Телеграм канал «КРОСС клуб»

💬 А если убрать вашу главную роль: профессию, должность, родительство, привычный статус, что останется в ответе на вопрос «кто я?»

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

Людей, которые прислушивались. Тело, которое выглядело иначе. Мир, в котором я точно знал свое место.

Это совершенно понятно. Потому что новая версия себя сначала почти всегда выглядит беднее старой.

Вчера вы были большим начальником, решения которого ждали двадцать человек. Сегодня вы начинающий консультант, и ваш первый пост лайкнула жена.

Вчера вы были специалистом с двадцатилетним опытом. Сегодня спрашиваете у парня младше вас на пятнадцать лет, куда здесь нажимать.

Вчера дети не могли без вас найти носки. Сегодня им двадцать пять, и они каким-то образом нашли не только носки, но и собственную жизнь.

И здесь начинается самый неприятный участок пути.

Старое «я» уже закончилось, а новое пока нечем подтвердить.

Вы уже не тот руководитель, но еще не стали кем-то другим. Уже не военный, а новая гражданская жизнь пока не стала своей. Уже не мать маленького ребенка, вокруг которого строился весь день, но еще непонятно, чем теперь наполнится освободившееся пространство.

Эту территорию очень легко принять за пустоту.

Хотя иногда это не пустота. Это стройка.

Просто стройка обычно выглядит значительно менее впечатляюще, чем готовое здание.

И здесь мы совершаем еще одну прекрасную интеллектуальную глупость.

Сравниваем первый день новой жизни с двадцатым годом старой.

Первый месяц нового дела с карьерой, которую строили двадцать лет. Первые знакомства после развода с отношениями, в которых прожили пятнадцать. Первую тренировку после большого перерыва с собой десятилетней давности. Первые десять клиентов с должностью, где ваше имя знала вся организация.

Разумеется, новая версия проигрывает.

Она только родилась, а вы уже проводите ей аттестацию как полковнику с двадцатилетней выслугой.

Вот почему я бы сформулировал одну вещь довольно жестко.

Опасна не сильная идентичность. Опасна монополия одной идентичности.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть прекрасным офицером, врачом, предпринимателем, матерью, спортсменом, руководителем. Прекрасно, когда человек любит свое дело и умеет его делать.

Проблема начинается, когда постепенно исчезают все остальные ответы на вопрос «кто я?» и остается один.

Потому что идентичность существует не только у нас в голове. Ее постоянно подтверждает окружающая жизнь.

Руководителя подтверждают люди, которые приходят за решением. Военного система и сослуживцы. Врача пациенты. Родителя маленького ребенка сам ребенок, которому он постоянно нужен. Публичного человека внимание. Спортсмена результат.

А потом социальное зеркало меняется.

Вы смотрите туда и прежнего отражения больше не видите.

Поэтому совет «найдите себе новое хобби» после потери большой роли иногда звучит почти издевательски.

Человек тридцать лет руководил огромной системой, а ему предлагают алмазную мозаику. Замена, конечно, равноценная. Осталось только понять, куда девать совещания и пятьсот сотрудников.

Я бы начинал совсем с другого вопроса.

💬 Что именно вам давала старая роль?
Не как она называлась. А что вы через нее получали.

Сложные задачи? Чувство мастерства? Статус? Влияние? Принадлежность к группе? Ощущение, что без вас не справятся? Понятную структуру дня? Признание? Своих людей рядом?

И здесь иногда обнаруживаются довольно неприятные вещи.

Человек говорит «я скучаю по работе», а выясняется, что больше всего он скучает по тому, что его слушали.

Говорит «я не могу отпустить детей», а на самом деле страшно перестать быть главным человеком в их жизни.

Говорит «хочу обратно в профессию», а больше всего хочется снова оказаться там, где не нужно никому доказывать собственную компетентность.

Это не делает человека плохим. Просто задача становится точнее.
Потому что новую жизнь необязательно строить как копию старой. И она вообще не обязана компенсировать прежнюю в том же масштабе.

Возможно, второго кабинета на триста человек не будет. Возможно, новая деятельность никогда не даст прежнего статуса.

Задача не обязательно вернуть прежнюю величину.

Задача в другом.
Не сделать исчезновение прежнего масштаба исчезновением самого себя.

КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВАША РОЛЬ, ВАЖНО, ЧТОБЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ НЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ ВЫ

Похоже, мой недавний пост про возраст 45+ оказался несколько длиннее, чем я его написал. Сам текст давно закончился, а разговор под ним всё никак нет.

Один комментарий уже утащил нас в отдельную тему, теперь появился ещё один, мимо которого я тоже не смог пройти.

И вопрос довольно сильно касается меня самого.

В комментарии прозвучала тема идентичности. Что происходит, когда важная роль, вокруг которой много лет была собрана ваша жизнь, заканчивается или её у вас забирают? И как после этого вырастить новую?

Этот вопрос мне понятен не по книжке.

Я пятнадцать лет прослужил в Вооруженных силах. Потом началась большая реформа, сильно менялись условия службы, и в какой-то момент я принял решение уходить в запас.

Решение было рациональным. Я понимал, почему это делаю, никто меня за воротник из кабинета не вытаскивал. Но я очень хорошо помню день, когда нес рапорт, после которого эта часть моей жизни должна была закончиться.

Потому что головой можно прекрасно понимать: «Я просто перехожу на следующий этап».

А внутри происходит совсем другое.

Заканчивается не только работа. Заканчивается система, внутри которой ты много лет точно знал, кто ты, что умеешь, куда идешь, кто рядом, за что тебя ценят и что примерно будет завтра.

Военная служба это ведь не просто строчка в трудовой книжке. Это язык, окружение, форма, звания, ритм, свои правила, свои люди, понятная профессиональная среда.

Можно ворчать на эту систему, материть ее, мечтать об отпуске и спорить с начальством. Но она каждый день подтверждает вам одну очень важную вещь.

Вы знаете, кто вы здесь.

А потом однажды этого «здесь» больше нет.

И мне кажется, именно масштаб этой потери мы часто недооцениваем.

Говорим «вышел на пенсию», «уволился», «дети выросли», «продал бизнес», «закончил спортивную карьеру», будто человеку просто поменяли табличку на двери.

А вместе с табличкой могут исчезнуть распорядок дня, круг общения, статус, чувство собственной нужности, место, где ваша компетентность очевидна, привычная перспектива будущего и десятки людей, которые каждый день подтверждали вам, что вы именно тот, кем себя считаете.

Когда я еще был курсантом, у нас был подполковник, который занимался огневой подготовкой. Фамилию называть не буду.

Это был потрясающий профессионал. Я собственными глазами видел вещи, которые до этого считал исключительно киношными. Стрельба с двух рук, метров с тридцати, восьмерки, девятки, десятки. Он и оружие выглядели почти как одна система.

Потом подошло время пенсии. Его хорошо проводили. Уходил крепкий, активный мужчина.

Примерно через год его не стало.

И здесь я специально остановлюсь. Я не знаю, почему он умер. Было бы очень удобно сейчас придумать красивую причинность и заявить, что человек «не пережил потерю идентичности». Но это уже был бы не анализ, а литературный кружок.

Причина могла быть совершенно другой.

Просто именно его я почему-то вспоминаю, когда думаю, насколько плотно иногда человек и его дело срастаются друг с другом. Настолько, что потом становится трудно понять, где заканчивается профессия и начинаешься ты сам.

🎬 В комментарии под прошлым постом вспомнили фильм «Субстанция». Сразу честно скажу, фильм я не смотрел. Поэтому полез посмотреть сюжет и ключевые эпизоды именно вокруг поднятого вопроса.

И вот сам вопрос там действительно интересный.

Героиня теряет привычную востребованность, молодость перестает давать прежний социальный статус, знакомая версия себя начинает разрушаться.

Но с формулировкой, что Субстанция «спасла ее от депрессии», я бы поспорил. Спасением происходящее дальше назвать трудно.

Скорее ей дали возможность не строить новое «я», а любой ценой попробовать вернуть старое. Только моложе, красивее и успешнее.

И вот это уже очень жизненная история, даже без всякой фантастической субстанции.

Когда старая идентичность заканчивается, первая наша мысль далеко не всегда звучит как «кем еще я могу стать?»

Гораздо чаще хочется вернуть того, кем мы были.

Верните должность. Прежний статус. Прежнюю востребованность.

РЕАЛЬНОСТЬ СКАЗАЛА «СТАЛО СЛОЖНЕЕ». ВЫ УСЛЫШАЛИ «ВСЕ КОНЧЕНО»

Недавно я написал пост про жизнь после 45. Резонанс получился хороший.

И часть комментариев читалась примерно так.

До 44 лет 364 дней еще можно знакомиться, менять работу, учиться, начинать новое и вообще подавать признаки жизни. Потом наступает день рождения. Все. Можно выбирать похоронную музыку и аккуратно сворачивать эксперименты.

Я, конечно, утрирую. Но не настолько, как хотелось бы.

📊 Потом мы сделали небольшой опрос. Нобелевский комитет пока можно не беспокоить, выборка скромная. Но результат интересный.

61% ответивших признались, что мысль «мне уже поздно» у них появляется и иногда действительно останавливает.

И вот тут мне стал интересен уже не возраст. Мне стал интересен сам способ обращаться с реальностью.

Я бы назвал его мышлением конца.

Мышление конца редко выглядит как капитуляция. Обычно оно выглядит очень солидно.

«Я просто реалист».
«В моем возрасте надо понимать».
«Я уже это проходил».
«Рынок сейчас другой».
«Нормальных людей уже разобрали».
«Начинать сначала глупо».

Причем в каждой такой фразе вполне может быть кусок правды.

Возраст действительно меняет условия. Рынок бывает тяжелым. Отказы случаются. Тело меняется. Времени становится меньше.

Только из всего этого еще не следует вывод «значит, бессмысленно пробовать».

Вот здесь и происходит маленькая подмена.

Реальность сообщает «стало сложнее», а человек слышит «все кончено».

И второе уже не факт. Это решение. Причем очень удобное.

Если стало сложнее, надо разбираться, что изменилось, где нужен другой способ, сколько теперь это стоит, готовы ли вы платить эту цену.

А если все кончено, красота. Вопрос закрыт. Совещание окончено.

🔎 Но самое интересное начинается дальше.

Входящая информация ведь никуда не исчезает. Жизнь вообще не спрашивает, готовы вы получать новые данные или нет.

Вам отказывают, предлагают, знакомятся с вами, не знакомятся, у других что-то получается, появляется новый шанс, меняется рынок. Информация приходит постоянно.

Просто при мышлении конца она больше не имеет права изменить вывод.

Отказали, значит «я же говорил».
Получилось, значит повезло.
У другого получилось, значит исключение.
Появилась возможность, значит несерьезно.
Возможность не появилась, значит все доказано.

Получается очень удобная система. Ей почти невозможно проиграть.

Какой бы факт ни пришел, его можно аккуратно развернуть нужной стороной и положить в папку «ВСЕ КОНЧЕНО».

А потом человек действует все меньше, получает все меньше нового опыта и через пару лет торжественно предъявляет результат:

«Ну вот, я же говорил, ничего не происходит».

Еще бы.

Сначала вы объявили дверь закрытой, потом перестали к ней подходить, а отсутствие выхода записали в доказательства.

И нет, отсюда не следует бодрое «никогда не поздно».

Иногда действительно поздно. Что-то уже невозможно вернуть. Где-то цена стала слишком высокой. Где-то здоровье, деньги, время или обстоятельства реально сузили выбор.

А иногда человек просто честно говорит: «Я больше этого не хочу».

Все это нормально.

Но тогда полезно хотя бы не путать реальное ограничение с собственным приговором.

Поэтому вопрос у меня теперь один.

💬 Что именно закончилось?

Возможность как таковая или старый, привычный и удобный способ получить желаемое?

Потому что иногда жизнь действительно закрывает дверь. А иногда она всего лишь изменила условия входа.

И если вы после этого повесили табличку «ВСЕ КОНЧЕНО», возможно, это была уже не работа реальности.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

Вернуть тело двадцатипятилетнего? Выдать партнёра подходящей комплектации по паспорту? Гарантировать взаимность всем, кто вам понравился?

Если это решение, психология действительно бессильна.

Хорошая психология не отменяет реальность. Она помогает не превращать ограничение в приговор, отказ в диагноз, возраст в объяснение всего, а страх в философию.

Можно признать, что в 50 вы выглядите не так, как в 25, и заниматься собой.

Можно признать, что знакомств стало меньше, и расширять круг общения.

Можно получить отказ и не делать из него вывод «я никому не нужен».

Можно стать разборчивее, а не просто циничнее.

Можно научиться говорить о сексе, желаниях и близости, а не играть в «если человек мой, он сам всё поймёт».

Возраст иногда не уменьшает возможности. Он просто делает старые глупости слишком дорогими.

И ещё одна неприятная вещь.

Сам по себе возраст никого автоматически не делает мудрым.

Морщины не устанавливают новую версию операционной системы.

Можно прожить пятьдесят лет и остаться тем же обиженным подростком, только с ипотекой, хорошим пиджаком и убедительной теорией о том, почему вокруг всё не то.

Но годы дают материал. Ошибки, опыт, знание себя, способность выдерживать несовпадение.

Если этим материалом воспользоваться, жизнь может стать не уже, а точнее.

Поэтому я бы вообще не начинал с вопроса, от чего после 45 пора отказаться.

Гораздо полезнее спросить себя:

Что действительно стало невозможно, а что я просто объявил невозможным, чтобы больше не рисковать?

Что изменилось объективно, а что я дорисовал?

Где мне правда нужно принять ограничение, а где пора менять способ действия?

Взросление не обязано выглядеть как постепенная ампутация всего, что может причинить боль.

Не любить, чтобы не потерять.

Не знакомиться, чтобы не отказали.

Не хотеть, чтобы не разочароваться.

Не пробовать, чтобы не выглядеть смешно.

Очень надёжная система. Почти ничего не болит.

Только в какой-то момент в ней почти ничего не живёт.

❤️ После 45 жизнь не заканчивается. Просто некоторые старые способы жить перестают работать.

И, возможно, главный вопрос возраста совсем не «от чего мне уже пора отказаться».

Гораздо интереснее другой.

Как мне теперь жить, если жизнь больше не обязана сама приносить всё к двери?

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

Мы живём в удивительное время. Иногда оно такое, что хочется выключить новости, интернет и заодно человечество на профилактику. Но факт остаётся фактом.

Никогда раньше у обычного человека не было такого количества информации под рукой. Исследования, книги, специалисты, опыт тысяч людей, возможность за десять минут проверить почти любую мысль.

И при всём этом богатстве мы умудряемся делать роскошные вещи. Берём пару наблюдений, добавляем страх и два убеждения из молодости, а через пять минут получаем полноценную теорию жизни.

Marvel может отдохнуть.

И тут мне прилетает вопрос.

Мужчина пишет примерно следующее.
После 45 надо забыть про секс и женщин, принять, что привлекательность уходит, шансов найти партнёра всё меньше, и переключиться на другие смыслы.

Одни мужчины это принимают и живут спокойно, другие мучаются, а психология будто бы ничего толком не предлагает.

Я этот вопрос раза три перечитал. Потом отложил телефон. Потом снова открыл. Потом уже начал считать, сколько там фактов, а сколько выводов.

Спойлер. Выводы победили с разгромным счётом.

📌 Факт пока довольно скромный. Человеку после 45 уже не 25. Всё.

Конечно, тело меняется. В 45 оно уже не ведёт себя так, будто ему всё простят. Здоровье требует внимания. Гормональный фон тоже не подписывал договор о вечной молодости. Круг общения часто становится уже, случайных знакомств меньше, работа и быт съедают время.

Но дальше начинается фокус.

Из «условия изменились» получается «сфера жизни закрыта».

Из «мне может быть сложнее» получается «мне уже поздно».

Из «не все будут выбирать меня» получается «я больше никому не нужен».

Вот это уже не биология. Это монтаж.

И если вам сейчас 30 или 35, не спешите считать этот текст чужим. Этот механизм появляется гораздо раньше.

Мы вообще охотно объявляем невозможным то, что просто перестало получаться старым способом.

Мы любим путать две вещи.

«Мне перестали давать это почти бесплатно» и «этого больше не существует».

В 20 знакомства во многом были побочным эффектом самой жизни. Учёба, друзья, компании, вечеринки, новые работы.

В 45 можно пять лет ходить по маршруту дом, работа, магазин, диван, а потом предъявить возрасту претензию, что он плохо организует личную жизнь.

Судьба почему-то не подогнала подходящего человека к отделу с пельменями. Безобразие. 😏

Возраст действительно закрывает некоторые старые способы жить. Тело начинает выставлять счета. Хаос хуже переносится. Другие люди тоже приходят не с чистого листа. У них есть бывшие, дети, привычки, страхи, требования и прекрасная способность не совпадать с вашими фантазиями.

В 25 многое вытягивалось на импульсе. В 45 чаще приходится думать, выбирать, разговаривать и самому создавать ситуации, которые раньше возникали как будто случайно.

После 45 жизнь не обязательно становится беднее. Она просто перестаёт так часто происходить сама.

🔥 Отдельно меня восхитила идея «забыть про секс».

Интересно, как именно предлагается это сделать.

Выпустить распоряжение по организму. С понедельника сексуальное желание считать неактуальным. Копию приказа направить эндокринной системе.

Было бы удобно.

Только потребности не исчезают от того, что мы объявили их несолидными.

Можно не хотеть отношений и секса. Можно прекрасно жить без пары. Но если человек хочет близости, а потом убеждает себя, что «в моём возрасте это уже смешно», я бы не спешил называть это принятием.

Иногда это просто способ не сталкиваться с отказом, конкуренцией и риском снова оказаться невыбранным.

И тут фраза «моё время прошло» становится почти гениальной.

Она сразу освобождает от большого количества неприятной работы.

Не надо знакомиться. Не надо приводить себя в форму. Не надо замечать, как ты разговариваешь с людьми. Не надо признавать, что привычные способы ухаживания давно никого не впечатляют. Не надо выдерживать чужое «нет».

Всё объяснено возрастом.

Очень экономная теория. Один минус. Вместе с риском она отлично убирает и возможности.

🧠 Мне ещё понравилась претензия к психологии, что она якобы не предлагает «реального решения».

А какое решение здесь считается реальным?