Телеграм канал «КРОСС клуб»

Давайте начнем с того, что дети разные и по-разному реагируют на события. Еще нужно учитывать, что в формировании психики есть механизм интерпретаций, это когда ребенок какое-то событие интерпретирует исходя из своей детской логики, делая свой вывод.

При этом одна и та же ситуация ребенком и взрослым воспринимаются по-разному, и там где для взрослого все нормально, ребенок может видеть драму.

Например, что нередко бывает со старшими детьми? При появлении младшего внимание родителей перераспределяется, раньше все было старшему, он был один. Теперь появился второй и внимание перераспределилось.

Для взрослых это очевидный и нормальный процесс, но старший может брата/сестру воспринимать как конкуренты, и решить, что теперь родители его не любят. Тут все взрослые говорят сущую правду, мол любили, но теперь двое, внимание перераспределилось, а как иначе.

Но у 3-5 летнего свои интерпретации, и он так видит, чувствует, переносит на себя.

Не знаю, что было в Вашей семье, я просто показал один из механизмов. Он объясняет почему у ребенка могут быть реально обиды, при этом родители реально ребенка любили и старались относиться одинаково. Что не отменяет его интерпретацию.

Вот он так решил, что второго любят больше, его обделяют ну и так далее.

Это я к тому, что Вы можете считать, что ее обиды высосаны из пальца и не признавать их факт и не обсуждать их. И тем самым как бы поддерживать в ней те обиды, которые она наинтерпретировала с детства.

Если хотите наладить отношение с дочкой? В разных школах психологии есть техники по высказыванию обид родителям. Есть разные формы и методы. Лучший, конечно, открытый разговор по душам непосредственно с родителями.

При грамотном разговоре и адекватной реакции родителей нередко хватает одной беседы, после которого ребенка «отпускает», а отношения становятся кардинально лучше.

Более того, этот разговор могут даже инициировать родители сами и грамотно управлять им. Понимая, что ребенок не докапывается, а скорее всего так чувствовал и зафиксировал. Что не надо отбиваться, обвинять в неблагодарности и тем более предъявлять претензии в ответ.

Нет вообще задачи искать кто прав, кто виноват. Просто поговорить.

Тогда есть большие шансы, при грамотном разговоре, что все у Вас со старшей дочерью наладится.

Это не теория. Я в клубе «Траектория» недавно описывал, как с помощью этой техники я помог дочке справится с проблемой, которая вообще была связано не со мной.

Надеюсь, объяснил, что происходит и что можно сделать. Единственно нужно продумать и настроится на разговор, он все же довольно деликатный.

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

ВОПРОС ПОДПИСЧИЦЫ

А ЧТО ВЫ СНОВА ОТЛОЖИЛИ НА ПОТОМ?

Тот самый проект. Решение, к которому возвращаетесь уже несколько месяцев. Планы, для которых всё никак не наступит подходящий момент.

«Вот немного разгребусь».
«Сначала пойму, чего хочу».
«Начну, когда будет больше сил».

За каждой из этих фраз может стоять своя трудность. Накопившееся напряжение. Потерянные ориентиры. Сложность первого шага. Или знакомая история: начать получилось, а продолжить уже сложнее.

На каком этапе вы узнаёте себя?

В КРОСС мы собрали практическую коллекцию «Время двигаться». Четыре программы, к которым можно обращаться с одной своей задачей, постепенно проходя путь от состояния к действию.

🌿 «Без нервов»
Четыре занятия об раздражении, усталости, телесном напряжении и чувстве вины за свои эмоции.

🧭 «Как сформировать картину будущего и план, по которому к ней двигаться»
Для тех, кому сейчас важно понять, к каким изменениям хочется прийти.

🚀 «Система запуска»
Три занятия Игоря Науменко о том, почему мы откладываем важное, как найти точку старта и перейти к небольшим действиям.

📌 «Дисциплина. Как не слиться и точно выполнить то, что вы запланировали»
Для этапа, когда первые шаги уже сделаны и хочется продолжать.

Все материалы в записи. Можно заниматься по своему расписанию и начать с того, что актуально именно сейчас.

Стоимость всей коллекции: 2 990 ₽.

🎁 Сегодня, 3 октября, последний день, когда к ней можно получить подарок: запись вебинара Бориса Литвака «Выход из кризиса: как действовать в ситуации неопределенности и потери четкой картины будущего?»

Он посвящён действиям в ситуации, когда привычные ориентиры потеряны и будущее пока неясно.

Чтобы получить подарок, оплатите пакет сегодня до 23:59 МСК. С 4 октября коллекция останется доступна за ту же стоимость до 5 октября, уже без подарка.

Начать можно с одной задачи. Той, которую вам давно хочется сдвинуть с места.

👉 Посмотреть коллекцию «Время двигаться» и получить подарок

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqwY12EZ

Жена не хочет работать. Мужчина ресурсный, а жена имея образование не хочет самореализововаться , не хочет устроиться на работу, объясняя ленью и страхом.. Как быть? Ведь какой пример она подает своей дочери.

Если женщина по какой-то причине не хочет работать, то здесь может быть несколько вариантов.

И нужно разобраться именно с причинами. Есть вариант, когда она в принципе не хочет работать. По типу «не для того замуж выходила». Второй вариант, в целом не против, но не видит не понимает, кем, где и зачем? Третий вариант, очень частый, выход после декрета, когда до него женщина была вполне социализирована, но за время декрета выпала «из обоймы» и ей банально страшно, дискомфортно, непонятно, поэтому она начинает не думать «как да», а начинает думать «почему нет».

Нередко вторая и третья причина совмещаются. Одновременно страшно и непонятно куда идти, чем заниматься и так далее.

❗️ Первым делом нужно определиться в причинах. Буду нудным, но это крайне важно, потому что большинство людей рассуждает на уровне симптомов, то есть следствий. Поэтому в их жизни ничего и не меняется, потому что без работы с причинами ничего поменяться не может.

Поэтому, перестаньте давить и просто по-человечески поговорите с супругой. Она в принципе не хочет работать или у нее «хочу если». Если в принципе не хочет, то либо принять, либо давить. К чему приведет давление, скорее всего ни к чему хорошему.

А вот если она в целом «хочет, но…», здесь стоит от давления перейти к поддержке и помощи. Помочь разобраться куда хотела бы, кем. Может нужно пройти обучение, может еще что-то. Здесь нужно супругу слушать. Потому что пока просто в голове каша и непонимание куда и как двигаться. Вот здесь муж может помочь, подсказать, вместе что-то сделать. Не у всех хватает сил пустить самой пуститься в свободное плавание.

Давление в этом случае вообще не выход, а движение в обратном направлении. Чем больше будете давить, тем больше она будет сопротивляться.

Хочу послушать мнение женщин на этот счет, кто был в подобных ситуациях, какая причина была? Ну а мужчины могут поделиться, как реагировали со своей стороны 👇🏻

Внутри моего клуба «Траектория» теперь дополнительно доступен курс по отношениям «Любовь без боли»

Узнать подробнее

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

💬 А если убрать вашу главную роль: профессию, должность, родительство, привычный статус, что останется в ответе на вопрос «кто я?»

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

Людей, которые прислушивались. Тело, которое выглядело иначе. Мир, в котором я точно знал свое место.

Это совершенно понятно. Потому что новая версия себя сначала почти всегда выглядит беднее старой.

Вчера вы были большим начальником, решения которого ждали двадцать человек. Сегодня вы начинающий консультант, и ваш первый пост лайкнула жена.

Вчера вы были специалистом с двадцатилетним опытом. Сегодня спрашиваете у парня младше вас на пятнадцать лет, куда здесь нажимать.

Вчера дети не могли без вас найти носки. Сегодня им двадцать пять, и они каким-то образом нашли не только носки, но и собственную жизнь.

И здесь начинается самый неприятный участок пути.

Старое «я» уже закончилось, а новое пока нечем подтвердить.

Вы уже не тот руководитель, но еще не стали кем-то другим. Уже не военный, а новая гражданская жизнь пока не стала своей. Уже не мать маленького ребенка, вокруг которого строился весь день, но еще непонятно, чем теперь наполнится освободившееся пространство.

Эту территорию очень легко принять за пустоту.

Хотя иногда это не пустота. Это стройка.

Просто стройка обычно выглядит значительно менее впечатляюще, чем готовое здание.

И здесь мы совершаем еще одну прекрасную интеллектуальную глупость.

Сравниваем первый день новой жизни с двадцатым годом старой.

Первый месяц нового дела с карьерой, которую строили двадцать лет. Первые знакомства после развода с отношениями, в которых прожили пятнадцать. Первую тренировку после большого перерыва с собой десятилетней давности. Первые десять клиентов с должностью, где ваше имя знала вся организация.

Разумеется, новая версия проигрывает.

Она только родилась, а вы уже проводите ей аттестацию как полковнику с двадцатилетней выслугой.

Вот почему я бы сформулировал одну вещь довольно жестко.

Опасна не сильная идентичность. Опасна монополия одной идентичности.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть прекрасным офицером, врачом, предпринимателем, матерью, спортсменом, руководителем. Прекрасно, когда человек любит свое дело и умеет его делать.

Проблема начинается, когда постепенно исчезают все остальные ответы на вопрос «кто я?» и остается один.

Потому что идентичность существует не только у нас в голове. Ее постоянно подтверждает окружающая жизнь.

Руководителя подтверждают люди, которые приходят за решением. Военного система и сослуживцы. Врача пациенты. Родителя маленького ребенка сам ребенок, которому он постоянно нужен. Публичного человека внимание. Спортсмена результат.

А потом социальное зеркало меняется.

Вы смотрите туда и прежнего отражения больше не видите.

Поэтому совет «найдите себе новое хобби» после потери большой роли иногда звучит почти издевательски.

Человек тридцать лет руководил огромной системой, а ему предлагают алмазную мозаику. Замена, конечно, равноценная. Осталось только понять, куда девать совещания и пятьсот сотрудников.

Я бы начинал совсем с другого вопроса.

💬 Что именно вам давала старая роль?
Не как она называлась. А что вы через нее получали.

Сложные задачи? Чувство мастерства? Статус? Влияние? Принадлежность к группе? Ощущение, что без вас не справятся? Понятную структуру дня? Признание? Своих людей рядом?

И здесь иногда обнаруживаются довольно неприятные вещи.

Человек говорит «я скучаю по работе», а выясняется, что больше всего он скучает по тому, что его слушали.

Говорит «я не могу отпустить детей», а на самом деле страшно перестать быть главным человеком в их жизни.

Говорит «хочу обратно в профессию», а больше всего хочется снова оказаться там, где не нужно никому доказывать собственную компетентность.

Это не делает человека плохим. Просто задача становится точнее.
Потому что новую жизнь необязательно строить как копию старой. И она вообще не обязана компенсировать прежнюю в том же масштабе.

Возможно, второго кабинета на триста человек не будет. Возможно, новая деятельность никогда не даст прежнего статуса.

Задача не обязательно вернуть прежнюю величину.

Задача в другом.
Не сделать исчезновение прежнего масштаба исчезновением самого себя.