Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Формы созависимых отношений (Часть 2) 3⃣Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. «Я абсолютен, а он— ничтожен. Я— властелин, он — раб. Он должен абсолютно подчиняться мне. Я должен быть уверен, что смогу сделать с ним все, что угодно. Полная власть — это власть над вещью. Он — моя вещь». В данном варианте человек может действовать двумя способами. ➡️ Желая наполнить собственное Я, он проецирует это желание на партнера. И вместо того, чтобы стремиться восполнить собственную пустоту, начинает заполнять партнера собственными представлениями о своем Идеальном Я. Но структура Я партнера занята. Поэтому ее надо разрушить, опустошить, чтобы появилась возможность увидеть в партнере возможного себя. Он может делать это жестко и жестоко или исподволь и манипулятивно. Этот способ может являться крайним выражением любви через поглощение, когда партнер не только поглощается, но и разрушается. ➡️Человек уже не способен ни наполнить собственное Я, ни даже пытаться созидать свое Идеальное Я в партнере. Он способен только разрушать, то есть делать то, что когда-то сделали с ним. И разрушая, он испытывает некоторое удовлетворение, поскольку разрушенная личность партнера со всей очевидностью свидетельствует о том, что: ❄во-первых, он не единственный, кто пережил такие страдания, ❄во-вторых, он имеет власть и, значит, может контролировать окружающее, ❄в-третьих, разрушая партнера, но при этому удерживая его около себя, он получает представление о себе как о человеке сильном, самостоятельном и значимом, поскольку партнер продолжает слушаться его и демонстрировать свою покорность и любовь. Карающее Сверх-Я слишком агрессивно, поэтому его критикующие «посылы» вытесняются из сознания, а затем перенаправляются на партнера. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

Формы созависимых отношений (Часть 1) 🎀постов будет 3 подряд, поскольку материал важный и публиковать его в совсем сжатой форме не хочется. 1⃣ Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета. «Без меня он не сможет жить. Без меня он не сможет справиться с проблемами. Я сильнее, умнее, активнее. Я знаю, как надо. Я живу для него. Я живу, чтобы у него все было хорошо». В данном случае роль Родителя играет сам ищущий любви и заполнения. Каков должен быть человек, который любит своего ребенка (то есть делает то, чего так и не получил человек, «обладающий утратой»)? Этот образ складывается из эклектических представлений о любви и заботе, порой несовместимых между собой. Поведение человека в этом случае управляется его собственным Сверх-Я с помощью долженствований и бывает удовлетворено только в случае, когда роль контролирующего опекуна выполняется им идеально. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Собственные желания, цели, стремления осознаются только через призму их полезности для партнера. Последнего контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку. Любая самостоятельность партнера опасна, поскольку может разрушить сооруженное Я. Дабы подтвердить эту систему представлений о себе, партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя роль опекаемого ребенка. 2⃣Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. «Я — часть его. Он — лучше, умнее, инте-реснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь. Без него я — никто, без него меня нет». Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе. В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера. Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 День 🤩🤩 Давайте сегодня поделимся любимыми мемчиками про нашу работу💘

#цитаты о созависимости «Созависимые лишь внешне производят впечатление сверхответственных людей, однако они в равной степени безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью» В.И.Москаленко

Про созависимость. Продолжим тему. Созависимость диагностируется, когда у человека выявляется не менее 5 из следующих восьми характеристик (Potter-Efron P. T., Potter-Efron P. S., 1989): 1⃣Страх: постоянная сосредоточенность на проблемах других; непреходящая тревога, опасения и чувство страха; избегание риска в межличностных отношениях, недоверие к людям; повторяющееся, привычное контролирующее поведение; сверхответственность; попытки манипулировать другими, изменять их поведение. 2⃣Стыд и вина: постоянное чувство стыда как в связи с собственным поведением, так и поведением других; постоянное чувство вины за проблемы других; изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью; ненависть к себе; проявления надменности и превосходства, связанные с низкой самооценкой.  3⃣Затянувшееся отчаяние: отчаяние и безнадежность, связанные с изменением существующей ситуации; пессимистический взгляд на мир; низкая самооценка и ощущение поражения (я неудачник), не соответствующее реальным достижениям.  4⃣Гнев: постоянный гнев, направленный на зависимого, семью или себя; страх потерять контроль в гневе; гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога; пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении зависимого.  5⃣Отрицание: постоянное отрицание источника семейной беды; постоянное преуменьшение тяжести проблемы; использование оправданий для защиты аддикта от негативных последствий его поведения.  6⃣Ригидность: когнитивная ригидность; поведенческая ригидность, включая ригидность ролей; духовная, моральная и аффективная ригидность — преобладание какого-либо одного чувства: вины, жалости, гнева.  7⃣Нарушение самоидентификации: неумение выдвигать свои требования или заботиться о своих нуждах; трудности в отделении себя от других, своей боли от боли других; зависимость от других личностей с потребностью получать от них подтверждение своей ценности и навязчивым беспокойством о произведенном на них впечатлении.  8⃣Смущение, замешательство: постоянная неуверенность в том, что же является нормой; неуверенность в том, что реально, а что нет; постоянная неуверенность в собственных чувствах, включая тенденцию определять все чувства одним знаком; легковерность; нерешительность. ❄Когда мы говорим «созависимость», то должны понимать, что у этого психологического феномена есть соответствующие критерии, так же как и у понятия «травма» есть свои характеристики, но оно часто применяется в ситуациях, где травмы не было, но имел место, например, стресс, может быть даже длительный. Будем внимательны в применении терминологии😎

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 День 🤩🤩, 🤩🤩, 🤩🤩 Немного пропустила календарь, но по уважительной причине🥰 будем наверстывать! Итак, у меня несколько предложений: 🤩подумайте кого вы можете назвать своим учителем в профессии? Таких людей может быть много и они сами могут быть не связаны с психологией, но от них вы узнали что-то очень важное, что помогает вам в вашем становлении. 🤩посмотрите на ваш профессиональный путь и подумайте за какие свои действия вы можете себя поблагодарить? 🤩и третий пункт, какой бы навык вы хотели еще приобрести к уже имеющимся супер-силам своего профессионального я?🦸‍♂️ 🤩от учителей, кого я таковыми считаю, порой вспоминаются не целые лекции и объемные тексты, а точечные уникальные и содержательные мысли-идеи. Это так здорово вспоминать и к этим мыслям возвращаться!

Созависимость. Набившая оскомину тема созависимости, к сожалению, обросла мифами. Под этот термин «засовывают» всё что хотят, им многое пытаются объяснить и оправдать, хотя порой возникает вопрос - а есть ли там вообще созависимость? Я хотела бы в течение нескольких дней публиковать посты на эту тему, где постараюсь привести важную информацию о данном понятии и варианты проявления созависимости. Начнем с основы: Созависимым называют человека со сверхценным отношением к опекаемому партнеру. ➡️Созависимость обычно развивается у зависимых личностей, склонных «цепляться» за значимых других, в тени которых они живут - обычно это тоже аддикты. ➡️В случае утраты (или угрозы утраты) близких отношений созависимый человек чувствует опустошенность и подавленность, никчемность и ненужность. ➡️Зависимые личности в одиночестве переживают чувства дискомфорта и беспомощности из-за преувеличенного страха, что они не способны сами позаботиться о себе, а созависимые — что подопечный без них пропадет. ➡️Зависимый и созависимый составляют символическую пару Мать и Дитя. ➡️Зависимый человек изменяет партнеру с предметом зависимости, с которым созависимый ревниво соперничает. (по книге Г.Старшенбаума)