Телеграм канал «КРОСС клуб»

Мама, жена, ребёнок: кто на первом месте? (спойлер: правильного ответа нет)

В соц сетях регулярно попадаются ролики, где мужчин просят расставить по важности близких: маму, жену и ребёнка. И у подавляющего большинства на первом месте оказывается мама. Дальше уже по-разному: у кого-то жена, у кого-то ребёнок. Но самый частый ответ выглядит так: мама, жена, ребёнок.

И вот тут в комментариях начинается настоящая буря. Одни пишут, что это нормально. Другие называют таких мужчин маменькиными сынками. Третьи уверены, что после создания семьи на первом месте должен стоять супруг. А кто-то приводит свой аргумент: «мама одна, а жён может быть несколько».

И если задуматься, спор тут идёт даже не про маму, жену или ребёнка. Он идёт про разные представления о том, как вообще устроены близкие отношения и кому в них принадлежит главный приоритет.

Назову это алгоритмом расстановки приоритетов. У каждого человека в голове есть своя внутренняя иерархия близости, и касается она не только семьи. Она определяет, что для нас важнее, а что менее важно. При этом «мама важнее» не означает, что жена или ребёнок не важны. Просто внутри есть определённый порядок значимости.

Именно отсюда вырастает огромное количество семейных конфликтов. Кто-то советуется с мамой по каждому вопросу, кто-то рассказывает родителям все подробности семейной жизни, кто-то позволяет им активно участвовать в решениях. Для одного это абсолютно нормально, для другого это нарушение границ. И проблема часто не в самих родителях, а в том, что у супругов оказываются разные алгоритмы расстановки приоритетов.

Расскажу про свой опыт. Меня воспитывали просто: самый важный человек в семье, это жена.

Не мама. Не ребёнок. А именно жена.

Объяснение тоже было простое. От родителей человек рано или поздно уходит во взрослую жизнь. Дети вырастают и начинают строить свою. А большую часть жизни, если всё складывается хорошо, ты проводишь именно рядом с супругом. Можно с этим соглашаться или нет, но меня воспитывали так. И жену мою воспитывали примерно так же.

Поэтому у нас никогда не было серьёзных конфликтов на тему того, чьё мнение важнее и насколько родители участвуют в нашей жизни. Не потому, что мы какие-то особенные. Просто наши алгоритмы совпали.

И вот здесь, как мне кажется, главный вопрос. Не в том, какой вариант правильный, а в том, совпадают ли ваши ответы. Потому что в логике обеих сторон есть здравый смысл. Тот, кто ставит на первое место родителей, исходит из благодарности и уважения к тем, кто дал ему жизнь. Тот, кто ставит супруга, исходит из идеи, что семья это отдельная система, где муж и жена становятся друг для друга главными людьми. Оба могут быть абсолютно нормальными людьми и оба искренне считать свой подход единственно верным.

Самое интересное, что в начале отношений такие вещи почти никто не обсуждает. Каждый считает свои правила само собой разумеющимися. А потом появляются обиды: «почему ты всё рассказываешь маме?», «почему ты принимаешь решения без родителей?», «почему ты ставишь их выше меня?» И по факту люди спорят не о родителях и не о супруге, а о разных внутренних правилах, по которым привыкли жить.

Поэтому я не верю, что здесь есть универсально правильный ответ. Если оба супруга считают, что на первом месте родители, они вполне могут жить счастливо. Ровно так же счастливо живут те, у кого на первом месте друг друга. Проблемы возникают не из-за самих приоритетов, а тогда, когда они не совпадают.

Как я уже не раз говорил: нет людей, которые подходят всем. Есть те, кто подходит нам, и есть те, кому подходим мы. И чем раньше выясняются такие базовые вещи, тем меньше неприятных сюрпризов потом.

Лично мне близка идея, что супруги должны стоять друг у друга на первом месте. Не потому, что дети или родители не важны, а потому, что именно отношения мужа и жены являются фундаментом семьи. Но это мой взгляд.

А как считаете вы? Кто должен быть на первом месте: родители, супруг, дети? И совпадают ли ваши взгляды с партнёром? Напишите в комментариях. 👇🏻

Борис Литвак

Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Любить страну проще, чем быть нормальным человеком рядом 🇷🇺

Сегодня будут гуляния, концерты, флажки и красивые слова «мы вместе», «мы гордимся».

И это нормально. Праздник хорошо. Радость хорошо. Флажок в руке тоже не преступление.

Но есть неудобный вопрос.

А что останется завтра?

Когда музыка закончится, фото выложены, а человек вернулся домой. К близким, соседям, детям, родителям, раздражению и обычному уровню человеческого качества.

Вот там и начинается проверка.

Любить страну на празднике несложно. Сцена, солнце, общая эмоция. Почти каждый способен почувствовать что-то большое.

А вот быть нормальным человеком после праздника сложнее.
👇🏻
Не хамить близким. Не орать на ребёнка так, будто он лично развалил государственную систему. Не превращать семейный чат в маленькую гражданскую войну. Не жить по принципу «моя хата с краю, но Родину люблю громко».

Потому что страна — это не только флаг, гимн и площадь.

Страна продолжается в подъезде, семье, очереди, на дороге, в рабочем чате. В том, как вы обращаетесь с человеком, который слабее, старше или просто не совпал с вашим настроением.

Некоторые любят Родину так масштабно, что на конкретных людей рядом сил уже не остаётся.

С флагом красиво.
С близкими токсично.
В поздравлении глубоко.
В быту маленький цех по производству напряжения.

Человек может написать пост про любовь к стране, а через десять минут наорать на кассира за творожок. Может спорить о судьбе народа до хрипоты, но не способен спокойно поговорить с матерью.

И вот тут хочется спросить: флажок в руке есть. А человек внутри где?

Большую страну любить проще, чем живого человека рядом. Страна не попросит помыть чашку, извиниться и не превращать каждый разговор в борьбу за последнее слово.

А человек рядом неудобный. Говорит, ошибается, просит, спорит и иногда раздражает одним фактом своего дыхания в вашей зоне комфорта.

Вот тут проверяется не лозунг.
Тут проверяется качество.

Это и есть настоящий soft skill взрослого человека: уметь жить среди людей, а не только красиво рассуждать о народе.

Уметь слышать. Договариваться. Держать слово. Не делать из раздражения боевую операцию.

Можно любить человечество и быть невыносимым в семье. Можно любить народ и презирать конкретных людей. Можно любить страну и каждый день портить маленький её кусок вокруг себя.

Праздник закончится. Флажки уберут. Музыка стихнет.

А страна останется в вашем доме, дворе, голосе и в умении не разрушать пространство, где вы сами живёте.

Россия не только там, где флаг и сцена. Россия ещё и здесь.

Там, где вы сегодня разговариваете с живым человеком.

❓ И вот вопрос дня: что лично вы добавляете в страну каждый день? Не словами. Поведением.
✍🏻 Напишите честно, одной строкой.

Игорь Науменко
Психолог • трансформатор мышления

«Кто не уважает лошадь, тот не уважает хозяина»

Помните этот момент у Д'Артаньяна? Красивая фраза. Но она точно описывает ловушку, в которую попадают очень многие.

Вот о чём речь.

Человек начинает пропускать через себя всё подряд и видеть в любом событии отношение к собственной личности. Это не черта характера.
Это следствие нестабильной самооценки.

Иногда доходит до абсурда.

Идёте вдоль забора, за которым бегает и лает собака. Человек со здоровой самооценкой думает:
«Охраняет территорию. Работа такая».
И идёт дальше. У человека с нестабильной самооценкой на фоне мелькает:
«Почему именно на меня?»

Смешно, но механизм работает именно так.

Жена пришла уставшая, хочет побыть одна.
Один слышит: она устала.
Другой: она меня больше не любит.

Коллега не поздоровался.
Один: задумался, не заметил.
Другой: меня демонстративно игнорируют.

Друг не ответил несколько часов.
Один: занят.
Другой: я ему больше не нужен.

Мир перестаёт восприниматься объективно. Человек видит события не такими, какие они есть, а через фильтр страха быть отвергнутым, ненужным, недостаточно ценным.

И жизнь превращается в бесконечный поиск подтверждений: что тебя любят, ценят, принимают. Но окружающие не обязаны их постоянно выдавать. Поэтому тревога становится постоянным фоном.

Откуда это берётся?

Когда-то ребёнок рос там, где любовь и хорошее отношение были условными. Нужно было заслуживать одобрение, угадывать настроение, подстраиваться. И психика сделала вывод: если что-то идёт не так, проблема во мне.

Прошли годы. Люди изменились. Ситуации изменились. Механизм - остался.

Что с этим делать?

Главное, понять сам механизм. Чаще срабатывает не реальность, а старая схема. Это похоже на фантомную боль: чувство настоящее, острое, но относится оно к прошлому опыту, а не к тому, что происходит сейчас.

Когда это понимаешь, появляется небольшое пространство между тобой и реакцией.

Первая задача: не спорить с чувством и не переубеждать себя срочно. Просто заметить:
«меня сейчас накрыло, сработало старое».
И ничего не решать в этот момент. Не выяснять отношения, не писать эмоциональных сообщений, не делать выводов о себе. Дать волне пройти.

А потом, на спокойную голову, задать один вопрос:
«Это действительно про меня — или я автоматически решил, что про меня?»

Очень часто поведение другого человека связано с ним самим. У него своё настроение, свои проблемы, своя усталость. Не всё в этом мире является реакцией на вашу личность.

Чем стабильнее самооценка, тем меньше нужны постоянные доказательства собственной ценности. Человек перестаёт искать скрытые смыслы в каждом взгляде и интонации. Перестаёт жить в режиме непрерывной проверки. И начинает видеть реальность чуть более объективно.

Потому что далеко не каждая лающая собака имеет что-то лично против вас.

А в каких ситуациях вы ловите себя на мысли «это они про меня»?
✍🏻 Напишите в комментариях

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

За 25 лет работы с людьми я заметил одну закономерность. Люди попадают под влияние не потому что слабые или наивные. А потому что не видят, что происходит.

Никто не кричит. Не угрожает. Говорят вполне обычные фразы — с добрым лицом, иногда даже из заботы. Но внутри что-то переключается. И вы делаете не то, что хотите, а то, чего от вас ждут.

«Ты же нас не подведёшь, мы все на тебя рассчитываем» и вы соглашаетесь, хотя только что решили отказать.
«Ты всё придумываешь, нормальные люди так не реагируют» и начинаете сомневаться в собственных ощущениях.
«Ну как хочешь. Только не забывай, кто тебе помогал» и отказ превращается в предательство.

Это и есть манипуляция. Она работает не снаружи, а внутри, через вину, страх, потребность быть хорошим. Пока вы её не видите, вы в игре.

Я собрал гайд с 5 самыми распространёнными стратегиями давления. Для каждой фразы-ловушки и конкретные ответы. Без агрессии, без оправданий, без лишней вины.

Изучайте гайд 👇🏻

P.S. Кто хочет отрабатывать такие ситуации вживую — в клубе «Траектория» есть отдельный переговорный клуб и еще множество важных для жизни тем.

Узнать о клубе

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Есть такая штука — избирательная негативная интернализация

Если по-человечески: детьми мы впитываем негативные реакции людей, чьё мнение было важным. Критиковали, обесценивали, требовали невозможного. Вы это усвоили и теперь делаете это сами с собой.

Механизм давно устарел. Работает исправно.

Внутри как будто постоянно работает комиссия по приёмке вашей жизни. Сделали хорошо, можно было лучше. Добились результата, поздно или случайно повезло. Ошиблись, голос готов развернуться по полной. При этом окружающие относятся к вам намного мягче, чем вы сами.

У одних этот голос никогда не доволен результатом. У других наказывает за каждую ошибку. У третьих заставляет чувствовать себя виноватым перед всеми. Это три разных типа внутреннего критика и каждый требует своего подхода.

Я наблюдаю это в работе постоянно. Человек успешный по любым внешним меркам и при этом живёт с ощущением, что недостаточно хорош. Что рано или поздно все поймут, что он не тянет. Снаружи всё нормально. Внутри — постоянная комиссия.

Постепенно это начинает управлять решениями. Сложнее браться за новое, заявлять о себе, радоваться своим достижениям.

Внутренний Критик, кстати, сейчас читает этот пост вместе с вами. И уже что-то бормочет. Сегодня в 20:00 дадим ему слово и разберёмся, что с этим делать.

Сегодня в клубе «Траектория» Анастасия Ступникова проведет первый вебинар на эту тему. Разберет, откуда берётся этот механизм, как его распознать у себя и с чего начинать работу.

Потому что человеку часто нужен не новый способ себя мотивировать. Ему нужен союзник внутри собственной головы.

Узнать подробнее и записаться

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».