Телеграм канал «Никита Андросов»

Молча Прошли мои праздничные дни. Отключение от всех коммуникаций - потрясающее благо, рекомендую. Пустота дорого стоит в наши дни. Кто попробует - в награду получит море энергии творить и любить. Начинается новый сезон. Бодрой легкости всем нам в наступившем году. #мысливслух

Никита, доброе утро! Добрых слов благодарности никогда не бывает слишком много. Потому и пишу в продолжение. В пандемию я запомнил одно из наставлений Максима. На мир грядет волна, а точнее шквал, зачастую бесполезного информационного мусора. И его совет «Определите для себя 3-5 наставников, которые для вас важны, компетентны, интересны и хорошо разбираются в теме. Это будут для вас своеобразные маяки в море информационного шторма.» Я каждый раз с благодарностью читая твои посты, благодарю в душе те события, что привели меня на страницы твоего канала. Каждый раз думаю - неправильно выбранный маяк, в лучшем случае может посадить тебя на мель, в худшем привезти к кораблекрушению твою собственную жизнь. Твой канал, думаю для многих, как и для меня, стал своеобразным кораблем идущим по волнам информационного шума и шторма. И смею предположить, что каждый из нас, продолжая держать руки на веслах собственной шлюпки, в душе надеется, что штурман флагманского корабля продолжит правильно корректировать курс, в воды какой бы темы не зашел его корабль (темы семьи, принципов, духовности или бизнеса). Никита, спасибо за направляющий свет твоих мыслей ❤️‍🔥

Двадцать пятый Двадцать пятый сказал мне - не надо умничать. Не выдумывай сказку себя. Посмотри светлым взглядом в будущее, И стань светом для корабля. Раскидай по волнам все сомнения, Распусти свою волю и честь. Будь собой, вне сомнений и времени, Успокой и гордыню и лесть. Давадцать пятый сказал мне - не надо загадывать. Не играй в бога через себя. Попытайся немного порадовать, Быть опорой, кто подле тебя. Растопи ты снега почерневшие, Разведи же костры до небес. Опусти свои веки уставшие, Пусть замолкнет измученный бес. В этом танце, в огне вакханалии, Повернись лицом к любящим тя. Улыбнись, сними маску отчаяния - И стань светом для корабля. #дурочкалитературочка

Коллекционер Кто-то коллекционирует часы, кто-то тачки, кто-то женщин. Я - собираю слова и фразы. Получаю удовольствие от глубокого, полнотелого, насыщенного смыслом языка, раскрывающегося на языке живом, долгим, звенящим послевкусием. Я - языколюб, словофил, эстет языка, словодонист, текстовый сомелье и словесный наркоша. Главную фразу уходящего года кинула в меня мимоходом, как обычно, моя просвященная Даша, в очередной раз послушав, чем я занимаюсь. Она сказала так точно и емко, будто разом и в унисон в ней заговорили Выготский и Фрейд: «Ты нарезаешь извилины по живому мозгу….» И прошла мимо… а фраза раскатилась по глубинам подсознания таким чутким согласием и несогласием в моменте, таким кричащим внутренним протестом: «что? я? где?», что я сразу же понял, как возвышенно она права. И завалил свое хлебало. #естьчтовспомнить 3/5

Что нового? Держу пятую на руках, улыбается. Думаю, что нового подарил мне этот год? Я листаю события уходящего и ловлю свои чувства в слова. Аккуратно раскладываю три кучки: что нового год подарил лично мне? Что - моим близким? Что - делу? И вдруг замечаю, что моя жизнь почти не отделяется от детей. Пересматриваю фото: «Вот в Самарканде я, январь. Приехал к сыну. Закинула б меня судьба сюда зимою, будь я один? Февраль - Китовый берег, Заполярье, с детьми, с друзьями, в третий уже раз. Март - Манжерок, ютимся в утлом номере мы вчетвером, а днем - катаем мощно! Кайсеки вместе мы в апреле ели. И в бане вениками огребали в мае. Много гуляли и смеялись в парке, в июне. В июле, в Греции, Спорады объезжали. Мы табором к друзьям летали дружно, в Прованс. К Софие сватался французик. И в Диснейленд затем - Господь, меня прости ты, все для детей - пираты и ковбои. В Бишкеке правда поругались страшно. Затем грибы собрали в Переславле. То все был август. Сентябрь - олени, в парке, табунами. Детям на радость. Затем октябрь, пустой, нет дел с детьми, все учатся. Но вот ноябрь! Тот накрыл по полной - заехала к нам, наконец, Афина! Сто раз, в тот раз я был активно папа. Декабрь - цирк… Надолго я запомню. И старший вдруг приехал «на экзамен». Опять сходили в зимнюю мы баню. И вот, мы, наконец, осели в Тае.» К чему я? Кучки прочие вдруг стали сильно меньше. Самораспаковывается пророчество - стать патриархом большой и дружной семьи, как научил меня когда-то большой друг и учитель. И в каждом возрасте своих детей прожить всем вместе много разных жизней. И это - ново. #естьчтовспомнить 2/5

Самое сложное Это верить в будущее, когда никто не верит. Защищать свою позицию, защищать видение, защищать принципы. Жертвовать выгодой, славой и пользой здесь и сейчас - в пользу лучшего завтра. Тащить весь груз надежды, когда даже самые близкие теряют надежду. Самое сложное - слушать критику и улыбаться; не сказать в ответ ничего, что обидит, не дать намёка на то, что критика запоздала. Не закричать и не заплакать в ответ. Ведь самый беспощадный критик живёт внутри. И те слова, которые он говорит, не скажет тебе даже злейший враг. Не сможет придумать больнее. Самое сложное - делать. Действовать, когда ледяной встречный ветер чужого недоверия режет лицо в морщины. Когда так хочется опустить руки и сказать: «Будь что будет, я сделал всё, что мог». Эти слова все поймут - они всем на свете знакомы. Их так просто себе разрешить, эти слова. Ведь как только их скажешь - всё закончится, можно сходить с дистанции, никто не осудит. Но ты знаешь, что в темноте одиночества, в яме малодушия, глубоко внутри, внутренний критик не замолчит ни на секунду и будет точить тебя червём разочарования до конца твоих дней. Поэтому надо верить, держаться, искать помощи, учиться, менять себя, менять окружение, не останавливаться, не поддаваться унынию - и продолжать делать. Как бы не было сложно. Плата за сломанную веру - преданная мечта. #дурочкалитературочка

Пустота Обещаю, я так больше не буду. Не буду пытаться сделать всё и сразу, решить за всех и всегда - планировать, проектировать, внедрять, контролировать. Я введу в свою жизнь пустоту. Не лень, не ничегонеделание и не побег от реальности - нет. Я научусь обнулять входящие, гасить экраны, выдёргивать провода. Мысли давят друг друга локтями. Пока я реагирую - я интерфейс, не субьект. Если я не дарю себе пустоту сам, тело берет её грубо - через болезнь, апатию и бессонницу. Я не в силах выключить интерфейсы вокруг, но смогу отключиться от них сам. Научусь быть без цели, без задач, без ожиданий. Я «куплю» тишину - самый редкий ресурс. Пустота - моё место для всего, что я недоуспел, недожелал, недомечтал, недолюбил. Я оставлю себе это место. Я себе обещаю. #естьчтовспомнить 1/5