Телеграм канал «КРОСС клуб»

🔹 Здесь мне нравится одна метафора. Есть две модели жизни: планета и спутник.

В модели планеты в центре моей жизни нахожусь я сам. Вокруг есть близкие, отношения, друзья, работа. Я люблю этих людей, забочусь о них, учитываю их интересы. Они делают мою жизнь богаче и добавляют ей смысла. Но они не заменяют мою собственную жизнь.

Быть центром собственной жизни не значит считать себя важнее всех. Это значит не отдавать другому человеку ответственность за смысл своего существования.

А можно жить как спутник. Тогда центром становится кто-то другой: муж, ребёнок, родители, работа. Вся жизнь выстраивается вокруг их потребностей и целей. Пока эта «планета» рядом, траектория понятна. Но если привычная роль исчезает, возникает ощущение: а вокруг чего теперь вращаться?

Если человек привык строить смысл в основном вокруг внешних ролей и других людей, их отсутствие действительно может оставлять ощущение пустоты.

Теперь про саму мотивацию. Её бесполезно выжимать из себя усилием воли, потому что она не причина, а следствие. Сначала появляется то, ради чего действительно хочется двигаться, и только вслед за этим приходит энергия действовать. Поэтому искать надо не мотивацию. Искать надо своё «ради чего».

Так что я бы не столько подыскивал новую внешнюю причину, ради которой нужно жить, сколько задавал себе другой вопрос: как я хочу жить дальше?

Что мне интересно? Чего я давно хотела, но откладывала? Где хочу побывать? Чему научиться? Как хочу чувствовать себя физически? Что создавать? Какие желания я всё время считала недостаточно важными?

Часто обнаруживается вот что. Человек привык разрешать себе желания только тогда, когда они полезны кому-то ещё. Для детей можно. Для семьи нужно. Для работы необходимо. А просто потому, что хочется мне, уже как будто недостаточная причина. С этим я бы работал в первую очередь.

Несколько слов про связи. Жить для себя совсем не значит жить в одиночестве. Потребность в близости и принадлежности никуда не исчезает. Дружба, сообщества по интересам, наставничество, забота о тех, кого вы выбираете сами, могут быть очень глубокой частью жизни. Это не замена семье, а другой способ строить значимые связи.

Ещё момент. В самой формулировке «после 50» будто спрятано допущение, что главное уже позади. Но впереди может быть ещё очень большой отрезок жизни. Вопрос в том, чем вы хотите его наполнить.

Жизнь имеет ценность не только тогда, когда вы кому-то что-то передадите после себя. Она имеет ценность ещё и потому, что вы её живёте.

Семья и отношения могут давать огромное количество смысла. Но они не обязаны быть его единственным источником.

Поэтому я бы не ставил перед собой тяжёлый вопрос: «ради кого мне теперь жить?» Гораздо интереснее другой: «что я сама ещё хочу прожить?»

Пожалуй, в этом и есть одна из возможностей зрелого возраста: всё меньше строить жизнь из обязательств и всё больше из того, что вы действительно выбираете сами.


🔹 О разборах в закрытом клубе «Траектория»

Иногда человек задаёт себе вопрос «чего я хочу?», но ответа не находит. Или ответ вроде бы есть, а ничего не меняется. И здесь важно разобраться, что именно мешает.

В закрытом клубе «Траектория» мы как раз этим и занимаемся.

На живых разборах мы рассматриваем конкретные жизненные ситуации участников. Смотрим, как человек пришёл к тому, что имеет сегодня, какие привычные сценарии повторяет, почему одни и те же попытки что-то изменить не дают результата.

Причём нередко в процессе выясняется, что проблема совсем не там, где человек её изначально видел.

И самое важное: разбор не заканчивается пониманием причин. Мы определяем конкретные шаги, которые можно попробовать в своей жизни, а затем возвращаемся к результатам и смотрим, что получилось, а что нет.

Можно годами размышлять о том, как изменить свою жизнь. А можно начать разбираться, что именно удерживает вас на прежней траектории.

Если вам близок такой подход, подробнее о клубе «Траектория» и наших разборах можно прочитать здесь 👉🏻 о клубе

Как мотивировать себя после 50, если нет семьи, детей и внуков?

Сначала одна оговорка. Если за этим вопросом стоит сожаление о том, что не сложилось, это нормально и признать это честнее, чем бодро переключаться на позитив. А если никакого сожаления нет и вопрос у вас чисто практический, тоже отлично. Я не знаю, как оно у вас, поэтому дальше говорю по существу.

При этом у вас есть вы. На мой взгляд, это и есть главное.

Вопрос ведь скорее в другом: насколько вы вообще привыкли жить не только для кого-то, но и для себя? Замечать собственные интересы, наполнять жизнь событиями, ставить цели просто потому, что вам этого хочется.

У БОЛЬШОГО «ХОЧУ» ЕСТЬ СВОЁ «НАДО»

Подозреваю, с этим постом будут спорить. И нормально. Пока я вижу это так, по тому, что наблюдаю в работе и жизни. Если где-то конструкция ломается, покажите.

Есть популярная упрощённая формула. Поменьше жить через «надо», побольше через «хочу».

Звучит замечательно.

Хотите в горы? Идите. Хотите дом? Покупайте. Хотите отношений? Стройте. Хотите работать на себя? Работайте.

Я только предлагаю не заканчивать мысль на красивой картинке. Потому что у большого «хочу» обычно есть продолжение.

🏡 Хотите дом.

В голове терраса, кофе утром, тишина и свой участок. А потом выясняется, что вместе с террасой вы купили крышу, отопление, воду, траву, снег, забор и какую-нибудь хрень, которая обязательно сломается вечером в субботу.

Хотите свою практику.

Возьму знакомую мне профессию. Психолог. Казалось бы, умеешь работать с людьми, получил образование, дальше очередь сама строится у двери.

Не строится.

Люди должны как-то о вас узнать, понять, что вы им подходите, записаться и дойти до работы. У кого-то это соцсети, у кого-то рекомендации или площадки. У репетитора то же самое. Даже обязательный экзамен не означает обязательный выбор именно вас.

❤️ С отношениями отдельная красота.

Человек рядом, близость, секс, совместные выходные, поездки, поддержка.

Но сначала знакомства, свидания, иногда совсем не те люди, отказы в обе стороны. А если человек нашёлся, дальше два расписания, две привычки, два представления о деньгах, отдыхе, близости и личном времени.

И тут вдруг, а мой спорт? а рисование? а друзья? а суббота, когда я вообще никого не хочу видеть?

И у другого человека, что характерно, тоже была жизнь до встречи с вами.

Отношения это не только «нашёл своего человека». Потом этого человека ещё надо встроить в свою жизнь, а самому встроиться в его. Не уничтожить свою. Не поглотить чужую. А договариваться.

Вот здесь и прячется главное.

Мы хорошо проверяем, насколько сильно хотим результат. Гораздо реже спрашиваем себя, готовы ли снова и снова делать то, без чего этот результат не удержится.

У результата есть не только цена входа. Есть ещё цена того, чтобы он оставался частью вашей жизни. И платим мы не только деньгами. Ещё временем, вниманием, разговорами, решениями, иногда нервами.

Не обязательно всё делать самому. Можно делегировать. Но сама функция никуда не исчезает. Её всё равно надо организовать, оплатить или контролировать.

И речь не о том, что любое «надо» следует тащить до могилы. Чужие, бессмысленные, давно не ваши обязанности как раз стоит пересматривать.

Но есть другое «надо». Оно появляется не потому, что мама велела, начальник заставил или «приличные люди так живут».

А потому, что вы сами это выбрали.

Поэтому мне не очень нравится война между «хочу» и «надо». Вопрос полезнее другой.

Какое моё «хочу» настолько мне важно, что его «надо» я готов взять в комплекте?

Потому что иногда мы хотим не саму жизнь.

Мы хотим её рекламный кадр.

Вершину без подъёма. Дом без обслуживания. Бизнес без рутины. Отношения без трения. Свободу без ответственности.

А потом удивляемся, когда вместе с витриной приезжает склад.

Возьмите одно своё большое «хочу» и спросите не только «что я получу?», но и что мне придётся регулярно делать, оплачивать, выдерживать или организовывать, чтобы это осталось частью моей жизни?

И потом ещё раз.

Я всё ещё этого хочу?

Если да, отлично. Теперь вы видите не только витрину.

А если нет, тоже нормально.

Иногда лучше передумать до того, как вы всерьёз в это вошли, чем потом годами поддерживать жизнь, которую вообще-то не хотели.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

А если уже достаточно хорошо?

Вы долго готовитесь, прежде чем начать. Переделываете то, что уже готово. Откладываете решения, потому что хочется предусмотреть всё.

А когда результат получен, вместо удовлетворения думаете:
«Можно было лучше».
Знакомо?

Стремление к идеалу выглядит как ответственность и высокие требования к себе. Но иногда за ним скрываются страх ошибки, сомнения и невозможность признать результат достаточно хорошим.

За две встречи вы разберётесь, почему трудно начать или завершить важное дело, научитесь отличать реальные требования к качеству от завышенных ожиданий и поработаете с задачей, которую давно откладываете.

В программе практические упражнения, обратная связь и инструменты для повседневной жизни.

📅 12–13 октября, 19:00 (мск)
💻 Онлайн, Zoom
👩‍🏫 Анастасия Ступникова, психолог, тренер клуба КРОСС

Возможно, вам уже не нужно делать лучше. Пора разрешить себе двигаться дальше.

Узнать подробнее

Давайте начнем с того, что дети разные и по-разному реагируют на события. Еще нужно учитывать, что в формировании психики есть механизм интерпретаций, это когда ребенок какое-то событие интерпретирует исходя из своей детской логики, делая свой вывод.

При этом одна и та же ситуация ребенком и взрослым воспринимаются по-разному, и там где для взрослого все нормально, ребенок может видеть драму.

Например, что нередко бывает со старшими детьми? При появлении младшего внимание родителей перераспределяется, раньше все было старшему, он был один. Теперь появился второй и внимание перераспределилось.

Для взрослых это очевидный и нормальный процесс, но старший может брата/сестру воспринимать как конкуренты, и решить, что теперь родители его не любят. Тут все взрослые говорят сущую правду, мол любили, но теперь двое, внимание перераспределилось, а как иначе.

Но у 3-5 летнего свои интерпретации, и он так видит, чувствует, переносит на себя.

Не знаю, что было в Вашей семье, я просто показал один из механизмов. Он объясняет почему у ребенка могут быть реально обиды, при этом родители реально ребенка любили и старались относиться одинаково. Что не отменяет его интерпретацию.

Вот он так решил, что второго любят больше, его обделяют ну и так далее.

Это я к тому, что Вы можете считать, что ее обиды высосаны из пальца и не признавать их факт и не обсуждать их. И тем самым как бы поддерживать в ней те обиды, которые она наинтерпретировала с детства.

Если хотите наладить отношение с дочкой? В разных школах психологии есть техники по высказыванию обид родителям. Есть разные формы и методы. Лучший, конечно, открытый разговор по душам непосредственно с родителями.

При грамотном разговоре и адекватной реакции родителей нередко хватает одной беседы, после которого ребенка «отпускает», а отношения становятся кардинально лучше.

Более того, этот разговор могут даже инициировать родители сами и грамотно управлять им. Понимая, что ребенок не докапывается, а скорее всего так чувствовал и зафиксировал. Что не надо отбиваться, обвинять в неблагодарности и тем более предъявлять претензии в ответ.

Нет вообще задачи искать кто прав, кто виноват. Просто поговорить.

Тогда есть большие шансы, при грамотном разговоре, что все у Вас со старшей дочерью наладится.

Это не теория. Я в клубе «Траектория» недавно описывал, как с помощью этой техники я помог дочке справится с проблемой, которая вообще была связано не со мной.

Надеюсь, объяснил, что происходит и что можно сделать. Единственно нужно продумать и настроится на разговор, он все же довольно деликатный.

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

ВОПРОС ПОДПИСЧИЦЫ

А ЧТО ВЫ СНОВА ОТЛОЖИЛИ НА ПОТОМ?

Тот самый проект. Решение, к которому возвращаетесь уже несколько месяцев. Планы, для которых всё никак не наступит подходящий момент.

«Вот немного разгребусь».
«Сначала пойму, чего хочу».
«Начну, когда будет больше сил».

За каждой из этих фраз может стоять своя трудность. Накопившееся напряжение. Потерянные ориентиры. Сложность первого шага. Или знакомая история: начать получилось, а продолжить уже сложнее.

На каком этапе вы узнаёте себя?

В КРОСС мы собрали практическую коллекцию «Время двигаться». Четыре программы, к которым можно обращаться с одной своей задачей, постепенно проходя путь от состояния к действию.

🌿 «Без нервов»
Четыре занятия об раздражении, усталости, телесном напряжении и чувстве вины за свои эмоции.

🧭 «Как сформировать картину будущего и план, по которому к ней двигаться»
Для тех, кому сейчас важно понять, к каким изменениям хочется прийти.

🚀 «Система запуска»
Три занятия Игоря Науменко о том, почему мы откладываем важное, как найти точку старта и перейти к небольшим действиям.

📌 «Дисциплина. Как не слиться и точно выполнить то, что вы запланировали»
Для этапа, когда первые шаги уже сделаны и хочется продолжать.

Все материалы в записи. Можно заниматься по своему расписанию и начать с того, что актуально именно сейчас.

Стоимость всей коллекции: 2 990 ₽.

🎁 Сегодня, 3 октября, последний день, когда к ней можно получить подарок: запись вебинара Бориса Литвака «Выход из кризиса: как действовать в ситуации неопределенности и потери четкой картины будущего?»

Он посвящён действиям в ситуации, когда привычные ориентиры потеряны и будущее пока неясно.

Чтобы получить подарок, оплатите пакет сегодня до 23:59 МСК. С 4 октября коллекция останется доступна за ту же стоимость до 5 октября, уже без подарка.

Начать можно с одной задачи. Той, которую вам давно хочется сдвинуть с места.

👉 Посмотреть коллекцию «Время двигаться» и получить подарок

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqwY12EZ