Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Когда сказали клиенту, что он тоже должен участвовать в решении своего запроса...😁

#психологишутят

⚡️Пошаговый алгоритм проведения упражнения.

Шаг 1. Выбор темы
Предложите паре выбрать актуальную, но не самую "взрывоопасную" тему для обсуждения прямо сейчас.

Например: «Как мы планируем провести следующий отпуск?», «Как мы распределяем домашние дела?» или «Что для нас идеальный выходной?».

Шаг 2. Фаза Конфлюэнции (Тотальное «МЫ»)

Дайте паре инструкцию:
«Ближайшие 3 минуты обсуждайте эту тему, но с жестким условием: вы можете говорить только от лица "Мы". Стройте фразы так, будто вы - один организм. Использовать слова "Я", "Мне", "Ты", "Тебе" категорически запрещено. (Например: "Мы думаем, что нам нужно поехать в горы...")».

☝️Задача терапевта: Внимательно наблюдайте.
➡️Кто захватывает власть и становится «автором» этого «Мы»?
➡️Как реагирует второй (соглашается, сжимается, замолкает, пассивно кивает)?
➡️Много ли телесного напряжения в этот момент в кабинете?

Шаг 3. Фаза Изоляции (Тотальное «Я»)

Сразу по истечении времени поменяйте полярность:
«Стоп. А теперь меняем правила на следующие 3 минуты. Обсуждайте ту же тему, но полностью забудьте слово "Мы". Говорите исключительно о себе, своих эгоистичных желаниях и потребностях: "Я хочу...", "Мне важно...". При этом полностью игнорируйте аргументы партнера, не пытайтесь под него подстроиться».

☝️Задача терапевта: Замечайте, насколько партнерам страшно или стыдно предъявлять свое чистое «Я». Появляется ли у них вина, страх отвержения или встречное раздражение, когда маска единства сброшена?

Шаг 4. Фаза Интеграции (Здоровый контакт)

Завершите эксперимент выходом в баланс:
«И финальный шаг. Попробуйте продолжить диалог, но теперь вы можете использовать и "Я", и "Ты". Ваша задача - открыто заявлять о своих желаниях ("Я хочу..."), но при этом разворачиваться к партнеру, замечать его отличия и слышать его позицию ("Я слышу, что ты хочешь другого, давай подумаем...")».

🗣️ Схема профессионального шеринга (вопросы для пары)

Эксперимент без ассимиляции опыта - это просто игра. Самая глубокая терапевтическая работа начинается на этапе обсуждения.

Задайте паре следующие вопросы:

🔵Телесный и эмоциональный фокус: «Что происходило с вами на уровне тела и чувств в первой фазе? Было ли в "Мы" ощущение тепла и безопасности, или появилось напряжение в горле/груди из-за невозможности сказать "а я хочу иначе"?»

🔵Фокус на автономии: «Каково было находиться в тотальном "Я"? Легко ли вам далось предъявление своих эгоистичных желаний? Что вы чувствовали, когда партнер говорил только о себе, не замечая вас?»

🔵Фокус на реальности: «Узнали ли вы в этих двух крайностях паттерны из вашей реальной совместной жизни? Кто чаще растворяется, а кто диктует условия?»

💡 Важное для терапевта
Этот эксперимент прекрасен тем, что вам не нужно ничего доказывать паре и выступать в роли судьи. Партнеры сами за 6 минут проживают и диагностируют свой деструктивный паттерн отношений. Ваша задача бережно показать этот опыт и помочь им развить чувствительность к границам друг друга.

ЕК
#упражнение
#психотерапия

Эксперимент со словом «МЫ»

#упражнение

Это упражнение направоено на исследование границ в парной гештальт-терапии. Однако мне кажеься, что применять его могут не только гештальтисты☝️

Коллеги, когда к вам на прием приходит пара, один из первых феноменов, который вы заметите - это то, как они проводят границы между собой. Очень часто партнеры приносят в терапию конфлюэнцию (слияние). Вы услышите это в маркерах:
➡️«Мы решили»,
➡️«Мы обиделись»,
➡️«Нам не нравится», где за двоих обычно говорит кто-то один, а второй предает свою аутентичность ради иллюзии мира.

Чтобы наглядно показать паре этот механизм и перевести его из зоны неосознаваемого автоматизма, используйте гештальт-эксперимент «Слово "МЫ"».

➡️Сохраняйте пошаговую инструкцию, как развернуть эту технику на сессии➡️

Персонаж в кабинете.

Продолжение про Каледона Хокли😸

Рекомендации для терапии

Что НЕ делать

✅Не разрушать маску в первые минуты.
Если терапевт с порога скажет что-то вроде «я вижу, что вам больно» Кал закроется. Он не позволит себя «раскусить». Для него это означало бы потерять лицо, а потерять лицо для человека с его структурой хуже, чем потерять руку.

✅Не спорить с его картиной мира.
«Но любовь не подчиняется логике» - это правда, но не та правда, которую Кал сейчас может услышать. Спор лишь спровоцирует защиту, и сессия превратится в дебаты.

✅Не осуждать
Кал не злодей, и в кабинете он не должен чувствовать себя на скамье подсудимых. Терапевт, который займёт моральную позицию, потеряет клиента через пять минут.

✅Не поддаваться провокациям
Кал будет пытаться вызвать у терапевта бессилие или раздражение - это то, с чем он сам не справляется внутри. Если терапевт начнёт злиться или давить в ответ, контакт проигран.

Что делать

✅Работать через рациональность, а не против неё.
Кал пришёл с логикой, значит используйте её. Не «давайте поговорим о чувствах», а «давайте разберём, какая стратегия работает, а какая - нет». Когда он сам увидит, что контроль не приносит результата, "трещина" в его защитах появится без "лобового столкновения".

✅Искать трещины и бережно удержать их.
Где-то посередине сессии Кал может выдать нечто искреннее, например «она никогда не смотрела на меня так». Это окно, та самая "трещина" в его маске. Но терапевт не должен ломать стену, нужно дождаться, когда клиент сам приоткроет вам "окно" в свой внутренний мир.

✅Называть эмоции, не требуя их от клиента.
Терапевт может сказать: «Похоже, за этим стоит не только возмущение, но и страх». Не «что вы чувствуете?», а «похоже, это так». Калу проще услышать эмоцию в таком виде, чем признать её через прямой вопрос.

✅Показывать цену его стратегий.
Не «вы поступаете плохо», а «вы контролируете, потому что иначе страшно. Но контроль держит её рядом из страха, а не из любви. Это работает, пока работает. Что будет, когда перестанет?»

✅Открывать третий путь.
У Кала два варианта: удержать силой или потерять. Терапевт открывает третий - отпустить и выжить. Для Кала это мысль, которая может поменять всё, ведь тогда оказывается, потеря не равна уничтожению.

✅Проводить границу мягко, но твёрдо. «Мистер Хокли, ваше чувство - это ваше право. Но чужой человек - это не ваша собственность. Это не морализаторство, это факт, и если мы его не признаем, терапия не будет работать».

Специфика переноса и контрпереноса

Кал будет провоцировать у терапевта чувство, что он недостаточно умён, недостаточно опытный, недостаточно «весом», чтобы с ним работать. Кал так строит отношения - показывает другому, что тот «недотягивает», чтобы держать дистанцию.

Задача терапевта заметить это чувство, назвать его про себя и не реагировать. Не доказывать свою компетентность, не «вставать в позу». Просто быть рядом и продолжать задавать тихие, точные вопросы.

Ещё один контрперенос - желание спасти Роуз через терапию Кала. Но терапевт не адвокат невесты. Его задача помочь клиенту, который сидит перед ним. Даже если клиент делает вещи, которые терапевт не одобряет.

Прогноз
Будем честны, при единственной сессии, которая возможна в этих обстоятельствах, шансы на глубинные изменения невелики. Но одна встреча может сделать одно важное дело - посадить зерно сомнения в стратегию контроля. Если Кал хотя бы задумается «А что, если давление не единственный способ?» это уже не маленький результат.

Вот такая вырисовывается картина работы с данным персонажем 😸

Пишите, кого хотели бы пригласить на следующую консультацию☝️

ЕК
#персонажвкабинете
#психотерапия

Персонаж в кабинете.

Давайте представим, что к вам за консультацией обратился Каледон Хокли, это тот самый жених Роуз, который подарил ей огромный синий бриллиант на Титанике.

Он обратился к вам, после того, как узнал об измене Роуз☝️

Итак, к вам записался на консультацию мужчину тридцати двух лет. Наследник сталелитейной компании, помолвлен с девушкой из обедневшей аристократии. Образование престижное. Состояние крупное. Жалоба одна - невеста «ведёт себя неадекватно».

Портрет клиента
Каледон Хокли - клиент, с которым терапевт может потерпеть неудачу не потому, что случай сложный, а потому, что клиент не считает себя клиентом. Он пришёл не за помощью, а за инструментом. Ему нужен специалист, который «поговорит с Роуз» и вернёт всё на место. Это первая и главная сложность.

Как он будет вести себя в кабинете

🔵Отрицание проблемы
Кал не признает, что ему больно. Он будет говорить о долге, о репутации, о финансовой стороне брака, о благополучии матери невесты. Любой вопрос о его состоянии он переадресует в обсуждение поведения другого человека. Это не упрямство, а единственный способ, которым он умеет справляться - переводить внутреннюю боль во внешний план, где можно действовать.

🔵Рационализация
Кал образован, красноречив, умеет строить аргументацию. На любой вопрос про чувства он ответит анализом. «Такие союзы строятся на взаимных обязательствах, а не на минутных капризах». Терапевту будет казаться, что разговор идёт хорошо, и это так, только он но ни на сантиметр не приближает к сути. За потоком аргументов прячется человек, которому невыносимо.

🔵Контроль пространства
Он будет пытаться задавать тон сессии, то есть это он будет выбирать тему, определять, сколько времени на что потратить, корректировать вопросы терапевта. Если почувствует, что теряет инициативу, попытается перехватить ее обратно. Это его базовая стратегия в отношениях с миром: если не контролируешь, то ты в опасности.

🔵Обесценивание при угрозе Если терапевт приблизится к болевой точке, Кал попытается обесценить и вопрос, и самого терапевта. «Вы, видимо, не очень хорошо понимаете, как устроены дела в нашем кругу». Это не высокомерие как черта характера, а защитная реакция. Человек отталкивает того, кто слишком близко подошёл к тому, что болит.

🔵Эмоциональная узость
У Кала ограниченный репертуар доступных эмоций. Гнев - можно. Возмущение - можно. Раздражение - можно. Печаль, страх, одиночество - нельзя. Он не умеет их выражать, потому что в его мире это равносильно слабости, а слабость недопустима. Поэтому всё, что должно быть печалью, становится гневом. Всё, что должно быть страхом, становится контролем.

Что стоит за поведением

➡️Нарциссическая структура Самооценка Кала держится на внешних опорах: деньги, статус, владение. Роуз не партнёр, а часть его образа. Когда она перестаёт играть свою роль, рушится не отношение, а рушится он. Поэтому реакция на её «измену» столь сильна, ведь он реагирует на угрозу соьственному Я.

➡️Тревога отвержения
За гневом и давлением стоит паника человека, которого бросают. Кольцо за баснословные деньги, платье, каюта, планы - всё это попытки «закрепить» партнёршу, потому что он не верит, что можно удержать человека иначе. Если не деньгами значит ни чем.

Продолжение следует...

Как вам такая рубрика?😸

ЕК
#персонажвкабинете

Это я думаю о чем бы таком интересном писать для вас в этом канале🐈

Коллеги, поделитесь, пожалуйста, что хотели бы видеть здесь. Мне важно, чтобы канал оставался местом, где для всех будет полезно и интересно❤️

Разбираемся в феномене.

Есть семьи, которые можно назвать инвалидизирующими. Это тот случай, когда родители видят в своем ребенке кого-то «проблемного» и ребенку об этом постоянно говорят. Но говорят ласково, с заботой:

🔵ну куда тебе до этой школы? Ты же не потянешь, зачем мучиться?…
🔵какие танцы? Ты посмотри на себя - Буратино ты наше (здесь могут даже обнять и поцеловать)
🔵ты давай профессию выбирай земную, иначе больно падать будет. Мы же знаем, что это не нам думать о больших должностях («нам» - это ещё и элемент присоединения, который можно трактовать так «ну ничего, мы с тобой, такого тебя не бросим»)
🔵о замужестве то, наверно, особо мечтать не нужно. Хоть бы просто ребеночка роди, чтобы в старости не одной быть.

➡️Это лишь часть фраз, которые можно слышать в таких семьях. Не думайте, что я шучу или преувеличиваю. Своими ушками слышала, как девушке рекомендовали не рожать «сама же не справишься, а родителей обременять не стоит, мы же это знаем с тобой, да?» и при этом ласковый голос и объятия.

✅Так вот одна из особенностей работы со взрослыми, которые выросли в таких семьях - это их реакция на вашу эмпатию.

➡️Дело в том, что в инвалидизирующих семьях под маской заботы подавалась агрессия. Это научает ребенка одному: «любовь - это больно». Именно так буквально «выгравировано на подкорке».

А в работе с психологом что-то идет не так где боль от контакта? Ведь привык, что больно, а тут не больно. Это фрустрирует, даже пугает клиента. И тогда может быть неожиданная для психолога реакция - агрессия клиента.

Почему? Потому что страшно/ непредсказуемо/ раньше так не было/ чувства новые/на любовь (принятие и заботу) не похоже. А это значит надо обороняться.

✅Что с этим делать? Больше прояснять и меньше интерпретировать.

Для восприятия интерпретации нужно доверие между клиентом и терапевтом, а на его создание порой требуется время.

Сделать это можно с помощью прояснения своих слов и эмоций, а также помощи клиенту в прояснении его состояния.

Когда на этом этапе контакт случается, то интерпретации будут восприниматься лучше и работа будет продуктивнее.

Вот такой феномен.

ЕК
#разбираемсявфеномене@katerinakrikunova
#психотерапия