Телеграм канал «КРОСС клуб»

Когда любовь превращается в круглосуточную техподдержку

Есть в отношениях один тихий перекос. Сначала его почти не видно. Ну поговорили. Ну поддержали. Ну выслушали. Ну помогли человеку разобраться, почему он злится, тревожится, обижается, молчит, хлопает дверью или смотрит в стену с лицом человека, который только что проиграл битву с собственной жизнью.

А потом выясняется, что вы уже не партнёр. Вы дежурная служба эмоционального реагирования.

Один переживает, второй объясняет. Один злится, второй переводит с «психанул» на человеческий. Один молчит, второй угадывает. Один обиделся, второй разбирает, на что, почему, когда началось и где в этой драме снова виноват он сам. И всё под красивой вывеской
«ну мы же близкие люди».

Близкие, да. Только в перекошенной близости один постоянно разваливается, а второй ходит рядом с эмоциональной аптечкой, огнетушителем и табличкой
«не волнуйтесь, я сейчас всё объясню вашему внутреннему хаосу».

Поддержка в отношениях нужна всем. Мужчинам, женщинам, детям, взрослым, даже самым сильным людям, которые говорят «я справлюсь», а потом лежат лицом в подушку и мысленно спорят с реальностью. Близкому человеку иногда правда нужна помощь, это нормально. Перекос начинается там, где помощь превращается в вашу постоянную должность. Без права сказать:
«я тоже живой человек, а не сервисный центр твоей тревоги».

И это работает в любую сторону. Женщина становится бесплатным психологом для мужчины. Мужчина для женщины. Взрослый ребёнок обслуживает родительские страхи. Родитель бесконечно разгребает хаос взрослого ребёнка. Пол тут не главное. Главное проще: один живёт свои эмоции, второй их постоянно обслуживает.

Самое неприятное, что обслуживаемый часто даже не замечает перекоса. Ему кажется, это и есть любовь.
«Ну я же делюсь».
«Ну ты же меня понимаешь».
«Ну кому мне ещё говорить?».
«Ну ты же лучше умеешь объяснять».

Конечно, лучше. Вы натренировались как диспетчер на аварийной станции.

Партнёрство выглядит иначе. Оба постепенно учатся понимать себя. Не идеально. Не с первого раза. Но хотя бы пытаются.

Я злюсь, значит, учусь говорить о злости вслух и не сваливать её на тебя. Я тревожусь, значит, сам разбираюсь со своей тревогой и не заставляю тебя круглосуточно доказывать, что всё нормально. Я обижаюсь, значит, говорю, что меня задело, и не молчу три дня в режиме
«догадайся сам, смертный».
Я устал, значит, прошу поддержку прямо и не превращаю близкого в контейнер для всего, что сам не хочу понимать.

Помощь заканчивается там, где вы превращаетесь в чужую психику на аутсорсе. Если вы всё время объясняете человеку его же чувства, вы уже не в паре. Вы в техподдержке. Ещё и бесплатной, странный тариф.

Холод и «разбирайся сам, я в домике» тут ни при чём. Вопрос в балансе. Можно поддержать. Можно выслушать. Можно быть рядом. Можно сказать
«вижу, тебе тяжело».
И при этом не жить в режиме
«ты переживай, а я побуду взрослым за нас двоих».

Потому что однажды вы устанете. И это нормально: даже самый тёплый человек не обязан быть вечной батареей для чужой эмоциональной зимы.

Любовь держится на двух живых людях. Близость не открыта круглосуточно, как приём без записи. И в обязанности партнёра не входит каждый раз спасать вас от встречи с самим собой.

Если один всё время говорит «мне плохо, сделай мне нормально», а второй всё время чинит, гасит, успокаивает и собирает из обломков контакт, это уже не совсем любовь. Это дежурство.

А в здоровых отношениях хочется жить. Не только дежурить.

👉🏻 Как держать этот баланс, оставаться тёплым и не растворяться в чужих эмоциях, на курсе «Система близости» разбирают вживую.
👉🏻 Как пара живёт между слиянием и стеной.
👉🏻 Как возвращаться друг к другу после ссоры.

6 недель, 7 психологов
📆 Старт 23 июня.
Игорь Науменко ведёт эфир про эмоции близких людей.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

Тридцать книг и больше пяти миллионов проданных экземпляров. «Психологическое айкидо» - способ выходить из конфликта без потерь. «Если хочешь быть счастливым»,
«Принцип сперматозоида».

Их давно разобрали на цитаты, и они до сих пор бьют точно:

«Прежде чем менять место работы или место жительства, вначале измени себя».
«Когда человек в тоске, не предлагай ему «взять себя в руки», а восхищайся его выдержкой».
«Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы ещё кто-то хорошо думал о вас?»

Школа Михаила Ефимовича жива: в его книгах, в его учениках, в клубе, который он создал.

С днём рождения, Михаил Ефимович.
И спасибо за то, что научили думать 🙏🏻

Сегодня Михаилу Ефимовичу Литваку исполнилось бы 88.

Он был психиатром в Ростове-на-Дону, лечил неврозы.
А потом случилось неожиданное: выписанные пациенты стали возвращаться к нему сами. Приводили родных, друзей, коллег.
Им хотелось понять, как устроены жизнь и собственный характер. Так в 1982 году стихийно собрался клуб, который позже получил имя КРОСС - клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями.

Из этого выросла главная мысль М.Е. Литвака:
психология нужна здоровому человеку не меньше, чем больному.
Здоровому, чтобы строить отношения, дело и жизнь, в которой не страшно быть собой.

БЛИЗОСТЬ ПРОСИЛИ.
БЛИЗОСТИ ИСПУГАЛИСЬ

Любви хотят все.
Трудности начинаются, когда она подходит близко.

Почему мы бежим от того, чего сами хотели?

Если бы каждый пост про отношения правда менял жизнь, мы бы давно жили осознанно, с границами и без желания написать бывшему в 23:47. Термины выучили. Типы привязанности знаем почти как знаки зодиака.
А в близких отношениях всё идёт по старому кругу: один тянется ближе, второй уходит в туман.

Сначала человек хочет любви. Тепла. Чтобы понимали и выбирали.
Потом близость становится настоящей: с разговорами, просьбами, уязвимостью. И тут внутри включается сирена.
Слишком близко. Сейчас поглотят. Сейчас потеряю свободу.
Человек отдаляется. Часто за этим прячется обычный страх.

Отступление обычно оформлено прилично:
«мне нужно пространство»,
«я не люблю выяснять отношения»,
«я просто такой человек».
Звучит почти как философия. А рядом второй тихо гадает, он сейчас в отношениях с живым человеком или с его режимом энергосбережения.

Потребность в пространстве нормальна. Всем иногда нужно выдохнуть и не отвечать на двадцать сообщений подряд. Разница вот в чём.
Сказать
«мне нужно время, вернусь завтра»
значит остаться в контакте. Просто исчезнуть и оставить другого переживать вашу загадочность значит из контакта выпасть.

Дальше подключается второй. Пишет, тревожится, уточняет:
«что случилось?»,
«мы в порядке?».
Чем сильнее догоняет, тем дальше уходит первый. Получается забег двух нервных систем.
🚩 Один с флагом «не бросай меня»,
🚩 второй с флагом «я в домике». Между ними вместо разговора поле боя старых защит.

У близости есть и обратная сторона. Выдержать рядом живого человека. С его вопросами. С его тревогой. С его «мне важно» и «давай поговорим». Оставаться в контакте труднее всего ровно тогда, когда он перестаёт быть удобным.

Хорошая новость в том, что это меняется. Маленькими взрослыми действиями. Сказать прямо. Обозначить паузу вслух. Признать:
«я сейчас закрываюсь».
Выдержать один честный разговор.

Близость просить легко. А когда она пришла, посмотрела в глаза и сказала
«ну что, поговорим?»,
начинается взрослая часть. И эту часть за вас не пройдёт ни один диагноз из интернета.

Перешлите этот текст тому, кто узнаёт здесь себя. И тому, кто привык уходить в туман, и тому, кто бросается догонять.

Эту механику в КРОСС разбирают вживую.
👉🏻 Как удержать контакт, когда стало неудобно.
👉🏻 Как пара живёт между слиянием и стеной.
👉🏻 Как возвращаться друг к другу после ссоры.
Живой курс «Система близости»: 6 недель, 7 психологов,
📆 старт 23 июня.
Игорь Науменко ведёт на нём эфир про эмоции близких людей.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

Развитие отношений в конструктивной семье, сохранение и поддержание здоровых отношений между мужем и женой.

Со здоровыми, счастливыми отношениями есть одна серьёзная проблема. Многие люди никогда их не видели. Некоторые вообще не верят, что такое в принципе возможно, для них это какое-то несуществующее или выдуманное понятие. Поэтому они часто даже не понимают, к чему стремиться.

Почему?
Норма совершенно неинтересна для наблюдения снаружи. Внутри тепло, хорошо, счастливо, но всё это крайне неинтересно наблюдать со стороны. Поэтому в литературе и кинематографе во всех красках показаны нездоровые отношения, со скандалами, изменами, страданиями, но совершенно не затронута тема здоровых отношений.
В итоге многие путают страсть с нестабильностью, ревность с любовью, зависимость с близостью. А спокойствие, уважение и предсказуемость воспринимаются как «скучно».

А если ещё ты воспитывался в семье, где между близкими «кривые» отношения, то где ты увидишь и поймёшь здоровую модель? Дома не было примера, в искусстве тоже всё через одно место. Вот и получается, что у многих формируется нездоровое понятие нормы касательно отношений.

💡 Если речь идёт о конструктивной семье, то есть о той, где здоровые отношения, сначала нужно дать определение и признаки, что это такое.
💡 Оба партнёра взрослые, цельные и самодостаточные. Вполне могут прожить сами, при этом решили, что вместе им лучше.
💡 Есть уважение к личности и границам.
💡 Конфликты не разрушают отношения, разрешаются конструктивно и заканчиваются договорённостями.
💡 Решения принимаются совместно, через обсуждение, а не через продавливание.
💡 Ответственность распределена между партнёрами, а не так, что один тянет, а второй пользуется.

Соответственно, здоровые отношения требуют:
❤️ Личной зрелости каждого из партнёров.
❤️ Умения конструктивно проходить конфликты и договариваться. Договариваться и пересобирать договорённости придётся на всём протяжении отношений, это нежизнеспособная легенда, что можно однажды договориться один раз и на всю жизнь.
❤️ Не терпеть, не копить обиды и напряжение, а сразу обсуждать, что не устраивает.
❤️ Уметь распределять ответственность между партнёрами в формате «мы».
❤️ И ещё один важный момент, эмоциональная безопасность. Возможность быть собой без страха быть униженным, обесцененным или отвергнутым.

Здоровые отношения это не постоянная романтика и не отсутствие сложностей. Это устойчивость системы. Способность сохранять контакт даже в напряжении. Они не выглядят эффектно со стороны. В них нет драмы, нерва, но именно в них хочется жить.

Кстати, эту и многие другие темы про отношения мы разберём на новом курсе «Система близости», который скоро стартует. В этот раз собрали всех экспертов КРОСС, и каждый разберёт свою часть темы: партнёр, дети, родители.

❗️ В следующий вторник я открою курс эфиром «Здоровые отношения: как это выглядит» — разберём, что вообще считать нормой и как её узнать, даже если своими глазами вы её никогда не видели.

👉🏻 Узнать подробнее

❓ В вашей жизни был пример здоровых отношений?

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Можно прожить с человеком годы и однажды поймать себя на мысли: вы рядом, а будто поодиночке.

Разговариваете, проводите время вместе, стараетесь. А что-то важное всё равно не доходит. С партнёром, с повзрослевшим ребёнком, с родителями.

Обычно это списывают на характер или усталость. Хотя у близости есть своё устройство: свои механизмы, свои сбои и точки, где контакт теряется и где его можно восстановить.

Про это «Система близости», живой курс клуба КРОСС. Шесть недель, 11 эфиров, 7 практикующих психологов. Открывает и закрывает программу Борис Литвак.

Живые встречи по вторникам и четвергам, с практикой прямо на эфире.
📆 Старт 23 июня, первый поток.

Если давно хотелось разобраться в этой теме всерьёз, сейчас подходящий момент.

15 900 ₽ → 7 900 ₽
Записаться на курс.

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqvvQM5b

Вчера посмотрел интервью Собчак и Кевина Спейси, который мне очень нравится как актёр.

В какой-то момент они обсуждали актёрское мастерство и умение вживаться в отрицательных персонажей. Собчак привела мысль из системы Станиславского: чтобы сыграть даже отрицательного героя, нужно найти в нём что-то хорошее и опереться на это. Тогда персонаж получается живым и неоднозначным.

А вот Кевин Спейси с этим не согласился. По его словам, он подходит к роли иначе. Он не ищет в герое что-то хорошее. Он исходит из того, что каким бы жестоким, неприятным или пугающим персонаж ни казался зрителю, внутри себя он всё равно считает себя хорошим человеком. Именно поэтому его поступки кажутся ему правильными, оправданными или необходимыми.

Не помню дословную формулировку, но сама мысль показалась мне очень интересной.

Потому что, если задуматься, это касается не только кино. Нам может не нравиться поведение человека. Мы можем считать его неправым, грубым или даже подлым. Но сам он чаще всего видит ситуацию совсем иначе. Он не просыпается утром с мыслью:
«Сегодня я буду плохим человеком».
Обычно у него есть своё объяснение происходящему. Он защищается, восстанавливает справедливость, отстаивает свои интересы или делает то, что считает правильным.

Возможно, именно поэтому нам так сложно понимать друг друга. Мы оцениваем других по поступкам, а себя — по намерениям.

И, возможно, зрелость начинается в тот момент, когда понимаешь простую вещь: плохие поступки совершают не только плохие люди. Гораздо чаще их совершают люди, которые нашли для себя хорошее объяснение тому, что делают.

✍🏻 А как вам эта мысль?

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».