Телеграм канал «КРОСС клуб»

Вернуть тело двадцатипятилетнего? Выдать партнёра подходящей комплектации по паспорту? Гарантировать взаимность всем, кто вам понравился?

Если это решение, психология действительно бессильна.

Хорошая психология не отменяет реальность. Она помогает не превращать ограничение в приговор, отказ в диагноз, возраст в объяснение всего, а страх в философию.

Можно признать, что в 50 вы выглядите не так, как в 25, и заниматься собой.

Можно признать, что знакомств стало меньше, и расширять круг общения.

Можно получить отказ и не делать из него вывод «я никому не нужен».

Можно стать разборчивее, а не просто циничнее.

Можно научиться говорить о сексе, желаниях и близости, а не играть в «если человек мой, он сам всё поймёт».

Возраст иногда не уменьшает возможности. Он просто делает старые глупости слишком дорогими.

И ещё одна неприятная вещь.

Сам по себе возраст никого автоматически не делает мудрым.

Морщины не устанавливают новую версию операционной системы.

Можно прожить пятьдесят лет и остаться тем же обиженным подростком, только с ипотекой, хорошим пиджаком и убедительной теорией о том, почему вокруг всё не то.

Но годы дают материал. Ошибки, опыт, знание себя, способность выдерживать несовпадение.

Если этим материалом воспользоваться, жизнь может стать не уже, а точнее.

Поэтому я бы вообще не начинал с вопроса, от чего после 45 пора отказаться.

Гораздо полезнее спросить себя:

Что действительно стало невозможно, а что я просто объявил невозможным, чтобы больше не рисковать?

Что изменилось объективно, а что я дорисовал?

Где мне правда нужно принять ограничение, а где пора менять способ действия?

Взросление не обязано выглядеть как постепенная ампутация всего, что может причинить боль.

Не любить, чтобы не потерять.

Не знакомиться, чтобы не отказали.

Не хотеть, чтобы не разочароваться.

Не пробовать, чтобы не выглядеть смешно.

Очень надёжная система. Почти ничего не болит.

Только в какой-то момент в ней почти ничего не живёт.

❤️ После 45 жизнь не заканчивается. Просто некоторые старые способы жить перестают работать.

И, возможно, главный вопрос возраста совсем не «от чего мне уже пора отказаться».

Гораздо интереснее другой.

Как мне теперь жить, если жизнь больше не обязана сама приносить всё к двери?

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

Мы живём в удивительное время. Иногда оно такое, что хочется выключить новости, интернет и заодно человечество на профилактику. Но факт остаётся фактом.

Никогда раньше у обычного человека не было такого количества информации под рукой. Исследования, книги, специалисты, опыт тысяч людей, возможность за десять минут проверить почти любую мысль.

И при всём этом богатстве мы умудряемся делать роскошные вещи. Берём пару наблюдений, добавляем страх и два убеждения из молодости, а через пять минут получаем полноценную теорию жизни.

Marvel может отдохнуть.

И тут мне прилетает вопрос.

Мужчина пишет примерно следующее.
После 45 надо забыть про секс и женщин, принять, что привлекательность уходит, шансов найти партнёра всё меньше, и переключиться на другие смыслы.

Одни мужчины это принимают и живут спокойно, другие мучаются, а психология будто бы ничего толком не предлагает.

Я этот вопрос раза три перечитал. Потом отложил телефон. Потом снова открыл. Потом уже начал считать, сколько там фактов, а сколько выводов.

Спойлер. Выводы победили с разгромным счётом.

📌 Факт пока довольно скромный. Человеку после 45 уже не 25. Всё.

Конечно, тело меняется. В 45 оно уже не ведёт себя так, будто ему всё простят. Здоровье требует внимания. Гормональный фон тоже не подписывал договор о вечной молодости. Круг общения часто становится уже, случайных знакомств меньше, работа и быт съедают время.

Но дальше начинается фокус.

Из «условия изменились» получается «сфера жизни закрыта».

Из «мне может быть сложнее» получается «мне уже поздно».

Из «не все будут выбирать меня» получается «я больше никому не нужен».

Вот это уже не биология. Это монтаж.

И если вам сейчас 30 или 35, не спешите считать этот текст чужим. Этот механизм появляется гораздо раньше.

Мы вообще охотно объявляем невозможным то, что просто перестало получаться старым способом.

Мы любим путать две вещи.

«Мне перестали давать это почти бесплатно» и «этого больше не существует».

В 20 знакомства во многом были побочным эффектом самой жизни. Учёба, друзья, компании, вечеринки, новые работы.

В 45 можно пять лет ходить по маршруту дом, работа, магазин, диван, а потом предъявить возрасту претензию, что он плохо организует личную жизнь.

Судьба почему-то не подогнала подходящего человека к отделу с пельменями. Безобразие. 😏

Возраст действительно закрывает некоторые старые способы жить. Тело начинает выставлять счета. Хаос хуже переносится. Другие люди тоже приходят не с чистого листа. У них есть бывшие, дети, привычки, страхи, требования и прекрасная способность не совпадать с вашими фантазиями.

В 25 многое вытягивалось на импульсе. В 45 чаще приходится думать, выбирать, разговаривать и самому создавать ситуации, которые раньше возникали как будто случайно.

После 45 жизнь не обязательно становится беднее. Она просто перестаёт так часто происходить сама.

🔥 Отдельно меня восхитила идея «забыть про секс».

Интересно, как именно предлагается это сделать.

Выпустить распоряжение по организму. С понедельника сексуальное желание считать неактуальным. Копию приказа направить эндокринной системе.

Было бы удобно.

Только потребности не исчезают от того, что мы объявили их несолидными.

Можно не хотеть отношений и секса. Можно прекрасно жить без пары. Но если человек хочет близости, а потом убеждает себя, что «в моём возрасте это уже смешно», я бы не спешил называть это принятием.

Иногда это просто способ не сталкиваться с отказом, конкуренцией и риском снова оказаться невыбранным.

И тут фраза «моё время прошло» становится почти гениальной.

Она сразу освобождает от большого количества неприятной работы.

Не надо знакомиться. Не надо приводить себя в форму. Не надо замечать, как ты разговариваешь с людьми. Не надо признавать, что привычные способы ухаживания давно никого не впечатляют. Не надо выдерживать чужое «нет».

Всё объяснено возрастом.

Очень экономная теория. Один минус. Вместе с риском она отлично убирает и возможности.

🧠 Мне ещё понравилась претензия к психологии, что она якобы не предлагает «реального решения».

А какое решение здесь считается реальным?

ПОСЛЕ 45 ЖИЗНЬ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. ЗАКАНЧИВАЮТСЯ НЕКОТОРЫЕ СТАРЫЕ СПОСОБЫ ЖИТЬ

Есть мнение, что секрет мужского счастья после 45 лет прост: нужно забыть о сексе и женщинах. Одни мужчины это действительно принимают и спокойно живут дальше, другие мучаются и не могут с этим смириться.

Что есть у тех, кто справился, чего нет у тех, кто не справился?

Отвечает Игорь Науменко, психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту.

❤️ Завтра начинаем «Сценарий притяжения»

Последние дни мы много говорили о том, почему с разными людьми отношения иногда приводят нас в удивительно похожие точки.

Завтра предлагаем пойти дальше и посмотреть уже на собственный сценарий выбора партнёра.

🔎 21 сентября вместе с Анастасией Ступниковой будем искать то, что повторяется в ваших историях отношений.

Практика «Карта повторяющегося выбора» поможет увидеть, какие люди быстрее вызывают интерес, какие качества особенно притягивают и что объединяет ваши выборы.

🧭 22 сентября вместе с Игорем Науменко будем собирать «Личный фильтр выбора партнёра».

Будем учиться отделять то, что действительно можно увидеть в человеке, от собственных ожиданий и определять признаки, которые стоит проверять ещё в начале знакомства.

В результате у вас останется не только понимание своего сценария, но и конкретные ориентиры для будущих знакомств и отношений.

📌 Практикум «Сценарий притяжения»
21 и 22 сентября
🕖 19:00 мск

В программе:
• две живые встречи
• две практики
• закрытый чат
• практические задания
• записи встреч на месяц

💚 Сегодня участие стоит 1 990 ₽.
В день старта стоимость составит 2 990 ₽.

Если тема последних дней отзывалась и вы узнавали в ней свои истории, завтра можно перейти от размышлений к работе со своим сценарием.

✅ Присоединиться к практикуму

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqvCcxbn

Что объединяет людей, которых мы выбираем

«Снова знакомый сюжет, только актеры и декорации другие! Что за один и тот же дурацкий сценарий?! Кто его написал?» — недоумеваете вы после очередной попытки построить «нормальные» отношения.

И нет, вы честно старались все делать по-другому. Вы развиваетесь. А вот партнеры попадаются похожие. Не внешне, конечно! Но с одинаковой проблемой.

Казалось, в этот раз он был максимально другим — серьезным, открытым, заинтересованным… Но проходит время, и он отдаляется, теряется, отвечает холодно. Как предыдущие четверо потенциальных партнеров.

И когда ситуация повторяется не в первый раз, дело может быть не только в потенциальном партнере — причина может быть сокрыта в том числе в вас. 💔

Представьте, что в глубине души у вас есть маленький магнит 🧲, который притягивается к определенным людям.

Он заставляет видеть их особенно интересными, необъяснимо родными, таинственными и притягательными. Почему-то хочется не просто любви и тепла, а любви именно от этого человека. Как будто получить ее от него в разы ценнее. Любовь от другого вообще не нужна! Она не считается настоящей!

Какой он — этот партнер? Зависит от разновидности внутреннего «магнита».

Если притягивают эмоционально холодные, недоступные люди, то, скорее всего, магнит — глубинное убеждение: «Я никогда никому не буду интересен/сна по-настоящему» или «Меня никогда не полюбят».

Если тянет к непостоянным партнерам, которые катают на эмоциональных качелях «ближе-дальше», то магнит: «Меня обязательно бросят» или «Рано или поздно отношения разорвутся».

Если самый притягательный герой — человек, который постоянно критикует, отталкивает, внушает ощущение дефектности, то, скорее всего, магнит: «Со мной что-то не так».

Как будто снова появляется возможность доказать партнеру свою нормальность и наконец получить принятие без условий. Вот только именно этому партнеру не докажешь нормальность. Он всегда найдет, за что критиковать. Точно как в детстве. И поэтому именно его принятие так желанно.

Партнер, который чрезмерно заботится, опекает, советует и указывает, что и как делать, выглядит притягательным, если в глубине души сокрыто убеждение: «Сам(а) я не справлюсь». И да, этот человек рядом будет подтверждать это убеждение. Совсем как было в прошлом.

💔 Откуда берутся эти глубинные убеждения, которые «магнитами» притягивают нас к похожим людям?

Они появились в детстве, в отношениях с первыми самыми важными людьми — с родителями. То, как мама и папа обращались с нами, как откликались на наши естественные потребности, заложило сценарий наших будущих отношений с партнером.

❤️‍🩹 И выход из этого бесконечного «колеса Сансары» — пересмотреть свой детский, подростковый опыт и научиться получать то, в чем мы так нуждались тогда и нуждаемся сейчас.

Но сначала этот сценарий важно увидеть.

Именно этим мы займемся на онлайн-практикуме КРОСС «Сценарий притяжения».

21 сентября на встрече со мной будем искать, что объединяет людей, которых вы выбираете, и составим карту повторяющегося выбора.

22 сентября вместе с Игорем Науменко будем учиться отделять реальные качества человека от собственных ожиданий и соберем личный фильтр выбора партнера.

📌 21–22 сентября, 19:00 мск
Две живые встречи + практические задания и закрытый чат. Записи доступны месяц.

До 20 сентября — 1990 ₽.
С 21 сентября — 2990 ₽.

Если, пока читали этот текст, вы уже вспомнили несколько удивительно похожих людей — возможно, пришло время познакомиться со своим «магнитом» поближе.

👉 Присоединиться к практикуму «Сценарий притяжения»

Анастасия Ступникова, психолог, схематерапевт

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqwJP6Dz

Иногда после отношений смотришь назад и думаешь «Да я же всё видел. Как я мог на это не обращать внимания?»

А может, вы и тогда всё видели.
Просто внутренний переводчик работал очень убедительно.
Он не пишет третий день. «Просто занят».
Она не хочет говорить о том, что между вами. «Просто боится близости».

Человек говорит «Я не хочу серьёзных отношений».
А внутри почему то звучит «Я ПОКА не хочу серьёзных отношений».

Факты остались теми же. Изменился их перевод.

На эфире поговорим о том, что мы видим в реальности, что к этому добавляем сами и какие решения потом принимаем уже из своей версии происходящего.

Разберем еще одно очень дорогое слово в отношениях «Просто». И что оно позволяет нам пока не решать?

🔴 17 сентября в 19.00 МСК
Бесплатный прямой эфир «Почему нас снова привлекает неподходящий человек»

Присоединяйтесь к ЭФИРУ

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту