Телеграм канал «КРОСС клуб»

Как эмоционально повзрослеть?

Давайте сначала определимся, что такое эмоциональная зрелость, а потом уже как ее развивать. Почему один человек и в 20 лет довольно устойчив, а другой и в 50 на многое реагирует.

Сначала про то, чем зрелость не является. Многие думают, что эмоционально зрелый человек — этакий терминатор, которого ничего не задевает. Это не так. Потому что эмоциональная зрелость — это не отсутствие эмоций, а способность их выдерживать, понимать и не позволять им полностью управлять своей жизнью.

Как выглядит незрелая реакция? Столкнулся с критикой, обиделся, расстроился, зациклился, появилось желание уйти, спрятаться. Руководитель сказал что-то резкое на совещании. Внутри всё вскипело. И человек либо тут же наговорил лишнего, о чём потом жалел несколько дней. Либо ушёл в молчание, перестал здороваться, начал строить планы мести или ухода. Эмоция возникает и сразу становится действием.

На первом этапе зрелость начинается именно с паузы между эмоцией и действием, прерывания автоматизма, чтобы появился выбор реакции. Когда человек может заметить внутри: да, мне сейчас больно, да, я злюсь, да, мне страшно. И при этом не обязан немедленно действовать из этого состояния. Не подавить эмоцию, не бежать от неё. А выдержать её, и только потом решить, что делать.

На втором этапе мы переходим на уровень интерпретаций.
Почему мы так интерпретировали ситуацию, что возникла такая эмоция?
Кто-то отказался, а я обиделся.
Почему?
Критика, даже по делу, а я расстроился?
Почему?
Другая интерпретация событий приводит к тому, что человек по-другому смотрит на ситуацию.

Третий этап, это уровень убеждений, которые лежат в основе интерпретации. Вот когда мы меняем убеждения о мире, других людях и себе, тогда возникает стабильный эффект, и мы обретаем устойчивость. Появляется внутренний стержень.

Еще важный момент, ответственность. Незрелая позиция выглядит так: со мной что-то сделали, поэтому я такой. Партнёр обидел, я закрылся. Родители не долюбили, теперь у меня проблемы. Жизнь несправедлива, поэтому я стою на месте.
Зрелая позиция всегда идет в парадигме ответственности: да, на меня это повлияло. Да, это было неприятно, иногда даже больно. Но дальше моя задача понять, что с этим делать. Не найти виноватого и не ждать, пока всё само наладится. А взять ответственность за то, что происходит с моей жизнью дальше.
Это непростой переход, потому что незрелая позиция даёт иллюзию защиты: я не виноват, это всё они. А взрослая требует честности с собой.
Ещё один признак зрелости, способность выдерживать реальность и не рассыпаться при столкновении с ней.

Неопределённость, отказ, критику, несовершенство своё и чужое. Не рассыпаться каждый раз, когда жизнь идёт не по плану.

Эмоционально повзрослеть невозможно только через понимание. Можно прочитать десятки книг, знать все психологические термины, прекрасно анализировать себя, но продолжать жить в старых реакциях. Потому что зрелость формируется не через изучение литературы, а через опыт.
Через моменты, где вы почувствовали сильную эмоцию и не разрушили отношения. Где сказали о себе, несмотря на страх. Где не убежали от сложного разговора. Где не растворились в другом человеке. Где выдержали чужое недовольство и не сломались.
Каждый такой момент укрепляет то, что внутри. Постепенно психика учится: я могу выдерживать жизнь, не теряя себя.

Развитие эмоциональной зрелости, процесс наработки устойчивости и способности оставаться собой даже тогда, когда внутри штормит.

✍🏻 Напишите в комментариях:
в каких ситуациях вам сложнее всего выдерживать паузу между эмоцией и реакцией?

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Про того, кто внутри вас орёт на кота.

Перед сегодняшним эфиром хочу рассказать одну вещь. Не теорию. Просто наблюдение.

Знаете, у меня в работе самая частая фраза от клиентов это не «помогите мне с тревогой» и не «у меня выгорание». Самая частая фраза вот такая:
«Я же всё понимаю. Почему я опять так делаю?»
Понимаю, что мама не специально. Что партнёр не читает мысли. Что чужая успешная жизнь в ленте, это её витрина, а не её жизнь. Что обижаться молча, это худшее, что можно сделать. Что есть не хочется, я просто заедаю.

Всё понимаю. Всё знаю. И всё равно.
Мама звонит, и я опять той девочкой, которой пятнадцать. Партнёр забывает, и я ухожу в ледяной режим, хотя обещала себе, что больше так не буду.

Открываю ленту, и сравнение бьёт под дых, хотя я тысячу раз себе сказала, что это бесполезно.

И вот это «я же всё понимаю, почему я опять», это, пожалуй, самое тяжёлое в работе над собой.
Не сам срыв.
А ощущение, что ты как будто два человека.
Один умный, читающий книги, ходящий к психологу. Второй приходит без предупреждения, обычно вечером, и делает ровно то, чего ты не хотела.

Сегодня в эфире будем разбирать именно эту историю.
▫️ Куда в моменте девается всё, что вы про себя поняли.
▫️ Почему «вечером умная, в моменте та же» это не про вашу слабость.
▫️ Что вообще такое «меня как будто переключило».
▫️ И что с этим можно делать, не на словах, а в реальной жизни.

Без волшебных техник. Без «просто полюби себя».
Живой разговор о том, что у всех болит, но мало кто проговаривает вслух.
📆 20 мая
🕖 19:30

ССЫЛКА НА ЭФИР

Игорь Науменко
Психолог • Трансформатор мышления • Клуб КРОСС

P. S. Если у вас есть та самая ситуация, в которой вы каждый раз думаете «ну всё, теперь точно по-другому», а потом снова туда же? Напишите в комментариях, постараюсь в эфире её разобрать 🤝

Вот это интересно.

В заметках телефона почти у каждого человека лежит список
«БОЛЬШЕ НИКОГДА»:

❌ не реагировать на маму
❌ не срываться на партнёре
❌ не заедать стресс
❌ не доказывать ничего на работе

Обновляется в среднем
раз в три недели.
с одинаковыми пунктами.

А у вас этот список тоже есть?

Самое важное в человеке часто не влезает в таблицу 🤷🏻‍♂️

После майских выясняется неприятная вещь: обычную жизнь держит не только работа, график и кофе. Её держат внутренние качества человека. Те самые, которые сложно красиво измерить, зато очень легко потерять, когда снова пошли дедлайны, разговоры и прекрасное рабочее
«давайте срочно, но без паники».

Паники, конечно, нет. Просто у всех лица такие, будто внутренний лифт застрял между этажами.

Есть одна забавная взрослая болезнь: нам хочется измерить всё. В цифрах, графиках, процентах и красивой табличке. Сколько сделал, сколько продал, сколько часов был полезен корпоративному чату. Цифры есть, значит, реальность под контролем.

Но потом появляется человек с нормальной внутренней конструкцией, и вся измерительная радость начинает дымиться.

▫️ Как измерить способность не психануть в сложном разговоре?
▫️ Как посчитать умение вовремя промолчать, чтобы не превратить встречу в пожар?
▫️ Как оценить спокойствие человека, который зашёл в мутную ситуацию, не начал метаться как белка на энергетиках, а сказал:
«Так, давайте разберёмся»?

Где шкала внутренней опоры? Где коэффициент человеческой зрелости? Где график
«не устроил драму, хотя мог»?

А ведь именно на этом всё и держится. Не на громких словах. Не на должности. Не на умном лице в Zoom.

Кто-то умеет держать напряжение. Кто-то слышать людей. Кто-то не разваливается от неопределённости. Кто-то может объяснить сложное простыми словами. Кто-то умеет не делать из каждой обиды боевую операцию. Кто-то способен быть рядом, не спасая, не давя и не изображая мудреца на табуретке.

И вот это всё называют soft skills. Мягкие навыки.

Смешное название. Потому что ничего мягкого там часто нет. Попробуйте в реальной жизни выдержать конфликт, не уйти в лес, не сорваться, не прогнуться, не обесценить другого и при этом не потерять себя. Мягкий навык, ага. Почти подушка. Только многие на этой подушке ломают себе шею.

Настоящие soft skills, не бантик на профессионале. Это арматура внутри человека. Просто её не видно, пока здание не начало трещать.

Не в том, чтобы улыбаться и говорить
«я вас услышал»
с лицом офисного йога. Дело в способности думать, когда тревожно. Говорить, когда страшно. Молчать, когда хочется врезать словом. Выбирать, когда всё неясно. Держать контакт, когда проще закрыться.

И да, это сложно измерить. Но отсутствие этих качеств измеряется прекрасно. В сорванных проектах. В сгоревших командах. В испорченных отношениях. В людях, которые вроде умные и взрослые, но рядом с ними хочется либо защищаться, либо увольняться, либо лечь лицом в коврик и притвориться элементом интерьера.

Ценным становится не тот, кто умеет быстро. Быстро сейчас многие умеют. Алгоритмы вообще не жалуются, не пьют кофе и не уходят «на пять минут подумать о жизни».

Ценным становится тот, кто умеет оставаться человеком, когда быстро уже все умеют, а по-человечески всё ещё дефицит.

❓ А какие ваши качества не влезают в резюме, но именно они держат вашу жизнь, работу и отношения от развала?

Напишите в комментариях, интересно почитать 👇

Игорь Науменко
психолог • трансформатор мышления

Есть день, в который не хочется:
▫️ планировать,
▫️ улучшать,
▫️ становиться «лучшей версией себя».

И это не сбой.
Это ВОСКРЕСЕНЬЕ.
В такие дни психика временно снимает нагрузку и проверяет, что остаётся, если от человека ничего не требуют.

Воскресенье редко даёт мотивацию.
Зато иногда даёт ясность.

Тихую, без лозунгов.
Не «надо срочно менять жизнь», а просто понимание что лишнее, а что - свое.
Если сегодня ничего не решилось - значит, не время решать.
Иногда самый взрослый навык - оставить всё как есть и не чинить себя на выходных.

Хотя бы один день.

✍🏻 У вас есть такой навык?)

Игорь Науменко
психолог • трансформатор мышления