Телеграм канал «Привет, это Юля»

Иногда я в себя не верю. Но вера других людей вселяет во меня уверенность. Это я думаю вслух, пока обновляю описание тг-канала. Добавила, что строю магазин. И про веру в себя. Про что я, про что мой канал, про что я хочу писать. И заодно полезла копаться в настройки. Может, смайлики какие-то обновить. Вдруг клубнички 🍓и чёрный фейс 🌚 уже устарели, и я их уже не люблю. А может, ещё что. Это мелочи, но я люблю в таком копаться. Когда выбираю смайлики-клубнички, чувствую радость и иронию. И хочу, чтобы это в канале было. Зашла в реакции. Смотрю на список: а что там делают золотые звёздочки? Платная же реакция. Всё равно никто ими не пользуется. Думаю: отключу. И только занесла руку над кнопкой "Отключить золотую звёздочку", вижу, что вообще-то у меня аж целых две звёздочки. Блин. Слушайте, это так приятно. Это разбило мои пессимистичные мысли о том, что никому это не надо, об реальность. Тот случай, когда ожидания разбиваются об реальность, вдруг приятным образом. Пусть всего две звёздочки. но для меня это целые огромные две звезды, которые перезажгли в моменте мою веру в себя и тексты мои. В то, что я создаю контент, который достоин реакций в виде звёзд. Это я к чему? Иногда не верить в себя — ок. А ещё классно иногда выйти в люди и посмотреть в реальность. Вдруг там есть кто-то, кто в тебя верит, и об его веру можно опылиться ❤️

Я верю, что во вселенной всегда для нас есть все ответы, подсказки и выходы. Главное замечать. Вот утром открываю инстаграм потупить, а там рилс прям для меня, во вчерашнюю тему: Проблемы, которые можно потрогать разбитая машина, огромные долги, геморрой — это следствие того, как вы к себе относитесь. На сколько вы себе ценны. Эти проблемы появились, потому что вы долго-долго игнорировали своё психическое состояние. Семён Семёныч..) Точно. Одной табличкой делегирования я это не решу. И правда, давненько я психикой не занималась. Пойду запишусь к психологу после паузы. Как раз две предоплаченные сессии остались.

Я разбила машину, и рада. Не потому что я мазохист. А потому что раньше в таких ситуациях ломалась не машина, а я. То рука, то нога, то спина. Потому что мне всегда было сложно замечать, что я устала. И сложно разрешать себе отдыхать. Я очень люблю работать, легко проваливаюсь в трудоголизм. И много лет моё тело учило меня останавливаться через физику: то простуда, то какая-то фигня непонятного происхождения, то сломанная конечность. На переломе позвоночника пять лет назад я прям услышала: хватит. Решила учиться по-другому. И вот сейчас у меня запуск магазина. Жопа в огне. Всё горит. Всё срочно. Всё важно. Со стороны слышу: — Юль, ты такая заряженная! И это правда, я обожаю это состояние. Когда я в огне и справляюсь. Но я уже заранее знаю, что в нём есть и тёмная сторона — адов перегруз и расфокус. И вот сегодня. Встала пораньше, поехала в налоговую до звонков. Парковка забита машинами, места мало, заброшка, вокруг арматура и бетонные столбы. Я ещё въезжая подумала: только бы не притереться. А выезжая уже была в голове на следующей встрече — и, конечно, притерлась. Выхожу, вмятина на полдвери. Первая реакция: обидно. Но буквально через секунду облегчение. Ура, что это не я. Не тело. Не здоровье. Не спина. А просто машина. И ура, что все это напомнило мне важное. Отдых — часть работы. Так что. Везу машину в ремонт. Перестаю ждать, пока меня вынесет и делаю себе более адекватный рабочий режим на след неделю. Открою табличку делегирования. И спланирую всё так, чтобы больше ничего не ломалось. Ни в машине, ни во мне.

Третий месяц занимаюсь новой для себя деятельностью — открываю магазин предметов и техники для дома в Москве. Открытие в октябре. И всё это время я… ничего не пишу. Хотя каждый день делаю кучу всего. Чувствую кучу всего. А в блог к себе не пишу. Почему? Потому что страшно. Страшно, потому что делаю кучу новых вещей, которые раньше никогда не делала. Потому что каждый день новый процесс, новая задача, новые люди. И ещё потому, что у меня есть прошлый опыт, который фонит. Когда мы несколько лет назад открывали кафе-пекарню в Стамбуле, я много писала. Делилась планами, шагами, эмоциями. А в конце мы так и не открылись. Закрылись, не открывшись. И следующий год я собирала себя по кусочкам. Это был травмирующий опыт. И сейчас, когда я снова в процессе открытия, он фонит: а вдруг снова не получится? А вдруг снова не взлетит? А вдруг я снова буду писать-писать… и ничего? Поэтому я и не пишу. Хотя на самом деле я иду через страх каждый день. Вот, например: Мы закончили ремонт, почти вся мебель приехала, но не вся. И я думаю: А вдруг стеллаж не успеет приехать? А вдруг не успею закупить ассортимент? А вдруг не смогу всё правильно расставить и будет некрасиво? Или вот сегодня встречаемся с худруком музыкального коллектива, который будет у нас на открытии играть. И меня у меня мурашки от того, как он про про нашу технику говорит. А потом мы включаем звук... и от звука тоже мурашки. Охренеть, как красиво звучит. И в этот момент снова страх: А вдруг никто не придёт? И никто не услышит, не увидит, не почувствует то, что я сейчас чувствую? И так каждый день. Каждый день я открываю новую часть себя. Каждый день новая задача. Новый страх. И я не знаю, как с этим справиться, но как-то справляюсь. Переживаю. Пробую. Решаю. Договариваюсь. Жалуюсь. Делаю заново. И всё это продвигает меня вперёд. Сейчас болтала с подругой, которая знает все детали моих этих 3 месяцев. Рассказываю ей про страх "никто не придет" после худрука. И она говорит: — А почему ты про всё это не пишешь? Вот же всё, что ты мне сейчас рассказала, возьми и напиши. Короче, беру и пишу. Страшно писать, но пишу. Потому что это и есть моя жизнь. Потому что молчание не спасает от страха, а делание — да.

#чтопочитать Эрик Берн Игры, в которые играют люди Люди, которые играют в игры Перечитываю спустя 20 лет после студенчества. Помню как вымучивала эти книги, лишь бы дали зачет по психологии. Божечки, а сейчас-то я в восторге. Ибо накопился опыт взрослой жизни)) И вот я уже узнаю игры людей вокруг и свои собственные игры. Первая книга «Игры…» — база, там Берн вводит понятие игры — повторяющиеся шаблоны общения, в которых люди участвуют неосознанно, в разных ситуациях: - в браке - на вечеринках - когда дали кому-то в долг итд Главная мысль — «случайные» инциденты между людьми не случайны. Большинство из них следует определенным моделям, которые предсказуемы и неосознаваемы нами. В большинстве повседневных диалогов люди не просто общаются, а разыгрывают сценарии, в которых заранее распределены роли и выигрыши (внимание, власть, самооправдание и пр). Игры бывают невинные, типа, «поиграй со мной», но чаще — токсичные и повторяющие травмы: - «смотри, до чего ты меня довел» - «почему со мной всегда такое» Осознав игру, её можно прервать и выйти в позицию Взрослого, туда, где нет манипуляций, обвинений и скрытых выгод. Первая книга — 7/10, потому что: - для меня местами сложновато - фокус на структуре игр, напоминает учебник - часто не хватает примеров - много не интересных мне примеров, вроде главы про игры преступников Вторая книга «Люди…» — 10/10, продолжает первую, но сильно более практична, с кучей примеров. Там фокус не на сценариях, а на судьбе персонажа: как один и тот же человек может играть разные роли в разных ситуациях. Основная мысль — каждый убежден, что его реакция «естественна». Правда же в том, что ни одна из реакций не «естественна»: каждую из них мы усвоили, вернее, взяли на вооружение в раннем детстве. С позиции игр там объясняется, почему одни люди «неудачники», т.е. вечно проигрывают (и зачем им это), а другие застревают в вечной борьбе. Люди, чье излюбленное чувство гнев, очень сердятся в таких случаях, а тем, которые предпочитают боль, становится больно. И как выйти из этих ролей в «победителя», т.е. того, кто гибко справляется с трудностями и достигает желаемого без страданий. Главная мысль обеих книг — большая часть наших страданий и конфликтов это не судьба, а повторяющаяся игра, в которую мы входим неосознанно. Чтобы выйти из неё, нужно увидеть — в кого играешь и зачем. Тогда можно стать свободным и жить свою жизнь, а не сценарий из детства.

Я уже полгода думаю о том, чтобы сменить фамилию. Не чувствую себя Гурбановой. У меня в жизни было всего две фамилии: Колесова — по папе, и Гурбанова — по бывшему мужу. Когда я смотрю себя в GetContact, прям видно, как фамилии делят мою жизнь на два больших куска. Пока была Колесовой, строила корпоративную карьеру. Прошла путь от девочки в окошке Альфа-банка через финансового менеджера до руководителя группы финконтроля, потом пивотнулась в директора по рекламе в лакшери ритейле. Шесть лет в финансах, семь — в рекламе. Всё это время я была Колесовой. Потом я ушла из корпорации в предпринимательство и спустя пару лет вышла замуж и стала Гурбановой. Уволилась с должности директора по рекламе Меркури, переучилась на нутрициолога, потом стала бренд-шефом и директором нутрициологии в клинике. Началась совершенно другая жизнь — и идентичность "Гурбанова". И в GetContact это тоже видно: Юлия Колесова — Mercury, ЦУМ, реклама, fashion. Юлия Гурбанова — Getlean, justfood, питание, диетолог. [люди часто путают диетологов и нутрициологов] А сейчас у меня ощущение, что я на каком-то другом, третьем витке идентичности. Я уже точно не чувствую себя нутрициологом. Упёрлась в потолок интереса к развитию, как и в корпорации. У меня новая глава, где я иду за сердцем. Частично вы это тут наблюдали. Были гастрономические проекты и сборники рецептов, а сейчас проект про удовольствие и красоту в предметах и технике для дома. Интересно, что старые подруги называют меня Колесовой, новые — Гурбановой. А я везде фамилию убрала. Этот канал, например, называется "Привет, это Юля" не просто так. Я бы хотела в заголовок поставить фамилию, но рука не поднимается. Потому что не чувствую себя ни на одну из этих фамилий. И вот я думаю: мне 43, в 45 мне менять паспорт. А какая у меня тогда будет фамилия? Честно говоря, даже если выйду замуж, я не уверена, что захочу брать фамилию мужа. Когда-то это казалось естественным, а теперь нет. Хотя, может, передумаю. Хочу фамилию, которая будет про меня. Про новую идентичность. И ни Колесова, ни Гурбанова не ощущаются, как моё. Даже думала обратиться к предкам и взять калмыцкую фамилию. Но зависла. Останавливает гемор с документами. Помню, как меняла доки после замужества — с ужасом вспоминаю тот месяц беготни по инстанциям. А вот интересно, если я в 43 сменю фамилию, мне реально в 45 снова надо будет идти и принудительно паспорт и все документы менять тупо из-за возраста? Или это можно как-то этот момент обойти?