Телеграм канал «Гений переговоров | Ольга Грищенко»

Почему он опаздывает? Вы приехали на встречу с потенциальным партнером, к нему в офис. А он опаздывает. Встреча вам безумно интересна, но он опоздал уже на 20 минут, и вас об опоздании даже не предупредил. Вы пили кофе у него в офисе, читали соцсети и даже не заметили, как время пролетело. А теперь вы вспомнили рекомендацию из книги по переговорам – не ждать больше 15 минут, чтобы не демонстрировать собеседнику свою нужду. Что вы будете делать? 🔥 - если хотите разобрать ситуацию и узнать про бритву Хэнлона?

Топ-7 фраз, запускающих конфликт – Ты всегда… / Ты никогда… Обобщения, которые сразу ставят собеседника в оборонительную позицию. – Давай успокоимся! Эта фраза всегда дает обратный эффект – Ты просто не понимаешь… А кому приятно, чтобы его выставляли дураком? – Я же говорил(а)! Тот, кто сильно хочет быть правым в споре, получает раздражение и агрессию в ответ – Мне все равно! демонстрация безразличия в острый момент вызывает желание задеть еще сильнее – Ты слишком остро реагируешь! запрет и порицание эмоций только провоцирует их – Ты специально это делаешь? Приписывание злого умысла, зачем? С человеком в роли отрицательного героя гораздо сложнее договориться. Лучшие техники и стратегии для решения любых конфликтных ситуаций вы найдете прямо сейчас в мастер-классе "Любовь к конфликту".

Вам не нужна критика, чтобы расти От родителей до бизнес-тренеров, от учителей до незнакомцев в интернете — мы каждый день слышим одну и ту же мантру: нужно учиться принимать критику. Но что если попробовать другой путь и объявить критику вне закона? Так решил поступить художник Жан-Мишель Баския — граффити-художник в Нью-Йорке, один из ключевых представителей неоэкспрессионизма, перешедшим от уличного искусства к признанию в мире галерей: – Я не слушаю, что говорят арт-критики. Не знаю никого, кому нужен критик, чтобы понять, что такое искусство. В 1982 году молодой Баския знакомится с уже бешено популярным Энди Уорхолом, буквально через 2 часа после знакомства, заполучив совместную фотографию, убегает с ней в свою мастерскую и этим же вечером возвращается к Уорхолу с их парным портретом ⬆️ — картину Баския назвал «Dos Cabezas» («Две головы»). Давайте озвучу мысли рандомного человека: – Что это??? Да у меня ребенок нарисовал был лучше! Но Баския было все равно, что ему скажут критики. Итог? Такие разные по возрасту, образу жизни и стилю художники стали друзьями и создали множество знаковых совместных работ, ставших культовыми. Только одна из 160 совместных работ художников стоит сегодня $18 млн. Современники говорили, что Баския вдохнул в творчество Уорхола новые смыслы. Мог бы Уорхол заполучить молодого гениального художника в партнеры, обрушив на него тонну «обратной связи»? Конечно же, нет. Кажется очевидным, что если мы рассчитываем на сотрудничество с человеком и тем более — на близкие отношения, то критики быть не должно. Но почему-то на практике люди об этом забывают. Как же тогда давать обратную связь партнеру, сотруднику или руководителю о совместной работе, когда это необходимо? Как сделать так, чтобы эта обратная связь скрепила ваши отношения и позволила создать гениальный продукт? Техники общения, которые я дам на мастер-классе «Что вместо критики?» позволят вам это сделать.

Как работает прием "Маркировка эмоций"? Вы проговариваете вслух негативные мысли, которые могли бы возникнуть у собеседника, чтобы снять напряжение и перевести диалог в позитив. Женщина с дверью применила этот прием блестяще, хотя и неосознанно. Она озвучила мои негативные эмоции, причем сделала это в самоироничной форме: Вот это мы дураки, оказывается! Давайте разберемся по шагам, как это сработало: 1 шаг. Признание собственного несовершенства. Самый простой способ лишить собеседника энергии нападения — согласиться с его мнением. Когда она сама назвала себя «дурой», мне уже нечего сказать, вся потенциальная мысленная критика («Какие же идиоты!») потеряла всякий смысл. 2 шаг. Включение эмпатии.  Это срабатывает на автомате. Как только человек признал свою «слабость» и оказался в замешательстве, сильный человек рядом мгновенно переключается из режима атаки в режим заботы. «Что вы, зачем так про себя говорите!» — это инстинктивная реакция поддержки того, кто признал свою уязвимость. Итог. Маркируя эмоцию, женщина превратила скрытый конфликт в ситуацию совместного решения маленькой проблемы («мы вместе посмеялись над неловкостью»). А если бы женщина ничего не сказала, прошла с каменным лицом, сделав вид, что ничего не произошло, что бы было дальше? Первоначальная мысль «Какие же идиоты!» не нашла бы никакого опровержения. Она бы закрепилась, превратилась в уверенность. Нам кажется, что признание уязвимости — это слабость, но это не так. Это мощный инструмент, который обезоруживает критику и превращает потенциальных оппонентов в союзников. Вопрос только в том, умеете ли вы его использовать? В теме убеждения очень много ложных установок: мы предпринимаем действия, которые, казалось бы, должны усилить нас, а они, наоборот, ослабляют. Раз и навсегда разобраться с главными стратегиями убеждения и влияния можно на моем базовом курсе «Гений общения», сегодня он доступен всего за 7 950Р вместо 15 000Р здесь.

Я не могла выйти из ресторана – несколько человек столпились у входа. Женщина теребила ручку и никак не могла открыть дверь. Я вспомнила, что на двери в двух местах огромными буквами написано, что двери раздвижные, открываются в стороны. Уставшая за день, раздраженна, первое, что я подумала: — Ну какие же идиоты! Для кого написано? Подождала еще немного, подошла к двери и потянула дверь в сторону. — Вот это мы дураки, оказывается! – растерялась женщина. — Что вы, зачем так про себя говорите! – на автомате произнесла я и подумала: — Ну какая же женщина приятная, а я – злая! Я была сама в шоке, как на автомате это работает: человек озвучивает, что я могу подумать самое плохое о нем и я тут же кидаюсь его защищать от себя! Теперь представьте, что я подумала бы, если бы женщина ничего не сказала, прошла бы мимо изображая покерфейс, как будто бы не заметив произошедшего? Эта история круто показывает, как работает переговорный прием "Маркировка эмоций", разберем его здесь? 🔥 – если да.

Прием "Бумеранг" в исполнении Уинстона Черчилля Со стороны такая реакция на ядовитую критику выглядит великолепно. А теперь представьте, что вы будете также отбиваться в ответ на каждый выпад в вашу сторону? Опасная стратегия, согласитесь? Или ставьте 🐳 - расскажу что с ней не так. Как реагировать на публичную критику коллег, если вы не хотите играть в "Бумеранг", разберемся на мастер-классе «Что вместо критики?» уже совсем скоро.

Зачем суетиться? Знаете какой мастер-класс оказал самое большое влияние на меня? Статусные игры. В нем я собрала самые крутые приемы по увеличению статуса через техники общения, без необходимости покупать дорогие вещи. Пока я над ним работала, я постоянно анализировала свое поведение с точки зрения статуса. Прямо сейчас, в моменте мой статус увеличиваеся в глазах собеседника/аудитории или падает? Очень много открытий сделала – поделилась ими с участниками мастер-класса. Мастер-класс прошел, а привычка анализа действий осталась. Вот иду я в тренажерный зал. Встречаюсь со своим тренером в холле, здороваюсь и тут же делаю быстрый жест руками, типа: – Бегу-бегу! И тут же задаю себе вопрос: – А зачем я суечусь? Что мне это дает? А ничего хорошего! – тут же понимаю я. Кроме ощущения, что я всегда что-то догоняю, опаздываю, не успеваю и состояния напрасной тревожности. Зачем? Что изменится от того, что я спокойно, не суетливо, дойду до раздевалки? Несколько секунд экномии времени? А так ли они мне нужны такой ценой? И теперь я стараюсь везде выбирать спокойствие вместо суеты. Не успеваю – можно отменить, передоговориться или найти способ компенсировать. Но, сделать это спокойно, без суеты, из большой любви к себе. Так круто ощущать это безмятежное спокойствие, вы не представляете! Вот почему мастер-класс "Статусные игры" – моя главная любовь во всей линейке мастер-классов. Вы тоже можете его пройти здесь.