Телеграм канал «КРОСС клуб»

Один из признаков здоровых отношений: люди в них становятся больше, а не меньше

Не помню дословно, но, по-моему, ещё Эрих Фромм писал, что в любви два человека одновременно и вместе, и отдельно. Они образуют пару, но не перестают быть самостоятельными личностями. На мой взгляд, это одна из самых важных идей про отношения.

Потому что в отношения всегда вступают два разных человека: со своими привычками, интересами и взглядами на жизнь. Совпасть абсолютно во всём почти невозможно. Один более рациональный, любит анализировать и планировать, другой эмоциональный и спонтанный. Один любит путешествия и новые впечатления, другому комфортнее дома.

И вот здесь отношения обычно идут по одному из трёх сценариев.

Первый: люди начинают взаимно расширять мир друг друга. Тот, кто никогда не путешествовал, пробует новые места. Тот, кто привык жить эмоциями, учится включать рациональность. Конечно, это не всегда легко: новое часто вызывает сопротивление, иногда хочется сказать «мне это не нужно, неинтересно». Но люди готовы пробовать и выходить за пределы привычного. Они не растворяются друг в друге и не ломают друг друга, а обогащают своим опытом. И через какое-то время оба становятся шире, чем были до встречи.

Второй: один человек постепенно начинает жить жизнью другого. Скажем, одному нужны общение, путешествия, друзья, а другому комфортно дома, без перемен. И вместо того чтобы искать общий формат, один всё больше подстраивается под другого. Самое интересное, что происходит это незаметно. И чаще всего не потому, что человек слабый или его заставляют.

Чаще всего он просто боится конфликта. Боится потерять отношения. Боится быть неудобным. Или настолько привык подстраиваться под других, что собственные желания давно стоят где-то в конце списка.

И тогда начинается постепенный отказ от себя. Сначала отменяются встречи. Потом исчезают увлечения. А потом человек уже не очень понимает, чего хочет сам. Недавно разбирал такую ситуацию: человек настолько подстроился под партнёра, что практически перестал жить своей жизнью. Исчезли интересы, желания, энергия. А следом пришли неудовлетворённость, апатия и состояние, очень похожее на депрессивное. Потому что невозможно долго быть счастливым, если постоянно предаёшь самого себя.

Третий: люди понимают, что в каких-то вопросах они просто разные, и вместо того чтобы переделывать друг друга, договариваются. Один едет в горы с друзьями, другой остаётся дома с книгой. И никто не воспринимает это как угрозу отношениям. Это не равнодушие, а уважение к тому, что рядом отдельный человек. Потому что близость не означает одинаковость.

На мой взгляд, одна из самых больших ошибок в отношениях, это считать, что любовь предполагает полное слияние. Что у вас должны быть одинаковые интересы, взгляды и образ жизни. На практике такие попытки обычно заканчиваются тем, что один из партнёров начинает жить чужой жизнью, а вместе с этим копятся раздражение, обиды и ощущение несвободы.

Мне очень нравится мысль, смысл которой можно передать так. Зрелая любовь говорит: «Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты был собой». Незрелая звучит иначе: «Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты был удобным для меня».

Поэтому признак здоровой семьи для меня простой. Люди в ней помогают друг другу становиться больше.

Не меньше. Не уже. Не удобнее. А именно больше.

Они сохраняют себя, свои интересы и при этом учатся чему-то друг у друга. Хорошие отношения, это не когда два человека растворились друг в друге, а когда рядом с другим у тебя появляется возможность прожить более полную и насыщенную жизнь, оставаясь при этом собой.

И есть простой критерий, который помогает многое понять. Посмотрите на свою жизнь сегодня: рядом с этим человеком она стала больше или меньше? Стало ли в ней больше интереса, развития, свободы? Или наоборот, она стала у́же и беднее? Очень часто ответ на этот вопрос говорит об отношениях больше, чем десятки психологических тестов.

❓ А как считаете вы: отношения должны менять человека или важно оставаться таким, каким был изначально?
✍🏻 Напишите в комментариях.

Борис Литвак

Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Новый живой курс «Система близости»

Мама, жена, ребёнок: кто на первом месте? (спойлер: правильного ответа нет)

В соц сетях регулярно попадаются ролики, где мужчин просят расставить по важности близких: маму, жену и ребёнка. И у подавляющего большинства на первом месте оказывается мама. Дальше уже по-разному: у кого-то жена, у кого-то ребёнок. Но самый частый ответ выглядит так: мама, жена, ребёнок.

И вот тут в комментариях начинается настоящая буря. Одни пишут, что это нормально. Другие называют таких мужчин маменькиными сынками. Третьи уверены, что после создания семьи на первом месте должен стоять супруг. А кто-то приводит свой аргумент: «мама одна, а жён может быть несколько».

И если задуматься, спор тут идёт даже не про маму, жену или ребёнка. Он идёт про разные представления о том, как вообще устроены близкие отношения и кому в них принадлежит главный приоритет.

Назову это алгоритмом расстановки приоритетов. У каждого человека в голове есть своя внутренняя иерархия близости, и касается она не только семьи. Она определяет, что для нас важнее, а что менее важно. При этом «мама важнее» не означает, что жена или ребёнок не важны. Просто внутри есть определённый порядок значимости.

Именно отсюда вырастает огромное количество семейных конфликтов. Кто-то советуется с мамой по каждому вопросу, кто-то рассказывает родителям все подробности семейной жизни, кто-то позволяет им активно участвовать в решениях. Для одного это абсолютно нормально, для другого это нарушение границ. И проблема часто не в самих родителях, а в том, что у супругов оказываются разные алгоритмы расстановки приоритетов.

Расскажу про свой опыт. Меня воспитывали просто: самый важный человек в семье, это жена.

Не мама. Не ребёнок. А именно жена.

Объяснение тоже было простое. От родителей человек рано или поздно уходит во взрослую жизнь. Дети вырастают и начинают строить свою. А большую часть жизни, если всё складывается хорошо, ты проводишь именно рядом с супругом. Можно с этим соглашаться или нет, но меня воспитывали так. И жену мою воспитывали примерно так же.

Поэтому у нас никогда не было серьёзных конфликтов на тему того, чьё мнение важнее и насколько родители участвуют в нашей жизни. Не потому, что мы какие-то особенные. Просто наши алгоритмы совпали.

И вот здесь, как мне кажется, главный вопрос. Не в том, какой вариант правильный, а в том, совпадают ли ваши ответы. Потому что в логике обеих сторон есть здравый смысл. Тот, кто ставит на первое место родителей, исходит из благодарности и уважения к тем, кто дал ему жизнь. Тот, кто ставит супруга, исходит из идеи, что семья это отдельная система, где муж и жена становятся друг для друга главными людьми. Оба могут быть абсолютно нормальными людьми и оба искренне считать свой подход единственно верным.

Самое интересное, что в начале отношений такие вещи почти никто не обсуждает. Каждый считает свои правила само собой разумеющимися. А потом появляются обиды: «почему ты всё рассказываешь маме?», «почему ты принимаешь решения без родителей?», «почему ты ставишь их выше меня?» И по факту люди спорят не о родителях и не о супруге, а о разных внутренних правилах, по которым привыкли жить.

Поэтому я не верю, что здесь есть универсально правильный ответ. Если оба супруга считают, что на первом месте родители, они вполне могут жить счастливо. Ровно так же счастливо живут те, у кого на первом месте друг друга. Проблемы возникают не из-за самих приоритетов, а тогда, когда они не совпадают.

Как я уже не раз говорил: нет людей, которые подходят всем. Есть те, кто подходит нам, и есть те, кому подходим мы. И чем раньше выясняются такие базовые вещи, тем меньше неприятных сюрпризов потом.

Лично мне близка идея, что супруги должны стоять друг у друга на первом месте. Не потому, что дети или родители не важны, а потому, что именно отношения мужа и жены являются фундаментом семьи. Но это мой взгляд.

А как считаете вы? Кто должен быть на первом месте: родители, супруг, дети? И совпадают ли ваши взгляды с партнёром? Напишите в комментариях. 👇🏻

Борис Литвак

Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Любить страну проще, чем быть нормальным человеком рядом 🇷🇺

Сегодня будут гуляния, концерты, флажки и красивые слова «мы вместе», «мы гордимся».

И это нормально. Праздник хорошо. Радость хорошо. Флажок в руке тоже не преступление.

Но есть неудобный вопрос.

А что останется завтра?

Когда музыка закончится, фото выложены, а человек вернулся домой. К близким, соседям, детям, родителям, раздражению и обычному уровню человеческого качества.

Вот там и начинается проверка.

Любить страну на празднике несложно. Сцена, солнце, общая эмоция. Почти каждый способен почувствовать что-то большое.

А вот быть нормальным человеком после праздника сложнее.
👇🏻
Не хамить близким. Не орать на ребёнка так, будто он лично развалил государственную систему. Не превращать семейный чат в маленькую гражданскую войну. Не жить по принципу «моя хата с краю, но Родину люблю громко».

Потому что страна — это не только флаг, гимн и площадь.

Страна продолжается в подъезде, семье, очереди, на дороге, в рабочем чате. В том, как вы обращаетесь с человеком, который слабее, старше или просто не совпал с вашим настроением.

Некоторые любят Родину так масштабно, что на конкретных людей рядом сил уже не остаётся.

С флагом красиво.
С близкими токсично.
В поздравлении глубоко.
В быту маленький цех по производству напряжения.

Человек может написать пост про любовь к стране, а через десять минут наорать на кассира за творожок. Может спорить о судьбе народа до хрипоты, но не способен спокойно поговорить с матерью.

И вот тут хочется спросить: флажок в руке есть. А человек внутри где?

Большую страну любить проще, чем живого человека рядом. Страна не попросит помыть чашку, извиниться и не превращать каждый разговор в борьбу за последнее слово.

А человек рядом неудобный. Говорит, ошибается, просит, спорит и иногда раздражает одним фактом своего дыхания в вашей зоне комфорта.

Вот тут проверяется не лозунг.
Тут проверяется качество.

Это и есть настоящий soft skill взрослого человека: уметь жить среди людей, а не только красиво рассуждать о народе.

Уметь слышать. Договариваться. Держать слово. Не делать из раздражения боевую операцию.

Можно любить человечество и быть невыносимым в семье. Можно любить народ и презирать конкретных людей. Можно любить страну и каждый день портить маленький её кусок вокруг себя.

Праздник закончится. Флажки уберут. Музыка стихнет.

А страна останется в вашем доме, дворе, голосе и в умении не разрушать пространство, где вы сами живёте.

Россия не только там, где флаг и сцена. Россия ещё и здесь.

Там, где вы сегодня разговариваете с живым человеком.

❓ И вот вопрос дня: что лично вы добавляете в страну каждый день? Не словами. Поведением.
✍🏻 Напишите честно, одной строкой.

Игорь Науменко
Психолог • трансформатор мышления

«Кто не уважает лошадь, тот не уважает хозяина»

Помните этот момент у Д'Артаньяна? Красивая фраза. Но она точно описывает ловушку, в которую попадают очень многие.

Вот о чём речь.

Человек начинает пропускать через себя всё подряд и видеть в любом событии отношение к собственной личности. Это не черта характера.
Это следствие нестабильной самооценки.

Иногда доходит до абсурда.

Идёте вдоль забора, за которым бегает и лает собака. Человек со здоровой самооценкой думает:
«Охраняет территорию. Работа такая».
И идёт дальше. У человека с нестабильной самооценкой на фоне мелькает:
«Почему именно на меня?»

Смешно, но механизм работает именно так.

Жена пришла уставшая, хочет побыть одна.
Один слышит: она устала.
Другой: она меня больше не любит.

Коллега не поздоровался.
Один: задумался, не заметил.
Другой: меня демонстративно игнорируют.

Друг не ответил несколько часов.
Один: занят.
Другой: я ему больше не нужен.

Мир перестаёт восприниматься объективно. Человек видит события не такими, какие они есть, а через фильтр страха быть отвергнутым, ненужным, недостаточно ценным.

И жизнь превращается в бесконечный поиск подтверждений: что тебя любят, ценят, принимают. Но окружающие не обязаны их постоянно выдавать. Поэтому тревога становится постоянным фоном.

Откуда это берётся?

Когда-то ребёнок рос там, где любовь и хорошее отношение были условными. Нужно было заслуживать одобрение, угадывать настроение, подстраиваться. И психика сделала вывод: если что-то идёт не так, проблема во мне.

Прошли годы. Люди изменились. Ситуации изменились. Механизм - остался.

Что с этим делать?

Главное, понять сам механизм. Чаще срабатывает не реальность, а старая схема. Это похоже на фантомную боль: чувство настоящее, острое, но относится оно к прошлому опыту, а не к тому, что происходит сейчас.

Когда это понимаешь, появляется небольшое пространство между тобой и реакцией.

Первая задача: не спорить с чувством и не переубеждать себя срочно. Просто заметить:
«меня сейчас накрыло, сработало старое».
И ничего не решать в этот момент. Не выяснять отношения, не писать эмоциональных сообщений, не делать выводов о себе. Дать волне пройти.

А потом, на спокойную голову, задать один вопрос:
«Это действительно про меня — или я автоматически решил, что про меня?»

Очень часто поведение другого человека связано с ним самим. У него своё настроение, свои проблемы, своя усталость. Не всё в этом мире является реакцией на вашу личность.

Чем стабильнее самооценка, тем меньше нужны постоянные доказательства собственной ценности. Человек перестаёт искать скрытые смыслы в каждом взгляде и интонации. Перестаёт жить в режиме непрерывной проверки. И начинает видеть реальность чуть более объективно.

Потому что далеко не каждая лающая собака имеет что-то лично против вас.

А в каких ситуациях вы ловите себя на мысли «это они про меня»?
✍🏻 Напишите в комментариях

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».