Телеграм канал «Ilya Mutovin Channel»

Кайф, когда получилось найти своё плацебо

Мы точно знаем, что эффект плацебо существует. Ожидание облегчения, доверие и привычный ритуал действительно могут уменьшать боль, тревогу, тошноту и другие субъективные симптомы.

Более того, плацебо иногда работает, даже если человек знает, что принимает пустышку. Видимо, дело не только в вере в таблетку: мозг способен связать определённый ритуал с заботой, безопасностью и облегчением.

Я вполне допускаю, что кому-то помогает гомеопатия. Не потому, что у воды есть память, а потому, что человек верит и получает успокаивающий ритуал. Облегчение настоящее, объяснение — нет.

Потому не спешите развенчивать чей-то миф — вы можете подорвать их веру и способ "вызывать" свой эффект плацебо.

Вот у меня лично эффект плацебо зиждется на баньке, травяном чае, прогулках и возможности свернуться клубочком, когда нет сил и хочется побыть в тишине. Верю, что помогает чувствовать себя хорошо — и чувствую же!

Лишь бы границы реальности не поехали. Плацебо полезно рядом с лечением, но опасно вместо лечения. Вспоминается грустная история со Стивом Джобсом... Ну вы поняли.

Потерять способность радоваться материальным вещам — так себе ачивка

Встречаю иногда странную мысль: если тебя перестали радовать материальные вещи, значит, ты стал взрослее, глубже и просветлённее.

— Для меня вещи уже не важны. Я давно перерос материальное, — говорит мне собеседник. И произносит это так, будто получил новое достижение.

А чему здесь особенно радоваться? — хочется спросить мне.

Я слышу это так: ты потерял один из источников радости — и хз, что приобрёл взамен. Кроме возможности отнести себя к какой-то более высокой касте, что ли: к тем, кому всё это уже не важно? Ну, такое...

Мне кажется, всё, что способно приносить человеку искреннюю радость и при этом не разрушает его и окружающих, — огромная ценность. Если тебя радуют подарки, покупки и красивые вещи — так кайфуй!

Я порадуюсь за тебя так же, как радуюсь за взрослого, который с упоением катается с горки с детьми, слушает классическую музыку или решает сложные задачи. Всё равно что. Лишь бы радовало!

Я бы хотел, чтобы меня снова мог по-детски воодушевить новый телефон. Чтобы я купил кроссовки и каждый раз, надевая их, думал: «Блин, какие классные». Чтобы подарок был не просто предметом, который гости выбрали из вишлиста, а эмоционально заряженным событием.

Не потому, что вещи — главное.
А потому, что главное — это чувства.

В Каббале хорошо про это сказано — нет вещей, есть отношение к вещам.

И чем больше в жизни разных способов сказать «вау», «прикольно», «классно», «кайфово», тем она богаче. Пусть это будут любовь, работа, музыка, вкусная еда, путешествия, солнечный свет, новые кеды или совершенно дурацкий гаджет — всё берём)

Вера в то, что другой просто не услышал / не понял / не оценил

Много раз встречал людей, которые искренне верят, что у них просто пока не получилось донести свою мысль до партнера, коллеги, родителя или ребенка. Они пытаются снова и снова, ругаются, требуют, просят манипулируют.

Готов поверить, что может не хватить одного раза. Это кстати уже редкость обычно. Но уж двух точно достаточно.

Если другой человек якобы не слышит, это значит, что ему это не подходит / не нравится / он не согласен. К сожалению, он далеко не всегда может про это сказать. И в том числе из-за этого, нам кажется, что он просто не услышал, не понял и далее по списку.

Любимый вопрос всех клиентов в терапии — и что делать?

Ответ: говорить о том, что происходит. Искать правду в реальности, а не стараться убедить / заставить / сманипулировать.

Пример: девушка хочет дорогие подарки, намекает, показывает примеры, говорит, что она хочет (это еще хороший вариант). Парень якобы не понимает, игнорирует. Довольно частое поведение со стороны девушки тут: просить громче, требовать, убеждать, объяснять. Что, кмк, стоило бы делать: говорить о том, что она замечает, что парень не дарит, хотя она просила, и спрашивать почему? М.б. он не может их позволить, м.б. считает, что это неправильно, м.б. считает, что то, что он дарил уже и так должно закрывать потребность. Если в "почему?" будет больше любопытства, чем упрека, тем больше шанс на раскрытие.

То есть как только получится поговорить О проблеме, а не пробовать ее решить в лоб увеличением громкости или 101 попыткой объяснить, ситуация сдвинется с мертвой точки.

И я кстати не знаю, м.б. они и расстануться после откровенного разговора. Так тоже может быть, но допускаю, что это лучше, чем биться головой об лед, так ничего и не решив.

Хочу писать несколько раз в неделю. Два вопроса к вам.

Есть всего два запроса в терапии: мне что-то мешает и что-то внутри меня интересует. В семейной кстати то же самое. Потому всем, кто начинает строить отношения (ну, может не прям уж в первые месяцы), семейная терапия может так же открыть новые грани их пары. Так же как личная терапия может сделать заметными все новые и новые слои личности.

Направлений развития в терапии тоже два: более глубокий контакт с собой (способность наблюдать, соединяться, проживать, видеть связи) и более сильная способность выдерживать фрустрацию (способность справляться, держать напряжение, выбирать действия с все более отложенной и ценной целью).