Телеграм канал «КРОСС клуб»

«Почему я снова выбираю “не тех”?»
Одни и те же отношения — только новые лица.

Вы выходите из тяжёлых отношений и говорите себе:  
“Всё. Больше никаких мужчин, которые не уважают мои границы.  
Никаких “он просто устал”, никаких криков и игнора”.

Проходит время, вы приходите в себя, знакомитесь с новым человеком.  
В начале он вообще другой:  
звонит, интересуется, пишет “доехала?”, слушает вас, спрашивает, как вы себя чувствуете.

И вы думаете:  
“Ну вот, наконец-то нормальные отношения.  
Я же выросла, я теперь по‑другому выбираю”.

Спустя несколько месяцев он срывается один раз, говорит грубо, пропадает на пару дней.
Сначала оправдываетесь его: стресс, работа, усталость, новости давят.  
💡 А потом  где‑то внутри у вас загорается лампочка:  
“Мне это не ок. Раньше я такое терпела, сейчас нет”.

И вот в этот момент — ключевое место.  
Либо вы говорите:
“Слушай, мне так не подходит”, 
 либо разворачиваете себя назад.
Запомните: старый сценарий возвращается не тогда, когда всё уже плохо.
Он возвращается в момент, когда вы впервые предали своё
“мне не ок” ради “не хочу сейчас выяснять”.
Вот это маленькое “ладно” часто и есть кнопка старого автопилота.

Как это бывает на практике?  
Вы сами себя уговариваете:  
“Ну у всех срывы бывают”,  
“Не хочу скандалить”,  
“Я сейчас устану объяснять, у меня и так сил нет”,  “Ладно, потом как‑нибудь поговорим”.

И всё.  
Со следующей похожей ситуацией говорить уже сложнее.  
Потом вы подстраиваетесь ещё чуть‑чуть, соглашаетесь встретиться, когда вам неудобно, молчите, когда вам больно.  

Через несколько месяцев вы вдруг понимаете: чувство — как в прошлых отношениях.  

Слова другие, человек другой, а внутри то же самое: вы тянете, терпите, и опять задаёте себе вопрос:  
“Почему я снова здесь? Я же обещала себе по‑другому”.

Вот это и есть тот самый момент разворота назад:  
не когда “вообще всё пошло плохо”,  а когда вы один маленький раз проглотили, промолчали, оправдали — просто потому что были уставшие, замотанные, без ресурса.  

И это не про “вы слабы” или “вы ничего не усвоили”.  
Это про механизм, который срабатывает автоматически, когда вы выжаты и вам не до высоких стандартов.

Не всегда нужно рвать отношения.
Иногда нужно просто перестать участвовать в том, что вас разрушает.

Но для этого нужно:
📌 увидеть, какое именно поведение вы терпите;
📌 иметь смелость сказать «стоп» без угроз;
📌 выдержать бурю, которая поднимется в ответ;
📌 и честно признать: способен ли человек рядом на встречное движение.

Потому что если он не способен - вы заканчиваете не поведение.
Вы продолжаете терпеть, просто по-новому.

Если вы узнаёте себя в этом примере и хотите не очередной мотивации “люби себя”, а нормальное объяснение, почему изменения не держатся и в какой точке вы сворачиваете назад — приходите на мой бесплатный вебинар.

📆 13 и 14 мая
🕖 в 20:00

👉🏻 Разберём по шагам, как работает этот механизм и что можно сделать, чтобы один раз вышли — и больше не возвращались в тот же круг.

✅ Я ПРИДУ

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

Вы спрашиваете, как донести, но судя по тому, что вы описываете, проблема не в том, что он не понимает.
Он все прекрасно понимает, но ничего не предпринимает и не реагирует.
Это разные вещи.

❗️Давайте «по честноку», пять лет отношений, разговоры, обсуждения, и это не человек, до которого не дошло. Ему просто удобно текущее положение дел. Вы рядом, всё стабильно, и при этом ни к чему не нужно двигаться. Живи как тебе удобно.

Донести что-то до человека можно только из сильной позиции.
Позиция это внутреннее состояние, готовность к действиям и последствиям. Сильная позиция чувствуется интуитивно другими.
И слова, произнесенные с сильной позиции, имеют вес, со слабой не воспринимаются всерьез. Скорее всего, он это просто воспринимает как очередной разговор, за которым ничего не последует.

Поэтому вопрос не в том, как правильно сказать. Вопрос в том, что вы готовы сделать, если он снова не услышит. Поговорить безусловно нужно. Но сначала займите сильную позицию, а именно определитесь с решением и действиями, если будет отказ или человек начнет «съезжать».

Если пока не готовы к действиям, тогда важно сначала разобраться с причинами внутри себя. Что держит, чего боитесь, чего ждете. Пока внутри нет ясности, снаружи не будет убедительности.

Отношения выстраивают оба.

А не так, что один делает как ему удобно и он хочет, а другой высиживает, в надежде на какие-то действия. Очень часто сталкиваюсь с объяснением, что мол, ну как же, 5 лет потратила. Но очень часто подобное высиживание заканчивается не тем.

Еще учтите, что к партнеру, который готов все терпеть в надежде на предложение постепенно теряется интерес, что вы очень похоже и описываете. Так что вполне возможно дело не столько в предложении руки и сердца, а в том, какая траектория у ваших отношений. И нужно ли оно вам, если так дальше будет развиваться.
Подумайте над этим.

Вопрос от подписчицы.
Отвечает Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».
⬇️⬇️⬇️

Про людей, которым было страшно, больно, тяжело — и которые всё равно смогли стать больше своего страха, усталости и личной мелкой правоты. Не потому, что были идеальными.

Они были живыми. Разными.
С характерами, болью, раздражением, усталостью. Но в какой-то момент оказалось, что есть вещи больше, чем личная обида, бытовая грызня и вечное «а почему мне не дали». И вот это, если совсем прямо, один из главных уроков Победы. Народ побеждает не только силой. Народ побеждает ещё и способностью не развалиться на мелком.

И вот тут 9 Мая становится зеркалом для нас сегодняшних. Потому что мы до сих пор слишком любим раздувать большое из ерунды. Ссориться насмерть из-за пустяков. Делать из личной обиды целую идеологию. Так вцепляться в свою маленькую правоту, будто от неё зависит судьба мира.
Мы можем неделями жить в мелких войнах — с близкими, коллегами, соседями, бывшими, комментариями в интернете.
На фоне слов о великой памяти это выглядит, мягко говоря, странно.

Когда-то люди смогли объединиться перед лицом настоящего зла. Не идеально, не гладко, не без боли — но смогли. И, пожалуй, один из самых важных уроков 9 Мая именно в этом: не всё мелкое заслуживает большой войны. Мы тоже всё ещё учимся объединяться. Не везде. Не всегда красиво. Но учимся. И это важно. Потому что единство — это не когда все одинаково думают.
Единство — это когда люди умеют не превращать каждую разницу, обиду и раздражение в раскол.

Мы любим фразу:
«Если помнить прошлое, будет будущее».
Хорошая фраза. Но помнить мало. Важно извлекать уроки. Иначе память превращается в ритуал — красивый, трогательный, но пустой.
Память о Победе ничего не стоит, если она не делает нас взрослее в обычной жизни. Не сегодня под правильную музыку, а в обычный будний день, когда хочется сорваться, уколоть, доказать, победить в мелком споре. Вот там память и проверяется. Не в словах. В поведении.

Поэтому для меня 9 Мая — это день благодарности без показухи.
День памяти без пластмассового пафоса.
День, который напоминает:
мы уже доказали, что умеем побеждать. Но сила народа — не только в том, чтобы выстоять против большого зла. Сила ещё и в том, чтобы не сгнить в мелком. Не растратить себя на дрязги. Не забыть, что рядом с личным есть общее
Есть страна. Есть люди. Есть память. Есть цена, которой когда-то было оплачено право жить дальше.

И, может быть, самое уважительное, что мы можем сделать сегодня, — не только сказать
«помним»
а стать хоть немного взрослее от того, что помним. Чуть меньше воевать по пустякам. Чуть лучше держать важное. Чуть честнее видеть, где наше эго снова решило устроить битву на ровном месте. Потому что память — это не свечка раз в году.
Память — это когда после больших слов ты живёшь не по-мелкому. 🕯️

С Днём Победы.

Игорь Науменко
Психолог • трансформатор мышления

Память — это не слова раз в году.
Это то, как мы живём после этих слов. 🇷🇺

Каждый год 9 Мая мы говорим хорошие слова: помним, гордимся, благодарим. И слова эти правда важны.
Но проблема не в словах.
Проблема в том, что у многих они живут один день. Как праздничная скатерть: достали, расстелили, красиво посидели — и обратно в шкаф. До следующего года.
А память так не работает.

Память — это не ежегодная аренда торжественности. И не день, когда все внезапно вспоминают про стариков, а 10 мая снова живут так, будто чужая боль, общая судьба и цена Победы вообще ни к чему их не обязывают. Очень удобный формат: один день в году быть глубоким человеком. Потом можно обратно.

Но 9 Мая вообще не об этом.
Это день не только про Победу.
Это день про цену.

Есть такие фразы, почти терапевтические. Они могут помочь в некоторых ситуациях. Причем нередко ты их черпаешь не из книг, обучений и прочего. А от других людей. И это реально меняет твой подход.

У меня, например есть склонность в некоторых делах делать «из мухи слона». То есть переживать, тревожиться больше, чем это, пожалуй, нужно. В итоге то, что можно делать спокойно у меня получается иногда «на нерве». А самое главное, что все эти переживания вообще никак не влияют на результат.

98% наших переживаний оказываются пустыми. Ничего плохого не происходит, а нервная система уже раздергана. Люди часто используют тревогу как оберег.
Логика простая: чем больше я переживаю, тем выше шанс, что все закончится хорошо. На деле исход от уровня переживаний не зависит. Но мозгу кажется, что тревога — это гарантия безопасности.

Есть люди, которые в трудных ситуациях сохраняют спокойствие. Не потому, что им «всё равно». Они просто разделяют: где я могу повлиять, а где уже нет. На первое влияют. Второе принимают. И экономят силы, и сохраняют спокойствие.

От них часто можно услышать очень простые, почти терапевтические фразы. Лично у меня они работают.

📌 Пример первый. Фильм «Шпионский мост». Герою грозит смертный приговор. Его спрашивают: «Странно, вы совсем не волнуетесь?» Он отвечает: «А это поможет». Действительно хороший вопрос.

📌 Пример второй. Моя знакомая, серьёзный предприниматель. Когда может повлиять, она очень деятельна и активна. Когда уже не всё зависит от неё, когда ситуация уходит из зоны влияния, она говорит: «Как будет, так будет». И, что характерно, в большинстве случаев всё складывается хорошо. Потому что к моменту «как будет» она уже сделала всё, что могла. А на что повлиять не может, какой смысл переживать.

Мне эти две фразы помогают, когда я начинаю переживать и «загоняться» чрезмерно в некоторых ситуациях. Я думаю, у каждого есть какая-то фраза, даже фразы, которые помогают переключить восприятие на другие рельсы.

✍🏻 Поделитесь, кто какие фразы для себя использует? И от кого вы их услышали?

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Кто оставил меня на автопилоте?
Верните управление!

☀️ Иногда день идет ровно.
Вы держитесь, решаете дела, даже звучите как нормальный взрослый человек.
А вечером приходите домой, все тихо и спокойно.

И вдруг какая-то мелочь выбивает из равновесия…
Кто-то просит помочь.
Кто-то спрашивает, где зарядка.
Кто-то ставит кружку не туда.

🕹️ И внутри будто кто-то нажимает кнопку, и реакция включается быстрее вас.

🤷🏻‍♂️ Так работает автопилот.
Каждый из нас собрал свои реакции еще в детстве.
Часть помогает жить.
А часть просто живет по старому расписанию и включается без вашего участия.

Поэтому дома обычная просьба может ощущаться как нападение.

Не потому что человек что-то сделал.
А потому что ваш ресурс закончился еще днем, а автомат сработал по привычке.
Это не злость и не плохой характер.

Это нервная система говорит:
Мне много. Я устал. Дай мне минуту, пожалуйста.

💡 Есть один важный момент.
Между тем, что происходит, и тем, как вы реагируете, есть маленькая пауза. Она почти незаметна, когда вы давно живете на автомате, но она есть.
И постепенно к ней можно вернуть доступ.

И да, иногда это даже забавно. Если представить свои реакции командой, хочется сказать им:
Ребята, прежде чем включать тревогу, зайдите хотя бы спросить, готов ли я к шоу.

👍 Это и есть первый шаг.
Не бороться с эмоцией, а замечать момент ее включения.
И давать себе чуть больше пространства, чем было вчера.

Почему больше всего достается тем, кого мы любим…
❓ Близка эта тема?
✍🏻 Делитесь в комментариях.

Представьте, что у вас есть пошаговый план, как выйти из автопилота и начать жить по-настоящему. Это возможно!

Приходите на мой бесплатный вебинар 13 и 14 мая в 20:00, расскажу про второй и последующие шаги, чтоб жить в гармонии без стресса от автопилота 🤝
👉🏻 ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту