Телеграм канал «КРОСС клуб»

❓Произошла ли у вас сепарация от родителей? ⬆️Проверьте себя в коротком тесте от психолога нашего клуба - Марины Ступниковой ⠀

❓Вопрос: Здравствуйте. У меня второй брак, которому уже более 5 лет. С мужем отношения непростые. Он все время недоволен моим поведением, и это недовольство выражается на словах, либо он перестает меня замечать и ожидает от меня только функцию: поесть, убрать, находиться рядом. Если я пытаюсь поговорить, становится только хуже. Раньше пыталась всячески быть ему полезна в его делах либо готовить любимые блюда, лишь бы он меня заметил и стал общаться как прежде. Последний год я поняла, что это ненормально и стараюсь не реагировать. Он молчит - я молчу, вечером закрываюсь в спальне или ухожу к сыну от первого брака. Муж всем своим видом показывает, что я для него ничего не значу, меня нет. Прнимаю, что он действительно так ко мне относится, и я правильно сделала, что ушла к сыну и планирую развестись. Но почему мне так больно? Почему при малейшем внимании от него у меня поднимается настроение? Я знаю, что он меня не любит и не ценит. И что между людьми должны быть другие отношения, основанные на взаимном уважении. Я вполне успешна на работе, стараюсь сейчас больше путешествовать, общаться с людьми, читать книги по психологии, но боль не проходит. Он меня игнорирует, а я все равно его жду. А ведь знаю, что в трудной ситуации он предаст меня и оставит без конкретной помощи. Что не так с моей головой? Как перестать чувствовать боль и тягу? 💭 Отвечает Борис Литвак — психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»: Давайте сразу что не так. Для точного ответа конечно нужно знать подробности, но исходя из опыта чаще всего бывает следующее. Что происходит на сегодня? Есть муж, который холодный, близости по сути нет, но есть постоянные недовольства и обесценивания. На контакт не идет. То есть очевидно, что отношения хреновые, и терпеть такое вроде как смысла нет. Но Вы как бы головой все понимаете, но терпите. Почему? По сути это проявления сценария (скорее всего), когда в отношениях Вы терпите и подстраиваетесь, в надежде когда-нибудь заслужить любовь. Причем тем больше терпите, тем хуже отношение к Вам. Все идет по нарастающей. Как формируется подобный механизм? Вы скорее всего с чем-то подобным (не один в один, но подобным) сталкивались в детстве, когда формировалась Ваша модель близких отношений. Тогда и было принято сценарное решение, что просто так меня любить нельзя, я должна заслужить любовь. Возможно кто-то из родителей вел себя сходно. Когда Вы повзрослели и начали формировать отношения, Вы могли воспроизвести модель, к которой привыкли в детстве. Здесь еще интересно проанализировать предыдущие отношения, часто они развиваются по идентичной схеме. Поэтому Вам стоит обратиться к психологу, понять свой сценарий и выйти из него. Чаще всего такой вариант является причиной. Здесь нужно понимать, что я ориентировался на Ваше описание ситуации.

Продолжаем рубрику «Вопрос–Ответ». Сегодня — разбор ещё одного вашего вопроса 👇

❓Вопрос: Тревожность постоянная, сердцебиение учащается. В работе, дома. Что делать? 💬 Отвечает Ирина Созонова, психолог клуба КРОСС: Тревога свойственна всем людям. Когда мы попадаем в ситуацию неизвестности - она включается и помогает нам сориентироваться, насколько ситуация нам угрожает и потом что то сделать, чтобы защитить себя. Т.е она ситуативно возникает и после того, как мы нашли решение и совершили действие - она проходит, организм, психика возвращается в обычное состояние. Если мы не смогли правильно оценить ситуацию или не смогли предпринять необходимое действие- она может продолжаться. Посмотрите, что мешает вам правильно оценить ситуацию (внутренние установки, убеждения о себе и окружающем мире), что мешает вам принять решение и совершить действие. Обычно это наши негативные установки по отношению к себе и другим. Например: я не справлюсь, это нечестно, это не справедливо, так не должно быть, меня бросят, уволят и т.д. у вас это могут быть какие-то свои. Если вы сейчас их не осознали, то лучше разбираться с помощью психолога. Ну и конечно необходимо сходить к терапевту, возможно это связано с нарушением функции какой-то системы. Например эндокринной или сердечной.

❓Вопрос: Здравствуйте. У меня двое детей от разных бывших мужей. Сыновьям 13 и 8. Они ведут себя со мной без уважения, огрызаются, игнорируют, наказания на телефон не работает, месяц с кнопочными ходят, такое ощущение, что их ничего не берет. Со старшим разговор был, что школа его ответственность, скатился очень сильно. Ничего не меняется, опускаются руки. Стала очень много плакать и кричать на них. Когда я им что то говорю они подтверждают, что услышали. Но потом делают вид, что такого не было. Иногда уже сомневаюсь в своей адекватности. Старший отстранился почти. Младший копирует старших детей, как буд то ему 9 лет. Много врут. Сама виновата, что допустила все это и халтурю в воспитании иногда. Мне очень сложно быть твердой. Раньше на многое закрывала глаза в воспитании и этим все испортила. Сейчас пока писала это, допустила мысль, что они транслируют своих отцов, как они относились ко мне. Но отцы так же как и раньше, только на словах отцы. Как себя вести с детьми когда они так себя ведут? Живём втроём. Перечитала, то что написала и ужас берет. Спасибо заранее 💬 Отвечает Александра Трофимова, психолог клуба КРОСС: Здравствуйте! Воспитывать подростков, особенно в непростой семейной обстановке, действительно сложно. Вот несколько советов, которые могут помочь: 1️⃣Поддержка и к себе, и к детям - Постарайтесь уделять время своим эмоциям: если вы устали или на пределе, короткий отдых или помощь специалиста (психолога) очень важны. 2️⃣ Чёткие границы и правила - Подросткам нужны чёткие и справедливые правила, с понятными последствиями, которые должны быть последовательными. - Наказания не должны быть абстрактными или неопределёнными, а сами последствия — адекватными (не перегибать!) 3️⃣ Общение без крика и обвинений - Постарайтесь говорить спокойно, избегая повышенного тона и угроз. Крик часто вызывает эмоциональное отторжение и игнорирование. - Используйте «я-высказывания»: например, «Мне больно, когда ты игнорируешь мои просьбы», а не «Ты меня не слушаешь». 🟡Если чувствуете, что темы наказаний, границ и доверия особенно откликаются — вам может быть полезна запись марафона «Секреты и ошибки воспитания». В нём мы подробно разбираем, почему дети теряют уважение к родителям, как восстановить контакт, не разрушая отношения, и что делать, если кажется, что всё зашло слишком далеко. ➡️Сейчас эта запись входит в масштабную распродажу КРОСС — можно получить доступ ко всем материалам с большой скидкой. 4️⃣ Построение доверия и позитивного общения - Найдите время для совместных занятий, где вы можете показать интерес к их жизни без осуждения. - Похвала и внимание к их успехам или правильным поступкам значительно укрепляют отношения. 5️⃣ Работайте с причинами поведения - Поведение детей может отражать внутренние конфликты или копирование моделей поведения взрослых. - Часто сами родители провоцируют определенное поведение детей по отношению к себе. Поэтому здесь важно честно проанализировать свое поведение и поискать свою часть ответственности за происходящее. - Возможно, стоит подключить семейную терапию для проработки этих моментов. 6️⃣ Младшему ребенку - Он копирует старших, это нормально, но это повод объяснять, что каждый отвечает за свои поступки и учить его самостоятельности. 7️⃣ Установка подростка на ответственность - У старшего обговорите зоны ответственности и последствия в школе. - Помогите ему поставить цели и разбивать их на маленькие шаги. Вы не одиноки — многие мамы сталкиваются с подобными сложностями. Главное — найти баланс между любовью, уважением и твердостью. Если тяжело справляться самостоятельно, обращение к детскому психологу или семейному консультанту будет очень полезным. Держитесь, вы на верном пути!

❓Вопрос: Как избавить себя от постоянных приглашений на свидание бывшего супруга? Настаивает на встречах, приглашает в рестораны и т.д. Я отказываю, поскольку возобновлять отношения с ним не планирую. Приглашения поступают в вацап в письменном виде. Когда приходит к детям в гости, ненавязчиво одаривает меня цветами, приносит шоколад и т.д. Презенты приносит мне и одновременно всем трём нашим детям (все девочки), и мне в их присутствии дарит тоже самое, что и им, чтобы в присутствии детей я принимала от него подарки и не смогла от них отказаться. Вроде как бы пришёл к детям, принес им цветочки совершенно без повода, и маму тоже не обделил, всем одинаково, но в отношении меня с поддекстом, которого дети не осознают, а я получается, не могу не принять цветы, потомучто дети начнут удивляться моему поведению, ну что такого сложного взять цветы и сказать спасибо. 💬 Отвечает Игорь Науменко, психолог клуба КРОСС: Доброго дня. С виду просто цветы. Шоколадка. Вежливость. А на деле это проверка. Можно ли всё ещё держать контакт. Такая “вежливая форма контроля”: вроде ничего не нарушает, но каждый подарок как крючок «а вдруг всё ещё не всё потеряно». И вот вы стоите, с букетом в руках, а внутри тошно и неловко. Потому что дети рядом, и включается старая пластинка «ну как я не возьму, они же смотрят». Можно. И даже нужно. Тут дело не в цветах, дело в границах. Можно просто спокойно сказать детям «Папа приносит вам подарки и это ваше, радуйтесь. А то, что он приносит мне, я брать не буду. У взрослых свои границы, и это тоже нормально» Вы ничего не разрушаете, вы показываете им, что взрослый человек имеет право сказать «нет», и при этом не злиться и не обижаться. А что касается вины… Она всегда приходит как старый сосед, который стучит по батарее. Будет стучать, пока вы слушаете. Перестаньте реагировать и тишина придёт сама. А цветы пусть остаются детям. Пусть видят, что мама может быть и доброй, и твёрдой одновременно. Потому что настоящая доброта не в том, чтобы всем угодить, а в том, чтобы не предавать себя. И, если позволите, одна рекомендация на будущее. Сейчас вы уже видите, как реагировать и что говорить. Но за этой историей стоит не только бывший с букетом, а сам механизм терпеливости, тот внутренний голос, что шепчет «будь вежливой, не отказывай, не злись». Пока он жив, жизнь будет подсовывать похожие ситуации — только лица будут меняться. Поэтому если захотите по-настоящему освободиться, разберитесь именно с этим корнем. Почему границы всё время сдвигаются и почему вместо спокойного “нет” приходит вина. Это не про борьбу, это про возвращение к себе. И с этого места уже начинается жизнь без поддекстов, без игр, просто честная, спокойная жизнь, в которой главная вы.

💬 Вчера мы провели рубрику «Вопрос–Ответ», и вот — ответы наших психологов 👇 🔥Пожалуйста, оцените рубрику, ставьте реакции, если вам интересно продолжить её в будущем.