Телеграм канал «KORTA69»

Одиночество

Это чувство одиночества знакомо каждому человеку. Одни всю жизнь ждут, что однажды придёт кто-то и заполнит эту пустоту. Они ищут, надеются, влюбляются, разочаровываются и снова ищут. Но сколько бы людей ни появлялось рядом, внутреннее одиночество никуда не исчезает. Потому что невозможно другим человеком заполнить то место внутри, которое принадлежит только тебе. И тогда отношения начинаются не из любви, а из дефицита. Из страха остаться одному. Из надежды, что другой наконец даст то, чего так не хватает внутри. Такие отношения очень быстро становятся зависимыми. Болезненными. Разрушительными.
Другие знакомятся с психологией и узнают: оказывается, сначала нужно научиться быть одному. Научиться опираться на себя. Наполнять себя эмоционально. Быть самодостаточным. Человек действительно учится быть один. А потом превращает одиночество в религию. «Мне никто не нужен». «Мне и одному прекрасно». «Я больше не хочу отношений». «У меня есть мои дела, мои цели, моя жизнь». И звучит это осознанно. Только за этой самодостаточностью прячется всё то же одиночество. Просто теперь его не пытаются заполнить другим человеком. Его заполняют работой, целями, проектами, путешествиями, едой, алкоголем, бесконечными занятиями, чем угодно, лишь бы не чувствовать. Это люди, которые врут прежде всего самим себе. Они себя не вылечили, они боятся, что эмоционально слетят, соединяясь с другим человеком. А значит они так и не наполнили себя истинно. Настоящая наполненность не закрывает человека от других. Она, наоборот, рождает желание делиться. «Полюби ближнего своего, как самого себя». В этой фразе есть очень важный смысл: сначала научиться любить себя, но не остановиться только на себе. Потому что любовь к себе не должна становиться оправданием для отказа от близости. Настоящая внутренняя наполненность не делает человека холодным к близости. Наоборот. Когда человек действительно встречается со своим одиночеством, он учится проживать его, перестает от него убегать и выстраивает внутри себя эмоциональную опору, он не начинает отрицать отношения. Он начинает хотеть их иначе. Не потому что мне без тебя плохо. А потому что мне с собой хорошо, и я хочу разделить это с тобой. Это огромная разница. Первый человек ищет того, кто его наполнит. Второй убеждает себя, что ему никто не нужен. А третий говорит: «Я больше не боюсь быть один. Но и не боюсь быть с тобой».
Я была среди первых, и среди вторых.
А сейчас я больше не ищу отношения, чтобы заполнить себя. Я не жду мужчину, который придёт и сделает мою жизнь полной. Но я и не боюсь отношений. Потому что теперь у меня есть я. И мне действительно есть чем делиться. Мой эмоциональный бак наполнен. И поэтому я хочу близости. Хочу взаимодействия, любви, обмена, и созидания. Настоящая зрелость — это не научиться жить без других. Настоящая зрелость, научиться быть целым одному, чтобы однажды разделить это с другим ♥️

Про одиночество и близость…

Слушайте на 2x, говорю медленно))

Пишите свои осознания 🟩

А обучение здесь ⤵️
ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

#корта_говорит

У меня для вас есть лайфхак, как разговорить подростка, который ничего не рассказывает и не открывается.

Предложила ему хорошо учить английский, потому что, возможно, он поедет учиться за границу. И придумала игру: каждый день я задаю ему разные вопросы на английском, он должен их перевести и ответить мне тоже на английском.

Ну как вы думаете, какие вопросы я ему задаю?
Я, узнала просто всё!)

Какие у него интересы, какие у него друзья, какие предательства переживал, что для него важно в людях, каким он видит своё будущее, сколько хочет зарабатывать, кем хочет стать, во сколько лет хочет жениться и сколько детей планирует…

И всё это, заметьте, добровольно. Потому что это не мама опять что-то выспрашивает, а английский!

На вопрос, что для него самое главное в человеке, ответил: Честность. Все впитал!

Ой, сына…Просто обожаю. Обожаю 🥰

Сегодня ко мне подошел сын, и сказал, кажется я лысею…
По ходу он в мою родню пошел, у нас все мужчины лысые.

Как вам лысые мужчины? Нравятся?)

МОИ ОСОЗНАНИЯ О ЛЁГКОЙ ЖИЗНИ

Люди так сильно стремятся к жизни, в которой всё легко: ничего не преодолевать, не рисковать, не учиться, не начинать сначала, не выходить из привычного. Работа, на которой двадцать лет делаешь одно и то же, потому что уже всё знаешь и можешь выполнять на автомате. Маленький знакомый город, удобный район, где всё под рукой и гречка по пятьдесят рублей. Отношения с человеком, рядом с которым не нужно развиваться, расти, становиться глубже.
И кажется: вот она, спокойная, правильная жизнь. Наконец-то легко. А потом почему-то становится невыносимо скучно. И я поняла одну парадоксальную вещь: самое тяжёлое, что может с нами случиться, это жизнь, в которой легко.

Когда мы постоянно выбираем только банальное, привычное и безопасное, мы постепенно лишаем себя самого важного, стимулов жить. Нет новых эмоций, нет гормонов. Жизнь становится совершенно плоской. А потом мы удивляемся, откуда фрустрация, пустота и ощущение, что вроде бы всё нормально, а жить почему-то не хочется.

И у каждого человека свой уровень. То, что для одного уже подвиг, для другого давно стало привычным. Я очень хорошо вижу это на себе. У меня уже есть свои проекты, профессия, любимое дело, двое взрослых прекрасных и талантливых детей, пять высших образований, и пару браков в придачу. Я живу в центре Москвы, в красивой квартире, езжу на своей машине, у меня прекрасная внешность и замечательный круг общения. Когда-то всё это было для меня огромным путём: переехать, вырастить детей, выучиться, стать профессионалом, стать самостоятельной и самодостаточной. Я всё это прошла. И сегодня кто-то может посмотреть на мою жизнь и сказать: «Ну а тебе-то чего ещё надо»?
А я знаю, чего.
Следующего уровня.

Потому что этот уровень я уже освоила. Здесь мне понятно, здесь я умею, здесь я все делаю автоматически. И именно поэтому мне стало скучно. И вот здесь я ловлю себя на старой иллюзии: будто после всего, что я уже преодолела, мне наконец должна достаться лёгкая жизнь.
Но я хочу жизни, в которой мне интересно.

А значит, хочу новых задач, новых высот, новых страхов, новых знаний и ситуаций, где я снова не знаю, как правильно, и мне придётся искать, учиться, ошибаться и становиться больше самой себя.
Я выбираю следующий уровень.
Со всеми его «бля, как страшно», «нахер я вообще в это ввязалась» и «чёрт, а вдруг получится».

Реву сейчас от осознания, как последнее время мне было тяжело легко жить…

Мое состояние — 2 дня…