Телеграм канал «.кинезиоженя.»

Книжка к Телу среди других

К разговору о том, как мы подхватываем чужие интонации, жесты и манеру говорить, хочу добавить книгу Иоахима Бауэра «Почему я чувствую, что чувствуешь ты». Там много интересного: как мы откликаемся на других людей, подражаем, учимся через наблюдение и участвуем в общении ещё до того, как успели всё обдумать.

Бауэр рассматривает эти процессы через работу зеркальных нейронов. А для нашего цикла особенно интересна глава про зеркальное отражение и идентичность: что происходит с нашим представлением о себе в контакте с другим.

Меня здесь захватывает вот какой вопрос. Мы переживаем, что, перенимая что-то чужое, теряем собственную аутентичность. Но если попробовать найти себя, на кого вообще никто никогда не повлиял, кого мы найдём?

Словечки друзей. Мамино движение рукой. Интонацию преподавателя, которого было интересно слушать. Способ утешать, который когда-то помог нам самим. Что-то из этого мы замечаем, что-то давно считаем совершенно своим.
И мне интересно исследовать, как мы со всем этим обходимся. Что нам подходит? Что хочется оставить? Что уже не нравится, хотя когда-то очень помогало общаться и быть среди своих?

К книге есть небольшая оговорка. Бауэр отводит зеркальным нейронам очень большую роль в объяснении человеческих отношений. Я бы читала эти объяснения с некоторой осторожностью: исследования их связи с эмпатией дают неоднородные результаты, и многое зависит от того, что именно и как измеряют. Одного нейронного механизма для объяснения всей сложности общения недостаточно.

Но сам вопрос, как присутствие другого отзывается в нас, очень подходит к нашему циклу. И его можно взять с собой в чтение.

А пока можно вспомнить: что вы подхватили у других людей и теперь с удовольствием считаете своим? Какое-нибудь словечко, жест, привычку. У меня есть подозрение, что там найдётся много тёплого.

#кинезиоженя_книги

Почему я начинаю говорить как ты?

В комментариях подняли довольно частый вопрос: почему я перенимаю чужую манеру речи, особенно когда общаюсь с малознакомыми людьми?
Я подхватываю интонации, темп, жесты, какие-то словечки, а потом — как правило, уже после разговора — замечаю: подождите, я же обычно так не разговариваю. Что случилось? Я пытаюсь понравиться? Прикинуться своим, чтобы было безопаснее? А где тогда моя аутентичность?

Версия про безопасность вполне может иметь отношение к происходящему, да и в целом, это первое, что приходит в голову. Но мне хотелось бы посмотреть на вопрос шире, потому что у подстройки под собеседника есть много других коммуникативных задач.

И прежде чем ругать себя за перенятые чужие жесты, давайте разберёмся, что вообще происходит с нашей речью и телом среди других.

Люди действительно могут невольно подхватывать особенности речи собеседника: произношение, высоту голоса и даже темп. Такая речевая подстройка изучается в исследованиях общения, а я часто стала встречать в лекциях по проведению переговоров🦊Она бывает разной у разных людей и даже у одного человека в разных ситуациях, и самое её наличие ещё ничего не говорит о потере себя.

С телом происходит похожая история: мы можем незаметно повторять чужие жесты, выражения лица, позы. Причём в экспериментах люди, чьи движения ненавязчиво повторял собеседник, оценивали общение как более гладкое, а самого собеседника как более приятного. То есть у подражания вполне могут быть полезные коммуникативные последствия.

Не знаю, как у вас было, но меня за это в школе ругали💀

А мы ведь общаемся всем этим сразу! Словами, голосом, лицом, руками, позой, а собеседник может подхватывать что-то от нас.
Более того, подражание иногда помогает буквально лучше понимать чужую речь. Мне попадалось исследование, где участники, которые тренировались воспроизводить непривычный акцент, затем лучше распознавали речь с этим акцентом, в отличие других участников.
Довольно прикольно: попробовали сами так произнести, и разбирать услышанное стало легче.
Я уже молчу про курсы актерского мастерства, где надо и говорить иначе, и двигаться.

Здесь обычно вспоминают зеркальные нейроны: это нейроны, которые реагируют и когда мы выполняем определённое действие, и когда наблюдаем похожее действие другого. Такие клетки действительно у нас есть, но из этого не получается готовое объяснение вида «и вот поэтому я разговариваю голосом новой знакомой». Между свойствами отдельных нейронов и нашим поведением в разговоре ещё много всего неизученного.

Версия про безопасность и желание прикинуться своим тоже возможна. Были не менее интересные исследования, в которых люди после социального исключения бессознательно сильнее подражали следующему собеседнику — так что связь с потребностью быть принятым вполне может быть.
Но по одному подхваченному жесту мы не можем точно определить, что человек испугался, начал угождать или переживает стрессовую реакцию в принципе.

Мне было бы интересно посмотреть, что ещё происходит с нами в этом общении.

➡️Вы увлеклись разговором, подхватили чужую интонацию, при этом можете спорить, выбирать тему, говорить о том, что вам интересно?
➡️Или всё внимание занято тем, чтобы правильно отреагировать, понравиться, случайно не возразить?
➡️А после встречи выясняется, что вы согласились с вещами, с которыми вообще-то не согласны, и ужасно устали?

Это вопросы для исследования собственного опыта. По ним тоже не нужно немедленно ставить себе диагноз🦊

И отдельно хочется вступиться за аутентичность. Мне кажется, требование всегда одинаково звучать, двигаться и разговаривать довольно суровое. С близкой подругой, незнакомым коллегой и кошкой у нас вполне могут быть разные голоса.
Все ваши🤎

Если заметили, что подхватили чью-то манеру речи, можно для начала просто это отметить. А потом спросить себя: Мне сейчас как? Есть ли в этом разговоре место тому, что я думаю и чего хочу?

Можно говорить с похожей интонацией и иметь совершенно другое мнение. И вот возможность это мнение высказать мне кажется куда интереснее, чем необходимость охранять каждый свой жест от чужого влияния.

#кинезиоженя_записки

Пришла немножечко, а может, даже множечко, принести своё профессиональное подгорание

Люблю я посидеть в Инстаграме, чего уж греха таить. И он мне часто приносит довольно прикольные обсуждения западной психотерапии: какие сейчас тенденции, что исследуют, какие новые соматические практики появляются. Что-то я пробую на себе, присматриваюсь, подходит мне это или нет.

Ну и иногда, к сожалению, попадаю на дно.

В последнее время мне регулярно встречаются у психологов, особенно работающих с телом, фразы в духе:
«Или ты позволяешь себе проявлять агрессию и быть неудобной, или получаешь аутоиммунное заболевание».

И мне хочется кричать: ДОКОЛЕ, коллеги и прочие сочувствующие?

Во-первых, у аутоиммунных заболеваний сложные причины. В их развитии участвуют генетическая предрасположенность, факторы среды и нарушения работы иммунной системы. Это большая группа разных заболеваний, и их причины до сих пор изучают. Объяснить всё невыраженной злостью слишком уж смело.
В принципе, уже здесь можно было бы закончить💀

Во-вторых, это возлагает на человека вину за его заболевание. Получается, вы заболели, потому что как-то неправильно жили, чувствовали и обращались с собой. Вообще-то можно было вовремя выражать свою злость, а теперь вот сидите.
То есть человеку мало самого заболевания, обследований, лечения и ограничений. Давайте ещё предложим ему подумать, где он недостаточно хорошо отстоял границы и сам всё испортил.

В-третьих, вот эту работу через боль и запугивание мы конкретно в этом блоге осуждаем. Не принимаем и вообще фу.
Пугать человека заболеванием, чтобы он разрешил себе злиться, довольно странный способ помочь ему лучше с собой обращаться. Теперь к переживаниям добавляется ещё одно: господи, я опять промолчала, что теперь будет с моим здоровьем?

В-четвёртых, так людям продают иллюзию контроля. Буду правильно выражать чувства, вовремя отказывать, стану достаточно неудобной, и организм обязательно будет работать как часы.
Очень хочется получить такую гарантию, я понимаю. Только выдать её никто не может. Можно заботиться о себе, ходить на терапию, выстраивать границы и всё равно заболеть. Это не означает, что вы плохо старались.

Ну и в-пятых, психосоматика работает сложнее.
Связь психики и тела существует. В исследованиях действительно находят связь между расстройствами, связанными со стрессом, и повышенным риском аутоиммунных заболеваний. Но такие данные не доказывают, что конкретный человек заболел из-за подавленной злости. И тем более не доказывают, что разрешение себе быть неудобной предотвратит болезнь.
Между исследованием этой связи и фразой «не выражаешь агрессию, получишь аутоиммунку» потерялось примерно всё.

Поэтому не всё, что мы находим в интернете, одинаково полезно. Даже если это говорит психолог. Даже если слова знакомые и хорошие: тело, эмоции, границы, забота о себе.
Учиться замечать свою злость, говорить нет и учитывать собственные потребности можно потому, что хочется жить свободнее и удобнее. Этого уже достаточно. Прикручивать сюда угрозу заболеть совершенно необязательно.
Людям с хроническими заболеваниями и так хватает забот. Давайте хотя бы не добавлять им домашнее задание: выяснить, чем они заслужили свой диагноз.

#кинезиоженя_записки

Я начала понемногу писать на b17, там будут статьи больше для специалистов, чем для интересующихся, но в контексте Тела среди других статья этой недели может быть вам интересна.

https://www.b17.ru/article/yourbodywithclients/