Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Несколько особенностей супервизионного процесса.

По своему опыту могу сказать, что быть супервизором очень интересно! Однако есть такие нюансы, которые начинаешь открывать только на практике, именно парочкой таких открытий я и хочу поделиться.

1️⃣на ком фокус внимания?
Конечно, супервизант приходит чаще всего с вопросами о клиенте (что делать? как работать? что с ним происходит?) и это понятно - любой профессионал заинтересован в том, чтобы его работа шла хорошо и была качественно проделана. Однако, я стала замечать, что порой настоящий вопрос сокрыт в переживаниях самого специалиста.

Сразу оговорюсь, что на обучении об этом, конечно, говорят, но личный опыт показывает, что определять куда стоит взглянуть еще предстоит научиться!

Для супервизора это всегда дополнительные личные задачи - определить на кого сейчас нужно навести "оптику" супервизии - на клиента или психолога.

2️⃣сложные чувства к супервизору.
Читая различную литературу, можно увидеть, что авторы затрагивают тему отношений супервизанта и супервизора, однако редко кто полноценно раскрывает что делать при появлении сложных чувств у одного из участников супервизии. А они, поверьте, случаются!

Например, в начале супервизионного сотрудничества у супервизанта могут начинать "болеть" старые "раны", что способствует появлению чувств, которые лишь частично затрагивали в личной терапии. Одни из самых волнующих переживаний - это чувство изолированности, зависти и даже ненависти к супервизору. Здесь требуются внимательность, чуткость и профессионализм супервизира, чтобы
🟤увидеть это самому
🟤помочь это увидеть супервизанту
🟤поддержать супервизанта
🟤помочь немного распутать клубок этих сложных чувств
🟤не забыть о случае клиента!

И это я ещё не говорю о конкуренции, подробном влиянии зависти на супервизионный процесс, разном подходе к интерпретациям, сложностях при указании на ошибки и тд.

Как видите супервизия - это очень интересно!😎

ЕК

Оказывается у этого есть название и аж с 1977 года, когда Дженнифер Фрейд описала данный феномен и дала ему имя.

О чем речь.
Знакомо состояние, когда вы попробовали попросить о том, чтобы близкий друг, коллега, родственник что-то не делали в ваш адрес, или помогли вам в чем-то, а вместо того, чтобы быть услышанными вы остаётесь с чувством вины.

"Наверно я перегибаю палку..." - думаете вы, а на самом деле вам могли мастерски всучить вину.

Как это происходит.

У людей (у нас с вами) есть классическая стратегия психологической защиты, которую мы порой неосознанно включаем, когда масштаб правды слишком велик, а аргументов парировать недостаточно. Вот варианты как мы можем защищаться:

D — Отрицание (Deny): Человек блокирует реальность.

A — Нападение (Attack): Вместо аргументов по существу начинается агрессия против вашей личности.

RVO — Рокировка (Reverse Victim and Offender): Самое интересное. Тот, кто нарушил границы, громко объявляет себя «жертвой». А тот, кто обращался за помощью или обращался с просьбой автоматически становится агрессором.

Почему так происходит?

Дело в том, что психика виновного эту самую вину знает и ощущает, но встречаться с ней, конечно, не хочет (об этом еще Юнг писал). Так вот, когда "нарушителю" показывают зеркало, в котором видно его неправоту, ему становится больно и невыносимо. Чтобы не разрушиться от стыда, мозг бессознательно выбирает «разбить зеркало» и сделать виноватым того, кто его держал. Это не всегда злой умысел, но это естественное желание защитить самое себя.

Мы все устроены так, что инстинктивно боимся быть «плохими» для близких.

Когда на нас сыпят обвинениямт, мы начинаем оправдываться и совершенно забываем, с чего вообще начался разговор.

Что нужно помнить.

✅Не доказывайте то, что не требует доказательств. Оправдания в данной ситуации - это топливо для дальнейшей игры.

✅Аккуратно возвращайте разговор к сути: «Мы говорим не о моем поведении или характере, а о конкретном поступке. Давай опираться на факты».

✅Сохраняйте дистанцию.
Иногда спокойное молчание может быть понятнее любых объяснений.

✅Вы имеете полное право быть «неудобным», если защищаете свои ценности.

В экзистенциальном направлении не так много упражнений, и все-таки несколько есть.

Одно из них это "Дневник вины", вот как оно звучит:

Клиенту дается задание в течение трех недель вести «Дневник вины», в котором следует подробно записать следующее:
1⃣случаи, когда он пытался заставить кого-то чувствовать себя виноватым;
2⃣случаи, когда кто-то пытался заставить его чувствовать себя виноватым;
3⃣случаи, когда он внушал(ет) себе, что виноват.

В дневнике следует так же фиксировать время, которое уходит на игру «кто прав, кто виноват», и утраченные в связи с этим возможности. В дальнейшем клиенту стоит научиться прислушиваться к себе и немедленно останавливаться, если он сам или кто-то пытается заставить почувствовать его виноватым; либо дать понять этому кому-то, что данное воздействие потеряло свою актуальность и больше не эффективно.

Такой подход к исследованию вины как минимум может помочь порефлексировать на эту тему☝

ЕК
#упражнение

Шизоидная личность и любовь.
Близость ощущается как угроза

В работе с клиентами мы нередко сталкиваемся с парадоксом: человек может искренне хотеть тепла и связи и в то же время буквально «отскакивать» от любой попытки сблизиться. Предлагаю рассмотреть этот конфликт через призму идей Фрица Римана из книги «Основные формы страха».

Для шизоидной личности сама суть любовных отношений, взаимная душевная и телесная близость, становится источником тревоги. Любовь им воспринимается не как ресурс, а как риск: угроза независимости, опасность «раствориться» в другом, утратить ощущение собственной значимости. Именно поэтому такие люди склонны либо сильно ограничивать близкие контакты, либо вовсе от них отказываться.

Особенно остро этот конфликт проявляется в переходные периоды: поступление в детский сад, школьная адаптация, пубертат, первые попытки выстроить партнёрские отношения. Тревожные сигналы, на которые стоит обращать внимание (в том числе при сборе анамнеза у родителей):
🟢ребёнок держится особняком, не находит товарищей, предпочитает одиночество, испытывает неприязнь к групповым взаимодействиям;
🟢в подростковом возрасте это может выглядеть как уход в книги, избегание контактов с противоположным полом, тяжёлые экзистенциальные переживания, которыми подросток не делится ни с кем.

Что происходит в любовной сфере?

✒️Сексуальность отделяется от чувства.
Нередко у шизоидной личности сексуальное влечение существует отдельно от любви: партнёр воспринимается как «сексуальный объект», а отношения сводятся к функциональному удовлетворению потребностей. Это защитный способ справиться со страхом близости.

✒️Дистанция это необходимость.
Длительные эмоциональные связи даются тяжело. Даже бытовые детали, вроде раздельных спален, могут быть не капризом, а жизненно важной потребностью сохранять безопасную дистанцию.

✒️«Демонизация» партнёра.
Из-за страха поглощения партнёр может внезапно начать восприниматься как угрожающая, «могущественная» фигура. Эта внезапная ненависть связана не столько с реальным человекс, сколько с проекцией собственного страха.

✒️Трудности в выражении нежности.
Шизоиду чужды привычные полутона флирта, сентиментальные проявления склонности, эротические прелюдии. Ему не хватает внутренней карты того, как быть привлекательным и одновременно оставаться в безопасности.

Как все это использовать в процессе психотерапии?

✒️Не торопите сближение.
Темп установления доверительного контакта должен задаваться клиентом. Попытки «ускорить» доверие могут восприниматься как вторжение.

✒️Валидируйте потребность в дистанции.
Фразы вроде «Вам важно сохранять пространство — это нормально» снижают тревогу и укрепляют терапевтический альянс.

✒️Работайте через когнитивное осмысление, а не через прямое «проживание эмоций».
Для шизоидного клиента интеллектуальное понимание механизма защиты часто становится первым шагом к принятию собственных чувств.

✒️Будьте осторожны с интерпретациями переноса.
Из-за высокой чувствительности к угрозе суверенитета прямые интерпретации могут восприниматься как нападение. Лучше использовать гипотетические формулировки: «Возможно, здесь возникает ощущение, что…»

❗Шизоидная динамика не означает отсутствие потребности в любви. Скорее речь про колоссальную цену, которую человек платит за каждую попытку к ней приблизиться. Понимание этого страха и есть  первый шаг к бережной и эффективной работе.

Как красиво психолог помог растерявшемуся клиенту адаптироваться на первой встрече🪄

#понравилось

Современные представления о целях консультирования🌟

Коллеги, не забывайте, что от вашего метода зависит то, как вы видите личность и то, как вы понимаете в чем суть вашей работы.

ЕК
#психотерапия

По следам групповой терапии.

Участник А долго рассказывает о том, как и что ему не нравится в процессе дискуссии. Участник Б говорит в ответ, что не со всем может согласиться и что ему кое-что не нравится в том, что сейчас высказал участник А.

Участник А: "ну вот! Опять меня не понимают! Вечно я не понятый!"
Участник Б: "вообще-то ты сейчас сам меня не понимаешь..."

Наступила молчание, задумались, позже взглядами начали обращаться к терапевту, мол "что делать? Кто прав?"

Терапевт, прервав молчание, говорит: "а я думаю над тем что каждый из вас сделал, чтобы быть понятым...".

Начали обсуждать, что не зря существует фраза "найти понимание" - оказывается его надо искать! То есть тот, кто хочет быть понятым, должен быть в позиции проактивной - он стремится к тому, чтобы найти понимание и он прилагает усилия для этого, а не пассивно ждет или пассивно требует понимания.

#групповаятерапия
ЕК