Телеграм канал «КРОСС клуб»

🎄В КРОСС идет Большая новогодняя распродажа 9️⃣ проверенных курсов по практической психологии со скидкой до 80% 🎁 Редкие видеоматериалы Михаила Ефимовича Литвака — в подарок к участию 2 пакета на выбор 1️⃣Пакет «Спокойная опора» 4 полноценных курса КРОСС: • 15 простых и понятных правил для счастливой жизни • Эмоциональное выгорание и синдром вечной усталости • Как рассказать детям про деньги • Психология похудения 2️⃣Пакет «Глубокая перестройка» 9 лучших курсов КРОСС + подарки Все из пакета «Спокойная опора»➕ • Деньги есть • Исцеление внутреннего ребенка • НЕ ВИНОВЕН • Как тебе не стыдно • Интеграция года: от прожитого к новому 🎁 3 подарка к пакету «Глубокая перестройка» • М.Е. Литвак — «Принцип сперматозоида», фильм, 40 минут • М.Е. Литвак — «Психологический вампиризм» • М.Е. Литвак — «Философия Победителя», двухчасовой вебинар Все курсы — в записи. Проходите в удобном для себя темпе📹 👉 Подробнее Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqumkeWW

❓Вопрос: Как не заедать эмоции? 💬 Отвечает Ирина Созонова, психолог клуба КРОСС: «Заедание эмоций» — это попытка психики справиться с тем, что непереносимо (стресс, тревога, скука, обида, одиночество, гнев, боль из прошлого). Еда дает мгновенное успокоение, но проблема не решается, а чувство вины только усиливает стресс. Самая эффективная стратегия работы в этом случае— работа с психологом над этими глубокими темами. Если пока нет такой возможности, то можно попробовать: 1️⃣Создать паузу между импульсом, побуждением есть без ощущения физического голода и действием. Скажите себе «Стоп» и начните дышать: 4 секунды — вдох, 7 — задержка, 8 — медленный выдох. Повторите 3-4 раза. Это успокаивает нервную систему и «перезагружает» мозг. 2️⃣ Понять, какая эмоция или состояние стоят за желанием что-то съесть. (Злость? Обида? Тревога? Скука? Усталость? Одиночество?). Ответить на вопрос «что мне на самом деле нужно?»(Отдохнуть? Выпустить пар? Услышать поддержку? Развлечься? Почувствовать контроль?). 3️⃣ Найти альтернативный способ удовлетворить истинную потребность Это самый важный шаг — научиться давать психике то, что ей нужно, напрямую, а не через еду. Если нужно успокоиться (тревога, стресс), то сделать какое-то физическое упражнение, принять контрастный душ, выпить горячего чая медленно, сконцентрировавшись на вкусе. Если нужно выразить эмоцию (злость, обида), то выплеснуть на бумагу гневное письмо обидчику, сделать интенсивную короткую тренировку, бег на месте, танцы под громкую музыку, бокс с подушкой, прокричаться. Если одиноко, то создать себе приятное событие без еды: короткую прогулку, позвонить другу, порисовать, начать интересный проект. Если нужно проявить заботу о себе (усталость, чувство вины), сделать то, что действительно восстановит силы. Например, лечь поспать, укутаться в плед с сериалом, сделать самомассаж рук или ступней, нанести любимый крем. Еще помогает создать «антикризисный ящик». Список с идеями, чем заняться вместо заедания. Когда накрывает, просто откройте и выберите пункт. Не ругайте себя за срывы, анализируйте, что вы чувствуете, что вы сможете сделать в следующий раз для себя и это укрепит вашу эмоциональную грамотность. Вы учитесь новому навыку — распознавать свои эмоции и заботиться о себе напрямую. Это путь к настоящей устойчивости и опоре внутри себя.

❓Вопрос: Как перестать переживать от унижения, пережитого много лет назад, от стыда перед собой за слабость, трусость, что не смогла отстоять свои границы. Забирает энергию и устойчивость, опору. 💬 Отвечает Ирина Созонова, психолог клуба КРОСС: ❗️Важно помнить: то, что вы чувствуете — это естественная человеческая реакция на травмирующий опыт. Вы не слабы, вы были в ситуации, которая превышала ваши ресурсы на тот момент. Мгновенно решить этот вопрос не получится. Необходим процесс и время. Уже тот факт, что вы задаете этот вопрос и хотите изменить ситуацию, — это уже акт огромной силы и отстаивания своих границ сейчас. Я бы рекомендовала начать с телесных практик. Потому что травма стыда и унижения живет в теле. Помогите ему ощутить силу. 🪷🧘‍♀️Вам может помочь заземление-постойте босиком на полу и почувствуйте опору. С ощущением этой опоры сделайте упражнения на сопротивление-отожмитесь от стены, стола, пола, что вам доступнее. Почувствуйте свою силу в теле после этого. Встаньте и представьте своего обидчика и скажите ему твердо и ясно «нет». Можете вывести руку вперед при этом, как-будто вы останавливаете его. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох несколько раз. Мысленно отделите себя сегодняшнюю о себя тогдашней. У вас теперь есть сегодняшний опыт, знания и ресурсы, чтобы сделать то, что она не смогла в тех обстоятельствах. Проявите сострадание к себе, скажите себе той, что ваша реакция тогда не была проявлением слабости, это была часть стратегии выживания. Опишите все страхи, боль, беспомощность, стыд, которые вы чувствовали в тот момент. Проговаривание лишает эмоции их всепоглощающей силы. Скажите той девушке все, что ей тогда так нужно было услышать. Поблагодарите ее за то, что она справилась, как могла, и привела вас в сегодняшний день. Теперь, будучи взрослой и сильной, сделайте или скажите то, что хотели бы тогда. Дайте отпор, четко обозначьте границы, защитите себя. Это символический акт, который помогает психике "завершить" незавершенную ситуацию и забрать силу обратно. Начните постепенно отстаивать свои границы сегодня. Начните с безопасных ситуаций, например, скажите «нет» на неудобную просьбу, попросите о чем-то. Каждый такой маленький акт — это победа над прошлым и укрепление самоуважения.

🥠Завершаем рубрику «Вопрос–Ответ». Сегодня - последние ответы на ваши вопросы 👇

❓Вопрос: Доброго всем времени суток! Вопрос такой: какую модель поведения выбрать с близким мужчиной, если он стал любителем источать негатив по поводу и без: все всё делают не так, как хочет он! Это нервирует и напрягает. А на просьбу "не сливать негатив на близких" он умеючи выкручивается так, что женщина ещё чувствует себя виноватой. Разрывать отношения, пока самооценка не упала? Или же есть способ какой, чтоб у человека аппетит пропал источать яд? 💬 Отвечает Антонина Решетилова, семейный психолог, конфликтолог, психолог клуба КРОСС 👆

❓Вопрос: Доброго всем времени суток! Вопрос такой: какую модель поведения выбрать с близким мужчиной, если он стал любителем источать негатив по поводу и без: все всё делают не так, как хочет он! Это нервирует и напрягает. А на просьбу "не сливать негатив на близких" он умеючи выкручивается так, что женщина ещё чувствует себя виноватой. Разрывать отношения, пока самооценка не упала? Или же есть способ какой, чтоб у человека аппетит пропал источать яд? 💬 Отвечает Антонина Решетилова, семейный психолог, конфликтолог, психолог клуба КРОСС 👇

❓Вопрос: Очень сложная ситуация с престарелыми родителями. Знаете, всю жизнь терпела молча насмешки, унижения, оскорбления. Чем старше мать становилась, тем агрессивнее. Сил больше нет, гипертония, астма и здоровье моё тает на глазах. После очередной её истерики, я перестала общаться и отвечать на звонки. Но понимаю, что это не выход. Подскажите, пожалуйста, как и что нужно сделать, чтобы разорвать эти чудовищные больные отношения? 💬 Отвечает Игорь Науменко, психолог клуба КРОСС: Это не “сложные отношения с пожилыми родителями” и не “трудный характер матери”. Это долгосрочная зависимая система, которая формировалась годами и держится не на фактах, а на убеждении «я ответственна за её жизнь, состояние, настроение, выживание». Фактической зависимости здесь нет. Мать не беспомощна физически настолько, чтобы её жизнь напрямую зависела от вас. Зависимость существует в голове, но она реальна по последствиям: здоровье сыпется, тело уже не выдерживает, психика истощена. Это классический признак, когда тело начинает “выходить из системы” раньше, чем сознание. Что здесь произошло. Сначала вам вдалбливали ответственность — словами, унижением, агрессией, стыдом. Потом вы в это поверили. А дальше вся жизнь начала строиться вокруг одной задачи: не разрушить мать. Даже ценой себя. Это и есть внутренняя ловушка. Выход начинается ровно в том месте, где вы уже оказались. Вы прекратили контакт. И это не жестокость. Это не предательство. Это первый реальный шаг выхода. В психологии зависимостей и агрессивных отношений есть жёсткое, но важное правило. Первое, что делается — физическое и коммуникационное разделение. Без “иногда отвечу”, без “раз в неделю позвоню”, без “на всякий случай”. Потому что как только появляется живой сигнал — голос, сообщение, истерика — мозг автоматически возвращается в старую программу. Не потому что вы слабая. А потому что так работает нервная система. Да, это больно. Да, мать будет усиливать давление. Да, она будет обвинять, жаловаться, пугать, давить на жалость. Потому что у неё тоже зависимость — от вас. И когда система рушится, она всегда сопротивляется. Разрыв это процесс, а не кнопка. Не будет так, что вы “перестали общаться” и сразу стало легко. Будут откаты, чувство вины, страх, мысли “я плохая дочь”, “я её убиваю”, “я обязана”. Это не вы так думаете, это старая программа орёт, потому что её отключают. Самостоятельно такие зависимости почти не выходятся. Внутри нет другой опоры. Старая опора — мать — разрушает. А новой ещё нет. И в этом месте человеку нужна внешняя поддержка. Специалист, группа, терапия. Кто-то, кто временно станет точкой устойчивости, пока вы не вырастите свою. То, что вы сделали сейчас не “побег”. Это начало выхода. И он не про наказание матери. Он про возвращение себе права на жизнь.