Телеграм канал «КРОСС клуб»

📌 Кто первый напишет

Свидание прошло хорошо. Оба идут домой в прекрасном настроении и думают примерно об одном.

Он: если я ей понравился, напишет сама.
Она: если я ему понравилась, напишет сам.

Дальше начинается самое интересное.

• День первый. Никто не пишет, потому что не хочется выглядеть навязчивым.

• День второй. Оба проверяют, был ли человек в сети. Был. Значит, время есть, желания нет.

• День третий. В голове появляются версии. От «занят» до «остыл». Версий много, данных ноль.

• День четвёртый. Вывод готов. Сообщения нет.

К этому моменту каждый получил великолепное доказательство, что интереса не было. Единственное, чего никто не проверил, был ли он.

📌 Потом подключается объяснение

У него много работы. Она из тех, кто не пишет первой. Наверное, просто не сложилось.

Объяснение удобно тем, что его не надо проверять. Оно закрывает вопрос. Человек уходит из ситуации с готовым выводом, который никто не подтверждал.

И через месяц эта история будет рассказываться подруге или другу уже как факт. «Он потерял интерес». «Она оказалась холодной».

📌 Что здесь происходит на самом деле

Стесняться нормально. Это делают все.

Заметнее другое: человек принимает решение за двоих и делает это молча. Второй в этот момент занят ровно тем же самым.

Получается разговор, в котором обе стороны всё поняли, и ни одна ничего не сказала.

Одно сообщение из пяти слов дало бы ответ за полминуты. Вместо этого четыре дня ушли на сбор доказательств того, чего никто не проверял.

📌 У каждого своё место остановки

Написать первым. Назвать конкретный день. Выдержать паузу дольше суток. Спросить прямо, вместо того чтобы догадываться.

Оно почти всегда одно и то же. Меняются люди напротив, меняются обстоятельства. Точка, где вы перестаёте получать данные и начинаете достраивать, остаётся прежней.

Где обычно останавливаетесь вы?

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

⏳ Осталось 2 места

Завтра, в субботу, первая живая встреча группы «Тело и контроль» с Ириной Созоновой.

Дальше два месяца по субботам. Короткая теория в начале и практика, в которой вы работаете со своим телом прямо в моменте, под руководством Ирины. Конспектировать ничего не нужно, вы делаете.

Видеоурок «Карта тела» открывается сразу после оплаты, к завтрашней встрече успеваете его посмотреть: он показывает, где напряжение живёт в вашем теле прямо сейчас.

Записи всех встреч остаются в личном кабинете, пропуск ничего не отнимает. Общий чат с Ириной работает всё время группы.

Группа маленькая, 15 человек: такая работа требует внимания к каждому. Два свободных места закроем, как только их займут.

👉 Забрать место в группе

Есть такая фраза: если человек боится что-то потерять, он это уже потерял.

Звучит парадоксально, и в буквальном смысле это, конечно, не так. Сам страх потери ничего не разрушает: бояться потерять отношения или работу нормально.

Проблема начинается тогда, когда этот страх становится главным мотивом наших действий.
Допустим, человек боится потерять отношения. Обычно включаются две механики. Внешне они выглядят почти противоположно, но работают на одно и то же. Сегодня разберём первую, а вторую, самую, на мой взгляд, интересную, разберу в следующем посте.

Первая механика: подстройка и терпение.
Человек соглашается там, где не согласен. Молчит там, где хочется сказать. Уступает, чтобы не спровоцировать конфликт. Терпит то, что раньше считал неприемлемым. Логика простая: если я буду удобным, если не буду создавать проблем, если буду больше давать и меньше требовать, то вероятность потерять отношения уменьшится.Я как бы заслужу эти отношения, заслужу, чтобы партнер остался со мной.
Но цена постепенно растёт.

Во-первых, внутри копится раздражение. Каждое проглоченное «ладно», каждая уступка против себя никуда не исчезают. Они накапливаются, и рано или поздно это напряжение находит выход: либо в неожиданных вспышках по мелочам, либо в общей усталости от отношений.

Во-вторых, меняется сама система отношений. Если один постоянно отодвигает свои границы, второму становится нормальным получать больше прав и пространства и меньше считаться с его интересами. Не обязательно это происходит со зла. Просто так закрепляется новая норма: здесь можно, здесь возражать не будут.

В-третьих, человек живёт в постоянном напряжении. Потому что эти отношения его, по сути, уже не устраивают. Он держится не за то, что есть, а за страх, что не станет и этого.

С работой механизм ровно тот же. Чем меньше человек видит и чувствует, что есть альтернативы, тем слабее его позиция. Он всё меньше думает о том, подходят ли ему условия, и всё больше о том, как не вызвать недовольство руководства. В итоге соглашается на то, на что при наличии выбора не согласился бы.
Здесь возникает главный парадокс.

Сам объект вы ещё не потеряли. Но начинаете терять его ценность для себя.

Отношения формально есть, а близости всё меньше. Работа есть, а ощущения выбора и достоинства всё меньше. Нет спокойствия, нет свободы быть собой, нет равенства. Есть только работа на удержание.

Вы ещё не потеряли, но уже начали терять то хорошее, ради чего вам всё это было нужно.
Самое интересное, что попытки удержать, сохранить за счет терпения и подстройки, в итоге часто все равно заканчиваются потерей. В отношениях либо сам человек переходит в позицию «все, хватит, натерпелись», либо партнер окончательно обесценивает человека и уходит. На работе подобное терпение заканчивается выгоранием, после чего чуть ли не любая работа не мила.

А в следующем посте разберём вторую механику. Она выглядит прямо противоположно: человек не молчит и не терпит, а наоборот, становится крайне чувствительным к каждому знаку внимания и начинает требовать подтверждений, что всё в порядке. И там есть своя ловушка, из которой очень сложно выбраться.

А вы замечали за собой эту стратегию: подстраиваться и терпеть, лишь бы сохранить? Напишите в комментариях. 👇🏻

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

«Скажите, как правильно?»

Пожалуй, один из самых частых вопросов, которые мне задают. Где та грань? Когда уступить, а когда отстаивать свои границы? Когда бороться за отношения, а когда уходить? Кто должен быть на первом месте: родители, супруг или дети?

Люди очень хотят получить чёткий ответ. Инструкцию. Чтобы один раз понять, «сколько вешать в граммах», а потом просто применять это правило ко всем ситуациям.

Но жизнь так не устроена.

На мой взгляд, один из признаков психологической зрелости, это способность выдерживать неоднозначность мира. Понимать, что далеко не на все вопросы существует один универсальный правильный ответ.

По мере взросления ребёнок постепенно начинает осознавать очень важную вещь: мир не делится на чёрное и белое. Хороший человек может иногда поступать плохо. Любящий родитель может ошибаться. Можно злиться на человека и при этом продолжать его любить. Именно способность удерживать две, на первый взгляд, противоположные идеи одновременно и делает мышление зрелым.

А таких ситуаций в жизни огромное количество.

Можно быть вместе с партнёром и одновременно оставаться отдельной личностью со своими интересами и правом на собственное мнение.

Можно принимать себя таким, какой ты есть, и одновременно работать над собой. Принятие это не отказ от развития.

Можно любить человека и при этом отказывать ему в том, что разрушает вашу жизнь.

Можно испытывать страх и всё равно действовать. Смелость это не отсутствие страха, а способность не позволять ему принимать решения за вас.

Именно поэтому меня всегда настораживают советы, начинающиеся со слов «всегда» и «никогда». Не потому, что они обязательно неправильные, а потому, что выдают за универсальное правило то, что на самом деле зависит от контекста.

Уступить иногда мудрость. А иногда предательство себя.

Настоять на своём иногда необходимо. А иногда это обычное упрямство.

Чем сложнее становится жизнь, тем меньше помогают универсальные ответы.

Поэтому гораздо важнее научиться задавать себе не вопрос «как правильно?», а вопрос: «что будет правильным именно в этой ситуации?»

Это уже другой уровень мышления.

Человек перестаёт жить по инструкции и начинает понимать принципы. Он учитывает обстоятельства, видит последствия своих решений и выбирает не то, что «положено», а то, что действительно подходит данной ситуации. Именно это делает нас более гибкими, более адаптивными и, в конечном счёте, более эффективными.

Наверное, именно поэтому я всегда с осторожностью отношусь к готовым рецептам. Мне гораздо ближе не дать человеку ещё десять правил, а помочь понять, как устроен сам механизм. Когда понимаешь систему, ответы перестают быть тем, что нужно запоминать. Ты начинаешь находить их сам.

Именно поэтому все мои программы построены не вокруг готовых ответов. Я стараюсь показать систему: от чего зависит выбор, какие факторы учитывать, почему в одной ситуации работает одно решение, а в другой противоположное. Потому что инструкции помогают только в знакомых ситуациях. А понимание принципов позволяет принимать решения даже там, где вы раньше никогда не были.

Цель не в том, чтобы вы запомнили мои ответы. Цель в том, чтобы однажды вы смогли найти свои.

А какой жизненный вопрос со временем оказался для вас гораздо менее однозначным, чем казался раньше? Поделитесь в комментариях. Мне кажется, именно такие истории лучше всего показывают, как взрослеет наше мышление. 👇🏻

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Аффирмации и дневники успеха действительно повышают самооценку?

Меня периодически об этом спрашивают. И мой ответ обычно звучит так.

Мужское достоинство тоже можно поднять рукой. Только не стоит путать это с эрекцией.

Да, эффект есть. Настроение может стать лучше, тревога уменьшиться. Перед важным разговором или выступлением действительно можно почувствовать себя увереннее. Но проблема в другом. Сама структура самооценки при этом не меняется.

Подумайте сами. Если человек считает себя хорошим, он не повторяет себе каждый день «я хороший». Если он уверен, что справится, он не убеждает себя «у меня получится». Мы же не подходим утром к зеркалу со словами «я мужчина» или «я женщина». Нам это не нужно, потому что мы это и так знаем.

С самооценкой то же самое. Когда она устойчивая, вы просто знаете, какой вы. Вам не нужно ежедневно собирать доказательства собственной ценности.

А если приходится постоянно себя убеждать, что вы достойный, умный, успешный или заслуживаете любви, то, скорее всего, внутри живёт противоположное убеждение. И именно с ним вы пытаетесь спорить.

Поэтому я отношусь к аффирмациям, дневникам успеха и подобным техникам как к психологическим костылям. И это не плохо. Костыли иногда действительно необходимы. При травме они помогают пройти сложный участок пути. Если нужно быстро поддержать себя, снизить тревогу, войти в рабочее состояние, такие техники вполне уместны.

Но костыли нужны, чтобы дойти до восстановления, а не жить на них всю жизнь. Если годы проходят, а вы по-прежнему каждое утро убеждаете себя, что вы достойный человек, значит, причина осталась на месте. Вы поддерживаете состояние, но не меняете его источник.

Настоящая работа с самооценкой начинается не тогда, когда вы научились говорить себе правильные слова. Она начинается тогда, когда необходимость говорить эти слова себе просто отпадает.

А вы пробовали аффирмации? Что они вам давали: реальную опору или короткое облегчение, которое быстро проходит? Напишите в комментариях. 👇🏻

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

После кошки, спящей посреди вольера хищной птицы, и странного морского гостя в Таганрогском заливе я уже ничему особенно не удивлюсь. Хотя кого я обманываю. Надеюсь, удивлюсь ещё много раз.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту