Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Сегодня сдавала экзамен по семейной терапии и в очередной раз убедилась в красоте и глубине, а так же в истинности вот этой мысли:

Кто любит, испытывает слабость не только к „недостаткам“, не только к причудам и слабостям женщины; морщинки на лице и родимые пятна, заношенные платья и неровная походка привязывают его гораздо прочнее и безжалостнее, чем любая красота.

Вальтер Беньямин

Ощущать, что это "родной человек" великое благо! И мне кажется, что ценность этого забывается.

#размышления

Здравствуйте, друзья! У нас с @ekaterinakrikunova прекрасная новость! 📣

В августе мы приглашаем всех желающих присоединиться к нашему Логоклубу! 💛

Это уютное место, в котором мы будем вместе с вами обсуждать книги и кино, проводить рефлексивные встречи, делиться мыслями и мнениями и многое другое.

Спасибо всем тем, кто уже посещал наши мероприятия и ждал этой новости. Мы будем очень рады новым встречам с вами! И, конечно, мы будем очень рады всем тем, кто ещё не слышал об этом чудесном месте, но захотел присоединиться!

🌸 Вход в Клуб будет свободным, а участвовать в отдельных мероприятиях можно будет по отклику и желанию за небольшие суммы.

📚А пока мы хотим предложить вам выбрать первое произведение для обсуждения в книжном клубе. Голосуйте и вместе с вами мы начнем наполнять библиотеку нашего Логоклуба!

💬 Бережные формулировки для сессии (с клиентами со вторым типом созависимости)

Чтобы не усиливать чувство вины и сохранить терапевтический альянс, можно использовать такие фразы:

✒️«Похоже, вы стали для партнёра главной опорой и привыкли всё держать под контролем. При этом данная опора забирает у вас много сил».

✒️«Когда мы всё время страхуем другого от ошибок, у него почти не остаётся пространства, чтобы действовать самому. Можем посмотреть, где можно понемногу это пространство возвращать?»

✒️«Ваша забота очень ценна, но иногда она может мешать партнёру опираться на себя. Как вы смотрите на то, чтобы попробовать немного уменьшить контроль и посмотреть, что произойдёт?»

☕Такие формулировки могут помочь клиенту чувствовать себя в безопасности, а так же ощущать вашу поддержку и понимание. Доверяя вам, он легче может согласиться создать необходимую дистанцию с партнером.

ЕК
#созависимость
#психотерапия

Созависимость бывает разная.
Часть 2.

Сегодня поговорим о том варианте отношений, где утверждается "Я знаю, как надо", то есть о созависимости через поглощение партнёра. Это не растворение в партнёре, а его «поглощение». Это тип отношений, где человек действует из позиции «без меня он не справится», а значит берёт на себя чрезмерную ответственность, стремится всё контролировать и «спасать», фактически стирая границы и самостоятельность партнёра. По Е. В. Емельяновой это заучит так - созависимость как лишение партнёра отдельности.

👀 Как распознать этот тип в практике.

🟢В сессии это звучит не как тревога о себе, а как миссия: «Я должна всё держать под контролем, иначе всё развалится», «Он сам не сделает как надо, я лучше сама».

🟢Часто клиент говорит о долге, усталости и одновременно о незаменимости: «Если я перестану следить, он всё испортит».

Тут важно, что впервые пробуя дать партнёру больше самостоятельности, клиент убеждается, что без него партнер не справляется, только ошибки партнёра превратно трактуются: клиент утверждает, что дело в том, что клиент не способен на самостоятельность, а на деле, это просто первый опыт партнёра и ошибки вполне закономерны (как иначе научиться?)

В поведении заметны:

🟢Гиперконтроль. Это проверка, напоминания, переделывание за партнёром, планирование его жизни.
🟢Превентивное «спасение» Человек заранее решает проблемы партнёра, не спрашивая, нужно ли это.
🟢Обесценивание самостоятельности партнёра. Фразы вроде «он не умеет», «у него не получится», даже если факты говорят об обратном, обычное дело.
🟢Чувство вины при делегировании. Любая попытка отойти вызывает тревогу и ощущение, что «всё пойдёт не так».

🧩 Что скрывается за идеей «я знаю, как надо»

🔴Локус контроля смещён на другого.
Ощущение, что благополучие партнёра это зона ответственности исключительно клиента.
🔴Самоценность понимается через функцию «нужного». Человек чувствует себя значимым, когда спасает, помогает, контролирует: «Без меня он пропадёт» = «Я нужен, значит, я есть».
🔴Тревога неопределённости. Неизвестность и самостоятельность другого воспринимаются как угроза, поэтому границы стираются «ради безопасности».
🔴Идентификация с ролью опекуна. Иногда это повторение семейной модели, где собственная потребность в заботе была вытеснена ради заботы о других.

Чаще всего слыша о детстве клиента вы заметите паратентификацию.

💭Как отличить от заботы и ответственности.

Забота учитывает автономию: «Я вижу, что тебе тяжело. Что из этого ты хочешь, чтобы я сделала, а что ты сделаешь сам?»
При созависимом поглощении автономия не предполагается: «Я сделаю сам, так надёжнее» или «Ты опять всё испортишь, давай я сама». В здоровой ответственности есть место праву другого ошибаться; в созависимости ошибка партнёра ощущается как личная катастрофа.

🪑 На что опираться в терапевтической работе

Учитывая, что для клиента эта стратегия ни что иное, как способ справляться с тревогой и сохранять чувство значимости, двигаться лучше через исследование, а не обесценивание роли «спасателя»:

🔵Легализовать мотив заботы. «Вижу, сколько сил вы вкладываете, чтобы партнёру было хорошо. Это говорит о вашей способности быть опорой». Это снижает сопротивление и сохраняет контакт.

🔵Разделить ответственность и контроль. Вопросы: «Где заканчивается ваша зона влияния и начинается зона самостоятельности партнёра? В каких ситуациях вы можете позволить ему действовать самому и наблюдать, что будет?»

🔵Помочь понять цену стратегии.
«Что эта постоянная ответственность делает с вами? Где вы теряете силы, время, свои желания?». Часто именно усталость становится точкой входа для изменений.

🔵Тренировать «невмешательство» в малых дозах.
Например, в одной бытовой ситуации не напоминать, не исправлять, не делать за партнёра, и затем исследовать тревогу, которая возникает.

🔵Укреплять самоценность вне функции «спасателя». Искать, где клиент чувствует себя ценным без необходимости быть незаменимым: профессиональные достижения, хобби, отношения, где можно быть «просто рядом», а не «решающим всё».

ЕК
#созависимость
#психотерапия

💬Бережные формулировки для сессии при работе с клиентами с созависимостью.

Вместо стигматизирующего «у вас созависимость» можно говорить:

✒️«Вижу, что в отношениях очень высокая эмоциональная зависимость, и из‑за этого вам сейчас тяжело опираться на себя».

✒️«Похоже, что связь с партнёром стала для вас главной опорой, и мысль об её утрате вызывает сильный страх».

✒️"Я слышу, что сейчас вы сейчас не представляете себя вне отношений, однако здесь, в кабинете на сессиях, вы можете попробовать быть собой и опираться на свои чувства."

☕Такие фразы помогают сохранить доверие и не усиливают чувство вины клиента.

ЕК

#созависимость
#психотерапия

Созависимость бывает разная.

Коллеги, сегодня предлагаю рассмотреть один из самых частых и болезненных типов созависимых отношений, а точнее тот, где человек ощущает, что без партнёра буквально не сможет существовать.

Это вариант созависимости со «слиянием» и отказом от собственного «Я» по классификации Е. В. Емельяновой из книги «Кризис в созависимых отношениях».

👀 Как распознать этот тип в практике.

🟢В сессии это звучит не как «мне будет грустно без него», а как экзистенциальная катастрофа: «Если он уйдёт, я перестану существовать», «Я не знаю, кто я без него». 🟢В поведении постоянная потребность в подтверждении связи, подстройка под партнёра, страх самостоятельности, сглаживание конфликтов любой ценой.

Клиентка может рассказывать: «Я даже кофе выбираю, думая, понравится ли ему», «Когда мы ссоримся, мне кажется, что я исчезаю».

Как видите здесь не просто сильная привязанность, здесь самоценность напрямую зависит от наличия партнёра.

🧩Что стоит за этой уверенностью, что «я не справлюсь»

🔴Регрессия и перенос. Можно сказать, что в отношениях с партнером воспроизводится ранняя модель зависимости от значимого взрослого, где сформировалось следующее "правило" - быть одному значит быть брошенным и беспомощным.

🔴Стираются границы. Чувства сливаются: «Он расстроен - я расстроена». Жизнь воспринимается как «одна на двоих».

🔴Страх сепарации. Самостоятельность ощущается не как ресурс, а как угроза существованию.

💭 Как отличить подобную созависимость здоровой привязанности

Это заметно даде по описанию своих переживаний. Например, при здоровой привязанности клиент скажет: «Мне будет очень больно, но я смогу жить дальше, у меня есть свои опоры». При созависимости опора на себя фактически отсутствует, поэтому разрыв отношений воспринимается как невозможность продолжать жизнь.

🪑Ну и самое важное, на что опираться в терапевтической работе

Учитывая бережность и постепенность, которые особенно важны при работе с уязвимостью, можно использовать такие шаги:

🔵Нормализовать переживания, но помогать различать переживания и убеждения. «То, что сейчас невыносимо представить жизнь без него это очень сильная боль, и она реальна. При этом мысль “я не смогу без него” это убеждение, а не факт». Можно обратиться к прошлому опыту самого клиента и показать, что жизнь без партнера была и часто очень даже не плохая.

🔵Действовать через маленькие автономные действия.
Вы можете предложить клиенту осознанно сделать одно небольшое дело без согласования с партнёром и зафиксировать, что происходит внутри.

Кстати, тут могут с удивлением обнаружить, что партнер или вовсе не заметил этого действия (то есть ему не так важно согласование, как казалось клиентке) или обрадовался! Да, обрадовался, потому что ему стало легче, когда не надо участвовать и в своих и в чужих делах.

🔵Деконструировать базовые убеждения. Помогут вопросы вроде «На чём основано убеждение “я не справлюсь”? Какие факты за и против? В каких сферах вы уже справлялись сами?». В общем, стоит показать, что клиент умеет быть самостоятельным. К слову, обычно клиентки начинают замечать, что самостоятельно решили, что партнёра важно, а что нет😉

🔵Укреплять эго (ну или "внутренние опоры"). Речь идет о поиске ресурсов вне отношений: профессиональные навыки, хобби, поддержку друзей, личные достижения.

Вот такие особенности.

⁉️Коллеги, было бы полезно, если сделаю такие же посты про другие типы созависимых отношений?

#созависимость
#психотерапия