Телеграм канал «КРОСС клуб»

«Скажите, как правильно?»

Пожалуй, один из самых частых вопросов, которые мне задают. Где та грань? Когда уступить, а когда отстаивать свои границы? Когда бороться за отношения, а когда уходить? Кто должен быть на первом месте: родители, супруг или дети?

Люди очень хотят получить чёткий ответ. Инструкцию. Чтобы один раз понять, «сколько вешать в граммах», а потом просто применять это правило ко всем ситуациям.

Но жизнь так не устроена.

На мой взгляд, один из признаков психологической зрелости, это способность выдерживать неоднозначность мира. Понимать, что далеко не на все вопросы существует один универсальный правильный ответ.

По мере взросления ребёнок постепенно начинает осознавать очень важную вещь: мир не делится на чёрное и белое. Хороший человек может иногда поступать плохо. Любящий родитель может ошибаться. Можно злиться на человека и при этом продолжать его любить. Именно способность удерживать две, на первый взгляд, противоположные идеи одновременно и делает мышление зрелым.

А таких ситуаций в жизни огромное количество.

Можно быть вместе с партнёром и одновременно оставаться отдельной личностью со своими интересами и правом на собственное мнение.

Можно принимать себя таким, какой ты есть, и одновременно работать над собой. Принятие это не отказ от развития.

Можно любить человека и при этом отказывать ему в том, что разрушает вашу жизнь.

Можно испытывать страх и всё равно действовать. Смелость это не отсутствие страха, а способность не позволять ему принимать решения за вас.

Именно поэтому меня всегда настораживают советы, начинающиеся со слов «всегда» и «никогда». Не потому, что они обязательно неправильные, а потому, что выдают за универсальное правило то, что на самом деле зависит от контекста.

Уступить иногда мудрость. А иногда предательство себя.

Настоять на своём иногда необходимо. А иногда это обычное упрямство.

Чем сложнее становится жизнь, тем меньше помогают универсальные ответы.

Поэтому гораздо важнее научиться задавать себе не вопрос «как правильно?», а вопрос: «что будет правильным именно в этой ситуации?»

Это уже другой уровень мышления.

Человек перестаёт жить по инструкции и начинает понимать принципы. Он учитывает обстоятельства, видит последствия своих решений и выбирает не то, что «положено», а то, что действительно подходит данной ситуации. Именно это делает нас более гибкими, более адаптивными и, в конечном счёте, более эффективными.

Наверное, именно поэтому я всегда с осторожностью отношусь к готовым рецептам. Мне гораздо ближе не дать человеку ещё десять правил, а помочь понять, как устроен сам механизм. Когда понимаешь систему, ответы перестают быть тем, что нужно запоминать. Ты начинаешь находить их сам.

Именно поэтому все мои программы построены не вокруг готовых ответов. Я стараюсь показать систему: от чего зависит выбор, какие факторы учитывать, почему в одной ситуации работает одно решение, а в другой противоположное. Потому что инструкции помогают только в знакомых ситуациях. А понимание принципов позволяет принимать решения даже там, где вы раньше никогда не были.

Цель не в том, чтобы вы запомнили мои ответы. Цель в том, чтобы однажды вы смогли найти свои.

А какой жизненный вопрос со временем оказался для вас гораздо менее однозначным, чем казался раньше? Поделитесь в комментариях. Мне кажется, именно такие истории лучше всего показывают, как взрослеет наше мышление. 👇🏻

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Аффирмации и дневники успеха действительно повышают самооценку?

Меня периодически об этом спрашивают. И мой ответ обычно звучит так.

Мужское достоинство тоже можно поднять рукой. Только не стоит путать это с эрекцией.

Да, эффект есть. Настроение может стать лучше, тревога уменьшиться. Перед важным разговором или выступлением действительно можно почувствовать себя увереннее. Но проблема в другом. Сама структура самооценки при этом не меняется.

Подумайте сами. Если человек считает себя хорошим, он не повторяет себе каждый день «я хороший». Если он уверен, что справится, он не убеждает себя «у меня получится». Мы же не подходим утром к зеркалу со словами «я мужчина» или «я женщина». Нам это не нужно, потому что мы это и так знаем.

С самооценкой то же самое. Когда она устойчивая, вы просто знаете, какой вы. Вам не нужно ежедневно собирать доказательства собственной ценности.

А если приходится постоянно себя убеждать, что вы достойный, умный, успешный или заслуживаете любви, то, скорее всего, внутри живёт противоположное убеждение. И именно с ним вы пытаетесь спорить.

Поэтому я отношусь к аффирмациям, дневникам успеха и подобным техникам как к психологическим костылям. И это не плохо. Костыли иногда действительно необходимы. При травме они помогают пройти сложный участок пути. Если нужно быстро поддержать себя, снизить тревогу, войти в рабочее состояние, такие техники вполне уместны.

Но костыли нужны, чтобы дойти до восстановления, а не жить на них всю жизнь. Если годы проходят, а вы по-прежнему каждое утро убеждаете себя, что вы достойный человек, значит, причина осталась на месте. Вы поддерживаете состояние, но не меняете его источник.

Настоящая работа с самооценкой начинается не тогда, когда вы научились говорить себе правильные слова. Она начинается тогда, когда необходимость говорить эти слова себе просто отпадает.

А вы пробовали аффирмации? Что они вам давали: реальную опору или короткое облегчение, которое быстро проходит? Напишите в комментариях. 👇🏻

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

После кошки, спящей посреди вольера хищной птицы, и странного морского гостя в Таганрогском заливе я уже ничему особенно не удивлюсь. Хотя кого я обманываю. Надеюсь, удивлюсь ещё много раз.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

ВЫ ХОТИТЕ НОВОЙ ЖИЗНИ. НО НЕ ПУСКАЕТЕ В НЕЁ НИЧЕГО НОВОГО

Сегодня немного личного.
Я люблю куда-нибудь ездить, ходить, залезать, смотреть новые места. Не в смысле, что я великий путешественник и завтра ухожу покорять Эверест. Просто для меня нормально иногда оказаться там, где раньше не был, свернуть с привычного маршрута и посмотреть, что вокруг происходит.

И я почти не фотографирую. Пока нормальный турист делает сорок кадров заката, я просто смотрю закат. Мне интереснее увидеть и запомнить, чем потом доказывать окружающим, что я там был. Поэтому если уже достал телефон, значит, меня реально проняло.

А буквально за несколько дней таких случаев было два.

Первый был в зоопарке. В вольере наверху сидит крупная хищная птица. Орёл, не орёл, изображать из себя орнитолога не буду. А посреди вольера на земле лежит камень. На камне кошка. И спит.

Не прячется. Не напряжена. Не готовится к героическому побегу. Тупо спит как нормальная довольная кошка. Я её позвал. Она слегка пошевелилась и продолжила. Наверху хищная птица, внизу кошка лежит так, будто сняла номер «всё включено». Такое ощущение, что единственным, кого эта ситуация вообще беспокоила, был я.

Через несколько дней вторая история. Чумбурская коса, Таганрогский залив. У самого берега в воде появляется какая-то тёмная хрень. Сначала версия «змея». Потом «какой ещё, к чёрту, удав в море?». Подошёл ближе, навёл камеру Яндекса. Она уверенно определила животное как нерпу и сообщила, что для этих мест такая встреча крайне редкая. И это опять было совершенно не то, что я собирался увидеть в тот день.

И вот тут я подумал не про кошку и не про нерпу.

Как легко мы путаем две фразы: «Я такого не представляю» и «такого не может быть». Вторая почему-то очень часто рождается из первой.

Особенно смешно это выглядит, когда человек говорит «Хочу, чтобы моя жизнь изменилась». Прекрасно. Но маршрут менять не хочет. Новых людей не любит. Непривычную задачу брать страшно. Ошибаться нельзя.

Новая жизнь нужна. Но вход для всего нового закрыт.
Самое серьёзное изменение маршрута за месяц случается, когда привычный «Магнит» закрыли на ремонт и пришлось идти в другой. Но результаты почему-то хочется радикально новые.

В работе ровно то же самое. Хочу расти, но беру только задачи, которые уже умею делать. Хочу быть востребованным через пять лет, но новый инструмент откладываю, пока «всё окончательно не станет понятно». И мозг желательно тоже особенно не перегревать.

Только если он никогда хотя бы немного не кипит, возможно, вы уже не развиваетесь. Вы просто очень качественно повторяете себя.

И нет, я не предлагаю всем срочно покупать рюкзак и уходить в горы. У каждого своя территория нового. Для одного это поездка. Для другого разговор с незнакомым человеком. Для третьего новая задача или попытка сделать то, где заранее не знаешь результата.

Стабильность тоже нужна. Дом, привычки, знакомые люди, понятный ритм. Но между стабильностью и герметичностью есть разница.

Мы хотим возможность, но уже распознанную как возможность. Нового человека, но сразу «своего». Новый проект, но заранее успешный. Новый навык, но чтобы с первого раза получалось. Так не бывает.

Цена нового в том, что сначала вы не знаете, сокровище это или какая-то хрень. Можно познакомиться с занудой. Можно свернуть не туда и увидеть только шиномонтаж. Никаких гарантий. Но если впускать в жизнь только то, что заранее понятно, безопасно и одобрено внутренним отделом контроля, она довольно быстро становится предсказуемой. А потом вы сами же на неё жалуетесь.

Я не предлагаю жить ради случайностей. Я предлагаю не стерилизовать жизнь от всего, что нельзя заранее просчитать.

Теперь неприятный вопрос. Где вы хотите нового результата, продолжая всеми силами защищать себя от новых действий?

А второй мне даже интереснее. Когда что-то важное вошло в вашу жизнь вообще не оттуда, откуда вы ждали? Человек, работа, поездка, случайный разговор, ошибка, странное решение. Особенно интересно то, что в момент появления вообще не выглядело возможностью.
Вот такие истории несите в комментарии.

Игорь Науменко
Психолог•трансформатор мышления

Практическая группа с Ириной Созоновой

Вы ложитесь спать и понимаете, что за весь день ни разу по-настоящему не выдохнули. На массаже слышите «вы очень зажаты» и киваете: ну да, как обычно. Говорите себе «надо просто успокоиться», и ничего не меняется. Голова понимает, тело нет.

Гиперконтроль живёт в теле. Работать с ним нужно там же.

Каждую субботу живая встреча с Ириной и небольшой группой. Короткая теория, дальше практика: вы работаете со своим телом прямо в моменте. Конспектировать ничего не нужно, вы делаете.

Два месяца, семь живых практик. Записи всех встреч в личном кабинете, общий чат с Ириной, видеоурок «Карта тела» открывается сразу после оплаты.

Ведёт Ирина Созонова, психолог, телесно-ориентированный терапевт, кандидат биологических наук.

Первый запуск формата в КРОСС, мест 15. Когда они закончатся, следующий набор пойдёт по другой цене.

Участие: 7 900 ₽ за два месяца

👉 Занять место в группе

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzquZqiKD

Внимание 🚨
Потерялось либидо.

Был вопрос от подписчицы.
«Выходила замуж супруг был стройный, с влечением все было прекрасно. Сейчас сильно поправился, и возникла ситуация, чем больше муж, тем ниже либидо. Худеть не собирается. Что делать?»
Давайте разбираться.

📌 Во-первых, стоит убедиться, что изменение внешности партнера это основная причина снижения влечения.

Потому как на либидо влияет много факторов, и фраза что в сексе хорошо с тем, с кем хорошо и без секса во многом верна. Поэтому, обиды, претензии, конфликты, дистанция, нарушенная коммуникация, все это может также являться причиной снижения либидо. Плюс проблемы со здоровьем. Плюс какие-то собственные личные кризисы и стрессы не добавляют желания. Плюс рутинизация интимной жизни. Поэтому стоит пройтись по этим пунктам тоже. Может не только в полноте супруга дело.

Если ничего из вышеперечисленного нет, то переходим к внешности. Часто слышу утверждение, что внешность не важна, главное, чтобы человек был хороший. На практике не все так однозначно.

Обычно у каждого человека в голове есть сформированный образ потенциального партнера (ОПП). Он определяет кто для нас более привлекательный, а кто не очень, а кто совсем нет.

ОПП во многом определяет влечение. Есть люди, у которых ОПП довольно узкий, то есть нравится четкий и довольно узкий типаж.
У других ОПП довольно широкий, могут нравится несколько типажей. Как вы понимаете для людей с узким ОПП партнера внешность имеет большее значение, даже спустя годы отношений.

Иногда так случается, что отношения с партнером, который попадал в ОПП, а потом из него выпал. Набор веса как раз одна из самых распространенных причин. В отношениях вроде все хорошо и прекрасно, нет обид, взаимных претензий, это действительно близкий для тебя человек. А вот влечения нет. На практике много раз встречал подобные истории от представителей обоих полов.

📎 Такое происходит не у всех. Так как изменения во внешности, в том числе и набор веса происходит постепенно, то кто-то постепенно привыкает и это не влияет на интимную жизнь. А кто-то не привыкает.

Возникает вопрос, что делать❓
Потому как многие с подобным сталкиваются уже в 35-40 лет, и явно это не возраст ухода из большого секса. Большинство стесняется открыто обсуждать проблему с партнером, тема то деликатная, как бы не обидеть. Поэтому часто говорят, но больше в обще-оздоровительном контексте, мол давай худеть. Партнер при этом проблемы может не понимать, рассуждая, мол моя жизнь, меня устраивает.

Поэтому нужно говорить деликатно, но все же поднимать истинную проблему. Задача разговора профилактировать обиду, актуализировать проблему и создать мотивацию на ее решение. В данном случае хорошо работает технология плюс-минус-плюс.

Разговор действительно деликатный, и он хорошо проходит, когда между партнерами есть контакт, отношения близки и хорошие, есть навык обсуждения проблем и умение договариваться. Если отношения изначально напряженные, то стоит подумать, может и не во внешности реальная причина.

В любом случае, раз проблема есть, ее нужно решать.

Кто сталкивался с подобным?
И как бы решали эту проблему?

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Сегодня последний день набора
В полночь запись закрывается.
Следующие наборы пойдут по 18 900 ₽.
Сегодня диагностическая программа Игоря Науменко стоит 12 900 ₽.

📝 Вы подробно описываете свою ситуацию письменно. Игорь изучает материалы заранее и готовит выводы.
💬 Личная онлайн-встреча на 60-90 минут. История уже собрана, поэтому весь час идёт на разбор картины целиком.
📄 На руках у вас остаётся письменное заключение: главный приоритет, причины и взаимосвязи, точки опоры, маршрут дальнейшей работы.
Все этапы Игорь ведёт лично, поэтому мест ограниченное количество.

👉 Записаться до конца дня

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzquiuMkf