Телеграм канал «.кинезиоженя.»

Сейчас идёт четвёртая неделя моего курса по изменениям, и я хочу незапланированно поделиться тем, что у меня поднимается в этом процессе. Во-первых, это очень интересно и показывает, как работает поле. А во-вторых, оказалось очень связано с темой «Тело среди других».

На этой неделе наше занятие посвящено тому, как искать ресурсы вокруг себя. И здесь хочется отметить важную мысль: ресурс мы, безусловно, черпаем в себе, в своих внутренних частях, в устойчивости и так далее. Но когда мы проходим через серьёзные изменения или вообще через что-то серьёзное, что с нами случается, очень важно опираться и на внешние ресурсы. И очень классно искать их в других людях.

Все наши ежедневные упражнения сейчас именно об этом: есть ли у меня возможность опираться на окружающих? Вижу ли я, к кому могу обратиться, когда мне сложно?

А что происходит у меня?
В понедельник утром мне прострелило спину. Достаточно сильно, до похода к неврологу и всего такого. А моя личная история связана с тем, что, даже когда тебе больно, ты всё должен делать сам.
На этой неделе я, видимо, уже в контексте занятия, буквально переломила себя и стала искать ресурсы снаружи.
Ну, как минимум, у меня есть муж, которого можно попросить наклониться, убраться, сделать какие-то дела.
Хотя, будем честны, его вообще не надо просить: он просто идёт и делает дела по дому.
Ещё у меня сейчас гостит подруга, и я тоже прошу её о помощи, особенно если нужно куда-то наклоняться.

И это стало происходить максимально естественно. Я кому-то звоню, пишу, рассказываю: «Слушай, мне нужно сделать вот эту штуку, а спина не позволяет». Люди спокойно отвечают: «Да, вообще не вопрос». Никто не делает из этого проблемы.
И я сейчас много думаю о том, как опыт боли снова показал мне, как я взаимодействую с окружением. Это оказался очень классный опыт: я могу попросить другого человека о помощи и не умирать от ужаса. Потому что сейчас у меня такая ситуация и мне нужна поддержка.

Да, я переживаю изменения в собственном теле. Скорее всего, изменится и моя рутина: на какое-то время мне запретили физические нагрузки. Но меня поддерживают люди, которые сейчас у меня дома, поддерживает моё спортивное сообщество, к которому я обратилась. Спрашивают, не нужно ли что-нибудь привезти, чем-то помочь.

И вот моё тело среди других сейчас позволяет принять от этих других поддержку. Это и результат моей длительной работы над собой, и буквально то, что я принесла в нашу группу.

Такие дела.

Тело среди других. Откуда вообще эта мысль

Давайте немножко побольше расскажу про этот цикл и про то, как я к нему пришла.

Вы знаете, что меня очень захватывает тема схемы тела и образа тела.
Про схему есть целый цикл, читать отсюда.
Когда я глубоко изучала этот вопрос, то всё время возвращалась к простой мысли: мы узнаём собственное тело в том числе через других людей.

Вроде очевидно😁Но если закопаться поглубже, смотрите, как интересно.
Начинается всё вообще внутри другого тела. Мы растём в теле матери, и оно становится первой средой нашего развития. А после рождения нас принимают чьи-то руки: врача, акушерки или того, кто оказался рядом.
Нас поднимают, придерживают, моют, переодевают, носят. Кормление тоже становится опытом близости: прикосновения, тепло, запах, голос. Ещё до того, как мы можем самостоятельно куда-то добраться и что-то потрогать, нас уже много раз потрогали другие.

Мне нравится выражение: человек — существо носимое. Сначала нас вынашивают, потом носят на руках. И довольно долго возможность оказаться в другом месте, приблизиться к чему-то интересному или отдалиться от неприятного зависит от того, кто нас держит.
Постепенно мы начинаем всё больше двигаться сами. Тянуться, хватать, переворачиваться, ползать, ходить. Исследовать, где заканчиваюсь я и начинается всё остальное, что я могу достать, куда помещаюсь и на что могу опереться.

Но другие люди всё это время остаются рядом: поддерживают, отпускают, обнимают, останавливают. Через взаимодействие с ними мы продолжаем узнавать и свои возможности, и свои границы.

И вот здесь мне интересно поисследовать: как нам живётся в этом контакте сейчас?
Кому-то легко приблизиться, кому-то важно сначала освоиться на расстоянии. Кто-то ищет прикосновений, кто-то предпочитает голос и присутствие рядом. А у кого-то желание обняться прекрасно соседствует с желанием, чтобы его не трогали.
У каждого из нас есть история того, как с нашим телом обращались другие. В ней могли быть нежность, удовольствие, неудобство, нехватка контакта или его избыток. И мне любопытно, что из этого мы узнаём в себе сегодня, что изменилось и какой контакт нам теперь хочется выбирать.

И тут обнаруживается, что хотеть контакта и хотеть конкретного способа контакта — разные вещи.
Можно хотеть разговаривать, но уже устать стоять посреди улицы. Скучать по человеку и при встрече предпочесть прогулку объятиям. Хотеть, чтобы тебя держали за руку, но не гладили: от этого сейчас щекотно и вообще уберите 😁
Иногда мы пропускаем эти подробности. Человек же любимый, встреча же долгожданная, все же прекрасно, почему мне неудобно?
Но любимый человек вполне может слишком крепко обнимать. А долгожданная встреча затянуться до момента, когда хочется есть, лежать и чтобы вокруг стало потише. И об этом можно (и нужно) договариваться.
Постепенно у нас появляется возможность уточнять: как со мной можно, сколько мне сейчас хочется близости, где мне нужно больше пространства. Причём ответы могут меняться.

Предлагаю для начала чуть-чуть поисследовать свои предпочтения.
Попробуйте продолжить три фразы, обращая внимание на конкретные телесные подробности:
➡️Мне приятно быть рядом с человеком, когда…
Например, мы идём в удобном мне темпе, сидим плечом к плечу или разговариваем с противоположных концов стола.
➡️Мне становится неудобно, когда…
Меня неожиданно касаются, подходят вплотную, долго не отпускают из объятий. Или, наоборот, всё время держатся так далеко, что хочется придвинуться.
➡️Сейчас мне хотелось бы…
Услышать знакомый голос. Обняться. Посидеть с кем-то молча. Побыть одной. Чтобы перед прикосновением меня спросили.
Можно вспомнить реальные ситуации или просто подумать о своих желаниях. Если нужного контакта сейчас не хватает, здесь тоже есть место этому ответу. Не обязательно немедленно придумывать, чем его заменить.

По ходу цикла Тело среди других будем возвращаться к этим наблюдениям и разбирать их подробнее.

А вам легко понять, какого именно контакта хочется? Или обычно получается только качаться между мне нужны люди и всё, людей достаточно?

#кинезиоженя_записки

Я тут периодически листаю статьи про тело и всякое. И попалось исследование, которое хорошо усложняет любимый совет инстаграмных специалистов 💅просто💅прислушайтесь💅к себе💅

Потому что иногда человек и так прислушивается круглосуточно с внутренним стетоскопом и дежурной бригадой

В исследовании этого года сравнили 19 человек с паническим расстройством и 21 участника без него. Использовали опросники телесного восприятия и ЭЭГ, в том числе смотрели на реакцию мозга, связанную с сердцебиением.
У людей с паническим расстройством внимания к телу было больше, а доверия ему и способности не тревожиться из-за ощущений меньше. И связь между субъективным вниманием к телу и показателями ЭЭГ у двух групп различалась.
Исследование небольшое, причин и способов лечения оно не устанавливает.
И вообще, напоминаю, что исследования как таковые не доказывают что-либо, а иллюстрируют или — ого — исследуют😁

Но мне здесь интересен сам вопрос: что именно мы называем контактом с телом?
Замечать каждое покалывание? Понимать, что с тобой происходит? Не пугаться любого изменения? Уметь вовремя поесть, отдохнуть, обратиться за помощью?
Это ведь разные задачи.

Например, у меня есть психиатр, к которому я отправляю клиентов. При начале медикаментозной терапии генерализованного тревожного расстройства он, наоборот, делает акцент на том, чтобы первое время не фокусироваться на каждом ощущении, какие-то из них игнорировать.
На первый взгляд странно: я предлагаю слушать тело, а врач предлагает не слушать 😅
Но здесь нет обязательного противоречия. Одно дело замечать своё состояние. Другое — непрерывно проверять: «А сейчас? А вот тут? А точно всё нормально?»
При этом я бы не превращала слова врача в универсальный совет игнорировать побочные эффекты. Какие реакции можно наблюдать, а с какими нужно связаться с врачом, важно обсудить с ним. Не сканировать себя каждую минуту и не сообщать об ухудшении — совсем не одно и то же.
Ещё у меня возникла перекличка с сенсорной чувствительностью при нейроотличиях. Например, при аутизме человек может быть очень чувствителен к одним сигналам и мало чувствителен к другим. Это не одна общая ручка громкости для всей нервной системы.
Но тут важно не смешать всё в одну кучу: сенсорная перегрузка не равна тревожному отслеживанию ощущений. И обсуждаемая статья не исследовала нейроотличия. Это уже моя ассоциация, а не вывод авторов😁

Мне кажется, для телесной работы это хороший вопрос к себе: мы сейчас помогаем человеку лучше с собой обходиться или просто предлагаем чувствовать ещё больше?
Кому-то действительно нужно наконец заметить усталость. Кому-то — перестать устраивать внутренний медосмотр каждые пять минут. А кому-то — уменьшить нагрузку, потому что ощущений уже достаточно.
Контакт с телом для меня не является обязанностью непрерывно его слушать, скорее, это возможность заметить, понять и выбрать, что делать дальше.

#кинезиоженя_записки

Тело среди других

Вдруг подумала, что я много пишу о том, как нам живётся в собственном теле. Но рядом с нами ещё и другие люди со своими телами, привычками и представлениями о том, как близко можно стоять в очереди 💀

С кем-то хочется обниматься, с кем-то гулять, а с кем-то желательно находиться по разные стороны города.
Иногда хочется, чтобы все отстали. Иногда все уже отстали, а теперь непонятно, где взять человека, который просто посидит рядом.

Поэтому начинаю новый цикл: про то, как нам телесно живётся среди людей.

Будем разбираться:

➡️Как замечать, сколько контакта нам хочется и когда его уже достаточно.
➡️Почему можно любить человека и не хотеть, чтобы он сейчас трогал.
➡️Как мы делим пространство, подстраиваемся под чужой темп и пытаемся при этом сохранить свой.
➡️Чего именно не хватает, когда одиноко: прикосновений, внимания, знакомого голоса, совместных дел или возможности молча побыть рядом.
➡️Что делать, если хочется обняться, а не с кем. Или есть с кем, но обниматься вообще не хочется.
➡️Как объяснять другим, что нам приятно, что неудобно и от чего хочется немедленно сбежать.

Здесь будет место и партнёрам, и друзьям, и семье, и коллегам, и тому человеку в транспорте, который практически сидит у вас на голове.

И тем, кому сейчас одиноко, тоже.

Будут теория, бытовые наблюдения и небольшие практики. Для участия достаточно себя: искать специального человека для выполнения упражнений не понадобится. Но если захочется что-то попробовать вместе или сравнить впечатления, такая возможность тоже будет.

Расскажите в комментариях, что вам интересно в этой теме? Какие вопросы есть про прикосновения, дистанцию, одиночество или собственные реакции рядом с людьми?

Можно просто описать ситуацию: У меня вот так, и я не понимаю, почему. Возьму ваши вопросы в цикл 🦊

#кинезиоженя_записки

В некоторых профессиональных кругах, в которых я состою, регулярно происходят опросы формата "а какие задачи вы решаете с помощью ИИ?"

Мне, если честно, каждый раз хочется вкинуть: а какие задачи вы решаете без помощи ИИ? Хоть что-то осталось?😅

Теперь я всё буду про вас знать, трепещите!

нет конечно