Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Довольно часто на супервизиях я слышу как коллеги рассказывают о том, что бояться суицида клиента. Тема и правда очень сложная, наверно одна из самых напряженных в работе психолога. Поэтому любая информация о работе с суицидальностью может быть полезной ведь она поможет чувствовать себя увереннее в сложных ситуациях.

Я решила, что хочу получить актуальную и профессиональную информацию на эту тему, так что иду вот на этот вебинар⤵️

Суицидальность и самоповреждение: доказательные алгоритмы психологической помощи

Подавлен, отстраняется от близких, говорит о смерти, перестает строить планы - так в фильмах часто показывают человека на грани суицида. Но в жизни кризис может выглядеть и так, и по-другому.

Человек работает, встречается с друзьями, шутит и обсуждает будущее. Даже психолог может решить, что опасности нет.

Но в исследовании суицидального кризиса важны не только внешние проявления. Необходимо обращать внимание на всю клиническую картину.

Как заметить скрытую динамику и понять, в какой точке кризиса находится человек? Когда мысль «я так больше не могу» превращаются в намерение, а оно - в действие? Обсудим на открытом вебинаре Life Practic 20 октября в 18:00 МСК.

Никита Чернов, клинический психолог, международный сертифицированный тренер и супервизор по когнитивно-поведенческой терапии, расскажет:
- из чего складывается суицидальная динамика;
- какие факторы повышают уязвимость и усиливают кризис;
- почему доступные способы справиться со стрессом перестают восприниматься как возможные;
- что важно исследовать в терапии, чтобы точнее понимать состояние клиента.

В конце встречи сможете задать свой вопрос эксперту.

ССЫЛКА ДЛЯ РЕГИСТРАЦИИ

В подарок - гайд с техниками саморегуляции для быстрой помощи при затоплении эмоциями.

Реклама
ООО "Институт Лайф Практик"
ИНН 1686033224
erid 2Vtzqv1HGYd

Будни препода 🧘‍♂️

Готовлюсь к вебинару о первых сессиях с клиентами, а точнее о том, что может привести к тому, что клиент не остается в терапии и пропадает после пары встреч.

Причин, конечно, хватает, но вот одна из них заключается в излишней демонстрации психологом своей компетенции. Вот, к примеру, слова известного психоаналитика:

«Для нас естественно желание продемонстрировать свою компетентность. Но чрезмерная демонстрация компетентности блокирует процесс самостоятельных открытий пациента».

Нэнси Мак-Вильямс
Когда психолог думает, что растет в глазах клиента, щедро разбрасываясь своими знаниями, клиент может "весь скукоживаться", так как подобные выпады специалиста могут давить, лишать клиента возможности самостоятельно делать открытия, двигаться в своём темпе, пугать в конце концов (сами представьте, если вам, еще не испорченному психоанализом человеку, сказали бы про какой-то Эдип или, чего доброго о реактивном образовании. Всё это надо открывать постепенно и то, если надо).

Так что двигаться стоит деликатно и не завоёвывать расположение клиента, беря его на абордаж.

ЕК
#буднипрепода
#психотерапия

Вот во что часто упираются специалисты: пытаясь работать над изменениями личности, упускает момент, что клиенту это совсем не нужно, у него другая цель.

Поэтому сопротивление клиента может быть вполне оправданным - клиент защищает то, что и не обещал сделать доступным для вашего вмешательства.

Это я полистывала книгу о поддерживающий терапии и захотела поделиться тем, что привлекло внимание🥰

ЕК

#книги

☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️

Дорогие коллеги, приглашаю вас на курс по супервизии!

Этот курс
🟢для тех, кто хочет расширить свою сферу деятельности в профессии
🟢для тех, кто хочет научиться видеть в клиентском случае как можно больше
🟢для тех, кто хочет узнать особенности динамики супервизии как индивидуальной, так и групповой
🟢для тех, кто готов расти и развиваться
🟢для тех психологов, кто практикует от 3х лет и более.

https://ekaterinakrikunova.ru/kurssupervision

Курс преинтереснейший!☺

Мы будем много (вы даже не можете себе представить сколько!😈) практиковать и вы будете учиться видеть процесс максимально объемно!

Начинаем 15.01 📅

Ждём вас!🫰

Вести с полей.

Пожалуй, введу ещё одну рубрику, где буду делиться своими наблюдениями, как в мире массмедиа рисуется образ психолога.

Для начала уточню, что я стараюсь обращать на это внимание - как описывают психолога, как психологи демонстрируют свою работу, местами даже учат как надо делать ("так, конечно, делать не надо было" ☝️😁)

Сразу скажу, что чаще всего публичная демонстрация психологического мастерства сводится к выдаче настойчивой быстрой интерпретации, которая должна осенить "болящего" светом тяжеловесного инсайта. После "болящий" уверенно кричит "я стал другим человеком!" - фейверки, фанфары, рукоплескания.

Всё это создаёт иллюзию, что:
🪄психолог всё знает (он же сказал почему всё именно так у клиента, он знал)
🪄вся эта психотерапия дело быстрое (психологу достаточно услышать 2 минуты и он скажет в чем дело)
🪄этого достаточно (понимание как бы гарантирует изменение. На самом деле нет😐).

Вот такие "картины маслом" я вижу повсеместно, поэтому постараюсь дополнять эту рубрику чем-то ещё. К примеру, сегодня хочу рассказать о ситуации, которая случается и не в кадре телепередачи.

Итак, речь идёт о шоу, где взялись не только переделать трудных подростков, но и помочь им наладить отношения с их родителями. Идея благородная! Тем интереснее решила я и начала смотреть.

В одной из серий психолог и по совместительству ведущая, и до этого довольно агрессивно относившаяся к одной из мам, начала с ней очередную беседу. Женщина рассказывала, как один за одним теряла мужей. По-моему у нее было три брака, она рожала ребёнка и муж трагически погибал, затем снова замужество - ребенок - потеря мужа, потом еще раз. То есть она трижды теряла любимых м дорогих ей людей, осталась одна с тремя детьми, а еще родители, которым, по-моему, она тоже старалась помогать. В общем, жизнь, которой не позавидуешь. Но при этом она стойко всё это проходила, без устали повторяла о том, что все будет хорошо и надо идти вперёд - этой силе духа как раз позавидовать можно!
Также женщина описывала, что она не замужем сейчас, очень занята, у нее много хлопот (3 сына, родители, работа и тд), в общем, жизнь трудная, но она не сдаётся.

❓предлагаю вам здесь сделать паузу и задуматься чтобы вы ей сказали и о чем ее спросили после услышанного.

Мне захотелось поддержать и восхититься и я была уверена, что ведущая, коллега, сделает что-то похожее, но дальше случается примерно такая фраза:
- вот поэтому у вас нет мужчины. У вас просто нет для него места!

Я аж замерла. Это что за ₽&£¿# ?🫤

Уберём за скобки, что это передача, что это "такой монтаж, что вы хотели", что это сценарий и задумаемся о том, что мы увидели в этом маленьком кусочке:

🌳абсолютное игнорирование чувств родителей.

Это вообще бум современности (или бич?❓). Чувства именно родителя по своей значимости скоро проиграют придверному коврику. Женщина страдала, боролась, выстояла и не сдалась, но это осталось без внимания. Именно так сейчас учат смотреть на родителей, как на тех кто не дал, а не на тех, кто тоже что-то своё жил и чувствовал, боялся, терялся, но продолжал.

🌳мужчина в хозяйстве должен быть и точка.

Еще одна исковерканная идея. Отношения это прекрасно, но когда их хотят и к ним стремятся. Насаждать свою идею о том, что мужчина (или женщина) "надо, берите" просто бессовестно, особенно в данном случае.

Стоило бы для начала уточнить ей вообще нужны отношения или нет. Я уж не говорю о том, чтобы спросить как она прожила свои потери, что она, трижды вдова, чувствует сейчас при мысли о новой любви.

🌳бестакность.

Я буду говорить об этом с настойчивость дятла. Ну нельзя, нельзя быть грубыми и такими бестактными в разговоре с человеком, который открывает перед вами душу. Представьте себя на его месте и сразу станет ясно, как именно стоит вести беседу, в какой тональности.

Вот такое ворчание😏
Оно ради того, чтобы мы видели, как рисуется образ психолога в культуре и учились на ошибках, которые в объективе камер видны ещё ярче.

ЕК
#вестисполей
#психологвроссии
#культурапсихологии

По следам личной терапии.

Как-то за консультацией обратился мужчина. Настроен он был скептически (очень!), но проанализировав своё состояние, настойчивые рекомендации окружения, решил "была, не была" и обратился к услугам психолога.

Я с самого начала предложила ему быть честным и говорить, если что-то не нравится, непонятно или не соответствует запросу, он согласился. После следовали интересные наполненные большим количеством замечательных и глубоких вопросов, метафор, неожиданных открытий сессии. Правда было одно отличие - в них почти всегда было напряжение стоящего рядом конфликта.

Мне казалось, что мужчина ищет повод для конфликта буквально во всем:
- ну вы же женщина!
- ах, вы ещё молоды!
- просто вы никогда не были в этой ситуации.
- знаете, быть отцом трех сыновей это...ну вы это, конечно, не знаете!

Казалось, что он подчёркивает все наши различия и старается сделать это поводом для конфликта. Предложения строились так, чтобы я либо спорила, либо оправдывалась, либо кидалась с аргументами "это я не отец трех сыновей?! Да я ещё какой отец ещё каких сыновей!". От напряжения кулаки снимались даже на ногах, но я все же поставила перед собой задачу ни в коем случае не включаться в конфликт.

С разных сторон я пробовала подступиться к возможности обсудить конфликт, но никак. Крепость взять было невозможно.

Тогда я начала пробовать говорить о наших различиях, то есть я сменила фокус с самого процесса на смысл слов, на которые мужчина то и дело указывал. Тут начали происходить изменения, оказалось говорить о различиях гораздо легче и я начала замечать в какой момент различие становится поводом для конфликта.

Не буду описывать весь путь, перейду сразу к мысли, которая нам очень помогла:
Различия вызывают конфликт, если мы пытаемся их устранить.

В жизни мужчины существовало некое неосознаваемое правило, которое ему очень мешало строить коммуникации - всякое отличие другого от него, вызывало много боли и грусти, потому что "отличающиеся не могут быть близкими" (это, конечно, что из детства). Однако мужчина хотел сближаться - дружить, общаться - но как только натыкался на отличия он, ради отношений и близости, начинал на различие нападать, чтобы как-то его убрать.

Как вы понимаете женщина в любом случае всегда была далека, как и человек другого возраста, профессии, опыта и тд.

Мы говорили о том, что различия могут быть поводом для близости, ведь именно Другой может рассказать мне нечто новое и о мире и обо мне самом.

Подумали над тем, когда начинаются отличия, которые помогают понять, что этот Другой не тот с кем хочется сближаться. Заметили, что такие отличия могут появляться в процессе, даже в отношениях с самыми близкими. В общем, беседы по-прежнему были о различиях, но уже не с привкусом агрессии, а с явным интересом.

В самом конце работы я вновь обратилась к его претензии:
- я все ещё женщина (это было сказано с улыбкой в контексте беседы о наших различиях)
- кстати (мужчина поднял указательный палец правой руки вверх ☝️) я совершенно перестал это замечать.
- (я засмеялась)
- (тоже смеясь) не подумайте плохого, просто это отличие нас с вами перестало играть роль. Я общался с человеком ☝️.

ЕК
#последамличнойтерапии

Когда пытаешься рассказать супервизору как именно работал с клиентом😁🤘

#психологишутят