Инструменты
Мониторинг
Новое
Детальная статистика
Анализ аудитории
Telegraph-статьи
Бот аналитики
Полезная информация
Инструкция Telemetr
Документация к API
Чат Telemetr
Полезные сервисы
Защита от накрутки
Создать своего бота
Продать/Купить канал
Монетизация
Не попадитесь на накрученные каналы! Узнайте, не накручивает ли канал просмотры или
подписчиков
Проверить канал на накрутку
Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»
Подписчики
Всего
3 945
Сегодня
-4
Просмотров на пост
Всего
623
ER
Общий
14.35%
Суточный
11.6%
Динамика публикаций
Telemetr - сервис глубокой аналитики
телеграм-каналов
телеграм-каналов
Получите подробную информацию о каждом канале
Отберите самые эффективные каналы для
рекламных размещений, по приросту подписчиков,
ER, количеству просмотров на пост и другим метрикам
рекламных размещений, по приросту подписчиков,
ER, количеству просмотров на пост и другим метрикам
Анализируйте рекламные посты
и креативы
и креативы
Узнайте какие посты лучше сработали,
а какие хуже, даже если их давно удалили
а какие хуже, даже если их давно удалили
Оценивайте эффективность тематики и контента
Узнайте, какую тематику лучше не рекламировать
на канале, а какая зайдет на ура
на канале, а какая зайдет на ура
Показано 7 из 3298 постов
Смотреть все посты
Пост от 19.11.2025 14:26
257
0
2
Неожиданно подкравшаяся тревога как только решил немного расслабиться
Такая жизнь🤩
#психологишутят 😁
😁
24
Пост от 19.11.2025 09:01
325
0
5
Всё-таки ещё одну цитату хочется разместить из этой статьи, не буду мешать себе это сделать😊
«Мужество» означает признание реальности чувств и состояний,
принятие их «онтологического» статуса, когда холод должен быть воспринят и испытан как таковой со всеми колючими особенностями своей фактуры, а не как отсутствие тепла. И у клиента, а вслед за ним у терапевта (вследствие так называемого эмпатического дистресса) есть тенденция уклониться от болезненного опыта, воспринимая, например,
одиночество не как самостоятельную реальность, но лишь как симптом, как знак отсутствия близких отношений. Если терапевту не хватает мужества принять, что страдание пациента — неустранимая реальность, его сопереживание заражается нетерпеливым и фальшивым оптимизмом, торопящимся пройти мимо страдания, перепрыгнуть через него к будущему, желанному, беспроблемному состоянию пациента.
Мужество же сопереживания признает одиночество — одиночеством и вдохновляет пациента войти своими чувствами и умом в опыт одиночества как самобытную реальность, имеющую право быть, достойную
того, чтобы быть прочувствованной, понятой и включенной в целостность личного опыта. Горечь — не отсутствие сладости, а — незаменимая
краска в чувственной палитре жизни.
Нежность и мужество сопереживания терапевта не порознь, а именно
вместе, в антиномическом сочетании, создают атмосферу, в которой пациент может решиться на открытость своему опыту, позволить себе личностно
испытать, прожить то, что уже стало фактической реальностью его жизни.»
Ф.Е.Василюк
Прекрасно написано! И невероятно точно!
❤
28
🔥
5
🙏
2
Пост от 19.11.2025 08:56
279
0
5
Очень люблю работы Федора Ефимовича Василюка - в них столько глубокого и чуткого отношения к человеку, к нашей профессии, к тому, что происходит между психологом и клиентом.
Хочу поделиться с вами его статьей «Сопереживание как центральная категория понимающей психотерапии». Мне кажется в ней можно найти чем вдохновиться для работы с клиентами!
Размещаю также цитату начала статьи:
«Во многих областях современной цивилизации дистанция между экспертом и потребителем становится чрезмерной. Еще четверть века назад счастливый обладатель автомобиля «Жигули», заглохшего на проселочной дороге, умел починить реле стартера, вывернуть клапан карбюратора и извлечь из него жиклер. Пересев на современный автомобиль, он должен уметь лишь одно — дозвониться до авторизованного дилера. Это отчуждение владельца от своей вещи, быть может, вполне справедливая
плата за ее техническое совершенство.
Однако всюду ли такая плата оправдана? В области профессиональной
психотерапии, которая получает все бо́льшую распространенность в развитых странах, действует та же тенденция отчуждения, но угроза здесь куда
серьезней — превращение терапевта в эксперта по моей душе и моей жизни.
Угроза обоюдоострая. Для пациента отчуждение от своего «Форда» все же не
так опасно, как отчуждение от собственной души. Для терапевта — опасность
избыточной ответственности, которую он не может не чувствовать, но и не
может принять. Воистину «невозможная профессия» (З. Фрейд).
Противовес этой тенденции обнаруживается в двух простых принципах — «культурной традиции» и «экологии культуры». В соответствии с первым, психотерапия должна напоминать себе, что она не занесена к нам с Марса, что истоком ее остается первичная ситуация человеческой беды, в которой один человек пытается помочь, поддержать и утешить другого. Хорошо, когда профессиональный терапевт разбирается в нюансах «конкордантного контрпереноса» и понимает механизмы действия «шестишагового рефрейминга», но еще лучше, если он при этом
сохраняет детскую наивность и хоть иногда удивляется вместе с Карлом
Меннингером и Ролло Мэйем: «Люди беседуют друг с другом уже тысячи лет. Вопрос в том, каким образом эти разговоры стали стоить 60 долларов в час?» (Мэй 1998)»
Приятного чтения!
ЕК
Видео/гифка
❤
33
Пост от 18.11.2025 08:47
589
7
51
Коллеги, наткнулась на очень важный материал о психосоматике! Кратко и точно описана реальная взаимосвязь эмоций и тела, а не упрощенная (к тому же неверная) идея, что каждый орган соответствует какому-то чувству. Человек гораздо сложнее!
#полезно
❤
49
❤🔥
24
⚡
13
🔥
4
Пост от 17.11.2025 17:24
536
3
9
Очень понравился отрывок в статье «Рациональность, ставшая образом жизни» (Ромек, Филатов), хочу поделиться:
«Мышление невротиков, - писал Эллис, - часто бывает магическим, догматическим и нереалистическим. Они не просто хотят, желают, предпочитают. Они требуют. Они не просто хотят успеха, удовольствий или любви. Они воображают себя богоподобными существами - благородными, совершенными, заслуживающими счастья и уважения по праву рождения»! И вследствие этой установки с упорством, достойным лучшего применения, они отказываются от усилий по изменению не устраивающей их действительности.
Еще меньше готовы они смириться и принять обстоятельства, которые не удается изменить. Вместо этого они выставляют требования. Жизнь, окружающие люди и они сами должны быть такими, какими они хотят их видеть.
✅«Жизнь должна быть справедливой».
✅«Ученики должны любить мой предмет, как люблю его я».
✅«Директор должен ценить меня по достоинству».
✅«В моей жизни не должно быть горя и разочарований».
✅«Дети должны заботиться о своих родителях».
✅«Я должна добиваться успеха во всех делах» и т.д. и т.л.
Что происходит в результате не трудно представить. Большую часть своей жизни люди, придерживающиеся подобных убеждений, проводят, хныча, плача, жалуясь, злясь и отчаиваясь в связи с тем, что их требования не выполняются. Они чувствуют вину, тревожность, стыд, унижение, беспомощность и бессилие, а порой презирают себя. Обычно требовательность сопровождается низкой толерантностью (устойчивостью) к фрустрации, т.е. нетерпимостью к дискомфорту, жизненным трудностям и слабостям окружающих людей.
Люди, приверженные таким установкам, убеждены, что другие должны быть добрыми, порядочными, любящими и справедливыми, а жизнь не должна причинять горя, страданий и разочарований. Поэтому они быстро переходят от функциональных негативных чувств, таких как печаль, сожаление,
обеспокоенность, к болезненным чувствам страдания, жалости к себе, гнева и депрессии.»
📝Мне особенно нравится мысль о требовании к жизни и другим вместо собственной выключенности и самостоятельных действий (топнуть ножкой не в счет). На консультациях можно встретить именно такой подход «почему мне не дают то, что я хочу?!», но гораздо продуктивнее задаться вопросом «что я могу сделать, чтобы получить то, что мне нужно?»
ЕК
🔥
29
❤
20
Пост от 17.11.2025 08:37
530
1
7
По следам групповой терапии.
Участники на группе не всегда легко идут на контакт с другими и дело не в том, что есть некий конфликт или непроговоренная межличностная сложность. Порой это неготовность знакомиться с Другим в принципе.
Открыв для себя эту сторону вопроса, участники начали перечислять, а почему с другим не хочется знакомиться (в глубинном, экзистенциальном смысле этого слова):
❄️все внимание сосредоточено на себе и не хочется его переносить на другого человека. «Будто я что-то отнимаю у себя и отдаю другому»
❄️потому что после сближения может быть расставание, а это больно. «Не хочу переживать такое ещё раз»
❄️потому что нет понимание как это - сближаться и знакомиться. «Надо просто слушать другого и все?Но я итак слушаю»
❄️тревога о том, что это не будет взаимно. «Ну я послушаю, а он? Он все выскажет и ему потом дела до меня не будет»
После того, как все поделились, стало заметно, что большая часть переживаний у участников перекликается.
Психолог: «замечу что и ваши первоначальные запросы тоже схожи. Все вы говорили об одиночестве, которое ощущаете в своей жизни. Могут ли быть связаны ваши сложности встречи с другим и переживаемое одиночество?».
В ходе обсуждений, оказалось, что большинство ожидало, что одиночество решается тем, что вокруг находятся «интересующиеся мной люди», а вот то, что близость и настоящее общение это процесс, идущий в обе стороны, не подразумевалось.
Конечно, так думают не все и не всегда, но именно эта группа обнаружила такую схожесть переживаний. Кстати, второе важное откровение произошло, когда участники заметили как внимательно слушали размышления друг друга в этой теме. «Сейчас я почувствовал интерес к другим. Я действительно ощущаю, что понимаю и сопереживаю и мне не все равно!» - радостно сказал тот, кто очень боялся перенести внимание с себя на других.
————
О схожем писал Джеймс Холлис, поднимая вопрос отношений в браке:
Дело не столько в том, что брак оказался неудачным, а в том, что никогда не предпринималось никаких реальных попыток сделать его удачным. Если брак, как утверждал Ницше, – это долгий диалог, большинство супружеских пар не выдерживают этого экзамена. Крайне редко можно встретить двух людей, которые разделяют представление о том, как можно жить для Другого, оставаясь самим собой. Люди могут жить вместе, заводить детей и сохранять рамки семьи, и при этом ни разу не попытаться понять таинственную сущность своего партнера.
ЕК
❤
48
Пост от 15.11.2025 08:24
578
0
1
🤔
10