Телеграм канал «Для психологов | Екатерина Крикунова»

Друзья, на все вопросы ответила!

Большое спасибо! Было очень интересно!

Отправляемся в выходной!😌🐱

📝на видео подтверждение, что выход из ситуации может быть гораздо проще, чем кажется. Ну, вдруг вы ждали какой-то знак😸

Екатерина, здравствуйте. Можете помочь разобраться в проективной идентификации)?это «заражение» чувством или манипуляция,чтобы человек подтвердил твое убеждение (как самосбывающееся пророчество). Или и то и другое, и обязательно вместе))?

Давайте разбираться 😏

Проективная идентификация - это, что важно, бессознательный процесс.
Человек сталкивается с чувством, которое ему тяжело принять в себе (злость, зависть, тревога, беспомощность и тд), и он как бы «отщепляет» его и проецирует на другого - мысленно помещает эту часть себя в другого.

Так выглядит проекция и на этом она "завершается" - увидел, что злой не ты, а другой и ладушки. Проективная идентификация "идет дальше" - человек бессознательно ведёт себя так, чтобы спровоцировать у другого именно эту эмоцию или реакцию. То есть это не просто мысль «он злой», а действия, которые заставляют другого действительно злиться.

В этом пороф усматривают элемент влияния, воспринимают как тонкую манипуляцию, хотя сам человек может не осознавать своих мотивов (мы же помним, что это бессознательно).

‼️Человек, которого наделили, к примеру, злостью не просто так начинает действительно злиться - он реагирует на слова, действия, мимику "провоцирующего" человека. Однако, если адресат устойчив, или в силу своего характера, или чувств к "проецирующему", реакция может быть более мягкой и эмоция "возращается" "зачинщику" аккуратно и деликатно.

☝️Таким образом проективная идентификация это и не "заражение" и не манипуляция. Это бессознательный защитный механизм, который при поверхностном рассмотрении может напомнить первое и второе, однако по сути своей имеет гораздо более глубокое объяснение.

‼️Вы ещё упомянули "самосбывающееся пророчество". Фактически это следствие - человек интерпретирует реакцию другого как доказательство своей изначальной фантазии, укрепляя сложившийся цикл.

Вот так я бы это обьяснила😐

ЕК
#вопросответ

В чем преимущество и отличия супервизионной группы от отдельных супервизий у разных супервизоров?

Каждый, конечно, найдет свои ответы, я поделюсь своими☝️

🤍в группе больше взглядов, соответственно больше получаемого материала

🤍в группе ярче видна динамика кейса на самой группе, это ценная информация

🤍больше вопросов супервизанту, а вопросы это уже сам по себе повод для размышлений.

✅Отдельно скажу, что постоянная группа еще ценее, так как там вас уже знают, там безопаснее и проще рассказывать о самых волнительных моментах в кейсах.

✅При этом индивидуальные супервизии не менее ценные, но с незнакомым супервизором можете не совпасть взглядами и вас не поймут. Но может быть и обратное, поэтому пробовать, безусловно, стоит👍

ЕК
#вопросответ

Что делать, если много раз сказал клиенту о том, что нужно встречаться чаще 1 раза в неделю(разные аргументы приводишь о том, что материал забывается клиентом, состояние тяжелое, так эффективнее), а он как будто не слышит или не понимает🤷🏼‍♀️
Хм❔

🤩Возможно, логика психолога и логика клиента в этом вопросе расходятся. Даже если клиент соглашается внешне это не гарантирует внутреннее согласие с доводами психолога, поэтому я бы послушала мнение клиента на этот счет.

🤩Написано было, что "состояние тяжелое", значит ресурс клиента может быть снижен. Психотерапия дело сложное и, возможно, сессии даются для него с трудом, а значит предложение проводить еще одну просто не выполнимо.
↩️
В связи с этим я бы обсудила как вообще даётся работа. Если это сложно и тяжело, то подумала бы о том, чтобы сбавить напряжение на сессиях и в таком формате две сессии в неделю будут и эффективнее и выносимее.

🤩Психотерапия требует не только временного и личностного ресурса, но и финансового. Может быть для клиента это слишком накладно, поэтому его отказ от второй сессии в неделю вполне логичен.

🤩Клиент чувствует свободу и порой вот этот его "протест" как раз единственное место, где он оставляет за собой право не подчиниться. Стоит посмотреть на его поведение шире, чем просто сопротивление.

🤩Если клиент жалуется на состояние, то я бы помогла ему проанализировать как он отказывается от дополнительной помощи, для чего он это делает, что таким образом преобретается и какая цена у этого приобретения.

🤩Если речь о заболеваниях, не терпящих подобные отказы, то мне сложно это представить, потому что это уже работа врача и там совсем другие стратегии.

Наверное так отвечу😌

ЕК
#вопросответ

Как бы вы работали с клиентом, с которым не удается выйти на истинный запрос, при этом у него алекситимия, шизоидный радикал, и сильнейшие защиты, которые нельзя обойти через тело, чувства или образы?
На все наводящие открытые вопросы отвечает «не знаю», «не понимаю вопрос» и молчит. Но он приходит раз за разом с тем, что «хочется чтобы было лучше, чем сейчас».
Ситуация описана сложная, но сам факт того, что клиент приходит, говорит о том, что в этом контакте есть нечто значимое/комфортное/помогающее, значит стоит как минимум продолжать. Я попробую перечислить несколько пунктов, может быть это уже используется, но если нет, то можно внести в работу, попробовать.

1️⃣Описание клиента говорит о том, что клиенту рядом с другим человеком очень страшно.

Это первое, что я бы учитывала в работе - ему сложнее, чем мне, значит я должна помочь. Для этого я бы спросила клиента о том, как мне лучше действовать, чтобы ему было комфортнее.

Например "хочу с вами поделиться. после вашего ответа "я не знаю" у меня есть желание задать дополнительные вопросы, еще немного поизучать затронутую тему, но в тоже время мне не хочется давить - вдруг вы не хотите об этом говорить и мои вопросы будут лишними. Скажите, пожалуйста, как мне лучше себя вести в такие моменты?"

2️⃣Клиент хочет изменений, значит у него есть желания, стоит про них поговорить.

Клиент оценил, что текущее ему не очень нравится и хочется иначе, значит можно спросить о том, "что сейчас самое сложное" или "есть ли пример желаемого" или "как вы понимаете почему сейчас не так, как вы хотели бы" и тд. Говорить о чувствах не обязательно, можно говорить о том, что клиент знает.

3️⃣Стоит быть достаточно честным.

Это значит, что вываливать на клиента "я злюсь", "я устаю", "я раздражаюсь" ни в коем случае нельзя (это вообще не корректно), но можно сказать клиенту, что "я очень хочу помочь, для этого мне важно знакомиться с вами, вашими мыслями, переживаниями. Я не тороплю вас, как будете готовы вы можете поделиться тем, чем посчитаете нужным, я рядом с вами."

4️⃣Первостепенно доверие.

Возможно, клиенту, чтобы вам доверять, понадобиться год молчания рядом с вами, но за это время он к вам привыкнет, поймёт ваши реакции, и тогда сможет начать говорить. Так бывает. Наша задача дать ему эти безопасные стены, где можно строить контакт так, как ему безопасно.

Вот так я смотрю на работу с таким клиентом📚

ЕК
#вопросответ

Екатерина, добрый день! 🌺

Подскажите, пожалуйста, как выстраивать взаимодействие с клиентом, который словно ищет идеал в каждом человеке? Моя клиентка говорит о своём восхищении кем‑то — сестрой, бабушкой и т.д. И вот она поделилась историей про преподавателя: ей казалось, что между ними сложились тёплые, почти дружеские отношения. По предмету она получала пятёрки, имела повышенную стипендию, по всем дисциплинам у неё только отличные оценки. Преподаватель пообещал поставить оценку автоматом за первый семестр — и поставил четвёрку. Клиентка восприняла это как обиду и злость на преподавателя, в её понимании «автомат» подразумевал пятёрку, ведь везде у неё одни пятёрки.
Дальше она рассказывала, как сильно восхищалась этим преподавателем, а потом — как пришло разочарование.

При этом у меня возникало чувство, будто она делится этим не со мной, а проговаривает что‑то для себя, отстранённо, словно наблюдая со стороны. Я поделилась с ней своими ощущениями и предположила, что, возможно, она взаимодействует не с преподавателем, а с тем идеальным образом, который сама создала. И случившееся могло стать своего рода разрушением этой идеализации — а значит, шансом вернуть настоящий контакт. Клиентка согласилась: «Да, похоже», — но мы так и не пришли к какому‑то финальному выводу.


Меня волнует вопрос, как работать с клиентами, склонными возводить людей на пьедестал? Что стоит за этой потребностью искать идеал? Зачем он нужен в отношениях — это про страх реального контакта, про какую‑то глубинную травму? И особенно тревожит мысль: если клиентка начнёт идеализировать и меня, как я это почувствую — и как правильно действовать в такой ситуации?

Буду благодарна за любые размышления и ответ по этой теме. ❤️🙏
Есть такая психологическая защита под названием "идеализация", которая подразумевает детский, точнее инфантильный, взгляд на другого, который может и снег летом сделать и кашу со вкусом мороженого приготовить и серого волка победить и сделать так, чтобы спать можно было до обеда. Так маленький ребёнок смотрит на маму с папой, потому что какой-то период жизни они и правда как волшебники - у папы, вон, палец отрывается и обратно ставится; мама на ранку дует и всё проходит и уже совсем не больно; и главное через них всегда зайчики с лисичками подарки передают! Ну, чем не чудеса!

А потом выясняется, что они не понимают, что такое "six-seven" (тьфу-тьфу три раза), не догоняет чем крут очередной певец, у которого из-под чёлки видно только подбородок, а из звуков только "э-э" - здесь начинается обесценивание. Из волшебников расквартировали в предков.

А потом выясняется, что они живые люди, волшебничать, конечно, не умеют, но, что ты будешь делать, нигде нет таких вкусных блинчиков как у мамы, а папа спустя тысячу лет всегда знает как и что починить и его скупое "ты давай, одевайся теплее" любви содержит больше, чем в самых трогательных фильмов. Они ворчат, чего-то боятся, что-то очень хорошо знают, они - такие же как я, обычные люди! Вот здесь произошло важное - их увидели реальными.

✅Вернусь к вашему кейсу.

Вы описали случай, когда человек живет на первом этапе, где все вышли из волшебного леса, а как только они перестают сыпать на нее звёздной пылью, она переходит к полному разочарованию, но ни в первом, ни во втором случае реальный человек всё еще не обнаружен. Там видно только своё я, свои желания, а другой либо их удовлетворяет, либо нет.

Почему это стоит менять.

Во-первых, если другого не видно, то отношений с ним и не построить☝️

Во-вторых, за идеализацией скрывается тревога самостоятельной встречи со своей жизнью, то есть экзистенциальная тревога.

В-третьих, такой человек, как правило, и себя видит не полностью, а через призму этого расщепления. Подобное делает жизнь сложнее.

Что делать.
Помогать видеть целостно картину и себя и другого человека. Например, хорошие люди делают плохие поступки, а плохие люди делают хорошие - как же тогда определить кто хороший, а кто нет? Можно ли это определить? Если это определить может ли это поменяться? Может ли хороший человек быть совсем не близким? Если близкий делает то, что вам не нравится, продолжать ли отношения? Как определить, когда стоит продолжить, а когда уже нет? А может быть, что оба делают хорошие дела, но друг другу совсем не нравятся?

Как видите, вопросов тут много😎

ЕК
#вопросответ

Екатерина, добрый день. Вопрос по работе с подростками. Как найти человека-психолога и не ошибиться? Где искать, на что обращать внимание? Как решать спорные моменты? Какие права и обязанности в нашей стране между психологом- родителем-подростком?

Очень интересно, так как явно запросов у этой категории клиентов много, но в массе все работают только со взрослыми

Начну с прав и обязанностей, поскольку это важно и основополагающее. Вот, что я нашла↩️

Права и обязанности

➡️Родители (законные представители).

По закону для оказания психологической помощи несовершеннолетнему требуется их письменное согласие. При этом психолог должен получить и устное согласие самого подростка. Родители имеют право знать общую информацию о ходе работы (посещает ли ребёнок сессии, есть ли прогресс), но глубоко личные детали, раскрытые в атмосфере доверия, психолог не разглашает без крайней необходимости.

➡️Психолог.

Его ключевая обязанность соблюдать конфиденциальность. Однако есть исключения: если подросток прямо заявляет об угрозе своей жизни или здоровью (например, мысли о самоповреждении), либо о угрозе жизни других людей, психолог обязан сообщить об этом родителям или в правоохранительные органы. Также он обязан действовать в рамках своей компетенции и при необходимости перенаправить к смежному специалисту (например, к психиатру, если есть признаки серьёзного расстройства).

➡️Подросток.

У него есть право на уважительное отношение, на то, чтобы его выслушали без осуждения, и на сохранение той части информации, которая касается его личных переживаний (в рамках согласованных границ). С определённого возраста (в практике часто с 14–15 лет) подросток при самостоятельной оплате может обращаться к психологу более автономно.

Теперь к спорным моментам.

Чтобы их решить, здорово понимать то, на что психолог, родитель и подросток согласились с самого начала, а это ни что иное как договор и договорённости. Что я имею ввиду: сеттинг со всеми правилами может быть описан в договоре; некоторые нюансы могут менять в процессе работы (подросток сначала не хотел, чтобы родитель что-то знал, а потом стал готов к этому) это я называю договорённости, их в договор не вписать, но можно устно это проговаривать, чтобы не было додумываний.

Поэтому спорные моменты обсуждаются, изучаются, находится компромисс, понимание или психолог или клиент понимают, что дальше работать не получится.

⭐️Для особых случаев есть этический комитет, медиаторы, которые помогают решить вопрос.

Далее о том, где и как искать человека-психолога.

Мне хочется верить, что все психологи человеки🥹и каждый специалист нацелен на то, чтобы помочь клиенту. Но не со всеми, действительно, случается хороший контакт и понимание, поэтому здорово искать не "лучшего", а "своего". Это первое.

А второе - мне кажется не стоит бояться ошибок, ведь если вы хотите себе помочь, нужно разрешить себе потратить на это время и усилия. Ограничивая себя и требуя от себя хороших отношений сразу, человек мешает самому себе и превращает заботу о себе в дополнительное напряжение.

Вот такие мысли😏

ЕК
#вопросответ