Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

💬Бережные формулировки для сессии при работе с клиентами с созависимостью.

Вместо стигматизирующего «у вас созависимость» можно говорить:

✒️«Вижу, что в отношениях очень высокая эмоциональная зависимость, и из‑за этого вам сейчас тяжело опираться на себя».

✒️«Похоже, что связь с партнёром стала для вас главной опорой, и мысль об её утрате вызывает сильный страх».

✒️"Я слышу, что сейчас вы сейчас не представляете себя вне отношений, однако здесь, в кабинете на сессиях, вы можете попробовать быть собой и опираться на свои чувства."

☕Такие фразы помогают сохранить доверие и не усиливают чувство вины клиента.

ЕК

#созависимость
#психотерапия

Созависимость бывает разная.

Коллеги, сегодня предлагаю рассмотреть один из самых частых и болезненных типов созависимых отношений, а точнее тот, где человек ощущает, что без партнёра буквально не сможет существовать.

Это вариант созависимости со «слиянием» и отказом от собственного «Я» по классификации Е. В. Емельяновой из книги «Кризис в созависимых отношениях».

👀 Как распознать этот тип в практике.

🟢В сессии это звучит не как «мне будет грустно без него», а как экзистенциальная катастрофа: «Если он уйдёт, я перестану существовать», «Я не знаю, кто я без него». 🟢В поведении постоянная потребность в подтверждении связи, подстройка под партнёра, страх самостоятельности, сглаживание конфликтов любой ценой.

Клиентка может рассказывать: «Я даже кофе выбираю, думая, понравится ли ему», «Когда мы ссоримся, мне кажется, что я исчезаю».

Как видите здесь не просто сильная привязанность, здесь самоценность напрямую зависит от наличия партнёра.

🧩Что стоит за этой уверенностью, что «я не справлюсь»

🔴Регрессия и перенос. Можно сказать, что в отношениях с партнером воспроизводится ранняя модель зависимости от значимого взрослого, где сформировалось следующее "правило" - быть одному значит быть брошенным и беспомощным.

🔴Стираются границы. Чувства сливаются: «Он расстроен - я расстроена». Жизнь воспринимается как «одна на двоих».

🔴Страх сепарации. Самостоятельность ощущается не как ресурс, а как угроза существованию.

💭 Как отличить подобную созависимость здоровой привязанности

Это заметно даде по описанию своих переживаний. Например, при здоровой привязанности клиент скажет: «Мне будет очень больно, но я смогу жить дальше, у меня есть свои опоры». При созависимости опора на себя фактически отсутствует, поэтому разрыв отношений воспринимается как невозможность продолжать жизнь.

🪑Ну и самое важное, на что опираться в терапевтической работе

Учитывая бережность и постепенность, которые особенно важны при работе с уязвимостью, можно использовать такие шаги:

🔵Нормализовать переживания, но помогать различать переживания и убеждения. «То, что сейчас невыносимо представить жизнь без него это очень сильная боль, и она реальна. При этом мысль “я не смогу без него” это убеждение, а не факт». Можно обратиться к прошлому опыту самого клиента и показать, что жизнь без партнера была и часто очень даже не плохая.

🔵Действовать через маленькие автономные действия.
Вы можете предложить клиенту осознанно сделать одно небольшое дело без согласования с партнёром и зафиксировать, что происходит внутри.

Кстати, тут могут с удивлением обнаружить, что партнер или вовсе не заметил этого действия (то есть ему не так важно согласование, как казалось клиентке) или обрадовался! Да, обрадовался, потому что ему стало легче, когда не надо участвовать и в своих и в чужих делах.

🔵Деконструировать базовые убеждения. Помогут вопросы вроде «На чём основано убеждение “я не справлюсь”? Какие факты за и против? В каких сферах вы уже справлялись сами?». В общем, стоит показать, что клиент умеет быть самостоятельным. К слову, обычно клиентки начинают замечать, что самостоятельно решили, что партнёра важно, а что нет😉

🔵Укреплять эго (ну или "внутренние опоры"). Речь идет о поиске ресурсов вне отношений: профессиональные навыки, хобби, поддержку друзей, личные достижения.

Вот такие особенности.

⁉️Коллеги, было бы полезно, если сделаю такие же посты про другие типы созависимых отношений?

#созависимость
#психотерапия

Напоминалочка🐓

Для тех, кто хочет настроить свой внутренний взор на мир и себя по-новому, для тех, кто хочет открыть для себя ключи к поиску смысла, а также для тех, кто хочет познакомиться с логотерапией поближе - на сентябрь запланирована краткосрочная (5 встреч) логотерапевтическая группа "Творчество жизни"!🎨

https://ekaterinakrikunova.ru/logogrupp

Есть несколько мест, присоединяйтесь!

Будем вместе греться в беседах, идеях, отровениях🤩

В продолжении темы.

В книге Дэнни Грегори "Заставь его замолчать. Как победить внутреннего критика и начать действовать" есть такая цитата:
«Перфекционизм вызывает паралич, потому что вы забываете, что вам нужен вовсе не идеал. Вам нужно решение, которое работает».
Мне кажется это как раз то, о чем я написала выше - какая планка для действий? И как выбираются цели? По какому принципу?

✒️Легко переложить это на самих себя и проанализировать свои выборы целей в течение года-двух и сделать это можно с помощью парочки вопросов:

🔵выбирая цель вы руководствуетесь принципом высоких достижений (стать лучшим) или принципом реальности (достичь нужного и возможного сейчас)?

🔵 выбирая цель хорошо ли вы понимаете свои ограничения или говорите себе, что никаких ограничений нет, а если и есть, то надо "поднажать" на себя и сможете?

🔵в процессе движения к цели вы понимаете, что достичь сейчас её не получится, ваши действия: отпустить сейчас эту задачу и сменить ее на посильную или не смотря ни на что идти к цели, потому что отступать нельзя/ стыдно/ опасно?

Если чаще всего вы выбираете двигаться по пути к высокой цели, забывая о себе и не принимая своих ограничений, то вам стоит задуматься о том, что вы ставите себя в такие трудные ситуации 🤓

ЕК

Внутренний критик.

Все вы слышали эту идею/ концепцию/ теорию о внутреннем критике, что вроде как во внутрипсихической реальности есть этот вечно недовольный персонаж. Все ему не так и не эдак, ещё и сравнивает постоянно.

Но давайте с вами допустим, что с этим персонажем все в порядке - он реально оценивается ситуацию, действительно точно подмечает неточности (такая игра слов🥹), адекватно сравнивает с окружающими (а это правда важная функция). Так вот, критик качественно с работой справляется.

А сам человек устанавливает себе такие цели, которые просто недостижимы и закономерно переживает провал. Да, может быть цель могла бы быть достигнута в другое время, в другом состоянии, другими людьми, но не сейчас, однако человек все равно её себе ставит и... не достигает.

После этого вряд ли внутри звучит радость и слова похвалы и уж тем более вряд ли, если такие ситуации регулярны, однако дело не в критике, а в условиях, которые человек себе создаёт.

‼️ Поэтому в процессе терапии прежде чем бросаться исправлять внутреннего критика, стоит изучить реальность, которую создаёт для себя человек. При чем не просто выслушать описание поставленных им перед собой задач, а в том числе вместе подумать выполнима ли они в это конкретное время.

☝️человек может ставить себя в условия постоянного проигрыша по разным причинам - от страха успеха до плохого понимания своих ограничений - но это не видно изнутри ситуации, поэтому взгляд психолога, человека со стороны, валидация права на меньшие другие цели может изменить жизнь клиента в лучшую сторону.

ЕК

О ситуации выше.

Коллеги, большое спасибо за предложение идей! Со всеми согласна 🤝

Давайте объединеним варианты и отметим общие характерные причины подобных разногласий и, что очень важно, почему, не смотря на эти разногласия, пара остается вместе.

Итак,
1⃣у мужчины и женщины разные понимания определения "семьи". Там, где для женщины "семья" начинается с момента выбора друг друга, для мужчины этот же период все еще означает свободу и отсутствие формальных рамок.

В данном случае мы говорим о конфликте в базовых ценностях.

2⃣источником постоянных конфликтов может быть то, что один из партнёров живёт в "семейной системе", где уже есть планирование совместного будущего, ответственность, а второй относится к тем же вопросам проще, не беря на себя слишком много.

Типичным примером может быть конфликт из-за того, что женщина экономит, желая накопить на что-то для них двоих (на холодильник, например), а мужчина купил себе новое обмундирование для своего хобби.

3⃣оба партнера таким образом снижают свою тревогу. Там, где мужчина утверждает свою свободу, помогает себе снизить тревогу, которая вызывала темой семьи и ответственности, женщина снижает тревогу, называя отношения семьёй, потому что так она ощущает, что уже реализована и "в бещопасности".

И, наконец, 4⃣ это один из маркеров созависимых отношений, где женщина может преследовать, нападая и требуя быть ближе, мужчина, отвергает, настаивая на дистанции. Было бы важно посмотреть как конфликт протекает дальше - как выглядят "жертвы" и как происходит примерение и "спасение" отношений.

Вот такие размышления 🎉

Ситуация.

На консультацию семейному психологу записывается женщина. Описала проблему так: "мы с мужем женаты уже 7 лет, мы постоянно конфликтуем и не можем договориться о разных вещах, даже о мелочах. Решили пойти к психологу, чтобы решить этот вопрос."

Психолог предлагает дату для очной сессии, договорились, встретились. Далее небольшой диалог:
Мужчина: "не знаю что вам она написала (кивает в сторону женщины), но ситуация такая: мы встречаемся пару лет и она все эти годы..."
Психолог: "простите, перебиваю вас, но я не поняла, в каком смысле вы "встречаетесь"?"
Мужчина (удивленно): "в самом обычном! Как мужчина и женщина!".

Психолог удивлённо смотрит на женщину.

Женщина (яростно и громко): "вот это то о чем я писала - даже в мелочах не можем договориться! У него какой-то свой особый взгляд на все!"
Психолог: "давайте проясним этот момент. Вы женаты?"
Мужчина: "нет"
Женщина: "да"
Ответы прозвучали одновременно. Психолог улыбнулся, а мужчина и женщина злы.

Оказалось, что свадьбы и росписи не было, но пара живёт вместе по несколько месяцев, потом мужчина уезжает по работе на несколько месяцев и женщина возвращается в свою квартиру, и так по кругу много лет. Вот и пойми - они муж и жена или "встречаются".

⁉️Вопрос.
Как думаете, коллеги, подобное разное трактование отношений о чем может свидетельствовать в этой паре?

Давайте пофантазируем🤓