Искаженное «прощение». С детства нас учат просить прощение. Ударил девочку, накричал на друга, изменила мужу - проси прощение и будешь прежним. Прощение становится способом возвращения к «лучшему» восприятию себя. Честнее было бы не обманываться в этом вопросе.
Уверовав в силу чужого прощения, человек не принимает своё несовершенство, которое не изменится со временем.
Если же я соглашаюсь с ошибочность своих суждений и кривоватостью поведения, то результат в виде обиды, потери доверия, является естественным продолжением моего существования. Тогда становится уместным вместо «Прости», спрашивать «Что я могу для тебя сейчас сделать?». Появляется ответственность и возвращается реальность несовершенного «я».
То, что портит продуктивность любой продолжительной деятельности — это фиксация на желаемом результате. Дурная идея воплощённая в жизнь - как можно больше визуализировать, проговаривать, описывать то, чего ты хочешь. Ежечасно смотреть на стену с коллажем желаемого.
Такая «тренировка» вызывает чувство неуверенности, самоуничижения и недовольства сделанным. Представьте, что вы решили построить дом и то, что вы имеете — пустой участок. Вы убирали мусор, заказывали материалы, искали рабочих и каждый раз сравнивая проделанное с желаемым видели, тот же пустырь.
В длительных проектах таких промежуточных шагов несколько сотен и получив комплект неудачных сравнений — вы обретёте ощущение большого облома.
Истощающим для психики является повторяющееся сопоставление реальности и окончательного результата. Поэтому итоговый результат важно иметь, как направление, но незачем постоянно себе его демонстрировать. Достаточно о нем знать и расходовать свои силы на укрепление ценности уже проделанной работы.
В гештальт-терапии часто используется термин - контакт. Объяснить его можно коротко «Контакт - это способ взаимообмена субъекта с окружающей средой». Это короткая вспышка падающей звёзды или долгий, медленный вальс. Важно, что изменения произошли не в одном человеке, а в обоих. Контакт - это когда, наши телесные, чувственные и когнитивные процессы включены в процесс обмена. Наблюдая за молодыми влюблёнными, его нетрудно заметить. Когда робкий взгляд меняет обоих: один заливается румянцем, а у другого трясутся руки от страха. Каждый изменился особенным образом и продолжит этот танец дальше.
Мне показалось любопытным провести параллель болезни Альцгеймера с наблюдаемыми мною эмоциональными особенностями людей. В этом заметке термин «заболевание» условный и обозначает потерю чувствительности по некоторым признакам, а не стигматизация человека.
Болезнь Альцгеймера характеризуется потерей нейронов и связей между ними. Человек сначала забывает события сегодняшнего дня, а со временем прошлого. Подобным образом развивается эмоциональное разрушение психики, которое я назвал — эмоциональный альцгеймер, далее ЭА.
Альцгеймер — это эндогенная болезнь обусловленная внутренними факторам организма. ЭА будет психогенным «заболеванием» сформированным в результате внешнего воздействия на психику человека и действия психологических защит. Проявление этого нарушения будет видно в эмоциональной отрешенности, неожиданно сильных телесных реакциях, затрудненном выражении эмоций и утрате способности распознавания чувств окружающих людей.
Причиной появления ЭА будет хроническое чувственное отчуждение человека. Если этот процесс запущен с детства, то его проявления становятся частью характера человека и не переживаются, как мешающие или определяющие сложности в отношениях. В случае появления эмоционального отчуждения во взрослом возрасте человек будет страдать от недоступности эмоционального спектра и совершать попытки его восстановить.
Попробую рассмотреть ЭА на следующем примере. Девушка с детского возраста подвергалась наказанию при проявлении чувства отвращения связанного с приемом пищи. Так случилось, что мама готовила крайне некрасивую и местами неаппетитную еду. В семье было принято не показывать отвращения к приготовленной пище и девочку регулярно стыдили за свойственное этой эмоции выражению лица. Со временем девушка перестала осознавать отвращение. В зрелом возрасте ее личная жизнь складывалась крайне сложно, поскольку в близких отношениях она регулярно страдала от головных болей, приступов паники. Особенно эти неприятные состояния проявлялись при неуважительном обращении с ней. Чувство отвращения не было доступно для осознания и следовательно не формировалось естественное поведение — отойти, покинуть неприятную ситуацию или человека. Так потеря способности узнавать свои переживания становится привычным состоянием человека приводящим его к страданию.
Наша психика существует как целостная структура и нарушение подсистем в дальнейшем приводит к компенсации за счет наращивания других функций или ослаблении всего организма. В первом случае девушка приобрела бы способность к деспотизму, как полярности ухода. Обычно для этих целей выбирается более слабый и зависимый партнер. Во втором случае регулярно попадала бы в больницу с хроническими заболеваниями или тревожными расстройствами.
Поставьте значок + или - в сообщениях к этой заметке, чтобы понять насколько она вам была полезна или нет. Стоит ли писать что-то подобное?
Люди верят в способность окружающих на порядочное и уважительное отношение. Сложно, когда вера поддерживается убеждением: «если буду помогать, то когда-то помогут мне, если буду вежливым, то будут уважительны и ко мне. Надежда на соразмерное отношение может стать проклятьем.
Длительное ожидания изменений другого человека приводит к глубокому чувству унижения и ярости. За такой надеждой стоит нежелание человека менять собственные способы отношений. Тиран верит, что жестокость усовершенствует окружающий мир, «ожидающий» надеется своим поведением изменить других, сделав их более удобными для себя.
Глубоко тяжелым становится осознание, что для продолжения отношений придётся научиться быть с человеческой злобой, неуважительностью и подлостью. Обратной стороной этого принятия становится столкновение со своими «отвергнутыми» чувствами, намерениями и действиями.
Действенные манипуляции построены не на причинно-следственных последовательностях слов и действий, а на способности вызвать эмоции. Фраза «Проще было отдаться, чем отказывать» один из примеров подобной манипуляции. Парень может до такой степени быть назойливым и вызывать большое количество «токсических» эмоций, что проще оборвать эти состояния сексом, чем продолжать переживать.
В сильном эмоциональном состоянии человек становится неустойчивым и психологически подвижным. Краевые эмоции легко доступны для перехода между друг другом. Если вызвать сильное отвращение, то близка возможность качнуть человека в сторону интереса и близости.
Часть культуры «соблазнения» построена на быстром эмоциональном старте. Парень толкает девушку и обзывает, девушка наполняется праведным гневом и в тот же момент он улыбается и дарит цветок. Гнев «Вот редкий мудак!» сменяется изумление «Я что-то не поняла» и интересом «А он милый и симпатичный». Быстро и неосознанно сформированное отношение «мудак» легко трансформируется в «милашка».
Похожий механизм есть в давно существующих отношениях. Бывшая супруга одним словом вызовет шквал эмоций у мужчины. Такое отреагирование происходит в силу того, что этот психологический механизм «установлен» именно этой женщиной.
Часто люди переживают смутное ощущение, что с ними что-то происходит, они на что-то реагируют, но причину этих реакций удаётся узнать только после того, как манипуляция свершилась. Орущий в магазине на продавца отец, вызывает у ребёнка густое чувство ужаса и вернувшись домой, он мгновенно засыпает, поскольку следующую часть прогулки был крайне послушным и боялся стать причиной ярости папы.
Стадии отношений с терапевтом. Часть 2. Злость и разочарование.
Вторым этапом терапевтических отношений наступающим за «влюблённостью», может стать встреча клиента с ограничениями психолога и собственными затруднениями в «питании» терапией. На этом этапе клиент испытывает недовольство психологом, поскольку тот не становится его учителем, наставником, "крашем", а направляет его внимание на него самого. Желание получить готовый совет, перерастает в злость неоправданных ожиданий. Одновременно со злостью присутствует страх потерять обретённую «влюблённость». Этот танец приводит клиента к разочарованию в надежде о «чуде» и приближает к этапу сотрудничества. Психологу следует оставаться в зоне своих терапевтических возможностей, выдерживая злость и разочарования, не стараясь измениться для возвращения восхищения клиента. Также важно не заниматься самоуничтожением, переживая разочарование клиента, как потерю собственной ценности в развивающемся терапевтическом процессе.
Последний год столкнул многих с потерей близких. У меня появились размышления о том почему после смерти близкого задаешься вопросом «Где он теперь?»
После острого переживания потери наступает успокоение. Начинают приходить воспоминания о прошлом, том времени в котором люди жили вместе. Прикосновение к этим образам направляет сознание искать ответ на вопросы «Где он или она? Встретимся ли мы снова?». Ответ найдется в религии, мистике, философии. Мне удалось обнаружить его в особенности человеческого восприятия.
Наш внутренний мир сформирован из образов рождённых посредством контакта наших органов чувств, с окружением. Мы знаем, что такое круг, квадрат потому, что их показали, назвали и мы их потрогали в виде физических объектов. Близкие нам люди также появляются «внутри» нас после обнаружения их во вне. Чем дольше мы живем вместе, тем объёмнее и крепче внутренний образ близкого человека. На протяжении совместной жизни мы подкрашиваем новыми цветами своё внутреннее отношение к человеку.
Когда происходит утрата – мы остаёмся без «мольберта» с красками. Образ со временем становится не таким ярким, как картина, которая с годами становится блеклым чертежом ранее пестрого полотна. Это одна из причин по которой мы ищем встречи с умершим — в надежде восполнить и оживить его образ.
Вторая причина — это одиночество. Помните, как вы увидев красивый пейзаж хватали друга за руку, разворачивал и тыкали пальцем в скопление гор и облаков? Вам было важно, чтобы он увидел, то что вас впечатлило и разделил это с вами. Когда мы теряем близких, мы остаёмся один на один с большой историей, ярким чувством, живым образом на который уже никто не может взглянуть кроме нас самих.
Стадии отношений с терапевтом. Часть 1. Любовь и ухаживание.
Нередко начало психотерапии - это влюблённость клиента в своего психолога. Это чувство может быть тихим или бурным. Сперва проявляется в готовности платить любые деньги за консультации, добираться в офис на другой конец города и желании подстраиваться под наличие свободного время психолога. Позже «ухаживание» разворачивается в «швейцарской» точности прихода на консультации, подчеркнутом внимании ко всему сказанному или неожиданных подарках, письмах благодарности после работы. Клиент влюблён в образ психолога, который обладает знанием, умением, которые поможет ему самореализоваться и избавиться от страдания. Задачей психолога становится сохранение устойчиво-нейтрального отношения взамен очарованностью клиентом, так естественно появляющейся в житейских отношениях.
Желание наблюдать боль и страдание. Временами такое желание выглядит оправданно. Как правило, это происходит если человек терпел неприятное отношение и решил «вернуть» его той же монетой - «теперь ты пострадай, как я страдал и поймёшь меня». Способ сложный, редко приводящий к нормализации в отношениях.
Также стыдным является желание причинить боль ради самого наблюдения мучений, а не ради желания что-либо компенсировать. Люди внимательно наблюдают, как кто-то мучается от их поступков, так и случайно попадая в острые ситуации. Толпа мгновенно собирается вокруг попавших в аварию и страдающих людей. Большинство не стремится что-то исправить и по большому счёту такого количества помощи и не нужно, но понаблюдать хочется.
Боль человека рядом оживляет наблюдателя. Он становится наполнен витальными силами без попадания в экстремальную ситуацию. Кому-то достаточно взгляда, а кто-то залипнет на несколько минут. Такой вброс жизненной энергии разряжается в появлении сил на предупреждение похожих ситуаций, укреплении ослабших намерений. Наблюдая за тем, как мучаются люди после аварий или насилия, человек пойдет на курсы экстремального вождения или секцию вольной борьбы.
Причинение боли собственными «руками» может вызывать ответное болезненное состояние. Такой способ почувствовать себя является результатом истории человека, в которой было много насилия, обернувшегося одиночеством. Тогда совместное проживание опыта боли становится попыткой разделить ее в отношениях.
Без осознания это желание может стать ненасыщаемым, оторванным от сострадания и ведущим к разрушению отношений и личности. Интервью Мохова с Собчак, примечательно такими примером. Если не брать Мохова, как образец психопатологии, то жизнь в унижении мужского достоинства привела к оправданному насилию и потери чувствительности к своим страданиям и мучениям жертв. Внутренний конфликт Мохова целиком переместился во внешнее поведение и сформировал душевную пустоту и отрешённость.
Характер - мешает личности развиваться. Характер человека - это набор психологических защит помогающих адаптироваться к окружающей среде. Жесткая адаптация со временем становится ограничением. Поэтому и существует фраза «куда бы ты не поехал, ты берёшь с собой себя».
Мы изменились и адаптировались к окружающей среде по средствам характера и оказываясь в другом «аквариуме» мы адаптируем его под свой привычный способ жизни. Если у вас есть единственный гаечный ключ на 12, то столкнувшись с гайкой на 20, вам первым делом придет в голову сточить ее до размера вашего инструмента. Такие сложности испытывают люди перебравшись жить в другую страну, в которой находят те же сложности, что и на родине, или, создав свою семью, повторяют сценарии жизни своих родителей.
Как правило мы испытываем страдание при повторении одних и тех же сложных и неудачных событий. Первоначально виним окружающих, потом себя и довольно редко замечаем, что причина не в нас самих, а в способах контакта, которые мы переживаем, как наше «я».
Так например, мужчина считает себя нерешительным и трусоватым, упуская из вида, что это ощущение «себя» появляется исключительно из-за того, что он старается быстро говорить, а у него не выходит и это быстро его истощает. Таким образом он идентифицирован со своим способами взаимодействия с людьми, переживая итог этого взаимодействия, как своё «я».
В начале отношений люди предлагают друг другу “lite” версию себя. Набор предоставляемых функций небольшой, но все работает, интригует и вдохновляет. Если облегчённая версия подошла, то со временем приобретается “full” версия. Функционал расширенный, возможностей масса, но что-то постоянно глючит, зависает, отказывается грузится.
За бытовыми привычками можно обнаружить любопытные осознания. Наше поведение компенсирует психологические избытки и дефициты. На простых примерах это очевидно: боясь темноты, люди спят с зажженным светильником или приезжают намного раньше на встречу, избегая быть пристыженными. В этих примерах прослеживается грубая причинно-следственная связь.
Любопытно обнаружить в своём поведении более глубокие параллели. Что можно осознать наблюдая за тем, как человек навязчиво чинит сломанные вещи и оттягивает покупку новых?
Иногда такой привычкой компенсируется отношение к отвергнутым частям своей личности. Я не принимаю себя злым, испытывающими отвращение, грубым. От этого в отношениях тоже становится напряжённо - все время надо прятать себя «поломанного». Желание быть более замеченным и принятым в полноте своего «я» не осознается и выражается в виде починки старых вещей, реализуя желаемое в материальном мире.
Человек лечит, любит, не отказывается от себя, через починку старого кабеля телефона, штопая дырки на поношенном платье, ремонтируя разбитое стекло на потрепанном телефоне.
Какова может быть причина сильной чувствительности к другим и бесчувственности к себе?
Чувства - это ранний психологический инструмент, помогающий ориентироваться в себе, окружении и сложившейся ситуации. Злость - это сигнал о нарушении наших представлений и ожиданий, а в отчаянии мы близки к тому, чтобы оставить ситуацию неизменной.
Чрезмерная чувствительность к другим людям результат повышенной тревоги и страха. Вы наверняка видели собак, которые лаят, бросаются убегать при громком звуке, напряженном взгляде или близком приближении человека. Такая реакция часто обусловлена жизнью в непредсказуемой атмосфере, когда приходится сильно прислушиваться, приглядываться, чтобы спасти жизнь. С людьми история похожая.
Будущее ребёнка сильно зависит от родителей, без связи с ними ребенок не выживет. Если родители непредсказуемы, резки, непоследовательны, то учишься считывать их настроение и желания по минимальным проявлениям. Такая "работа" сопровождается формированием привычки - переключать и удерживать внимания во вне, тогда как личные чувства и ощущения ребенка становятся малоопознаваемыми. Каждый второй вспомнит, как замирал во время скандалов родителей и терял «себя», но слышал слова, звуки и интонации близких за стеной.
Заметка из серии стыдные желания. Желание подчиняться. Эта потребность часто критикуется, как при внутреннем обнаружении, так и при наблюдении со стороны. Друзья видя приятеля, как властного и командующего коллективом начальника, называют «подкаблучником», когда тот становится покорным супругом возвращаясь домой. Подруженьки подбадривают юную девушку, когда та соблазняет и «разводит» парней, но видя в школе ее послушной и прилежной ученицей, за глаза шепчут «лицемерка».
Каждому требуется место и отношения, в которых ненужно принимать решения, но при этом важно оставаться активным и деятельным. Вспомните, как приятно на спортивной тренировке, когда говорят, что сейчас «поднимать» и куда потом «садиться». Или, как ценно залипнуть в ленте соцсети, когда картинки сменяют друг друга и выбор что-либо смотреть определяется за доли секунды.
Потребность расслабиться и подчиниться - естественна, но может ощущаться, как унижение, стыдная трата времени или сопровождаться страхом потери контроля. Особенности проживания этого желания задаёт опыт в котором подчинение кому-либо было следствием насилия, эмоционального давления, а не естественным выбором человека. В таких случаях отдельной работой является восстановление собственного уважения к этой потребности.
Иногда поразительно насколько человек чувствителен к своим переживаниям и бесчувственен, равнодушен к состоянию окружающих.
Причиной подобного отношения может быть холодное и отстранённое воспитание, когда родители мало показывали свою затронутость отношением к ним ребёнка. Сын злился и обзывал отца матом, на что тот отворачивался и переставал общаться один, два месяца. При таком отношении ребёнок вынужден бесконечно сталкиваться со своими чувствами: сначала со злостью, потом с виной, после со страхом. Не имея "доступа" к переживаниям окружающих взрослых он непроизвольно наращивает избыточное внимание к самому себе.
Бывают родители затапливающие детей эмоциями, что часто перерастает в нечувствительность к другим. Ребёнок привыкает, что реакция на него окружающих исключительно сильная. Эмоции средней интенсивности воспринимаются, как ненастоящие, фальшивые и подозрительные.
