Телеграм канал «DarkZotovLand»

Однажды Георгий посмотрел, с какой помпой все празднуют заключение мира в Газе. Трамп купается в счастии, как в меду. Его уже назвали и «величайшим другом Израиля», и «героем в истории еврейского народа», и даже «новым Киром Великим» - персидским царём, освободившим евреев из вавилонского рабства. Правда, то, что Кир Великий был убит – царица массагетов Томирис отрезала голову ему и бросила в кожаный мешок с кровью (со словами – «Ты хотел крови, напейся её досыта»), Трампу расскажут вряд ли. В окружении Трампа явно пьют шампанское. Но что насчёт остальных? Несомненно, кто тут выиграл – это семьи заложников и сами заложники. ХАМАС взял в плен 251 человека, а живыми (за всё время войны) вернулось 168, остальные погибли. У выживших есть повод праздновать. Кто ещё выиграл? ХАМАС, конечно. Он сейчас занял все оставленные Израилем районы, патрулирует их и вершит суд – уже поступили сообщения о казнях и арестах боевиками «предателей» и «информаторов». CNN пишет, что хамасовцы расстреляли нескольких членов клана Догмуш, сотрудничавшего с израильтянами и получавшего их защиту. Если чуда не произойдёт, ХАМАС расправится со всеми, кто представляет для него хоть какую-то угрозу. Что там дальше? «Наша песня хороша, начинай сначала» (с). ХАМАС серьёзно обескровлен, но сейчас он может стать ещё могущественнее, чем был. В краткие сроки. За два года войны всеми своими силами Израиль не смог их уничтожить: а ведь он когда-то наголову разбил армии Египта, Сирии и Иордании в Шестидневной войне. И, кстати – в 1967 году израильтян погибло меньше, чем на войне с ХАМАС. Теперь хамасовцы позиционируют себя как невиданную силу, великих победителей, заставивших всю военную машину Израиля отступить, а страны «всего цивилизованного мира» (Канаду, Австралию, Францию, Британию) - признать Палестину на дипломатическом уровне. Погибших при этом мирных жителей хамасовцам им не жаль – по их мнению, они умерли ради великой цели, станут мучениками: их семьи восславят и увековечат. Президенту Палестины Махмуду Аббасу в этом году 90 лет. Он крайне непопулярен среди палестинцев, но осталось ему явно недолго. Интересно, кто же выиграет в Газе и на Западном берегу реки Иордан выборы после его смерти? Боевики по условиям перемирия должны сдать власть и разоружиться, но ясное дело, из Газы они никуда не уйдут. ХАМАС в переводе – «Движение исламского сопротивления». Возможно, вскоре появится новая партия, вроде «Движение исламского благополучия». Там окажутся и начальники, и сторонники, и боевики одиозного ХАМАСА – эта-то партия и выиграет выборы в Палестине. И все выдохнут, и закроют глаза – нет-нет, что вы, это вовсе не ХАМАС. Да ладно, пусть там бывшие террористы. Но они же перевоспитались! Как талибы и «аль-Каида» в Сирии. И вот уже с ними ручкаются, признают, зовут на международные встречи. А чего, думаете, невозможно? Ну, вы на аш-Шараа в Сирии посмотрите, его люди раньше на камеру казнили женщин. Теперь же – достойный президент, в пиджаке и галстучке, бороду подстриг. Так и с ХАМАС случится – если, конечно, они произведут ребрендинг. Нетаньяху финал войны не нужен. С него, да и с всего правительства спросят – как он умудрился проебать 7 октября 2023 года? Поэтому, он будет усиленно переключать внимание. Нет ХАМАС? Не проблема. Можно замутить новую войну с Ираном, с Йеменом, с Сирией – да кандидатур-то море. Было бы желание - а оно есть. Интересно, что в своё время 21 арабская страна не смогла справиться с Израилем – потому что израильтянам было что терять. Очень многое стояло на кону, и все понимали – или они выстоят против легионов значительно превосходящего их противника, или их с детьми и стариками утопят в море. Теперь, такое же случилось с Газой. Им осталось либо умереть, либо воевать – поскольку никому не оставили выбора. Арабским странам было на них насрать, Европе похуй (там только слегка ручки позаламывали), Израилю плевать тем более. Перемирие может сорваться в любую минуту, и снова начнётся война – но уже ясно, что никто в ней не преуспеет. Всё бесполезно. Ждёт ли Трампа по итогу судьба Кира Великого? Увидим. (с) Zотов

Однажды Георгий наткнулся на совершенно феерический бабский телеграм-канал. Он был наполнен прекрасным русским языком, блестящим юмором на грани всего, что угодно, и повергал в восторг с первых же строк. Но даже это оказалось не главным. Канал «Ай, Люся-джан» (https://t.me/cheburashka_online) ведёт женщина из Еревана, и сей факт автоматически превращает её посты в совершенно шикарные, отличные стенд-ап выступления. Ибо сами понимаете, что может сотворить кавказский человек с уникальным чувством юмора. Да, вы знаете, на удивление – вовсе не только долму и хоровац. Пост про поход к офтальмологу (https://t.me/cheburashka_online/455) Георгий запомнит навсегда. Собственно, Георгий неоднократно бывал у дохтура в вопросе глаз (он туда вообще как на работу ходит), однако, во что может вылиться такое действо на Кавказе у весьма впечатлительной девушки, он не подозревал. Этот пост Георгий читал, как триллер, и даже попкорн от страха не мог есть, отказали лапки. Георгий, конечно, извещён о ледяных ужасах зубных кабинетов, но доселе кошмары и мрак офтальмологов были ему неведомы. Прочитав повествование о бедной женщине, он искренне пожалел, что не имеет таких эмоций. Жизнь его заиграла бы новыми красками. Следующий пост (https://t.me/cheburashka_online/195) произвёл такое впечатление, что бытие Георгия отныне никогда не будет прежним. Прежде, чем прочитать – сядьте, и накатите коньячку граммов сто. Выдохните. И медленно (очень медленно) тыкните на ссылку. Совет искренний. И в самом деле, Господи Иисусе, ну зачем ТАКОЕ вытворяют на армянских свадьбах, причём открыто? Георгий сам это видел один раз, медленно проводил взглядом, но далее не задумался. Зря. Вы, конечно, не поверите – но там фото в доказательство приложено. Есть такое выражение – «Сделал мой день». Пост об опыте с силиконом (https://t.me/cheburashka_online/29) сделал неделю Георгия, и ничуть не меньше. Так он не ржал уже давно. Конечно, с силиконом возятся в основном женщины (да ещё и платят за это деньги), но здесь случай совершенно трагический. И, наверное, эдакое с каждым может случиться. Георгий в страшных снах не мог себе представить подобные засады силикона. Ну, сиськи, губы, филейные части, оно понятно. Но ЗДЕСЬ-ТО!?! Я вам так скажу, не пускайте силикон в свою жизнь. Он способен провозгласить независимость, и начать борьбу за суверенитет. И тогда вся ваша семья с ним уже не справится. Георгий закончил читать канал в полночь, трясясь от смеха. Между прочим, в описание «Ай, Люся-джан» явно стоит добавить: создательница вышеуказанных дивных текстов – одна из основательниц Админариума, закрытого форума для авторов телеграм-каналов. Там опытные дамы (во всех смыслах:) помогают новичкам освоить телегу с нуля, администрировать канал (это непросто, Георгий подтвердит), и всё такое прочее. Резюме: телеграм-канал «Ай, Люся-джан» рекомендуется Георгием с чистой душой. Поверьте мне - это настолько уникально, что ей-богу, просто грех пропускать.

Однажды Георгий удивлялся египтянам, которым было откровенно похуй, как европейцы коверкают название их прекрасной страны. На литературном арабском Египет назывался "Миср", в простонародном варианте - "Маср": что в переводе означало "место, где много народу". Но русские, не уважая местное национальное самосознание, звали Маср "Египет", англичане отверзали уста - "Иджипт", немцы подло клеймили - "Эгиптен", турки снисходили до невнятного "Мусыр" (читается как «Мысыр», но произносится иначе), а евреи (кто же сомневался насчёт евреев!) и вовсе "Мицраим". Подобные чудовищные звуки должны кровно оскорбить каждого гражданина Египта и настоящего мусульманина, как неверные от зависти устно, но неустанно гробят столь цветущее государство. "Да нам по барабану" – зевая, отвечали египтяне. "Да как же так!" - буйствовал Георгий. - "Вы поступаете неправильно! Приходите скорее на форумы в Интернете, во все комментарии, и назидательно говорите, психуя и заламывая руки, аки скромная девица перед ломкой гимена - не Египет, а Аль-Маср!!! Почему вы зовёте нашу страну Египет? Это признак имперскости, оскорбления её жителей, отсутствие уважения, и самодурство! Всегда только Аль-Маср, иначе получается хуета какая-то. Так вы гордо защитите свою национальную идентичность". "Нам поебать" - скучно отвечали масритяне. - "К чему весь этот сыр-бор, то есть кальян-мальян? Ну, Египет. Ну, Иджипт. Ну, Эгиптен. Ну, даже Мицраим, что ещё взять с этих опасных евреев, хорошо ещё не зовут нас на иврите - "Страна, Феерически Просравшая Шестидневную Войну". Языки, они вообще разные, и государства разные. Эвон, мы и Россию называем "Русия", одно "с" потеряли и "у" добавили, что ж вы сами не возмущаетесь?". "Напрасно не возмущаемся, - буйствовал Георгий. - Надо тратить на это уйму времени, доказывать всем, как правильно и что так надо. Жизнь на это положить. А то взяли и "с" добавили, совершенно не спросив. И «у» ещё. А «у» - средняя буква в слове «хуй», и ваш хитроумный намёк весьма понятен. Вконец обмасрились, товарищи". "Неужели у вас в бывшем СССР именно так и делают?" - удивились египтяне. - "Это же пиздец". "Это не пиздец, а правильное национальное сознание и патриотизм, - строго поправил их Георгий. - Вот у меня в постах ежедневно находятся люди, кои спать не могут, если я изрёк ужасное БЕЛОРУССИЯ, или НА УКРАИНЕ. Более того – нашлись и такие, что устроили мне допрос – как это, я вместо Мумбаи пишу Бомбей, а вместо Мьянмы Бирма? Как вообще я смею, кто разрешил мне творить подобные вещи? Там такое начинается, что любые страстотерпцы бледнеют. Казалось бы – зови свою страну, как хочешь. Но нет, тебе других надо заставить, пусть это и приведёт к нулевому результату. Никто не переубеждается, все только крутят пальцем у виска и ржут. Но быть патриотом новых названий сейчас модно, истинно свято и престижно. Поэтому, братцы, давайте-ка пиздуйте хором на форумы, сидите там круглосуточно, и объясняйте всем имперцам - "Не Египет, а Маср". Увы, до крайности ленивые египтяне хором отказались идти на форумы. Георгий упрекнул их в политической близорукости. Недолго осталось их стране. (c) Zотов

Однажды январе 1815 года на гавайском острове Кауаи потерпел крушение российский корабль "Беринг". Последующие события едва не привели к тому, что Гавайи сейчас вполне могли бы называться субъектом Российской Федерации. Итак, "Беринг" разбился. Радостные гавайцы с уважением стащили все товары. Но они ж стоили тьму денег. Поэтому выручать имущество был направлен служащий Российско-американской компании Георг Шеффер (русские звали его Егором Николаевичем). Тут он приплывает на Кауаи, где король местный сидит - весь в бананах да крокодилах, по имени Каумуалии. Шеффер ему и говорит - "А что, Каумуалии Иванович, не хочешь ли стать частью России? У нас сплошное счастие. Кушаем оливье, да огненной водой запиваем". Каумуалии говорит - а что такое оливье? Шеффер ему - это так охуительно, что словами не описать. Ясное дело, сломался туземец. И 21 июня 1816 года подписал бумагу с просьбой к анпиратору Александру I принять свой остров в российское подданство, возвращал груз "Беринга", и клялся в верности. Шеффер послал сообщение в Россию, а сам начал на острове всякие крепости, церкви и заведения строить, где подавали водку и оливье. Однако, тут своё представительство открыли американцы, и соблазняли всех гамбургерами. И обещали съемку в Голливуде, когда он появится. И даже сделали попытку снять российский флаг с одного дома. Тут, что интересно, вмешались гавайцы. Они пришли, и дали интервентам пизды, поэтому флаг остался на месте. Американцам получать этой загадочной pizdy не вполне понравилось: они стали сыпать бабло и обещать огненную воду, чтобы нашлись гавайцы, желающие напасть на русских. Для поддержки обещали привести пять военных кораблей (каковые, конечно, не привели). Желающие нашлись (кто ж не найдётся за бабло и огненную воду), и перестрелке было убито трое русских и эдак прилично проамериканских гавайцев. После этого Шеффер свернул заведения с оливье, послал всех нахуй и отплыл. Обиделся. Он со всей душой, а ему такое. Меж тем, смс Шеффера государю анпиратору шло долго, ибо тогда смс переправляли кораблями, и операторы были еще хуже, чем нынешние. Получив сообщение на сотовый, Александр I в 1818 году (то есть, через 2 года после обращения) своими холёными лапками набрал на мобиле следующее - "Изволю полагать, что приобретение сих островов и добровольное их поступление в его покровительство не только не может принесть России никакой существенной пользы, но, напротив, во многих отношениях сопряжено с весьма важными неудобствами". Вот скотина. Человек старался, работал, оливье круглые сутки мешал. А ему - хуй на блюде. Конечно, Шеффер распсиховался. Даром что немец, а русский патриот. Кроме того, компания обнаружила убытки на сумму в 200 000 рублей, и уволила его к чёрту. Шеффер бодрился. Он написал ещё смс государю, где уже подготовил план включения всех Гавайских островов в состав России. "Да когда ты уймешься ж, блядь!" - подумал государь, но вслух ничего не сказал, ибо был воспитанный, как тот кролик. Российско-американская компания хотела купить остров Ниихау, но гавайцы просекли, что русские называют его "остров Нихуя", и из державной обиды продавать отказались. И запретили оливье на Гавайях. Самим же потом вышло хуже. Позже, в 1820 году, уже сам король Гавайских островов Камеамеа II попросил российского покровительства, и обещал подарить плантации под кокосы и ананасы. "Да вы там сговорились, что ли?" - взбеленился государь анпиратор. - Не надобно нам ананасьев ваших, у нас своего оливья достаточно". И опять отказал. Ну а американцы, конечно, прибрали, что плохо лежит, и в 1898 году включили Гавайи в состав США. На месте нашей Елизаветинской крепости теперича парк. Щас гавайцы как нация составляют лишь 10 % населения островов - вымерли без оливье. Вот к чему приводит недооценка русской кухни. А мораль тут такова - царизм зло. И американская военщина зло. Только оливье - это счастье, но не все пользуются им правильно. * на фото и портрете - нынешний вид Елизаветинского форта на Гавайях, Шеффер грозен и брадат, и государь анпиратор Александр Первый. (с) Zотов

Предатель Родины, герой Советского Союза. История самой глупой измены в мире. Жил-был такой офицер советских ВВС, лётчик Семён Трофимович Бычков. Великая Отечественная война застала его в возрасте 23 лет в звании младшего лейтенанта. В июле 1942-го Бычков попал под трибунал за поломку самолёта (неудачно приземлился спьяну), ему присудили пять лет колонии, но затем отправили на фронт. Дрался Бычков так лихо, что судимость сняли спецприказом Военного совета. Отчаянный Семён обрёл погоны капитана и занял должность заместителя командира 482-го истребительного авиационного полка. А 2 сентября 1943 года Бычков был удостоен звания Героя Советского Союза, награждён медалью «Золотая Звезда» и орденом Ленина: за 15 немецких самолётов, лично сбитых в воздушных дуэлях. В представлении к награде было сказано: «проявил себя отличным лётчиком-истребителем, у которого отвага сочетается с большим мастерством». Кто бы мог подумать, что всего через несколько месяцев Бычков начнёт верно служить… немцам. 10 декабря 1943-го истребитель Семёна сбили огнём зениток: лётчик получил ранения и в бессознательном состоянии попал в плен к солдатам вермахта. Удивительно, но весьма скоро, уже в феврале 1944-го, капитан пошёл на сотрудничество с нацистами. Как впоследствии (после Победы) объяснял Бычков следователям на допросах в Москве, его избили и вынудили к измене. Однако, соседи Бычкова по лагерю Морицфельд в Польше рассказали иное: Семён добровольно решил работать с нацистами. Причиной послужила судимость за поломку самолёта в 1942 году, ибо капитан затаил обиду: подумаешь, выпил и истребитель угробил, это не повод под трибунал храбреца отдавать. Заслужив доверие оккупантов, Бычков до июня 1944-го участвовал в антипартизанских операциях люфтваффе у Двинска, обстреливая своих соотечественников с воздуха. Далее, Бычков примкнул к генералу Власову, записавшись в 1-й авиационный полк Комитета освобождения народов России (КОНР), созданный нацистами в октябре 1944-го. Уже стало ясно, что рейху приходит конец. Бычков словно этого не понимал. Он ездил по лагерям военнопленных, выступал там с речами, горячо уговаривая советских солдат переходить во власовскую «Российскую освободительную армию» (РОА). Подавляющее большинство на призывы бывшего капитана не реагировало: одним помогла верность присяге, другим – мысль, какой же идиот примкнёт к немцам, если сейчас они отступают по всем фронтам? Но Бычков отчего-то уверился: немцы не проиграют войну. «Смотрите, Гитлер дошёл до Москвы, сталинские войска не пали духом, и сейчас ситуация поменялась, – говорил он. – Так снова случится, будьте уверены. Дойдём до Германии, и потом погонят нас обратно. Немец совсем не дурак». В феврале 1945-го предатель получил от своих хозяев звание майора РОА и знак отличия 3-го класса «За заслуги», чем ужаснейше гордился. Мол, большевики не ценили такого чудесного спеца, всего лишь до капитана дослужился за столько лет, зато немцы хвалят и награждают. Поразительно: оставалось всего 3 месяца до Победы, а Бычков восторгался своей карьерой в организованных гитлеровцами формированиях. Реально, он являлся самым глупым изменником из всех, кто сотрудничал с нацистами. Завершилась эта глупость вполне себе логично. В конце апреля 45-го даже весьма неумный экс-герой Советского Союза наконец-то сообразил, что «Великая Германия» рушится, а его на Родине ждет как минимум расстрел, как максимум виселица. Бычков решил обмануть судьбу и сдался военнослужащим 12-го корпуса 3-й американской армии. Он спокойно предложил свои услуги американцам, думая, что его с руками оторвут. Ожидания предателя не оправдались – в сентябре 1945-го Семёна Бычкова передали советской стороне. На допросах Бычков то утверждал, что его били и заставили служить немцам, то заявлял, что это был секретный план, дабы втереться к нацистам в доверие и убить Власова или самого Гитлера. Изменнику не поверили. 24 августа 1946 года Бычкова приговорили к высшей мере наказания. Тот подал прошение о помиловании. Не помогло. 4 ноября экс-пилота расстреляли. (c) Zотов

Однажды Георгий решил рассказать народу о своих чашках. Собственно, Георгий фанат чёрного чая (и потребляет его в немереных количествах), из чего кружек и чашек у него дома просто пиздец. Вот три чашки, что подарили бывшие девушки + дщерь (все - на день рождения). Одна подарила отличный объём (это где по фильму Бёртона "Кошмар перед Рождеством"), две другие - помельче, но всё равно забавно, и Георгий эти чашки активно использует:). Есть также дарёная другой бывшей чашка с "Мановаром", но там принт размазался. Георгий ёмкость сохранил из уважения, а пить из неё ему мешает эстетизм. Ну как это, любимая группа расплывается в тумане? Почти 23 года назад Георгий непонятно зачем привёз из Канады чашку, и она положила начала его коллекции. Довольно быстро Георгий выяснил, что с темпами поездок никакого места дома не хватит, поэтому начал привозить лишь то, что ему реально нравится. Вот чашка из Боливии, (она на фото), пиздатая вещь ручной работы. Или кружка из Афганистана, сделанная из металла обезвреженных старых мин. Кубинская чашка, сработанная из кокоса. Ну и типа того, в общем-то. Не сказать, чтобы они так уж подходили для чая, но услаждают взор. Хозяин открывает дверцу, смотрит на них и закрывает. И так раз двадцать в день. Обращается Георгий с ними аккуратно, и за столько лет у него пока ничего не разбилось, хотя руки-то Георгия довольно ясно откуда произрастают. В разное время, у Георгия также появились пивные кружки, но их мало. Две на заднем плане были куплены во время поездки в Мюнхен с бывшей женой. Во время развода Георгий любезно отдал ей машину, а взамен забрал её кружку. И считает, что сделал выгодное вложение. Машина-то, она хули - и побьётся, и постареет, а охуенная пивная кружка всегда в цене. Два пивных бокала появились случайно - один Георгий купил в Брюгге, ибо не смог пройти мимо сорта пива Zot. Второй ему подарило на ДР подрастающее поколение. Ну да, даровать отцу бокал "Белая горячка" - самое оно. Пусть ощущает своё будущее. Из Сингапура Георгий привёз не чашку с надписью Singapore, а ёмкость с эмблемой «Парка Юрского периода». Какая здесь логика? Никакой. Опять сместился вектор, хочется сучью кружку и хоть ты тресни. Пришлось купить. Гости приходят, Георгий с гордостью показывает им кружки, но в руки брать не разрешает. Это у него наследственно, от покойной бабушки, там без разрешения дома попробуй чо возьми. Ежели гость чашку кокнет, убивать его ради чувственного счастья запрещено законодательством, а в Боливию за точно такой же чашкой ехать затруднительно. Для сиих ёмкостей пришлось даже ковёр на пол купить - если они ёбнутся сверху, есть какой-то шанс, что уцелеют. Девушки у Георгия дома разбивали сугубо винные бокалы (зато с завидной регулярностью). У них чёткой предчувствие, что с кружками лучше так не поступать. Может, они во сне видели, как Георгий рыдает над осколками чашки, и больше никогда не станет прежним – оставшись поседевшим, постаревшим и сгорбленным. Может, нет. Но обращаются бережно, этого не отнять. Георгий абсолютно не может ответить на вопрос, зачем ему всё это нужно. А какой хуетой страдаете вы? (с) Zотов

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Эль Дьябло". О чём она? "Вы когда-нибудь мечтали попасть в... порнофильм? А в кино про войну? Или стать супергероем экрана? Да ладно, конечно же, вам этого хотелось. Ну, так будьте осторожны... Мечты иногда сбываются". Краткое содержание - человек оказывается в мире порно, затем российского кино, затем фильмов ужасов. И оказался он там не просто так - вторая нить сюжета тянется из тридцатых годов XX века - от кровавых преступлений в Перу. Всё, как вы любите у Георгия - кровища, чёрный юмор, мрак, стёб, пародия, и триллер. Фрагмент: «Олег звонко хлопает в ладоши – так, что отдаётся эхо. – Мы в фильме ужасов, амиго, – с грустью констатирует он. – Неужели непонятно? Жанна и Алехандро не могут ответить. Из гущи кукурузных стеблей к ним с трёх сторон выходят трое людей в пластмассовых масках клоунов: с красными носами и рыжими искусственными кудрями на висках. В руке каждый держит по широкому ножу для рубки сахарного тростника – мачете. Слышится мерзкое групповое хихиканье. – Сыграем в игру? – голосом, в котором так и чувствовалась глумливая ухмылка, предлагает первый клоун. Он ниже остальных ростом и горбился, зажимая мачете в ладонях. – Знаем мы ваши игры, – усмехается Олег. – Бежать по полю наперегонки? – Сначала мы бросим монетку, – сообщает второй клоун. – Кто из вас умрёт первым. – У вас всего два варианта, – лениво информирует Олег. – Жанна девственница, а по закону жанра фильмов ужасов она не может умереть. Девушка выживет и убьёт вас. Клоуны заметно тушуются. – А что ж нам тогда делать? – писклявым голосом интересуется третий. – Это зависит от того, кто вы сами, – спокойно объясняет Олег. – Просто друзья-психи, как в «Крике», братья-близнецы, родившиеся от изнасилования медицинской сестры в сумасшедшем доме для ненормальных преступников, или больная на всю голову семья людоедов, пострадавшая от ядерной мутации в стиле «У холмов есть глаза». Клоуны молчат. Первый чешет в затылке. – Я не знаю, – неуверенно замечает один. – А группа психопатов из цирка не подойдёт? – Похоже на артхаус, – фыркает Олег. – Или низкобюджетный фильм восьмидесятых годов, их раньше снимали пачками, типа, «Мой кровавый Валентин». Судя по мачете, перед нами характерный слэшер с бюджетом в пятьдесят тысяч долларов, я такие смотрел по видаку, пока в школе учился. У вас даже одежда, похоже, своя, а не киношный реквизит, что говорит о крайней экономичности ленты. Что ж, тем хуже для нашей троицы: бюджетные слэшеры славятся своей капитальной кровавостью. Ребята, а вы пока не можете сказать, что именно планируете с нами сделать? По-человечески интересно. Алехандро и Жанна следят за беседой, застыв в полном изумлении. – Если уж честно, – вздыхает пискля, – к этому моменту вы уже обязаны были разделиться. Теперь, к сожалению, нам придётся импровизировать. Олег выразительно смотрит на Жанну. – А дальше, – продолжает клоун, – мы кокнем блондинчика. Затем погонимся за тобой. Ты упадёшь, сломаешь ногу, поползёшь, превозмогая боль, и последнее, что увидишь в жизни, – опускающийся над тобой мачете. После мы побежим за девушкой и отрежем ей голову. Возьмём за волосы, поднимем вверх и начнём сатанински хохотать. – Может, не надо? – осторожно спрашивает Жанна. Клоун тяжело вздыхает. Даже сквозь маску на его лице читается жалость. – Голубушка, – извиняющимся тоном увещевает он. – Я бы, честное слово, и рад вам голову не резать. Но никак не могу. У меня мама психическая была, и папа тоже маньяк. Жил с детства вместе с трупами, гости если и были в доме, то всегда только мёртвые. Поэтому, если не возражаете, я вас сейчас убью, а потом буду с вами культурно беседовать. Точнее, с вашей головой. Вставлю в пустые глазницы черепа засушенные тюльпаны, а после… – М-да, это уже закос под Нормана Бейтса, – встревает в монолог Олег. – Чистый «Психоз» по Хичкоку. В общем, я не знаю, что у вас за фильм, но слышал достаточно. Пристрели их». Купить эту и другие электронные книги Георгия можно на сайте Автор Тудей. Цена - откровенно божеская:) https://author.today/work/38513