Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Если вы оглянетесь на свою собственную жизнь, то увидите: ваши успехи связаны не с исправлением ваших слабостей, а с поиском ваших сильных сторон и использованием их для решения проблем. Поэтому вторым осознанным мною моментом стало понимание, что максимально возможный успех любой программы, направленной на коррекцию недостатков, будет нулевым, даже если теоретически эта программа успешна. Вечером, лежа в постели, вы все-таки думаете не о том, как подняться с -5 до -2, а о том, как продвинуться от +2 до +6. И любопытно, что наука этим не занимается. Вся наука направлена на лечение, на коррекцию негатива.
Селигман Мартин

🙌Не могу полностью согласиться с автором, но "что-то в этом есть" 😼Мне думается, что подобный подход "думать о сильных сторонах" важен и в психотерапии - психолог должен помочь клиенту увидеть его сильные стороны, что у него получилось, чему научился даже в самых трудных ситуациях.

В противном случае, если смотреть только на "потери" и "боли", траамированный клиент будет в постоянной апатии и депрессии, ведь они до конца не "излечиваются". Но если проживать переживания и вместе с этим делать акцент на сильных сторонах, то интенсивность боли снижается, человек научается жить с последствиями травмы и развивает нечто такое, что помогает преодолевать мешающее.

ЕК
#цитаты@katerinakrikunova
#размышления

Продолжаем разбираться в феномене синдрома самозванца👩‍💻

Синдром самозванца и привычка адаптироваться.

Иногда человек принижает себя не потому, что действительно считает себя недостойным, а потому что это стало привычной стратегией адаптации. Адаптационная стратегия есть у каждого из нас и она какая-то своя к каждой конкретной ситуации. Но бывает и так, что стратегий мало и есть одна ведущая.

Адаптационная стратегия - это устойчивый способ вести себя так, чтобы легче приспособиться к ситуации и получить желаемый результат.

Например, человек может говорить о себе уничижительно, потому что привык:
➡️снижать ожидания окружающих;
➡️избегать критики;
вызывать сочувствие;
➡️получать помощь;
➡️уменьшать давление со стороны других людей.

Пример: Человек заранее демонстрирует беспомощность и “посыпает голову пеплом”, потому что так к нему мягче относятся и меньше ругают.

В этом случае человек может не верить в собственную плохость. Он использует самопринижение как социальную тактику.

Отличие от синдрома самозванца состоит в том, что при адаптационной стратегии нет центрального страха разоблачения.

ЕК
#разбираемсявфеномене@katerinakrikunova
#этоинтересно

#этоинтересно

Синдром самозванца часто понимают как ощущение, что человек недостаточно компетентен и однажды будет разоблачён. В его ядре лежит страх, что другие узнают некую «правду» о человеке: что он не так хорош, не так профессионален, не имеет права занимать своё место.

Однако не всякая неуверенность является синдромом самозванца. Иногда за этим названием скрываются другие процессы:
🍁трудность адаптации к конфликту;
🍁страх несогласия;
🍁зависимость от внешнего подтверждения;
🍁семейная привычка бороться за «единственную правду»;
🍁идентификация с родительской реакцией;
нехватка опыта;
🍁тревога перед практикой;
страх ошибки.

☝️Чем точнее идентифицируете в чем именно дело и откуда неуверенность, тем качественнее сможете построить работу с клиентом!

ЕК

#разбираемсявфеномене

Терапевтическая кухня

Многие из вас наверняка слышали такое понятие, как двойные послания.

Эту концепцию разработал Грегори Бейтсон вместе с коллегами из исследовательской группы в Пало-Альто в 1950–1960-х годах. Её можно сформулировать так:
"Двойное послание - это коммуникативная ситуация, при которой человек получает от значимого другого два взаимно противоречивых сообщения, причём на разных уровнях общения (например, слова говорят одно, а интонация, мимика или тело другое)."
В основном это применяется, когда речь заходит о семье, но на самом деле двойные послания встречаются и между терапевтом и клиентом. Приведу примеры☝️

1⃣"Это безопасная и безоценочная территория, где нет ярлыков"
говорит психолог и через пару сессий (а то и на первой!) ставит диагноз или даёт ярлык.

Фразы вроде «Похоже, у тебя избегающий тип привязанности" или "Это типично для такого типа личности как у тебя...» противоречат первоначальному утверждению.

☝️Важно для психолога: диагностические формулировки уместны, когда они совместно исследуются и подаются как гипотезы («Мне приходит мысль, что это похоже на… Как тебе такая идея?»), а не как констатация.

2⃣«Здесь безопасно, можно говорить о чём угодно», 
но при первой же острой теме терапевт заметно напрягается (сжимает ручку, делает глубокие вдохи, заметно отстраняется и тд).

В такой ситуации клиент понимает «Говорить можно… но не всё. Если я скажу то, что его пугает, он меня не выдержит».

☝️ Важно для психолога: этим двойным подрывается базовый терапевтический альянс. Особенно травматично это для клиентов с опытом отвержения - невербальные микрореакции считываются как «ты слишком тяжёлый».

🛋Можете привести свои примеры двойных посланий в терапевтической работе? Может быть лично сталкивались? Пишите в комментариях, это будет полезно!

ЕК
#терапевтическаякухня@katerinakrikunova
#двойныепослания
#психотерапия

Продолжая тему триангуляции и системно-семейной терапии:

"Чем более напряженны отношения в супружеской паре, тем более тщательно мама занимается ребенком; чем более тщательно мама занимается ребенком, тем менее успешен ребенок в учебе; чем менее успешен ребенок в учебе, тем более стабильной является семейная система. Вот круговая причина."
Анна Варга

🍃Мне кажется очень интересным сам факт тесной взаимосвязи различных ситуаций/действий/явлений внутри семьи.

Нужно всё больше настраивать свой "профессиональный аппарат" на наблюдение за этими проявлениями и учиться замечать как они свящаны☝️

#цитаты@katerinakrikunova

Разбираемся в феномене

🔔Триангуляция

В системно-семейной терапии триангуляция - это механизм, при котором напряжение между двумя людьми «сбрасывается» через вовлечение третьего. Им может быть не только человек (родственник, ребёнок, друг), но и работа, хобби, гаджет, алкоголь - всё, что становится посредником и мешает прямому разговору.

По Мюррею Боуэну, одному из основателей системной семейной терапии,
«треугольник - это наименьшая стабильная система отношений; когда напряжение растёт, система стремится включить третьего, чтобы снизить тревогу».
Именно эта идея лежит в основе понимания триангуляции: речь идет не о «плохом третьем», а о способе психики и семьи справляться с напряжением.

💡Как это проявляется на практике

✅Ребёнок - это «мостик» Например, родители не спорят друг с другом, но оба активно обсуждают ребёнка, критикуют или чрезмерно опекают его. Так напряжение между супругами удерживается вне их прямого контакта.

✅Свекровь/тёща - это медиатор
Еще один вариант, когда вместо того чтобы договориться, партнёры передают сообщения через родителей.

✅Работа как "спасательный круг"
Ну и как же без этого варианта, когда один партнёр всё чаще задерживается, погружается в проекты, отвечает односложно. Его работа становится третьим, который «забирает» напряжение.

🛋Полезное для работы с парами, где есть триангуляция

✏️Назовите процесс нейтрально.
Вместо обвинения («вы всё время втягиваете маму») используйте системный язык: «Я замечаю, что в моменты напряжения появляется ещё один участник разговора - ваша мама. Давайте посмотрим, как это помогает и что мешает вам договариваться напрямую». Такой подход снижает защиту.

✏️Верните фокус на диаду. Предложите небольшое упражнение: "Сейчас мы работаем только с вами двоими. Если хочется сослаться на кого-то третьего, запишите это как отдельную мысль и вернитесь к ней в конце сессии. А сейчас скажите партнёру напрямую, что вы чувствуете и чего хотите от него прямо сейчас".

✏️Проговорите функцию триангуляции.
Часто она нужна, чтобы не сталкиваться с уязвимостью или страхом конфликта. Спросите: "Что было бы, если бы вы сказали это друг другу без посредников?".

✏️Работайте с тревогой, а не с «третьим».
Триангуляция - это следствие тревоги. Помогите паре замечать телесные сигналы напряжения (учащённое дыхание, сжатые кулаки) и научите их отслеживать моменты, когда именно возникает потребность в третьем.

☝️Триангуляция не всегда признак «неправильной» семьи! Это естественный механизм регуляции напряжения.
Задача терапевта не устранить её любой ценой, а помочь паре увидеть, где она мешает, и научиться выдерживать напряжение, оставаясь в диалоге.

Буду рада вашей обратной связи, полезен ли материал😸

ЕК
#разбираемсявфеномене@katerinakrikunova
#семейнаятерапия

Ну раз я пошла учиться этому направлению, то вопросов и текстов на эту тему, пожалуй, не избежать 🤭