Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Добрый день! Возник такой вопрос: что делать в отношениях с Уязвимым нарциссом? Как выстраивать вообще отношения? (если это возможно) Для начала скажу свое непопулярное мнение: отношение мы строим с человеком, а не с нарциссом или параноиком. Какие бы ни были черты у человека (а у нас у каждого преобладают свои собственные), мы всё-таки должны бы видеть кого-то большего, чем диагностическая характеристика. Теперь про «уязвимого нарцисса». Основные черты данной диашностической категории: *️⃣скрытый (в отличие от грандиозного его сложно заметить сразу) *️⃣бывает церебральным (демонстрируется через интеллект) и соматическим (демонстрируется через тело) *️⃣ищет жалости *️⃣часто манипулирует через жалость *️⃣нередко создает триангуляции *️⃣обесценивает и тд. Далее перечислять не буду, поскольку для ответа на ваш вопрос этих пунктов в принципе достаточно. Поскольку в основном ответ будет «выстраивать границы». Описанные инструменты такой личности строятся на том, чтобы «проникнуть на территорию другого», «обманом получить не свое» и тд. И здесь важно, чтобы в таких ситуациях всегда была трезвая голова, так как необходимо тестировать реальность - то, что происходит нормально или уже нет? В зависимости от того, насколько близок для вас этот человек, вы конечно разное реализовываете в отношениях (с кем-то большая дистанция, а кто-то может приехать в любое время дня и ночи и вы будете рады), но и с самыми близкими тоже должны быть границы. Так что стоит об этом помнить. И ещё одна рекомендация, она связана с тем, с чего я начала - увидеть человека и его потребность, а не «нарцисса». Тогда в ответ на его очередной манипулятивный этюд вы сможете сказать не «забирай свои игрушки!», а «я вижу как тебе важно получить поддержку, но когда ты просишь ее именно так, оказывать ее становится невозможно». Всегда есть шанс, что вас услышат и смогут попробовать новый инструмент💚

Екатерина, добрый день, благодарю за такую возможность🌸 Мне снился яркий сон, который очень впечатлил, хотела бы услышать ваше ценное мнение🫶 Впервые даже захотелось записать его. И так, сон: Я пытаюсь попасть в бассейн, но он якобы закрыт на посещение, говорят, что откроется в 21.00, хотя на часах было уже 21.20. Я ушла, вернулась позже (в процессе ожидания возникало постоянное неудобство, что куда положить, расположиться). Когда вернулась, то остался час до закрытия, я себе говорю, успею, ок! Плавало много детей, но когда захотела зайти я, увидела, что весь бассейн завален песком, закопан, осталась только 1 дорожка крайняя справа, куда я и направилась, но она оказалась очень узкой, что можно было бы плыть только боком, а на середине было перекопано и лежал песок, который пришлось бы обходить по суше, чтобы дальше проплыть. Появились 2 тренера, 1 из них сказал, плыви так, держи лицо ровно над холодной водой, это не страшно. Я говорю, здесь же узко, как же прямо? Появился мой давний знакомый, который их прогнал. Я обращаюсь к нему, может ты научишь плавать? Он пожал плечами, со словами, я не плавец вроде как, и тоже испарился. Я доплыла до перекопанного места боком, вышла из воды чтобы его обойти, но назад уже не попала. Были длительные поиски, встречались на пути люди, дороги, магазины, я все пыталась отыскать вторую часть бассейна чтобы доплыть до конца. Даже попала в какую-то школу-ТЦ искала там, но не нашла... Я твердила, мне надо, надо найти, мне нужно в бассейн и с этими словами, в возбужденном состоянии, я вышла из сна. Какой объемный и многослойный сон! Я вряд ли смогу взять многое во внимание, сосредоточусь на основном моменте с бассейном🧙‍♂ Первое это - сложно попасть в общедоступное место. То время не то, то скоро закрытие, то только одна дорожка - я бы подумала о том, что в жизни тоже ощущается ограничение выбора. То есть что-то вроде бы должно быть достаточно свободно, но оказывается, что места для вас крайне мало. Это же продолжается и в самом бассейне, дорожка не просто одна, а ещё и очень узкая и часть завалена песком. Есть выражение «быть как рыба в воде», такое ощущение, что у вас именно это не получается, хотя все есть, но ситуация, обустроенность не дают расслабиться и насладиться процессом. Интересно, что детям там комфортно, а вам, взрослой, нет. Может быть это тоже важно - детской части там было бы место, а вот взрослая никак не вписывается в предложенные «рамки». Ещё вы не просто плавали, а двигались к цели, вы хотели доплыть до конца, для вас это было важно. Вы искали вторую часть бассейна - может быть в жизни тоже есть некий процесс, который ещё не доведен до конца и вы ищите способ завершить начатое? Это мои фантазии 😊

Екатерина,здравствуйте. Подскажите,пожалуйста,как вы работаете со страхом отношений?когда клиент выбирает «несвободных» партнеров и на первый взгляд это для него безопасно,так как отношения без обязательств,а потом сильно ранится и травмируется по причине того,что его не выбирают,он так и остается на вторых ролях,а привязанность уже сформировалась и нет ресурса на разрыв и горевание. Так получается отношения есть и даже довольно симбиотические, с неким слиянием, поэтому я бы не говорила, что есть «страх отношений», а как-то переформулировала. Нужно точнее раскрыть что именно происходит с клиентом, когда он действует по некому слаженному механизму🤔 И ваше описание состоит из нюансов, которые ещё стоит прояснять. Например, «ранится, когда его не выбирают» и «привязанность сформировалась», «нет ресурса на разрыв и горевание» - мне это больше напоминает не страх отношений, а желание (требование), чтобы все было так, как хочет клиент и переживание начинается, когда другой тоже говорит как надо ему, реализует свою потребность, а не потребность клиента. Так, это размышление о ситуации в целом, а теперь к вашему вопросу о страхе отношений. ❗❗Если человек боится отношений, то значит это и в нашем контакте проявится, а значит через наши отношения стоит раскрывать что именно клиент переживает рядом со мной, почему, расшифровывать чувства, воспоминания, невидимые глазу содержания страха. То, что вы обнаружите поможет вам сформировать терапевтическую стратегию, потому что станет ясен контекст и мишень в работе. Надеюсь, что помогла🍪

Спасибо за такую возможность 🥰. Екатерина, когда к вам приходит новый клиент, как вы объясняете/ говорите чем вы можете помочь ему, как психолог. Проясняете ли вы ожидания клиента от терапии и как он видит вашу помощь? Представления клиента о псих помощи могут сильно отличаться от реальности. Я буду благодарна, если поделитесь как вы это делаете или как бы вы это делали (если вдруг до сих пор не приходилось). Начнем с того, что да, конечно, проясняю как видит клиент чем я могу помочь. Его представления о нашей работе очень важны, поскольку уже на этом этапе можно многое прояснить: реалистичность и нереалистичность ожиданий; запрос клиента; его готовность к изменениям и тд. Когда я слышу высказывания клиента, то после обязательно делюсь тем, что из этого мы сможем реализовать в нашей работе. Здесь важно, что что-то невозможно именно в работе со мной (например, потому что какой-то запрос не в моей компетенции или у клиента есть запрос на тренинг, а не на терапию) и я об этом скажу. Что-то невозможно потому что психотерапия понималась не так, как есть на самом деле, в таком случае я расскажу как это происходит и в чем особенность. Может быть клиент согласиться попробовать, а может быть скажет, что не хочет такой формат. Обязательно рассказываю о регламенте сеттинга, чтобы клиент понимал временные, ресурсные, денежные затраты. Про терапию, точнее про её возможности тоже говорю. Клиенту важно понимать, что терапия это не панацея, но в процессе работы появляются возможности что-то узнать и что-то изменить. Надеюсь, что ответила на ваш вопрос🎁

Екатерина, здравствуйте! Наблюдаю у себя состояние нейтральности, похожее на безразличие, и скуку. На все можно посмотреть с разных сторон, нет какой-то одной правды и от этого потерялась какая то искра жизни. Все как-то ровно серо. Один день сменяет другой, не надо бороться, не хочется хотеть … в терапии регулярно, раз в 2 недели, и эти встречи чуть ли не единственное, чего я жду и ценю в жизни. Ощущение, сто в реальной материальной проявленной жизни нет интереса. Могу что-то сделать, а могу и не сделать и по большому счету , ничего это не изменит. Мне кажется , это ненормально. Ощущение, что доживаю. А раньше, была и радость, и желания, и вкус к жизни. Даже не знаю, как к этому всему вопрос задать… Как бы начать себя оживлять , вытаскивать из этого состояния? Очень жаль, что вы столкнулись с таким состоянием, где есть серость и «безвкусие»… Позволю себе откликнуться в рамках логотерапевтических идей. Вы пишите, что «можно делать, а можно делать» и это правда! Действительно можно не делать, можно не ходить, не отвечать, не включаться, не смотреть, не пробовать - да! Но ведь что-то внутри не довольно таким положением вещей, не так ли? Ведь если бы было действительно всё равно, то вы бы не за давались таким вопросом, не обращали бы свой внутренний взор на такое положение вещей. Значит, и это первый вывод, что-то внутри вас чувствует, знает, что может быть иначе. Второй вывод будет родом из этого самого несогласного «не делать». А почему он не согласен плыть по течению? К чему он тянется? Что чувствует как верное проживание жизни? Третья мысль будет связана с темой смысла - если хочется делать, то ради чего и для чего? Какой смысл помогает ответить зачем делать? Каждый раз когда мы выбираем между тем заняться чем-то или нет, нам нужно понимать мотив побуждающий нас к действию. Возможно, эти смыслы, мотивы когда-то были, но утратились, обесценились, изжили себя и тд и тогда нудны новые и что-то внутри хочет их и грустит из-за того, что их ещё нет. И четвертая мысль о том, что в вашей жизни всё-таки есть ценное, например, встречи с психологом - что в них ценного? Как вы это видите? Через такое исследование можно найти те отголоски большого смысла. Да, сейчас не слышно больших мотивов, но путь начинается с первого шага - стоить начать искать блеск большого смысла в казалось бы небольших ситуациях и источник света не заставить себя ждать🩷

Добрый день, Екатерина! О чем может говорить страх жалости или сочувствия от других людей? Хм, не знаю 🤔 Предположу несколько вариантов: 🫠прошлый опыт. У человека уже был сильный и возможно травмирующийся опыт, связанный с эмоциональной близостью и теперь хочется держаться от этого подальше. Вполне объяснимый страх в таком случае и стратегия жизнеспособная, но лишающая красок жизни и глубины отношений. 🫠научение. Человеку с детства говорили, что это плохо и от этого можно пострадать. Поводов не верить значимым взрослым нет и если они сказали, что опасно в темном переулке по ночам ходить одному, трогать огонь и проявлять сочувствие, то так оно и есть, тем более что с переулками и огнем они же не ошиблись! 🫠страх быть использованным. Почему-то у нас, если помогаешь, то сразу спасатель-мазохист, если кто-то хочет поделиться переживаниями, то границы нарушает и люди уже бояться отношений и ходят в броне, боясь растерять свой драгоценный ресурс на рядом стоящего. Вполне возможно, что страх жалости и сочувствия связан со страхом лишиться чего-то значимого. 🫠непонимание как это. Проявить жалось и сочувствие - это как? Броситься в другой город к переживающему? Не иметь право на собственное счастье, пока другой переживает? Это значит надо его спасти? Что делать-то? Может быть человек и правда не понимает о чем идёт речь, а как известно неизвестность всегда пугает. Скорее всего есть ещё варианты, я бы начала изучать что на самом деле волнует. И видимо всё-таки хочется эту супер силу в себе открыть раз вопрос у клиента возник😀

Здравствуйте! Спасибо за день вопросов. Очень интересен вопрос сепарационной тревоги в терапии и как с ней обходиться. Когда у клиента наступает хорошее и, кажется, стабильное состояние и работу пора завершать, на ровном месте вдруг случается откат, рецидив, что-то происходит. Как в таких случаях быть? Не втягивает ли клиент таким образом психолога в зависимые отношения? По этому описанию мы ещё не можем сказать втягивает ли клиент куда-то терапевта, поскольку мы ещё не знаем о чем именно сигнализирует регресс. 😣Может быть клиент в целом волнительно относится к любого рода завершениям и у него бессознательное стремление скомкать/ отменить/ нарушить этот этап. 😣Может быть действительно какие-то темы не попали в фокус внимания и при упоминании о завершении возросла тревога, что это так и останется. 😣Может быть успех был ложным (клиент демонстрировал хорошие результаты, но для того, чтобы порадовать психолога, надеясь на хороший контакт, а психолог, видя успехи, захотел завершить работу - конфликт). То есть варианты ещё стоит проверять в таких случаях, но мы вернемся к вашему и примем за основу, что успехи были реальные, а регресс вызван именно вопросом завершения терапии. В таком случае стоит вопрос завершения детально разобрать, поскольку это такая же важная часть контакта, как его создание и удержание. 🧤что пугает/тревожит в завершении? 🧤как завершение влияет на обоих участников контакта? 🧤о чем горюется в завершении? 🧤за что можно дать благодарным? 🧤что можно извлечь из случившегося контакта и что можно взять с собой? 🧤за счёт чего ранее клиент удерживал отношения? 🧤для чего в действительности он их удерживает? И тд. Это вопросы, которые можно поднимать в данной ситуации. Сепарационная тревога -объемный феномен! Нередко волнение заключается в том, что человек не понимает, как он сможет обойтись без внешней поддержки и опоры (одно дело уметь что-то, когда кто-то рядом помогает и поддерживает и совсем другое самому). Поэтому стоит уделить внимание изучению возникающих переживаний и помочь клиенту становиться все более самостоятельным в этом вопросе. п.с. Поисследуйте масштаб переживаний - сон, еда, остальная активность в жизни клиента - все ли в порядке? Возможно, речь идёт о невротическом переживании расставания и требуется ещё более глубокое изучение вопроса.