Телеграм канал «КРОСС клуб»

Сегодня последний день, когда можно приобрести «Предложение недели от Бориса Литвака».

В пакет входят три программы о личной зрелости и отношениях:
📍«Любовь к себе»
📍«Архитектура отношений»
📍«Любовь без боли»

Это последовательная работа — от внутренней опоры к построению устойчивых отношений.

До конца дня предложение ещё доступно. С завтрашнего дня пакет будет закрыт.

➡️ Забрать предложение

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqxPD9cp

Почему меня не выбирают? Подобный вопрос, чаще от женщин, звучит довольно часто. На эту тему есть очень показательная история.

Обратилась девушка. Молодая (25 лет) и красивая. Суть запроса «уж замуж невтерпеж». Самое главное есть кандидат. Они встречаются несколько лет и судя по рассказу траектория отношений идет вниз. На момент консультации все свелось к формату ССП – скорой сексуальной помощи, когда он где-то бегает, строит карьеру и они по факту почти не общаются, но один-два раза в неделю он появляется ради секса. После чего снова исчезает, до следующего эротического сеанса.

Так продолжалось уже около года. На вопрос: «Что хочешь?», отвечает уверенно: «Выйти за него замуж». Хотя очевидно, что в реальности отношений уже нет, и она головой это понимает. Правда это понимание внутри головы сталкивалось с массой тараканов, в виде «мне уже пора», «мама торопит» и самый глупый таракан «если не он, то могу остаться одна». А нет, есть еще глупее таракан, что «когда пойду рожать, будут называть старой первородкой». Тут без комментариев.

А девушка очень симпатичная, стройная. Плюс образованная и воспитанная. Обычно такие пользуются популярностью у мужчин. И вдруг «если не он, останусь одна». «По идее у тебя не должно быть проблем с мужским вниманием». «Нет, со мной никто не знакомится».

У нас было несколько консультаций по теме отношений. С одной стороны начались сдвиги в голове, с другой, как только появлялся какой-то парень на горизонте тут же включалась программа «срочно нужно замуж». Через несколько месяцев, после окончания нашей работы, мне на электронку приходит письмо и фотография. Где она в свадебном платье с парнем, по всей видимости уже с мужем.

В тексте она описывает, что произошло за период после консультаций. Ее познакомили друзья с каким-то парнем, и она даже в голове успела на него сделать ставку в плане замужества. Но опять не сложилось. И дальше она написала ключевое.

Я вспомнила наши беседы. И поняла, что раньше я смотрела на мужчин из позиции «а смогу ли я понравиться ему», а теперь у меня в голове все поменялось и я начала смотреть с позиции «а нравится ли он мне». Внезапно, со мной начали знакомиться чуть ли не везде. Появилось несколько ухажеров, один даже предлагал замуж и очень страстно и романтически ухаживал.

Но я поняла, что несмотря на такое отношение, это не мой человек. Одновременно на работе, коллега, с которым у нас была взаимная симпатия, развелся и у нас начались отношения. Результат на фото.

💡Какой вывод из этой истории?
Пока вы смотрите на отношения из позиции «выберут меня или нет», вы сдаёте экзамен на удобство, заслуживая право быть с ним. Когда переключаетесь в позицию «нравится ли он мне, хочу ли я таких отношений», меняется всё: появляются фильтры, исчезают иллюзии, и парадоксальным образом вас начинают выбирать чаще. Потому что вы сначала выбираете себя.

Ответ на «почему меня не выбирают» часто в том, что вы сами себя не выбираете. Соглашаетесь на крохи внимания, держите в голове дедлайны «пора», аргументируете за партнёра вместо него и тянете формат, где вам объективно плохо.

Как только внутри появляется опора на себя «я выбираю», внешний мир начинает подстраиваться: круг ухажеров расширяется, качество взаимодействия растёт, а «случайные» совпадения происходят чаще. Потому что вы перестаёте конкурировать за чужой выбор и начинаете делать свой.

Для вас подобная проблема близка?

Борис Литвак, психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»

Суббота — день без зрителей.

Никто не ждёт отчёта.
Никто не ставит дедлайн.
Никто не проверяет.

И вот вопрос

Кем вы становитесь, когда никто не смотрит?

Продолжаете делать своё?
Или разваливаетесь?
Или наконец выдыхаете?

Вот здесь и живёт один из самых честных софт-скиллов —
внутренняя дисциплина.

Не та, что на показ.
А та, что тихо держит вас на плаву.

Иногда зрелость —
это не отдых.

И не рывок.

А выбор не сдаться даже в день, когда можно.

И да…
можно и отдохнуть.

Но по-честному.

Игорь Науменко
психолог, трансформатор мышления

📹 Бесплатное видео Анастасии Ступниковой «Внутренний критик: почему вы сомневаетесь в себе, даже когда всё делаете правильно»

Иногда главный источник неуверенности — не обстоятельства и не другие люди, а внутренний голос, который постоянно говорит, что вы стараетесь недостаточно, могли бы лучше или ещё «не готовы».

Со временем этот голос начинает влиять на решения, отношения и ощущение собственной ценности.

В этом видео психолог Анастасия Ступникова разбирает:

🟡как формируется внутренний критик
🟡почему он продолжает управлять реакциями во взрослой жизни
🟡какие привычные мысли усиливают внутреннее давление
🟡с чего начать, чтобы снизить уровень самокритики уже сейчас

В конце видео вас ждет небольшое практическое упражнение, которое поможет сделать первый шаг к более спокойному и поддерживающему внутреннему диалогу.

🔜 Смотреть видео

Со здоровыми, счастливыми отношениями есть одна серьёзная проблема. Многие люди никогда их не видели. Не так много людей представляют, что это такое, некоторые вообще не верят, что такое в принципе возможно — для них это какое-то несуществующее или выдуманное понятие. Поэтому они часто даже не понимают, к чему стремиться.

Почему?
Норма совершенно неинтересна для наблюдения снаружи. Внутри тепло, хорошо, счастливо, но всё это крайне неинтересно наблюдать со стороны. Поэтому в литературе и кинематографе во всех красках показаны нездоровые отношения, со скандалами, изменами, страданиями, но совершенно не затронута тема здоровых отношений.

В итоге многие путают страсть с нестабильностью, ревность с любовью, зависимость с близостью. А спокойствие, уважение и предсказуемость воспринимаются как «скучно».

А если ещё ты воспитывался в семье, где между близкими «кривые» отношения, то где ты увидишь и поймёшь здоровую модель? Дома не было примера, в искусстве тоже всё через одно место. Вот и получается, что у многих формируется нездоровое понятие нормы касательно отношений.

🔴Поэтому, если речь идёт о конструктивной семье, то есть о той, где здоровые отношения, сначала нужно дать определение и признаки, что это такое.

✔️ Оба партнёра взрослые, цельные и самодостаточные. Вполне могут прожить сами, при этом решили, что вместе им лучше.
✔️ Есть уважение к личности и границам.
✔️ Конфликты не разрушают отношения, разрешаются конструктивно и заканчиваются договорённостями.
✔️ Решения принимаются совместно, через обсуждение, а не через продавливание.
✔️ Ответственность распределена между партнёрами, а не так, что один тянет, а второй пользуется.

Соответственно, здоровые отношения требуют

🔴 Личной зрелости каждого из партнёров.
🔴 Умения конструктивно проходить конфликты и договариваться. А договариваться и пересобирать договорённости придётся на всём протяжении отношений. Это нежизнеспособная легенда, что можно однажды в начале договориться один раз и на всю жизнь.
🔴 Не терпеть, не копить обиды и напряжение, а сразу обсуждать, что не устраивает.
🔴 Уметь распределять ответственность между партнёрами в формате «мы», то есть команды.
🔴 И ещё один важный момент — эмоциональная безопасность. Возможность быть собой без страха быть униженным, обесцененным или отвергнутым.

Здоровые отношения — это не постоянная романтика и не отсутствие сложностей. Это устойчивость системы. Способность сохранять контакт даже в напряжении. Они не выглядят эффектно со стороны. В них нет драмы, нерва, но именно в них хочется жить.

📍Если вы понимаете, что хотите именно такую систему, а не очередной повтор сценария — сейчас как раз идёт «Предложение недели» с тремя программами о личной зрелости и отношениях: «Любовь к себе», «Архитектура отношений» и «Любовь без боли». Это последовательная работа — от внутренней опоры к построению зрелой связи.

В вашей жизни был пример здоровых отношений?

Борис Литвак, психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»

❤️ Иногда в отношениях мы стараемся быть гибкими, учитывать другого, идти навстречу - и это нормально.

Но важно замечать момент, когда компромисс постепенно превращается в отказ от себя.

❤️ В каких ситуациях вам чаще всего бывает сложно сохранить контакт со своими потребностями?

Сколько веду соц сети, регулярно наблюдаю одно и то же. Когда речь заходит об отношениях, появляются две противоположные партии, с противоположным мнением.

❤️Одни кричат «мужик обмельчал, ответственность брать не хочет», в общем отношения строить не с кем.
❤️С другого фланга «все зло от женщин», «нелогичны, глупы и скандальны», «причина разводов всегда женщина».

Весь это винегрет обильно поливается статистикой, реальной и выдуманной. Про 80% разводов, про 100% женщин, которые тут же ушли, если бы были: деньги, квартира и прочее.

❤️НО.

Какая разница, что там со статистикой разводов. Тебе же нужен один или одна, нормальный адекватный человек, с которым можно построить здоровые отношения. ОДИН/ОДНА. И они точно есть. Какой смысл концентрироваться на том «почему нет», когда разумней подумать, как «сделать, чтобы да».

И шанс встретить адекватного ОДНОГО партнера довольно неплохой. Правда и самому нужно быть таким же.

Кстати, это относится и к другим сферам.

Борис Литвак, психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»