Телеграм канал «КРОСС клуб»

Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

📌 Он ответил вечером. Отношения уже успели умереть четыре раза

Утром она написала.

Он ответил в девять вечера.

Между этими двумя событиями прошло часов двенадцать.

По фактам всё. Человек написал утром. Другой ответил вечером.

Но двенадцать часов, это оказывается огромная территория. Там при желании можно построить отношения, пережить предательство, расстаться и уже начать понемногу восстанавливаться.

🕐 Как проходит день

Сначала всё спокойно. «Наверное, занят».

Телефон пока просто лежит рядом.

Потом почему-то уже в руке.

Разблокировала. Нет.

Положила экраном вниз. «Всё. Больше не смотрю».

Это решение действует примерно три секунды и пятьдесят семь сотых.

Потом: «Да я вообще не сообщение проверяю. Мне время надо посмотреть».

Время, разумеется, показывается исключительно внутри Telegram.

🕐 К обеду

«Странно. Обычно отвечает быстрее».

Ещё раз открыли чат. Не написал.

Зато был онлайн.

О!

Вот теперь следствие получает первые серьёзные материалы. «Значит, телефон-то в руках держит».

Через некоторое время приходит уведомление. Сердце слегка подпрыгнуло.

Не он. Какая-то несчастная доставка сообщает, что курьер уже выехал.

И почему-то курьер начинает немного раздражать.

Часам к пяти: «Похоже, я зря написала первой. Навязалась».

Можно ещё проверить сторис. Посмотрел? Посмотрел.

Сторис посмотреть время есть. Ответить нет. Всё понятно.

🕐 К семи

Внутренний Следственный комитет завершает расследование: интерес пропал.

Доказательств по-прежнему примерно ноль. Но дело уже передано в суд.

📌 В девять приходит сообщение

Нормальное. Тёплое. Ничем особенно не примечательное.

Только читает его уже совсем другая женщина.

Тот человек, который двенадцать часов проверял телефон, запрещал себе проверять телефон, проверял, был ли человек онлайн, смотрел сторис, строил версии, опровергал версии и к вечеру уже слегка устал от отношений, которых пока даже не началось.

Поэтому отвечает коротко. Ровно. На всякий случай.

Надо же сохранить достоинство. Не дай бог человек догадается, что он вам нравится. Катастрофа.

Он получает сухой ответ и запускает уже свой маленький аналитический центр: «Хм. Похоже, ей не очень интересно».

И тоже отвечает сдержаннее.

Она замечает: «Ну вот. Я же чувствовала».

Он замечает её дистанцию: «Ну да. Видимо, не сложилось».

Через неделю оба могут совершенно искренне сказать: «как-то само сошло на нет».

Само. Конечно. Практически природное явление. Как дождь.

📌 Что здесь на самом деле произошло

Исходное событие было одно: человек ответил вечером.

Всё остальное мы достроили сами. Почему молчит. Что это значит. Что он чувствует. Чего хочет. Что теперь должны делать мы.

А потом начинаем взаимодействовать уже с собственной версией человека. Сам человек в этом взаимодействии почти не участвует.

И вот здесь начинается самое любопытное. Обычное «не надо додумывать» тут не работает.

Додумывать мы будем. Мозг вообще плохо переносит пустые места. Дайте ему недостаток информации, он вам к вечеру и мотив объяснит, и характер человека, и прогноз отношений до пенсии.

Интереснее другое. В какой момент вы забываете, что версия это пока версия, и начинаете вести себя так, будто получили официальное заключение?

📌 Про достоинство

Спросить, уточнить, предложить встречу или просто обозначить интерес почему-то кажется унизительным.

А двенадцать часов внутреннего расследования, проверка онлайна, сторис, три разговора с подругой и спецоперация «теперь специально отвечу не сразу», это почему-то достоинство.

У человечества вообще довольно затейливые представления о достоинстве.

Проверить реальность страшновато. Потому что она может сказать не только «да». Она может сказать «нет».

А пока ничего не проверено, остаётся чудесное «может быть».

Только иногда цена этого «может быть» очень простая. Контакт заканчивается по очень скучной причине: два человека слишком рано решили друг за друга, что интереса нет.

А теперь интересно.

❓ Когда человек долго не отвечает, что у вас происходит первым? Вы строите версии или сначала торжественно кладёте телефон экраном вниз на три секунды?

Игорь Науменко

📌 Как-нибудь увидимся

Встреча прошла отлично. На прощание он говорит: надо как-нибудь повторить.

Она отвечает: да, было бы здорово.

Всё. Ни дня, ни времени, ни следующего шага.

Дальше две недели они исправно смотрят сторис друг друга. Иногда переписываются. Иногда ставят реакции. Отношения существуют в жанре теоретической физики: формулы красивые, эксперимент не проводился.

📌 Почему так удобно

«Как-нибудь» ни к чему не обязывает и никого не подставляет под отказ.

Пока даты нет, всё ещё возможно. Может, он занят. Может, она стесняется. Может, просто не время.

Как только звучит «в четверг в семь», появляется ответ. И этот ответ уже нельзя будет трактовать как угодно.

Поэтому люди месяцами живут в очень тёплой переписке без единой встречи. Ощущение близости есть. Проверки нет.

📌 Что здесь работает

Мы часто думаем, что боимся отказа. На практике чаще боимся другого: момента, когда становится понятно.

Пока непонятно, можно сохранить любую красивую версию. Ясный ответ эту выставку гипотез иногда портит.

Проверяемый ход при этом скучный до неприличия. Назвать день. Назвать время. Назвать формат.

Реальность после этого очень быстро сокращает объём переписки до нужного размера. Иногда, кстати, в приятную сторону.

❓ Сколько у вас длилось самое долгое «как-нибудь»?

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

📌 Кто первый напишет

Свидание прошло хорошо. Оба идут домой в прекрасном настроении и думают примерно об одном.

Он: если я ей понравился, напишет сама.
Она: если я ему понравилась, напишет сам.

Дальше начинается самое интересное.

• День первый. Никто не пишет, потому что не хочется выглядеть навязчивым.

• День второй. Оба проверяют, был ли человек в сети. Был. Значит, время есть, желания нет.

• День третий. В голове появляются версии. От «занят» до «остыл». Версий много, данных ноль.

• День четвёртый. Вывод готов. Сообщения нет.

К этому моменту каждый получил великолепное доказательство, что интереса не было. Единственное, чего никто не проверил, был ли он.

📌 Потом подключается объяснение

У него много работы. Она из тех, кто не пишет первой. Наверное, просто не сложилось.

Объяснение удобно тем, что его не надо проверять. Оно закрывает вопрос. Человек уходит из ситуации с готовым выводом, который никто не подтверждал.

И через месяц эта история будет рассказываться подруге или другу уже как факт. «Он потерял интерес». «Она оказалась холодной».

📌 Что здесь происходит на самом деле

Стесняться нормально. Это делают все.

Заметнее другое: человек принимает решение за двоих и делает это молча. Второй в этот момент занят ровно тем же самым.

Получается разговор, в котором обе стороны всё поняли, и ни одна ничего не сказала.

Одно сообщение из пяти слов дало бы ответ за полминуты. Вместо этого четыре дня ушли на сбор доказательств того, чего никто не проверял.

📌 У каждого своё место остановки

Написать первым. Назвать конкретный день. Выдержать паузу дольше суток. Спросить прямо, вместо того чтобы догадываться.

Оно почти всегда одно и то же. Меняются люди напротив, меняются обстоятельства. Точка, где вы перестаёте получать данные и начинаете достраивать, остаётся прежней.

Где обычно останавливаетесь вы?

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

⏳ Осталось 2 места

Завтра, в субботу, первая живая встреча группы «Тело и контроль» с Ириной Созоновой.

Дальше два месяца по субботам. Короткая теория в начале и практика, в которой вы работаете со своим телом прямо в моменте, под руководством Ирины. Конспектировать ничего не нужно, вы делаете.

Видеоурок «Карта тела» открывается сразу после оплаты, к завтрашней встрече успеваете его посмотреть: он показывает, где напряжение живёт в вашем теле прямо сейчас.

Записи всех встреч остаются в личном кабинете, пропуск ничего не отнимает. Общий чат с Ириной работает всё время группы.

Группа маленькая, 15 человек: такая работа требует внимания к каждому. Два свободных места закроем, как только их займут.

👉 Забрать место в группе

Есть такая фраза: если человек боится что-то потерять, он это уже потерял.

Звучит парадоксально, и в буквальном смысле это, конечно, не так. Сам страх потери ничего не разрушает: бояться потерять отношения или работу нормально.

Проблема начинается тогда, когда этот страх становится главным мотивом наших действий.
Допустим, человек боится потерять отношения. Обычно включаются две механики. Внешне они выглядят почти противоположно, но работают на одно и то же. Сегодня разберём первую, а вторую, самую, на мой взгляд, интересную, разберу в следующем посте.

Первая механика: подстройка и терпение.
Человек соглашается там, где не согласен. Молчит там, где хочется сказать. Уступает, чтобы не спровоцировать конфликт. Терпит то, что раньше считал неприемлемым. Логика простая: если я буду удобным, если не буду создавать проблем, если буду больше давать и меньше требовать, то вероятность потерять отношения уменьшится.Я как бы заслужу эти отношения, заслужу, чтобы партнер остался со мной.
Но цена постепенно растёт.

Во-первых, внутри копится раздражение. Каждое проглоченное «ладно», каждая уступка против себя никуда не исчезают. Они накапливаются, и рано или поздно это напряжение находит выход: либо в неожиданных вспышках по мелочам, либо в общей усталости от отношений.

Во-вторых, меняется сама система отношений. Если один постоянно отодвигает свои границы, второму становится нормальным получать больше прав и пространства и меньше считаться с его интересами. Не обязательно это происходит со зла. Просто так закрепляется новая норма: здесь можно, здесь возражать не будут.

В-третьих, человек живёт в постоянном напряжении. Потому что эти отношения его, по сути, уже не устраивают. Он держится не за то, что есть, а за страх, что не станет и этого.

С работой механизм ровно тот же. Чем меньше человек видит и чувствует, что есть альтернативы, тем слабее его позиция. Он всё меньше думает о том, подходят ли ему условия, и всё больше о том, как не вызвать недовольство руководства. В итоге соглашается на то, на что при наличии выбора не согласился бы.
Здесь возникает главный парадокс.

Сам объект вы ещё не потеряли. Но начинаете терять его ценность для себя.

Отношения формально есть, а близости всё меньше. Работа есть, а ощущения выбора и достоинства всё меньше. Нет спокойствия, нет свободы быть собой, нет равенства. Есть только работа на удержание.

Вы ещё не потеряли, но уже начали терять то хорошее, ради чего вам всё это было нужно.
Самое интересное, что попытки удержать, сохранить за счет терпения и подстройки, в итоге часто все равно заканчиваются потерей. В отношениях либо сам человек переходит в позицию «все, хватит, натерпелись», либо партнер окончательно обесценивает человека и уходит. На работе подобное терпение заканчивается выгоранием, после чего чуть ли не любая работа не мила.

А в следующем посте разберём вторую механику. Она выглядит прямо противоположно: человек не молчит и не терпит, а наоборот, становится крайне чувствительным к каждому знаку внимания и начинает требовать подтверждений, что всё в порядке. И там есть своя ловушка, из которой очень сложно выбраться.

А вы замечали за собой эту стратегию: подстраиваться и терпеть, лишь бы сохранить? Напишите в комментариях. 👇🏻

Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».