Телеграм канал «КРОСС клуб»

Мне всё чаще вспоминается одна сцена из «Маугли».
Помните нашествие рыжих собак? Маугли вывел их к реке, где жили дикие пчёлы. Рой не распылялся сразу на всех: набрасывался сначала на одну собаку, потом переключался на другую, потом на третью.

В последнее время мне кажется, что соцсети работают очень похоже. Сегодня все обсуждают один развод, завтра другое громкое заявление, послезавтра чьё-то интервью. Потом измену, потом очередной конфликт. Каждый раз появляется новая «рыжая собака», на которую на несколько дней переключается внимание миллионов людей.
Вчера видел очередной пример. Завирусился ролик, где мужчина на заправке пытался проехать без очереди, хамил женщине, потом вмешался полицейский, и всё стало ещё неприятнее.

Но удивил меня не сам ролик, а то, что гораздо больший интерес вызвало продолжение: когда этого мужчину нашли, и в сети появились кадры, где он уже приносит публичные извинения. Комментариев под этим оказалось ещё больше.
И тут я задумался: что именно так цепляет людей? Желание справедливости? Возможно. Желание увидеть, как хам получает последствия? Тоже возможно.

Но мне кажется, здесь есть ещё один механизм. Социальным сетям постоянно нужен новый эмоциональный объект. Сегодня вся энергия направлена на одного человека, через несколько дней уже на другого, потом на третьего. И внимание почти никогда не задерживается надолго, не потому что проблема решилась, а потому что появился новый объект.

Иногда мне кажется, что информационное пространство всё больше живёт не событиями, а волнами. Одна волна поднялась, накрыла человека, схлынула, поднялась следующая. Если посмотреть со стороны, становится понятно: большинство таких историй живут очень недолго. Через неделю мало кто вспомнит вчерашнего героя, потому что коллективное внимание уже будет занято кем-то новым.
Наверное, это одна из особенностей современного информационного мира. Циклы становятся всё короче, мы быстрее переключаемся, быстрее возмущаемся, быстрее забываем.

И, пожалуй, самый интересный вопрос здесь даже не в том, кто окажется следующей «рыжей собакой». А в том, почему нам так легко становится частью этой стаи.

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Есть известное выражение:
хочешь понять человека — посмотри на его поступки. Не на слова, не на намерения, смотри, что он делает.

С одной стороны, это звучит логично. Например, мужчина в отношениях говорит «люблю не могу», а потом пропадает на неделю. И так несколько раз. Здесь действительно достаточно посмотреть на поступки.

Но может ли быть так, что поступок один и тот же, а смысл у него разный? Да. И это как раз то, что часто упускают.

📍 Мужчина на этапе ухаживаний дарит цветы. Один — потому что хочет порадовать. Второй — потому что «так положено». Третий — чтобы произвести впечатление, показать статус и закрыть собственную неуверенность.

Поступок один. Смысл разный.

📍 Или покупка дорогих, статусных вещей: сумки, машины, часы. Кто-то покупает, потому что нравится и может себе позволить. Кому-то всё равно, но круг общения предполагает наличие определённых атрибутов. А кто-то таким образом поддерживает самооценку, хотя по финансам это решение на грани.

📍 То же самое с работой. Один устраивается на невысокооплачиваемую позицию, потому что «куда получилось, туда и пошёл». Другой осознанно идёт на меньшие деньги, потому что понимает: здесь учат, и год такой работы, хороший старт.

📍 Или отношения. Одни вступают в брак по любви и ради близости. Другие — потому что «пора», «так принято», «к тридцати надо». Третьи — чтобы заткнуть внутреннюю пустоту, потому что без партнёра и без отношений это переживается как катастрофа.

Если идти глубже, цепочка выглядит иначе:

Потребность. Мотив. Поведение.

Поведение: это то, что видно.
Мотив: это то, зачем это делается, по сути способ удовлетворения потребности.
А потребность: это то, что вообще запускает весь процесс.

И пока мы смотрим только на поступки, мы видим лишь завершение цепочки. Именно поэтому люди так часто приписывают другим собственные мотивы.

Настоящее понимание начинается там, где появляется вопрос не «что человек делает», а какую потребность он пытается закрыть этим действием. Очень часто человек действительно закрывает потребность. Но делает это через искажённый мотив, потому что сама потребность искажена опытом, страхами, запретами, сценариями.

💡 Например, потребность в близости сама по себе здорова. Но если она переживается как «без отношений я никто», то способы её удовлетворения становятся искаженными.

То же самое с помощью других. Один человек помогает, потому что может, хочет и чувствует симпатию. Другой, потому что постеснялся отказать, потому что «неудобно», потому что срабатывает сценарий «радуй других». Формально поступок одинаковый. Но во втором случае речь идёт уже не о здоровой потребности, а об искажённой: быть нужным любой ценой.

Очень часто именно искажённые потребности берут верх над здоровыми. И тогда человек принимает решения, которые со стороны выглядят странными, нелогичными или неэффективными, но изнутри воспринимаются как единственно возможные.

В этом смысле поведение не причина, а следствие. И если пытаться менять только его, не разбираясь с тем, какая потребность за ним стоит, изменения либо не происходят, либо оказываются краткосрочными.

Человек может менять работу, выходить из отношений и снова входить в похожие, принимать «более правильные» решения, но если потребность и мотив остаются прежними, цепочка просто воспроизводится в новом виде.

Отсюда и ощущение «я хожу по кругу». Поэтому, если действительно хочется понять человека или себя, одних поступков недостаточно. Важно идти по цепочке дальше. От поведения к мотиву. От мотива к потребности. И уже там становится видно: где человек действует из ресурса, а где из дефицита; где есть выбор, а где лишь замаскированная необходимость.

Поступки важны. Но они лишь вершина айсберга. Часто за искажённым мотивом стоит сценарий. Повторяющаяся программа, из-за которой человек снова и снова выбирает похожих партнёров и попадает в одни и те же тупики. Даже когда искренне хочет другого.

Больше про сценарии в отношениях я расскажу на интенсиве «Любовь без боли».

Борис Литвак

Узнать подробнее.

Вы не обязаны соглашаться. Но вы обязаны оставаться людьми

Сейчас многие умеют нормально разговаривать только с теми, кто с ними согласен. Удобно. Сидите в своём маленьком хоре, все поют вашу партию, кивают, периодически выдают
«Вот именно!»
— и коммуникационный олимп покорён.

Но настоящий навык начинается не там, где вам аплодируют. Он начинается там, где другой человек думает иначе.

И вот тут многие внезапно ломаются.

Несогласный быстро превращается в идиота, врага, предателя, продажного или просто
«человека, который ничего не понимает».
Один комментарий — и ему уже поставили диагноз, определили уровень интеллекта, нашли детскую травму и вынесли приговор. Очень быстрая психиатрия. Почти экспресс-доставка.

Жёсткая правда такая: если вы умеете общаться только с теми, кто подтверждает вашу картину мира — вы не умеете общаться. Вы умеете получать подтверждение.

Это не одно и то же.

Вы не обязаны соглашаться. Не обязаны принимать чужую позицию. Не обязаны улыбаться тому, что считаете глупым или опасным. Но вы обязаны оставаться человеком, если хотите называться взрослым.

Можно спорить твёрдо. Говорить
«нет».
Отстаивать ценности. Завершать разговор, если он превратился в хамство. Но когда ваше несогласие становится разрешением унизить, обесценить и стереть другого из человеческого вида — проблема уже не только в нём.

Возможно, ваша позиция не сильная. Она просто хрупкая и громкая.

Сильная позиция выдерживает чужое мнение. Хрупкая требует, чтобы все вокруг немедленно замолчали или согласились. Потому что любое
«я думаю иначе»
воспринимается как покушение на внутреннюю конституцию.

Некоторые входят в спор как в разговор, а через три сообщения уже ведут освободительную операцию против чужого мозга. Мебель пока цела, но морально уже дымится.

Это особенно заметно сейчас, когда вокруг много напряжения, слухов и тревоги. Чем человеку страшнее, тем сильнее хочется простого мира: вот свои, вот чужие, вот умные, вот идиоты. Всё разложено, думать больше не надо.

Только люди сложнее.

Один из главных soft skills нового времени — выдерживать чужое несогласие, не расчеловечивая человека.

Это не слабость. Не бесхребетность. Не
«у всех своя правда».
У вас может быть очень чёткая позиция. Но позиция — это не боевая раскраска. А правота не выдаёт лицензию на хамство.

Можно сказать
«Я с вами не согласен».
Объяснить почему. Задать вопросы. Вообще прекратить разговор. Но не обязательно ещё и вытирать об человека ноги, чтобы почувствовать, что аргумент стал убедительнее.

Не стал. Он просто стал грязнее.

Выдерживать другого не означает терпеть оскорбления или откровенную агрессию. Границы никто не отменял. Но граница звучит «Со мной так нельзя». А не
«Раз ты думаешь иначе, ты больше не человек».

Вот эту разницу мы всё чаще теряем. Не спорим с мыслью — выносим приговор человеку. Не говорим
«Я считаю это ошибкой».
Говорим
«Ты сам ошибка».
Быстро, удобно, почти без затрат на мышление.

Жёсткий вопрос четверга: вы умеете разговаривать с человеком, который не подтверждает вашу картину мира?

Или ваша коммуникация работает только в режиме хора, где любой другой голос объявляется шумом, угрозой и моральным падением?

Совпадение взглядов — дешёвый способ почувствовать близость. Настоящий навык начинается там, где взгляды разошлись, а вы всё ещё способны слышать, думать, спорить и не превращаться в скотину.

Потому что можно выиграть спор — и проиграть человека.

И тогда вопрос уже не в том, кто победил. А в том, остался ли после разговора хоть кто-то человеком.

Игорь Науменко
психолог • трансформатор мышления

«Может ли человек в 40 лет измениться по-настоящему, без откатов?»

Хороший вопрос. Например, всю жизнь был ленив, не работал, а потом стал дисциплинированным и изменил свою жизнь. Возможно ли такое?

Мой ответ: да, возможно. Но люди не меняются просто так. Не бывает, что человек однажды проснулся другим. Любое устойчивое изменение начинается тогда, когда жить по-старому становится невозможно: что-то происходит, и прежние способы больше не дают прежнего результата. Обычно всё запускается событием, а закрепляется личным решением. Что чаще всего становится толчком?

Обучение. Человек получает новые знания, начинает иначе понимать происходящее. Меняется мышление, а за ним и поведение.

Сравнение. Живёт человек привычной жизнью, а потом встречает бывшего одноклассника и вдруг спрашивает себя: «почему он смог, а я нет? Что он делает иначе?» Иногда одного такого вопроса достаточно, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому.

Потери и кризисы. Потеря отношений, денег, здоровья часто становится моментом, когда прежние способы больше не работают. Но здесь важный нюанс. Сам по себе кризис никого не меняет. Два человека переживают одно и то же: один ищет новые решения, другой только новых виноватых. Поэтому людей меняют не столько сами события, сколько выводы, которые они из них делают.

Окружение. Общение с людьми, которые мыслят и живут иначе, заставляет посмотреть на себя со стороны. Иногда одна беседа меняет взгляд на жизнь сильнее, чем десятки книг.

Возраст и время. Многие думают, что возраст сам делает мудрее. На мой взгляд, это не так. Возраст лишь увеличивает количество прожитых ситуаций, а сделал ли человек из них выводы, уже другой вопрос. Не случайно говорят: не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один.

По сути, всё это объединяет одна идея. Изменение это ответ на то, что старое перестало работать. Когда прежние способы жить больше не дают результата, приходится искать новые.

Но почему один начинает меняться, а другой остаётся прежним? Потому что есть ещё одно обязательное условие. Любое изменение начинается с признания, что мои прежние способы больше не работают. Обратите внимание, не с мысли «со мной что-то не так», а с мысли «наверное, я что-то делаю не так». Это принципиально разные позиции. В первой человек борется с собой. Во второй начинает менять свои способы действовать: подходы, привычки, отношение к людям, интерпретацию событий, стратегию решений.

И здесь важно не перепутать ещё одно. Ответственность это не признание собственной плохости. Это признание собственного влияния на результат. Пока человек объясняет всё исключительно внешним, кризисом, начальником, супругом, возрастом, невезением, меняться незачем. Ведь проблема всегда снаружи. А развитие начинается с вопроса: «похоже, мои прежние способы не работают, что мне изменить?»

Кстати, именно поэтому не все меняются после кризисов. Большинство прекрасно понимают, что можно жить лучше. Но меняться начинают обычно тогда, когда цена оставаться прежним становится выше, чем цена изменений. Именно тогда человек идёт за знаниями, к наставникам, к специалистам. Не потому, что стал другим, а потому, что по-старому жить уже слишком дорого.

Так что вернёмся к вопросу. Может ли человек измениться в сорок?

Да. И в пятьдесят. И в шестьдесят.

Возраст редко бывает главным ограничением. Гораздо чаще мешает убеждение, что менять нужно обстоятельства, а не собственные способы жить.

И ещё несколько слов про откаты. Многие думают: если человек однажды вернулся к старым привычкам, значит, изменений не произошло. Это не так. Откаты это нормальная часть процесса. Новое поведение сначала всегда неустойчиво, и психика пытается вернуться к привычному. Поэтому вопрос не в том, чтобы откатов не было, а в том, чтобы после каждого снова возвращаться к выбранному курсу. Постепенно новое становится привычным. И однажды человек уже не заставляет себя жить иначе. Он просто стал другим.

А что сильнее всего меняло вас: кризис, пример других, новые знания или собственное решение? Напишите в комментариях. 👇🏻

Ответ Бориса Литвака 👇🏻

Четыре дня творческих техник, которые работают как диагностический инструмент. Вы рисуете, раскладываете карты, сочиняете короткие сказки, и через эти простые действия становится видно то, что обычно скрыто: реальное положение дел в ключевых сферах жизни и путь к цели, которая давно откладывается.

Программа:
8 июля. Рисуночный тест: диагностика основных сфер жизни и причин проблем.
9 июля. Метафорические карты: подсказки бессознательного о том, как достичь актуальной цели.
10 июля. Сказкотерапия: мини-сказки как способ увидеть свои стратегии.
11 июля, 11:00 мск. Прямой эфир: Анастасия разберёт ваши работы и ответит на вопросы.

Уметь рисовать или сочинять не нужно. Все материалы приходят в телеграм-канал и дублируются в личном кабинете.

Стоимость участия: 490 ₽.

Успеть до старта

Недавно дочка вышла замуж. Понятно, что впереди у ребят ещё будут и свои радости, и свои сложности, и свои шишки.

Но одно могу сказать точно: за четыре года отношений они стали настоящей командой. По крайней мере, сегодня видно, что они находятся на одной волне. И именно после этого я поймал себя на мысли, что сейчас очень часто слышу одну и ту же фразу: «Отношения уже не те». «Молодёжь другая». «Институт семьи разрушен». «Нормальных отношений больше нет».

Честно говоря, я специально начал присматриваться. Тем более возраст уже такой, что начинают жениться дети друзей, появляются новые семьи, кто-то съезжается, кто-то разводится, кто-то только начинает совместную жизнь.

Я стал смотреть на удачные и неудачные истории, которые происходят буквально перед глазами. И знаете, к какому выводу пришёл? Ничего особо не изменилось. Да, изменились способы знакомства. Появились социальные сети, приложения, другой ритм жизни. Молодые люди живут в совершенно другом информационном пространстве. Есть особенности поколения, спорить не буду.
Но то, что держит людей вместе или разрушает отношения, осталось прежним.

Я вижу пары, которые действительно являются командой. Они умеют разговаривать, договариваться, поддерживать друг друга, строить планы, переживать сложности вместе. Рядом с ними чувствуется спокойствие и ощущение, что люди находятся на одной стороне.

И вижу другие истории. Когда уже в двадцать пять или тридцать лет люди живут как соседи. Когда много претензий, борьбы, контроля, попыток переделать друг друга, зависимости или постоянного страха потерять отношения.

Все эти механизмы я видел и двадцать лет назад. Люди по-прежнему хотят одного и того же. Чтобы их любили. Чтобы их слышали. Чтобы ими интересовались. Чтобы рядом был человек, с которым можно быть собой, чувствовать поддержку и ощущать себя командой.

Хорошие отношения по-прежнему строятся на близости, откровенности, уважении, способности договариваться и умении оставаться собой рядом с другим человеком.
А разрушаются они всё так же: из-за страха близости, борьбы за власть, зависимости, неумения говорить о своих чувствах и ожиданиях, попыток переделать другого человека под себя.

Есть ощущение, что хорошие отношения остались где-то в прошлом вместе с плёночными фотоаппаратами и кассетными магнитофонами. Но это не так. Я вижу молодых ребят, которым действительно хорошо вместе. Вижу пары, которые умеют быть близкими, поддерживать друг друга и строить отношения.

Проблема не в том, что сегодня невозможно построить хорошие отношения.
Возможно. Как и раньше. Просто для этого по-прежнему нужны два человека, которые умеют или готовы учиться строить близость.

Потому что отношения — это не удача и не случайное везение. Это навыки: умение выбирать, договариваться, выдерживать различия, уважать границы, создавать доверие и сохранять близость. Может, мы слишком часто пытаемся объяснить свои неудачи временем, поколением или обстоятельствами. Хотя причины обычно находятся гораздо ближе. Изменились времена. Изменились декорации. Но законы близости остались прежними. И если хорошие отношения по-прежнему возникают, значит дело не в эпохе.

Вопрос всегда в том, что именно мы приносим в отношения и умеем ли создавать ту близость, которую сами же ищем.

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».