Инструменты
Каталог TGAds
Мониторинг
Детальная статистика
Анализ аудитории
Бот аналитики
Полезная информация
Инструкция Telemetr
Документация к API
Чат Telemetr
Не попадитесь на накрученные каналы! Узнайте, не накручивает ли канал просмотры или
подписчиков
Проверить канал на накрутку
Телеграм канал «КРОСС клуб»
КРОСС клуб
2.0K
1.0K
4
2
11.0K
КРОСС — Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями
Более 35 лет работы по изучению лучших психологических школ мира от известного писателя и психотерапевта Михаила Литвака.
Основные направления работы:
1. Самооценка
2. Отношения
3. Карьера
4. Бизнес
Более 35 лет работы по изучению лучших психологических школ мира от известного писателя и психотерапевта Михаила Литвака.
Основные направления работы:
1. Самооценка
2. Отношения
3. Карьера
4. Бизнес
Подписчики
Всего
2 565
Сегодня
0
Просмотров на пост
Всего
184
ER
Общий
6.65%
Суточный
4.4%
Динамика публикаций
Telemetr - сервис глубокой аналитики
телеграм-каналов
телеграм-каналов
Получите подробную информацию о каждом канале
Отберите самые эффективные каналы для
рекламных размещений, по приросту подписчиков,
ER, количеству просмотров на пост и другим метрикам
рекламных размещений, по приросту подписчиков,
ER, количеству просмотров на пост и другим метрикам
Анализируйте рекламные посты
и креативы
и креативы
Узнайте какие посты лучше сработали,
а какие хуже, даже если их давно удалили
а какие хуже, даже если их давно удалили
Оценивайте эффективность тематики и контента
Узнайте, какую тематику лучше не рекламировать
на канале, а какая зайдет на ура
на канале, а какая зайдет на ура
Показано 7 из 1 950 постов
Смотреть все посты
Пост от 14.05.2026 15:08
36
1
3
«У меня низкая самооценка» -
почти каждый так говорил хотя бы раз 👇🏻
Но Борис Литвак в книге «7 шагов к стабильной самооценке» объясняет: самооценка не может быть высокой или низкой.
Она бывает нестабильной - и тогда всё зависит от внешних событий, чужих слов и реакций.
Листайте слайды ➡️ и честно отметьте, сколько признаков ваших.
Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».
почти каждый так говорил хотя бы раз 👇🏻
Но Борис Литвак в книге «7 шагов к стабильной самооценке» объясняет: самооценка не может быть высокой или низкой.
Она бывает нестабильной - и тогда всё зависит от внешних событий, чужих слов и реакций.
Листайте слайды ➡️ и честно отметьте, сколько признаков ваших.
Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».
❤
2
Пост от 13.05.2026 12:42
15
1
0
Здесь, скорее всего, речь не о мужчинах в целом, а о конкретном человеке и его системе мотивации.
Похоже, что у него включается так называемая мотивация «ОТ».
То есть человек начинает реагировать не на спокойные просьбы, пожелания и потребности партнера, а только тогда, когда появляется давление, напряжение, конфликт или угроза что-то потерять.
В обычном режиме у него как будто не включается внутреннее понимание, что отношения требуют внимания, заботы, вовлеченности. Спокойные разговоры не воспринимаются как что-то значимое или срочное.
А вот когда начинается скандал, психика резко мобилизуется. Появляется страх конфликта, страх потери отношений, чувство вины, напряжение — и человек начинает шевелиться, слышать, стараться, включаться.
Но проблема в том, что если отношения начинают работать только через скандал, формируется довольно опасная система.
👉🏻 Один партнер постепенно приходит к выводу, что спокойно говорить бесполезно, нужно «дожимать» эмоциями.
👉🏻 Второй привыкает реагировать только на высокий уровень напряжения.
И в итоге нормальный диалог постепенно умирает, а единственным способом что-то получить становится конфликт 🤷🏻♂️
Поэтому здесь важный вопрос не в том, «нужен ли мужчине кнут».
Вопрос в том, почему в вашей паре просьбы начинают иметь вес только после скандала.
И это уже повод не для очередного конфликта, а для спокойного разговора о том, что в отношениях начинает складываться нездоровая динамика:
услышать друг друга получается только через напряжение и угрозу потери отношений.
❓А как у вас: вас чаще слышат после спокойного разговора или после эмоций/скандала?
И как вы сами реагируете — больше на мягкие просьбы или на «звон колоколов»?
✍🏻 Делитесь в комментариях.
Похоже, что у него включается так называемая мотивация «ОТ».
То есть человек начинает реагировать не на спокойные просьбы, пожелания и потребности партнера, а только тогда, когда появляется давление, напряжение, конфликт или угроза что-то потерять.
В обычном режиме у него как будто не включается внутреннее понимание, что отношения требуют внимания, заботы, вовлеченности. Спокойные разговоры не воспринимаются как что-то значимое или срочное.
А вот когда начинается скандал, психика резко мобилизуется. Появляется страх конфликта, страх потери отношений, чувство вины, напряжение — и человек начинает шевелиться, слышать, стараться, включаться.
Но проблема в том, что если отношения начинают работать только через скандал, формируется довольно опасная система.
👉🏻 Один партнер постепенно приходит к выводу, что спокойно говорить бесполезно, нужно «дожимать» эмоциями.
👉🏻 Второй привыкает реагировать только на высокий уровень напряжения.
И в итоге нормальный диалог постепенно умирает, а единственным способом что-то получить становится конфликт 🤷🏻♂️
Поэтому здесь важный вопрос не в том, «нужен ли мужчине кнут».
Вопрос в том, почему в вашей паре просьбы начинают иметь вес только после скандала.
И это уже повод не для очередного конфликта, а для спокойного разговора о том, что в отношениях начинает складываться нездоровая динамика:
услышать друг друга получается только через напряжение и угрозу потери отношений.
❓А как у вас: вас чаще слышат после спокойного разговора или после эмоций/скандала?
И как вы сами реагируете — больше на мягкие просьбы или на «звон колоколов»?
✍🏻 Делитесь в комментариях.
Пост от 13.05.2026 12:41
1
0
0
Вопрос нашей подписчицы ☝🏻
Отвечает Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».
⬇️⬇️⬇️
Отвечает Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».
⬇️⬇️⬇️
Пост от 12.05.2026 16:11
29
2
0
🛍️ ОСТОРОЖНО: МАРКЕТПЛЕЙСЫ 🛍️
Факт 2026:
люди стали меньше ходить к психологам. Зато тратят на маркетплейсах. Обороты выросли на 45-50%.
Мы лечим тревогу не терапией.
Мы лечим её корзиной 🛒
Проверьте себя:
Вы разобрали гардероб. Выбросили половину.
Продали на Авито.
Сказали себе:
"Всё. Минимализм. Никаких лишних заказов".
Две недели живёте легко.
Потом — сложный день. Новости давят, на работе завал, курс скачет.
Вечером падаете на диван:
"Просто полистаю телефон..."
Рука сама открывает МВ.
Через 15 минут в корзине:
✅ "По акции, такой цены не будет"
✅ "На лето, потом не куплю"
✅ "Это вообще копейки"
И вы думаете:
"Я в своём уме? Я же только решила жить в минимализме. Почему я опять это делаю?"
Вот почему:
Вы покупаете не вещь.
Вы покупаете состояние.
Не кофту 👉🏻 а "я собранная".
Не крем 👉🏻 а "я о себе забочусь".
Не мелочь 👉🏻 а "у меня хоть что-то под контролем".
Тревога не спрашивает бюджет. Она просто жмёт "добавить в корзину".
У вас уже много лет работает система:
стресс → открыть МВ → добавить в корзину → оформить → ждать посылку 📦
Мозг запомнил: так быстро легчает.
И ему проще включить автопилот, чем искать новый, здоровый способ.
Поэтому у большинства один цикл:
👉🏻 Две недели минимализма.
👉🏻 Потом стресс, "горящие скидки".
👉🏻 Фиолетовые пакеты у двери.
👉🏻 Снова забитый шкаф вещей, которые не с чем носить.
И это не про
"соберись, где твоя сила воли".
Это про систему, которая управляет вами вместо вас.
Если узнаёте себя:
Корзины "просто посмотреть".
Покупки "пока дёшево".
Каждый месяц — одно и то же.
Вы не сломаны.
Вы не безхарактерны.
У вас просто работает автопилот, который когда-то помог выжить — но теперь опустошает счёт и заваливает квартиру.
📆 13-14 мая
🕖 в 20-00
Разберём на бесплатном интенсиве:
Почему цикл отката повторяется с пугающей точностью. Как перепрошить эту систему.
РЕГИСТРАЦИЯ
Когда понимаешь систему — перестаёшь быть её заложником.
Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту
Факт 2026:
люди стали меньше ходить к психологам. Зато тратят на маркетплейсах. Обороты выросли на 45-50%.
Мы лечим тревогу не терапией.
Мы лечим её корзиной 🛒
Проверьте себя:
Вы разобрали гардероб. Выбросили половину.
Продали на Авито.
Сказали себе:
"Всё. Минимализм. Никаких лишних заказов".
Две недели живёте легко.
Потом — сложный день. Новости давят, на работе завал, курс скачет.
Вечером падаете на диван:
"Просто полистаю телефон..."
Рука сама открывает МВ.
Через 15 минут в корзине:
✅ "По акции, такой цены не будет"
✅ "На лето, потом не куплю"
✅ "Это вообще копейки"
И вы думаете:
"Я в своём уме? Я же только решила жить в минимализме. Почему я опять это делаю?"
Вот почему:
Вы покупаете не вещь.
Вы покупаете состояние.
Не кофту 👉🏻 а "я собранная".
Не крем 👉🏻 а "я о себе забочусь".
Не мелочь 👉🏻 а "у меня хоть что-то под контролем".
Тревога не спрашивает бюджет. Она просто жмёт "добавить в корзину".
У вас уже много лет работает система:
стресс → открыть МВ → добавить в корзину → оформить → ждать посылку 📦
Мозг запомнил: так быстро легчает.
И ему проще включить автопилот, чем искать новый, здоровый способ.
Поэтому у большинства один цикл:
👉🏻 Две недели минимализма.
👉🏻 Потом стресс, "горящие скидки".
👉🏻 Фиолетовые пакеты у двери.
👉🏻 Снова забитый шкаф вещей, которые не с чем носить.
И это не про
"соберись, где твоя сила воли".
Это про систему, которая управляет вами вместо вас.
Если узнаёте себя:
Корзины "просто посмотреть".
Покупки "пока дёшево".
Каждый месяц — одно и то же.
Вы не сломаны.
Вы не безхарактерны.
У вас просто работает автопилот, который когда-то помог выжить — но теперь опустошает счёт и заваливает квартиру.
📆 13-14 мая
🕖 в 20-00
Разберём на бесплатном интенсиве:
Почему цикл отката повторяется с пугающей точностью. Как перепрошить эту систему.
РЕГИСТРАЦИЯ
Когда понимаешь систему — перестаёшь быть её заложником.
Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту
❤
2
Пост от 11.05.2026 09:57
51
0
1
«Почему я снова выбираю “не тех”?»
Одни и те же отношения — только новые лица.
Вы выходите из тяжёлых отношений и говорите себе:
“Всё. Больше никаких мужчин, которые не уважают мои границы.
Никаких “он просто устал”, никаких криков и игнора”.
Проходит время, вы приходите в себя, знакомитесь с новым человеком.
В начале он вообще другой:
звонит, интересуется, пишет “доехала?”, слушает вас, спрашивает, как вы себя чувствуете.
И вы думаете:
“Ну вот, наконец-то нормальные отношения.
Я же выросла, я теперь по‑другому выбираю”.
Спустя несколько месяцев он срывается один раз, говорит грубо, пропадает на пару дней.
Сначала оправдываетесь его: стресс, работа, усталость, новости давят.
💡 А потом где‑то внутри у вас загорается лампочка:
“Мне это не ок. Раньше я такое терпела, сейчас нет”.
И вот в этот момент — ключевое место.
Либо вы говорите:
“Слушай, мне так не подходит”,
либо разворачиваете себя назад.
Запомните: старый сценарий возвращается не тогда, когда всё уже плохо.
Он возвращается в момент, когда вы впервые предали своё
“мне не ок” ради “не хочу сейчас выяснять”.
Вот это маленькое “ладно” часто и есть кнопка старого автопилота.
Как это бывает на практике?
Вы сами себя уговариваете:
“Ну у всех срывы бывают”,
“Не хочу скандалить”,
“Я сейчас устану объяснять, у меня и так сил нет”, “Ладно, потом как‑нибудь поговорим”.
И всё.
Со следующей похожей ситуацией говорить уже сложнее.
Потом вы подстраиваетесь ещё чуть‑чуть, соглашаетесь встретиться, когда вам неудобно, молчите, когда вам больно.
Через несколько месяцев вы вдруг понимаете: чувство — как в прошлых отношениях.
Слова другие, человек другой, а внутри то же самое: вы тянете, терпите, и опять задаёте себе вопрос:
“Почему я снова здесь? Я же обещала себе по‑другому”.
Вот это и есть тот самый момент разворота назад:
не когда “вообще всё пошло плохо”, а когда вы один маленький раз проглотили, промолчали, оправдали — просто потому что были уставшие, замотанные, без ресурса.
И это не про “вы слабы” или “вы ничего не усвоили”.
Это про механизм, который срабатывает автоматически, когда вы выжаты и вам не до высоких стандартов.
Не всегда нужно рвать отношения.
Иногда нужно просто перестать участвовать в том, что вас разрушает.
Но для этого нужно:
📌 увидеть, какое именно поведение вы терпите;
📌 иметь смелость сказать «стоп» без угроз;
📌 выдержать бурю, которая поднимется в ответ;
📌 и честно признать: способен ли человек рядом на встречное движение.
Потому что если он не способен - вы заканчиваете не поведение.
Вы продолжаете терпеть, просто по-новому.
Если вы узнаёте себя в этом примере и хотите не очередной мотивации “люби себя”, а нормальное объяснение, почему изменения не держатся и в какой точке вы сворачиваете назад — приходите на мой бесплатный вебинар.
📆 13 и 14 мая
🕖 в 20:00
👉🏻 Разберём по шагам, как работает этот механизм и что можно сделать, чтобы один раз вышли — и больше не возвращались в тот же круг.
✅ Я ПРИДУ
Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту
Одни и те же отношения — только новые лица.
Вы выходите из тяжёлых отношений и говорите себе:
“Всё. Больше никаких мужчин, которые не уважают мои границы.
Никаких “он просто устал”, никаких криков и игнора”.
Проходит время, вы приходите в себя, знакомитесь с новым человеком.
В начале он вообще другой:
звонит, интересуется, пишет “доехала?”, слушает вас, спрашивает, как вы себя чувствуете.
И вы думаете:
“Ну вот, наконец-то нормальные отношения.
Я же выросла, я теперь по‑другому выбираю”.
Спустя несколько месяцев он срывается один раз, говорит грубо, пропадает на пару дней.
Сначала оправдываетесь его: стресс, работа, усталость, новости давят.
💡 А потом где‑то внутри у вас загорается лампочка:
“Мне это не ок. Раньше я такое терпела, сейчас нет”.
И вот в этот момент — ключевое место.
Либо вы говорите:
“Слушай, мне так не подходит”,
либо разворачиваете себя назад.
Запомните: старый сценарий возвращается не тогда, когда всё уже плохо.
Он возвращается в момент, когда вы впервые предали своё
“мне не ок” ради “не хочу сейчас выяснять”.
Вот это маленькое “ладно” часто и есть кнопка старого автопилота.
Как это бывает на практике?
Вы сами себя уговариваете:
“Ну у всех срывы бывают”,
“Не хочу скандалить”,
“Я сейчас устану объяснять, у меня и так сил нет”, “Ладно, потом как‑нибудь поговорим”.
И всё.
Со следующей похожей ситуацией говорить уже сложнее.
Потом вы подстраиваетесь ещё чуть‑чуть, соглашаетесь встретиться, когда вам неудобно, молчите, когда вам больно.
Через несколько месяцев вы вдруг понимаете: чувство — как в прошлых отношениях.
Слова другие, человек другой, а внутри то же самое: вы тянете, терпите, и опять задаёте себе вопрос:
“Почему я снова здесь? Я же обещала себе по‑другому”.
Вот это и есть тот самый момент разворота назад:
не когда “вообще всё пошло плохо”, а когда вы один маленький раз проглотили, промолчали, оправдали — просто потому что были уставшие, замотанные, без ресурса.
И это не про “вы слабы” или “вы ничего не усвоили”.
Это про механизм, который срабатывает автоматически, когда вы выжаты и вам не до высоких стандартов.
Не всегда нужно рвать отношения.
Иногда нужно просто перестать участвовать в том, что вас разрушает.
Но для этого нужно:
📌 увидеть, какое именно поведение вы терпите;
📌 иметь смелость сказать «стоп» без угроз;
📌 выдержать бурю, которая поднимется в ответ;
📌 и честно признать: способен ли человек рядом на встречное движение.
Потому что если он не способен - вы заканчиваете не поведение.
Вы продолжаете терпеть, просто по-новому.
Если вы узнаёте себя в этом примере и хотите не очередной мотивации “люби себя”, а нормальное объяснение, почему изменения не держатся и в какой точке вы сворачиваете назад — приходите на мой бесплатный вебинар.
📆 13 и 14 мая
🕖 в 20:00
👉🏻 Разберём по шагам, как работает этот механизм и что можно сделать, чтобы один раз вышли — и больше не возвращались в тот же круг.
✅ Я ПРИДУ
Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту
Пост от 10.05.2026 14:54
77
1
2
Вы спрашиваете, как донести, но судя по тому, что вы описываете, проблема не в том, что он не понимает.
Он все прекрасно понимает, но ничего не предпринимает и не реагирует.
Это разные вещи.
❗️Давайте «по честноку», пять лет отношений, разговоры, обсуждения, и это не человек, до которого не дошло. Ему просто удобно текущее положение дел. Вы рядом, всё стабильно, и при этом ни к чему не нужно двигаться. Живи как тебе удобно.
Донести что-то до человека можно только из сильной позиции.
Позиция это внутреннее состояние, готовность к действиям и последствиям. Сильная позиция чувствуется интуитивно другими.
И слова, произнесенные с сильной позиции, имеют вес, со слабой не воспринимаются всерьез. Скорее всего, он это просто воспринимает как очередной разговор, за которым ничего не последует.
Поэтому вопрос не в том, как правильно сказать. Вопрос в том, что вы готовы сделать, если он снова не услышит. Поговорить безусловно нужно. Но сначала займите сильную позицию, а именно определитесь с решением и действиями, если будет отказ или человек начнет «съезжать».
Если пока не готовы к действиям, тогда важно сначала разобраться с причинами внутри себя. Что держит, чего боитесь, чего ждете. Пока внутри нет ясности, снаружи не будет убедительности.
Отношения выстраивают оба.
А не так, что один делает как ему удобно и он хочет, а другой высиживает, в надежде на какие-то действия. Очень часто сталкиваюсь с объяснением, что мол, ну как же, 5 лет потратила. Но очень часто подобное высиживание заканчивается не тем.
Еще учтите, что к партнеру, который готов все терпеть в надежде на предложение постепенно теряется интерес, что вы очень похоже и описываете. Так что вполне возможно дело не столько в предложении руки и сердца, а в том, какая траектория у ваших отношений. И нужно ли оно вам, если так дальше будет развиваться.
Подумайте над этим.
Он все прекрасно понимает, но ничего не предпринимает и не реагирует.
Это разные вещи.
❗️Давайте «по честноку», пять лет отношений, разговоры, обсуждения, и это не человек, до которого не дошло. Ему просто удобно текущее положение дел. Вы рядом, всё стабильно, и при этом ни к чему не нужно двигаться. Живи как тебе удобно.
Донести что-то до человека можно только из сильной позиции.
Позиция это внутреннее состояние, готовность к действиям и последствиям. Сильная позиция чувствуется интуитивно другими.
И слова, произнесенные с сильной позиции, имеют вес, со слабой не воспринимаются всерьез. Скорее всего, он это просто воспринимает как очередной разговор, за которым ничего не последует.
Поэтому вопрос не в том, как правильно сказать. Вопрос в том, что вы готовы сделать, если он снова не услышит. Поговорить безусловно нужно. Но сначала займите сильную позицию, а именно определитесь с решением и действиями, если будет отказ или человек начнет «съезжать».
Если пока не готовы к действиям, тогда важно сначала разобраться с причинами внутри себя. Что держит, чего боитесь, чего ждете. Пока внутри нет ясности, снаружи не будет убедительности.
Отношения выстраивают оба.
А не так, что один делает как ему удобно и он хочет, а другой высиживает, в надежде на какие-то действия. Очень часто сталкиваюсь с объяснением, что мол, ну как же, 5 лет потратила. Но очень часто подобное высиживание заканчивается не тем.
Еще учтите, что к партнеру, который готов все терпеть в надежде на предложение постепенно теряется интерес, что вы очень похоже и описываете. Так что вполне возможно дело не столько в предложении руки и сердца, а в том, какая траектория у ваших отношений. И нужно ли оно вам, если так дальше будет развиваться.
Подумайте над этим.
Пост от 10.05.2026 14:50
8
0
1
Вопрос от подписчицы.
Отвечает Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».
⬇️⬇️⬇️
Отвечает Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».
⬇️⬇️⬇️
