А если некто вдруг решил вступить в отношения по принципу умолчания - "ну да, ты родила ребенка, я жру твои борщи и лежу на твоем диване, но вообще-то я тебе ничего не обещал, ты сама хотела", то пусть не удивляется, что спросят с него так же "по умолчанию", и общество, и справедливый российский суд (к сожалению, не в полную пока силу, но я верю, что рано или поздно таких изобретательных любителей халявы тоже прижмут).

Человеческое общество держится на взаимных обязательствах. Даже человеку, стоящему рядом с нами в очереди на кассе супермаркета или идущему навстречу по тротуару, мы должны. Должны соблюдать минимальные хотя бы принципы вежливости и соблюдения чужих границ. И он нам должен тоже самое. Чего уж говорить о более близких и серьезных отношениях, будь то семья или бизнес.

Из одного обсуждения о том, что "никто никому ничего не должен". И что мы все нутром чуем тут подвох, но формально придраться трудно.

Да, партнер вроде должен чего-то дома тоже делать, но где та грань между "еще нормальные справедливые требования" и тиранией? Та же уборка - ну, у людей разные требования к чистоте. Имеет ли право тот партнер, кому нужны полы, мытые раз в день, требовать того же от партнера, который переживет пыль спокойно в течении недели, а там в выходные и помоет?

В обсуждениях пришли к важному выводу, на мой взгляд - правильному. Если ты чем-то пользуешься в отношениях - приготовленной едой, чистыми полотенцами, вниманием и поддержкой второго партнера - верни либо тоже самое, либо сообразное по стоимости. Либо не пользуйся и явно откажись от предлагаемого. То есть - сожрамши обед из трех блюд с пирогами следует в ответ помыть посуду, сходить в магазин за продуктами или приготовить еду на следующий день, ну и "спасибо" сказать, конечно, а не разваливаться в кресле с циничной фразой, мол, "да я вообще-то тебя не просил убиваться с обедом, я и магазинные пельмени пожрать могу". Можешь? Отлично, не садишься за стол, а идешь и варишь себе пельмени, объясняя партнерше попутно, что тебе совершенно не нравится видеть, как она упахивается с пирогами.

Тоже самое со всеми другими вещами в отношениях - не нравятся претензии второй половины про "я тут для вас всех в лепешку", считаешь это манипуляцией и способом завиноватить - не бери, не пользуйся, отказывайся от всего, чего она тут "в лепешку". Хороший пример по этому поводу привели в комментариях - об известной многим дачной проблеме, мол, "как на даче копать так никого нет, а как помидоры жрать, так все тут как тут" - просто не берем, явно отказываемся от кабачков, зелени, заготовок и варений, явно объясняя свою позицию - "я не хочу, чтобы вы, бабушки-дедушки, мамы-папы, тети-дяди, убивались на даче, срывая спины и получая мозоли, ради кабачков и зелени, которые никто не ест и есть не собирается. Не надо, прекратите, успокойтесь".

Но я еще один момент тут хочу проговорить - когда люди начинают вещать про "никто никому ничего", то происходит такая подмена понятий. Да, современные отношения, что брачные, что детско-родительские, что в общем внутрисемейные, перестали подчиняться неким строгим правилам - "вот эти должны вот тем, просто потому что они женщины, потому что они дети, потому что они старше/младше". Мы все еще местами катимся по накатанной со всеми этими "ну она же тебе мать", "ну муж же должен быть главой семьи, которому все подчиняются", "ну это же женская обязанность", "ну старших же надо уважать" - но все-таки уже очень часто, наверно, даже уже в большинстве случаев люди выстраивают отношения, исходя из конкретных ситуаций и договоренностей.

Всякий брак, всякая семья начали управляться индивидуальными договорами, и кто, кому и что должен - люди договариваются сами между собой.

И нет, не "никто никому ничего не должен", а должен тому и то, о чем договорились при вступлении в отношения/по ходу отношений. Да, мужчина не обязан быть вот этим лубочными "защитником-кормильцем". Да, мужчина не обязан соответствовать женским представлениям о "настоящий мужчина должен". Но тогда, простите - пусть заявляет об этом изначально и не удивляется, если с ним после этого отношений какие-то женщины не захотят. И тогда, еще раз простите - пусть не живет с этими женщинами, не заводит с этими женщинами совместных детей, не ест их пироги и всё такое. Точно так же работает и в другую сторону - десятки историй я знаю, когда мужчины вступали в отношения с женщинами без традиционной патриархальной трухи в голове, а потому очень страдали и удивлялись, что штамп в паспорте эту труху не закладывает, и женщина, которая до брака была упертая карьеристка, или веселая тусовщица, не обрастает в момент кастрюлями, детьми и швабрами. Говорите и слушайте, и не надо будет потом страдать.

Словом, опять у кого-то просто "спасибо" в глотке застревает.

На днях у меня тут в комментах выступал очередной кукусь с соло-программой. Собственно, ничего нового и интересного он, естественно, не сказал, но одна его фраза мне напомнила о теме, которую я давно хотела повторить (Анна Евгеньевна женщина практичная, даже кукуси идут в дело у неё).

"Если женщина устает от детей и быта, если ей это в тягость - то значит не надо ей ни семью, ни детей". Ну и что-то там было про "детей в детдом" и всё такое.

Мужские недоумения и возмущения по поводу женской усталости от бытовухи и обслуживания меня неизменно умиляют. Мужчины так правдоподобно делают строгий вид и так искренне выдают свои тирады про "Если поход с ребенком в парк для вас не отдых и не радость, а труд и сложная логистика, то чё вы за матери ваще, зачем вам дети, если вы их так не любите???", что даже хочется им поверить - они-то к детям, к семье, к семейному труду относятся совсем по-другому. Хочется, но не можется.

Мужчинам очень хочется оставлять право устать только за собой. Заодно с правом требовать к себе уважения на основании потраченных на семью усилий.

Вот мужчина приходит с работы домой. Он устал, голоден и хочет тишины. Ему надо перезагрузиться после тяжелого трудового дня, он не может вот так вот сразу с порога включиться в семейную рутину. Женщина, ты что, не понимаешь этого? Убери же детей, дай спокойно поесть и отстань со своим кудахтанием хоть на пол-часа! Кто-то говорит мужчине, мол, если ты со своей офисной шахты приходишь вот в таком состоянии каждый день, то давай уже, либо вали с этой работы на что-то попроще, раз ты такой слабак, либо соберись уже как-то, тряпка, и найди в себе силы после работы уделить время и жене, и детям, и мужской работе по дому? Да никто не говорит практически, а те женщины, которые требуют подобного от мужей, не находят одобрения ни у кого - ни у женщин, ни у мужчин, естественно. Этим женщинам все со всех сторон спешат донести ценное знание о том, что они падлы, стервы и эгоистки - мужик там на работе умирает каждый день, чтобы принести домой лишнюю копейку, и еще и должен! Внимааания этим бабам захотелось, пооооомощи по дому и с детьмиииии, цацы какие!

Кто-то говорит мужчинам, мол, ну принес ты свою зарплату домой, ну молодец, конечно, деньги в семье никогда не лишние, но вообще-то это твоя прямая мужская обязанность? Еще б ты не принес. Ты вообще-то должен эту свою мужскую функцию нести легко и радостно, и награда тебе - счастливая, сытая, благополучная семья. И вообще, что за мужики пошли? Наши деды пахали, с прямом, кстати, смысле, с утра и до вечера, без выходных и отпусков, семьи кормили не в формате "одна жена и пара ребятишек", а по десять человек - и ничего, не требовали себе никакой помощи и никаких наград. А сейчас, видите ли, он пошел на завод, у него спецовочка специальная, новый станок, три кнопки нажал, программу запустил - он сам все делает, у него график нормированный, профсоюз, все дела - и он устает прям, прям орден трудового красного знамени ему на грудь, три штуки в ряд. А дома он кран раз в три года починил, руками приглашенного сантехника, шкаф собрал с инструкцией и шуруповертом - посмотрите, мужик настоящий, на пьедестал его.

Нет, никто так мужчинам не говорит, а кто говорит, опять же - получает такой вал возмущений, что лучше прятаться в бомбоубежище. Мужчина имеет право уставать даже от самой прекрасной, любимой и высокооплачиваемой работы и он имеет право получать за свои труды похвалы и уважение.

А женщина устать права не имеет. Если она устает от работы, то это исключительно потому, что она баба, а бабам на мужском месте делать нечего - устаешь, сиди дома, вари борщи, а если устаешь и от борщей - то ты вообще охерела, зачем тогда замуж выходила? Чтобы ничего не делать и с зарплаты мужа туфли покупать?

А уж от детей уставать это вообще восьмой и семи смертных грехов - баба должна, обязана пребывать от детей в экстазе в режиме 24/7, не просить с ними никакой помощи ни у кого, особенно у отца этих детей. У неё там гормоны с эволюцией должны за неё работать же! А раз за неё гормоны пашут - то за что её хвалить вообще, бабу эту?

Из старенького, хе-хе

Еще какие моменты важные вижу:

1. Да, некоторым людям (не только женщинам-домохозяйкам, если уж на то пошло) действительно нужно больше живого активного контакта, и было бы хорошо, если бы они могли добирать эти контакты не только в семье. Но представьте ситуацию - жена пошла добирать живое общение на стороне - и сразу понятно, почему это нежизнеспособный вариант.

Сюда же вопрос "занять своё время, чтобы не душить близких своей навязчивостью" - я понимаю, что все мы тут умные и сильные, но я, к примеру, как рукодельница со стажем, знаю много случаев, когда даже банальное вязание (что может быть более женское и домашнее?) становилось для пар причиной для конфликтов - "опять деньги на нитки переводишь, опять сидишь, опять твоя никому не нужная дурь, нет чтобы мужу лишний раз чаю принести".

То есть, как метко подметили в комментах - у нас женщина должна быть всё время в режиме готовности, надо - она тут как тут, не надо - с нежной улыбкой молча шуршит в уголке, готовая чуть что.

2. Многие (даже я и местами, что греха таить) представили себя на месте условного уставшего мужа и вздрогнули от перспективы обязательно вытерпеть вытягивание жил "а где ты была, а что ты ела, а что, а где, а вот я, а вот дети, а вот тетя Маша, ну помнишь же тетю Машу, да, так вот она...". Но да, тут вопрос именно в том, насколько регулярно это поведение, и каков расклад сил - одно дело, когда твое "слушай, устала, как собака, дай перевести дух" игнорируют и продолжают бомбардировать тебя неинтересной информацией, да еще с эмоциями, да еще с обидами, что ты не вовлекаешься прям щаз!!!, и совсем другое, когда один в паре постоянно прерывает контакт, никогда его не поддерживает, всегда устал, всегда не в настроении, ему всегда не интересно.

Даже самые закрытые и интровертные женщины редко игнорируют всю семью днями, неделями и месяцами, всё же, а вот для мужчин, даже не очень интровертов, такое поведение свойственно гораздо чаще. "Что на ужин?", "да нормально всё, не о чем говорить", "дети, дайте отцу отдохнуть после работы" - в общем-то, не редко это всё, что мужчины регулярно выдают в плане общения.

3. Ну и да, вот не люблю я всё это про "поговорить словами через рот", но для нашего общества и с этого неплохо было бы начать - хотя бы что-то озвучивать прямо и явно, без закатывания глаз и умолчаний.

Честно говоря - если у меня был тяжелый день, а со мной настойчиво будут пытаться "а как прошел твой день, в подробностях, а вот у меня, а вот дети, а вот коты", то я очень быстро начну разводить вокруг себя токсичное болото. Правда, я достаточно подготовлена к жизни, и могу, отслеживая и придавливая в себе желание всех удавить, вежливо попросить оставить меня в покое хотя бы на какое-то время.

И я достаточно сдержана, чтобы не устраивать никаких перфомансов, когда за эту просьбу на меня, естественно, обижаются.

Однако, проблема есть - в нашей культуре принято, чтобы женщина "создавала атмосферу дома", то есть, постоянно работала над эмоциональными связями с остальными членами семьи - при этом считается само собой разумеющимся, что остальные члены семьи дают ей обратную связь по своему собственному желанию (тут не только мужей касается дело - подросшие дети тоже подчас охотно хлопают дверями перед материнским носом, я уж молчу о разнообразных родственниках, особенно старшего поколения). И когда женщина устает и перестает всех теребить - вся эта система рассыпается мгновенно. Я уже рассказывала об этом из своего опыта - я достаточно холодная сама по себе, и никого не дергаю особо, "атмосфера" это вообще не про меня - и немедля всегда начинались разборки на тему "я тебе не нужен, я тебе не интересен, ты меня не любишь". Нет привычки самостоятельно поддерживать эмоциональную связь - и человек сразу теряется (вспомним недавний перепост о "страшно не когда женщина ругается и пилит, страшно, когда она наконец замолкает").

Из фб Ольги Дюпиной: Ещё одна виньетка из книги Терренса Реала. Жуткая в своей будничности и «нормальности» сцена
Джейн и ее сыновья сидят за столом и ужинают. Муж Джейн, Роберт, уставший и немного подавленный после целого дня в офисе и утомительной дороги домой, присоединяется к ним. Джейн хочет поговорить с Робертом и с мальчиками о том, как прошёл их и ее день. Роберт же хочет «расслабиться», то есть чтобы его оставили в покое. После нескольких неудачных попыток Джейн сдается, но не протестует против его отстранённости, а удваивает усилия пытаясь поговорить с мальчиками. Мальчики, в первую очередь старший, берут пример с отца, и начинают отвечать матери холодно и односложно. Джейн, боясь показаться душной, даёт мужчинам «пространство» и любезно удаляется. Она хлопочет на кухне, убирает со стола, в то время как Роберт слушает новости, а мальчики уходят делать уроки, играть в видеоигры или заниматься спортом. Все происходит гладко и незаметно, переход от ее попытки контакта к отчуждению незаметен. В семье как будто нет и намёка на чьё-либо недовольство. И все же когда мы с Джейн разбираем эту простую будничную сцену, у меня мороз по коже. Что узнали сыновья Джейн о том, что значит быть мужчиной?
Они узнали, что не стоит ожидать, что отец будет ими интересоваться, что он будет сам выражать эмоции. Они научились тому, что отец психологически недоступен. Они также узнали, что он не несёт ответственности за свою эмоциональную отстраненность, что у матери нет власти чтобы вовлечь его в разговор или возражать ему. Другими словами, холодность отца и неэффективность матери сообщают мальчикам, что по крайней мере в этой семье включённость мужчин в отношения - это не их ответственность, а их добровольный акт, любезность с их стороны. В третьих, они усвоили, что мать, и возможно женщин в целом можно не принимать всерьёз. В конце концов, они узнали, что не только мать, но и ценности, которые она транслирует - общаться, делиться переживаниями - ничего не значат и ими полагается пренебрегать. Скрытое послание таково: эмоциональный контакт - это женская работа, будешь в неё включаться - это и на тебя бросит тень. Парадоксальным образом единственный способ для мальчиков сохранять «контакт» с отцом - это подражать его отстраненности. Напротив, если подражать матери, то отец ещё больше отстранится или каким-то образом накажет. В этот момент, и в тысяче других таких же будничных сцен, мальчики учатся психологически отстраняться, пренебрегать эмоциональным контактом и превращать порок холодного молчания в «добродетель» маскулинности.
Далее Терренс пишет, что Джейн не сама пришла к нему, а ее направили в связи с ее тревогой и депрессией. Ей казалось, что проблема в ней, а не в ее семье. Какая до боли знакомая песня. Сколько женщин живут в таких же эмоционально пустых отношениях, думают, что все дело в них, и они отчаянно пытаются измениться сами, чтобы «исправить» отношения.

И немного из текущих обсуждений

Обсуждали тут намедни мужские высказывания про "а вот было бы отлично, чтобы бабы боялись из отношений, из брака лишний раз дернуться, чтобы знали - дернешься, пострадаешь и ты, и дети пострадают, вот это правильно бы было и хорошо", и возник, конечно же, вопрос, который всегда возникает в таких обсуждениях: неужели приятно жить рядом с женщиной, в одном доме, в одной постели спать, из одной кастрюльки есть, и знать, что она тут только потому, что боится. Неужели вот эти отношения, вся крепость которых основана на страхе и безысходности - это нормально для мужчин?

Я этот вопрос от женщин вижу часто, и могу дать на него ответ, хотя я и не мужчина.
Первое - ну а кто видел нормальные отношения, основанные на взаимном уважении, с поддержкой и взаимной заботой? Массово, особенно? Ага, вот и я об том. Немаловероятно, что эти мужчины так же выросли в семьях с пьющими-бьющими отцами и замотанными-задерганными матерями, которым некуда было деться. И другого опыта семейно жизни у них не было. Или был опыт, что мать всё же смогла развестись и уйти, и отец растворился в голубых далях, забыв про сына по принципу "это баба должна мне обеспечить общение с ребенком" и "бывшая жена - бывшие дети". Но сыну легче обвинять "плохую мать", лишившую его отца, ну и всех "баб, которые, чуть что, бегут разводиться" плюсом.

Второе - это мы тут рассуждаем про брак, про семью, как про объединение близких людей, близких по духу, по взгляду на мир и т.д. Но есть немалая доля людей, которые брак понимают, как предприятие. Жена - это такой специальный человек, которая обязана обслуживать мужчину в бытовом, эмоциональном и сексуальном плане, а так же рожать ему детей. И делать это постоянно, гарантированно и не очень накладно для мужчины. Неплохо, если она это делает с душой, конечно, но вообще, если борщ горяч и "голова болит не часто", то и насрать, что там у неё на душе. Обязанности, знаете ли, не подразумевают всяких душевных волнений, работа есть работа - а быть женой это работа и есть, приняла пост - изволь.

Третье - быть отвергнутым это страшный страх для мужчины. Наша культура побуждает мужчину быть активным, быть завоевателем, быть хищником, быть собственником. Современность, в которой женщина отказывается быть что добычей, что вещью, что блестящим трофеем, выбивает из под некоторых мужчин табуреточку напрочь. Ну и конечно, они в эмоциях, они в гневе, они бесятся и угрожают. Большинство из них никогда не переступит черту. Но кто-то переступит, об этом мы каждый день узнаем из криминальной хроники.

Такая вот печальная правда.

Но мужчины не уходят, нет, их иной раз пряником из этих ужасных отношений не выманишь, нет уж, дайте мне эмоций, дайте мне провокаций, дайте мне руками помахать!

Как-то даже при допущении "провоцирования" мужчины очень, очень херово выглядят в этой ситуации.

Грустный, желчный троллинг, можно материться.

Меня все время возвращает к этой теме про "довела" и "просто так никто никому морду бить не будет".

Понимаете - конечно, конечно "просто так" мало кто бьет с порога жене в лицо. То есть - и такие случаи есть, конечно, чего только на Руси-матушке не бывает, каких только ужасов, но чаще всего мужчина "срывается" по какой-то значимой ДЛЯ НЕГО причине, которая ему кажется реальным поводом для рукоприкладства.

Как-то один деятель написал довольно честный текст, мол, мужчина бьет женщину только по одной причине - чтобы она наконец-то замолчала. Это не единственная причина, на самом деле, но одна из самых распространенных - мужчина хочет, чтобы женщина замолчала, потому что не желает встречаться с её реальностью. Он хочет быть кормильцем - и не хочет знать, что семье не хватает денег. Он хочет, чтобы к нему все относились с уважением - но не хочет узнать, за что его близкие уважать его готовы. Он хочет быть авторитетом, незыблемым и главным - но не хочет видеть, к чему приводят его решения. Иногда (и это как раз про то, что мужчины обиженно называют "стррррашным женским психологическим насилием) он не желает видеть, что он настолько уже надоел, настолько проел жене все глаза, что она уже искрится от раздражения, она уже не в силах мириться с тем, что вот от этого человека ей пока некуда деться.

И вот тогда мужчина делает вот это - он не старается стать лучше, не старается услышать, не уходит, не отходит на дистанцию, чтобы дать выдохнуть и ей, и себе - он поднимает руку на ту, что портит ему приятную картину мира. Заткнуть её, страхом и силой заставить её поверить, что её реальность - её эмоциональная фантазия, а его фантазия - это реальность.

Какие еще есть причины? Есть и еще - сброс агрессии (очевидно, что это такое - это невозможность утвердить свою мужественность в мужской среде и отыгрыш на заведомо более слабом противнике, которая еще, к тому же, тебя противником не воспринимает) и дрессировка - попытка подчинить своей воле другого человека, опять же, как правило - для самоутверждения.

Обратите внимание - можно сказать, мол, ну а что, женщина не знает, что вопросы о деньгах или намеки на несостоятельность приводят её партнера в бешенство? Или она не в курсе, что если мужик с работы пришел в плохом настроении, то нечего под горячую руку лезть? Или она не может покивать головой, мол, да, дорогой, согласна, дорогой, как скажешь, дорогой? Не, ну а чё, язык-то без костей, можно и сказать, конечно. Нам тут, правда, женщины смогут в ответ много чего интересного поведать, о том, как мужчины на спокойное поведение начинают яростно искать, на что б сорваться, к чему б прицепиться, но в целом же, получается - сами напросились? Живешь с эмоционально несдержанным мудаком, так чего ж подставляешься?

Однако, давайте признаем - во всех этих ситуациях у нас получается, что мужчины сами, сами принимают решение отреагировать на какие-то жизненные невзгоды и проблемы именно этим образом - тупой физической силой или яростным психологическим абьюзом. Сами, сами, никто их не заставляет, это не ситуация реальной самообороны, где стоит вопрос выжить здесь и сейчас, это "она мне сказала - я её избил" или даже вообще "она от меня попыталась уйти (страшное женское насилие), а я ей показал, чего это будет стоить".

Давайте признаем, что если женщина считает, что может мужчине сказать о существующих проблемах, может высказать ему претензии - значит, она считает его нормальным, договороспособным и разумным человеком, а не "тигром в клетке", как тут иной раз мужчины о себе гордо заявляют. Он себя считает животиной дикой, которую дразнить нельзя, а она его считает человеком, который ей небезразличен и которому она небезразлична.

Давайте признаем, что мужчины сами, добровольно остаются в отношениях с "провоцирующими женщинами". Если бы "женское психологическое насилие" и "женские провокации" были бы столь нестерпимы - мужчины бы легко уходили от таких женщин, как они уходят от болеющих женщин, от детей-инвалидов, да даже просто от постаревших и уставших жен.

Новость дня - в РПЦ регламентировали экзорцизм. Мол, все равно везде проводят, так пусть хоть по уставу.

У меня сложно-восхищенные чувства по этому поводу, конечно

С интересом наблюдаю за обсуждением одной отношенческой статьи - "Почему молчание женщины страшнее, чем её слова". Там такой смысл незатейливый - мол, дорогой мужчина, пока твоя тебя пилит, пока она скандалит, плачет, дергает тебя постоянно вопросами "что ты думаешь о наших отношениях?" - радуйся, значит, ты ей дорог, ей не всё равно, есть ты у неё или нет. А вот если женщина молчит - всё, можешь собирать вещи. Она поставила на тебе и отношениях с тобой большой жирный крест, надеяться больше не на что.

Интересно тут не то, правда это или нет (в целом - правда), интересно то, что заранее предполагается, что женщине с мужчиной в отношениях плохо, эмоционально голодно и холодно, и отношения существуют, пока у женщины не закончится надежда сделать себе в этих отношениях хорошо.

Хотя, посудите сами - будете вы пилить партнера просто так, из спортивного интереса, если вас в отношениях в принципе всё устраивает? Ну, может у кого такие хобби есть, у меня лично нет. Когда меня всё устраивает, я благостно молчу. И большинство женщин будет благостно молчать, ну или громко радоваться своему счастью. Но судя по всему - мало кто сумел наблюдать это явление - благостно молчащую женщину - в живой природе. Нет, предполагается, что отношения с мужчиной - это такое вечное поле боя, где каждый кусочек внимания, каждый кусочек счастья себе приходится выпиливать, выцарапывать, добиваться скандалами и слезами.

Более того, от мужчин вот эти мудрости про "в нормальных отношениях женщина должна раз в неделю поплакать", а так же попилить, пожаловаться, поскандалить - я слышала изрядное количество раз. Мол, ну мы ж всё понимаем, вам, бабам, надо всё вот это - эмоции всякие, понакручивать себя, поплакать, получить от нас уверения, что всё хорошо. Ну что делать - такова цена отношений - сначала женщина терпит, а мужчина делает, что хочет, потом женщина что-то из мужчины выбивает (компенсацию за "делал, что хотел"), а мужчина это терпит. Красота и гармонь.

Из старенького опять

Украла опять чужую мыслю, и давай её развивать.

В общем, к известному вопросу "а пошто вы, бабы-дуры, выходите замуж за всяких мудаков?".

Обратимся сегодня собственно к мудакам.

Основная проблема жизни, вселенной и вообще тут в том, что редкий человек ведет себя как полный и беспросветный мудак. Эти своего рода уникумы тоже встречаются на земле-матушке, но действительно редко.

Среднестатистический гражданин мудачит, во-первых, чаще всего по мелочи, а во-вторых, мудачит на строго ограниченной территории.

Вот, допустим, разошлась пара, с треском разошлась, и окружающие такие: "Ах, ну как можно было ИванИваныча не ценить? Ведь он же такой прекрасный работник, удачливый рыбак, так красиво тостует на праздниках, отличный и веселый собеседник и так много помогал своим товарищам!". И они не врут, эти окружающие, иваниваныч мог действительно быть душкой в компании и здорово помогать друзьям, а дома бить жену, орать матом и разбрасывать носки. При этом, я вас уверяю, иваниваныч естественнен в обоих ситуациях. То есть, он не врет ни друзьям, ни жене - он просто считает правильным друзьям помогать и быть классным надежным товарищем, а дуру-жену учить кулаками и требовать от неё всяческого.

Примеров тут можно привести массу, да что там - мы и сами каждый можем найти за собой хоть маленький, да грешок.

Когда мы присматриваемся друг к другу - мы находимся на определенной дистанции, и видим, допустим, вот этого условного иваниваныча на территории "вот я и мои друзяшки", где он классненький, веселый и всегда готов прийти на помощь. До нас могут доходить, допустим, слухи про то, что с предыдущей пассией иваниваныч расстался как-то некрасиво, что-то там у них происходило неладное, но вообще странно - такие слухи о таком прелестном человеке.

Пока мы не окажемся на месте этой предыдущей пассии - у нас нет практически не единого шанса увидеть вот это другое лицо иваниваныча. Он нам его не покажет, и не потому, что он хитрожопый подонок, а потому, что сам не рассматривает подобное поведение возможным.

Собственно, поэтому и глупо задавать вопросы "зачем вы связались с мудаком?". Нет, мы не связывались с мудаками, мы связывались с весьма привлекательными и достойными мужчинами. Мы не виноваты, что эти достойные мужчины отчего-то живут с мыслью, что вот по жизни мудаком быть нельзя, мужики не поймут, а в отношениях можно и нужно.

Тут надо в консерватории кое-что подправить, а не глупые вопросы задавать.

Что могу сказать - ну да, тоже надо. Я именно поэтому и считаюсь очень милым пушистым хомячком, что стараюсь к близким своей нехорошей стороной не поворачиваться (стараюсь - получается не всегда). Однако, женщин учат мужчин не грузить, не пилить, не сваливать проблемы, не истерить, и вообще встречать с молчаливой улыбкой и не отсвечивать, а вот мужчин этому не учат. Так что...

В комментах на фб ожидаемо пишут и про женскую агрессию и токсичность, мол, от себя, девоньки, тоже надо защищать близких.

У одной фб-подруги прекрасной пост про "рыцарство" мужское, про вот эту роль защитника, и про то, что всё это мило в книжках, кино и подростковых компашках, а в жизни-то, как правило, никакого рыцарства с копьем наперевес не требуется, требуется честно работать и носить деньги в семью, коли решился в неё вступить, честно волочь на себе лямку родительства и бытовухи, ну и вообще ежедневно чего-то суетиться ради близких, а не вот это вот всё.

Я бы еще знаете, что добавила?

Нужно быть защитником - но самая главная опасность, от которой надо защищать своих близких - это от самого себя, от темной своей части. Не вываливаться на близких всем нутром, не разряжаться об них, не считать, что "свои же люди, простят" и "а где мне еще быть собой, как не с близкими?".

Вот это самая большая задача для "защитника", а не дать по морде условному хулигану.