Телеграм канал «Ilya Mutovin Channel»

У меня тупо нет сил ни на что. Нет сил даже разбираться в этом. Просто скажи, что делать. 1. Спи. Ложись и спи, пока есть возможность. Мир как-то выстоит без бодрствующего тебя. 2. Ходи, кричи, плачь, смейся, бей что-то — делай хоть что-то. Все равно что, но так, чтобы было активно задействовано тело. Смотреть рилсы — фиговая идея. Не хочешь двигаться? Спи! Освоил первые два пункта? Вот тебе еще: 3. Живи свои эмоции и чувства тела. Что чувствуешь, то и живи. Злишься? Злись! Болит спина? Сиди и чувствуй это! Не хочешь и снова злишься? Злись! Стало грустно? Грусти. Надоело? Погуляй! Устал от всего? Спи! 4. Спроси себя — что со мной? Запиши, что придет. Не делай стройную историю, просто пиши. Зачем? Затем! У тебя нет сил пытаться понять. Просто пиши. Не думай, не оправдывайся, не старайся понять. Просто пиши! Грустно? Грусти. Надоело? Спи или иди гулять. Получилось написать? Ну, хоть чуть-чуть? Прочитай. Проживи эмоции и чувства тела. Иди спать. Не получилось? См. пункт номер 1.

Что делать, если я стараюсь-стараюсь что-то делать, но как только отпускаю контроль, то все идет п… Это один из частых вопросов, который я слышу. Постараюсь ответить, как, мой взгляд, должно быть: Усилие (идея + сила воли) >> какой-то первый результат (и ваше состояние) >> подключение иного топлива (не силы воли) >> долгосрочный результат. Усилие — это как стартер. Топливо — бензин. Ехать только на стартере — странная идея. Даже если уже километр получается проезжать. Топливо бывает трёх видов: 1. Невроз — хочу что-то кому-то доказать или боюсь, что что-то случится, если я не сделаю, не достигну и т.д. 2. Любопытство — мне интересно посмотреть, что будет, если сделаю так или так. Все кайфы сюда же. 3. Любовь, служение, смысл, миссия — я без этого не я, я расцветаю, когда делаю это, я люблю это, это наполняет меня высшей целью. Однако, есть ещё очень важное разделение видов топлива — работающие и не работающие. В этом плане невроз не так уж и плохо, если он работает и вы гребёте в нужном направлении. Если после усилия никакой вид топлива не включился, то в 95% случаев это говорит о том, что любопытства и миссии психика в деятельности не обнаружила, а от невроза остались только требования и критика. И сколько бы вы себя не ругали, не мотивировали, не заставляли, не подкупали и т.д. результата нет. С плохими новостями тут все понятно — я и достигнуть ничего не могу, и корю себя за это. Но есть и хорошая новость — внутри вас проснулось часть, которая оказывается достаточно сильной, чтобы не прогнуться молча (как когда-то она уже делала, когда вы или ещё раньше ваш родитель заставлял вас делать что-то). Да, сейчас вы пожинаете плоды её протеста, да, возможно, вы бы хотели, чтобы сначала вы стали долларовым миллионером, а потом бы она проснулась. Но тут уж как есть. Что делать? 1. Признать правду. Часть уже достаточно сильная, чтобы вы не могли ее выключить. А все рычаги от жизненной силы у нее. 2. Начать ее слушать. Сначала просто слушать. Это намного сложнее, чем кажется. Намного! Я снимаю шляпу перед теми, у кого это получилось сделать без психотерапевта, сделать мягко и быстро одновременно. Радуюсь вместе с теми, кто научился слушать и понял, как много можно сделать на втором и третьем виде топлива, когда ты понимаешь, что не только на страхе и дисциплине можно есть. А при сильном неврозе до любопытства и смыслов доходить сложно. Расскажите, знакомо ли вам то, о чем я пишу? Какова ваша история? Го в комменты, как говориться :)

Каббалистическая практика про красоту Я не раввин и все, что я знаю про каббалу я взял из книг, лекций и общения со знающими. Эта практика не описана ровно в таком виде в оригинальных текстах, скорее это моя интерпретация, зато она по-честному давно со мной. Каждый вечер перед сном я закрываю глаза и вспоминаю всю красоту, которую я видел за день или даже за несколько дней — я могу легко вспоминать что-то, что было и пару дней назад, если оставшийся след прекрасного все еще всплывает в моем сознании. Я наслаждаюсь этим следом как запахом или вкусом — пока он со мной, я проживаю его. Иногда я вспоминаю несколько моментов подряд, иногда зависаю на одном — правил нет, есть состояние, когда я улыбаюсь и как будто расплываюсь в том, что вижу, слышу, обоняю, чувствую. Иногда это занимает минуту, иногда пять, редко больше. Красота, которую я вижу в практике выше — это то, что случилось со мной, что мне дано. Далее я перехожу к красоте, которую я смог дать — по началу у меня был здесь ступор — творимая мной красота не шла ни в какое сравнение с голубым небом, смехом дочки, понятым откровением… Однако я старался, проговаривал что-то, что хоть как-то могу отнести к созданной мной красоте — воплотил какое-то решение в компании, помог кому-то что-то осознать, сделал хороший пост и т.д. Шаг за шагом я научился видеть красивое в том, что делаю, грустить, когда за прошедший день не нашел ничего или нашел совсем мало, радоваться, когда удалось сделать что-то особенно хорошее красивое. Удивительно как очень незначительные казалось бы вещи могут стать той самой красотой, которая “вернется” ко мне перед сном, иногда просто диву даешься… Помню, что не один вечер из вроде бы очень наполненной жизни я вспоминал маленький клен, листья которого колышутся на ветру. Помню, как радовался тому, как у меня получилось сформулировать шутку про кризис — не пост, не видео, не лекцию, не решение про бизнес. Ну вот как так? :)