Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Доброе утро 🌺

Екатерина благодарю за возможность задать вопрос 🥰 Как вы думаете, почему некоторые истории друзей остаются со мной? Т.е. я о них думаю, рассуждаю, глубокие поднимаются чувства и как будто в «жевачку наступила» хочу об этом не думать, но все равно есть ощущения что цепляет. И чаще всего это негативные чувства. Понимаю, что хочу жить свою жизнь, а не осуждать кого-то но все равно не просто бывает принять то, что сделала близкая подруга которую знаешь больше 20 лет. Это про какие-то зависимые отношения? Что можно сделать чтобы не ощущать эту «жевачку» и согласиться с выбором подруги не теряя дружбы? Или иногда стоит и терять эту дружбу, но тогда я не подруга получается, если не могу принять такое поведение подруги… или можно не соглашаться но продолжать дружить? Может это контрперенос, она себя осуждает и я ее тоже? Что это за чувство или состояние «осуждения», почему оно возникает, можно ли его не применять в своей жизни, и если да то как, контраргументами самой себе?
Вопросов много, постараюсь ответить как-то суммарно на ваш вопрос🐈

Дружба, на мой взгляд, не подразумевает принятие всего и вся в другом человеке, это все же не безусловная любовь матери к младенца, а отношения взрослых людей, основанные на совокупности совпадений: ценностями, интересами, взглядами. Другими словами это любовь обусловленная какими-то данными.

Вспомним, что личность - явление динамично и меняются, а значит то, что нас объединяет с кем-то в 19 может быть утрачено в 30, так как оба участника отношений изменились. Думаю, что многим знаком опыт, когда раньше могли часами говорить и не наговориться, а потом на вопрос "как дела" отвечаешь "купил вот макароны" и больше нечего сказать, потому что стали слишком разными.

Могут меняться и ценности, что вполне естественно, однако кнопка мы сходимся в главном дружба может продолжаться, но если расходимся в чем-то фундаментальном, то, увы, дружба может сойти на нет.

Поэтому не могу согласиться с мыслью, что друга надо во всем принимать, слишком уж многое может скрываться за этим "всем".

К тому же можно говорить о принятии друга, но не принятии его действий и это тоже нормально.

Так что я бы вам предложила подумать что именно вызывает ваши чувства:
🍡что вы увидели подругу с новой стороны
🍡совершенный ей выбор настолько не совпадает с вашим
🍡вам больно от того, что вы как-то связаны с человеком, который так поступает (что-то вроде "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты")
🍡вы не смогли высказать подруге свое мнение и будоражит незакрытый гештальт
Или что-то еще.

То есть стоит думать не о самой ситуации подруги, сколько о том, что происзодит с вами в этой ситуации.

🫂

Екатерина, доброе утро!
Вопрос следующий: как Вы относитесь к утверждению, что нас в других людях раздражает то, что мы хотели бы иметь в себе, но почему-то себе не разрешаем?
Ну то есть, к примеру, если я терпеть не могу в людях наглость, значит я на самом деле хотела бы сама быть хотя бы немножко наглой.
Всегда ли это так?
Если меня бесят толстые люди, я ведь вряд ли хочу быть толстой, там скорее что-то из серии разрешить себе не следить за весом, принять себя любой или что-то такое?
А вот если меня раздражают люди, от которых явно веет деревенским вайбом, но при этом они искренне убеждены, что они роскошные светские львицы - это про что?😅
Ох уж эта растиржированная мысль о Тени! Сколько сумятицы она внесла)

Давайте разбираться с истоками. Для этого адресую вот к этому посту, где кратко описала, что все это значит https://t.me/katerinakrikunova/4938

А теперь к вашим примерам.
Если вас кто-то раздражает, то, согласно этой теории (помните, что это лишь одна из теорий, а не истина в последней инстанции) в вас есть что-то, что есть в раздражающем образе. Ну, к примеру, в вашей парадигме наглость недопустима и она "убрана" в Тень, но она есть как явление в вашей личности поэтому есть резонанс.

Это не значит, что вы таким человеком стать хотите.

Однако, теория идет дальше и говорит о том, что возможно вы запретили себе слишком много в этом вопросе и что-то, что вами отнесено к наглости вы все же хотите проявить? И тогда мы начинаем говорить о золоте тени, то есть о том, что есть что-то ценное среди спрятанного и это надо найти.

Например:
🍂Не становиться наглым, а разрешить себе больше высказываться на работе о своём видении ситуации.
🍂Не становиться курпулентным, а больше принимать свое тело.
🍂Не быть львицей в леопарде, а дать себе больше свободы и не бояться чужих оценок.

Подытожу: нас раздражает то, что нам не нравится, поэтому мы себе этого и не позволяем, но порой мы слишком строго к себе относимся и к недозволительному относим то, что нам оказывается нужно.

День вопросов!😌
Дорогие коллеги, не смотря на лето и отпуска, предлагаю сделать традиционный день вопросов по четвергам!

Пишите ваши вопросы о профессии, о работе с клиентами, о психологических феноменах, да и в целом о том, что вас волнует, постараюсь ответить в течение нескольких дней ⌨️

Начнём!

♨️видео для создания мусипусечного настроения 🥹

Созависимость с сектой

Часть 1⃣

Мы уже разбирали портреты созависимых личностей и модели созависимых отношений. Сегодня поднимем более сложную и клинически чувствительную тему "созависимые отношения с сектой".

Тема не самая частая в методических обзорах, но крайне актуальная. Клиенты с опытом пребывания в деструктивных группах приходят в терапию часто с ПТСР, нарушением границ, чувством вины, утратой идентичности и страхом «всё испортить» в новых отношениях. Психологу важно уметь бережно и структурно работать с этим опытом.

🌸 Два ракурса, с которых стоит рассматривать опыт пребывания в секте

1⃣ Отношения внутри группы (горизонтальные связи)
Здесь мы смотрим на то, как клиент встраивался в социальную ткань группы:

🔘какая была иерархия и как клиент в ней двигался (или не двигался);
🔘с кем складывались близкие отношения, а с кем отношения подчинения/служения;
🔘как формировались «круги доверия»: кто считался «своими», кт «чужими»;
🔘какие роли и функции клиент выполнял (информатор, помощник, «примерный ученик», «тот, кто исправляется» и т. п.);
🔘как проявлялись лояльность и наказание за «ошибки»: остракизм, публичные покаяния, изоляция.

2⃣ Отношения с сектой как с системой (вертикальные связи)
Это про связь клиента с группой как единым целым и с фигурой лидера:

🔘система поощрений и наказаний: за что хвалили, за что стыдили;
🔘базовые убеждения системы: непогрешимость лидера, избранность группы, «мы знаем истину, остальные заблуждаются»;
🔘критерии принятия/отвержения: кого группа «любила» и почему, кого исключала и по каким признакам;
🔘язык группы: специфические термины, клише, «правильные» формулировки, которые становились фильтром восприятия.

🔍 Что важно помочь клиенту увидеть

Не только чувства (стыд, «
вина, страх, эйфория), но и механизмы, которые управляли поведением и восприятием:

➡️Деиндивидуализация. Система стирает личные смыслы и подменяет их групповыми: «ты ценен, когда служишь идее».
➡️Контроль через лояльность. Любовь, принятие и безопасность становятся условными, то есть их нужно заслуживать.
➡️Когнитивное упрощение. Сложные переживания сводятся к простым формулам: «ты сомневаешься значит, ты слаб», «если ты уйдёшь, ты предашь».
➡️Проективная идентификация на уровне группы. Группа приписывает клиенту роль и заставляет её отыгрывать: «ты тот, кто должен исправиться», «ты пример для других».

✅Клиент долгое время был «деталью» этого механизма и выполнял функцию, которая была нужна системе. Часто он не осознавал этого ни в моменте, ни после выхода. Задача терапии в том, чтобы помочь увидеть эту функцию и отделить её от ядра личности.

➖Помните, что некоторые семейные системы есть ни что иное как секты.

ЕК
#созависимость
#психотерапия
#секта

Если клиент обманул.

Так случается, что клиент говорит не правду на терапии и это может стать поворотным моментом, при чем поворотным как в сторону улучшения динамики, так и в сторону завершения терапии. Давайте посмотрим почему происходит обман.

Итак, начнём с причин обмана.

Перед тем, как их перечислить, все же хочется вспомнить слова прихрамывающего седого мужчины "все врут". Да, мы все недоговариваем, приукрашаем, искажаем, и, порой намерено обманываем. Но чаще всего эта ложь
🍡незначительна и
🍡не играет особой роли для самой истории.

То есть мы где-то упрощаем рассказ, ускоряем его, сами забываем детали, чего-то и правда не замечаем и тд. Все это обычная наша жизнь. Но есть ситуации, когда человек обманывает намерено и вот об этом как раз и хочется поговорить.

Почему клиент может обмануть:

🍡страх обесценивания переживаний
🍡страх наказания
🍡страх отвержения

Психолог это новый человек, при чем о самой профессии много мифов (что-то вроде психологи успешно манипулируют людьми, все знают и прочее) - кто знает как и на что это неизвестный персонаж отреагирует?!

Клиент может бояться отвержения, наказания, обесценивания его переживаний и поэтому преподносит информацию так, чтобы сохранить контакт и сохранить его хо-ро-шим!

🍡такое поведение свойственно клиентам с шизоидной акцентуацией; клиентам с травматическим опытом; клиентам, которые долгое время жили в абьюзивной среде и тд.


🍡не понимает смысла вопроса

Помню клиента, который на вопрос вроде "вы ходили в магазин?" рассказывал как космические корабли бороздили большой театр.
- и все же вы были в магазине?
- 😶

После обсуждения выяснилось, что клиент не понимал что именно я пойму из его ответа, а значит он терял контроль над ситуацией. Чтобы его вернуть он прибегал и к обману и к витиеватым формулировкам.

Важным для работы шагом стало то, что вместо этих инструментов он начал спрашивать "для чего вам нужно это знать?".

Мои ответы помогли ему понять на чем я концентрируюсь и что для меня важно (например мне важно понять наличие его жизненного ресурса для выхода из дома, а не материальное благосостояние).

🍡такое поведение свойственно клиентам с параноидной акцентуацией.

🍡наказывает психолога

Это, пожалуй, самый сложный из вариантов, когда клиент намерено рассказывает лживую информацию и злоралствует про себя "ну давай, делай что-то с этим, мозгоправ".

Это может быть следствием отыгрывания - наказать хотелось кого-то, но с ним не вышло, поэтому бессознательно ситуация разворачивается на консультации.

Это может быть следствием неаккуратных действий психолога. Он сам не заметил как ранил или обидел, а клиент почувствал боль или оскорбился.

Это может быть наказание за власть психолога - он видит то, чего не видит клиент и будто знает больше.

И это может быть наказанием за близость. Тёплые эмпатичные отношения - в них еще надо поверить! Клиент в силу своего жизненного опыта может не верить тем, кто проявляет к нему любовь. Что уж говорить, они сами себя не любят, считают грязными и плохими! А тут психолог говорит, что "понимает", сопереживать - врёт, не иначе! И чтобы доказать это психологу демонстрирует свои самые плохие качества (после обмана могут про это рассказать и бравировать "что, не заметил? Ну, будешь мне такому сочувствовать? А?"). Заметили здесь проективную идентификацию?

Вот такие яркие поводы для обмана.

ЕК
#психотерапия

#этоинтересно

За чрезмерными обвинениями себя прячется нарциссический голос грандиозного Я, утверждающий, что он настолько силен, что смог добиться ого-го какого урона для других.

ЕК

Коллеги, наткнулась на хороший скрининг травм и ПТСР🗓
Полезно для работы!

#диагностика