Телеграм канал «КРОСС клуб»

Иногда после отношений смотришь назад и думаешь «Да я же всё видел. Как я мог на это не обращать внимания?»

А может, вы и тогда всё видели.
Просто внутренний переводчик работал очень убедительно.
Он не пишет третий день. «Просто занят».
Она не хочет говорить о том, что между вами. «Просто боится близости».

Человек говорит «Я не хочу серьёзных отношений».
А внутри почему то звучит «Я ПОКА не хочу серьёзных отношений».

Факты остались теми же. Изменился их перевод.

На эфире поговорим о том, что мы видим в реальности, что к этому добавляем сами и какие решения потом принимаем уже из своей версии происходящего.

Разберем еще одно очень дорогое слово в отношениях «Просто». И что оно позволяет нам пока не решать?

🔴 17 сентября в 19.00 МСК
Бесплатный прямой эфир «Почему нас снова привлекает неподходящий человек»

Присоединяйтесь к ЭФИРУ

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

📌 САМОЕ ДОРОГОЕ СЛОВО В ОТНОШЕНИЯХ: «ПРОСТО»

Он просто занят. Она просто боится близости. Ему просто нужно время. У неё просто сложный период. Одно маленькое слово. А стоить оно иногда может несколько месяцев. А иногда несколько лет.

Потому что проблема не всегда в том, что мы ничего не заметили. Иногда заметили ВСЕ. Человек сказал: «Я серьёзных отношений сейчас не хочу». Он пропадает на несколько дней. Она третий раз меняет договорённости. Человек не отвечает на простые вопросы о том, что между вами происходит.

Мы это видим. Но дальше появляется волшебное «ПРОСТО…» И факт никуда не исчезает. Мы его объясняем.

Причём объяснение может быть совершенно верным. Да, он может быть очень занят. Да, она может бояться близости. Да, человеку может быть тяжело после прошлых отношений.

❓ Но вот неприятный вопрос: И что это меняет для вас?

• Если человек настолько занят, что появляется раз в неделю, вам подходит такой контакт?
• Если она боится близости, она сейчас вообще готова строить отношения?
• Если ему нужно время, сколько времени готовы ждать вы?

Понимать причины чужого поведения и соглашаться на то, что происходит, — две разные задачи. Но мы очень легко их склеиваем.

Он сказал: «Я не хочу отношений». А мы услышали: «Я ПОКА не хочу отношений». Одно маленькое слово, которого другой человек вообще не произносил, и в истории уже появилось будущее. Факт мы не потеряли. Мы его слегка отредактировали.

А дальше можно ждать, надеяться, переводить молчание, расшифровывать сообщения и строить прогноз отношений по трём смайликам. Квалификация растёт. Ясности почему-то нет.

Поэтому иногда полезнее спросить не «Как же я опять ничего не заметил?», а «Что я заметил и почему мне понадобилось объяснить это именно так?» И ещё жёстче: «Что моё “он ПРОСТО…” или “она ПРОСТО…” позволяет мне пока не решать?»

Потому что иногда проблема не в слабом сигнале. Мы его увидели. Просто версия оказалась приятнее факта.

🎙 17 сентября в 19:00 МСК приглашаю вас на бесплатный эфир «Почему нас снова привлекает неподходящий человек».

Если вы уже знаете про красные флаги, границы и эмоциональную недоступность, но всё равно иногда оказываетесь в знакомой точке, поговорим не о том, что вы опять «не увидели». А о том, что вы увидели, как это объяснили и что выбрали делать дальше.

Ссылка на эфир появится здесь завтра.

💬 А пока закончите одну фразу: «Он просто…» или «Она просто…» Иногда продолжение этой фразы рассказывает о наших отношениях больше, чем нам хотелось бы.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

ВЫ НЕ ВИДИТЕ РЕАЛЬНОСТЬ. ВЫ ВИДИТЕ ПОКАЗАНИЯ СВОЕГО ПРИБОРА

Недавно обсуждали ситуацию, когда человек несколько дней не пишет. Казалось бы, тема про отношения. Но она оказалась ещё и про то, как мы вообще смотрим на реальность.

Факт простой: сообщения нет. А дальше мозг начинает срочно достраивать картину.

«Потерял интерес». «Манипулирует». «Проверяет меня».

Через несколько минут у нас уже готов сериал. Есть главный герой, его мотивы, детские травмы и прогноз следующих серий. Осталось выдать заключение экспертной комиссии и поставить печать.

Правда, фактов больше не стало.

Мы постоянно создаём модели реальности. Без этого невозможно жить. Проблема начинается, когда мы забываем: перед нами только версия происходящего.

🔎 В физике нас не удивляет, что любой прибор имеет ограничения. Есть условия измерения, погрешность, границы применения модели.

А в жизни? Один взгляд. Одно сообщение. Одна фраза. И уже готово заключение экспертной комиссии.

И тут во мне просыпается физик. Такой немного вредный. Ему хочется взять эбонитовую палочку и аккуратно постучать по головушке:

«Коллеги, а измерение где? А погрешность учли? А почему один случай вдруг стал законом природы?»

В науке мы понимаем: прибор тоже влияет на результат.
А в жизни этим прибором являемся мы сами.

Наш опыт, страхи, ожидания, прошлые решения. Всё это влияет на то, что мы замечаем и как объясняем увиденное.

Мы стали больше знать о психологии. Научились говорить о границах, эмоциях, потребностях. И это прекрасно. Но любой инструмент можно использовать по-разному.

Можно лучше понимать себя.
А можно дать старому механизму красивое название.

Раньше: «Я обиделся и поэтому молчу».
Теперь: «Я выбираю экологичную дистанцию».

Раньше: «Мне страшно получить отказ».
Теперь: «Я просто не вступаю в отношения без эмоциональной безопасности».

Раньше: «Мне неприятно, что со мной спорят».
Теперь: «Я не готов находиться рядом с людьми, которые не уважают мою позицию».

Границы существуют. Неподходящие отношения бывают. Интуиция иногда помогает.

Проблема начинается, когда красивое объяснение становится способом больше ничего не проверять.

❓ Что я знаю точно?
Что я додумал?
Какие ещё варианты возможны?
Что должно произойти, чтобы я признал: возможно, я ошибся?

Вот это и есть взрослая позиция. Мы всегда будем строить предположения. Но версия остаётся версией, пока реальность не дала достаточно данных.

Иногда нам так хочется защитить удобную картину мира, что мы перестаём замечать всё, что в неё не укладывается.

Пересматривать её неприятно. Вдруг я испугался и слишком быстро решил, что меня отвергли. Вдруг дело ещё и в моём способе взаимодействовать с окружающими.

Здесь начинается настоящая проверка личностного роста.

Можно знать много терминов, читать книги и красиво объяснять свою реакцию. Но стало ли у вас больше способов видеть ситуацию и действовать?

Или просто стало больше умных слов, которыми можно защитить старый механизм?

Он продолжает работать. Просто получает новое название, красивую упаковку и сертификат осознанности.

Настоящий рост начинается, когда вы можете остановиться и спросить:

«Что я знаю точно? Что я придумал? И что ещё может быть правдой?»

Реальность почти всегда больше первой версии, которую мы построили.
Так устроена жизнь.

А теперь вернёмся к отношениям. Если наш «прибор» влияет на то, как мы видим человека, как он влияет на то, кого мы выбираем?

Что мы замечаем сразу? Что объясняем или оправдываем? Почему нас снова привлекает человек, с которым отношения не складываются?

🎙 Об этом поговорим 17 сентября в 19:00 МСК на бесплатном эфире «Почему нас снова привлекает неподходящий человек».

Сохраните дату. Ссылка на эфир появится здесь 17 сентября.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

📌 Почему мы так легко объясняем чужое поведение

Во вчерашнем опросе пока лидирует ответ «Нет, нужна реальная встреча» — 62%. Ещё 19% готовы продолжать переписку, если им хорошо. Для кого-то всё зависит от человека, а кто-то сам застревал в таком общении.

Этот опрос — о том, что подходит нам. Но когда переписка продолжается, а встречи нет, внимание часто переключается с собственных желаний на чужие мотивы: «Почему он так себя ведёт?»

Он не пишет. «Потерял интерес».
Не зовёт на встречу. «Стесняется».
Отдалился на пару дней. «Манипулирует».

Фактов немного. Версий вокруг них — множество. Мы видим, что человек не предлагает встретиться. Но почему он этого не делает — пока не знаем.

🔎 Как это работает

Оставаться в неопределённости бывает непросто. Особенно если человек нравится. Хочется понять: стоит ждать, проявить инициативу или отойти? И правдоподобная история иногда приносит облегчение — кажется, что теперь всё понятно.

На выбор объяснения влияет и наш опыт. Если раньше молчание предшествовало расставанию, легко снова увидеть в нём потерю интереса. Если мы сталкивались с попытками контролировать нас через дистанцию, можно заподозрить знакомый сценарий.

Разные люди могут объяснить одну ситуацию по-разному. Поэтому наша версия может говорить не только о поведении другого, но и о наших ожиданиях, страхах и прошлом опыте. Она может оказаться верной — но её ещё стоит проверить.

💬 Что происходит дальше

Иногда предположение незаметно становится для нас фактом. Уже не «возможно, он потерял интерес», а «я ему не нужна». Не «может быть, он стесняется», а «нужно ещё немного подождать». Уверенности больше, хотя новых данных не появилось.

И мы действуем исходя из своего объяснения. Отдаляемся первыми. Защищаемся от предполагаемой манипуляции. Или продолжаем ждать, хотя хотим реальной встречи. Другой человек сталкивается с нашей реакцией, даже не зная, какие выводы мы успели сделать.

🧭 На что можно опереться

Полезно разделять три вопроса:
— Что я знаю?
— Что я предполагаю?
— Подходит ли мне то, что происходит сейчас?

«Он не предлагает встретиться» — наблюдение. «Я ему неинтересна» — возможное объяснение. «Мне недостаточно переписки» — понимание собственной потребности. Чтобы признать последнее, не обязательно сначала разгадать чужие мотивы.

💭 Иногда мы так привыкаем к своему объяснению, что перестаём его проверять.

Бывало у вас, что вы уже объяснили себе чужое поведение, а после разговора выяснилось, что причина совсем другая?

❓ Если готовы, поделитесь в комментариях — что вы думали и как оказалось на самом деле.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

📌 Два месяца прекрасной переписки

Каждый день сообщения. Голосовые. Мемы.
«Как прошёл день?»
«Смотри, что нашла, подумала про тебя».

Общение тёплое, живое, с юмором. Со стороны выглядит как настоящая близость.

Встречи нет.

📌 Как это обычно звучит

Время от времени всплывает:

— «Надо как-нибудь встретиться».
— «Да, было бы здорово».

И снова переписка.
Снова тепло.
Снова никакой конкретики.

Проходит месяц. Потом второй.

🔎 Что здесь подменяется

Переписка создаёт ощущение отношений без их проверки в реальности.

Можно узнавать привычки, шутки, настроение человека. Можно чувствовать себя важным другом, важным собеседником, кем-то особенным в его жизни.

При этом ни один из базовых вопросов не проверен.

Готов ли этот человек переводить общение в реальную встречу?
Видит ли он это так же, как вы?
Совпадают ли ваши ожидания хотя бы в общих чертах?

📌 Второй вариант той же истории

За месяц — восемь предложений о встрече. Все восемь от неё.

Он отвечает тепло. Почти всегда соглашается. Но сам не предлагает ни разу.

Версия, которая обычно появляется:

«Наверное, стесняется».

Может быть.

Вместо тайной проверки — «теперь специально не напишу и посмотрю, напишет ли он первый» — можно спросить прямо:

💬 «Мне нравится общаться, но я замечаю, что встречи предлагаю только я. Как ты сам это видишь?»

И получить данные, а не результаты подпольного эксперимента.

📌 Почему проверить страшнее, чем продолжать переписываться

Пока конкретной даты нет, можно сохранять любую удобную версию:

занят,
стесняется,
ещё не время,
просто такой человек.

Как только появляется конкретное предложение — день, время, место — ясность становится неизбежной.

И ясность иногда неприятна.

Но переписка без опоры на реальность может длиться годами, не превращаясь ни во что, кроме привычки.

🎯 Проверяемый ход скучный:

предложить конкретные день, время и формат.

И посмотреть, что произойдёт.

Иногда человек соглашается — и переписка наконец становится встречей.

Иногда выясняется, что встречаться он и не собирался.

И то и другое полезнее, чем ещё два месяца гадать, что означают его сообщения.

В отношениях реальность обычно информативнее переписки.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту 
 

Плата за возможность быть собой

Хочу жить по-своему, но чтобы мама одобрила.
Хочу выставлять границы, но чтобы никто не обиделся.
Хочу принимать собственные решения, но чтобы отношения со всеми остались прежними.
Хочу перестать быть удобным, но чтобы окружающим по-прежнему было удобно.

Так не бывает. Многие хотят получить только первую половину сделки.

Есть красивая фраза: «нужно просто быть собой». Обычно забывают добавить вторую часть: за эту возможность придётся заплатить.

Почему цена возникает всегда

Пока вы живёте в соответствии с чужими ожиданиями, вы встроены в определённую систему. Вас знают именно таким: соглашается, помогает, терпит, выбирает правильное, не расстраивает близких, не высовывается.

Люди годами строили планы, исходя из этого. И когда вы начинаете спрашивать себя «а я вообще этого хочу?», их планы рушатся.

Кто-то скажет, что вы стали эгоистом. Кто-то обидится, потому что раньше вы были удобнее. Кто-то перестанет понимать ваши решения. Какие-то отношения могут закончиться совсем.

Они реагируют не на вашу свободу. Они реагируют на свои потери.

Сразу оговорюсь, потому что здесь легко свернуть не туда

Быть собой не значит игнорировать других.

Иногда мнение близких разумно. Иногда критика справедлива. Иногда собственное «хочу» оказывается обыкновенной глупостью.

Речь о другом: кто принимает окончательное решение и кто отвечает за последствия. Считаться с людьми нормально. Ненормально, когда решение фактически принимают они, а вы потом двадцать лет объясняете себе, что так было надо.

Где проходит граница взрослой позиции

Она начинается не там, где человек говорит: «я имею право делать то, что хочу».

Право-то он имеет.

Она начинается чуть дальше:

«Я выбираю это и готов принять последствия».
Могу отказаться, и человек обидится. Могу уйти с работы, и какое-то время потеряю в деньгах. Могу закончить отношения, и будет больно. Могу выбрать свой путь, и кто-то скажет, что я совершаю ошибку.

И вот что обычно упускают

Многие останавливаются не потому, что не знают, чего хотят. А потому, что цена кажется слишком высокой.

Только выбор здесь не между «заплатить» и «не платить».

Тот, кто отказался, платит другую цену. Продолжает жить правильно, сохраняет отношения, избегает осуждения и постепенно теряет ощущение, что живёт свою жизнь.

Просто эта плата вносится по частям и растянута на годы, поэтому почти не заметна.

Вопрос, который стоит задать себе

Обычно спрашивают: чего я хочу?

Есть второй, гораздо более серьёзный: чем я готов за это заплатить?

Попробуйте прямо сейчас. Вспомните один случай за последний месяц, когда вы согласились на то, чего не хотели. Что вы получили этим согласием и что за него отдали?

Ответ на этот вопрос обычно говорит о человеке больше, чем длинные размышления о желаниях.

Счастье тоже не бесплатное. Иногда плата за него: чужое недовольство, непонимание и необходимость пережить последствия собственного выбора.

И, возможно, свобода начинается ровно в тот момент, когда человек перестаёт требовать у мира разрешения жить свою жизнь.

Как устроена работа в клубе «Траектория»

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».