Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Здравтвуйте. Созрел такой вопрос. Что вы думаете о полиамории и свободных отношениях? Работаю сейчас с клиенткой, она вошла в отношения с мужчиной, у которого в семье свободные отношения и вот не совсем понимаю как относится к этому феномену. С одной стороны это форма какой-то разрешенной, но всё равно деструктивной триангуляции, а с другой стороны акт доверия супругов друг другу.

И потом всплыла гипотетическая возможность создания полиаморных отношения, но это выглядит как очень сложная конструкция. Но вот интересно, на ваш взгляд может ли это работать? Я вспоминал фильм "Чудо женщина" и там как мне кажется работало, потому что женщины были бисексуальны и выстраивали отношения друг с другом. А вот возможна ли реальная полиамория в гетеросексуальных отношениях, где мужчина и 2 женщины?

И если знаете литературу на эти темы, я был бы очень рад ознакомиться))))
😮 - примерно так я читала ваш вопрос 😁

Так, попробую ответить, но только я сейчас буду говорить на "суржике" - смеси личного и профессионального взгляда. Конечно, у кого-то может быть другое мнение, но я ни с кем не мерюсь правильностью идей, а просто делюсь своим мыслями.

Теперь к ответу: "что вы думаете о полиамории и свободных отношениях?", - спрашиваете вы.

Начну с того, что это искаженная форма отношений, в которой много боли и мало любви (хотя постулируется обратное).

Для меня отношения это ответственность, когда человек решает, что есть значимый другой и я готова сказать всем остальным, пусть красивым, умным, добрым, хорошим "нет".

Полиамория вуалирует красивыми словами и псевдофилософией (помним, что это только моё мнение☝️) неумение делать этот выбор. Фактически человек говорит "не хочу выбирать, хочу все сразу".

Пытаясь обмануть всех на свете и себя самого, человек говорит, что он вроде как самый счастливый, потому что не ставит ограничений. Казалось бы - это счастье! Но на самом деле счастьем тут и не пахнет.

Удовлетворенная плоть - да.
Удовлетворенная душа - нет.

К тому же одно дело, когда ты себе разрешаешь есть все конфеты, так оказывается, что рядом с тобой есть другой, который говорит тебе "мне нужен не только ты".

Обы с гримассой одухотворенности внушают себе, что они сильные духом, а мне кажется оба настолько уязвлены, что боятся открыться одному, выбрать любить, а не удовлетворять плоть. Оба бояться быть отвергнутыми, поэтому отвергают заранее сами.
-----------------------------------------
Вспоминается случай, когда психолог работал с мужчиной, которой рассказывал, что стал полиаморным. Психолог спросил:
- скажите кому из ваших партнерш вы расскажете о том, что у вас диарея и вы поймёте кому из нихвы изменяете.

В этом много правды - выгуливая с умным видом свою писюшу, человек душевно не близок со всеми. Настоящим и уязвимым, откровенным, по-настоящему близким и открытым он будет либо с кем-то одним, либо ни с кем из них.
-------‐----------------------------------
Надо иметь смелость назвать измену изменой и признаться, что а) вы не любите никого из сексуальных партнеров, б) вы боитесь боли отвержения, в) вы жаждет большого количества внимания, г) вы не готовы к ответственности выбора.

ИМХО и все остальное буквы, призывающие помнить, что это моё мнение, которое имеет место быть.

Романтизировать измены у меня нет желания🤷‍♂️

Добавлю! При этом я не хочу осуждать, каждый волен выбирать свой путь. Скорее мне хочется сказать, что измена (полиамория) это свидетельство сложных чувств и не всегда осознаваемых потребностей.

Кажется другой человек избавит от неудовлетворения, но чаще всего он лишь на время отвлекает.

ЕК
#воппрсответ

Екатерина, добрый день 💫 хотелось бы услышать ваши размышления касательно поздравлений с днём рождения.. у меня клиент довольно долго в работе, в телеграмме есть оповещения о дне рождения. Во-первых я сама поймала себя на мысли, что как будто по-человечески правильно поздравить, но остановили моменты этики и страх этим навредить процессу. А во-вторых клиент на сессии обозначил, что ожидал поздравления и столкнулся с грустью и легкой обидой на то, что я не написала
Начнем с того, что напрямую запрета нет на поздравления с днём рождения, однако есть такие описания запретов, благодаря которым мы можем сделать вывод:

✏️писать и поздравлять не стоит, потому что это вмешательство в личную и жизнь и потенциальное нарушение конфиденциальности (Например, всплывает ваше сообщение на экране, кто-то это видит и становится открытой информация, что клиент ходит к психологу), к тому же это разрывает границы терапии;

✏️поздравить на самой сессии можно, особенно, если клиент говорит сам "у меня день рождения!". Откликнуться на это тёплыми словами очень здорово (главное, чтобы поздравление не превратилось в тост🥂).

Теперь тестируем с вами терапевтическую реальность: клиент грустил и обиделся, что его не поздравил психолог - это значит, что
а) для него важно внимание психолога,
б) он хотел бы (может и бессознательно) выйти за рамки границ терапии,
в) хочет вызвать у психолога определенные чувства, например, вины.

Что мы можем делать: начать изучать сложившуюся ситуацию.

Конечно, мы можем сказать, что "по-человечески" было бы поздравить, но вот ведь какая штука - мы на работе! Работа предполагает особый регламент границ и правил общения. Если бы не это, то на свадьбу почеловечески было бы подарить конверт, а на рождение ребёнка вместе обмыть пяточки - мы что, не люди что ли?

Люди, но ещё и профессионалы, поэтому блюдём границы☝️

А с клиентами, ожидавшими более "человеческого" отношения мы обсуждаем наш контакт, чувства, с кем было также и уходим в исследование переноса.

Вот такие размышления 😺

ЕК
#вопросответ

День вопросов!🐸

Наша традиционная любимая рубрика, которой уже 6 лет между прочим!

Пишите ваши вопросы в комментариях к этому посту, а я посиараюсь ответить в течение нескольких дней.

📝 на видео приятности 😺

ЕК

#деньвопросов

Персонаж в терапии.

Продолжим тему героев из Титаника🎁 ну или "что если Роуз подвинулась" ☺️

Итак, Роуз и Джек Доусон. Семейная терапия через год после «Титаника».

Пара, женщина 18 лет, мужчина 21 год. Поженились спустя несколько месяцев после катастрофы. Пришли сами, Роуз по собственной инициативе, Джек «потому что она попросила».

➡️Жалоба со слов Роуз: «Мы перестали разговаривать».
➡️Жалоба со слов Джека: «Мы разговариваем каждый день, но она всегда недовольна».

Диагностика пары.

✅Травматическое совпадение.
Оба пережили катастрофу «Титаника». Джек провёл значительное время в ледяной воде, Роуз видела гибель людей. Пара поженилась быстро и это первый диагностический маркер.

Кажется, что травма объединяет, как-то цементирует отношения, но это иллюзия. Пара, сошедшаяся в экстремальных условиях, часто путает интенсивность с близостью, а совместное выживание с осознаннвм выбором. «Мы вместе, потому что выжили» не равно «мы вместе, потому что выбираем друг друга каждый день». Через год адреналин заканчивается, и двое впервые видят друг друга без "декораций" катастрофы.

☝️Что делать терапевту: помочь увидеть разницу этих двух вариантов отношений, не обесценивая пережитое. Не «ваша любовь ненастоящая», а «то, что помогло выжить, может не помочь жить».

✅Треугольник Карпмана
На корабле структура работала идеально: Роуз жертва (заперта, без выбора), Джек спаситель (показывает мир, вытаскивает, освобождает), Кал агрессор (контролирует, давит).

Год спустя Кал ушёл из картины, а вместе с ним роль жертвы, которую Роуз больше не хочет играть. Джек теряет позицию спасителя, потому что спасать стало нечего.

Джек неосознанно ищет, кого снова спасти: без этой роли он не понимает, зачем он нужен в этих отношениях. Его самооценка в отношениях держалась на понимании «я тот, кто её вытащил». Если это убрать, то остаётся парень с мольбертом, без денег и без плана.

Роуз рискует переехать из одной зависимости в другую. Раньше за неё все решал Кал, теперь за неё «знает лучше» Джек. Добрый, искренний, любящий, но это не отменяет реальности - он решает за свою жену как и что делать.

☝️Что делать терапевту переводить структуру из «спаситель - жертва» в «партнёр - партнёр». Это болезненно для обоих, ведь Джеку придётся встретиться с собственной ценностью вне роли героя, а Роуз надо встретиться с ответственностью за выбор, от которой она привыкла уклоняться.

✅Классовый конфликт
Конечно, об этом не хочется думать и кажется, что любовь выше классовых предрассудков, но чаще всего впитанные с детства правила поведения, культура быта и общения дают о себе знать.

Роуз выросла с прислугой, манерами и пониманием, что ухаживать за собой и держать себя в обществе - это норма. А Джек вырос в суровых условиях поисках ночлега, рисовал за еду и считал, что завтра само о себе позаботится.

Роуз несёт свое воспитание, свой класс в теле, в манерах, в ожиданиях, в том, как замирает при виде грязного стола. Джек же не понимает, почему Роуз иногда молчит и напрягается, и читает это как отвержение.

Джек, в свою очередь, романтизирует бедность. Лёгкость и свобода выглядят здорово, когда ты знаешь, что тебе есть где жить, чем питаться. Не забывайте, Роуз подросток: когда ты молодая девушка, привыкшая, что у тебя есть желанное (например картины Моне), тебе интересно побунтовать в свои 17 лет и, например, поплеваться с палубы, но потом хочется тёплую ванну и вкусную еду, а не вечное дешёвое пиво на ужин.

☝️Что делать терапевту: выводить классовый конфликт из тени. Обоим стыдно: Роуз стыдно, что она «избалованная», Джеку стыдно, что он «не обеспечивает». Пока эта проблема не названа, она будет «капать на их отношения" как сломанный кран - медленно, но настойчиво и постоянно.

Продолжение следует...

Как вам взгляд на Роуз и Джека?😏

ЕК
#персонажвкабинете
#титаник
#психологическийразбор

По следам групповой терапии.

Что стоит за популярным требованием-просьбой «примите меня»?

В групповой терапии регулярно всплывают парадоксальные ситуации.
Вот один из случаев на основе которого хочу сегодня рассказать о том, с какой парадоксальностью могут быть связаны слова "примите меня":
в группе одна из участниц настойчиво требовала безусловного принятия. Стоило кому‑то выразить иную точку зрения, она моментально «взрывалась». Терапевт мягко подсвечивает диссонанс: «Ты хочешь, чтобы тебя все принимали, но сама не готова принимать чужие мнения». Для женщины это стало инсайтом, ведь она просто не замечала этой асимметрии.

Что здесь происходит?
Перед нами не каприз и не «трудный характер», а классический конфликт между острой потребностью в безопасности и незрелостью навыков межличностной регуляции. В основе лежат несколько пересекающихся механизмов:

➡️Потребность в валидации как базовая.
Для многих людей ощущение «меня видят и признают» - это эмоциональный кислород. Когда его перекрывают (даже нейтральным «я думаю иначе»), срабатывает тревога, а за ней агрессия для защиты.

➡️Черно‑белое восприятие границ.
Участница бессознательно трактовала несогласие как отвержение: «Если ты со мной не согласен, значит, ты меня не принимаешь». В её внутренней логике эти вещи слиты.

➡️Проективная идентификация.
Человек как бы «вкладывает» в группу свою потребность в принятии и ожидает, что группа её автоматически подхватит. Когда этого не происходит, возникает чувство предательства.

➡️Ранний опыт и перенос.
Часто за этим стоит история, где несогласие значимого взрослого было равно отвержению. В группе этот паттерн оживает и разыгрывается заново.

Почему фраза терапевта сработала?
Терапевт не спорил, не обесценивал и не защищал группу. Он показал асимметрию ожиданий: запрос на принятие есть, а встречного принятия нет. Это не обвинение, а зеркало. И именно эта асимметрия часто ускользает от осознания! Человек искренне верит, что просит «просто быть принятым», и не видит, что сам закрывает дверь для диалога.

☝️С точки зрения групповой динамики, это момент перехода от «псевдосплочённости» (где все стараются никого не задеть) к настоящей работе. Напряжение перестаёт замалчиваться и становится материалом.

Как терапевту работать с таким запросом?
⚪️Валидируйте потребность, а не поведение.
«Я слышу, как важно для тебя чувствовать, что тебя принимают. И при этом в группе не все будут с тобой согласны - это часть работы». Так мы признаём ценность чувства и одновременно обозначаем реальность группы.

⚪️Проясняйте смысл несогласия.
Помогите участнику развести два понятия: несогласие ≠ отвержение. «Когда кто‑то говорит “я вижу это иначе”, это не значит “ты неважна”, это значит “у меня другой взгляд”».

⚪️Вводите групповые нормы.
Прямо проговаривайте: «В нашей группе мы можем не соглашаться, но обязуемся оставаться уважительными. Несогласие - это не нападение».

⚪️Давайте инструменты саморегуляции.
В момент «взрыва» полезно иметь короткую паузу, технику дыхания или даже письменное упражнение: «Что я сейчас чувствую? Что мне нужно прямо сейчас? Как я могу об этом сказать без агрессии?».

⚪️Используйте «здесь и сейчас».
Разбирайте конкретный эпизод: «Ты разозлилась, когда Маша сказала X. Давай посмотрим, что в её словах тебя задело сильнее всего: сам факт несогласия или какие‑то слова?».

Чему это учит группу?
Такой конфликт не является помехой, это ресурс. Группа учится выдерживать напряжение, говорить о разногласиях без разрушения отношений и видеть, как старые сценарии проявляются в новых условиях. А участник получает шанс переписать свой способ взаимодействия, где вместо «меня должны принимать без вопросов» появляется «я могу выдерживать несогласие и при этом оставаться в контакте».


ЕК

📝ещё больше интересного о групповой терапии на курсе в октябре https://ekaterinakrikunova.ru/grupovaya_terapiya
Присоединяйтесь!🫰

#последамгрупповойтерапии
#групповаятерапия

Разбираемся в феномене.

Эмоциональный контагион - это явление, при котором эмоции одного человека передаются другому автоматически, через мимику, тон голоса, позу и дыхание. Не через слова. Не через аргументы. Через тело.

✍Элейн Хэтфилд, Джон Качиоппо и Ричард Рапсон в 1993 году определили это как «тенденцию автоматически имитировать и синхронизировать выражения, вокализации, позы и движения с выражениями другого человека и, как следствие, эмоционально сближаться».

☝️Механизм трёхступенчатый: подражание → обратная связь → заражение.

Например, вы видите, как собеседник хмурится, ваше лицо автоматически повторяет микровыражение, тело через обратную связь считывает его и вы уже чувствуете лёгкую тень чужой эмоции. Всё это за миллисекунды, до того, как сознание успевает включиться.

🔹 Заражается улыбкой вся комната и это работает.
🔹 Клиент входит в кабинет с тяжёлой тревогой и вы замечаете, что плечи сами подтянулись к ушам, дыхание стало поверхностным.
🔹 Коллега рассказывает о выгорании и к концу разговора вы ловите себя на мысли «а зачем я вообще работаю?»
🔹 Один испуганный человек в толпе и паника распространяется быстрее, чем кто-то успевает понять, что происходит.

⬇️

За это отвечают зеркальные нейроны - клетки, которые активируются и когда мы сами совершаем действие, и когда наблюдаем за тем, как его совершает другой. Эволюционно это был механизм выживания: если соплеменник испугался, всем нужно было среагировать мгновенно, без раздумий.

✅ А теперь почему это важно в работе психолога.

Контагион не то же самое, что эмпатия. Эмпатия предполагает осознанность: я замечаю чужое состояние, понимаю его и остаюсь в контакте, сохраняя границы. Контагион - это бессознательный процесс, при котором чужая эмоция присваивается как своя. Граница между «я» и «ты» стирается.

Для психолога это двусторонний риск:

🔵В направлении «клиент → терапевт».
Вы работаете с людьми, которые несут боль, страх, стыд, гнев. Если контагион не отслеживать, вы начинаете «тонуть» в клиентских эмоциях. Это не эмпатия, это эмоциональное слияние. Результатом может быть выгорание, симптомы которого зеркально повторяют картины клиентов: усталость, тревога, «туман в голове», бессонница.

🔵В направлении «терапевт → клиент».
Ваше состояние передаётся клиенту точно так же. Если вы тревожны, утомлены или раздражены, клиент это «считает» раньше, чем вы что-то скажете. И не сможет объяснить, почему ему вдруг стало неуютно. Он просто почувствует, что что-то не так.

☝️Что с этим делать?

➡️Отслеживать, чья эмоция.
В момент, когда внутри резко поднимается тревога, печаль или раздражение, остановитесь и спросите себя: «Это точно моё? Чьё оно?» Если перед этим клиент говорил о страхе, то, возможно, вы просто «подхватили» не свое.

➡️Не путать эмпатию с растворением.
Эмпатия звучит так: «Я вижу тебя, я рядом, но это твоя эмоция, я оставляю её тебе». Контагион звучит иначе: «Мне так же плохо, как тебе, я не понимаю, где я, а где ты». Разница в границе.

➡️Использовать контагион осознанно.
Ваше спокойствие тоже заразительно. Если вы замедляете дыхание, выравниваете позу, держите ровный голос, клиент будет синхронизироваться с вами. Это не манипуляции, а осознанная помощь клиенту, но не самую помощью слов, а с помощью знаний о нейрофизиологии.

➡️Обсуждать это в супервизии.
Если вы замечаете, что после определённых клиентов чувствуете себя «выжатым», не пугайтесь, это не признак слабости. Скорее мы говорим о сигнале о том, что контагион происходит, а фильтр не сработал. Супервизия помогает вернуть границу.

🗝️Вот такой феномен. Не эмпатия, не симпатия, не сознательное сочувствие, а древний, быстрый, бессознательный механизм, который работает независимо от нашего желания. И именно поэтому его нужно осознавать☝️

ЕК

#разбираемсявфеномене #психотерапия

Когда говорят "я сам себе психолог"😏

#психологишутят