Телеграм канал «КРОСС клуб»

После кошки, спящей посреди вольера хищной птицы, и странного морского гостя в Таганрогском заливе я уже ничему особенно не удивлюсь. Хотя кого я обманываю. Надеюсь, удивлюсь ещё много раз.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

ВЫ ХОТИТЕ НОВОЙ ЖИЗНИ. НО НЕ ПУСКАЕТЕ В НЕЁ НИЧЕГО НОВОГО

Сегодня немного личного.
Я люблю куда-нибудь ездить, ходить, залезать, смотреть новые места. Не в смысле, что я великий путешественник и завтра ухожу покорять Эверест. Просто для меня нормально иногда оказаться там, где раньше не был, свернуть с привычного маршрута и посмотреть, что вокруг происходит.

И я почти не фотографирую. Пока нормальный турист делает сорок кадров заката, я просто смотрю закат. Мне интереснее увидеть и запомнить, чем потом доказывать окружающим, что я там был. Поэтому если уже достал телефон, значит, меня реально проняло.

А буквально за несколько дней таких случаев было два.

Первый был в зоопарке. В вольере наверху сидит крупная хищная птица. Орёл, не орёл, изображать из себя орнитолога не буду. А посреди вольера на земле лежит камень. На камне кошка. И спит.

Не прячется. Не напряжена. Не готовится к героическому побегу. Тупо спит как нормальная довольная кошка. Я её позвал. Она слегка пошевелилась и продолжила. Наверху хищная птица, внизу кошка лежит так, будто сняла номер «всё включено». Такое ощущение, что единственным, кого эта ситуация вообще беспокоила, был я.

Через несколько дней вторая история. Чумбурская коса, Таганрогский залив. У самого берега в воде появляется какая-то тёмная хрень. Сначала версия «змея». Потом «какой ещё, к чёрту, удав в море?». Подошёл ближе, навёл камеру Яндекса. Она уверенно определила животное как нерпу и сообщила, что для этих мест такая встреча крайне редкая. И это опять было совершенно не то, что я собирался увидеть в тот день.

И вот тут я подумал не про кошку и не про нерпу.

Как легко мы путаем две фразы: «Я такого не представляю» и «такого не может быть». Вторая почему-то очень часто рождается из первой.

Особенно смешно это выглядит, когда человек говорит «Хочу, чтобы моя жизнь изменилась». Прекрасно. Но маршрут менять не хочет. Новых людей не любит. Непривычную задачу брать страшно. Ошибаться нельзя.

Новая жизнь нужна. Но вход для всего нового закрыт.
Самое серьёзное изменение маршрута за месяц случается, когда привычный «Магнит» закрыли на ремонт и пришлось идти в другой. Но результаты почему-то хочется радикально новые.

В работе ровно то же самое. Хочу расти, но беру только задачи, которые уже умею делать. Хочу быть востребованным через пять лет, но новый инструмент откладываю, пока «всё окончательно не станет понятно». И мозг желательно тоже особенно не перегревать.

Только если он никогда хотя бы немного не кипит, возможно, вы уже не развиваетесь. Вы просто очень качественно повторяете себя.

И нет, я не предлагаю всем срочно покупать рюкзак и уходить в горы. У каждого своя территория нового. Для одного это поездка. Для другого разговор с незнакомым человеком. Для третьего новая задача или попытка сделать то, где заранее не знаешь результата.

Стабильность тоже нужна. Дом, привычки, знакомые люди, понятный ритм. Но между стабильностью и герметичностью есть разница.

Мы хотим возможность, но уже распознанную как возможность. Нового человека, но сразу «своего». Новый проект, но заранее успешный. Новый навык, но чтобы с первого раза получалось. Так не бывает.

Цена нового в том, что сначала вы не знаете, сокровище это или какая-то хрень. Можно познакомиться с занудой. Можно свернуть не туда и увидеть только шиномонтаж. Никаких гарантий. Но если впускать в жизнь только то, что заранее понятно, безопасно и одобрено внутренним отделом контроля, она довольно быстро становится предсказуемой. А потом вы сами же на неё жалуетесь.

Я не предлагаю жить ради случайностей. Я предлагаю не стерилизовать жизнь от всего, что нельзя заранее просчитать.

Теперь неприятный вопрос. Где вы хотите нового результата, продолжая всеми силами защищать себя от новых действий?

А второй мне даже интереснее. Когда что-то важное вошло в вашу жизнь вообще не оттуда, откуда вы ждали? Человек, работа, поездка, случайный разговор, ошибка, странное решение. Особенно интересно то, что в момент появления вообще не выглядело возможностью.
Вот такие истории несите в комментарии.

Игорь Науменко
Психолог•трансформатор мышления

Практическая группа с Ириной Созоновой

Вы ложитесь спать и понимаете, что за весь день ни разу по-настоящему не выдохнули. На массаже слышите «вы очень зажаты» и киваете: ну да, как обычно. Говорите себе «надо просто успокоиться», и ничего не меняется. Голова понимает, тело нет.

Гиперконтроль живёт в теле. Работать с ним нужно там же.

Каждую субботу живая встреча с Ириной и небольшой группой. Короткая теория, дальше практика: вы работаете со своим телом прямо в моменте. Конспектировать ничего не нужно, вы делаете.

Два месяца, семь живых практик. Записи всех встреч в личном кабинете, общий чат с Ириной, видеоурок «Карта тела» открывается сразу после оплаты.

Ведёт Ирина Созонова, психолог, телесно-ориентированный терапевт, кандидат биологических наук.

Первый запуск формата в КРОСС, мест 15. Когда они закончатся, следующий набор пойдёт по другой цене.

Участие: 7 900 ₽ за два месяца

👉 Занять место в группе

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzquZqiKD

Внимание 🚨
Потерялось либидо.

Был вопрос от подписчицы.
«Выходила замуж супруг был стройный, с влечением все было прекрасно. Сейчас сильно поправился, и возникла ситуация, чем больше муж, тем ниже либидо. Худеть не собирается. Что делать?»
Давайте разбираться.

📌 Во-первых, стоит убедиться, что изменение внешности партнера это основная причина снижения влечения.

Потому как на либидо влияет много факторов, и фраза что в сексе хорошо с тем, с кем хорошо и без секса во многом верна. Поэтому, обиды, претензии, конфликты, дистанция, нарушенная коммуникация, все это может также являться причиной снижения либидо. Плюс проблемы со здоровьем. Плюс какие-то собственные личные кризисы и стрессы не добавляют желания. Плюс рутинизация интимной жизни. Поэтому стоит пройтись по этим пунктам тоже. Может не только в полноте супруга дело.

Если ничего из вышеперечисленного нет, то переходим к внешности. Часто слышу утверждение, что внешность не важна, главное, чтобы человек был хороший. На практике не все так однозначно.

Обычно у каждого человека в голове есть сформированный образ потенциального партнера (ОПП). Он определяет кто для нас более привлекательный, а кто не очень, а кто совсем нет.

ОПП во многом определяет влечение. Есть люди, у которых ОПП довольно узкий, то есть нравится четкий и довольно узкий типаж.
У других ОПП довольно широкий, могут нравится несколько типажей. Как вы понимаете для людей с узким ОПП партнера внешность имеет большее значение, даже спустя годы отношений.

Иногда так случается, что отношения с партнером, который попадал в ОПП, а потом из него выпал. Набор веса как раз одна из самых распространенных причин. В отношениях вроде все хорошо и прекрасно, нет обид, взаимных претензий, это действительно близкий для тебя человек. А вот влечения нет. На практике много раз встречал подобные истории от представителей обоих полов.

📎 Такое происходит не у всех. Так как изменения во внешности, в том числе и набор веса происходит постепенно, то кто-то постепенно привыкает и это не влияет на интимную жизнь. А кто-то не привыкает.

Возникает вопрос, что делать❓
Потому как многие с подобным сталкиваются уже в 35-40 лет, и явно это не возраст ухода из большого секса. Большинство стесняется открыто обсуждать проблему с партнером, тема то деликатная, как бы не обидеть. Поэтому часто говорят, но больше в обще-оздоровительном контексте, мол давай худеть. Партнер при этом проблемы может не понимать, рассуждая, мол моя жизнь, меня устраивает.

Поэтому нужно говорить деликатно, но все же поднимать истинную проблему. Задача разговора профилактировать обиду, актуализировать проблему и создать мотивацию на ее решение. В данном случае хорошо работает технология плюс-минус-плюс.

Разговор действительно деликатный, и он хорошо проходит, когда между партнерами есть контакт, отношения близки и хорошие, есть навык обсуждения проблем и умение договариваться. Если отношения изначально напряженные, то стоит подумать, может и не во внешности реальная причина.

В любом случае, раз проблема есть, ее нужно решать.

Кто сталкивался с подобным?
И как бы решали эту проблему?

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Сегодня последний день набора
В полночь запись закрывается.
Следующие наборы пойдут по 18 900 ₽.
Сегодня диагностическая программа Игоря Науменко стоит 12 900 ₽.

📝 Вы подробно описываете свою ситуацию письменно. Игорь изучает материалы заранее и готовит выводы.
💬 Личная онлайн-встреча на 60-90 минут. История уже собрана, поэтому весь час идёт на разбор картины целиком.
📄 На руках у вас остаётся письменное заключение: главный приоритет, причины и взаимосвязи, точки опоры, маршрут дальнейшей работы.
Все этапы Игорь ведёт лично, поэтому мест ограниченное количество.

👉 Записаться до конца дня

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzquiuMkf

Психологическая служба работает круглосуточно. Только вас она не обслуживает.

Есть люди, которым можно написать в два часа ночи.

«Он второй день отвечает сухо. Как думаешь, что происходит?»

Через пять минут человек получает разбор поведения, три возможные причины, прогноз развития отношений и черновик сообщения. Ещё через десять ему объясняют, почему он достоин лучшего, а тот второй просто не умеет строить близость.

Никакой записи. Никакого тарифа. Приём идёт круглосуточно.

Удивляет другое. В собственной жизни сотрудник этой службы третью неделю не может отправить одно сообщение.

Для окружающих у него полный пакет: выслушать, успокоить, объяснить, помирить, подобрать нужные слова. Для себя остаётся музыка ожидания и голос: «Ваш вопрос очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии».

📌 В чужой жизни многое видно сразу

Подруге пора перестать терпеть и поговорить с мужем. Коллеге пора обозначить границы начальнику. Брату стоит перестать давать деньги человеку, который уже четыре раза обещал вернуть. Знакомой стоит перестать ждать того, кто появляется раз в месяц с сообщением «Привет, как ты?».

Связь пропадает ровно тогда, когда отказать начальнику должны вы. Когда о своём недовольстве нужно сказать вашему мужу. Когда в вашу жизнь заходят на сезонную проверку доступности.

Чужую жизнь можно разбирать почти без риска. Там вы остаётесь разумным, спокойным и проницательным. Там вам не придётся услышать отказ, столкнуться с чужим недовольством, признать свою ошибку или принять решение, после которого уже не выйдет сделать вид, что ничего не происходило.

В чужой жизни вы эксперт. В своей участник. Участнику страшнее.

Участнику приходится говорить вслух:
«Со мной так нельзя». Спрашивать: «Что между нами происходит?».
Открывать резюме и признавать, что нынешняя работа давно не устраивает.

Постоянная помощь другим иногда работает как хорошо организованный способ не входить в собственную жизнь.

📊 Есть и ещё один слой

Для некоторых людей полезность становится единственным понятным способом быть рядом с другими.

Если я нужен, меня не бросят. Если я всех понимаю, меня будут ценить. Если я всегда помогу, однажды помогут и мне.

Получается негласный договор. Я вас слушаю, спасаю, поддерживаю, напоминаю, формулирую за вас сообщения и несу половину вашей жизни. Вы за это выбираете меня, цените и никогда не разочаровываете.

Проблема в том, что второй человек этот договор не подписывал. Иногда он даже не знает, что уже подключён к семейному тарифу.

А потом приходит знакомое.

«Я для всех стараюсь, а обо мне никто не думает».
«Я столько раз помогал, а он всё равно поступил по-своему».
«Когда им плохо, они сразу звонят. А когда плохо мне…»

Вокруг не обязательно собрались неблагодарные люди. Иногда вы помогали больше, чем вас просили, и ждали взамен больше, чем сказали вслух.

✅ Где проходит граница

Не всякая помощь работает как манипуляция или бегство. Поддерживать близких, заботиться, подсказывать и быть рядом можно спокойно.

Вопрос в другом. Можете ли вы помочь человеку и оставить ему право не последовать вашему совету, не отблагодарить вас так, как вы ожидали, и не назначать вас главным специалистом по своей жизни?

И вопрос неудобнее. Что происходит с вашей жизнью, пока вы круглосуточно чините чужие?

Проверьте ближайший эпизод

Когда в следующий раз захочется срочно кого-то спасти, задайте себе три вопроса.

• Меня действительно попросили о помощи?
• Могу ли я помочь без скрытого счёта?
• Какое собственное действие я сейчас откладываю?

А потом потратьте хотя бы пятнадцать минут на свой зависший разговор, решение, письмо или просьбу.

Понимать чужую жизнь ещё не значит жить свою.

Иногда психологическая служба работает круглосуточно лишь потому, что её оператору очень страшно выйти из будки.

💬 Напишите в комментариях, чей зависший разговор вы сейчас откладываете. Свой или всё-таки чужой.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

ЕСЛИ ВСЁ ВАЖНО, ЗНАЧИТ, ВЫ НИЧЕГО НЕ ВЫБРАЛИ

Есть очень ответственные люди, у которых важно решительно всё. Работа, семья, здоровье, деньги, друзья, развитие, спорт. Английский давно пора, отдых запускать тоже нельзя.

Прекрасная позиция, и в ней осталась одна техническая деталь: сутки, сволочи, отказываются расширяться под количество ваших ценностей.

Вот здесь и начинается то, что мы не очень любим называть выбором.

Сказать «для меня важна семья» легко. Куда сложнее вечером отказаться от ещё одной рабочей встречи, которая прекрасно бы влезла. Сказать «здоровье в приоритете» приятно. Менее приятно закрыть ноутбук, когда там ещё три часа можно что-нибудь улучшать.

Руководитель тоже легко говорит: «У нас пять приоритетных проектов». У вас просто пять проектов. Если приоритетно всё, приоритета нет. Дальше появляется «самый главный приоритет», за ним «критический номер один», ещё немного, и задачи начнут выяснять отношения в коридоре.

Мы часто путаем важность с приоритетом. Важным может быть многое. Приоритет появляется только тогда, когда ради одного важного вы сознательно даёте меньше другому важному.

Здесь становится неприятно.

Человеку хочется больше зарабатывать, меньше работать, быть вовлечённым родителем, три раза в неделю ходить в зал, учиться новому, видеть друзей, поддерживать отношения, путешествовать и высыпаться. Каждое из этих желаний нормальное. Проблема начинается там, где они превращаются в одновременный контракт с самим собой.

Поработали как следует, значит, были так себе родителем. Провели вечер с семьёй, значит, запустили карьеру. Сходили в зал, значит, давно не видели друзей. Встретились с друзьями, значит, лучше бы выспались.

Удобная система. Как ни проживи день, вечером всё равно найдётся, за что себя оштрафовать.

Дальше человек делает логичный вывод: «Мне просто надо научиться всё успевать». Хотя учиться стоит другому. Перестать выбирать всё сразу.

Реальный выбор всегда закрывает какие-то двери. Хотя бы на время. Выбрали этот проект, значит, другой сейчас стоит. Выбрали вечер с ребёнком, значит, несколько писем подождут. Выбрали восстановление, значит, сегодня вы не герой производительности.

Именно эту часть выбора мы очень не любим. Хочется сказать «да» одному варианту и сохранить все остальные. Чтобы никто не обиделся, карьера не пострадала, здоровье расцвело, отношения укрепились, и ещё осталось время на сериал.

Так не работает. Это уже больше похоже на склад открытых вкладок.

Современный мир только добавляет вариантов: где работать, чему учиться, каким инструментом пользоваться, куда ехать, что покупать, какой проект запускать, как воспитывать детей.

Нас учат видеть возможности, и правильно делают. Есть навык не менее важный. Уметь закрывать хорошие возможности. Они вполне хорошие, они просто сейчас не ваши.

«Да, это интересно. Но не сейчас». «Да, я могу. Но не беру». «Да, это важно. Но на этой неделе не настолько». Вот это уже приоритет.

А восемь пунктов, возле каждого из которых стоит красный восклицательный знак, приоритетом не работают. Иногда ежедневник выглядит так, будто его составлял человек, искренне рассчитывающий получить к обеду запасную жизнь. Не дадут.

Поэтому вопрос о том, что для вас важно, слишком лёгкий. Спросите себя неприятнее.

Если на этой неделе по-настоящему поставить на первое место можно только одну вещь, что это будет? И чему хорошему вы ради неё сознательно скажете «не сейчас»?

Взрослый выбор начинается там, где вы перестали делать вид, что всё остальное тоже должно поместиться.

Если всё важно, значит, вы ничего не выбрали.

Игорь Науменко
психолог • трансформатор мышления