Телеграм канал «🦚 Психология. Психосоматика. 🦚»

Ты просто забываешь, что это и есть твоя жизнь… ❓Как часто мать орет на ребенка, когда у него поднимается утром температура и он не идет в сад. Срывает все ее планы… ❓Как начальник срывается на подчиненных, когда на работе ЧП и приходится всем ехать работать в свой выходной… А подчиненный несет это раздражение потом еще куда-то. 👶Сколько можно? Я так не хочу! Ну можно же нормально!! И «нормально»- это конечно же так как хочется. Но и это тоже нормально. То, что происходит- нормально. Потому что это жизнь🤷‍♀️ Есть еще другая нормальность. •Находить оправдания, когда страшно признаться себе в уязвимости. •Перекладывать раздражение на других, если внутри — бессилие и усталость. •Нормально требовать идеальности от себя и тех, кто рядом, если кажется, что иначе мир рухнет. ❗️И нормальным бывает и то, что такая реакция ранит тех, на кого она направлена... Важно не только увидеть свои реакции, но и взять ответственность за последствия. Можно кричать, можно злиться, но нельзя перекладывать свои эмоции на чужие жизни так, будто это не имеет цены. У каждого из нас есть границы и уязвимые точки — и мы вправе защищать их, но не ценой разрушения другого. Это не про то, чтобы быть идеальным. Это про то, чтобы быть внимательным к себе и к другим. Тогда конфликты перестают быть только разрушением — они становятся сигналом, возможностью понять, что внутри нас не хватает тепла, отдыха или безопасности. И тогда можно менять сценарии: меньшие криков и оскорблений, больше слов, чуть больше терпения — и жизнь перестанет казаться просто чередой взрывов и последующих извинений. Остановись. Сделай паузу, глубоко вдохни, не действуй на автомате… - Поможет называние эмоции: «я злой/я испуган/я устала» — это уменьшает силу импульса. - Поговорить о потребностях: «мне нужно время», «мне нужна поддержка», «мне страшно потерять контроль». - Просить, а не требовать: просьба вызывает сотрудничество, приказ — сопротивление. - Учиться извиняться и восстанавливать связь, когда срыв произошел. И не обесценивать свои извинения, это же не просто болтовня. Это желание в следующий раз попробовать по-другому. Все происходящее- жизнь. Она разная и только наша устойчивость , вера и внутренняя сила помогает не рассыпаться, когда она случается🙏

Сегодня я проснулась, что-то как-будто произошло. Я скоро вернусь с дачи в город. Будет рост. Будет что-то новое. Такое наполнение… возможно после вчерашнего опустошения. Весь день вчера был такой тихий, пустой внутренне. Штиль. Несмотря на множество действий и событий. А вечером пустое небо. Ни звездочки, месяц пропал за облаками. Пустота. Я уснула и проснулась сегодня утром в несмятой кровати, одеяло как было подвернуто, таким и осталось. Я не шевелилась всю ночь… Сейчас смотрю одно обучение и пара слов куда-то попали, словно все выстроилось и да, словно я их ждала. Готовилась. Мысли написанные становятся физическим проявлением в мире. Я хочу это зафиксировать. Хочу чтобы вы стали сопричастны с таким состоянием, были чувствительны к своим таким состояниям. Они важные, не отмахивайтесь, позволяйте им вас изменить🙏

💡Метафорическая карта с настроем на неделю. ❤️ Подумайте о ситуации, которая вас беспокоит. Выбирайте карту от 1 до 6 и ищите ее в комментарии 🤍 прислушайтесь к своим ассоциациям, к своим ощущениям. 🌟Какие ассоциации приходят в связи с картой? Что вы на ней видите? 🌟 Что чувствует герой карты? О чем думает? Как относится к жизни? 🌟Как бы герой карты поступил в вашей ситуации? Как вам такое решение? 🌟Что вам захотелось сделать? Какие мысли пришли по поводу вашего запроса? Не забудьте при этом поставить ♥️

Зачем я здесь? Выбор, который меняет всё В жизни есть простой, но судьбоносный вопрос к себе: зачем я здесь? Ответ на него формирует нашу внутреннюю карту и влияет на то, как мы воспринимаем ошибки, неудачи и самого себя… ❓ Что происходит, когда ответ негативный: ❤️ Если вы считаете, что вы здесь чтобы страдать, выживать или постоянно находить свои недостатки, то любое препятствие подтверждает эту версию. ❤️ Если жизнь как «на качелях»: то я хорошая, то я плохая, каждое падение воспринимается как доказательство собственной незначимости, а взлеты часто как удача, которая с подвохом В результате усилия становятся урывочными, мотивация снижается, а самооценка шатается. ✔️ Что меняет позитивное намерение: ❤️ Если вы сознательно выбираете: «я здесь чтобы радоваться», «я здесь чтобы реализовать потенциал», «я здесь чтобы умножать своё и семейное счастье», то события приобретают иной смысл. Ошибки становятся сигналами для тренировки, а не приговором. Вы замечаете нюансы большой игры и корректируете действия без самообвинений. Эта смена парадигмы требует только одного — вашего выбора. Она переводит энергию из самокритики в развитие. Поделать если захотите что-нибудь на эту тему: Понаблюдайте неделю: как вы объясняете неудачи? Что говорите о себе вслух и про себя? Сформулируйте новое намерение в настоящем времени - Примеры: «Я здесь чтобы учиться», «Я здесь чтобы радоваться и развиваться». И закрепите выбор небольшими действиями - При каждой проблеме спрашивайте: «Что я могу узнать?» вместо «Почему я провалился?» 💎 Делайте микро-победы видимыми - Записывайте три достижения в конце дня — даже маленькие. Это подпитывает новую установку. Каждое утро напоминайте себе: «Я здесь чтобы…» и возвращайтесь к намерению при сомнениях. Все это совершенно не отменяет трудностей в жизни(а так хотелось бы, да?😄) но превращает их в топливо для роста🤍

Она с негодованием, очень эмоционально рассказывала мне, что ее муж совершенно не готов к обсуждениям и договорам. Каждый семейный совет заканчивался ссорой. Я сочувствовала ей долго — жить в постоянной борьбе выматывает. Потом в одной мелочи зацепились за слово «компромисс». Оказалось, что она вообще не понимала, что это значит. Для неё «договориться» — это протолкнуть своё. Каждый раз она отстаивала личное решение: компромисс невозможен, ведь в нём никто не получает 100% того, что придумал. А общее решение — другое. ❤️ Компромисс — не поражение. Это способ сохранить связь и уважение, когда интересы двух людей пересекаются. ❤️ Договор — не о том, чтобы кто‑то «выиграл», а о том, чтобы система отношений работала на двоих. Потому что в паре есть «Я», «Ты» и «МЫ»! Договор и компромисс-это для Мы. Куда смотреть? В исток, как обычно. Почему-то девушка когда-то решила, что при уступке теряет себя. Надо искать. Ну и посмотреть на то «зачем Я пришла в отношения?» не для того ли чтобы другой удовлетворял мои потребности? Мы в отношениях для совместности, для проживания жизни, разделения опыта и накопления воспоминаний, которые потом можно разделить… В отношениях мы можем встретиться не просто физически, но и на тонком, особенном уровне. Это близость с другим человеком. - То, что я сейчас делаю- это помогает или мешает НАМ? Вопрос, который отрезвляет в решения конфликтов. И если «мешает», то вопрос «Зачем?»

Комплекс- это как выпущеный из ящика Пандоры эмоциональный заряд. Он может переноситься на события которые с ним не связаны и захватывать человека, заставляя его реагировать чрезмерно. Окружающим кажется поведение человека не логичным, но это если только смотреть формально со стороны. На самом деле оно психологично, то есть логично исходя из того аффективного состояния которое вызвал активированный комплекс. Этот человек отреагировал так, как будто снова находится в детской ситуации, это объясняет интенсивность эмоций и непропорциональность реакции к текущему событию. Что же такое комплекс? Это эмоционально заряженный образ из прошлого, чаще всего он связан с детством и родителями. Он хранит в себе сильную энергию накопленных в детстве переживаний. Так как ребёнок не мог себе в то время объяснить почему случились те или другие события, не мог облечь в слова, то этот образ просто живёт как сильный эмоциональный заряд у которого нет названия. Память передает только эмоцией и телесной реакцией. Именно поэтому многие люди говорят, что они не понимают почему они так или иначе отреагировали. Конечно, ведь чувство реальности искажено и человек видит происходящее через призму старой детской травмы которая несоразмерно огромна. Коротко о полезных шагах: ❤️ Замечать: остановиться и спросить себя — «Эта реакция про настоящее или про прошлое?» ❤️ Называть: дать переживанию слово — «это реакция из детства» — чтобы уменьшить её силу. ❤️ Работать: через терапию или саморефлексию разбирать источник, чтобы отделять прошлое от реальной ситуации и восстанавливать способность адекватно реагировать. Попробовать описать ситуацию, вызвавшую такую реакцию, убрав оценивающие фразы и эмоции. Только факты. PS Для тех кто не слушает книжку🤞🏻 Сегодняшний отрывок, пропущенный через меня ))

💡Метафорическая карта с настроем на неделю. ❤️Вопрос карте, если у вас нет личного запроса про тревожащую проблему или задачу: Что поможет гармонизировать мои Ум, Душу и Тело? Выбирайте карту от 1 до 6 и ищите в комментарии, не забыв при этом поставить ♥️ ❤️