Телеграм канал «Гештальт-терапия в жизни | Логинов Константин»

Случалось ли вам слышать в свой адрес или самому говорить следующие фразы: «Я могу не говорить тебе о том с кем я флиртую», «Я как и все могу фантазировать о других партнерах, ты никогда об этом не узнаешь, не волнуйся», «В моем прошлом было много того, что тебе не стоит знать в подробностях» и т.д.

Такие слова часто тревожат партнёра, хотя звучат как попытка успокоить и обозначить границы, показать свою самостоятельность. Обычно их говорят искренне: чтобы ограничить лишнюю информацию, создать ощущение безопасности, не перегружать неожиданностями и показать, что я стараюсь быть честным в отношениях.

Но по сути таким способом ничего похожего не удается. Почему так?

Поскольку для нас вроде бы очевидным является, что человек имеет свою внутреннюю жизнь, состоящую из чувств, мыслей, побуждений, личную историю не доступную для другого, то «обозначение» этого факта в отношениях вдруг становится угрожающим и непонятным. Как будто пока мы это не сказали — оно тихо существовало где‑то фоном, а как только назвали, оно стало чем‑то третьим между нами.

«Если ты фантазируешь о других партнерах, то зачем ты мне решил об этом сказать? Вероятно, за этим стоит что-то большее. Я не могу поверить, что это «просто так», раз уж это вынесено в нашу общую реальность».

Это как если мы пара, гуляем по улице и начался дождь. Один партнер говорит другому: «Идет дождь». И тут возникает вопрос: для чего это сказано? Чтобы мы быстрее пошли по улице? Чтобы остановились и укрылись? Или это упрек, что надо было взять зонт? Или предложение свернуть в кафе и посидеть вместе ещё час?

Акт выраженного сообщения о каком‑либо факте не может быть нейтрален, он всегда «о чем‑то». Он несет какое-то неизвестное, и именно поэтому становится агрессивным, влияющим на другого.

… и не забывайте голосовать 🔥под постом https://t.me/loginovkostya/1140 чтобы услышать лекцию о мести

#послания #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Думая о причинах озлобленности, я обнаружил, что одной из её полярностей является достоинство.

Хроническая озлобленность формируется как результат длительного переживания уязвлённости — опыта, в котором человек снова и снова оказывается под воздействием обесценивающего или враждебного отношения извне. Это не разовое событие, а накапливающееся воздействие, постепенно подтачивающее самоощущение.

В этом состоянии мир переживается как небезопасный, а другой — как потенциальный источник угрозы или унижения. Озлобленность здесь становится не столько агрессией, сколько способом удержаться, защититься от дальнейшего разрушения, пусть и ценой сужения контакта.

Достоинство же возникает там, где у человека есть переживание собственной ценности, не зависящей полностью от внешних подтверждений. Это не нечувствительность к оценке, а способность выдерживать её, не разрушаясь. Достоинство предполагает сохранение контакта — с собой и с другим, — возможность различать: где я, где другой, где наша граница. В нём есть место эмпатии.

Важно отличать достоинство от грандиозности. Грандиозное «я» на первый взгляд тоже выглядит как защита от уязвимости, но это защита ценой разрыва контакта. В ней нет подлинной устойчивости — только необходимость постоянно подтверждать своё превосходство. В итоге человек остаётся в изоляции собственного самомнения.

Если говорить метафорически, озлобленность — это процесс, в котором лодка, на которой плывёт человек, постоянно натыкается на рифы. Каждое столкновение оставляет трещину, страх утонуть становится настолько сильным, что человек начинает в панике латать пробоины, отрывая доски от самой лодки. Он жертвует целостностью ради немедленного спасения, не замечая, как собственными руками ускоряет разрушение.

Достоинство — это не отсутствие рифов и не гарантия, что лодка останется целой. Это способность держать штурвал, даже когда в корпусе лодки появляются трещины и внутрь просачивается вода. Это умение замечать повреждения, чинить их, не разрушая основу, и продолжать движение. В этом состоянии человек остаётся в контакте с реальностью и не теряет себя в этом контакте и не превращает спасение в саморазрушение.

Достоинство дает возможность более ясного взгляда, прогноза, ориентировки, в то время как озлобленность поддерживает жизнь в режиме поиска удара и немедленной реакции. И именно эта разница — между управлением и метанием — во многом определяет, остаётся ли плавание управляемым.

… и ставьте 🔥под постом https://t.me/loginovkostya/1140 чтобы услышать лекцию о мести

#озлобленность #достоинство #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Сейчас готовлюсь к лекции о феномене мести и её проявлениях у детей из дисфункциональных семей. В процессе посмотрел несколько хороших фильмов — одним из них хочу поделиться.

В фильме «Жизнь» (2024, реж. Маттиас Гласнер) есть много точных и в то же время почти невозможных в реальной жизни диалогов. Например, такой как в этой сцене, до которой мать сообщает сыну о своём смертельном заболевании, и на этом фоне между ними происходит предельно откровенный разговор. После просмотра появляется вопрос: действительно ли мы хотим знать, как к нам на самом деле относятся близкие? И останутся ли после этого отношения прежними?

P.S. Лекция о мести состоится 30 июня с 18:00 МСК. Если вам интересно, поставьте значок 🔥и если мы наберем 1000 реакций я постараюсь организовать открытую трансляцию в канале. Записи в открытом доступе не будет.

#откровение #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Какое-то время назад я глубоко изучал источники и формы конфликтов, становящихся неразрешимыми для пары. Одним из феноменов, замеченных мною у большого количества партнеров, является неосознаваемое усиление конфликта посредством естественной склонности человека к имитации, особенно в случаях внезапного гнева.

Склонность к быстрой имитации у нас врожденная, и за счет этой способности ребенок ускоряет свое обучение, не тратя много ресурсов на перебор вариантов поведения. Кроме того, умение присоединяться позволяет нам чувствовать себя частью группы, одним целым с важными для нас людьми. Поэтому рассчитывать, что мы не будем в состоянии усталости, стресса или напряжения прибегать к этому способу, по крайней мере наивно.

Мы можем заметить включение механизма и постараться его откорректировать. Если мы не осознаем его, то имитация в паре делает конфликт затяжным, а гнев — «заразительным». Партнеры неосознанно копируют друг друга, видят в другом агрессивного человека и переживают оправданность усиления собственного гнева. Также нарастает эскалация, поскольку со временем сужается поле восприятия и теряется способность учитывать целостность ситуации и ее нюансы.

Однако благодаря той же способности к имитации у нас появляется шанс выйти из этого цикла. Если один из партнеров выдерживает паузу, понижает голос и говорит уважительно, второй постепенно меняется и становится более доступным к диалогу.

То есть естественная склонность к имитации сама по себе нейтральна: она усиливает то, что доминирует в поле ситуации— либо агрессию, либо способность к саморегуляции и диалогу.

🗣 Мой подкаст Яндекс.Музыка

#имитация #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Терапия становится особенно сложной в те моменты, когда возникает риск для сложившихся клиент‑терапевтических отношений.

Например, когда терапевт чувствует, что его реакции больше не вписываются в привычный сценарий: раньше он поддерживал и одобрял, а теперь сталкивается с необходимостью дать более объемную и ясную обратную связь.

Например иногда это означает прямо сказать клиенту, что его выборы по отношению к себе и другим разрушительны, что в них есть жестокость или садистичность. Такая позиция требует выдержать ответную реакцию и не превратиться в того, кто причиняет неудобство, боль и стыд ради власти или удовольствия.

В этот момент часто происходит сдвиг: терапевт начинает оправдывать свои слова самой терапией — «если бы я не был терапевтом, я бы этого не сказал». Тем самым он как бы отщепляет от себя сказанное и предлагает клиенту разделить это: будто это не его живое восприятие и выбор, а лишь вынужденное требование метода или ситуации.

Такой ход подрывает опору терапевта на собственную терапевтическую позицию и лишает клиента возможности по‑настоящему прожить свои чувства. Клиент остается один на один с виной за то, что он «обижает хорошего человека», вместо того чтобы исследовать, что с ним происходит в ответ на эту встречу с реальностью.

🗣 Мой подкаст Яндекс.Музыка

#терапия #сопротивлениятерапевта #psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Всем привет! До 15 июня у нас большая распродажа: скидки от 25% до 50% на все наши совместные лекции с Галиной Каменецкой. Заходите на сайт www.psyforum.ru и выбирайте, что посмотреть этим летом!

Реклама
ИП Логинов Константин Анатольевич
ИНН 771409085513
CQH36pWzJqUqgMxBkbEreX3TF6EHTrs3MQbVaahB5mcStj