Новое приобретение🐱
Книга Е.В.Емельяновой "Кризис в созввисимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования."
Тема созависимости очень популярна, поэтому решила почитать что пишут на эту тему и вдохновиться идеями.
Успела полистать - книга выглядит очень интересной! Начинает автор с того, что описывает психологические портреты людей с разными комплексами: нарциссическим, мученичества, самоуничижения и тд. Вот небольшая цитата из описания портрета человека с садистическими наклонностями:
"Кстати, консультанты, работая с клиентами садистского типа, непременно почувствуют на себе эту особенность: как только такой клиент почувствует, что работа с ним доставляет хотя бы малейшее удовлетворение (например, если психолог отметил прогресс в терапии), он немедленно уничтожит его, изощренно ставя специалиста в тупик, вызывая в нем состояние растерянности, раздражения, провоцируя неосторожные выражения или агрессивное защитное поведе- ние, чтобы затем указать на профессиональную несостоятельность."
🌸
Далее описание индивидуальной работы с созависимыми клиентами, работа в период кризиса (предлагается не только стратегия, но и техники), психотерапия созависимости и куча интересного!
Есть даже "пентагпамма психотерапии созависимости" что бы это ни значило🌚
Почему простое "смотри, это так, а не вот так" не работает, когда речь идет о психологических защитах:
Разница между проекцией и обычной ошибкой состоит в том, что ошибка может быть легко исправлена через получение верной информации, и впоследствии раствориться, подобно утреннему туману в первых лучах солнца. В случае же проекции субъект, создавший её, сам же защищает ее от исправления, в большинстве случаев с большим рвением, или же, получая исправление, впадает в депрессию.
Коллеге требуются респонденты для научной работы🤓Если у вас емть возможность помочь, будет здорово! 👍
Здравствуйте!
Меня зовут Лилия Цивилева, я заканчиваю магистратуру по психологии и мне нужна помощь в сборе данных для магистерской диссертации.
Моё исследование посвящено теме совести, тому, как люди принимают решения в непростых жизненных ситуациях.
Анкета может быть немного личной и «уязвимой», потому что в ней есть вопросы о совести, внутреннем напряжении, сожалении, ответственности и нравственном выборе.
При этом исследование полностью анонимное: я не собираю ФИО, номера телефонов, электронную почту и другие данные, по которым можно установить личность участника. Ответы поступают вместе с другими заполнениями, поэтому я не смогу определить, кому принадлежат конкретные ответы. В работе данные будут представлены только в обобщённом виде.
Мне нужно собрать не менее 60 респондентов, поэтому я буду очень благодарна, если Вы сможете пройти анкету и, по возможности, переслать ссылку знакомым, которым это может быть интересно.
Участие добровольное. Заполнение занимает примерно 25–35 минут.
.
Ссылка на анкету: https://forms.yandex.ru/u/684ac216505690962db95598
По своему опыту могу сказать, что быть супервизором очень интересно! Однако есть такие нюансы, которые начинаешь открывать только на практике, именно парочкой таких открытий я и хочу поделиться.
1️⃣на ком фокус внимания?
Конечно, супервизант приходит чаще всего с вопросами о клиенте (что делать? как работать? что с ним происходит?) и это понятно - любой профессионал заинтересован в том, чтобы его работа шла хорошо и была качественно проделана. Однако, я стала замечать, что порой настоящий вопрос сокрыт в переживаниях самого специалиста.
Сразу оговорюсь, что на обучении об этом, конечно, говорят, но личный опыт показывает, что определять куда стоит взглянуть еще предстоит научиться!
Для супервизора это всегда дополнительные личные задачи - определить на кого сейчас нужно навести "оптику" супервизии - на клиента или психолога.
2️⃣сложные чувства к супервизору.
Читая различную литературу, можно увидеть, что авторы затрагивают тему отношений супервизанта и супервизора, однако редко кто полноценно раскрывает что делать при появлении сложных чувств у одного из участников супервизии. А они, поверьте, случаются!
Например, в начале супервизионного сотрудничества у супервизанта могут начинать "болеть" старые "раны", что способствует появлению чувств, которые лишь частично затрагивали в личной терапии. Одни из самых волнующих переживаний - это чувство изолированности, зависти и даже ненависти к супервизору. Здесь требуются внимательность, чуткость и профессионализм супервизира, чтобы
🟤увидеть это самому
🟤помочь это увидеть супервизанту
🟤поддержать супервизанта
🟤помочь немного распутать клубок этих сложных чувств
🟤не забыть о случае клиента!
И это я ещё не говорю о конкуренции, подробном влиянии зависти на супервизионный процесс, разном подходе к интерпретациям, сложностях при указании на ошибки и тд.
Оказывается у этого есть название и аж с 1977 года, когда Дженнифер Фрейд описала данный феномен и дала ему имя.
О чем речь.
Знакомо состояние, когда вы попробовали попросить о том, чтобы близкий друг, коллега, родственник что-то не делали в ваш адрес, или помогли вам в чем-то, а вместо того, чтобы быть услышанными вы остаётесь с чувством вины.
"Наверно я перегибаю палку..." - думаете вы, а на самом деле вам могли мастерски всучить вину.
Как это происходит.
У людей (у нас с вами) есть классическая стратегия психологической защиты, которую мы порой неосознанно включаем, когда масштаб правды слишком велик, а аргументов парировать недостаточно. Вот варианты как мы можем защищаться:
D — Отрицание (Deny): Человек блокирует реальность.
A — Нападение (Attack): Вместо аргументов по существу начинается агрессия против вашей личности.
RVO — Рокировка (Reverse Victim and Offender): Самое интересное. Тот, кто нарушил границы, громко объявляет себя «жертвой». А тот, кто обращался за помощью или обращался с просьбой автоматически становится агрессором.
Почему так происходит?
Дело в том, что психика виновного эту самую вину знает и ощущает, но встречаться с ней, конечно, не хочет (об этом еще Юнг писал). Так вот, когда "нарушителю" показывают зеркало, в котором видно его неправоту, ему становится больно и невыносимо. Чтобы не разрушиться от стыда, мозг бессознательно выбирает «разбить зеркало» и сделать виноватым того, кто его держал. Это не всегда злой умысел, но это естественное желание защитить самое себя.
Мы все устроены так, что инстинктивно боимся быть «плохими» для близких.
Когда на нас сыпят обвинениямт, мы начинаем оправдываться и совершенно забываем, с чего вообще начался разговор.
Что нужно помнить.
✅Не доказывайте то, что не требует доказательств. Оправдания в данной ситуации - это топливо для дальнейшей игры.
✅Аккуратно возвращайте разговор к сути: «Мы говорим не о моем поведении или характере, а о конкретном поступке. Давай опираться на факты».
✅Сохраняйте дистанцию.
Иногда спокойное молчание может быть понятнее любых объяснений.
✅Вы имеете полное право быть «неудобным», если защищаете свои ценности.
В экзистенциальном направлении не так много упражнений, и все-таки несколько есть.
Одно из них это "Дневник вины", вот как оно звучит:
Клиенту дается задание в течение трех недель вести «Дневник вины», в котором следует подробно записать следующее:
1⃣случаи, когда он пытался заставить кого-то чувствовать себя виноватым;
2⃣случаи, когда кто-то пытался заставить его чувствовать себя виноватым;
3⃣случаи, когда он внушал(ет) себе, что виноват.
В дневнике следует так же фиксировать время, которое уходит на игру «кто прав, кто виноват», и утраченные в связи с этим возможности. В дальнейшем клиенту стоит научиться прислушиваться к себе и немедленно останавливаться, если он сам или кто-то пытается заставить почувствовать его виноватым; либо дать понять этому кому-то, что данное воздействие потеряло свою актуальность и больше не эффективно.
Такой подход к исследованию вины как минимум может помочь порефлексировать на эту тему☝