Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Вести с полей.

Пожалуй, введу ещё одну рубрику, где буду делиться своими наблюдениями, как в мире массмедиа рисуется образ психолога.

Для начала уточню, что я стараюсь обращать на это внимание - как описывают психолога, как психологи демонстрируют свою работу, местами даже учат как надо делать ("так, конечно, делать не надо было" ☝️😁)

Сразу скажу, что чаще всего публичная демонстрация психологического мастерства сводится к выдаче настойчивой быстрой интерпретации, которая должна осенить "болящего" светом тяжеловесного инсайта. После "болящий" уверенно кричит "я стал другим человеком!" - фейверки, фанфары, рукоплескания.

Всё это создаёт иллюзию, что:
🪄психолог всё знает (он же сказал почему всё именно так у клиента, он знал)
🪄вся эта психотерапия дело быстрое (психологу достаточно услышать 2 минуты и он скажет в чем дело)
🪄этого достаточно (понимание как бы гарантирует изменение. На самом деле нет😐).

Вот такие "картины маслом" я вижу повсеместно, поэтому постараюсь дополнять эту рубрику чем-то ещё. К примеру, сегодня хочу рассказать о ситуации, которая случается и не в кадре телепередачи.

Итак, речь идёт о шоу, где взялись не только переделать трудных подростков, но и помочь им наладить отношения с их родителями. Идея благородная! Тем интереснее решила я и начала смотреть.

В одной из серий психолог и по совместительству ведущая, и до этого довольно агрессивно относившаяся к одной из мам, начала с ней очередную беседу. Женщина рассказывала, как один за одним теряла мужей. По-моему у нее было три брака, она рожала ребёнка и муж трагически погибал, затем снова замужество - ребенок - потеря мужа, потом еще раз. То есть она трижды теряла любимых м дорогих ей людей, осталась одна с тремя детьми, а еще родители, которым, по-моему, она тоже старалась помогать. В общем, жизнь, которой не позавидуешь. Но при этом она стойко всё это проходила, без устали повторяла о том, что все будет хорошо и надо идти вперёд - этой силе духа как раз позавидовать можно!
Также женщина описывала, что она не замужем сейчас, очень занята, у нее много хлопот (3 сына, родители, работа и тд), в общем, жизнь трудная, но она не сдаётся.

❓предлагаю вам здесь сделать паузу и задуматься чтобы вы ей сказали и о чем ее спросили после услышанного.

Мне захотелось поддержать и восхититься и я была уверена, что ведущая, коллега, сделает что-то похожее, но дальше случается примерно такая фраза:
- вот поэтому у вас нет мужчины. У вас просто нет для него места!

Я аж замерла. Это что за ₽&£¿# ?🫤

Уберём за скобки, что это передача, что это "такой монтаж, что вы хотели", что это сценарий и задумаемся о том, что мы увидели в этом маленьком кусочке:

🌳абсолютное игнорирование чувств родителей.

Это вообще бум современности (или бич?❓). Чувства именно родителя по своей значимости скоро проиграют придверному коврику. Женщина страдала, боролась, выстояла и не сдалась, но это осталось без внимания. Именно так сейчас учат смотреть на родителей, как на тех кто не дал, а не на тех, кто тоже что-то своё жил и чувствовал, боялся, терялся, но продолжал.

🌳мужчина в хозяйстве должен быть и точка.

Еще одна исковерканная идея. Отношения это прекрасно, но когда их хотят и к ним стремятся. Насаждать свою идею о том, что мужчина (или женщина) "надо, берите" просто бессовестно, особенно в данном случае.

Стоило бы для начала уточнить ей вообще нужны отношения или нет. Я уж не говорю о том, чтобы спросить как она прожила свои потери, что она, трижды вдова, чувствует сейчас при мысли о новой любви.

🌳бестакность.

Я буду говорить об этом с настойчивость дятла. Ну нельзя, нельзя быть грубыми и такими бестактными в разговоре с человеком, который открывает перед вами душу. Представьте себя на его месте и сразу станет ясно, как именно стоит вести беседу, в какой тональности.

Вот такое ворчание😏
Оно ради того, чтобы мы видели, как рисуется образ психолога в культуре и учились на ошибках, которые в объективе камер видны ещё ярче.

ЕК
#вестисполей
#психологвроссии
#культурапсихологии

По следам личной терапии.

Как-то за консультацией обратился мужчина. Настроен он был скептически (очень!), но проанализировав своё состояние, настойчивые рекомендации окружения, решил "была, не была" и обратился к услугам психолога.

Я с самого начала предложила ему быть честным и говорить, если что-то не нравится, непонятно или не соответствует запросу, он согласился. После следовали интересные наполненные большим количеством замечательных и глубоких вопросов, метафор, неожиданных открытий сессии. Правда было одно отличие - в них почти всегда было напряжение стоящего рядом конфликта.

Мне казалось, что мужчина ищет повод для конфликта буквально во всем:
- ну вы же женщина!
- ах, вы ещё молоды!
- просто вы никогда не были в этой ситуации.
- знаете, быть отцом трех сыновей это...ну вы это, конечно, не знаете!

Казалось, что он подчёркивает все наши различия и старается сделать это поводом для конфликта. Предложения строились так, чтобы я либо спорила, либо оправдывалась, либо кидалась с аргументами "это я не отец трех сыновей?! Да я ещё какой отец ещё каких сыновей!". От напряжения кулаки снимались даже на ногах, но я все же поставила перед собой задачу ни в коем случае не включаться в конфликт.

С разных сторон я пробовала подступиться к возможности обсудить конфликт, но никак. Крепость взять было невозможно.

Тогда я начала пробовать говорить о наших различиях, то есть я сменила фокус с самого процесса на смысл слов, на которые мужчина то и дело указывал. Тут начали происходить изменения, оказалось говорить о различиях гораздо легче и я начала замечать в какой момент различие становится поводом для конфликта.

Не буду описывать весь путь, перейду сразу к мысли, которая нам очень помогла:
Различия вызывают конфликт, если мы пытаемся их устранить.

В жизни мужчины существовало некое неосознаваемое правило, которое ему очень мешало строить коммуникации - всякое отличие другого от него, вызывало много боли и грусти, потому что "отличающиеся не могут быть близкими" (это, конечно, что из детства). Однако мужчина хотел сближаться - дружить, общаться - но как только натыкался на отличия он, ради отношений и близости, начинал на различие нападать, чтобы как-то его убрать.

Как вы понимаете женщина в любом случае всегда была далека, как и человек другого возраста, профессии, опыта и тд.

Мы говорили о том, что различия могут быть поводом для близости, ведь именно Другой может рассказать мне нечто новое и о мире и обо мне самом.

Подумали над тем, когда начинаются отличия, которые помогают понять, что этот Другой не тот с кем хочется сближаться. Заметили, что такие отличия могут появляться в процессе, даже в отношениях с самыми близкими. В общем, беседы по-прежнему были о различиях, но уже не с привкусом агрессии, а с явным интересом.

В самом конце работы я вновь обратилась к его претензии:
- я все ещё женщина (это было сказано с улыбкой в контексте беседы о наших различиях)
- кстати (мужчина поднял указательный палец правой руки вверх ☝️) я совершенно перестал это замечать.
- (я засмеялась)
- (тоже смеясь) не подумайте плохого, просто это отличие нас с вами перестало играть роль. Я общался с человеком ☝️.

ЕК
#последамличнойтерапии

Когда пытаешься рассказать супервизору как именно работал с клиентом😁🤘

#психологишутят

База📣

Несколько цитат Фрейда, которые можно использовать в работе с клиентами. Порой вовремя сказанная фраза может иметь больше терапевтического эффекта, чем десятки интерпретаций.

🟢«Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира».

🟢«Подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека».

🟢«Каждое обвинение автобиографично»

🟢«Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда».

🟢«Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность».

🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱
А у вас случалось, что какая-то фраза помогала понять происходящее больше, чем интерпретации и самоанализ?

ЕК
#база

Разбираемся в феномене.

Так бывает, что клиенты пишут негативные отзывы, хотя сами продолжают ходить к этому специалисту. Вот почему такое происходит:

💚Парадоксальная привязанность и страх утраты эксклюзивности. Клиент может бессознательно воспринимать терапевтические отношения как «только свои». Получается, если к психологу придёт много людей, внимание к клиенту снизится, а терапевтический альянс потеряет уникальность. Негативный отзыв становится способом как бы «зарезервировать» специалиста.

💚Проективная идентификация и отыгрывание напряжения.
В процессе терапии у клиента могут активизироваться сильные аффекты (обида, злость, уязвимость). Прямое их выражение в кабинете может казаться опасным или стыдным, а публичный отзыв - это безопасный способ разрядки.

💚Манипулятивный контроль.
Иногда за написанием негативного отзыва стоит потребность контролировать ситуацию и границы. Клиент утверждает «я решаю, кто сюда ходит». Это может быть проявлением глубинных паттернов контроля, характерных, например, для некоторых типов личности.

💚Перенос.
В переносе психолог может восприниматься как «свой» человек, почти как член семьи или значимый другой. Тогда желание «ни с кем не делить» становится буквальным, и отзыв - это способ оградить «свою территорию» от других людей.

💚Реакция на фрустрацию в терапии.
Терапия неизбежно приносит дискомфорт - психолог не соглашается с клиентом, задаёт трудные вопросы, не даёт готовых решений. Этот дискомфорт может кристаллизоваться в форме негативного отзыва, даже если в кабинете отношения остаются рабочими.

Вот такая ситуация🧸

ЕК
#разбираемсявфеномене

Персонаж в кабинете.

Продолжение про д'Артаньяна☝️

✅Что происходит на сессии

✏️Фаза 2 "гнев и сверхкомпенсация". Гасконец обесценивает горе как «женскую слабость», говорит про долг, про короля, про честь. Честь, кстати, его защитная броня. Он уверен, что пока он «дворянин на службе», ему нельзя быть человеком, который плачет. В пору вспомнить о такой защите, как морализация, например😏

☝️Терапевту полезно не спорить с бронёй, а признать её. Например, "Ваша верность слову - это то, что вас держало. Но сейчас именно это не дает вам выдохнуть". Д'Артаньян уважает прямоту, но не выносит жалости, поэтому разговор надо вести «шпагой к шпаге», уважительно, без сюсюканья.

✏️Фаза 3 "признание потери". Настоящий прорыв возможен, когда мушкетёр впервые скажет не «меня предали», не «мне отомстили», а «я один». Три друга рядом, но они братья по службе. Констанция же была единственной, с кем он не был мушкетёром, а бы мужчиной, человеком.

Для человека, чья жизнь
сплошная дуэль, признать, что живое в нём жило только с одним человеком, может быть страшнее любой раны.

✏️Фаза 4 "заново о смысле". Предложу вести на жтом этапе терапию в логотерапевтическом ключе. Здесь работа идёт о том, что миссия «защищать её» может перерасти в миссию «защищать» (то есть не только её) : служба, наставничество над молодыми мушкетёрами, верность друзьям. Так мы сможем найти что-то подлинное в его жизни до потери Консианции.

Её он любил за её храбрость и преданность; поэтому он может жить так, как она жила, и это будет способ хранить её.

☂️Ошибки консультанта

🍂Быть четвёртым мушкетёром.
Восхищаться его удалью и рассказывать, какой он молодец, то есть поддержать "броню", а не человека.

🍂Торопиться
Горевание - это процесс, его не стоит пытаться пройти "быстрее". Но и теорией о горевании давить не стоит. Д'Артаньян воспримет психологическую теорию как "россказни провинциала". Поэтому действия с ним похожи на шахматы.

🍂Смешивать его мщение с терапией.
"Отыгрыш" агрессии (вызовы на дуэли, пьянство, авантюры) - это не «проработка», а анестезия. Важно тактично показать, что шпага заглушает боль, но не помогает ей уйти.

Вот такой клиент🤝

ЕК
#персонажвкабинете

Персонаж в кабинете.

Я тут думала думала и придумала, что следующий персонаж будет (барабанная дробь 🫶)... д'Артаньян!

Неугомонный, импульсивный мужчина теряет женщину, которая была ему дорога, Констанцию. Представим, что именно в этот момент он оказывается в кабинете психолога.

✅Начнем с того как он мог бы прийти
Д'Артаньян скорее всего окажется в кабинете не по своей воле. Его приведут друзья - Атос, Портос и Арамис, которые устали смотреть, как он по ночам уходит в таверны, а днём лезет на шпаги с первой встречной гвардейской ротой. Не вызывает сомнений, что он страдает.

Если спросить его "зачем вы пришли к психологу?", он пожмёт плечами и бросит "Друзья настояли. У меня всё в порядке". И это первое о чем стоит задуматься! У гасконца "всё в порядке" - это не реальное состояние, а "боевая команда" самому себе, установка, которой он следует.

✅Как звучит запрос
Если дать ему выговориться, то запрос может выглядеть так:

«Констанция умерла, а я не смог её защитить. Я дал слово, что увезу её, и не сдержал».
«Я мщу, но мщение не работает. Каждый удар шпагой будто в воду».
«Версаль, королева, служба - всё это имеет смысл только в одном лице, а этого лица больше нет».

Формально он говорит про утрату, но под этим скрывается совсем иная тема: кризис идентичности. Д'Артаньян видел себя не как «человек, у которого есть Констанция», а как «человек, который её защищает». Роль защитника была несущей конструкцией. Когда объект защиты исчез, рушится не только привязанность, теряется ответ на вопрос «кто я без главной задачи?».

✅Что происходит в сессии

✏️Фаза 1 "отрицание через действие . Первые встречи он будет предлагать терапевту не чувства, а планы: "Скажите, где найти де Рошфора, и я с вами согласен на что угодно".

Классическая ловушка для консультанта - это ввязаться в его гонку, начать помогать «делать». Вы наверняка встречались таких клиентов, которые хватают психолога подмышку и несутся в неведомые дали.

☝️Терапевту важно удерживать внимание на вопросе не "что ты будешь делать?", а "что ты чувствуешь, когда сидишь и ничего не можешь сделать?". Именно там у него боль: гасконская выучка допускает всё, кроме бессилия.

Продолжение следует...

ЕК
#персонажвкабинете
#психотерапия