Телеграм канал «КРОСС клуб»

Вы знаете, что ругать себя не работает.

Знаете, и всё равно делаете. Я тоже это вижу каждый день.

Объяснений много:
«слабость», «нет силы воли», «просто такой человек».
Ни одно не попадает в точку.

Вот что на самом деле происходит.

Когда-то в детстве, в школе, неважно где, было больно. Вас критиковали или просто не замечали там, где очень нужно было заметить. И что-то внутри решило: буду бить себя первым. Свои удары хотя бы знаешь заранее.

Помогло. Реально помогло тогда.

Но вам уже не восемь лет. Той учительницы нет. Того отца, может, тоже. А голос остался. Включается сам, без предупреждения. Ошибка, пауза не там, чужое молчание — и он уже работает.

Вы не выбираете это. Просто мозг однажды выучил: так безопаснее. И до сих пор не получил сигнала, что угрозы больше нет.

Вот почему
«просто перестань себя критиковать»
не работает никогда. Нельзя выключить то, что не понимаешь.

Можно, если понять механизм.

Завтра, 9 июня, стартует курс «Внутренний Критик»: четыре живых вебинара именно про то, как устроен этот голос и что с ним реально делать.

✍🏻 Напишите в комментариях, вы это уже знали? Или что-то только сейчас встало на место?

Анастасия Ступникова
Психолог, специалист по стрессоустойчивости и внутренней опоре.

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

У каждого есть этот голос.

Он появляется в самый неподходящий момент. Только сделали что-то, он уже тут: «Недостаточно хорошо». Допустили ошибку, он не отстаёт: «Ну конечно, чего ещё ждать от тебя».

Внутренний Критик. Знакомо?

Большинство людей либо с ним воюют, либо ему подчиняются. Первые изматываются. Вторые постепенно перестают верить в себя. А между этими двумя вариантами есть третий. Неочевидный, поэтому его почти никто не использует. С ним можно начать разговаривать. Не бороться, не слушаться, а именно разговаривать. Этот вариант работает совсем иначе.

Критик появился не случайно. Он сформировался как защитный механизм, чаще всего в детстве, когда рядом был кто-то требовательный или непредсказуемый. Критик научился бить первым, чтобы другие не успели. Логика понятная. Просто она устарела лет на двадцать.

Когда это понимаешь, с ним можно начать разговаривать иначе. Не бороться. Не слушаться. Именно разговаривать. Это меняет многое. Не сразу, но ощутимо.

В ближайшие два месяца в моем клубе «Траектория» этой теме будет посвящён отдельный курс. 4 вебинара с практическими заданиями, ведёт моя коллега Анастасия Ступникова,
психолог, специалист по стрессоустойчивости и эмоциональному балансу.

Если вы в клубе, курс будет доступен. Если нет, сейчас хороший момент зайти.

Узнать подробнее и записаться👈

Посмотрела результаты опроса — и вот что интересно:

39% выбрали «ты сам виноват» — Обвиняющий критик лидирует. При этом почти треть не могут порадоваться результату. Ещё треть прокручивают ошибки часами. И 34% — молчащий критик просто не даёт начать.

Это не случайность. Это означает одно: у большинства работают все три типа одновременно — просто один громче остальных в конкретный момент.

Именно поэтому
«просто перестань себя критиковать»
не работает никогда.

Внутренний критик — не один голос. Их три. И это меняет всё.

Потому что то, что работает с одним — с другим только громче.

Первый — Требовательный.

Он звучит как мотивация. Почти убедительно.

«Можно лучше. Недостаточно. Ещё немного.»

Вы сделали. Хорошо сделали. И уже думаете о следующем — потому что этот как-то не считается. Удовлетворение промелькнуло и исчезло раньше, чем вы успели его заметить.

Это он.

Второй — Карающий.

Этот не требует. Он наказывает.

«Как ты мог. Все видели. Стыдно.»

Ошибка давно прошла. Вы уже сто раз всё поняли. А он всё держит — за горло, тихо, методично. Отпускать — не его стиль.

Третий — Обвиняющий.

Самый изобретательный.

Найдёт вашу вину в чужом плохом настроении. В конфликте, где вы вообще были мимо. В том, что пошло не так — хотя вы ничего не решали.

«Ты мог предотвратить. Ты снова.»

Один из трёх — ваш основной. Остальные помогают.

И вот что важно понять: если вы пробовали «работать с собой» и не получилось — возможно, вы просто применяли не тот инструмент не к тому типу.

Требовательному говоришь «будь добрее к себе» — он отвечает: «нытьё. работай». Карающему — он просто сильнее давит.

Механизм у каждого свой. Значит, и подход — свой.

📆 9 июня — первый вебинар курса «Внутренний критик».
Разберём, как именно сформировался ваш тип критика и дам инструмент для отслеживания. Конкретный. Без медитаций и аффирмаций 🌱

Анастасия Ступникова
Психолог, специалист по стрессоустойчивости и внутренней опоре.

Меня мать всю жизнь критиковала. Оттуда всё.

Это написал человек в комментариях в ветке Threads. Коротко. Без подробностей. И прикрепил свои рисунки, портреты, нарисованные карандашом. Очень хорошие.

Я смотрела на эти два факта рядом и думала: вот оно. Талант есть. Руки есть. А голос внутри всё равно работает против.

В той же ветке одна женщина описала свою жизнь так:

В 30 — новая ниша, быстрый взлёт, деньги, путешествия, востребованность. Всё, что принято считать успехом.

В 35 — три месяца на диване. Выгорание до дна.

Поехала на випассану. В тишине наконец услышала, что всё это время гнало её вперёд: голос отца — «у тебя ничего не получится» и «а почему не пятёрка?». Голос мамы — «ты глупая и неумелая».

Она достигала. Быстро. Много. Но не для себя, а чтобы заглушить эти голоса. Чтобы однажды они наконец замолчали и сказали: ну вот, теперь достаточно.

Они не сказали. Такие голоса никогда не говорят «достаточно». Это не их функция.

Ещё одна фраза из того же обсуждения, она набрала больше всего откликов:

«Внутри человека что-то болит. И чтобы не чувствовать эту боль — он туда не идёт.»

Вот это, на мой взгляд, самое точное описание того, почему люди с ресурсами, знаниями и талантом не двигаются.

Не лень. Не отсутствие мотивации. Не «просто не хочет».

Там больно. И внутренний критик — это как раз тот голос, который стоит у входа и говорит: не ходи. Там провалишься. Там увидят, кто ты на самом деле. Там будет стыдно.

Он охраняет от боли. Просто делает это очень жёстко и очень неэффективно.

Я работаю с самокритикой и вот что я вижу снова и снова.

Люди думают, что их внутренний критик — это они сами. Их трезвый взгляд на себя. Их «реалистичная оценка».

Но когда начинаем разбираться — выясняется, что нет. Это чей-то голос, который когда-то давно поселился внутри и с тех пор исправно выполняет свою работу. Без выходных. Без отпуска. Без вашего разрешения.

Мать, которая подчеркивала одни промахи. Отец, который требовал пятёрок. Учительница, которая однажды сказала что-то при всём классе и забыла об этом к следующему уроку.

А вы помните до сих пор. И голос продолжает звучать, уже от первого лица. Уже как будто это вы сами так думаете.

Самое неприятное знаете что?

Этот голос не исчезает от осознанности. Можно прекрасно понимать механизм, и всё равно слышать его каждый раз перед важным шагом.

Понимание — это только начало. Но не конец.

С ним нужно учиться работать. Не бороться, не заглушать аффирмациями, не «просто думать позитивно», а именно работать, разговаривать, отвечать и постепенно переставать подчиняться автоматически.

❗️ Это можно. Это не быстро, но это реально.

Анастасия Ступникова
Психолог, специалист по стрессоустойчивости и внутренней опоре.

А пока предлагаю честный опрос: узнайте своего критика👇🏻

Я однажды попросила людей вспомнить самую жёсткую фразу, которую они говорят себе в момент ошибки.

Вот несколько ответов:

«Ну и зачем ты вообще это затеял»
«Другие бы справились»
«Ты предсказуемо облажался»
«Сколько можно»
«Вечно ты так»
«Ну конечно, кто бы сомневался»

А потом я спросила: это ваши слова — или вы где-то их слышали?

Большинство замолчали.

Потому что если честно — это почти никогда не наши слова.

Это голос мамы, которая очень хотела, чтобы вы были лучшими. И способ показать это — указывать на недостатки. Она не желала зла. Просто не умела иначе.

Это голос отца, который сам всю жизнь был требователен к себе — и не понимал, что транслирует это на вас. Молча. Взглядом. Интонацией.

Это голос учителя, который однажды при всём классе сказал что-то, что вы помните до сих пор — а он, скорее всего, забыл на следующий день.

Это голос старшего брата, сестры, первого руководителя, одноклассника, который был жестоким именно тогда, когда вы были особенно уязвимы.

Иногда это даже не слова. Это молчание — там, где очень ждали поддержки. Пришли с радостью, а в ответ — равнодушие. Или усмешка. Молчание тоже становится голосом.

Со временем эти чужие голоса так плотно вписались внутрь, что мы перестали их различать. Они стали звучать от первого лица. Стали казаться нашей собственной оценкой себя.

«Я понимаю, что облажался»
— но это понимание чьим голосом произносится?

«Я недостаточно стараюсь»
— а кто это впервые сказал?

«Я снова всё усложняю»
— откуда эта фраза вообще?

Мы живём с этим голосом так давно, что он стал фоном. Не замечаем его — как не замечаем шум холодильника. Он просто есть. Комментирует. После ошибки, перед важным разговором, когда что-то пошло не так.

И даже когда всё идёт хорошо — он находит, что добавить.
«Ну да, но могло быть лучше». «Это ещё не считается». «Подожди радоваться».

✍🏻 Напишите в комментариях:

❓ Какую фразу ваш внутренний критик повторяет чаще всего?

❓ И если знаете — чей это голос?

Анастасия Ступникова
Психолог, специалист по стрессоустойчивости и внутренней опоре.

Как мы понимаем, что в организме, со здоровьем, возникла проблема?

Появляются симптомы: боль, спазм, дискомфорт, которые сигнализируют: «что-то не так». Почему это становится индикатором проблемы? Потому что, если человек родился здоровым, то для него норма — отсутствие этих симптомов.

Сердце мы банально не чувствуем. Здоровый позвоночник «молчит». Весь день можно где-то бегать без последствий для суставов. Для нас формируется норма в плане здоровья. Мы не чувствуем ни боли, ни дискомфорта, ни неприятных ощущений.

Поэтому, когда мы начинаем «чувствовать» сердце, когда после длительного сидения появляются боли в спине, когда суставы «предъявляют претензии» после физической нагрузки, мы сразу воспринимаем это как «что-то не так» и пытаемся всё вернуть в норму.

В психологии может быть аналогично. То, что мы видим в первые годы жизни, а тем более среду, в которой живём, мы зачастую воспринимаем как норму. А далее человек в жизни воспроизводит своё понимание нормы.

Ребёнок воспитывался по рецепту: «Делай, что тебе говорят, и не задавай вопросов». Для него следовать своим интересам, отстаивать их — не норма. Нормально — делать то, что говорят другие, выполнять, даже если тебе это не нужно и не интересно. Став взрослым, он может воспроизводить своё понимание нормы, выполняя рутинную работу, часто за не очень большие деньги.

В семье жили «от зарплаты до зарплаты» в режиме строгой экономии; параллельно внушались установки, что «деньги даются тяжёлым трудом», «честно их не заработать» и «трудом праведным не наживёшь палат каменных». В своей взрослой жизни человек может воспроизводить эту же привычную норму.

Та же история в отношениях. Женщина жалуется, что её не ценят, используют, относятся потребительски. Оказывается, что это до степени смешения напоминает семью, в которой она воспитывалась.

Тот, кто в детстве привык доказывать, что его можно любить, никак не может понять, почему выбирает «холодных» и обесценивающих. Хотя, по сути, воспроизводит давно знакомый «механизм».

Если заметили, я несколько раз использовал слово «может». Потому что это не 100 % случаев, когда человек воспроизводит то, что видел в детстве. Иногда встречается протестная реакция. Девочка видела, что отец пьёт и гоняет мать, а когда вырастает, то на пушечный выстрел не подпускает злоупотребляющих мужчин, тем более с признаками агрессивного поведения. А воспитанный в бедной семье ребёнок ещё в детстве даёт себе обещание, что будет хорошо зарабатывать, и выполняет его.

Но многие так и продолжают воспроизводить сформированную когда-то норму — в отношениях, карьере, финансах.

Как понять, что «норму» пора пересматривать?

1. Повторяющаяся «психическая боль». Одни и те же сценарии снова и снова: в работе, деньгах, отношениях.
2. Много усилий — мало устойчивого результата. В краткосрочном плане что-то получается, но базовая картина не меняется.
3. Контраст с другими моделями. Видите, как «бывает по-другому», но у вас как будто стоит внутренний запрет на такой способ.
4. Тело подаёт сигналы. Тревога, бессонница, психосоматика именно вокруг «этой» темы.

❗️ Здесь, прежде всего, нужно понять, что в теле боль — сигнал. В психике повторяемая «боль» — тоже сигнал. Если ваша привычная «норма» системно делает больно, это не характер, не судьба и не «так у всех». Важно пересмотреть и заново пересобрать понятие нормы.

Какая ваша «норма из детства» до сих пор управляет решениями❓

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».