Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Пришла коробочка новых книг по психологии и психотерапии📚

Первую из них я уже кусочками-отрывками с вами читаю, она про "принцессность", женскую идентичность. Автор Геннадий Малейчук.

Вторую решила взять про мужчин (сохраняем баланс феминного и мускулиного 🤭). Это книга Дональда Робинсона "консультирование мужчин".

💡Если в первой книге рассказывается об идентичности и показывается на примере сказок (это бо'льшая часть книги) как и что происходит с девочкой в разных семейных системах, то во второй книге речь пойдёт о том как и почему мужчина ведёт себя часто более агрессивно и властно и как помочь ему встретиться со своими чувствами.

Так же во второй книге написано:
🛋о консультировании пожилых мужчин
🛋о консультировании отцов
🛋о консультировании военнослужащих
🛋о консультировании мужчин с травматическим анамнезом.

Написаны обе книги очень легко и интересно!

Приятного чтения!

ЕК
#книги

Рубрика психолог читает 🤓

В книге Малейчука о принцессах и женской идентичности очень здорово описано формирование идентичности (кто, что и как на это формирование влияет) и есть вот такое замечательное разделение: для себя и для других.

Мне здесь хочется отметить - это нормально, что человек демонстрирует себя другим особым образом!

Социальная идентичность - естественная часть Я каждого из нас. Однако, требования окружения (особенно в детстве от значимых Других) могут быть крайне завышены, а значит видеть истиное Я некогда, а порой и опасно. Нужно только социальное Я, которое будет нравится значимым другим.

В таком случае взрослый, вросший в таких условиях, может быть очень успешен социально, но при этом истинное и подлинное Я останется брошенным и недолюленным, не понятым, не принятым. Такой человек не сможет опираться на себя, он зависим от мнения других.

Читаем дальше🛋

ЕК
#психологчитает

Этот термин ввел выдающийся психолог 20 века Эрик Эриксон. Данный термин обозначает "заботу о становлении и руководстве следующим поколением". Согласно идее Эриксона это главная задача человека в середине жизни!

Психолог читает 🤓

Малейчук "Куда исчезают принцессы"

А вот вам и объяснение кто и почему попадает в агрессивные лапы абьюзивных лидеров.

Пустое Я не даёт возможности самостоятельно выбирать способ жизни и действий. Поэтому любое более громкое и настойчивое требование Другого будет легко удовлетворяться.

К тому же пустоту надо заполнять, а псевдо идеологии предлагают такой концентрированный наполнитель, но надо помнить, что предлагаться будет только то, что не помешает управлению!

Продолжаем читать 📖

ЕК
#психологчитает

По следам личной терапии.

У меня в практике были два интересных случая, связанные с семейной традицией. У обоих клиентов было принято называть детей конкретным именами. Этим традициям было и в том и другом случае много лет.

В одном случае клиент стал отцом и отошёл от традиции, гордо и смело противостоял семье (которая не очень то и сопротивлялась) и назвал ребёнка совсем другим, не семейным, именем.

Во втором случае клиент так же гордо и смело отстаивал семейную традицию и не желал других имен своим детям. "Это род, это семья! Для меня это важно!, - говорил он.

☝️И тот и другой случай был проявлением своего Я, потому что и там и там мужчины описалась на свои "хочу", на свои ценности, на свое мировоззрение.

Первый говорил, что ему важно подарить ребёнку другие традиции и ему важно найти имя вместе со своей женой, чтобы имя ребёнка что-то значило для них двоих и тд.

Второй говорил, что семья для него особая ценность и он хочет передать это своему ребенку. Хочет, чтобы он с самого начала чувствовал свою сопричатсность роду. Мнение жены для него тоже было важно, но жена не сопротивлялась, ей очень нравился такой взгляд мужа, да и имена совпадали с теми, какие она сама рассматривала для будущих детей - они это обсуждали еще до свадьбы.

‼️Совершенно другой взгляд на эти ситуации был бы, если бы первый клиент говорил "ни за что не буду ничего делать как родители", то есть он не знает как хочет он. Его задача бороться с родителями.

А во втором случае мы бы задумались, если бы клиент объяснил свой выбор словами "так всегда делали, я просто продолжаю" или "если сделать иначе дома не поймут, родители поругают/расстроятся/ обидятся".

☝️О чем это нам говорит?
О том, что нам важно обращать внимание не столько на само действие клиента, сколько на то, как он его объясняет.

ЕК
#последамличнойтерапии

Друзья - товарищи, на вопросы ответила! Вновь выяснилось, что с краткостью я в родственных связях не состою, но надеюсь это лишь плюс для наших бесед по четвергам🥰

Большое спасибо вам! Как всегда было очень интересно читать ваши сообщения и приятно видеть ваши реакции!🤗

Идём отдыхать!

📝 На видео: пример того, как я радуюсь вашим вопросам😁

ЕК

Екатерина, доброго дня🫶

Если клиенты росли в семье, где отец страдал алкоголизмом, а мать брала многие обязанности на себя, и от этого становилась уставшей, порой агрессивной на детей (на наших клиентов), то есть ли какие-то общие закономерности формирования психики у таких клиентов, какие могут быть этапы работы с ними, на что особенно обратить внимание, какие книги стоит обязательно изучить?
…
Огромнейшая благодарность за ответ ❤️
Да, конечно, закономерности есть. Начнем вот с чего: семья, где отец страдает алкоголизмом, а мать перегружена и периодически срывается на детях, создаёт специфическую среду развития. Ребёнок растёт в условиях хронической непредсказуемости и эмоциональной депривации сразу с двух сторон. Отец физически или эмоционально недоступен, а мать, хотя и пытается компенсировать, сама истощена и не может дать стабильное, безусловное принятие ребенку.

И дальше по порядку:
➡️Нарушение базовой безопасности и привязанности
➡️Три правила дисфункциональной семьи: «Не говори, не доверяй, не чувствуй»
➡️Парентификация и гиперответственность
➡️Низкая самооценка и перфекционизм
➡️Трудности с эмоциональной регуляцией и алекситимия
➡️Созависимые паттерны в отношениях
➡️Толерантность к насилию и слабые границы
➡️Ролевые сценарии. В таких семьях дети часто «выбирают» одну из ролей: «Герой» (сверхответственный), «Козёл отпущения» (бунтарь), «Потерянный ребёнок» (изолированный), «Шут» (разряжающий напряжение). Эти роли потом воспроизводятся во взрослой жизни.

Этапы работы (кратко):
Этап 1. Стабилизация и безопасность.
Прежде чем идти в травматичный материал, нужно создать опору. Это установление рабочего альянса, обучение базовым навыкам саморегуляции. Для ВДА безопасный терапевтический альянс часто первый опыт отношений, где их не отвергают и не наказывают за чувства.

Этап 2. Психообразование и осознание паттернов.
Клиенту важно понять, что его реакции - это не «черты характера», а выученные стратегии выживания. Здесь полезно знакомство с концепцией ВДА, с тем, как работают схемы и защитные механизмы. Часто одно только понимание «это не со мной что-то не так, это закономерный результат» уже даёт облегчение.

Этап 3. Работа с эмоциями.
Восстановление контакта с чувствами. Это может включать дневник эмоций, протоколы вроде СМЭР.

Этап 4. Переработка травматического опыта.
Когда есть ресурс, можно бережно возвращаться к детским воспоминаниям, но не для того, чтобы «заново пережить», а чтобы дать место чувствам, которые тогда не были прожиты.

Этап 5. Работа с границами и отношениями.
Клиент учится распознавать свои и чужие потребности, говорить «нет», выдерживать конфликты без разрушения, строить близость без страха. Это этап, на котором новые навыки переносятся в реальную жизнь с партнёром, на работе, с родителями.

Этап 6. Интеграция и новая идентичность.
Переход от «я - жертва обстоятельств» к «я - человек со своим опытом, ценностями и правом на жизнь». Формирование самоподдержки, способности радоваться, спонтанности.

Книги 📚
Юлия Леликова «Лишённые детства»

Марио Якоби «Стыд и истоки самоуважения»

Джанет Войтиц «Взрослые дети алкоголиков»

ЕК
#вопросответ