Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Психолог читает 🤓

Малейчук "Куда исчезают принцессы"

А вот вам и объяснение кто и почему попадает в агрессивные лапы абьюзивных лидеров.

Пустое Я не даёт возможности самостоятельно выбирать способ жизни и действий. Поэтому любое более громкое и настойчивое требование Другого будет легко удовлетворяться.

К тому же пустоту надо заполнять, а псевдо идеологии предлагают такой концентрированный наполнитель, но надо помнить, что предлагаться будет только то, что не помешает управлению!

Продолжаем читать 📖

ЕК
#психологчитает

По следам личной терапии.

У меня в практике были два интересных случая, связанные с семейной традицией. У обоих клиентов было принято называть детей конкретным именами. Этим традициям было и в том и другом случае много лет.

В одном случае клиент стал отцом и отошёл от традиции, гордо и смело противостоял семье (которая не очень то и сопротивлялась) и назвал ребёнка совсем другим, не семейным, именем.

Во втором случае клиент так же гордо и смело отстаивал семейную традицию и не желал других имен своим детям. "Это род, это семья! Для меня это важно!, - говорил он.

☝️И тот и другой случай был проявлением своего Я, потому что и там и там мужчины описалась на свои "хочу", на свои ценности, на свое мировоззрение.

Первый говорил, что ему важно подарить ребёнку другие традиции и ему важно найти имя вместе со своей женой, чтобы имя ребёнка что-то значило для них двоих и тд.

Второй говорил, что семья для него особая ценность и он хочет передать это своему ребенку. Хочет, чтобы он с самого начала чувствовал свою сопричатсность роду. Мнение жены для него тоже было важно, но жена не сопротивлялась, ей очень нравился такой взгляд мужа, да и имена совпадали с теми, какие она сама рассматривала для будущих детей - они это обсуждали еще до свадьбы.

‼️Совершенно другой взгляд на эти ситуации был бы, если бы первый клиент говорил "ни за что не буду ничего делать как родители", то есть он не знает как хочет он. Его задача бороться с родителями.

А во втором случае мы бы задумались, если бы клиент объяснил свой выбор словами "так всегда делали, я просто продолжаю" или "если сделать иначе дома не поймут, родители поругают/расстроятся/ обидятся".

☝️О чем это нам говорит?
О том, что нам важно обращать внимание не столько на само действие клиента, сколько на то, как он его объясняет.

ЕК
#последамличнойтерапии

Друзья - товарищи, на вопросы ответила! Вновь выяснилось, что с краткостью я в родственных связях не состою, но надеюсь это лишь плюс для наших бесед по четвергам🥰

Большое спасибо вам! Как всегда было очень интересно читать ваши сообщения и приятно видеть ваши реакции!🤗

Идём отдыхать!

📝 На видео: пример того, как я радуюсь вашим вопросам😁

ЕК

Екатерина, доброго дня🫶

Если клиенты росли в семье, где отец страдал алкоголизмом, а мать брала многие обязанности на себя, и от этого становилась уставшей, порой агрессивной на детей (на наших клиентов), то есть ли какие-то общие закономерности формирования психики у таких клиентов, какие могут быть этапы работы с ними, на что особенно обратить внимание, какие книги стоит обязательно изучить?
…
Огромнейшая благодарность за ответ ❤️
Да, конечно, закономерности есть. Начнем вот с чего: семья, где отец страдает алкоголизмом, а мать перегружена и периодически срывается на детях, создаёт специфическую среду развития. Ребёнок растёт в условиях хронической непредсказуемости и эмоциональной депривации сразу с двух сторон. Отец физически или эмоционально недоступен, а мать, хотя и пытается компенсировать, сама истощена и не может дать стабильное, безусловное принятие ребенку.

И дальше по порядку:
➡️Нарушение базовой безопасности и привязанности
➡️Три правила дисфункциональной семьи: «Не говори, не доверяй, не чувствуй»
➡️Парентификация и гиперответственность
➡️Низкая самооценка и перфекционизм
➡️Трудности с эмоциональной регуляцией и алекситимия
➡️Созависимые паттерны в отношениях
➡️Толерантность к насилию и слабые границы
➡️Ролевые сценарии. В таких семьях дети часто «выбирают» одну из ролей: «Герой» (сверхответственный), «Козёл отпущения» (бунтарь), «Потерянный ребёнок» (изолированный), «Шут» (разряжающий напряжение). Эти роли потом воспроизводятся во взрослой жизни.

Этапы работы (кратко):
Этап 1. Стабилизация и безопасность.
Прежде чем идти в травматичный материал, нужно создать опору. Это установление рабочего альянса, обучение базовым навыкам саморегуляции. Для ВДА безопасный терапевтический альянс часто первый опыт отношений, где их не отвергают и не наказывают за чувства.

Этап 2. Психообразование и осознание паттернов.
Клиенту важно понять, что его реакции - это не «черты характера», а выученные стратегии выживания. Здесь полезно знакомство с концепцией ВДА, с тем, как работают схемы и защитные механизмы. Часто одно только понимание «это не со мной что-то не так, это закономерный результат» уже даёт облегчение.

Этап 3. Работа с эмоциями.
Восстановление контакта с чувствами. Это может включать дневник эмоций, протоколы вроде СМЭР.

Этап 4. Переработка травматического опыта.
Когда есть ресурс, можно бережно возвращаться к детским воспоминаниям, но не для того, чтобы «заново пережить», а чтобы дать место чувствам, которые тогда не были прожиты.

Этап 5. Работа с границами и отношениями.
Клиент учится распознавать свои и чужие потребности, говорить «нет», выдерживать конфликты без разрушения, строить близость без страха. Это этап, на котором новые навыки переносятся в реальную жизнь с партнёром, на работе, с родителями.

Этап 6. Интеграция и новая идентичность.
Переход от «я - жертва обстоятельств» к «я - человек со своим опытом, ценностями и правом на жизнь». Формирование самоподдержки, способности радоваться, спонтанности.

Книги 📚
Юлия Леликова «Лишённые детства»

Марио Якоби «Стыд и истоки самоуважения»

Джанет Войтиц «Взрослые дети алкоголиков»

ЕК
#вопросответ

Екатерина, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопросы 🙌

Я уже достаточно продолжительное время работаю с клиенткой в экзистенциально-гуманистическом подходе. Недавно по моей рекомендации она обратилась на консультацию к психиатру, которая диагностировала у неё ГТР и нервную булимию и назначила антидепрессант. Также психиатр рекомендовала специализированную терапию в рамках ДБТ или схематерапии.

Хотела бы узнать Ваше мнение: как Вы относитесь к работе с клиентами с ГТР и РПП в экзистенциально-гуманистическом подходе? Насколько, на Ваш взгляд, этот подход может быть основным при работе с подобной проблематикой? В каких случаях Вы считаете необходимым подключать другого специалиста?
Работать можно и нужно!
Просто в экзистенциально-гуманистическом подходе как правило нет чётких схем, регламентов, программ по работе с узкими запросами, вместо этого есть понимание устройства психики, особенности оказания психотерапевтической помощи и тд. Из-за отсутствия этих регламентов и не понимания "как это работает" ЭГП часто проигрывает в глазах психиатров.

Про ряд методов говорят "это самый доказательный метод!", эта фраза подкупает и, если не вникать, можно подумать, что этот метод (метод-который-нельзя-называть"😶) лучше других. Но правда в том, что 🥰эта доказательность не связана со сравнениями с другими подходами и ☺️другие подходы точно также доказательны.

И еще существует так называемый «парадокс птицы Додо» в психотерапии. Крупные научные мета-обзоры регулярно показывают: если сравнивать разные признанные методы (КПТ, динамическую терапию, межличностную терапию) между собой, то при лечении большинства общих проблем (например, депрессии) они показывают примерно одинаковую эффективность. Главным фактором успеха часто оказывается не сам метод, а терапевтический альянс (уровень доверия и контакта между клиентом и психологом) и готовность клиента работать.

☝️Теперь второй ваш вопрос: когда обращаться к другому специалисту?

✏️когда у вас нет знаний о том как работать, с той сложностью, с которой столкнулся клиент
✏️когда вы работаете, но видите, что не получается и супервизия не помогает
✏️когда сложность клиента пересекается с вашей

Надеюсь, что помогла🙂

ЕК
#вопросответ

Екатерина, здравствуйте!
Спасибо за возможность🤩

Очень заинтересовал ваш ответ к вопросу о гематофобии. Подскажите, пожалуйста, что можно почитать, чтобы начать своё знакомство с юнгианским анализом?

Где почитать о символах и комплексах, о которых вы пишете?

Благодарю!
Очень рада, что ответы вам интересны! Спасибо!😊

Изучение юнгианского подхода можно начать с книги Мюррея Стайна «Юнговская карта души. Введение в аналитическую психологию», автор просто описывает термины Юнга: эго, бессознательное, комплексы, архетипы и процесс индивидуации.

Книги по работе с символами:
📚«Сновидения. Полное руководство по интерпретации» Роберт Джонсон
📚«Словарь юнгианских символов» Эри Саламе
📚«Психология сказки. Толкование волшебных сказок» Мария-Луиза фон Франц

ЕК
#вопросответ

Доброго дня всем🫶🏼

Екатерина, подскажите, пожалуйста, как бы вы реагировали, если клиент каждый раз искренне спрашивает «как у вас дела?» в начале сессии?
Может быть вы можете задать направление для рассуждения, потому что я немного в недоумении, как отвечать на этот вопрос, когда дела не очень. Есть переживание, что если я поделюсь своим настроением, оценкой положения дел, то это повлияет на клиента и на сессию в худшую сторону (клиент очень эмпатичный).
Спасибо🙂‍↕️
Здесь есть некое правило: на этот вопрос либо не отвечают прямо, либо отвечают нейтрально "хорошо".

✍Что значит не отвечают прямо?

Я часто привожу пример коллеги, которая на подобный вопрос "как вы?" отвечает "достаточно хорошо, чтобы вас выдержать"😼 😁

Кто-то уточняет "почему вы спрашиваете?"

Кто-то говорит "мы здесь для того, чтобы говорить о вас", приглашая к тому, чтобы клиент обратил внимание на себя.

Как видите тут целая палитра вариантов, в которым каждый раз терапевт помогает клиенту вернуться к самому себе.

✍Что значит нейтральный ответ?

Вы прямо и кратко отвечаете "хорошо, спасибо". Я придерживаюсь именно этого варианта чаще всего и вот почему: чаще всего вопрос "как дела?" это 🥰дань культуре и ☺️способ начать разговор и мой реальный рассказ, как отвалился слив от крыши или сетования, что куст смородины почему-то никак не приживается к новому месту клиенту не нужны.

Говорить, что дела "не очень", "восхитительно!🕺", "наконец-то еду в отпуск, работа достала (клиент и есть работа🤦‍♂️)" не стоит. Так вы можете "перебить" клиента, спровоцировать сложные чувства.

✍ Исключения из правил.

Помню мой терапевт заболела и, когда мы вернулись к работе, я спросила все ли хорошо и она сказала "да" и немного описала ситуацию. Это было полезно для установления контакта, деликатность и искренность помогают мне довериться ей.

Как-то у меня клиент спросил как я отдохнула и сказала "вы знаете, очень хорошо, мне нравится кататься на лодке и в отпуск получилось это себе подарить". Это было полезно, потому что клиент не разрешал себе отдыхать и искал всегда полезный отдых, а на моем примере открывал, что можно бездельничать 😏

ЕК
#вопросответ