Телеграм канал «🦚 Психология. Психосоматика. 🦚»

https://t.me/evgeniya_haritonova_psy/350 В комментариях к этому посту ❤️есть легенда про сегодняшний праздник 👐🏻

💡Метафорическая карта с настроем на неделю «Куда путь держать» Сосредоточьтесь на мысли: «К чему мне стоит приложить внутренние усилия: куда путь держать, какое доброе дело сделать для себя и для Рода?» Выбирайте карту от 1 до 6 и ищите в комментарии, не забыв при этом поставить ♥️ ❤️

Посмотри на меня. Увидь, сквозь все свои представления обо мне и додумывания, МЕНЯ. Я не твой первый муж, не мама и не папа, я не тот парень восемнадцати лет, с которым ты познакомилась когда-то и кто обидел тебя. Попробуй поговорить со мной реальным. Мы здесь и сейчас, только ты и я. Позволь и мне увидеть тебя, не показывай себя всем им в моем лице, будь только со мной. Давай найдем хорошее решение для нас с тобой сейчас. Мы новые вместе, мы другие, не сможет больше быть как раньше, если мы позволим этому произойти. Сделай шаг ко мне, не стой боком, защищаясь. Разговор- это не обвинение с последующим наказанием. Разговор он для нас. Во имя нас. Я ЗА тебя и ЗА нас, надеюсь и ты тоже. Посмотри на меня. Увидь Меня. PS родилось после нескольких работ

💡Метафорическая карта с настроем на неделю Выбирайте карту от 1 до 6 и ищите в комментарии, не забыв при этом поставить ♥️ ❤️

Ну здесь же сам собой напрашивается вопрос, правда? «А понравился бы Маше не Олег, а кто-то кто выдерживает границы, позволяет пробудиться личному желанию, кто спрашивает «куда бы ты хотела?» и тд??» Ну… ответ не может быть однозначным😄 можем продлить эту тему, там еще много над чем можно рассуждать, потому что здесь много про всех нас. Ведь вместо «принуждения к радости» может быть очень вспыльчивый партнер или скрытный, а может быть врун или зависимый🤷🏼‍♀️

Почему жертвы попадают в такие отношения? Чаще всего, при обсуждении эмоционального абьюза, фокус оказывается на том, кто оказывает давление. Но нам важно понять — почему человек, оказавшийся на месте Маши, соглашается выстраивать отношения, в которых её чувства и потребности игнорируются. В паре всегда двое и любое искажение- это потребность двух. 📌Для людей, привыкших подстраиваться под чужие ожидания, чувство вины за "неправильные" эмоции и желание соответствовать могут казаться почти естественными. Это не слабость и не легкомыслие, а результат глубинных психологических процессов, связанных с ранним опытом. Это их живая жизнь. 🐦 Детство Многие "жертвы", сталкивающиеся с принуждением к радости во взрослом возрасте, не случайно оказываются в подобных сценариях. Часто такое поведение формируется ещё в детстве, когда ребёнка учат быть «удобным», читают ему нравоучения: "Не огорчай маму", "Порадуй бабушку", "Почему ты не радуешься подарку?". Ребёнку даётся понять — его чувства не так важны, как эмоции взрослых. В атмосфере, где за радость и "правильные" реакции давали любовь, а за отличие — отвержение или холод, человек привыкает любой ценой избегать конфликтов. Это приводит к внутренней установке: чтобы тебя любили, нужно соответствовать ожиданиям. 🐦 Подавление собственных чувств Если в семье игнорируются настоящие переживания ребёнка, обесценивается его усталость, раздражение или грусть, он учится "не замечать" свои истинные эмоции. Так зарождается привычка прятать свои желания, чтобы не расстроить других. 🐦 Тревожная привязанность Дети, которые получают одобрение и тепло только тогда, когда ведут себя "правильно", могут вырасти взрослыми, которые бессознательно ищут подобное подтверждение своей ценности через внимание и "правильные" эмоции. Они могут буквально заглядывать в рот партнеру и за его плохое настроение всегда чувствовать свою вину в этом. ❤️ У таких людей занижена самооценка и нарушены личные границы. ❤️ Вина за свои настоящие чувства становится привычной и даже неосознаваемой. ❤️ Возникает страх быть отвергнутым, если "сделаю не как нужно". ❤️ Исполнение чужих желаний становится способом сохранить отношения любой ценой. И ведь им сложно выйти из таких отношений! Что делаем? ❤️ Работа с виной- Привычка угождать заложена в детстве — человек ощущает вину даже за попытку защищать свои границы. ❤️ Учимся отличать заботу и доброту от причинения счастья. "Подарки", забота и "золотая клетка" создают иллюзию любви, за которую хочется держаться, несмотря на цену. ❤️ Исследуем себя. Отсутствие опыта здоровых границ мешает вовремя распознать, что происходит абьюз, а не забота. Обращать внимание на свои подлинные ощущения и то, как реагирует ваше тело. Каждый достоин того, чтобы быть собой — со своими радостями, грустью и паузами. Любые отношения, в которых вы не можете быть настоящим, заслуживают пересмотра и обсуждения в паре.😉

Принуждение к радости Олег заботливый парень. Он совершает множество поступков, делает подарки. Мечта, а не мужчина😍 Но… Он ожидает взамен благодарность, яркие эмоции радости, позитивного отклика. Маша не откликается так, как ожидает Олег и он упрекает ее в неблагодарности или "неумении радоваться". Маше трудно выдерживать недовольство друга, да и он применяет тихое давление. Ей часто приходится притворяться, что она рада , чтобы не обидеть его или не вызвать конфликт. Ведь он старался. Принуждение к радости — это психологический феномен, при котором один человек настаивает, чтобы другой испытывал положительные эмоции и благодарность в ответ на его действия, даже если эти действия другому не подходят или не приносят радости. Это навязывание своего представления о счастье и "правильной" реакции. И это является одной из форм психологического абьюза. «Я же хотел чтобы она получила орг.зм»,- говорит мужчина. А она так устала, что рассыпалась от перенапряжения, ей надо было просто отдохнуть в заботливых объятиях. Но все вылилось в скандал и Маша чувствовала свою вину. Почему это абьюз? 🐦‍⬛ Ожидания "правильных" эмоций игнорируют личные границы и чувства другого человека. 🐦‍⬛ Человека заставляют испытывать то, чего он на самом деле не чувствует, что приводит к внутреннему конфликту и самообесцениванию. 🐦‍⬛ Постепенно формируется ощущение "я недостаточно хорош, я плохо благодарю, со мной что-то не так". 🐦‍⬛ Подобное давление может вызывать тревогу, подавленность, утрату доверия к себе и своему восприятию. Когда это становится абьюзом? 🕷️ Если "добро" делается не ради вас, а ради своих эмоций и контроля над вами. 🕷️ Когда игнорируются ваши реальные желания, а проявление благодарности становится обязательным условием. 🕷️ Если ваши реакции оценивают, критикуют или высмеивают. В чем опасность ❤️ Человек начинает жить не своими желаниями, а чужими ожиданиями. ❤️ Подрывается самоценность и формируется чувство вины за "неправильные" эмоции. ❤️ Это может привести к отдалению, потере доверия и долгосрочным психологическим трудностям. Что делать 🪷 Важно осознавать свои чувства и не обвинять себя за отсутствие "правильной" реакции. 🪷 Если вы регулярно испытываете такое давление, стоит подумать о расстановке границ и обсудить ситуацию с «трезвым» человеком. ❗️Главное: постоянное навязывание эмоций — не забота и не любовь, а форма психологического насилия. У каждого человека есть право на свои чувства и реакции