Телеграм канал «DarkZotovLand»

Тем, кто спрашивал:). Бумажный вариант "Тиргартена" с автографом Георгия можно купить тут - https://www.piter.com/product/tirgarten?recommended_by=instant_search&recommended_code=тиргартен

Отзывы на роман "Мастер и Маргарита" с сайта Фантлаб (орфография оригиналов сохранена): "Я прочитал данный роман в рамках школьной программы в одиннадцатом классе. Он произвёл определённое впечатление своим новаторством и несомненным талантом автора. Как православный христианин, не вижу ничего хорошего в таких и любых других вольных трактовках евангельских событий". Оценка - 4 из 10. Судя по всему, православным христианам не рекомендуется в принципе ничего читать, кроме молитв. Добавлю – книга опасна и тем, что там упомянут некто, ныне запрещённый в Российской Федерации. Наверняка иноагент. "Мне 24 года. Я вижу, что данная «книга» занимает верхушку рейтинга и решаю её прочесть.Скажу сразу, осилил уже более 300-та страниц, осталось 100 с небольшим где-то... И я попросту не понимаю, с чего такие хвалебные отзывы? Я прошу меня простить, но по-моему это откровенная бредятина. Великая история любви ?! Да не смешите. Два душевнобольных человека. Я не понимаю, что люди ценят в этой книге? Эта книга ничем не отличается от обыденного шлака. Если бы Булгаков сейчас посмотрел на свое творение ему было бы стыдно за него, я уверен". Оценка - нет. Это настолько превосходно, что любые комменты излишни. "Это литературная «попса». О линии Иешуа даже писать не буду, настолько плоха, что жаль тратить время. Дьяволиаду можно было закрутить гораздо интереснее и подальше отойти от Гёте. Язык у Булгакова плох. Но этот «желтопрессный» по дурновкусию роман нравится даже интеллигенции с гуманитарным образованием". Оценка - 3 из 10. Всегда приятно почитать отзыв человека, свысока своего дивана советующего Булгакову, как лучше и интереснее закрутить сюжет. Он-то знает, как это сделать, а Булгаков не знает. Лично мне не нравится, например, Тургенев. Но у меня хватает ума не писать нигде – а как его вообще можно читать? Есть понятие литературной классики, она вечна. Увы, век Интернета взрастил умственных инвалидов от литературной критики, ставящих уничижительные отзывы на Булгакова, и мнящих себя знатоками. Михаил Афанасьевич заранее шлёт вас на хуй с вашим мнением, товарищи инвалиды. И как бы вы ни старались, он вас не услышит. (с) Zотов

Однажды в 331 году до нашей эры, в древнем Риме произошло первое в истории человечества серийное убийство. То есть, может, до этого были и ещё какие убийства, но это, по крайней мере, зафиксировал позднее в своём инстаграме древнеримский же историк Тит Ливий. А он, знаете ли, вам не хуй с горы, а вполне себе уважаемый античный блогер. В общем, в 331 году в Риме всё прекрасно. Республика. Рабы. Твёрдый курс сестерция перед персидской драхмой. Сенат страдает хуетой. Консул Марк Клавдий Марцелл управляет. Правда, говорят, он из плебеев был, то есть то ещё быдло, ел борщ и чёрную икру из одной тарелки. Ну да неважно. Внезапно в древнем Риме начинают помирать мужики. Сначала один. Потом десять. Потом сразу тридцать. А там и больше ста. Разного возраста И признаки, как у чумы - ну то есть, какие-то шишки и пятна чёрные у них по всему телу. Старики взывают - вот, прогневали богов. СМИ Персии констатируют, что допрыгался этот сучий Рим. Явно ж знамение. Римляне пугаются. Осаждают древние аптеки. Пишут завещания. В храм несут ягнят столько, что там алтарей за ягнятами уже не видно. И тут появляется следователь в тоге. Имени не сохранилось, но думается, почти наверняка звали его Шерлокус Холмсус, работал он вместе с помощником из Галлии, Эркюлюсом Пуаросом. Соседи потом журналистам римским рассказали, у обоих и баб никаких не было, и дома ни единой статуи богов, и на гладиаторские бои не ходят, как античные ботаны полнейшие. И вот древние сыщики говорят - ребята, да это ж убийство. Римляне - да хуй вам. Какое убийство! Боги прогневались на нас, рецепт спасения один. Несите скорее дополнительного ягнёнка на алтарь. Тут Холмсус и молвит - извините, а до вас не доходит, почему только мужики и мрут? Что-то, боги как-то избирательны в данном вопросе. Вам не кажется сие подозрительным? Тут, конечно, римляне призадумались. Даже консул Марцелл поднял лик из борща с икрой. А и верно, говорит. Странно как-то. Обратились к древнеримским аптекарям. И выяснили: в последнее время за снадобьями к ним обращалась пара замужних женщин. И набор какой-то загадочный покупали. Ну там, цианистый калий, мышьяк и стрихнин, полоний и таллий, плюс для отвода глаз губную помаду. Взяли голубушек под их древнеримские ручки. Говорят - а что это у вас стоит в древнем каменном холодильнике? Девушки мнутся - мол, да это так, анальгин. Бабушкин рецептик. А не хотите выпить? Они пьют, и падают на пол с того анальгина. И помирают. А по телу у них шишки лезут странные и чёрные пятна. Разумеется, поднимается хай. Пресса Персии и персидский госдеп предрекают крушение режима. Срочно обыскивают дома всех подружек покойниц. И получается полное ёб матерь вашу древнеримскую. Арестовали женщин под две сотни. И выяснилось, что все они замужние, целый круг отравительниц. И травили они своих мужей, любовников, и мужей и любовников подруг. Изощрённо, чтоб было на чуму похоже. Яд клали в салат «Консул», в кольцо, чтоб кололо отравленным шипом палец, и заливали в ухо ночью. Но дальше самое интересное. Когда матрон повязали, знаете, что они сказали в своё оправдание? "Как-то скучно мне жить. Все эти рабы, бабло, скакуны, патриции. Ни в кино пойти, ни в шопинг-центр, развлечений ноль. А траванёшь пару человек, и на душе хорошоооооо". Марцелл, как и позже блогер Ливий, счёл этот случай массовым умопомешательством. Ну и в общем, 70 матрон казнили. Очень они этому на суде возмущались. Мол, ну отравила мужа. Да. И что, теперь под топор? Да он же сука, пил и сестерции не приносил домой, блядствовал по гетерам. А уж как Шерлокуса с Эркюлюсом эти чопорные аристократки материли, тут я и процитировать не могу. Телеграмус и Вконтактус этого не выдержат, Юпитер свидетель. А мораль тут такова. Не было тогда Агаты Кристи, иначе матроны бы её почитали, и придумали бы себе классный мотив. Может, суд бы их оправдал. Не игнорируйте чтение, дамы и господа. В жизни ой как пригодится. * Римстаграм, фото с пляжа. Недальновидный патриций кладёт хуй на желание жены купить новую сумочку от Луисуса Виттониуса, и вскоре расплатится за это, скушав салат с анальгином. (с) Zотов

Кофейная плантация на Бали. Обалденно дорогой кофей, проходящий через говно пушистого животного, виды кофею и само животное. Ему даже срать по работе лень, оно спит.

Однажды Георгий решил рассказать вам, как Франция горячо отблагодарила «харки» - формирования арабов и берберов, воевавших на её стороне против повстанцев во время войны за независимость Алжира. Война эта шла в 1954-1962 гг. Предполагается, что в Алжире против своих действовали 260 000 «харки». Там действовал и принцип – стравливать алжирцев друг с другом, и пропаганда: что, дескать, партизаны из Фронта национального освобождения – ужасные коммунисты, и после победы отберут у вас дома, землю и жён. Короче, разделяй и властвуй. Некоторые «харки» шли к французам идейно, боясь коммунистов. Некоторые – из-за безработицы, в провинциях Алжира царила нищета, в деревнях безграмотные люди считали за счастье наняться в профранцузское ополчение, чтобы их семьи были сыты. Некоторые считали, что при французской власти Алжиру будет лучше. Разумеется, что ФНО рассматривал «харки» как предателей: и честно обещал в случае своей победы их всех перебить. В 1962 году Франция ушла из Алжира, потеряв десятки тысяч солдат – население страны проголосовало на референдуме, чтобы Алжир получил независимость, от войны все устали. По мирным соглашениям с ФНО, «харки» пообещали не казнить, сохранить им имущество, и дать жить спокойно. «Харки» же упирали на то, что их уничтожат, никто слова не сдержит, и им нужно убежище во Франции. Но французы не хотели у себя дома миллион арабов с семьями - поэтому дали гарантии: мол, «харки» останутся живы и их никто не тронет. Президент Франции, генерал де Голль, приказал не допустить, чтобы «харки» массово въезжали во Францию. Он назвал их наёмниками-убийцами, которые не приносят стране никакой пользы, и от них нужно избавиться как можно скорее. Некоторые генералы высказывались ещё проще. Они говорили – «Для чего нам во Франции куча людей, если они не французы? Пускай остаются в своём Алжире, мы платили им достойно». «Харки» не испытывали иллюзий, что их ждёт. Условия пересечения границ тогда были проще, около 90 000 арабских ополченцев нелегально бежали во Францию – иногда, вопреки приказам сверху, им помогали военные-французы. Остальных «харки» со стороны победителей из ФНО ждала жестокая кровавая расправа: ибо с предателями нигде не церемонятся. По разным оценкам, были убиты от 30 000 до 150 000 «харки», многие - вместе со своими семьями, включая детей. Сотни погибли, когда их отправили на разминирование полей. «Харки» заставляли глотать свои медали перед казнью, кастрировали, сжигали заживо, привязывали к грузовикам и тащили за ними. Ненависть к прислужникам французов в народе была чрезвычайно высока – и, само собой, никто их не пожалел. В ФНО и не скрывали изначально, что не собираются придерживаться договорённостей о безопасности «харки». Французское правительство, получив сведения о массовых казнях среди своих полицаев, эту инфу проигнорировало. Пару раз было заявлено, что число жертв среди «харки» наверняка сильно преувеличено. Шарль де Голль цинично сказал одному из бывших «полицаев» - «Ну что ж, придётся вам пострадать». Госминистр Луи Жокс организовал расследование с целью прекращения переправки «харки» во Францию, и спокойно заметил – «Нам они не нужны. Все, проникшие сюда, будут без объяснений возвращены в Алжир». Чиновники Франции содержали сбежавших в страну «харки» в лагерях «для интернированных лиц», за колючей проволокой. Им несколько лет не давали им никаких документов. Лишь 25 сентября 2001 года президент Жак Ширак признал «харки» как союзников французов, смущённо сообщив – оказывается, «они тоже проливали кровь за Францию». Слово «харки» в Алжире до сих пор считается оскорблением, всё равно, что «собака». В 2021 году (почти через 60 лет) президент Макрон извинился перед «харки» за то, что Франция бросила воевавших за неё алжирцев, и не выполнила свой долг перед ними. Впрочем, никаких финансовых компенсаций «харки» выплачено не было. Я лично общался в Париже с двумя бывшими «харки». Оба сказали мне – «Лучше бы я не служил Франции, а убивал французских солдат. Тогда бы я сейчас чувствовал себя намного лучше. Нас выкинули, как щенков». (с) Zотов

Однажды Георгий упал своим упитанным лицом в китайскую кухню, и не может из неё выбраться. Любит он её, прям, вот можно сказать, до ужасных крайностей любит. И соответственно, китайская кухня так тоже ничуть не против поглощения её Георгием. Хотя, поначалу, когда юный Георгий зашёл в впервые в 1997 году в Пекине в местную едальню, его чуть кондратий не обнял. Даже, скажем уж совсем интеллигентно - дорогие друзья, пиздец пришёл. Ибо узрел он плавающие в чёрной маслянистой жидкости куски свиного сала с кунжутом, а также суп из утиной крови. Георгий рванул было назад, но у него ноги отказали. Пришлось привыкать. Откровение века - в Китае вообще не знают понятия "китайская кухня". Там 8 кухонь, и они отличаются друг от друга, как русская и французская. Или как грузинская и немецкая. Кантонская, аньхойская, сычуаньская, хунаньская, чжэцзянская, фуцзяньская, цзянсуйская, шаньдунская. И плюс ещё штук сорок-пятьдесят более мелких кухонь. Пиздануться можно. Какие после дегустаций всего выживают, те до старости живут, это Георгий вам точно говорит, да. Он раньше наивно думал, что сычуаньский хот-пот, и свинина в кисло-сладком соусе из одного села. Хренушки. Георгия Китай завоевал пельменями. Да, вот Георгий прост, и не скрывает этого. Пока ему девушка показывает сиськи - Георгий настраивается романтично. Покажи ему Китай пельмени - та же реакция, хотя и чуть менее пламенная. Пельменей тут ДОФИГИЩА. Народ китайский пельменезависим с детства. Как правило, пельмени делают из свинины, но возможны варианты. Вот тут, в Шанхае, пельменный фарш свиной мешают с крабами и креветками, с моллюсками, грибами - пельмени типа soup dumplings: то бишь, вроде хинкали: сначала прикусываешь, выливаешь суп из пельменя на ложечку, выпиваешь, а потом макаешь на ложке той же в соус с имбирём. Это взрыв экстаза и умопомрачение, православные граждане и любезные мусульмане. Георгий в рай не попадёт по причине блядства, а то б ему там такие же пельмени как праведнику подавали. Обычные же пельмени в Китае, цзяоцзы - они ужас как популярны наравне с pork buns, булочки со свининой, и начинка там из свинины барбекью в меду, тыквы, и вообще любой хуйни. В кантонской кухне Георгий любит ха гао - пельмени с креветками и бамбуком на пару. Скажу вам так, только в провинции Гуандун и в Гонконге их умеют делать заебись - чтобы тончайшее, "стеклянное" рисовое тесто, креветки внутри в собственном соку, и имбирь. Фантастика. Ну и канеш, знатно пельмени тут жарят, по типу японских гёдза (или гёдза по типу их). Полно пельменных с жаровнями. Всюду суп с пельменями имеется. И туда прямо охота упасть личностью, чтобы брызги полетели. И плавать. На втором месте у Георгия лапша. Эвон она на фото - с ручной работы рисовой лапшой, перцем чили, древесными грибами, и говядиной. ДА МАТЬ ЖЕ ВАШУ. И других слов у Георгия нет. Эту лапшу ешь, и проникаешься сразу буддизмом пополам с учением Коммунистической партии. Лапшевен в Китае тож до краёв, и многие заведения часто подают посетителям ТОЛЬКО лапшу в десяти вариациях. Туда очереди стоят, можно сказать, это крафтовая лапша. Относительно же всяких скорпионов, личинок майского жука и эмбрионов гусей - да, китайцы тоже это едят. Но для них это аналогичная экзотика, и стоит дохуя. Часто, туристы фотографируются шашлыками из скорпионов на улице Ванфуцзинь в Пекине, но сие не более, чем понты. У китайцев и на день рождения популярное поздравление - "шоб ты всю жизнь ел свинину". Им эти личинки и эмбрионы гусей в основном, дабы поприкалываться, ага. Сейчас Георгий погребён под лапшой и пельменями в городе Шанхае. Но он выберется, и продолжение следует. (с) Zотов

Однажды Георгий пытался объясняться с китайцами. Выходило у него это неважно, поскольку китайцы – они во многом как русские. В частности, они серьёзно считают, что всё население земного шара поголовно должно знать их язык. Отчасти они правы - хули в мире главный английский, а не китайский? Китайцев скоро полтора миллиарда будет, англичан же с гулькин хуй, а то и того меньше. Поэтому китайцы не парятся вообще. Георгий уже привык, что в такси к нему водитель непременно обращается по-китайски. Георгий без смущения отвечает ему по-русски (британский бесполезен) и жёстко аргументирует: - Вы, конечно, правы, что страна у нас холодная. Ну а у вас что, курорт везде? В Харбине минус 40 зимой! Водителю ответ Георгия сильно нравится. Он хохочет, кивает, и радостно что-то говорит опять. - Да, утка у вас вкусная, - охотно соглашается Георгий. - Но вот про оливье мне объяснять не надо! Не умеете вы оливье ни хера мешать. Не умеете и всё тут! Не злите меня с оливье, давайте лучше про баб поговорим. И потом оба расходятся, довольные беседой. Но в целом, Георгия поражает, что куча молодёжи китайской не знает на английском даже числительных. Давеча в пельменной официантка лет двадцати на страдания изошла, пока на телефоне не показала Георгию оплату – 60 юаней. Произнести банальное «сиксти» её запечатанные социализмом младые уста наотрез отказывались. Местным учителям иностранных языков следует поголовно дать десять лет в трудовых лагерях. Китайцы цифры показывают на телефоне, калькуляторе, или на пальцах. Они не учат и простейших слов. Мама Георгия умела до ста на аглицком считать. Тут же к бабушкам и подходить на улице с вопросом страшно. У них лица делаются, как при культурной революции, когда всех иностранцев мочили. Да и своих заодно, за знание иностранных языков. Поэтому не, китайцы не беспокоятся. Они везде к тебе обращаются на местном диалекте. Георгий выучил фразу "я не говорю по-китайски", и она вызывает фурор. Но ничуть не помогает. Ибо после этого китайцы опять начинают говорить с Георгием на китайском, только громче (наши бабушки тоже такой метод с иностранцами практикуют). Если ты наш язык не знаешь, чего ж ты сюда приехал, обезьяна? Угадай путём интуиции, что мы тебе говорим, иначе это твои проблемы. Так-то нация доброжелательная и готовит вкусно. Но языковой вопрос их испортил, да. Раньше они ориентировались на международный туризм, и везде меню были на английском. Сейчас много где их нет. Ибо хули, зачем заморачиваться? Есть в наличии 1,5 миллиарда китайцев, на них надо полагаться, на родных, а не на худосочных иностранцев, которые не отличают утку по-пекински от свинины а кисло-сладком соусе. Даже в отелях (кроме уж совсем дорогих) говорят по-английски плохо либо не говорят вообще. В ресторанах тем более. Георгию тут другая юная девушка сказала, указывая на лапшу - "нид спайси?", так Георгий от счастья чуть на ней не женился. На улице дорогу тоже спрашивать бесполезно. Красота, в общем. Георгий такое видел, как наши пожилые туристки в Лувре обращались ко всем по-русски, и удивлялись, что их не понимают. "Могли бы и выучить хоть один нормальный язык!" - сокрушалась одна русская старушка. Китайцы полностью с ней солидарны. С приходом сетевых переводчиков ситуация чутка улучшилась, именно поэтому мобильный Инет в Китае необходим, как воздух, иначе совсем пропасть. Но полного спасения нет, поскольку иероглифы – дело сложное, а переводчик онлайн вопрос типа «А когда принесут свинину?» способен перевести как «Слава Коммунистической партии», и сражаться бесполезно. Китайский язык – тональный, там одинаково звучат и «море», и «ребёнок». Но больше всего Георгию нравится, когда после фразы "я не понимаю" китайцы трагически кивают, приносят бумагу и ручку, и пишут ему сообщение иероглифами. Дескать, ладно, в целом понятно, что ты кретин, и человеческого языка не знаешь. Но, блядь, уж читать тебя, дурака, в школе могли бы за столько-то лет научить?! (с) Zотов