Телеграм канал «Обрывки мыслей📝 Ekaterina Verbitskaia»

И про место жительства допишу)) Если бы мне сейчас предложили на выбор любое место в этом мире, я не знаю, чтобы я выбрала🤣 Но и без этого выбор пока небольшой😁 - либо жить здесь, либо в России. В России мне как-то жить негде🤣 - в Сибири я не хочу, а основная часть семьи и знакомых там. В других местах нужно будет заново строить свой социальный круг. Это тяжело. А здесь у меня уже снова сформировалось хорошее окружение - по размерам примерно как было в России. И меня много друзей. Классная церковь. Я начала чувствовать себя здесь дома - после двух лет жизни. Поэтому пока я буду жить здесь))) И мне нравится слово «пока» - потому что «насовсем» звучит пугающе 😁 а так есть выбор - мир большой, почему бы не дать шанс переменам, если они надумают произойти?🤣 А я пока буду покупать бумажные книги и красивые кружки😁 надо купить новую 😁

#заметкивзрослойжизни История😁как я меньше, чем за сутки подала на ВНЖ. Чтобы не вставать в 6 утра😂 Как я уже говорила, чтобы оставаться в Сербии без ВНЖ, мне надо раз в месяц из нее минут на 10 хотя бы отлучаться😁 В целом на всю поездку уходит часа 4. Каждый месяц эта дата наступает неожиданно быстро. На эти выходные я пообещала сестре поехать в поездку с ней - меня заманили крепости🤣 И вчера вечером мне приходит сообщение, что месяц заканчивается, мой последний день спокойного пребывания здесь - суббота. Мест на визаран на четверг и утро пятниц нет. Мне немного плохеет - кровь мгновенно отливает от конечностей и оказывается в щеках. Я понимаю, что вообще все решаемо, нужно просто подумать головой. Голова хочет паниковать. Я вспоминаю про вздохнуть глубоко и выдохнуть - ничего не помогает и это смешно😂. Пишу подруге, что у меня истерика😂 А еще нужно провести урок вечером - для этого тоже нужно чтобы мозг заработал и я могла соображать. Нахожу место на визаран на 7! утра в пятницу. Я не хочу ехать в 7 утра - потому что потом сложно будет потом получать удовольствие от поездки. Думаю: а что если попытаться подать документы? У меня практически все есть, просто я двигалась в духе сербского полако - не люблю делать документы. В итоге за 2 часа регистрируюсь на нужном сайте, заполняю все необходимое, сканирую документы и загружаю. Сегодня утром оформляю страховку, оплачиваю пошлину. И о чудо😁Я отправила заявку на ВНЖ. С этого момента я могу спокойно оставаться здесь и ждать решения. Чувство странное - когда я начинала делать, мне казалось, что это так огромно и сложно. А кажется вроде все было легко. И сделала все сама😁 На повторяющийся вопрос: это значит, что ты решила остаться в Сербии? Нет. Не значит. Это вообще ничего не значит😁 Никаких планов на постоянное место жительства у меня нет))At all

#заметкивзрослойжизни Стоит только поступить не очень умно, как резко повышается и сообразительность, и находчивость и мозг начинает работать раза в три быстрее😂 Судя по ощущениям кровь полностью покидает руки и перемещается в голову🤣 Завтра, быть может, будет история😁

Вчера разговаривала со одной хорошей знакомой, с которой познакомились чуть больше трех лет назад. Познакомились на книгах, потом выяснилось, что она психолог с хорошим опытом (что вообще-то можно было бы понять по ее книгам😁) и поговорили о некоторых вещах более детально - на меня это хорошо повлияло. Вчера она сказала мне, что она была в ужасе, от того, что было в моей голове тогда, что она видела мои способности и возможности, но при этом у меня были очень низкие планки и согласие не понятно на что😅 И еще одна более старшая и умная подруга говорила мне примерно похожие вещи 😅. И когда я спросила ее почему она все же общалась со мной тогда, она сказала, что видела, что мозг у меня есть и верила, что однажды я начну им пользоваться 😂 И вот думаю, надо бы найти какие-то очень старые записи, чтобы почитать, что вообще происходило😁 Но про потенциал. Есть внутри такое беспокойное ноющее чувство, говорящее о том, что Бог заложил больше, чем я использую. А не использую, потому что не хватает смелости на некоторые вещи. Но, как я прочитала в одной книге, «смелости можно набраться». И мне кажется, мы реализуемся в жизни на столько, на сколько нам хватает смелости, потому что Бог, в своей безграничности и щедрости, вот всем дает столько, что трудно дойти до переделов или исчерпать ресурсы. (Хотя человечество иногда в этом плане очень в себя верит и паникует).

Вчерашние выпитые подряд две кружки кофе на ночь мысли до итогов не довели и с утра я продолжила😁 Поймала одну мысль - я сейчас боюсь у Бога спрашивать хоть о Нем, хоть о моей жизни - потому что вдруг Он тогда устроит мне какой-нибудь следующий урок!😂 Чтобы я каааааак научилась. ( в общем, я стала склонна подозревать Его в таких планах) А я хочу перемену. Без домашнего задания. Во. Даже не перемену. Каникулы хочу😁

Пешеходные переходы в Сербии вещь удивительная - никогда нет гарантии, что кто-нибудь не попытается проехаться тебе по ногам🤷🏽‍♀️

Так как я пишу сюда иногда и о чем-то very personal, просто чтобы кто-то иногда мог узнать себя и свою не идеальную жизнь с моментами провалов)) Последние месяц - полтора мне совсем не хотелось разговаривать с Богом. Не потому, что я обиделась или разочаровалась. Просто я не знаю, что сказать Ему или что спросить у Него. Как будто у меня закончились все вопросы. Как будто я перестала пытаться Его понять. Как будто все так просто и так сложно одновременно. Да, я продолжаю читать Библию и книги. Молиться о простых вещах, мелких вопросах, друзьях и близких. Когда иду в церковь, прошу Богу сказать мне что-то особенное. Но в моем блокноте так мало записей сейчас. Одна из строчек просто вырвана из контекста всей проповеди, но я точно знала, что она мне: «Stay tender. Don’t make your heart hard». И я стараюсь. И с одной стороны мне так счастливо-спокойно внутри, я разглядываю некоторые части и удивляюсь, что ничего не сломано. С другой. Как будто I just need a little time. Я не могу сказать, что это нормально и что мне хочется, чтобы это оставалось. Но я хочу сказать, что это не значит, что Бог на это сердит или весьма недоволен моим поведением. Я знаю, что Он всегда находится рядом и ждет, когда я снова попрошу попить со мной кофе на ночь. Я знаю, что Бог воспитывает меня и делает тем человеком, которым Он хотел бы видеть. Таким, которым я не могла даже мечтать стать. Но сложные изменения и уроки никогда не учатся легким опытом Вооот. Так если вдруг вам тоже хочется не разговаривать, Бог может и такую компанию составить. И я думаю, Его немногословие ко мне последнее время, это тоже не наказание «а, раз ты не хочешь, то и Я не буду», а просто тоже проявление Его любви в понимающем присутствии