Телеграм канал 'Роман с собой (психология , книги, гайды и курсы от блогеров)'


Этот канал именно для тебя ❤️
-Психология
-Гайды по саморазвитию
-Книги
-Медитации

@yuliyilina

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 279'739 каналов
  • Доступ к 132'019'564 рекламных постов
  • Поиск по 523'012'599 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 171 пост

либо принимайте друг друга полностью, вот такими, какие вы есть сейчас, либо вовсе прощайтесь.

прекратить оправдывать поступки людей. люди поступают так, как хотят, и, как ни странно, говорят они ровно то, что имеют в виду, никаких намёков, скрытых подтекстов, сложных смыслов.
не пытаться залезть кому-то в голову.
не додумывать за человека его действия.
не пытаться спасти отношения, которых нет. если тебе нечем заняться, займись собой и своей жизнью.

не пилить любимого человека из-за того, что он не соответствует твоим желаниям и иллюзиям.
наберись мудрости не выносить мозги, не тормошить, не вопрошать «а ты меня любишь?», не терроризировать дробью смсок «ты где?» «ты с кем?», не пытаться что-то изменить в своём объекте любви.
мы сами себя то изменить порой не в силах, что уж тут говорить о другом человеке, отдельной субстанции, тонко сделанной конструкции со своими тараканами в голове, монстрами под кроватью, скелетами на верхних полках шкафа.
просто с кем-то твои тараканы дружны, а с кем-то нет. с кем-то вы резонируете на одинаковой частоте, а с кем-то остаётесь ужасно далеки, даже если стоите в метре друг от друга.

не ныть «я вот тебя люблю и все делаю для тебя, а ты такой сякой, не звонишь мне, не скучаешь, не любишь».
люби себе на здоровье, только не смей ничего требовать. любовь абсолютно добровольный акт. всё, что ты делаешь, ты делаешь безвозмездно, не требуя за это ни «спасибо», ни ответного чувства, ни компенсации.

любовь не обладает разрушительной силой, от неё не бывает плохо. это состояние, это та энергия, которой ты делишься просто потому что у тебя ее достаточно, чтобы поделиться с кем-то. ты делишься ею не потому что хочешь получишь взамен что-то, а потому что тебе нетрудно, тебе приятно, когда твоему человеку хорошо.

«я люблю тебя» - это значит я принимаю тебя таким, какой ты есть и не собираюсь тебя менять и делать удобным для себя.

«я люблю тебя» - это значит я не хочу делать тебе больно, я не собираюсь тебя обижать и предавать.

«я люблю тебя» - это значит я не хочу ничего от тебя требовать, я уже рад факту твоего существования.

«я люблю тебя» - это значит я уважаю твоё личное пространство, твои интересы, мысли и взгляды, даже если они будут отличаться от моих. я не собираюсь обесценивать важные для тебя вещи.

«я люблю тебя» - значит я с тобой и за тебя в любых ситуациях.

«я без тебя умру», «ты-моя жизнь», «ты-моя вторая половина» и прочее - все херня, которая никак не относится к любви, а больше к неврозу и созависимости.

«я люблю тебя» означает, что я самостоятельная зрелая личность, и ты - самостоятельная зрелая личность, я могу без тебя, ровно так же, как и ты без меня, но мы вместе, потому что нам хорошо друг с другом.

ты не можешь контролировать чувства другого человека, даже если будешь контролировать его телефон и переписки, круг общения.
все, что ты можешь сделать — это сосредоточиться на своей жизни и отношениях с самим собой, дав полную свободу действий другому.
все, что должно быть твоим, останется с тобой. а всё, что не предназначено, всё равно от тебя уйдёт, как ты ни держи.

да и зачем в общем то тебе чужое?

Аня Захарова
Web-страница:
Десять тысяч попыток on TikTok
В состоянии горя ты можешь быть любым #расставание #заботаосебе #философия #мотивация #десятьтысячпопыток
А потом можно вернуться и понять, что этот объект может быть и хорошим, и плохим.

Так начинается настоящая любовь.
Эмоциональные качели «то рушу, то строю»

Когда мы начинаем строить, мы доходим до определенной точки и по какой-то причине не получаем ответного отклика. Допустим, произошла какая-то ситуация, и мы понимаем, что мужчина справедливо может обидеться на нас. Но нам хочется сгладить отношения, сохранить мир. И мы стараемся загладить негатив чем-то хорошим, начинаем сильнее заботиться, готовить его самые любимые блюда, делать еще какие-то приятные вещи. День проходит, другой, неделя – а ситуация в отношениях не меняется. Мы еще больше вкладываем энергию – а в ответ не получаем ничего!

И у нас возникает естественная злость, мы начинаем разрушать отношения. Мы же строили, но мужчина не подхватил нашу волну в этом, он остался в стороне наблюдателем. Мы чувствуем, что он не идет нам навстречу, не становится нежнее, мягче, внимательнее. Мы не чувствуем его любви!

Когда ребенок строит замок, и у него что-то не получается, он его разрушает. Мы также поступаем в отношениях. Когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем разрушать. Ведь когда мы начинаем строить отношения, мы вкладываем свою энергию. Чем больше мы вкладываем свою энергию, тем больше привязываемся. И чем больше привязываемся, тем сильнее раскрываются наши незрелые части души, и мы еще больше стараемся сохранить отношения. Мы перестаем видеть реальность: «А нужно ли сохранять? А нужен ли именно этот человек?» У нас включается детское «хочу», и мы не можем серьезно оценить ценность того, чего нам хочется.

И мы все больше погружаемся в процесс сохранения отношений, злимся, обижаемся на партнера, скандалим, отталкивая его своими эмоциями и поступками.

Есть один важный нюанс – как только включаются наши эмоции, мы начинаем еще больше привязываться к партнеру. И не важно, положительные они или отрицательные. Снова наша энергия пошла к нему, и вместо того, чтобы отрываться и выходить из детской истории, мы еще больше погружаемся.

Эта динамика «рушить-строить» погружает нас в наше детское состояние, из которого все сложнее и сложнее выбраться.

Я часто говорю о процессе психологического взросления. Но знаете, когда ребенок в истерике и сам не знает, что хочет, о психологическом взрослении речи быть не может.
Как выбраться из этого замкнутого круга

Дорогие мои, вот что я вам предлагаю. Если сейчас вы находитесь в сложном периоде своих отношений, и не знаете, нужны они вам или не нужны, расставаться или пытаться сохранить, есть ли у них возможность развития – остановитесь! Скажите себе «стоп!». И каждый свой порыв пропускайте через этот режим, жмите на тормоз – «не рушить-не строить». Нужно перестать что-либо делать для отношений. Каждое свое действие пропускайте через эту призму: «Что я сейчас делаю – строю или рушу?» Если одна из этих крайностей – прекратите свои действия. Вы сейчас должны быть нейтральны.

Ирина Гаврилова Демпси
Отношения зашли в тупик. Правило «не рушить - не строить».

Что это за правило – «не рушить и не строить»?

Это правило означает «остановиться».

Когда мы с вами находимся в отношениях, у нас непроизвольно просыпается наша детская часть души. Она просыпается потому, что именно в отношениях с мужчиной мы снова попадаем в наши отношения с мамой, проигрываем детский (привычный) сценарий.

После рождения мы попали в определенную систему отношений, у нас выработались свои убеждения, восприятие себя, окружающих, жизни, любви. До 7 лет формировались наши основные принципы и представления о жизни, которые касаются не только отношений с мужчиной, любви, но и карьеры, и личные принципы для себя.

Когда мы попадаем в отношения с мужчиной, то непроизвольно пробуждаем ту свою историю детства. Мы входим в отношения в том детском состоянии, с теми установками, представлениями, ощущениями, и из-за этого иногда бывает сложно разделить внешнюю реальность от внутренней. Мужчина что-то сделал, может и не очень значительное – а у нас сразу формируется такая обида, будто целая катастрофа произошла! А он не понимает, что он сделал? Почему его женщина так реагирует?

У каждой из нас есть своя чувствительная частичка в душе, где спрятаны определенные болевые моменты из детства. Когда он что-то делает, это откликается с похожими ощущениями из детства, и попадает на этот болевой пласт, задевает чувствительную частичку души. В ответ мы выдаем соответствующую защитную реакцию.

Конечно же, мужчина не понимает, что дело сейчас может и не в нем самом, а в нашей внутренней реальности. Ведь правда, очень часто мы со своими партнерами общаемся не как взрослая женщина с мужчиной, а как ребенок с родителем. Поэтому и реакции на какие-то определенные действия, замечания, критику соответствующие.
Единственное желание ребенка – сохранить отношения любой ценой

Я много пишу о нашем внутреннем психологическом возрасте, о том, как устроен ребенок, его психика. Если вы постоянно меня читаете, то понимаете, о чем я говорю.

Взрослый человек сохраняет себя, свое достоинство, свое «я». Для него отношения сами по себе – не жизненно важная потребность, если это приносит боль и страдания. Ребенку безразлично, что происходит с ним, как относятся к нему. Ему важно сохранить отношения с мамой, даже если она плохо относится к нему.

Когда у взрослой женщины включается «детский режим», вся ее внутренность направлена на сохранение отношений. И мы, женщины, осознанно или неосознанно начинаем любой ценой сохранять отношения: угождать мужчине, подавлять в себе какие-то обиды, агрессивные импульсы, принуждаем себя уважать и не обесценивать его. Каждая по-своему действует, это зависит от того, из-за чего отношения начали разрушаться.

Сейчас я говорю о тех случаях, когда отношения сохраняются ради отношений, а не искреннего чувства любви к определенному человеку.
Любовь и ненависть у ребенка очень тесно переплетены друг с другом

Когда ребенок не получает желаемое, он начинает ненавидеть объект, который не удовлетворил его желание. Но ради сохранения отношений эта ненависть подавляется, вытесняется, проявляясь разве что в снах или каких-то не очень заметных действиях. Почему злость подавляется? Потому что это может разрушить отношения в тонком плане.

Злость – необходимое условие для сепарации. Когда мы злимся правильно, это помогает нам отделиться и стать самостоятельной личностью.

Подростковый период очень наполнен агрессивными импульсами. Ребенок ненавидит родителя, родитель начинает ненавидеть ребенка из-за этого отношения к нему «ты мне не дочь», «ты мне не сын», «ну и как хотите, проживу без вас». Как много агрессии! И кажется «ой, боже мой, как это плохо»! но это не так!

В природе все очень продуманно. Этот агрессивный период помогает завершить психологическую сепарацию. Это последний шаг в обретении автономии, в психологическом взрослении. Именно злость дает силу оттолкнуться от «ужасного» объекта. От хорошего не уходят, верно? Поэтому объект сначала должен стать «ужасным», нам надо разозлиться, оттолкнуться и обрести автономию.
помочь прожить вашу горечь и обиду, не отрицая ее.

Фраза "Нет причин расстраиваться":
Человека выгнали с работы, которой он отдал большую часть своей жизни. Он испытывает боль утраты, отчаяние, бессилие. Его друг хочет его поддержать: "Да у тебя нет причин расстраиваться. Ты все равно часто жаловался на глупое начальство на работе, теперь у тебя есть возможность найти новую работу". Нужна ли человеку в этот момент такая поддержка? В прямом смысле ему говорят, что он не должен чувствовать, то, что чувствует. В этот момент ему нужно помочь прожить этап горевания по утрате работы. "Да, я понимаю твои переживания. Неожиданная потеря работы всегда расстраивает и пугает неопределенным будущим". И когда боль утраты прожита, то можно подбодрить друга, указав на возможности, которые у него появились в связи с увольнением.

Автор: психолог Антонова Антонина.

Найдено 171 пост