Телеграм канал «КРОСС клуб»

⛽️ Бензин закончился. А взрослая позиция?

Давайте без розового облачка. Я не сижу в башне из зефира и не пишу вам сверху «ну соберитесь уже» 💪🏻
Я живу в той же реальности, где очереди, жара, ограничения, сбитые маршруты и прекрасное чувство «а можно было как-то без этого». Нельзя.

Вот вам бензин.
Обычная вещь: подъехал, заправился, поехал дальше.

НО
внезапно обычная вещь превращается в квест для взрослых людей. Стоять днём на жаре плюс тридцать в очереди из сорока машин то ещё удовольствие, на любителя. Я таким любителем не являюсь. Поэтому глубокой ночью катался по городу и искал рабочую заправку.

Нашёл одну, где ждали бензовоз. Оказался восьмым, за мной постепенно выстроилось ещё двадцать с лишним машин. Люди стояли, разговаривали, пили кофе. Луна, тишина, при большом старании можно было разглядеть даже романтику. Романтики там не было. Было обычное взрослое «надо»: надо заправиться, надо подождать, надо решить вопрос. Без оркестра и без музыки, под которую герой побеждает обстоятельства.

Вот здесь и начинается взрослая позиция.

Она начинается там, где реальность говорит
«сегодня будет неудобно»
и смотрит, что вы будете делать. Пока планы сходятся, бензин есть, доставка едет, люди не тупят и мир ведёт себя как обученный официант, никакая позиция вам не нужна.

Можно ныть. Можно устроить внутренний митинг имени
«почему опять я».
Можно злиться на очередь, жару, ночь, бензовоз и людей, которые тоже почему-то хотят заправиться, вот наглость какая. Можно ходить с лицом человека, у которого лично украли право на комфорт.

А можно признать: да, ситуация неприятная, я устал, мне это не нравится. И я всё равно буду искать решение.

Это и есть тот soft skill, который никто не хочет качать: выдерживать реальность, когда она не вдохновляет.

Красивые навыки любят все. Коммуникация, эмоциональный интеллект, гибкость, устойчивость: звучит прекрасно в презентации с голубыми кружочками. Настоящая устойчивость проверяется в других местах. В очереди. В жару. В сбитом графике. В моменте, когда хочется рявкнуть, написать гневный пост и лечь лицом в драму.

Выдерживать вовсе не означает радоваться проблемам. Улыбаться очереди за бензином и благодарить Вселенную за урок терпения уже похоже на подозрительный духовный косплей. Выдерживать значит не разваливаться. Видеть реальность, признавать её, обходиться без спектакля. И без превращения каждой сложности в доказательство, что жизнь против вас.

Жизнь вообще не против вас. Она просто не обязана быть удобной.

Сегодня бензин. Завтра связь, послезавтра деньги, потом здоровье, документы, работа, сроки, люди, которые подводят, планы, которые ломаются. Реальность будет регулярно проверять, умеете ли вы жить без идеальных условий. И если каждый сбой превращает вас в сирену на ножках, вопрос уже давно вышел за пределы бензина. Вопрос в навыке.

Да, после ночной заправки половину дня спишь или ходишь как человек, которого слегка собрали из запасных деталей. Ритм сбит, неудобно. Но всё это проходимо: сократил поездки, перестроил планы, поработал в неидеальном состоянии. Не умер и героем не стал. Просто сделал то, что требовала реальность.

И вот вопрос:
👉🏻 где вы сейчас страдаете при том, что ситуация вполне проходимая, просто менее удобная, чем хотелось?
👉🏻 Где ждёте, что мир сначала станет мягче и приятнее, а действовать начнёте потом?
👉🏻 Где пятая точка опоры так приклеилась к стулу, что вы называете это «мне надо восстановиться»? А клей туда кто наливал? Мальчик Петя? Девочка Катя? Или мы сами годами подливали «потом», «не сейчас», «пусть сначала станет нормально»?

Бензин закончился.
Бывает.
А взрослая позиция?
Она тоже закончилась или всё-таки найдём?

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

Один вопрос, который редко задают подписчикам: а что нужно вам?

Мы много рассказываем о самооценке, общении и отношениях. Сейчас хотим развернуть камеру и послушать вас.

Перед планированием осенних программ мы собираем обратную связь. Анкета короткая, займёт около 5 минут. В ней нет правильных или неправильных ответов.

Зачем это вам:

✔️ Темы, которые вы отметите, попадут в приоритет контента и новых программ
✔️ По итогам мы выберем 5–7 человек для созвона с командой (15–20 минут)
✔️ Каждый участник созвона получит в подарок курс КРОСС на выбор: «Сдвиг», «Летняя сборка» или «Марафон новых решений»

Честные ответы ценнее вежливых. Пишите как есть.

ПРОЙТИ АНКЕТУ

Алёна, вы точно описали механизм.
«На дядю» безопасно: вы делаете чужую задачу, ничего своего не заявляете.
А работать на себя это сказать «я хочу и сделаю по-своему», то самое «хочу», которое в детстве обесценивали. Поэтому затык и в самом начале, там, где надо заявить своё желание.

А голос «не получится, не начинай» это не ваш голос, а усвоенный родительский. Не пытайтесь его переспорить, это не выйдет.

Задача другая: действовать, не дожидаясь его согласия, и начинать с маленьких своих проектов. Каждый доведённый до результата постепенно перезаписывает «мои желания не важны» на «моё хочу приводит к делу».
Не убеждением, а опытом.

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

В моей сокровищнице терапевтических случаев есть один особенно тёплый и яркий.

Женщина около 40 лет — выразительная, уверенная, с успешной карьерой. Не новичок в терапии: многое про себя понимает, умеет рефлексировать.

Её запрос в арт-терапии — вернуть утерянное ощущение себя как привлекательной женщины. По её словам, это должно было повлиять на отношения с мужем, которые уже около трёх лет переживали кризис. Он отдалился, и она чувствовала себя всё менее и менее нужной.

Честно говоря, больших надежд на арт-терапию она не возлагала — уже пробовала многое.
Я не буду вдаваться в подробности нашей сессии.

Скажу только одно:
в процессе работы она неожиданно вышла на образ женщины, которой не просто хотела быть, а которая глубоко соответствовала её новому состоянию - той самой, которой она становилась.

Она рассказала о дне из жизни этой женщины — как та проявляется в мире, какие у неё ценности, какие качества. Это было про внутреннюю опору, энергию и живость. Сессия закончилась — она ушла вдохновлённой и... словно проснувшейся.

А через неделю приходит сообщение:
«Муж передаёт вам спасибо».

Оказывается, когда она начала вести себя иначе — из нового состояния, муж заметил перемены. И впервые за долгое время у них случился важный разговор: откровенный, живой, глубокий. Каждый смог выразить чувства, поделиться претензиями, услышать другого.

И - да, к ним вернулась утерянная близость.

Нельзя не отметить: её предыдущий терапевтический путь тоже был важен — он подготовил почву.

Но именно арт-терапия позволила найти ключ к глубинному ресурсу.
Потому что она мягко и глубоко работает с бессознательным — а там, как мы знаем, живут все ответы.

📆 8 июля стартует мой интенсив «Краски жизни».
Если вам интересна арт-терапия или давно хотели её попробовать — добро пожаловать.

Анастасия Ступникова, тренер-консультант КРОСС, психолог.

Есть закономерность, которую хорошо видно в работе с людьми. Чем точнее человек умеет объяснить свою сложность, тем дольше в ней остаётся.

Звучит странно, но логика простая. Вы читаете, наблюдаете за собой, формулируете. Раскладываете любую свою реакцию на причины и предпосылки. И именно в этой точности прячется ловушка.

Понимание создаёт ощущение, что работа идёт. Вы думаете о проблеме, находите ей объяснение, и внутри это считывается как движение. А в жизни всё остаётся, как было.

У ума есть вторая задача, помимо того чтобы объяснять. Он защищает. Пока вы аккуратно раскладываете чувство на части, вы держите его на расстоянии и не проживаете. Анализ становится способом не подходить близко.

Образ идёт в обход этого механизма. Когда вы рисуете, выбираете метафорическую карту или сочиняете историю, у вас нет готовой формулировки, которую можно отредактировать. Сначала появляется изображение, а понимание, что вы имели в виду, приходит уже потом. В этом зазоре наружу выходит то, что словами вы успели бы сгладить.

Никакой эзотерики. Рабочий инструмент диагностики, который достаёт материал быстрее, чем включается внутренний контроль.

📆 С 8 по 11 июля Анастасия Ступникова проводит онлайн-интенсив «Краски жизни» 🎨

Четыре дня и четыре способа увидеть себя со стороны: рисуночная диагностика, метафорические карты, сказкотерапия и живой разбор на эфире. Бережно, без задачи заново проживать боль.

Анастасия Ступникова, дипломированный психолог-консультант и тренер КРОСС, больше десяти лет в практике. Формат подойдёт, даже если вы давно не брали в руки карандаш.

Посмотреть программу и записаться

Нас с детства учат терпеть. Потерпи. Промолчи. Смирись.
Но мало кто объясняет — зачем? Ради чего? И как понять, что пора прекращать?
Со временем люди просто привыкают терпеть. Окружающих, обстоятельства, отношения, работу, даже самих себя — не задаваясь вопросом: а зачем я это делаю?

Я бы разделил терпение на два разных явления.

📌 Терпение означает, что тебя ситуация не устраивает, при этом ты ничего не делаешь, чтобы ее изменить. Не понимаешь, зачем ты терпишь, что должно измениться, как произойдут изменения. Фактически просто смиряешься с неудобством, неудовлетворённостью или болью…

Примеров масса. Отношения, кроме мучений и переживаний, ничего не приносящие. Работа — без интереса, без достойной оплаты, без перспектив, да ещё и с токсичным окружением. «Дружба», больше напоминающая использование. Родственники, с которыми ты общаешься потому что должен, хотя нет ни желания, ни удовольствия от такого общения. Терпение фактически является предательством самого себя.

📌 Второй термин — «перетерпеть», который означает, что текущая ситуация тебя не устраивает, но ты делаешь всё, чтобы её изменить. Понимаешь, зачем терпишь, понимаешь, что сам получаешь в процессе.

Сейчас ты работаешь много, не за бог весть какие деньги, хотелось бы меньше работать и больше зарабатывать. Но ты понимаешь, что получаешь ценные навыки, наработав которые, ты сможешь дать толчок карьере и зарабатывать больше чуть позже.
В отношениях идёшь на компромисс, зная, что сейчас сложный период. Но точно не готов терпеть вдолгую не устраивающие тебя отношения и делаешь всё, чтобы исправить ситуацию.

Терпение, несмотря на то, что его преподносят чуть ли не как благодетель, — это больше невротическая черта, приводящая как минимум к неудовлетворённости, а то и к ощущению жертвы.
А «перетерпеть» — это навык взрослого человека, который умеет быть в дискомфорте ради осмысленного результата.

Важно не путать эти два понятия.
В каких сферах вы «просто терпите», вместо того чтобы менять ситуацию?
А где — осознанно «перетерпеваете», зная, к чему это ведёт?

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».