Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Здравствуйте, Екатерина!
Я закончила гештальт (3-летнее обучение), сейчас прохожу обучение в магистратуре по психоанализу. Это очень интересно.

Сейчас ощущение, что нужно выбрать между ними. Не понимаю как интегрировать и нужно ли вообще это делать? Поделитесь своим мнением на этот счет🙏
Вы задаёте хороший вопрос - надо ли это делать? Я вот не уверена, что нужно делать
"эклектический винергрет". Гештальт и психоанализ, на сколько я могу судить расходятся в своей основе - они по-разному понимают суть работы; причины сложностей; инструменты для изменений.

Для примера: там где психоаналитик нейтрален и "белый лист", гештальтист присутствует и смотрит на сессию, как на "встречу двух феноменологий". Зачем (и главное как) это интегрировать? Ведь тот и другой метод добиваются результата за счет своей стратегии, а значит могут быть самостоятельными.

Мне видится гораздо более эффективным не интегрировать одно в другое, а стать полимодальным терапевтом, то есть умершим работать и так и так и при начале работы с клиентом вы можете выбрать как стратегия здесь будет эффективнее.

Такой подход является творческим, требует мастерства и внимательного отношения к делу.

И еще про интеграцию. Выберете тот подход, который станет основным, вашей опорой, который вам наиболее импонирует и в свою работу можете интегрировать по мере необходимости что-то из других подходов, например, использование какого-то упражнения, техники.

Например, в процессе гештальт-терапии можно замечательным образом использовать технику свободных ассоциаций 😉

Екатерина, добрый день! 🌸Сегодня приснился такой сон, хотелось бы услышать ваш комментарий, если это возможно 🙏

Я нахожусь в квартире, смотрю в окно, а там начался необычайно сильный ветер, не просто ураганный, а какой-то неестественный, настолько мощный, что начинает двигать машины с парковки, которые бьются друг об друга, разрушаются некоторые строения. Я иду к входной двери квартиры, проверить, что она надежно заперта, открываю ее зачем-то, ее начинает тянуть, и я затем с большим усилием плотно захлопываю и закрываю на 2 замка, понимаю, что дома мы в безопасности. Затем звоню в 112, сообщить о ЧП, дважды, а там говорят, что такой службы экстренной помощи больше нет, необходимо в электронном виде отправить обращения с фото/видео фиксацией и т.д. Я расстроилась, опешила, подумала, что раньше было так удобно, оперативно можно было сообщить о чп, а теперь это может занять время, что в экстренных ситуациях просто недопустимо (ох уж этот цифровой мир, проскочила мысль).
Предложу вам такой взгляд на ваш сон:

🍃ветер
Ураган, сильный ветер - все это образы арзетипа Тени или хаоса. Это рушит машины и знания, что может обозначать крушение привычных опор, привычных способов действий. "Неестественный" ветер может говорить о том, что "угроза" идет не из внешнего мира, а из внутреннего, то есть это собственные переживания и аффекты вырывается и дают о себе знать.

🏡разрушения на улице.
Это может говорить о том, что "ураган" готов смести нечто внешнее - социальные роли, привычные сценарии взаимодействия и тд.

🚪дверь
Это некий порог медленно внутренним и внешним. Вы с одной стороны открываете ее, то есть готовы к встрече с этой бурей, с другой стороны закрываете ее, то есть сознательная часть берет верх и говорит, что безопасность важнее.

1⃣1⃣2⃣служба 112
Вы будто утратил привычную внешнюю поддержку- раньше могли обратиться к кому-то за помощью, а сейчас должны опираться на себя.

Вот такие мысли😊

Екатерина, здравствуйте!
Можете подсказать свои соображения по клиенту и возможно, по типу личности клиента
Пришла девушка, 25 лет, была в терапии у двух психологов, с одним длительно 2 года, с другим около полугода. Говорит, что в какой-то момент начинает сильно злиться на психолога, говорит об этом с психологом и остается неуслышанной(?). Что ее не понимают как будто. И она уходит. И что эта ее злость выливается в то, что она не хочет, чтобы ей стало лучше назло психологу. «И в конце концов мне приходится самой решать свои проблемы» - ее цитата.
Думаю, что что-то такое у нее может и со мной произойти, даже если я захочу ее услышать) Не понимаю, как этого не допустить.
На мой взгляд тип личности тут не имеет значение. Вместо этого стоит обратить внимание на происходящее между клиентом и терапевтом, потому что это ключ к изменениям в жизни клиента.

Гипотезы о том, что происходит с клиентом:

➡️негативная терапевтическая реакция
Это специфический процесс, когда в ответ на удачный ход в терапии у клиента начинается ухудшение. Правда в этом случае обычно наказывают себя за улучшения, а не терапевта, но все-таки почитайте, посмотрите подробнее что такое НТР, может пригодиться и с этим клиентом тоже.

➡️сопротивление
Довольно широкое понятие, но кажется без него здесь не обойтись. Смотрите: в какой-то момент клиентка начинает злиться - надо понять в какой именно, в ответ на что начинается злость? Это может быть сопротивление иниервенциям, сопротивление тому, что психолог говорит "вы многого достигли, скоро завершается терапию" сопротивление зависимости, которую чувствует от психолога (например, она ощутила, что соскучилась, что хотела бы именно ему о чем-то рассказать, что ждёт встречи и тд).

После она уже не просто злиться, а начинает демонстрировать, что а) ее не понимают и б)должна всё делать сама.

➡️перенос
Негативный перенос никто не отменял, так что психолог в какой-то момент может стать для клиента некой агрессивной фигурой, которая опасна и от нее надо держаться подальше.

➡️нарциссическая защита
Если становится лучше, благодаря другому - это стыдно и говорит о собственной слабости и уязвимости, такое допускать нельзя! Поэтому клиент ломает все, что строили, чтобы доказать неведомому зрителю, что он сам молодец.

➡️повторение сценария
Если раньше помощь приводила к чем-то плохому, болезненному, то в последствии человек может быть склонен к тому, чтобы разрушать любую поддержку.

➡️вина
Это очень сложная и глубоко спрятанная причина, но она может оказывать влияние на клиентов. Дело в том, что улучшение может ощущаться как предательство (семьи, ценностей, «правильного страдания») или как «незаслуженное» счастье. Отсюда бессознательный саботаж терапии.

Можно с клиентом вместе постепенно проверять гипотезы и находить причину состояния 🌸

Доброе утро, спасибо за возможность задать вопрос💝.
Екатерина помогите разобраться на что нужно обратить внимание в работе с клиентом, с которым мы зашли в тупик по одному вопросу. Он часто говорит, что ждёт от людей поддержки и понимания, но что это значит для него и как она должна выглядеть эта поддержка и понимание он не знает. И в целом по интерпретации чувств все сложно, в большей степени ответ "не знаю". Обратился с запросом тяжёлого переживания расставания с девушкой после возвращения из армии, если это важно.
И ещё вопрос))) Когда вы только начали вести соцсети, тяжело ли вам давалось это? Сталкивались ли вы с хейтом?
Спасибо за ваше внимание 💐
Хм😒
"Ждет поддержки и понимания", но описать их не может. Тогда можно попробовать узнать:
🟢для чего они нужны?
🟢что изменилось бы в нем и в его жизни, если бы они были?
🟢думая об этом, как ему кажется, что он не замечает в своей жизни
🟢как ему кажется, что именно должно привести к тому, что один понимает и поддерживает другого (например, должно пройти время, чтобы стать ближе)
🟢 возможно, что человек не понимает, но хочет понять - как ему такой вариант (это можно обсудить на примере ваших отношений - вы не понимаете, но хотите понять, портит ли это отношения?)
🟢что должен сделать тот, кто хочет быть понятым и хочет поддержки (например, он должен попросить об этом)
🟢понимает ли он сам других, поддерживает ли
🟢и в чем именно его надо поддерживать: во всем, в безделии, в каком-то выборе, в проявлении эмоций
И так далее.

Все эти вопросы помогут на уровне сознательном, интеллектуальном раскрыть эти два желаемый явления в его жизни.

❗если сложно говорить о себе, то можно на чьем-то примере "вот она его понимает" и дальше на этом примере раскрываем суть понимания.

Теперь о контексте. Конечно, расставание с девушкой может быть болещненным и ваш клиент проходит этапы горевания, поэтому ему сложно говорить рационально и дифференцировать эмоции. Поэтому вы можете аккуратно смещать фокус его внимания на то, чтобы он прогоревал происходящее, например рассказывал об отношениях, о своих надеждах и о том, как ему сейчас, затем о том как он справляется и как теперь видит желаемые отношения.
🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺🔺
Вы спрашиваете про соцсети. Попробую кратко ответить:
🟣было ли тяжело? Не знаю как ответить потому что не понимаю что значит "тяжело"🤷‍♂️ это требует времени, сил, фантазии, творческого подхода - с этой стороны это труд. Но в тоже время для меня это радость и общение, мне интересно и нравится придумывать темы, вопросы, общаться как сейчас - с этой стороны удовольствие🥹
🟣хейта Слава Богу на получала! Я этого просто не понимаю, когда кто-то откуда-то кому-то кричит свое "бе" или "фи". Вроде есть возможность в соцсетях не читать то, что не нравится)

Доброе утро 🌺

Екатерина благодарю за возможность задать вопрос 🥰 Как вы думаете, почему некоторые истории друзей остаются со мной? Т.е. я о них думаю, рассуждаю, глубокие поднимаются чувства и как будто в «жевачку наступила» хочу об этом не думать, но все равно есть ощущения что цепляет. И чаще всего это негативные чувства. Понимаю, что хочу жить свою жизнь, а не осуждать кого-то но все равно не просто бывает принять то, что сделала близкая подруга которую знаешь больше 20 лет. Это про какие-то зависимые отношения? Что можно сделать чтобы не ощущать эту «жевачку» и согласиться с выбором подруги не теряя дружбы? Или иногда стоит и терять эту дружбу, но тогда я не подруга получается, если не могу принять такое поведение подруги… или можно не соглашаться но продолжать дружить? Может это контрперенос, она себя осуждает и я ее тоже? Что это за чувство или состояние «осуждения», почему оно возникает, можно ли его не применять в своей жизни, и если да то как, контраргументами самой себе?
Вопросов много, постараюсь ответить как-то суммарно на ваш вопрос🐈

Дружба, на мой взгляд, не подразумевает принятие всего и вся в другом человеке, это все же не безусловная любовь матери к младенца, а отношения взрослых людей, основанные на совокупности совпадений: ценностями, интересами, взглядами. Другими словами это любовь обусловленная какими-то данными.

Вспомним, что личность - явление динамично и меняются, а значит то, что нас объединяет с кем-то в 19 может быть утрачено в 30, так как оба участника отношений изменились. Думаю, что многим знаком опыт, когда раньше могли часами говорить и не наговориться, а потом на вопрос "как дела" отвечаешь "купил вот макароны" и больше нечего сказать, потому что стали слишком разными.

Могут меняться и ценности, что вполне естественно, однако кнопка мы сходимся в главном дружба может продолжаться, но если расходимся в чем-то фундаментальном, то, увы, дружба может сойти на нет.

Поэтому не могу согласиться с мыслью, что друга надо во всем принимать, слишком уж многое может скрываться за этим "всем".

К тому же можно говорить о принятии друга, но не принятии его действий и это тоже нормально.

Так что я бы вам предложила подумать что именно вызывает ваши чувства:
🍡что вы увидели подругу с новой стороны
🍡совершенный ей выбор настолько не совпадает с вашим
🍡вам больно от того, что вы как-то связаны с человеком, который так поступает (что-то вроде "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты")
🍡вы не смогли высказать подруге свое мнение и будоражит незакрытый гештальт
Или что-то еще.

То есть стоит думать не о самой ситуации подруги, сколько о том, что происзодит с вами в этой ситуации.

🫂

Екатерина, доброе утро!
Вопрос следующий: как Вы относитесь к утверждению, что нас в других людях раздражает то, что мы хотели бы иметь в себе, но почему-то себе не разрешаем?
Ну то есть, к примеру, если я терпеть не могу в людях наглость, значит я на самом деле хотела бы сама быть хотя бы немножко наглой.
Всегда ли это так?
Если меня бесят толстые люди, я ведь вряд ли хочу быть толстой, там скорее что-то из серии разрешить себе не следить за весом, принять себя любой или что-то такое?
А вот если меня раздражают люди, от которых явно веет деревенским вайбом, но при этом они искренне убеждены, что они роскошные светские львицы - это про что?😅
Ох уж эта растиржированная мысль о Тени! Сколько сумятицы она внесла)

Давайте разбираться с истоками. Для этого адресую вот к этому посту, где кратко описала, что все это значит https://t.me/katerinakrikunova/4938

А теперь к вашим примерам.
Если вас кто-то раздражает, то, согласно этой теории (помните, что это лишь одна из теорий, а не истина в последней инстанции) в вас есть что-то, что есть в раздражающем образе. Ну, к примеру, в вашей парадигме наглость недопустима и она "убрана" в Тень, но она есть как явление в вашей личности поэтому есть резонанс.

Это не значит, что вы таким человеком стать хотите.

Однако, теория идет дальше и говорит о том, что возможно вы запретили себе слишком много в этом вопросе и что-то, что вами отнесено к наглости вы все же хотите проявить? И тогда мы начинаем говорить о золоте тени, то есть о том, что есть что-то ценное среди спрятанного и это надо найти.

Например:
🍂Не становиться наглым, а разрешить себе больше высказываться на работе о своём видении ситуации.
🍂Не становиться курпулентным, а больше принимать свое тело.
🍂Не быть львицей в леопарде, а дать себе больше свободы и не бояться чужих оценок.

Подытожу: нас раздражает то, что нам не нравится, поэтому мы себе этого и не позволяем, но порой мы слишком строго к себе относимся и к недозволительному относим то, что нам оказывается нужно.

День вопросов!😌
Дорогие коллеги, не смотря на лето и отпуска, предлагаю сделать традиционный день вопросов по четвергам!

Пишите ваши вопросы о профессии, о работе с клиентами, о психологических феноменах, да и в целом о том, что вас волнует, постараюсь ответить в течение нескольких дней ⌨️

Начнём!

♨️видео для создания мусипусечного настроения 🥹