Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Разбираемся в феномене.

Эмоциональный контагион - это явление, при котором эмоции одного человека передаются другому автоматически, через мимику, тон голоса, позу и дыхание. Не через слова. Не через аргументы. Через тело.

✍Элейн Хэтфилд, Джон Качиоппо и Ричард Рапсон в 1993 году определили это как «тенденцию автоматически имитировать и синхронизировать выражения, вокализации, позы и движения с выражениями другого человека и, как следствие, эмоционально сближаться».

☝️Механизм трёхступенчатый: подражание → обратная связь → заражение.

Например, вы видите, как собеседник хмурится, ваше лицо автоматически повторяет микровыражение, тело через обратную связь считывает его и вы уже чувствуете лёгкую тень чужой эмоции. Всё это за миллисекунды, до того, как сознание успевает включиться.

🔹 Заражается улыбкой вся комната и это работает.
🔹 Клиент входит в кабинет с тяжёлой тревогой и вы замечаете, что плечи сами подтянулись к ушам, дыхание стало поверхностным.
🔹 Коллега рассказывает о выгорании и к концу разговора вы ловите себя на мысли «а зачем я вообще работаю?»
🔹 Один испуганный человек в толпе и паника распространяется быстрее, чем кто-то успевает понять, что происходит.

⬇️

За это отвечают зеркальные нейроны - клетки, которые активируются и когда мы сами совершаем действие, и когда наблюдаем за тем, как его совершает другой. Эволюционно это был механизм выживания: если соплеменник испугался, всем нужно было среагировать мгновенно, без раздумий.

✅ А теперь почему это важно в работе психолога.

Контагион не то же самое, что эмпатия. Эмпатия предполагает осознанность: я замечаю чужое состояние, понимаю его и остаюсь в контакте, сохраняя границы. Контагион - это бессознательный процесс, при котором чужая эмоция присваивается как своя. Граница между «я» и «ты» стирается.

Для психолога это двусторонний риск:

🔵В направлении «клиент → терапевт».
Вы работаете с людьми, которые несут боль, страх, стыд, гнев. Если контагион не отслеживать, вы начинаете «тонуть» в клиентских эмоциях. Это не эмпатия, это эмоциональное слияние. Результатом может быть выгорание, симптомы которого зеркально повторяют картины клиентов: усталость, тревога, «туман в голове», бессонница.

🔵В направлении «терапевт → клиент».
Ваше состояние передаётся клиенту точно так же. Если вы тревожны, утомлены или раздражены, клиент это «считает» раньше, чем вы что-то скажете. И не сможет объяснить, почему ему вдруг стало неуютно. Он просто почувствует, что что-то не так.

☝️Что с этим делать?

➡️Отслеживать, чья эмоция.
В момент, когда внутри резко поднимается тревога, печаль или раздражение, остановитесь и спросите себя: «Это точно моё? Чьё оно?» Если перед этим клиент говорил о страхе, то, возможно, вы просто «подхватили» не свое.

➡️Не путать эмпатию с растворением.
Эмпатия звучит так: «Я вижу тебя, я рядом, но это твоя эмоция, я оставляю её тебе». Контагион звучит иначе: «Мне так же плохо, как тебе, я не понимаю, где я, а где ты». Разница в границе.

➡️Использовать контагион осознанно.
Ваше спокойствие тоже заразительно. Если вы замедляете дыхание, выравниваете позу, держите ровный голос, клиент будет синхронизироваться с вами. Это не манипуляции, а осознанная помощь клиенту, но не самую помощью слов, а с помощью знаний о нейрофизиологии.

➡️Обсуждать это в супервизии.
Если вы замечаете, что после определённых клиентов чувствуете себя «выжатым», не пугайтесь, это не признак слабости. Скорее мы говорим о сигнале о том, что контагион происходит, а фильтр не сработал. Супервизия помогает вернуть границу.

🗝️Вот такой феномен. Не эмпатия, не симпатия, не сознательное сочувствие, а древний, быстрый, бессознательный механизм, который работает независимо от нашего желания. И именно поэтому его нужно осознавать☝️

ЕК

#разбираемсявфеномене #психотерапия

Когда говорят "я сам себе психолог"😏

#психологишутят

Ну раз уж пошла учиться на семейную терапию, то значит и литературу надо подходящую приобрести☝️

Выбор пал на книгу Змановской Е.В. "Руководство по семейному консультированию, семейной и парной терапии".

Книга большая: тут и про историю семейной терапии, и про практику супружеского консультирования и семейной и парной терапии, и методики предложены (разнообразные интервью).
Мне особенно интересно про практику - выбор общей цели, сопротивление семьи и тд💡

Вот такое приобретение📖

Какие у вас любимые книги по семейной терапии?

ЕК
#книги

Психолог читает🤓

Вот важное напоминание Робинсона - каждый психолог должен понимать и хорошо изучать свои предубеждения, установки относительно своего и противоположного пола.

В данном отрывке речь идет о мужчинах и работе с ними и вот вам пример: женщина психолог имеет свое представление о том каким должен быть настоящий мужчина - сильным, смелым, ловким, умелым, а еще он должен, к примеру, много работать. К ней приходит мужчина чувствительный, ранимый, творческий, мучающийся депрессивными состояниями из-за того, что нет вдохновения и "кисть в руках не держится", "строки не пишутся.

Ей будет очень сложно испытать к нему сочувствие, сопереживание. Скорее он может ее рахдражать и она может начать тянуть его к своему "идеалу". Как вы понимаете такой подход мужчине вряд ли поможет.

Так что изучаем свои представления о "настоящих мужчинах" и "настоящих женщинах" - это поможет в практике!

ЕК
#психологчитает

Назовите феномен, когда терапевт невольно «заражается» эмоциональным состоянием клиента: например, после сессии чувствует необъяснимую тоску, тревогу или даже телесный дискомфорт, хотя объективных причин для этого нет. Речь не про осознанную эмпатию, а про бессознательную эмоциональную передачу.

Когда сказали клиенту, что он тоже должен участвовать в решении своего запроса...😁

#психологишутят

⚡️Пошаговый алгоритм проведения упражнения.

Шаг 1. Выбор темы
Предложите паре выбрать актуальную, но не самую "взрывоопасную" тему для обсуждения прямо сейчас.

Например: «Как мы планируем провести следующий отпуск?», «Как мы распределяем домашние дела?» или «Что для нас идеальный выходной?».

Шаг 2. Фаза Конфлюэнции (Тотальное «МЫ»)

Дайте паре инструкцию:
«Ближайшие 3 минуты обсуждайте эту тему, но с жестким условием: вы можете говорить только от лица "Мы". Стройте фразы так, будто вы - один организм. Использовать слова "Я", "Мне", "Ты", "Тебе" категорически запрещено. (Например: "Мы думаем, что нам нужно поехать в горы...")».

☝️Задача терапевта: Внимательно наблюдайте.
➡️Кто захватывает власть и становится «автором» этого «Мы»?
➡️Как реагирует второй (соглашается, сжимается, замолкает, пассивно кивает)?
➡️Много ли телесного напряжения в этот момент в кабинете?

Шаг 3. Фаза Изоляции (Тотальное «Я»)

Сразу по истечении времени поменяйте полярность:
«Стоп. А теперь меняем правила на следующие 3 минуты. Обсуждайте ту же тему, но полностью забудьте слово "Мы". Говорите исключительно о себе, своих эгоистичных желаниях и потребностях: "Я хочу...", "Мне важно...". При этом полностью игнорируйте аргументы партнера, не пытайтесь под него подстроиться».

☝️Задача терапевта: Замечайте, насколько партнерам страшно или стыдно предъявлять свое чистое «Я». Появляется ли у них вина, страх отвержения или встречное раздражение, когда маска единства сброшена?

Шаг 4. Фаза Интеграции (Здоровый контакт)

Завершите эксперимент выходом в баланс:
«И финальный шаг. Попробуйте продолжить диалог, но теперь вы можете использовать и "Я", и "Ты". Ваша задача - открыто заявлять о своих желаниях ("Я хочу..."), но при этом разворачиваться к партнеру, замечать его отличия и слышать его позицию ("Я слышу, что ты хочешь другого, давай подумаем...")».

🗣️ Схема профессионального шеринга (вопросы для пары)

Эксперимент без ассимиляции опыта - это просто игра. Самая глубокая терапевтическая работа начинается на этапе обсуждения.

Задайте паре следующие вопросы:

🔵Телесный и эмоциональный фокус: «Что происходило с вами на уровне тела и чувств в первой фазе? Было ли в "Мы" ощущение тепла и безопасности, или появилось напряжение в горле/груди из-за невозможности сказать "а я хочу иначе"?»

🔵Фокус на автономии: «Каково было находиться в тотальном "Я"? Легко ли вам далось предъявление своих эгоистичных желаний? Что вы чувствовали, когда партнер говорил только о себе, не замечая вас?»

🔵Фокус на реальности: «Узнали ли вы в этих двух крайностях паттерны из вашей реальной совместной жизни? Кто чаще растворяется, а кто диктует условия?»

💡 Важное для терапевта
Этот эксперимент прекрасен тем, что вам не нужно ничего доказывать паре и выступать в роли судьи. Партнеры сами за 6 минут проживают и диагностируют свой деструктивный паттерн отношений. Ваша задача бережно показать этот опыт и помочь им развить чувствительность к границам друг друга.

ЕК
#упражнение
#психотерапия