Телеграм канал «Глёза-терапия»

Почему мы влюбляемся❓ По Юнгу — две причины. Первая — мы встречаем в другом то, что вытеснили в себе. Вторая — мы сталкиваемся с проводником внутренней трансформации. Разберём по порядку. 🖤 Вытесненное «я» Нас тянет к тем, в ком живёт то, чему мы когда-то не дали право на существование. Ты контролирующий? — зацепит спонтанный. Ты сдержанный? — заворожит эмоциональный. Ты боишься быть слабым? — полюбишь уязвимого. Ты боишься быть бедной — догадываетесь? Юнг называл это проекцией тени. Мы бессознательно влюбляемся в свою «запретную» часть — но в теле другого. ✨ Проводник перемен А иногда другой человек как будто включает тебя. Он не заполняет пустоту — он будит спящий потенциал. С ним хочется расти, пробовать новое, выходить за рамки старого сценария. Это уже не про компенсацию. Это про развитие. Про архетипы Анимы и Анимуса, которые ведут к целостности. Юнг писал: "Влюбляясь, мы находим не только другого. Мы находим себя." Влюблённость — это не о другом. Это о тебе. В обоих случаях объект влюбленности — это всего лишь триггер для твоей внутренней работы. Если начать разбирать, что именно тебя так притягивает в человеке, то очень быстро обнаружишь свои внутренние конфликты, дефициты и нереализованный потенциал. Вопрос — в каком месте тебя зацепило, и почему? #отношения #отношениясмужчиной

#психологическиетесты Чего ты ожидаешь от отношений❓ ВЫБЕРИТЕ картинку не думая⬆️, читайте расшифровку ⬇️ 1️⃣ Объятия и забота 🤗 Этот образ говорит о желании чувствовать себя в безопасности, окружённым теплом и нежностью. 💖 Для человека важно быть любимым и желанным, получать внимание через ласку, взгляды и тихую близость. Часто такая потребность возникает, если в детстве не хватало стабильности или безусловной любви. Ключевые потребности: нежность, физический контакт, поддержка, чуткость партнёра. 2️⃣ Команда и развитие 🚀 Такой выбор отражает стремление к совместному росту, где партнёр — не просто любимый человек, а союзник и вдохновение. 💡 Важны общие цели, взаимное уважение и равенство, когда оба учатся друг у друга. Ключевые потребности: интеллектуальная близость, признание сильных сторон партнёра. 3️⃣ Союз воинов ⚔️ Отношения как крепкий альянс говорят о потребности в защите, преданности и готовности бороться за друг друга. 🛡️ Часто такой выбор делает тот, кто пережил предательство и теперь ищет надёжного спутника по жизни. Ключевые потребности: верность, доверие, чувство защищённости, опора в трудные моменты. 4️⃣ Путешествие вместе 🌍 Это про жажду свободы, приключений и новых открытий — как внешних, так и внутренних. 🌟 Партнёр здесь — попутчик, с которым можно идти вперёд без оглядки на рутину. Ключевые потребности: спонтанность, движение вперёд, гармония в близости без ограничений. 5️⃣ Тихая гармония ☁️ Глубокое понимание без слов, умиротворение и умение просто быть рядом. 🌿 Это зрелая любовь, где ценится спокойствие и душевная близость больше, чем страсть или драма. Ключевые потребности: духовная связь, взаимное умиротворение, наслаждение моментом. 6️⃣ Слияние душ и тел 🔥 Этот образ выражает жажду полного единения — эмоционального и физического. 💞 Часто это поиск идеальной близости, где партнёр становится "второй половиной", дающей чувство абсолютной принадлежности. Ключевые потребности: страсть, безусловное принятие, глубокая эмоциональная связь. Тест носит развлекательный характер 👌 Делитесь, совпало❓

❓ Кажется, я влюблена. Или… уже нет? Читаешь про синдром Адель Гюго, любовную зависимость — и возникает тревожная мысль: «Так у меня тоже было — писала, ждала, ехала, не могла отпустить… Может, я тоже тогда теряла связь с реальностью?» ⠀ 🔍 Где та грань? Где обычная любовь — а где уже опасная иллюзия❓ 💓 Любовная зависимость Это когда ты осознаёшь, что "что-то не так", страдаешь, но не можешь разорвать связь. Ты всё ещё в контакте с реальностью, но выбираешь боль, потому что уход пугает больше. ⭕️Ты читаешь между строк. ⭕️Молчание ранит. ⭕️В голове — сценарии, где "всё получится". Но если честно — ты знаешь, что он/она тебя не выбирает. 🫥 Синдром Адель Гюго(на фото). Здесь граница начинает стираться. Фантазии становятся реальностью, а отказы — не воспринимаются как отказы. ⭕️Ты уверена, что он любит, просто боится/путается/играет. ⭕️Переезды, письма, «случайные» встречи — становятся нормой. ⭕️Ты живёшь уже не с ним — а внутри истории про него. 🔥 Мания, эротомания, психоз Это когда человек теряет КРИТИКУ и уходит в вымышленную реальность. Любовь становится бредом, часто — с ярко выраженными симптомами: ⭕️Убеждённость: «Он мне подаёт сигналы», даже если это незнакомец. ⭕️Грандиозность: «Мы связаны судьбой», «Я особенная для него». ⭕️Активность не знает границ: слежка, вмешательство, угроза безопасности. ⭕️это может быть частью биполярного или шизоаффективного расстройства. Ответь на три вопроса: 1️⃣Ты можешь услышать «нет» — и поверить в него? 2️⃣Ты видишь человека реальным — или как часть своей истории? 3️⃣Ты можешь остановиться, если тебя просят? Или не можешь — даже если всё рушится? 💔Больная любовь — это не любовь - Это голод, который маскируется под чувство. И если ты вдруг узнала себя в этом — не страшно. Это не диагноз. Это точка, из которой можно выйти. 🫂 Любовь начинается там, где есть выбор, границы и свобода. Всё остальное — то, что можно исцелить.

Когда любовь - болезнь.. Многие из нас мечтаю о страстной, поглощающей любви и бояться отвержения, что их любовь останется без ответа. И ведь не зря... 📜 История Адель Гюго – младшей дочери знаменитого писателя Виктора Гюго. Её история – трагический пример неразделённой любви, перешедшей в безумие. В середине XIX века Адель влюбляется в британского офицера Альберта Пинсона. Он не отвечает взаимностью, но она не может отпустить. Адель переезжает за ним из страны в страну, убеждает окружающих, что они помолвлены, и даже просит называть её «мадам Пинсон». Когда он уезжает в колонии, она тайком следует за ним. Он женится, заводит семью, а Адель продолжает жить в вымышленной реальности. Со временем её состояние ухудшается: появляются бредовые идеи, расстройства мышления, галлюцинации. Спустя годы её госпитализируют — диагноз: тяжёлое психическое расстройство. Остаток жизни она проведёт в лечебнице. История Адель — пример того, как неосознанная эмоциональная уязвимость может превратиться в болезненную аддикцию. И хотя «синдром Адели» — не официальная болезнь, его механизм — реальный и опасный. В основе возникновения Синдрома Адель(любовной аддикции): 🔹 Идеализация объекта — «он/она — единственный» 🔹 Фантазии важнее фактов — человек сам дописывает «роман» 🔹 Преследующее поведение — переезды, сообщения, слежка 🔹 Утрата «я» — всё внимание и энергия направлены только на другого 🔹 Отрицание отказа — любые «нет» интерпретируются как «игра» Такое поведение может быть связано с травмами привязанности, нехваткой любви в детстве, болезненной самооценкой. А иногда — с началом психоза. Важно помнить: у Адель Гюго были объективные причины для развития психоза. Она пережила тяжёлую семейную травму — гибель обожаемой сестры, эмоциональную изоляцию, строгого отца, психическую предрасположенность в роду. #психология #отношения #зависимость #синдромадель

Зачем психологи обращаются к прошлому клиентов? Чтобы помочь человеку сформировать устойчивое «Я», необходимо проанализировать его бессознательные процессы и связать прошлое с настоящим. Это создаёт непрерывность опыта, учит осознавать причины своих поступков и менять их. Диффузное «Я» — это размытое, неоформленное самоощущение, при котором человек не может чётко определить свои желания, ценности и границы. Он действует импульсивно, не понимая мотивов, или ищет свод правил, по которым надо жить, из-за этого подстраивается под других, потому что его личность не имеет чёткой структуры. Правила, подстройка -сначала легко, а потом устаешь, т.к. правил все больше, они начинают противоречить друг другу, у разных людей - разные правила, а какие правильные? Накапливается возмущение из-за несправедливости, т.к. замечаешь, что не все следуют правилам 🤷‍♀️. А, если человек понимает, что повторяет модель поведения родителей, он может осознать и изменить её. Без этого связь между прошлым и настоящим остаётся диффузной — человек не понимает, почему действует так, а не иначе, что ведёт к нарциссизму и зависимости от чужого мнения. Чем крепче «Я», тем устойчивее психика. Хотите разобраться в себе и обрести устойчивость❓ Приходите на терапию — вместе мы сможем исследовать ваше прошлое, чтобы сделать настоящее более осознанным и гармоничным.