Телеграм канал «КРОСС клуб»

Чем больше переживаю, тем сильнее переживаю.
Замкнутый круг.

Дополню пост про тревогу, тема сейчас актуальная.

Есть ещё один механизм, про который важно знать, особенно людям с повышенной тревожностью. Тревогу начинают использовать как оберег.

Словами это почти никогда не проговаривается, но логика внутри примерно такая: чем больше я переживаю заранее, тем меньше шансов, что случится плохое.

И вот тут начинается странная история. Человек прокручивает в голове возможные неприятности, представляет худшие сценарии, готовится к ним, переживает. И ему кажется, что он тем самым держит ситуацию под контролем. Тревога это ощущение, что я хоть как-то это контролирую. Хотя на деле не контролирую никак.

Переживания не влияют на то, что происходит вокруг нас. На экономику, на политические события, на решения других людей. То есть ровно на то, из-за чего мы сейчас тревожимся, тревога не влияет вообще. Но психика создаёт ощущение, что она защищает.

Самое интересное происходит потом. Человек месяц переживал, что случится плохое, и ничего не случилось. Какой вывод он делает?
«Хорошо, что переживал. Вот переживал, и обошлось».

Хотя отсутствие события никак не связано с тем, сколько времени он потратил на тревогу.

Так получается самовоспроизводимый механизм. Я тревожился, плохого не случилось, я почувствовал облегчение. Значит, тревога это залог успеха. Круг замкнулся, дальше тревога поддерживает сама себя. Чем больше человек переживает, тем сильнее ему кажется, что именно переживания его и спасают.

И отказаться от неё становится страшно, дискомфортно. Тут появляется почти суеверное: буду реагировать спокойно, вот тогда всё и случится.

Функция у тревоги другая. Она нужна, чтобы обратить наше внимание на возможную проблему и подтолкнуть к действию. Есть ведь и здоровое переживание тревоги, когда она не раскручивается в аффективную зону и не расползается на весь мозг.

Тревога вполне может работать в плюс. Если после неё вы сделали что-то полезное: где-то подготовились, где-то нашли решение, где-то подстраховались, приняли меры, значит, свою задачу она выполнила. Если действий нет и всё осталось на уровне переживаний, тревога перестаёт быть помощником и становится врагом. Она просто истощает психику. Кто-то доходит до панических атак, кто-то до депрессии.

Я предлагаю в такие моменты задавать себе очень простой вопрос: то, о чём я сейчас переживаю, требует от меня какого-то действия?

Если да, действуйте. Если нет, вы, скорее всего, подкармливаете собственную тревогу. Чем дольше кормите, тем она сильнее.

Ещё раз подчёркиваю: эмоциональная устойчивость это умение отличать ситуации, где нужно действовать, от ситуаций, где переживания ничего не меняют. Сама тревога при этом никуда не денется, и это нормально.

Учтите это, потому что сейчас по всем статистическим данным раскручивается вал тревоги и тревожных расстройств. И очень часто человек загоняет себя туда сам.

❓ Вспомните, о чём вы переживали дольше всего за последний месяц. Оно требовало от вас какого-то действия, и вы его сделали?

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Что такое личные границы и почему поставить границу совсем не значит нагрубить

Когда люди слышат слово «границы», многие представляют человека, который жёстко отвечает, всех ставит на место и никому не даёт собой пользоваться. На самом деле это почти противоположная история.

Граница это не способ оттолкнуть другого. Это способ не потерять самого себя.

И начинается тема границ вовсе не с фразы «со мной так нельзя». Она начинается с другого вопроса: «а где вообще заканчиваюсь я и начинаются интересы другого человека?»

И вот здесь у многих сложности. Особенно если человек с детства привык подстраиваться, ориентироваться на чужое мнение, заслуживать любовь, быть удобным. Тогда собственные границы становятся очень подвижными. Сегодня можно потерпеть. Завтра уступить. Послезавтра отказаться от своих планов. И всё это кажется мелочами. Но именно так человек постепенно заходит на собственную территорию, сам её сдавая.

Для некоторых это вообще становится стратегией: «если уступать, терпеть и не конфликтовать, отношения сохранятся». Какое-то время это работает. Но внутри копятся раздражение и ощущение несправедливости. Иногда это прорывается резкими выпадами. А иногда человек терпит годами, а потом говорит: «всё, хватит», и занимает настолько жёсткую позицию, что сдвинуть её уже невозможно. Очень многие разводы происходят именно так. Не потому, что проблема появилась вчера, а потому, что границы годами никто не защищал.

Само умение выстраивать границы состоит из трёх шагов.

Первый: самому понять, где они находятся. Что для вас приемлемо, а что уже нет. Без этого невозможно ничего объяснить окружающим.

Второй: обозначить их. Спокойно, без агрессии и без желания победить. По сути мы просто сообщаем: вот так со мной можно, а так нельзя, и если это продолжится, будут такие-то последствия. Именно последствия, а не угрозы.

Третий: поддерживать их. Здесь многие ошибаются, думая, что достаточно один раз всё объяснить. Нет. Люди постоянно заходят на территорию друг друга, чаще всего не специально, и это нормально. Задача не терпеть и не копить раздражение, а спокойно вернуться ко второму шагу и обозначить границу снова. А если человек принципиально не хочет её уважать, появляется другой выбор: продолжать ли вообще такие отношения.

Но есть и вторая сторона. Мы ведь постоянно сталкиваемся не только со своими границами, но и с чужими.

С разными людьми мы общаемся по-разному, и это нормально. С кем-то можно пошутить очень жёстко, а с кем-то такая шутка разрушит отношения. Обычно мы исследуем чужие границы постепенно: чуть ближе, смотрим на реакцию, потом ещё немного. Так и формируются круги общения: с кем-то большая близость, с кем-то дистанция остаётся значительной. Главное замечать реакцию другого. Если понимаете, что перешли черту, чаще всего достаточно сделать шаг назад.

Правда, есть одна сложность. Самые трудные в этом смысле люди это молчуны. Внешне они никак не показывают, что им неприятно: кивают, улыбаются, продолжают общаться. А внутри напряжение копится, и однажды всё заканчивается неожиданным для окружающих конфликтом, который на самом деле назревал давно.

И тут ответственность работает в обе стороны. Если вы сами такой молчун, другой человек не виноват, что не угадал вашу невысказанную границу. Телепатии не существует, и обозначить её ваша задача, а не его. А если молчун перед вами, остаётся внимательность к мелочам и, если отношения важны, прямой вопрос: «тебе точно нормально?»

Наверное, поэтому я и считаю, что здоровые границы это не про жёсткость и не про умение говорить «нет». Это способность честно понимать свои интересы, спокойно говорить о них и так же внимательно относиться к интересам другого. Именно тогда отношения становятся не менее близкими, а гораздо более устойчивыми.

А как у вас чаще бывает: сложнее обозначить свои границы или вовремя заметить, что вы зашли на чужую территорию? Напишите в комментариях. 👇🏻

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Тревога опасна не сама по себе. Опасно, когда она начинает управлять вашими решениями

Сейчас непростое время. У многих исчезло ощущение понятного будущего. Планы, ещё недавно реалистичные, приходится пересматривать. Мир меняется слишком быстро, привычные возможности закрываются, появляются новые, но не все успевают их увидеть.

И если в такой ситуации вы чувствуете тревогу, это абсолютно нормально. Неопределённость всегда усиливает тревогу, так устроена психика. Мы любим понимать, что будет дальше, и ощущать контроль. Когда этого меньше, тревоги закономерно больше.

Проблема не в самой тревоге. Проблема начинается тогда, когда она начинает управлять нашими решениями.

Я всё чаще вижу людей, которые живут в режиме ожидания. «Вот закончится всё это, тогда начну». Тогда поменяю работу, открою бизнес, перееду, начну жить спокойнее. Но никто не знает, когда наступит это «тогда». Поэтому сегодня важнее не ждать возвращения старого мира, а научиться жить в новой реальности.

Что действительно помогает?

Первое: разделить круг заботы и круг влияния. Есть вещи, которые нас беспокоят, но повлиять на них мы не можем: геополитика, конфликты, решения правительств, мировая экономика. Можно бесконечно читать новости и переживать, но это ничего не изменит. А есть круг влияния. И вопрос, который стоит задавать себе каждый день: «на что я могу повлиять прямо сейчас?» Могу сократить расходы? Да. Освоить новый навык? Да. Найти подработку, укрепить здоровье? Да. Вот здесь и находится точка приложения усилий. Чем больше внимания мы отдаём тому, что не можем изменить, тем сильнее беспомощность. И наоборот: любое действие внутри круга влияния возвращает ощущение контроля.

Второе: информационная экология. Соцсети прекрасно умеют усиливать тревогу. Алгоритмы показывают всё больше того, чем вы уже интересуетесь. Читаете тревожное, лента убеждает, что вокруг сплошная катастрофа. Замкнутый круг: читаете новости, становится тревожнее, хочется узнать ещё, алгоритм подсовывает ещё. Иногда лучший способ позаботиться о себе это не узнать очередную новость на пять минут раньше других.

Третье: сократить горизонт планирования. Раньше можно было строить планы на годы. Сегодня мир меняется слишком быстро. Это не значит, что планировать не нужно. Это значит, что планы должны стать гибче. Иногда хороший план на три месяца полезнее идеального плана на пять лет, который через полгода потеряет смысл.

Четвёртое: не откладывать жизнь до лучших времён. Это одна из самых опасных ловушек: человек будто ставит жизнь на паузу и ждёт. Но жизнь не умеет ждать. Лучшее время редко приходит само. Обычно оно появляется тогда, когда человек начинает действовать внутри тех условий, которые есть сейчас.

Пятое: не путайте переживания с подготовкой. Очень распространённая иллюзия: «если я постоянно об этом думаю, значит, готовлюсь». Нет. Переживания сами по себе не делают вас готовее. Готовит подготовка. Если после часа размышлений ваша жизнь никак не изменилась, скорее всего, это была не подготовка, а тревога.

И последнее. Эмоциональная устойчивость это не отсутствие тревоги. Это способность продолжать действовать и адаптироваться, даже когда тревога рядом. Полностью убрать неопределённость невозможно. Но можно научиться жить так, чтобы она перестала управлять вашей жизнью. И, кажется, сегодня это один из самых важных навыков.

А что из этого списка даётся вам сложнее всего? Напишите в комментариях. 👇🏻

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Вам говорят правду

А вы слышите манипуляцию.

Вы пообещали и не сделали. Человек разозлился и сказал, что на вас нельзя положиться. Стало неприятно.

И тут из внутреннего шкафа торжественно достаётся психологический словарь.

«Не надо мной манипулировать».

Прекрасно. Ещё минуту назад вы были человеком, который нарушил договорённость. Теперь вы жертва токсичной коммуникации. Почти герой. Осталось написать пост о пережитом насилии и заблокировать того, кому вы должны денег.

Психологические термины дали нам возможность точнее понимать себя и отношения. Мы узнали про границы, манипуляции, газлайтинг, триггеры, абьюз и обесценивание. Это хорошо. Проблемы начинаются там, где словарь перестаёт объяснять реальность и начинает помогать от неё убегать.

💬 Как это звучит:

«Ты обещал приехать и не приехал».
«Не дави на меня чувством вины».

«Мне неприятно, когда ты шутишь обо мне при других».
«Это твой триггер, сам с ним разбирайся».

«Ты третий месяц не возвращаешь деньги».
«Мне не нравится твой контролирующий тон».

Пять умных слов, и совесть уже плохо ловит сеть.

Психологический словарь иногда работает как порошок от пятен. Посыпал свой косяк словом «токсичность», добавил немного «личных границ», и вроде бы всё отстиралось. Не отстиралось. Просто теперь пахнет лавандой и терапией.

Да, чувством вины манипулируют. На человека действительно могут давить, стыдить, делать ответственным за чужое настроение и заставлять доказывать, что он хороший. Это существует.

Но не всякая вина была насильно установлена в вас другими людьми. Иногда она выросла на вашем собственном участке.

Потому что вы соврали, подвели, не сдержали слово. Воспользовались чужой добротой, сказали гадость и назвали её честностью. Опоздали в третий раз, а потом объяснили человеку, что его раздражение говорит о недостаточной психологической зрелости.

Иногда вами не манипулируют. Иногда вам сообщают что-то неприятное, но правдивое.

И вот здесь начинается взрослая позиция. Она умеет остановиться и спросить себя:

✅ Что произошло по фактам?
✅ Что я обещал?
✅ Что я сделал или не сделал?
✅ Какие последствия это создало для другого человека?
✅ От меня сейчас требуют невозможного или просят отвечать за собственные действия?

Сильная позиция нужна не только для того, чтобы не позволять другим делать вас виноватым. Она нужна и для того, чтобы не убегать от своей вины, когда она действительно ваша.

Признать ошибку не означает объявить себя плохим человеком. Можно сказать «Да, здесь я подвёл», не оформляя пожизненную прописку в городе Ничтожество. Можно извиниться, исправить сделанное и продолжить жить. Без публичной казни, посыпания головы пеплом и семи лет внутренней каторги.

Но для этого придётся выдержать несколько неприятных минут, в течение которых вы не жертва, не спасатель и не просветлённый мастер границ. Вы просто человек, который облажался.

Бывает. У живых людей вообще довольно насыщенная программа.

Личные границы не дают дипломатического иммунитета от ответственности. Психологические знания не превращают каждую претензию в манипуляцию. И слово «газлайтинг» не делает вашу версию событий правдой только потому, что вы произнесли его первым.

Словарь должен помогать точнее видеть реальность. Слишком часто он помогает эффектнее от неё уворачиваться.

Иногда действительно нужно сказать «Не давите на меня». А иногда гораздо честнее произнести «Да. Здесь я был неправ. Давайте подумаем, как это исправить».

И, возможно, это одна из самых сильных психологических практик. Без карточек, медитаций и диплома на стене.

✍🏻 А вы умеете различать, где вами манипулируют, а где ваша совесть просто пытается дозвониться?

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

Заканчиваю книгу по коммуникации.

Если честно, результатом я очень доволен.

Мне хотелось написать не очередную книгу про
«эффективное общение»,
а собрать понятную систему, которая помогает договариваться, отстаивать свои интересы и получать от разговора именно тот результат, ради которого он вообще начинается.

❌ Не отбиться.
❌ Не красиво ответить.
❌ Не «уделать» собеседника.

✅ А добиться своей цели.

За годы практики я заметил одну закономерность. Большинство людей, столкнувшись со сложным разговором, задают примерно один и тот же вопрос:

«А что нужно было ответить?»

Но очень часто проблема вообще не в ответе.

Пытаться решить её одной удачной фразой, всё равно что пытаться починить автомобиль, просто протерев лобовое стекло.

Нужно сначала понять, на каком уровне возникла проблема, а уже потом выбирать способ её решать.

Именно поэтому в книге мы сначала разбираем, из каких уровней вообще состоит коммуникация, какие элементы влияют на результат разговора и где именно находится точка приложения усилий в каждой конкретной ситуации.

На мой взгляд, получилась не просто теория, а технология, которую можно применять в самых разных разговорах.

Причём это не красивая концепция на бумаге.

Всё, о чём я пишу, много лет проверяется практикой: на консультациях, в клубе, в разборах сложных ситуаций. Когда человек начинает применять эти принципы, вероятность получить желаемый результат в разговоре становится значительно выше.

Книга выйдет уже в этом году. Тогда обязательно сделаю отдельный анонс.

И теперь у меня к вам просьба.

Коммуникация — это практический навык. Его очень сложно объяснять без живых примеров.

За годы работы через меня прошло огромное количество разных ситуаций. Но есть одна особенность: я хорошо запоминаю не сами истории, а механизмы, которые за ними стоят. Поэтому многие конкретные случаи со временем просто стираются из памяти.

❗️ Если у вас были ситуации, где возникла коммуникативная проблема — нужно было ответить на претензию, поставить человека на место, отказать, защитить свои интересы, договориться, выйти из конфликта или просто вы не нашли удачную реакцию в моменте, напишите о них в комментариях или отправьте мне в личные сообщения.

Часть из этих историй, с вашего разрешения и, конечно, полностью анонимно, я использую как примеры в книге. А часть разберу здесь, в канале.

Думаю, это будет полезно не только автору книги, но и всем, кто сталкивается с похожими ситуациями.

Заранее спасибо!

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

🎭 Вы не манипулятор. Вы просто третий день молчите

Манипуляция не паразит нашего времени. Ей примерно столько же лет, сколько фразе «ну конечно, иди».

Мы любим представлять манипулятора человеком с холодным взглядом, дипломом злодея и небольшим подвалом для психологических экспериментов. Это удобно. Потому что манипулятор тогда где-то там. А мы люди честные и прямые. Просто третий день молчим, чтобы близкий человек сам догадался, что он сделал не так.

Мы не просим о помощи. Мы начинаем очень заметно умирать под пакетами.

Не говорим, что обиделись. Отвечаем «всё нормально» лицом человека, который уже мысленно разделил имущество.

Не признаёмся, что хотим провести вечер вместе. Говорим: «Конечно, иди. Я привык, что у тебя всегда есть дела поважнее».

📌 Формально человека отпустили. Психологически предложили выбор: остаться или почувствовать себя сволочью.

Но мы же не давим. Мы просто очень выразительно страдаем.

⚠️ И здесь важная поправка. Обида, боль или грусть не всегда манипуляция. Человеку может быть по-настоящему больно. Он может злиться, расстраиваться и даже плакать без преступного умысла.

Разница в том, что мы делаем со своим переживанием.

Можно сказать: «Мне грустно, что ты уходишь. Я хотел побыть с тобой. Можешь остаться?»

А можно тяжело вздохнуть и произнести: «Иди, конечно. Я как-нибудь один. Не впервой».

В первом случае вы показываете своё чувство и прямо просите. Во втором превращаете чувство в небольшой лом, которым пытаетесь подвинуть чужое решение.

🔑 Почему мы так делаем? Потому что прямота рискованна.

Если попросить, могут отказать. Если признаться, что вам нужен человек, можно почувствовать себя уязвимым. Если сказать, что вы злитесь, придётся обсуждать конфликт.

Гораздо безопаснее ничего не просить, но создать такую атмосферу, чтобы человек сам всё сделал. Желательно с чувством вины и благодарностью за предоставленную возможность.

С собой мы, кстати, общаемся примерно так же. Никаких переговоров, сразу угроза: «Если сегодня опять ничего не сделаешь, ты безвольное ничтожество». Потом внутренний руководитель искренне удивляется, почему сотрудник лежит лицом в диван и не проявляет корпоративной лояльности.

Манипулируют почти все. Обижаются, замолкают, давят беспомощностью, жертвенностью, страхом, долгом. Дело не в том, что все ужасные люди. Просто честно попросить, честно отказать и честно выдержать чужое «нет» гораздо сложнее, чем устроить небольшой психологический спектакль.

И не нужно срочно очищаться от всех манипуляций ради звания идеально осознанного человека. Такой человек тоже быстро становится невыносимым, просто использует более правильные слова.

Достаточно начать замечать момент, когда вместо просьбы появляется намёк, вместо разговора приходит молчание, а вместо свободы выбора человеку выдают два варианта: сделать по-вашему или почувствовать себя плохим.

💬 Взрослость начинается в тот момент, когда вы способны остановить спектакль и сказать ртом:

«Я хочу».
«Мне неприятно».
«Я злюсь».
«Помоги мне».
«Я не согласен».

Без дыма, оркестра и трёх дней воспитательного молчания.

✍️ А как выразительно страдаете вы: замолкаете, обижаетесь, становитесь беспомощным, героически жертвуете собой или произносите бессмертное «делай что хочешь»?

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

🎯 Система запуска

У каждого есть такая задача. Она висит месяцами: разобраться с финансами, начать проект, написать резюме, запустить своё дело. Вы про неё помните. Каждую неделю решаете, что вот теперь точно. И каждую неделю она переезжает дальше.

Дело здесь редко в лени. Чаще срабатывает связка: нет сил + непонятно, с чего начать + внутренний критик, который обесценивает первые шаги. Давить на себя бесполезно, давление только усиливает откат.

📌 Четвёртый шаг маршрута, «Система запуска» Игоря Науменко, даёт простой алгоритм: как начать без давления и перегрузки и не бросить после первых шагов. 3 занятия.

⏳ Завтра последний день, когда маршрут можно собрать целиком:

✅ 4 программы
✅ доступ 3 месяца
✅ 5 900 ₽ вместо 16 960 ₽

Забрать маршрут

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqwgmHaS