которым не суждено стать реальностью. Не потому, что не замечаем невозможности реализации наших желаний, а потому, что признать её — значит потерять не только надежду. Вместе с ней придётся потерять часть собственной жизни, которая была построена вокруг ожидания. Поэтому несбыточное продолжает существовать внутри нас. Как коробка с потерянным украшением: мы храним её и заглядываем в неё в надежде его обнаружить. Хотя давно уже знаем, что утратили его.

В предложенном мною вам фильме Аличе Рорвахер главный герой Лазарь живёт в мире, где его добротой пользуются все. Однажды он встречает молодого человека, и между ними возникает странная дружба. Возможно, впервые Лазарь чувствует, что он для кого-то не просто удобный работник, а особенный человек. Лазарь принимает эту близость всерьёз, не подвергая её сомнениям и проверке. Спустя время он живёт ею, вспоминает о ней и уверен во взаимности. Он остаётся верен тому, что однажды услышал и почувствовал.

Наверное, поэтому главный вопрос фильма для меня звучит так: что происходит с человеком, если его надежда прекрасна, но несбыточна? И можно ли считать такую верность дружбой, если другой давно живёт в иной реальности?

«Счастливый Лазарь», режиссёр Аличе Рорвахер, 2018г.

… в моем канале VK победила тема сопричастности, заходите посмотреть рекомендации! Смотреть ➡️

#несбыточность #выходныедлякино #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Редуцировать переживания — значит свести сложную эмоциональную жизнь к более простому, сократить, уменьшить до реакции. Но что остаётся за рамками этого упрощения, когда речь идёт о наших переживаниях?

Давайте представим: человек рассказывает о расставании с партнёром. Его эмоциональное пространство будет включать в себя боль, злость. Он будет скучать, например, ещё чувствовать облегчение и одновременно стыдиться этого облегчения.

Рассказав о расставании, он слышит в ответ: «Ты просто боишься одиночества».

Возможно, страх одиночества действительно есть. Но слово «просто» словно закрывает разговор и сводит разнообразие эмоционального опыта к одной реакции. Получается, что одно объяснение уже вместило всё, что человек пытался рассказать.

Поэтому становится важным отметить: назвать чувство — не то же самое, что свести к нему всё переживание.

«Ты злишься» может стать началом исследования: на кого я злюсь? Из-за чего? Что мне хочется сказать или сделать? Что ещё я чувствую рядом с этой злостью? Что усиливает или подавляет мою злость?

Комментарий «Это всего лишь злость» упрощает и закрывает исследование. После него остальные вопросы кажутся ненужными.

Мне кажется, здесь важно различать ясность и упрощение. Можно говорить понятно, не делая человеческий опыт примитивным. Можно найти точное слово и всё же оставить место тому, что в него не помещается.

Вместо «ты просто…» — «похоже, здесь есть…».

Вместо «всё дело в…» — «что ещё для тебя в этом важно?».

Не обязательно сразу собирать всё в одно объяснение. Начать с ясного описания и позволить нескольким чувствам существовать рядом, даже если они противоречат друг другу, — крайне полезно для осознания.

#редуцировать #чувства #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Всем привет! Выбираем тему фильма на выходные для рубрики «Выходные созданы для кино».

По итогам я порекомендую фильм и сделаю небольшой разбор психологического феномена. А после просмотра буду ждать ваших откликов.
Голосование открыто с понедельника по четверг.

Поставьте ❤️, если вам нравится этот формат выбора и моих рекомендаций кино.

В голосовании «Выходные созданы для кино» победила тема тоски.

Есть фильмы, которые смотришь не столько ради истории, сколько ради узнавания собственного состояния.

Тоска, в отличие от горя, разъедает психику медленно, часто незаметно, фоново — как плесень на стенах дома, который ещё стоит и живёт. Горе же обрушает сам дом, оставляя порой страшные, но уже определённые руины.

После горевания на оставшихся руинах возможно построить новый дом. На фоне тоски всё время спотыкаешься о присутствие значимого и дорогого, но недоступного. Построить что-то новое сложно. Разве что симулякр — похожий на отношения, но не сами отношения.

В том фильме, который я вам предлагаю главный герой живёт тоской, заглушая её и застревая в ней. «Для моей жены. Когда-нибудь она услышит это по радио», — говорит он о своей записи. Как будто можно остаться в одном месте, а часть себя отправить домой. Хотя наверно именно тоска свидетельствует о том, что мы живем в двух или нескольких мирах.

Итак вот один из моих любимых фильмов на летние каникулы. Зимой смотреть его очень уныло.

«Человек, который упал на Землю» (1976), реж. Николас Роуг.

#тоска #горе #выхолныедлякино #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Вчера читал Довлатова и потом написал мини-рассказ. Сегодня перечитал и понял, что последний год переполнен подозрением, местами доходящим до паранойи. Как я жил раньше? Вероятно больше тревожился новому, в противовес тому, что сейчас перепроверяю очевидное.

«Подозрения»

Я решил, что пора заняться своим здоровьем. Космонавтом я уже не стану, но жить на лавочке возле подъезда пока не готов. Для этого записался к терапевту.

— Что вас беспокоит? — спросила она.
— Возраст.
— Вам сколько?
— Больше, чем вам.

Она кивнула и что-то быстро записала. Я попытался прочитать. Получилось «ацинтяП». Это немного успокоило: диагноз был неизвестным, возможно, редким. Такой без внимания не оставят.

Вернулся домой. Жена улыбнулась и спросила:
— Будешь суп?
— А почему ты спрашиваешь?
— Потому что я разогрела.

Объяснение было безупречным. Именно это настораживало.

Вечером я написал своему психологу: «Как отличить заботу от манипуляции?» Он ответил: «Для начала надо спросить».

Я пошёл на кухню.
— Чего ты хочешь? — спросил я жену.
— Чтобы ты помыл кастрюлю.

Наконец-то появилась ясность. Я вымыл кастрюлю. Потом, на всякий случай, пару стаканов.

— А стаканы зачем? — спросила она.
— Сам захотел, — ответил я и улыбнулся.

Жена посмотрела на меня с подозрением.

8.10.2026

Понравилось? Еще почитать:
Гагарин
Друг
Пыль
Живой
Комнатное растение
Арбуз
Привычка дружить
Подозрения

#подозрения #моирассказы #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Всем привет! Выбираем тему фильма на выходные для рубрики «Выходные созданы для кино».

По итогам я порекомендую фильм и сделаю небольшой разбор психологического феномена. А после просмотра буду ждать ваших откликов.
Голосование открыто с понедельника по четверг.

Выбирайте слово, которое сейчас вам ближе.