Телеграм канал «КРОСС клуб»

📹 Бесплатное видео Анастасии Ступниковой «Внутренний критик: почему вы сомневаетесь в себе, даже когда всё делаете правильно»

Иногда главный источник неуверенности — не обстоятельства и не другие люди, а внутренний голос, который постоянно говорит, что вы стараетесь недостаточно, могли бы лучше или ещё «не готовы».

Со временем этот голос начинает влиять на решения, отношения и ощущение собственной ценности.

В этом видео психолог Анастасия Ступникова разбирает:

🟡как формируется внутренний критик
🟡почему он продолжает управлять реакциями во взрослой жизни
🟡какие привычные мысли усиливают внутреннее давление
🟡с чего начать, чтобы снизить уровень самокритики уже сейчас

В конце видео вас ждет небольшое практическое упражнение, которое поможет сделать первый шаг к более спокойному и поддерживающему внутреннему диалогу.

🔜 Смотреть видео

Со здоровыми, счастливыми отношениями есть одна серьёзная проблема. Многие люди никогда их не видели. Не так много людей представляют, что это такое, некоторые вообще не верят, что такое в принципе возможно — для них это какое-то несуществующее или выдуманное понятие. Поэтому они часто даже не понимают, к чему стремиться.

Почему?
Норма совершенно неинтересна для наблюдения снаружи. Внутри тепло, хорошо, счастливо, но всё это крайне неинтересно наблюдать со стороны. Поэтому в литературе и кинематографе во всех красках показаны нездоровые отношения, со скандалами, изменами, страданиями, но совершенно не затронута тема здоровых отношений.

В итоге многие путают страсть с нестабильностью, ревность с любовью, зависимость с близостью. А спокойствие, уважение и предсказуемость воспринимаются как «скучно».

А если ещё ты воспитывался в семье, где между близкими «кривые» отношения, то где ты увидишь и поймёшь здоровую модель? Дома не было примера, в искусстве тоже всё через одно место. Вот и получается, что у многих формируется нездоровое понятие нормы касательно отношений.

🔴Поэтому, если речь идёт о конструктивной семье, то есть о той, где здоровые отношения, сначала нужно дать определение и признаки, что это такое.

✔️ Оба партнёра взрослые, цельные и самодостаточные. Вполне могут прожить сами, при этом решили, что вместе им лучше.
✔️ Есть уважение к личности и границам.
✔️ Конфликты не разрушают отношения, разрешаются конструктивно и заканчиваются договорённостями.
✔️ Решения принимаются совместно, через обсуждение, а не через продавливание.
✔️ Ответственность распределена между партнёрами, а не так, что один тянет, а второй пользуется.

Соответственно, здоровые отношения требуют

🔴 Личной зрелости каждого из партнёров.
🔴 Умения конструктивно проходить конфликты и договариваться. А договариваться и пересобирать договорённости придётся на всём протяжении отношений. Это нежизнеспособная легенда, что можно однажды в начале договориться один раз и на всю жизнь.
🔴 Не терпеть, не копить обиды и напряжение, а сразу обсуждать, что не устраивает.
🔴 Уметь распределять ответственность между партнёрами в формате «мы», то есть команды.
🔴 И ещё один важный момент — эмоциональная безопасность. Возможность быть собой без страха быть униженным, обесцененным или отвергнутым.

Здоровые отношения — это не постоянная романтика и не отсутствие сложностей. Это устойчивость системы. Способность сохранять контакт даже в напряжении. Они не выглядят эффектно со стороны. В них нет драмы, нерва, но именно в них хочется жить.

📍Если вы понимаете, что хотите именно такую систему, а не очередной повтор сценария — сейчас как раз идёт «Предложение недели» с тремя программами о личной зрелости и отношениях: «Любовь к себе», «Архитектура отношений» и «Любовь без боли». Это последовательная работа — от внутренней опоры к построению зрелой связи.

В вашей жизни был пример здоровых отношений?

Борис Литвак, психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»

❤️ Иногда в отношениях мы стараемся быть гибкими, учитывать другого, идти навстречу - и это нормально.

Но важно замечать момент, когда компромисс постепенно превращается в отказ от себя.

❤️ В каких ситуациях вам чаще всего бывает сложно сохранить контакт со своими потребностями?

Сколько веду соц сети, регулярно наблюдаю одно и то же. Когда речь заходит об отношениях, появляются две противоположные партии, с противоположным мнением.

❤️Одни кричат «мужик обмельчал, ответственность брать не хочет», в общем отношения строить не с кем.
❤️С другого фланга «все зло от женщин», «нелогичны, глупы и скандальны», «причина разводов всегда женщина».

Весь это винегрет обильно поливается статистикой, реальной и выдуманной. Про 80% разводов, про 100% женщин, которые тут же ушли, если бы были: деньги, квартира и прочее.

❤️НО.

Какая разница, что там со статистикой разводов. Тебе же нужен один или одна, нормальный адекватный человек, с которым можно построить здоровые отношения. ОДИН/ОДНА. И они точно есть. Какой смысл концентрироваться на том «почему нет», когда разумней подумать, как «сделать, чтобы да».

И шанс встретить адекватного ОДНОГО партнера довольно неплохой. Правда и самому нужно быть таким же.

Кстати, это относится и к другим сферам.

Борис Литвак, психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»

💔 Отношения почти никогда не рушатся внезапно. Они долго идут вниз, просто многие предпочитают этого не замечать.

Сначала чаще возникают конфликты, потом уходит уважение, уменьшается близость, разговоры перестают приводить к результату. И только когда ситуация доходит до кризиса, появляется ощущение, что «вдруг стало плохо», хотя признаки были задолго до этого.

Если вовремя увидеть траекторию отношений и начать работать с ними, многие кризисы можно не только остановить, но и вывести отношения на новый уровень.

Поэтому сейчас доступно «Предложение недели от Бориса Литвака» — пакет из трёх программ, который позволяет системно разобрать тему отношений:

«Любовь к себе» — внутренняя опора и самоценность
«Архитектура отношений» — фундамент зрелых отношений
«Любовь без боли» — как выйти из повторяющихся сценариев

Это последовательная работа
от отношения к себе → к выбору партнера → к построению устойчивой связи.

Предложение действует до 23 февраля.

➡️ Забрать предложение

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2Vtzqvy8CaY

❤️ Найти «своего» человека – оно того стоит

В мире, где миллионы людей проходят мимо друг друга каждый день, кажется, что встретить «своего» – дело случая. Но на самом деле это куда сложнее и… куда важнее, чем просто совпасть в пространстве и времени.

Почему так сложно❓
Потому что отношения – это не только про химию и эмоции. Это про ценности, взгляд на мир, про способность договариваться, поддерживать, доверять, видеть друг в друге не только хорошее, но и слабости – и все равно выбирать остаться, потому что хорошего больше.

🔴Как понять, что это «тот самый» человек?
Это не обязательно будет гром среди ясного неба. Скорее, это ощущение спокойствия. Ты можешь быть собой. Ты знаешь, что тебя услышат, поймут, примут. Вам хорошо и в моменте, но еще важнее – у вас общее будущее.

Настоящие отношения – это не магия, а результат осознанного построения отношений.
Магия может быть вначале. Влюбленность, эмоции, страсть. Это прекрасно. Настоящая близость формируется чуть позже. Не только из чувств, но и из усилий. Люди, которые кажутся «идеальной парой», на самом деле проходят через сложности, принимают друг друга заново каждый день и выбирают идти вместе, несмотря ни на что.

Главное – не соглашаться на меньшее, чем достойны.
Легко спутать страх одиночества с любовью. Легко остаться там, где тебя не ценят, просто потому что страшно начинать сначала. Но если внутри нет ощущения, что это «твое» – значит, нужно двигаться дальше.

Сложно найти «своего» человека. Но если ты его встретишь, ты поймешь: оно того стоило.
Когда-то давно у меня были мысли согласиться на компромисс и остановить свой выбор «не на совсем своем человеке». Слава Богу, я этого не сделал и все-таки нашел своего человека. Это точно того стоило. Я бы точно не получил таких отношений «не со своим человеком».

Так что всех с Днем Влюбленных! Цените «своих» партнеров, если вы уже нашли. А тем, кто в поиске, удачи.

Перфекционизм, интерпретация событий и наши эмоции

Я часто работаю с людьми, которые страдают от депрессии, тревожности и других проблем.

С ними происходят различные истории, о которых они мне рассказывают на сеансе. Они повествуют о своих обидах, жалуются, что люди с ними поступают несправедливо. Тогда мы начинаем разбираться в причинах такого отношения, и я замечаю, что факты, которые они излагают, могут коренным образом отличаться от их интерпретаций событий и поступков людей. Все зависит от их ценностей и убеждений и от собственной самооценки.

Вот, посудите сами👇

Например, вы давно не виделись с подругой и пригласили ее на обед к себе домой. Подруга опаздывает, как вы будете себя вести?

Одни отвечают, что перекусили бы сами и занялись своими делами в ожидании. Другие признаются, что очень разозлились бы, и решили, что подруга ведет себя безответственно, т. е. ее поведение противоречит вашей ценности и убеждению, что «люди не должны опаздывать». Когда подруга наконец приезжает и выясняется, что опоздание от нее не зависело, чувство гнева может смениться на чувство вины за то, что плохо подумали о ней.

Третьи говорят, что сильно волновались бы, представляли различные ужасы, которые могли с ней произойти. И когда подруга приехал бы, чувство тревожности сменилось бы облегчением.

Некоторые признаются, что их расстроило бы опоздание друга, и они подумали бы, что раз она не приехала вовремя, то значит она их не ценит.

То есть одна и та же ситуация может вызвать разные эмоции в зависимости от интерпретации событий.

🔜 Получается, что в общем люди реагируют не на события своей жизни, а на интерпретацию этих событий. Одно и то же событие может приводить к разным реакциям у разных людей, в зависимости от того, что это для них значит.

То есть на самом деле ваш способ мышления, убеждения, интерпретации, предсказания, допущения определяют то, как вы реагируете на ситуации и события.

У перфекционистов обычно особый образ мышления, который только подкрепляет их убеждения. Сейчас можете проверить себя. Ответьте на вопрос — каким способом правильно мыть посуду, если, конечно, у вас нет посудомойки?

У перфекционистов обычно один способ и он самый правильный. Хотя если вы понаблюдаете за разными людьми, то сразу станет понятным, что есть много способов и все они работают.

Например, некоторые замачивают посуду, можно наносить моющее средство разными способами (щетками, губками), можно сначала на все тарелки нанести моющее средство, а потом прополоскать под струей воды. Можно пользоваться горячей водой, антибактериальными средствами, а можно мыть холодной водой. Одни моют посуду сразу после использования, другие собирают немытую в течение дня, а есть и те, кто копит ее несколько дней.

📌 Если вы придерживаетесь своих правил слишком строго, это может повлиять на вашу интерпретацию «так неправильно мыть посуду», а это, в свою очередь, влияет на ваши эмоции «я раздражена».

Сейчас вспомнила эпизод со своей клиенткой, она часто раздражалась на свекровь за то, что та не так ставила тарелки в сушилку, не той стороной. С ее точки зрения их надо было ставить донышком влево, а та ставила донышком вправо. И, конечно, между ними возникали конфликты, потому что свекрови было просто смешно и она недоумевала, почему именно так надо делать. Потом несколько лет пришлось работать с клиенткой, чтобы она хоть немного рассталась со своим перфекционизмом.

Через работу с телом вы можете научиться контролировать свой эмоциональный фон и быстро избавляться от тяжелых эмоций, входить в ресурсное состояние.

Ирина Созонова,
тренер-консультант КРОСС, телесно-ориентированный психолог