Телеграм канал «Привет, это Юля»

Если вы устали и не понимаете, почему — вот что со мной сработало. Пару дней назад я написала, что со мной что-то странное: не выгорела, а сил нет. Хочу и не делаю. Написала просто поговорить, а вы в комментариях подсветили то, что я сама себе не говорю. Три фразы, которые меня встряхнули: Иногда энтузиазм — это первая стадия выгорания Я правда путаю энергию с перевозбуждением и забываю остановиться. Может, время побыть НЕ-электровеником? От одной мысли что так можно, стало легче. Когда хочется и не идет, в этом нет ничего страшного, кроме непривычности. Я так всю жизнь живу Я это чувствовала, но боялась признать. Что можно не бежать. Что со мной всё в порядке. Спасибо вам. Пока читала комменты, вспомнила упражнение, которое когда-то вытащило меня из похожего состояния. С ним я постепенно двигаюсь: из точки 🤯 я должна всё время развиваться и достигать, иначе одинокая смерть под забором в мешке из-под картошки в точку 💆‍♀️ я разрешаю себе жить обычную жизнь без сверхдостижений и радоваться каждому дню. Упражнение 6 видов отдыха, которые нужны каждому - физический - ментальный - эмоциональный - социальный - креативный - сенсорный Поняла, что сенсорного у меня сейчас не было совсем: тишины, природы и особенно, дня без экранов. Поэтому я в тот же день уехала на дачу. Ходила, дышала Лепила вареники Смотрела на снег и воду Спала Болтала с друзьями Телефон без зарядки валялся в сумке. Это был всего один день — но ТАК отпустило. Тело и голова прямо выдохнули. Тревога тоже ушла. Похоже, со мной все ок. И с вами тоже, если вы в похожем состоянии. Просто ноябрь — месяц замедления (тоже цитата из комментов) А мы учимся отдыхать. Я сделала себе памятку про 6 видов отдыха и превратила её в картинку. Это тоже был для меня отдых, креативный. Как и написать этот пост. Короче. Если чувствуете усталость и не понимаете, почему - сохраните картинку с памяткой - подпишите свой вариант под каждой категорией, - посмотрите, чего дольше всего не было. И попробуйте дать себе это в ближайшие выходные. Разница до/после очень ощутимая. Памятка ниже ❤️

Я бросила книжку про замедление. Потому что не успеваю читать. Идеальная метафора моего ноября. Не понимаю, как раньше всё успевала. Я в 2019: - работаю на 3 работах - много готовлю и путешествую - пишу вдохновенные посты в инстаграм и завожу телеграм в порыве писать еще больше Я в 2025: один проект, магазин. И все. На путешествия времени нет. На готовку тоже. На посты тем более. В инстаграме — полторы сторис про поход на балет и первый снег. В телеграме за месяц — ноль. При этом я не чувствую себя выгоревшей. У меня куча желаний. Придумала предмет для дома и хочу его произвести. В Китай съездить. Пальто новое. В Маса Мадре на ВДНХ. Поплавать в Чайке. Но не знаю, где на это время и ресурс взять. И каждый раз думаю, что "вот с понедельника..." Странное чувство. Привыкла быть человеком-электровеником. Человеком-планом и человеком-результатом. А сейчас я что-то типа человека в тумане. Даже еда, которая меня вдохновляет всегда, на стопе. Сейчас это просто топливо — творог, каши, котлеты. Никакого творчества и новых рецептов. Это что вообще такое? Зимняя хандра? Взросление, где надо переучиться быть собой заново? Поговорите со мной. Есть у вас такое? Когда хочется, но не идёт. Что вы с этим делаете?