Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

«Брезгливые темы» Конечно, психологи привыкли слышать истории про мам, пап, романтические увлечения, про отношения с детьми и коллегами. В большинстве случаев это истории об отношениях и об эмоциях. Но случается так, что во время сессии возникают специфические темы: 🔵нюансы интимной жизни 🔵особенности испражнений и мочеиспусканий 🔵подробности того, как выглядит то, что вышло из клиента (например, когда он высморкался) дальше перечислять не буду, логику вы наверняка поняли. Что же может значить наличие этих тем в вашей работе? Перечислю несколько вариантов: 1️⃣клиент рассказывает психологу подробности столь же искренне, сколь маленький ребёнок бежит радостно к маме со словами «я покакал!». Наличие переноса, определенный психологический процесс в работе, способствуют проживанию на консультации опыта отношений мамы и ребёнка, где мама не только с интересом выслушает, но и порадуется результату. Обычно в таких случаях контрперенос не содержит агрессии или сильного напряжения, скорее терпеливая готовность поддержать в этих изучениях себя и помощь в осознании некоторых откровений о взаимоотношениях со своим телом. 2️⃣клиент так проявляет агрессию на терапевта. Это заметно по тому, как смакуются подробности и появляется улыбка в самые яркие моменты. Здесь есть издевка и мучение, терапевт обычно чувствует себя заложником ситуации. Важно прояснить этот вопрос и перевести внимание клиента на то, что происходит между клиентом и терапевтом, помочь увидеть какие чувства клиент хочет вызвать у специалиста и тд. 3️⃣предыдущий пункт может быть связан с этим: клиент хочет помешать работе психолога. Он не хочет, чтобы над ним властвовали, чтобы кто-то был сильнее, чем он и тогда он начинает делать всё, чтобы работа не случилась. 4️⃣ипохондрический клиент. Много подробностей может быть от клиента, который зациклен в своем внимании на своем теле и здоровье, от того и такое количество подробностей. 5️⃣клиент воспринимает психолога как врача, рассказывает ему всё, потому что не понимает, что именно важно и нужно рассказывать. ➡️Мне видится важным не только в ситуации возникновения этих тем, но и в целом задаваться вопросом: что хочет мне сказать клиент, рассказывая об этом? ЕК

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 День 🤩🤩 и 🤩🤩 Вчера видео не загрузилось (интернет плохо работал😑), поэтому сегодня сразу задания сразу за два дня! 🤩подумайте о том, какой супер-силой в профессии вы обладаете? А может быть она такая не одна? Как и в чем она вам помогает? 🤩вспомните свое любимое музыкальное произведение и подарите себе пару минут, чтобы его послушать. Удовольствие может быть очень близко! 🤩песня не прикрепляется, зато можно разместить стихи одной из самых любимых моих зимних песен. Мне кажется, что в процессе чтения, мелодию вы тоже услышите😍 Никого не будет в доме, Кроме сумерек. Один Зимний день в сквозном проёме Незадёрнутых гардин. Только белых мокрых комьев Быстрый промельк маховой. Только крыши, снег и, кроме Крыш и снега, — никого. И опять зачертит иней, И опять завертит мной Прошлогоднее унынье И дела зимы иной, И опять кольнут доныне Неотпущенной виной, И окно по крестовине Сдавит голод дровяной. Но нежданно по портьере Пробежит вторженья дрожь. Тишину шагами меря, Ты, как будущность, войдёшь. Ты появишься из двери В чём-то белом, без причуд, В чём-то впрямь из тех материй, Из которых хлопья шьют. Борис Пастернак

Давно не было книжных рекомендаций, решила это исправить с помощью нового приобретения🧙‍♂ «Симптом как ресурс» Эва Далсгор Аксельсен 🎀Книга о том, как стоит смотреть на симптом клиента (речь о симптомах вплоть до тяжелых психических расстройств). Физиология не отрицается, но автор взывает к тому, что отношения - это то, внутри чего симптом выполняет определенную функцию и стоит с помощью других отношений (клиента и терапевта) познавать эти скрытые смыслы. 🎀Ещё одна важная мысль: когда психолог не изучает экзистенциальную реальность клиента, а опирается только на описание расстройства в каком-то источнике, насаждая это в клиента, то «правдой» клиента становится информация полученная не от него самого, а извне. Таким образом его реальность остается неизвестной. 🎀Аксельсен ссылается на исследования, которые показали важность терапевтических отношений и значимость личности психолога. Эти два фактора значимо влияют на ход работы и изменяемость клиентов. Я ещё читаю эту маленькую книгу, но уже хочется ей делиться, потому что в ней описаны значимые идеи и очень схожие с идеями экзистенциального подхода. Приятного чтения! #книги

#цитаты о созависимости «Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же. Они боятся собственного гнева и гнева других людей. Проявление гнева часто используется для того, чтобы держать на расстоянии от себя того, с кем трудно строить взаимоотношения — "Я сержусь, значит он уйдет". Созависимые стараются подавить свой гнев, но это не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние.» В.И.Москаленко

К вопросу о созависимости. Один партнер уверен, что второму плохо и его надо спасти, и как аксиома берется, что второму это надо. Тот случай, когда у партнера свои планы на вашу жизнь.

4⃣Любовь через отражение в значимом Другом. «Любовь к нему — это обуза. Но я должен получать свидетельства того, что я — необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Он должен стремиться удовлетворять все мои желания. Он должен каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви». На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Ему предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного Я его любовью, его отношением. Значимый Другой должен всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам Идеального Я. Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» По сути, это «зеркало» должно, видя перед собой пустоту, отражать портрет Идеального Я и при этом сопровождать это отражение словами любви и действиями, доказывающими преданность. Если партнер перестал служить таким «зеркалом», то возможно четыре варианта дальнейших действий ➡️Партнер, который не ведет себя в соответствии с ожиданиями (то есть не сообщает жаждущему любви о его превосходстве, многогранности и глубине) может быть покинут ради поиска нового «зеркала»; ➡️Переживание недостатка «стараний» партнера стимулирует либо поиск одновременно развивающихся нескольких отношений, либо постоянную смену партнеров (чаще противоположного пола), которые могли бы взять на себя функцию заполнения пустующего Я; ➡️На партнера, который не осуществляет постоянное наполнение Я, страждущего доказательствами его полноты и ценности, усиливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения (весьма правдивые), что без его постоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить; ➡️Предпринимаются попытки заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений. Сверх-Я в данном случае относительно лояльно по сравнению с другими вариантами. Оно не столько карает, сколько бесстрастно холодно. В нем меньше долженствований, но зато много ядовитой критичности. Оно наполнено уничтожающим презрением, спастись от которого можно только заглушив голос Сверх-Я восхищением и знаками обожания окружающих. ‼️Во всех рассмотренных способах взаимодействия любовь является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер — объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Задача невыполнимая, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличностных ресурсов. В противном случае потребность в подтверждении своей целостности и значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой. Именно ненасыщаемость является отличительной чертой созвисимых отношений. (по книге Е.В.Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях")

Формы созависимых отношений (Часть 2) 3⃣Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. «Я абсолютен, а он— ничтожен. Я— властелин, он — раб. Он должен абсолютно подчиняться мне. Я должен быть уверен, что смогу сделать с ним все, что угодно. Полная власть — это власть над вещью. Он — моя вещь». В данном варианте человек может действовать двумя способами. ➡️ Желая наполнить собственное Я, он проецирует это желание на партнера. И вместо того, чтобы стремиться восполнить собственную пустоту, начинает заполнять партнера собственными представлениями о своем Идеальном Я. Но структура Я партнера занята. Поэтому ее надо разрушить, опустошить, чтобы появилась возможность увидеть в партнере возможного себя. Он может делать это жестко и жестоко или исподволь и манипулятивно. Этот способ может являться крайним выражением любви через поглощение, когда партнер не только поглощается, но и разрушается. ➡️Человек уже не способен ни наполнить собственное Я, ни даже пытаться созидать свое Идеальное Я в партнере. Он способен только разрушать, то есть делать то, что когда-то сделали с ним. И разрушая, он испытывает некоторое удовлетворение, поскольку разрушенная личность партнера со всей очевидностью свидетельствует о том, что: ❄во-первых, он не единственный, кто пережил такие страдания, ❄во-вторых, он имеет власть и, значит, может контролировать окружающее, ❄в-третьих, разрушая партнера, но при этому удерживая его около себя, он получает представление о себе как о человеке сильном, самостоятельном и значимом, поскольку партнер продолжает слушаться его и демонстрировать свою покорность и любовь. Карающее Сверх-Я слишком агрессивно, поэтому его критикующие «посылы» вытесняются из сознания, а затем перенаправляются на партнера. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.