Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

По следам групповой терапии.

Что стоит за популярным требованием-просьбой «примите меня»?

В групповой терапии регулярно всплывают парадоксальные ситуации.
Вот один из случаев на основе которого хочу сегодня рассказать о том, с какой парадоксальностью могут быть связаны слова "примите меня":
в группе одна из участниц настойчиво требовала безусловного принятия. Стоило кому‑то выразить иную точку зрения, она моментально «взрывалась». Терапевт мягко подсвечивает диссонанс: «Ты хочешь, чтобы тебя все принимали, но сама не готова принимать чужие мнения». Для женщины это стало инсайтом, ведь она просто не замечала этой асимметрии.

Что здесь происходит?
Перед нами не каприз и не «трудный характер», а классический конфликт между острой потребностью в безопасности и незрелостью навыков межличностной регуляции. В основе лежат несколько пересекающихся механизмов:

➡️Потребность в валидации как базовая.
Для многих людей ощущение «меня видят и признают» - это эмоциональный кислород. Когда его перекрывают (даже нейтральным «я думаю иначе»), срабатывает тревога, а за ней агрессия для защиты.

➡️Черно‑белое восприятие границ.
Участница бессознательно трактовала несогласие как отвержение: «Если ты со мной не согласен, значит, ты меня не принимаешь». В её внутренней логике эти вещи слиты.

➡️Проективная идентификация.
Человек как бы «вкладывает» в группу свою потребность в принятии и ожидает, что группа её автоматически подхватит. Когда этого не происходит, возникает чувство предательства.

➡️Ранний опыт и перенос.
Часто за этим стоит история, где несогласие значимого взрослого было равно отвержению. В группе этот паттерн оживает и разыгрывается заново.

Почему фраза терапевта сработала?
Терапевт не спорил, не обесценивал и не защищал группу. Он показал асимметрию ожиданий: запрос на принятие есть, а встречного принятия нет. Это не обвинение, а зеркало. И именно эта асимметрия часто ускользает от осознания! Человек искренне верит, что просит «просто быть принятым», и не видит, что сам закрывает дверь для диалога.

☝️С точки зрения групповой динамики, это момент перехода от «псевдосплочённости» (где все стараются никого не задеть) к настоящей работе. Напряжение перестаёт замалчиваться и становится материалом.

Как терапевту работать с таким запросом?
⚪️Валидируйте потребность, а не поведение.
«Я слышу, как важно для тебя чувствовать, что тебя принимают. И при этом в группе не все будут с тобой согласны - это часть работы». Так мы признаём ценность чувства и одновременно обозначаем реальность группы.

⚪️Проясняйте смысл несогласия.
Помогите участнику развести два понятия: несогласие ≠ отвержение. «Когда кто‑то говорит “я вижу это иначе”, это не значит “ты неважна”, это значит “у меня другой взгляд”».

⚪️Вводите групповые нормы.
Прямо проговаривайте: «В нашей группе мы можем не соглашаться, но обязуемся оставаться уважительными. Несогласие - это не нападение».

⚪️Давайте инструменты саморегуляции.
В момент «взрыва» полезно иметь короткую паузу, технику дыхания или даже письменное упражнение: «Что я сейчас чувствую? Что мне нужно прямо сейчас? Как я могу об этом сказать без агрессии?».

⚪️Используйте «здесь и сейчас».
Разбирайте конкретный эпизод: «Ты разозлилась, когда Маша сказала X. Давай посмотрим, что в её словах тебя задело сильнее всего: сам факт несогласия или какие‑то слова?».

Чему это учит группу?
Такой конфликт не является помехой, это ресурс. Группа учится выдерживать напряжение, говорить о разногласиях без разрушения отношений и видеть, как старые сценарии проявляются в новых условиях. А участник получает шанс переписать свой способ взаимодействия, где вместо «меня должны принимать без вопросов» появляется «я могу выдерживать несогласие и при этом оставаться в контакте».


ЕК

📝ещё больше интересного о групповой терапии на курсе в октябре https://ekaterinakrikunova.ru/grupovaya_terapiya
Присоединяйтесь!🫰

#последамгрупповойтерапии
#групповаятерапия

Разбираемся в феномене.

Эмоциональный контагион - это явление, при котором эмоции одного человека передаются другому автоматически, через мимику, тон голоса, позу и дыхание. Не через слова. Не через аргументы. Через тело.

✍Элейн Хэтфилд, Джон Качиоппо и Ричард Рапсон в 1993 году определили это как «тенденцию автоматически имитировать и синхронизировать выражения, вокализации, позы и движения с выражениями другого человека и, как следствие, эмоционально сближаться».

☝️Механизм трёхступенчатый: подражание → обратная связь → заражение.

Например, вы видите, как собеседник хмурится, ваше лицо автоматически повторяет микровыражение, тело через обратную связь считывает его и вы уже чувствуете лёгкую тень чужой эмоции. Всё это за миллисекунды, до того, как сознание успевает включиться.

🔹 Заражается улыбкой вся комната и это работает.
🔹 Клиент входит в кабинет с тяжёлой тревогой и вы замечаете, что плечи сами подтянулись к ушам, дыхание стало поверхностным.
🔹 Коллега рассказывает о выгорании и к концу разговора вы ловите себя на мысли «а зачем я вообще работаю?»
🔹 Один испуганный человек в толпе и паника распространяется быстрее, чем кто-то успевает понять, что происходит.

⬇️

За это отвечают зеркальные нейроны - клетки, которые активируются и когда мы сами совершаем действие, и когда наблюдаем за тем, как его совершает другой. Эволюционно это был механизм выживания: если соплеменник испугался, всем нужно было среагировать мгновенно, без раздумий.

✅ А теперь почему это важно в работе психолога.

Контагион не то же самое, что эмпатия. Эмпатия предполагает осознанность: я замечаю чужое состояние, понимаю его и остаюсь в контакте, сохраняя границы. Контагион - это бессознательный процесс, при котором чужая эмоция присваивается как своя. Граница между «я» и «ты» стирается.

Для психолога это двусторонний риск:

🔵В направлении «клиент → терапевт».
Вы работаете с людьми, которые несут боль, страх, стыд, гнев. Если контагион не отслеживать, вы начинаете «тонуть» в клиентских эмоциях. Это не эмпатия, это эмоциональное слияние. Результатом может быть выгорание, симптомы которого зеркально повторяют картины клиентов: усталость, тревога, «туман в голове», бессонница.

🔵В направлении «терапевт → клиент».
Ваше состояние передаётся клиенту точно так же. Если вы тревожны, утомлены или раздражены, клиент это «считает» раньше, чем вы что-то скажете. И не сможет объяснить, почему ему вдруг стало неуютно. Он просто почувствует, что что-то не так.

☝️Что с этим делать?

➡️Отслеживать, чья эмоция.
В момент, когда внутри резко поднимается тревога, печаль или раздражение, остановитесь и спросите себя: «Это точно моё? Чьё оно?» Если перед этим клиент говорил о страхе, то, возможно, вы просто «подхватили» не свое.

➡️Не путать эмпатию с растворением.
Эмпатия звучит так: «Я вижу тебя, я рядом, но это твоя эмоция, я оставляю её тебе». Контагион звучит иначе: «Мне так же плохо, как тебе, я не понимаю, где я, а где ты». Разница в границе.

➡️Использовать контагион осознанно.
Ваше спокойствие тоже заразительно. Если вы замедляете дыхание, выравниваете позу, держите ровный голос, клиент будет синхронизироваться с вами. Это не манипуляции, а осознанная помощь клиенту, но не самую помощью слов, а с помощью знаний о нейрофизиологии.

➡️Обсуждать это в супервизии.
Если вы замечаете, что после определённых клиентов чувствуете себя «выжатым», не пугайтесь, это не признак слабости. Скорее мы говорим о сигнале о том, что контагион происходит, а фильтр не сработал. Супервизия помогает вернуть границу.

🗝️Вот такой феномен. Не эмпатия, не симпатия, не сознательное сочувствие, а древний, быстрый, бессознательный механизм, который работает независимо от нашего желания. И именно поэтому его нужно осознавать☝️

ЕК

#разбираемсявфеномене #психотерапия

Когда говорят "я сам себе психолог"😏

#психологишутят

Ну раз уж пошла учиться на семейную терапию, то значит и литературу надо подходящую приобрести☝️

Выбор пал на книгу Змановской Е.В. "Руководство по семейному консультированию, семейной и парной терапии".

Книга большая: тут и про историю семейной терапии, и про практику супружеского консультирования и семейной и парной терапии, и методики предложены (разнообразные интервью).
Мне особенно интересно про практику - выбор общей цели, сопротивление семьи и тд💡

Вот такое приобретение📖

Какие у вас любимые книги по семейной терапии?

ЕК
#книги

Психолог читает🤓

Вот важное напоминание Робинсона - каждый психолог должен понимать и хорошо изучать свои предубеждения, установки относительно своего и противоположного пола.

В данном отрывке речь идет о мужчинах и работе с ними и вот вам пример: женщина психолог имеет свое представление о том каким должен быть настоящий мужчина - сильным, смелым, ловким, умелым, а еще он должен, к примеру, много работать. К ней приходит мужчина чувствительный, ранимый, творческий, мучающийся депрессивными состояниями из-за того, что нет вдохновения и "кисть в руках не держится", "строки не пишутся.

Ей будет очень сложно испытать к нему сочувствие, сопереживание. Скорее он может ее рахдражать и она может начать тянуть его к своему "идеалу". Как вы понимаете такой подход мужчине вряд ли поможет.

Так что изучаем свои представления о "настоящих мужчинах" и "настоящих женщинах" - это поможет в практике!

ЕК
#психологчитает

Назовите феномен, когда терапевт невольно «заражается» эмоциональным состоянием клиента: например, после сессии чувствует необъяснимую тоску, тревогу или даже телесный дискомфорт, хотя объективных причин для этого нет. Речь не про осознанную эмпатию, а про бессознательную эмоциональную передачу.

Когда сказали клиенту, что он тоже должен участвовать в решении своего запроса...😁

#психологишутят