Телеграм канал «КРОСС клуб»

Вы знаете свою проблему. Но знаете ли вы её причину?

Ко мне приходят с проблемой, которую хочется наконец решить. «У меня тревога». «Я не расту по карьере». «Я выгорел». «Начинаю что-то делать, а потом откатываюсь назад». «Не складываются отношения».

И вот здесь очень легко сделать первую ошибку. Проблема названа, значит, примерно понятно, что с ней делать.

Не понятно.

Мне нравится медицинская аналогия. Человек приходит к врачу с температурой. Температура это проявление, диагноза в ней нет. Причин у неё может быть огромное количество, и задача врача не зафиксировать, что температура есть, а понять, почему она возникла у этого конкретного человека.

💡 С психологическими и жизненными проблемами происходит то же самое.

Сначала мы формулируем саму проблему. Дальше разбираемся, как именно она проявляется в реальной жизни. И вот здесь обязательно нужны примеры в терминах фактов. Оценки и ощущения не подходят.

Скажем, «меня недооценивают на работе» это оценка. Факт звучит по-другому: за последние полгода было две вакансии на повышение, и оба раза выбрали не меня.

«У меня проблемы в отношениях» тоже оценка. В фактах: последние три разговора о деньгах закончились конфликтом.

Или «я выгорел». В фактах: после двух-трёх недель активной работы энергия резко падает, я начинаю откладывать задачи и на несколько дней практически выпадаю.

Разница здесь большая. С фактами можно работать, с оценками нельзя. Дальше я всегда спрашиваю, что человек уже пробовал делать. Если вы честно пытались решить проблему, а она осталась, это тоже информация. Значит, причину определили неверно.

И вот тут начинается самое интересное. Очень часто человек придумал себе причину заранее.

«Мне просто не хватает дисциплины». «Я слишком тревожный». «У меня низкая мотивация». «Мне не хватает уверенности».

И начинает ремонтировать именно это. Курсы, книги, техники, попытки лучше себя контролировать. А проблема почему-то возвращается. Потому что ремонтировали не ту причину.

Человек борется с прокрастинацией через дисциплину, а стоит за ней страх ошибки. Или снижает тревогу техниками расслабления, когда тревогу создаёт вполне реальная неопределённость в отношениях или на работе. Или прокачивает уверенность, хотя дело совсем в другом: он давно занимается не тем и каждый день действует против собственных интересов.

Название проблемы не подсказывает, что с ней делать. Что делать, подсказывает причина.

❗️ Поэтому нормальный разбор идёт так. Сначала проблема. Потом конкретные проявления в фактах. Потом то, что уже пробовали. Потом гипотезы о причинах. И только после этого траектория изменений.

Самое сложное в этой цепочке перейти от внешней проблемы к причинам и не остановиться на первом красивом объяснении. Оно находится быстро и почти всегда оказывается неполным.

Именно так мы работаем в «Траектории».

А в новом открытом видео я взял конкретный запрос и показал сам ход разбора: как из одной проблемы появляются несколько возможных причин, какие вопросы помогают их различить и почему очевидное объяснение часто оказывается не главным.

Посмотрите, если хотите увидеть, как это выглядит на живом примере.

👉 Посмотреть видео

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

И не испытательный полигон, на котором человек проверяет «А действительно ли я готов уйти?»

Вот это пусть он выяснит до вас.
Мы ещё много будем говорить об этом в теме отношений: о гарантиях, ожидании, додумывании, спасательстве, попытках понять другого лучше, чем он понимает себя.

Но очень многое начинает проясняться одним простым вопросом: не что человек говорит и что он решил. А что он уже сделал.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

И дело даже не в морали, штампе в паспорте или знаменитом «все женатые мужчины одинаковые». Мне интереснее сама конструкция. Вы думаете, что входите в новую историю, а на самом деле входите в чужой незавершённый процесс.

Человек может совершенно искренне говорить «Мы давно чужие», «Я всё решил», «Развод — вопрос времени», «Там всё закончено». Возможно, в этот момент он действительно именно так и думает. Но есть большая разница между «я решил закончить отношения» и «я их закончил».

Первая фраза происходит в голове. Вторая проверяется реальностью.

Потому что сказать «я ухожу» значительно проще, чем потом пройти всё, что начинается после этой фразы: разговоры, конфликт, имущество, дети, чувство вины, привычка, одиночество, сомнения, попытки вернуться, страх ошибиться. Вот там и выясняется, насколько решение было окончательным.

Мы вообще плохо переносим неопределённость. Нам хочется как можно быстрее получить понятную картину происходящего. Пусть даже она будет немного херовая — зато ясная. Поэтому фраза «я уже всё решил» действует почти как обезболивающее: отлично, старое закончилось, теперь начинается наше.

Только реальность иногда тихо кашляет в углу «Простите, а кто сказал, что закончилось?»
И вот через несколько месяцев вы уже не просто встречаетесь с мужчиной. Вы анализируете его жену: почему она не едет, почему не даёт развод, что ему написала, чего хочет, что он чувствует, вернётся ли он обратно.

Поздравляю. Приходили в отношения, а устроились аналитиком в чужой семейный кризис. Причём бесплатно.
И здесь очень легко включается ещё одна роль «Я его поддержу», «Со мной он поймёт, чего действительно хочет», «Я покажу ему, какими могут быть нормальные отношения», «Ему просто сейчас тяжело».
Не надо.

Не становитесь мостом, по которому человек выходит из старой жизни. Пусть сначала выйдет сам.

Потому что иначе вы можете стать не новой жизнью, а переходным обезболивающим между старой и следующей. Пока рядом с вами тепло, интересно и легко — человек уверен, что всё решил. Потом приходит тоска, вина, семейный разговор, звонок бывшей, страх и внезапно звучит «Мне надо разобраться».

Конечно, надо. Только почему-то разбираться он начинает уже внутри ваших отношений.
При этом я бы не сводил всё к наличию официального развода. Незавершённость вообще не всегда измеряется документами. Можно быть разведённым два года и каждый вечер продолжать жить бывшей женой — в мыслях, переписках, скандалах и попытках что-то доказать. А можно ещё оформлять формальности, но фактически жить отдельно, последовательно решать последствия и не использовать нового человека как спасательный жилет.

Поэтому смотреть нужно не на красивые формулировки, а на действия. Что человек реально завершил? Какие решения уже принял? Что делает, когда становится трудно? Берёт ли ответственность за собственный выбор или всё время появляется кто-то внешний: жена не отпускает, дети не позволяют, обстоятельства сложные, момент неподходящий?

Потому что у незавершённых процессов есть одна неприятная особенность: если человек не привык их заканчивать, он часто начинает очень хорошо объяснять, почему закончить пока невозможно.
И чем человек умнее, тем качественнее презентация.
С аргументами. С фактами. Иногда практически с диаграммами.
Только процесс всё равно остаётся незавершённым.

Поэтому я бы в этой ситуации вообще не пытался разгадать, любит ли он жену, вернётся ли она, передумал ли он, обманывал ли три месяца назад. Мы этого не знаем. И попытка это выяснить — ещё один способ получить гарантию там, где её сейчас нет.
Есть более простой факт: его предыдущие отношения до сих пор влияют на его нынешние решения.
И этого уже достаточно, чтобы не превращать чужую неопределённость в собственную жизнь.

Иногда взрослая позиция звучит совсем не романтично «Сначала закончи старое. А потом, если мы оба ещё захотим, поговорим о новом».

Без соревнования с женой, спасательной операции и расследования его чувств.
Потому что новая женщина — это не реабилитационный центр после старых отношений.

ВЫ УЖЕ ЕГО НОВАЯ ЖЕНЩИНА. А ОН ЕЩЕ НЕ БЫВШИЙ МУЖ

В конце августа я писал о том, что иногда стоит впускать в жизнь новое. Мы не можем заранее знать, куда приведёт новый маршрут, знакомство, работа или случайный поворот. И вот под тем постом появился вопрос, который прекрасно показывает обратную сторону этой идеи.
Не всё новое надо впускать. Особенно если старое у другого человека ещё никуда не делось.

Женщина пишет:
познакомилась с мужчиной, он понравился. О том, что женат, сказал не сразу. Потом объяснил: живут раздельно, решение о разводе принято давно, взвешенно и окончательно. Практически не общаются.
Прошло три месяца — и теперь ей кажется, что мужчина снова тянется к жене. Развода по-прежнему нет. Что делать?

Моя позиция здесь довольно жёсткая: не входите в новые отношения с человеком, который ещё не закончил предыдущие.

📌 После хорошего свидания тишина

Встреча прошла хорошо. Оба смеялись, разговор шёл легко, домой шли в прекрасном настроении.

Два дня он не пишет.

Вот теперь начинается самое интересное.

🔍 Что известно точно

Два дня нет сообщения.

Всё. Это единственный факт, который у вас есть.

Больше вам никто ничего не сообщал. Не отказывал, не объяснял, не исчезал с объявлением о причинах.

📌 Что появляется внутри

«Передумал».
«Я что-то не то сказала».
«Наверное, слишком много говорила о себе».
«Опять то же самое».

Каждая версия звучит убедительно. У каждой есть логика, детали и подтверждение из прошлого опыта.

Проблема в одном: все они выросли из тишины, а не из его поведения.

🎬 Что обычно происходит дальше

В голове пишется роман «почему мужчины исчезают». Иногда с продолжением.

Переписка перечитывается заново, теперь уже с подозрением.

Подруга получает подробный пересказ и выносит вердикт.

И принимается главное решение: больше не писать первой.

За эти два дня новых данных не появилось ни одного. Зато появился вывод, и человек начинает вести себя так, будто вывод подтверждён.

📌 Первый нормальный шаг

Он скучнее и проще.

Решить, хотите ли вы продолжения.

Это ваш вопрос. Ответ на него не зависит от того, написал он или нет.

Если да, дальше идёт второй шаг: конкретное предложение или прямой вопрос.

«Мне понравилось. Хочу увидеться ещё. Ты как?»

Тридцать секунд. И у вас появляются данные вместо версий.
Ответ может оказаться любым. Иногда «да, я тоже думал написать». Иногда «мне было хорошо, но продолжать не хочу».

Второе неприятно ровно один вечер. Собственные версии живут неделями.

📅 Сегодня в 19:00 стартует практикум «От симпатии к отношениям». Анастасия Ступникова разбирает первую встречу: где именно у человека обрывается путь к отношениям и что происходит в этот момент.

Игорь Науменко, психолог, тренер клуба КРОСС

👉 Присоединиться

📌 Знать, почему вы ничего не делаете, ещё не то же самое, что что-то сделать

Можно очень хорошо себя понимать.

Прямо прекрасно.

«Я боюсь отказа».
«Я начинаю додумывать».
«Мне сложно проявляться».
«Я жду инициативы другого».
«Это у меня после прошлых отношений».

Всё может быть правдой.

Только есть маленький вопрос.

А дальше что?

🎙 Комментатор собственного автопилота

Иногда психологические знания превращаются в великолепного спортивного комментатора.

«И вот Игорь снова увидел паузу в сообщении. Сейчас, судя по всему, он решит, что человек потерял интерес. Да! Именно так! Прекрасное исполнение старого сценария. До следующей недели».

Понимание полезно.

Но если после понимания вы ещё три недели думаете, написать ли простое «Давай увидимся в субботу», знания устроились в голове очень уютно и ничего не меняют.

📌 Что меня интересует больше

И вот здесь мне интересен не только вопрос «почему я такой».

Мне значительно интереснее:

▪️ что произошло
▪️ что я уже придумал
▪️ чего на самом деле не знаю
▪️ какое одно действие даст мне новые данные

Было:
«Мне кажется, она не очень заинтересована».

Стало:
«Я знаю три факта. У меня есть две версии. Одного важного я не знаю. Я могу это проверить вот так».

🔍 Как это выглядит на практике

После четырёх встреч женщина говорит: «Мне кажется, я ему нравлюсь, но он какой-то не очень решительный». Последнюю неделю они переписываются, встречу никто не предлагает.

До. Она анализирует длину сообщений, время ответа, реакции на сторис и рассказывает подруге, что мужчина, видимо, боится сближаться. Мужчина в исследовании не участвует.

После. Она пишет: «Мне нравится с тобой общаться. Я хочу продолжить и увидеться ещё. Ты как?»

Ответ: «Мне с тобой хорошо, но отношений сейчас не хочу».

Не очень романтично. Зато через тридцать секунд у человека появились данные, которые можно учитывать дальше.

Иногда хороший результат практики выглядит скучно: вы не потратили ещё два месяца на строительство отношений в голове.

Бывает и другой финал. Мужчина отвечает: «Да, я тоже, просто думал, что ты не очень заинтересована». И выясняется, что двое взрослых почти похоронили контакт из уважения к воображаемой позиции друг друга.

📌 Зачем практикум

За три дня задача не «научиться строить идеальные отношения».

Господи, нет.

Задача скромнее и полезнее: увидеть, где вы перестаёте проверять реальность, и сделать один нормальный следующий ход.

Не стать другим человеком.

Не победить все страхи.

Один раз сделать иначе там, где обычно начинается внутренний сериал.
Практикум «От симпатии к отношениям»

📅 8, 9 и 10 сентября. Три живые встречи, закрытый чат, записи на месяц.

⏳ Сегодня последний день по цене 2490. С завтрашнего дня 3690.

Игорь Науменко, психолог, тренер клуба КРОСС

👉 Забрать место

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2Vtzqvv4VvC

📌 В субботнем эфире Анастасия говорила про сигналы, которые мы не замечаем в самом начале.

Здесь есть один любопытный момент. Чаще всего мы их всё-таки замечаем. Просто не головой.

Первым сигнал ловит тело.

🫱 Тело закрывается раньше, чем вы принимаете решение отойти

Обычно кажется, что сначала мы что-то решаем.

«Мне здесь не нравится».
«Я не хочу больше общаться с этим человеком».
«Мне нужно уйти».

Часто всё происходит в обратном порядке. Сначала закрывается тело. Сознание догоняет позже и пытается объяснить, что случилось.

Вы ещё продолжаете разговор, улыбаетесь, соглашаетесь, говорите «да нет, всё нормально». А тело уже начало отдаляться.

🪑 Как это выглядит

Вы встречаетесь с человеком, который вам неприятен. Формально ничего не происходит: он вежлив, даже интересен. И вдруг замечаете, что скрестили руки на груди. Плечи поднялись. Спина напряглась. Дышать стало труднее.

Вы ещё не сказали себе «я не хочу с ним общаться». Тело уже пытается увеличить дистанцию.

Или семейный ужин. Все улыбаются, вы участвуете в беседе. Потом кто-то произносит знакомую фразу: «ну что ты опять так реагируешь».

Челюсть сжимается. Живот напрягается. Дыхание становится поверхностным.

Головой вы продолжаете себя уговаривать: нужно спокойно реагировать, не стоит портить вечер, он же ничего такого не сказал. Тело уже получило свой сигнал: здесь небезопасно, закрывайся.

💚 И то же самое рядом с тем, кто нравится

Разговор становится чуть более личным. Он смотрит в глаза чуть дольше обычного, говорит что-то тёплое, спрашивает о ваших чувствах.

И неожиданно хочется отвернуться. Плечи сжимаются, в груди появляется напряжение, рука тянется к телефону.

Вы ещё ничего не решали. Более того, человек вам нравится. Но близость уже запустила привычную реакцию: слишком близко, нужно закрыться.

Вот так знакомство и замирает. Со стороны это выглядит как охлаждение. Внутри это старая защита, которая сработала быстрее вас.

🌿 Тело реагирует быстрее, чем мы успеваем понять

Оно замечает:

▪️ интонацию
▪️ выражение лица
▪️ напряжение другого человека
▪️ слишком быстрое сближение
▪️ знакомую атмосферу критики
▪️ ситуацию, похожую на прошлый болезненный опыт

И включает привычный способ защиты. А потом мы удивляемся, почему вдруг расхотелось разговаривать.

🤍 Первый вопрос к себе

Иногда полезно не спешить с объяснением. Сначала просто спросить: что сейчас делает моё тело.

▪️ Я задерживаю дыхание
▪️ Сжимаю челюсть
▪️ Поднимаю плечи
▪️ Отворачиваюсь
▪️ Хочу увеличить дистанцию
▪️ Перестаю чувствовать интерес

Это не значит, что нужно немедленно уйти. Это важный сигнал.

Тело не всегда говорит «беги». Иногда оно сообщает: обрати внимание, сейчас для меня чего-то слишком много.

Прежде чем заставлять себя терпеть или резко всё обрывать, попробуйте сделать паузу. Почувствовать опору под ногами. Выдохнуть. Расслабить плечи.

И только потом спросить себя: я действительно хочу сейчас отойти? Или тело защищает меня от того, что когда-то было опасным, хотя сегодня уже нет?

Именно эта пауза даёт возможность выбирать дистанцию, а старая телесная реакция перестаёт решать за вас.

📅 9 сентября на практикуме разбираем это подробно: как тело реагирует на сближение, как отличить сегодняшнюю реакцию от старой защиты и что можно сделать прямо в моменте.

Ирина Созонова, психолог, кандидат биологических наук, соматический терапевт

👉 Забрать место