Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Друзья, спасибо за вопросы!💃

Екатерина, добрый вечер! Благодарю за возможность задать вопрос 🌷

Подскажите, пожалуйста как бы вы работали с девушкой, которая в подростковом возрасте вынуждена была вытаскивать маму из депрессии в связи с изменой отца. Отец ушёл к другой женщине, у которой был сын; клиентка на тот момент пережила это как «он выбрал другую семью и чужого ребёнка». Мама была в тяжёлой депрессии, и клиентка фактически стала её спасателем — вплоть до того, что кормила её с ложки. Сейчас в отношениях с молодым человеком она снова в позиции невыбранной, но компульсивно добивается признания, хотя там ну прямо совсем глухо. Инсайт о связи с отцом есть. На последних сессиях вышли на обиду и злость к отцу и на непрожитое горе. С одной стороны хочет, чтобы отец искренне раскаялся, но с другой стороны: «если я скажу ему о своих чувствах, то увижу его переживания, но это ничего не изменит». Общаться с ним не хочет, но вынуждена, потому что отец ждёт звонков и сообщений, и он не в курсе, что она до сих пор обижена на него за это. Прошло уже много лет.

Понимаю, что слон довольно большой, но, может быть, получится дать хотя бы небольшую подсказку, с какой стороны лучше продолжать нашу работу? Заранее благодарю за ответ 🙏🏼🙏🏼
Хм, хм, хм 🤔

🌸Для начала не ясен запрос девушки, чего она сама хочет.

🌸Далее я бы предложила вам понаблюдать, а не отказываетесь ли вы в работе с ней в позиции того, кто "кормит с ложечки"? Возникает ощущение, что девушка тоже занимает позицию "дайте", а сама действий не предпринимает. Конечно, я не знаю вашей работы, но ощущением делюсь.

🌸Еще я бы задавалась вопросом, чем может быть привлекательна сохраняется позиция. Безусловно, это бессознательное желание сохранять такие позиции, но оно скорее всего есть. Ведь ребёнок, кормящий родителя, кроме всего прочего еще чувствует, что он главный! Нет ли в ее поведении с молодым человеком того же голоса "это я решаю когда и кто с кем расстанется"?

🌸Ну и еще одна мысль - нет ли в поведении девушки на самом деле избегания отношений и постоянная подмена их суррогатом из жертвы и виноватого?

Я не очень понимаю идею с отцом, то есть история очевидно для нее болезненна, но и разговор с отцом и прощение его (если она этого хочет), вряд ли помогут понять и увидеть текущие принципы построения отношений, потому что их строит она, она выбирает как и на кого смотреть, об этом не нужно забывать.

Можно, изучая прошлое, заметить какие-то истоки, первопричины, но! Переводите внимание на выборы взрослого человека, который почему-то сейчас выбирает определённые формы контакт. Например, она, не смотря на все обиды, видимо любит и заботится о папе - это ведь важно! Можно спросить как ей кажется может ли любовь с ее и его стороны быть разрушена одним искренним разговором? Может быть любовь даже крепче станет?

🌸 если делиться общими впечатлениями, мне кажется, дело в отсутствии искренности с собой и другими, именно этот опыт я бы и помогала клиенту приобретать.

ЕК
#вопросответ

Екатерина, если еще можно, задам вопрос. Как быть психологу , если на его страницу приходит человек без фото и открытой фамилии или имени, а потом пишет уважительно, но в личку разные вопросы. Я понимаю, что можно разное здесь решить, а вот как вы считаете, зачем так люди заходят в контакт с психологом и есть ли смысл заблокировать
Хм, ну у всех разное представление о границах и вполне естественно задать вопрос, написав сообщение, и уже после этого встретиться с тем, какие у собеседника границы в общении.

Кто-то свободно вступит в дискуссию, кто-то накричит (не знаю за что), кто-то заблокирует, кто-то начнет спрашивать в ответ.

Кстати, именно так в жизни может завязаться крепкая дружба: сидите в кафе, листает журнал, а тут из за соседнего столика "любите читать про путешествия? А вот это (название другого журнала) не читали? Очень рекомендую".

Если говорить именно о психологах, то вот парочка вариантов:
🌸человек не знает как общаться с психологами, как обращаться к ним, поэтому решил написать тому, кто ему приглянулся
🌸человек бессознательно хочет убедиться, что и психологи ему не смогут помочь и создает условия, когда скорее всего его отвергнут
🌸для человека психолог это тот, кто должен помогать всегда и всем, поэтому пишет
🌸у человека нет возможности обратиться за помощью, поэтому пробует как может ее найти

Такие мысли🤞

ЕК
#вопросответ

Краткий курс по ведению консультации😎

#психологишутят

Друзья, а в логоклубе мы уже начали выбирать новую книгу для логочтений на следующий месяц!
Предлагаю вам принять участие👍

Ниже прикреплю опрос и прошу вас высказаться, какую книгу вы бы хотели бы читать вместе и после обсудить🤓

📝а это ссылка на логоклуб, будем всем рады telemetr.me/+qdBcQwsGphwzMWM6

Екатерина, добрый день) благодарю за возможность задать вопрос. ❤️

Как бы вы работали с девочкой 12 лет. С которой не дружат почти все подруги с танцев и со школы, называют ее душнилой, как она говорит завидуют ее 3-х этажному коттеджу и достатку родителей, их положению при власти. Ребенок рационализирует свои чувства, называет, но не ощущает и не проживает. Злость не проявляет, только смеется в этот момент, когда говорит о том как вели себя подруги у нее дома, нарушая границы (берут ее вещи без спроса, забирают ее еду, смеются громко ночью и т.д.) девочка как будто не может говорить о своих потребностях, не может их выразить и обижается. Чувствуется в разговоре обесценивание как себя так и подруг. Общается сейчас только с мамой, папой, бабушкой и психологом. На что лучше обратить внимание ребенка? На свои чувства, на ценность того что она уже сделала для этой дружбы? Как вообще в таких ситуациях, когда почти все чувства заперты начать их признавать и проживать? Может лучше сейчас давать больше ресурса и поддержки? Или лучше пока знакомится с ребенком больше о ней узнавать? Мама обратилась с запросом о том, что у девочки панические атаки, после первой нашей консультации они прошли. Я так поняла, что они были связаны с чувством одиночества, девочке было страшно от того, что она теперь одна в новой школе (класс тот же но школа поменялась перешла в 5 класс).

Как раскрывать чувства ребенка в процессе консультации и нужно ли это делать? Сейчас она очень хочет выговориться и многое о своих подругах мне рассказывает.
Думаю, что, судя по симптомом, точнее по тому, что они проходят, происходит как раз самое необходимое - девочку слушают. Поэтому я бы ничего сейчас не меняла, а давала ей выговориться.

Из общих рекомендаций:

🎶Можно давать названия тому, что с ней происходит, например:
🗝️«То есть ты говоришь про это со смехом, а мне почему-то слышится, что тебе было обидно. Я не права?»
🗝️«Звучит так, будто ты злилась, но не могла это показать. Что было бы, если бы ты тогда сказала, что тебя это раздражает?»

Главное здесь, чтобы вы предлагали названия, а не настаивали на том, что так оно и есть.

🎶Вместо давления интерпретациями и объяснениями, задавайте вопросы, чтобы помочь рассказать больше.

Например:

🗝️Как она решала, что делать, когда подруги приходили к ней?
🗝️Что её останавливало, когда хотелось сказать "не трогай мои вещи"?
🗝️Был ли момент, когда она всё-таки сказала о своих чувствах? Если да, что произошло?

🎶Можно использовать сказку терапию.

При чем я бы делала акцент не только на общении с подругами, но и на общении дома, в семье.

А также стоит понять как девочка себя репрезентует в социума. Возможно, она не замечает, что научена заходить в общество с агрессией и получает соответствующий ответ.

Успехов вам в работе!

ЕК
#вопросответ