Телеграм канал «КРОСС клуб»

❤️ Завтра начинаем «Сценарий притяжения»

Последние дни мы много говорили о том, почему с разными людьми отношения иногда приводят нас в удивительно похожие точки.

Завтра предлагаем пойти дальше и посмотреть уже на собственный сценарий выбора партнёра.

🔎 21 сентября вместе с Анастасией Ступниковой будем искать то, что повторяется в ваших историях отношений.

Практика «Карта повторяющегося выбора» поможет увидеть, какие люди быстрее вызывают интерес, какие качества особенно притягивают и что объединяет ваши выборы.

🧭 22 сентября вместе с Игорем Науменко будем собирать «Личный фильтр выбора партнёра».

Будем учиться отделять то, что действительно можно увидеть в человеке, от собственных ожиданий и определять признаки, которые стоит проверять ещё в начале знакомства.

В результате у вас останется не только понимание своего сценария, но и конкретные ориентиры для будущих знакомств и отношений.

📌 Практикум «Сценарий притяжения»
21 и 22 сентября
🕖 19:00 мск

В программе:
• две живые встречи
• две практики
• закрытый чат
• практические задания
• записи встреч на месяц

💚 Сегодня участие стоит 1 990 ₽.
В день старта стоимость составит 2 990 ₽.

Если тема последних дней отзывалась и вы узнавали в ней свои истории, завтра можно перейти от размышлений к работе со своим сценарием.

✅ Присоединиться к практикуму

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqvCcxbn

Что объединяет людей, которых мы выбираем

«Снова знакомый сюжет, только актеры и декорации другие! Что за один и тот же дурацкий сценарий?! Кто его написал?» — недоумеваете вы после очередной попытки построить «нормальные» отношения.

И нет, вы честно старались все делать по-другому. Вы развиваетесь. А вот партнеры попадаются похожие. Не внешне, конечно! Но с одинаковой проблемой.

Казалось, в этот раз он был максимально другим — серьезным, открытым, заинтересованным… Но проходит время, и он отдаляется, теряется, отвечает холодно. Как предыдущие четверо потенциальных партнеров.

И когда ситуация повторяется не в первый раз, дело может быть не только в потенциальном партнере — причина может быть сокрыта в том числе в вас. 💔

Представьте, что в глубине души у вас есть маленький магнит 🧲, который притягивается к определенным людям.

Он заставляет видеть их особенно интересными, необъяснимо родными, таинственными и притягательными. Почему-то хочется не просто любви и тепла, а любви именно от этого человека. Как будто получить ее от него в разы ценнее. Любовь от другого вообще не нужна! Она не считается настоящей!

Какой он — этот партнер? Зависит от разновидности внутреннего «магнита».

Если притягивают эмоционально холодные, недоступные люди, то, скорее всего, магнит — глубинное убеждение: «Я никогда никому не буду интересен/сна по-настоящему» или «Меня никогда не полюбят».

Если тянет к непостоянным партнерам, которые катают на эмоциональных качелях «ближе-дальше», то магнит: «Меня обязательно бросят» или «Рано или поздно отношения разорвутся».

Если самый притягательный герой — человек, который постоянно критикует, отталкивает, внушает ощущение дефектности, то, скорее всего, магнит: «Со мной что-то не так».

Как будто снова появляется возможность доказать партнеру свою нормальность и наконец получить принятие без условий. Вот только именно этому партнеру не докажешь нормальность. Он всегда найдет, за что критиковать. Точно как в детстве. И поэтому именно его принятие так желанно.

Партнер, который чрезмерно заботится, опекает, советует и указывает, что и как делать, выглядит притягательным, если в глубине души сокрыто убеждение: «Сам(а) я не справлюсь». И да, этот человек рядом будет подтверждать это убеждение. Совсем как было в прошлом.

💔 Откуда берутся эти глубинные убеждения, которые «магнитами» притягивают нас к похожим людям?

Они появились в детстве, в отношениях с первыми самыми важными людьми — с родителями. То, как мама и папа обращались с нами, как откликались на наши естественные потребности, заложило сценарий наших будущих отношений с партнером.

❤️‍🩹 И выход из этого бесконечного «колеса Сансары» — пересмотреть свой детский, подростковый опыт и научиться получать то, в чем мы так нуждались тогда и нуждаемся сейчас.

Но сначала этот сценарий важно увидеть.

Именно этим мы займемся на онлайн-практикуме КРОСС «Сценарий притяжения».

21 сентября на встрече со мной будем искать, что объединяет людей, которых вы выбираете, и составим карту повторяющегося выбора.

22 сентября вместе с Игорем Науменко будем учиться отделять реальные качества человека от собственных ожиданий и соберем личный фильтр выбора партнера.

📌 21–22 сентября, 19:00 мск
Две живые встречи + практические задания и закрытый чат. Записи доступны месяц.

До 20 сентября — 1990 ₽.
С 21 сентября — 2990 ₽.

Если, пока читали этот текст, вы уже вспомнили несколько удивительно похожих людей — возможно, пришло время познакомиться со своим «магнитом» поближе.

👉 Присоединиться к практикуму «Сценарий притяжения»

Анастасия Ступникова, психолог, схематерапевт

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqwJP6Dz

Иногда после отношений смотришь назад и думаешь «Да я же всё видел. Как я мог на это не обращать внимания?»

А может, вы и тогда всё видели.
Просто внутренний переводчик работал очень убедительно.
Он не пишет третий день. «Просто занят».
Она не хочет говорить о том, что между вами. «Просто боится близости».

Человек говорит «Я не хочу серьёзных отношений».
А внутри почему то звучит «Я ПОКА не хочу серьёзных отношений».

Факты остались теми же. Изменился их перевод.

На эфире поговорим о том, что мы видим в реальности, что к этому добавляем сами и какие решения потом принимаем уже из своей версии происходящего.

Разберем еще одно очень дорогое слово в отношениях «Просто». И что оно позволяет нам пока не решать?

🔴 17 сентября в 19.00 МСК
Бесплатный прямой эфир «Почему нас снова привлекает неподходящий человек»

Присоединяйтесь к ЭФИРУ

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

📌 САМОЕ ДОРОГОЕ СЛОВО В ОТНОШЕНИЯХ: «ПРОСТО»

Он просто занят. Она просто боится близости. Ему просто нужно время. У неё просто сложный период. Одно маленькое слово. А стоить оно иногда может несколько месяцев. А иногда несколько лет.

Потому что проблема не всегда в том, что мы ничего не заметили. Иногда заметили ВСЕ. Человек сказал: «Я серьёзных отношений сейчас не хочу». Он пропадает на несколько дней. Она третий раз меняет договорённости. Человек не отвечает на простые вопросы о том, что между вами происходит.

Мы это видим. Но дальше появляется волшебное «ПРОСТО…» И факт никуда не исчезает. Мы его объясняем.

Причём объяснение может быть совершенно верным. Да, он может быть очень занят. Да, она может бояться близости. Да, человеку может быть тяжело после прошлых отношений.

❓ Но вот неприятный вопрос: И что это меняет для вас?

• Если человек настолько занят, что появляется раз в неделю, вам подходит такой контакт?
• Если она боится близости, она сейчас вообще готова строить отношения?
• Если ему нужно время, сколько времени готовы ждать вы?

Понимать причины чужого поведения и соглашаться на то, что происходит, — две разные задачи. Но мы очень легко их склеиваем.

Он сказал: «Я не хочу отношений». А мы услышали: «Я ПОКА не хочу отношений». Одно маленькое слово, которого другой человек вообще не произносил, и в истории уже появилось будущее. Факт мы не потеряли. Мы его слегка отредактировали.

А дальше можно ждать, надеяться, переводить молчание, расшифровывать сообщения и строить прогноз отношений по трём смайликам. Квалификация растёт. Ясности почему-то нет.

Поэтому иногда полезнее спросить не «Как же я опять ничего не заметил?», а «Что я заметил и почему мне понадобилось объяснить это именно так?» И ещё жёстче: «Что моё “он ПРОСТО…” или “она ПРОСТО…” позволяет мне пока не решать?»

Потому что иногда проблема не в слабом сигнале. Мы его увидели. Просто версия оказалась приятнее факта.

🎙 17 сентября в 19:00 МСК приглашаю вас на бесплатный эфир «Почему нас снова привлекает неподходящий человек».

Если вы уже знаете про красные флаги, границы и эмоциональную недоступность, но всё равно иногда оказываетесь в знакомой точке, поговорим не о том, что вы опять «не увидели». А о том, что вы увидели, как это объяснили и что выбрали делать дальше.

Ссылка на эфир появится здесь завтра.

💬 А пока закончите одну фразу: «Он просто…» или «Она просто…» Иногда продолжение этой фразы рассказывает о наших отношениях больше, чем нам хотелось бы.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

ВЫ НЕ ВИДИТЕ РЕАЛЬНОСТЬ. ВЫ ВИДИТЕ ПОКАЗАНИЯ СВОЕГО ПРИБОРА

Недавно обсуждали ситуацию, когда человек несколько дней не пишет. Казалось бы, тема про отношения. Но она оказалась ещё и про то, как мы вообще смотрим на реальность.

Факт простой: сообщения нет. А дальше мозг начинает срочно достраивать картину.

«Потерял интерес». «Манипулирует». «Проверяет меня».

Через несколько минут у нас уже готов сериал. Есть главный герой, его мотивы, детские травмы и прогноз следующих серий. Осталось выдать заключение экспертной комиссии и поставить печать.

Правда, фактов больше не стало.

Мы постоянно создаём модели реальности. Без этого невозможно жить. Проблема начинается, когда мы забываем: перед нами только версия происходящего.

🔎 В физике нас не удивляет, что любой прибор имеет ограничения. Есть условия измерения, погрешность, границы применения модели.

А в жизни? Один взгляд. Одно сообщение. Одна фраза. И уже готово заключение экспертной комиссии.

И тут во мне просыпается физик. Такой немного вредный. Ему хочется взять эбонитовую палочку и аккуратно постучать по головушке:

«Коллеги, а измерение где? А погрешность учли? А почему один случай вдруг стал законом природы?»

В науке мы понимаем: прибор тоже влияет на результат.
А в жизни этим прибором являемся мы сами.

Наш опыт, страхи, ожидания, прошлые решения. Всё это влияет на то, что мы замечаем и как объясняем увиденное.

Мы стали больше знать о психологии. Научились говорить о границах, эмоциях, потребностях. И это прекрасно. Но любой инструмент можно использовать по-разному.

Можно лучше понимать себя.
А можно дать старому механизму красивое название.

Раньше: «Я обиделся и поэтому молчу».
Теперь: «Я выбираю экологичную дистанцию».

Раньше: «Мне страшно получить отказ».
Теперь: «Я просто не вступаю в отношения без эмоциональной безопасности».

Раньше: «Мне неприятно, что со мной спорят».
Теперь: «Я не готов находиться рядом с людьми, которые не уважают мою позицию».

Границы существуют. Неподходящие отношения бывают. Интуиция иногда помогает.

Проблема начинается, когда красивое объяснение становится способом больше ничего не проверять.

❓ Что я знаю точно?
Что я додумал?
Какие ещё варианты возможны?
Что должно произойти, чтобы я признал: возможно, я ошибся?

Вот это и есть взрослая позиция. Мы всегда будем строить предположения. Но версия остаётся версией, пока реальность не дала достаточно данных.

Иногда нам так хочется защитить удобную картину мира, что мы перестаём замечать всё, что в неё не укладывается.

Пересматривать её неприятно. Вдруг я испугался и слишком быстро решил, что меня отвергли. Вдруг дело ещё и в моём способе взаимодействовать с окружающими.

Здесь начинается настоящая проверка личностного роста.

Можно знать много терминов, читать книги и красиво объяснять свою реакцию. Но стало ли у вас больше способов видеть ситуацию и действовать?

Или просто стало больше умных слов, которыми можно защитить старый механизм?

Он продолжает работать. Просто получает новое название, красивую упаковку и сертификат осознанности.

Настоящий рост начинается, когда вы можете остановиться и спросить:

«Что я знаю точно? Что я придумал? И что ещё может быть правдой?»

Реальность почти всегда больше первой версии, которую мы построили.
Так устроена жизнь.

А теперь вернёмся к отношениям. Если наш «прибор» влияет на то, как мы видим человека, как он влияет на то, кого мы выбираем?

Что мы замечаем сразу? Что объясняем или оправдываем? Почему нас снова привлекает человек, с которым отношения не складываются?

🎙 Об этом поговорим 17 сентября в 19:00 МСК на бесплатном эфире «Почему нас снова привлекает неподходящий человек».

Сохраните дату. Ссылка на эфир появится здесь 17 сентября.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

📌 Почему мы так легко объясняем чужое поведение

Во вчерашнем опросе пока лидирует ответ «Нет, нужна реальная встреча» — 62%. Ещё 19% готовы продолжать переписку, если им хорошо. Для кого-то всё зависит от человека, а кто-то сам застревал в таком общении.

Этот опрос — о том, что подходит нам. Но когда переписка продолжается, а встречи нет, внимание часто переключается с собственных желаний на чужие мотивы: «Почему он так себя ведёт?»

Он не пишет. «Потерял интерес».
Не зовёт на встречу. «Стесняется».
Отдалился на пару дней. «Манипулирует».

Фактов немного. Версий вокруг них — множество. Мы видим, что человек не предлагает встретиться. Но почему он этого не делает — пока не знаем.

🔎 Как это работает

Оставаться в неопределённости бывает непросто. Особенно если человек нравится. Хочется понять: стоит ждать, проявить инициативу или отойти? И правдоподобная история иногда приносит облегчение — кажется, что теперь всё понятно.

На выбор объяснения влияет и наш опыт. Если раньше молчание предшествовало расставанию, легко снова увидеть в нём потерю интереса. Если мы сталкивались с попытками контролировать нас через дистанцию, можно заподозрить знакомый сценарий.

Разные люди могут объяснить одну ситуацию по-разному. Поэтому наша версия может говорить не только о поведении другого, но и о наших ожиданиях, страхах и прошлом опыте. Она может оказаться верной — но её ещё стоит проверить.

💬 Что происходит дальше

Иногда предположение незаметно становится для нас фактом. Уже не «возможно, он потерял интерес», а «я ему не нужна». Не «может быть, он стесняется», а «нужно ещё немного подождать». Уверенности больше, хотя новых данных не появилось.

И мы действуем исходя из своего объяснения. Отдаляемся первыми. Защищаемся от предполагаемой манипуляции. Или продолжаем ждать, хотя хотим реальной встречи. Другой человек сталкивается с нашей реакцией, даже не зная, какие выводы мы успели сделать.

🧭 На что можно опереться

Полезно разделять три вопроса:
— Что я знаю?
— Что я предполагаю?
— Подходит ли мне то, что происходит сейчас?

«Он не предлагает встретиться» — наблюдение. «Я ему неинтересна» — возможное объяснение. «Мне недостаточно переписки» — понимание собственной потребности. Чтобы признать последнее, не обязательно сначала разгадать чужие мотивы.

💭 Иногда мы так привыкаем к своему объяснению, что перестаём его проверять.

Бывало у вас, что вы уже объяснили себе чужое поведение, а после разговора выяснилось, что причина совсем другая?

❓ Если готовы, поделитесь в комментариях — что вы думали и как оказалось на самом деле.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту