Телеграм канал «КРОСС клуб»

Здесь, скорее всего, речь не о мужчинах в целом, а о конкретном человеке и его системе мотивации.

Похоже, что у него включается так называемая мотивация «ОТ».
То есть человек начинает реагировать не на спокойные просьбы, пожелания и потребности партнера, а только тогда, когда появляется давление, напряжение, конфликт или угроза что-то потерять.

В обычном режиме у него как будто не включается внутреннее понимание, что отношения требуют внимания, заботы, вовлеченности. Спокойные разговоры не воспринимаются как что-то значимое или срочное.
А вот когда начинается скандал, психика резко мобилизуется. Появляется страх конфликта, страх потери отношений, чувство вины, напряжение — и человек начинает шевелиться, слышать, стараться, включаться.

Но проблема в том, что если отношения начинают работать только через скандал, формируется довольно опасная система.
👉🏻 Один партнер постепенно приходит к выводу, что спокойно говорить бесполезно, нужно «дожимать» эмоциями.
👉🏻 Второй привыкает реагировать только на высокий уровень напряжения.

И в итоге нормальный диалог постепенно умирает, а единственным способом что-то получить становится конфликт 🤷🏻‍♂️

Поэтому здесь важный вопрос не в том, «нужен ли мужчине кнут».
Вопрос в том, почему в вашей паре просьбы начинают иметь вес только после скандала.

И это уже повод не для очередного конфликта, а для спокойного разговора о том, что в отношениях начинает складываться нездоровая динамика:
услышать друг друга получается только через напряжение и угрозу потери отношений.

❓А как у вас: вас чаще слышат после спокойного разговора или после эмоций/скандала?
И как вы сами реагируете — больше на мягкие просьбы или на «звон колоколов»?

✍🏻 Делитесь в комментариях.

Вопрос нашей подписчицы ☝🏻

Отвечает Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».
⬇️⬇️⬇️

🛍️ ОСТОРОЖНО: МАРКЕТПЛЕЙСЫ 🛍️

Факт 2026:
люди стали меньше ходить к психологам. Зато тратят на маркетплейсах. Обороты выросли на 45-50%.

Мы лечим тревогу не терапией.
Мы лечим её корзиной 🛒

Проверьте себя:
Вы разобрали гардероб. Выбросили половину.
Продали на Авито.
Сказали себе:
"Всё. Минимализм. Никаких лишних заказов".

Две недели живёте легко.

Потом — сложный день. Новости давят, на работе завал, курс скачет.
Вечером падаете на диван:
"Просто полистаю телефон..."

Рука сама открывает МВ.

Через 15 минут в корзине:
✅ "По акции, такой цены не будет"
✅ "На лето, потом не куплю"
✅ "Это вообще копейки"

И вы думаете:
"Я в своём уме? Я же только решила жить в минимализме. Почему я опять это делаю?"

Вот почему:
Вы покупаете не вещь.
Вы покупаете состояние.

Не кофту 👉🏻 а "я собранная".
Не крем 👉🏻 а "я о себе забочусь".
Не мелочь 👉🏻 а "у меня хоть что-то под контролем".

Тревога не спрашивает бюджет. Она просто жмёт "добавить в корзину".

У вас уже много лет работает система:
стресс → открыть МВ → добавить в корзину → оформить → ждать посылку 📦

Мозг запомнил: так быстро легчает.

И ему проще включить автопилот, чем искать новый, здоровый способ.

Поэтому у большинства один цикл:
👉🏻 Две недели минимализма.
👉🏻 Потом стресс, "горящие скидки".
👉🏻 Фиолетовые пакеты у двери.
👉🏻 Снова забитый шкаф вещей, которые не с чем носить.

И это не про
"соберись, где твоя сила воли".

Это про систему, которая управляет вами вместо вас.

Если узнаёте себя:
Корзины "просто посмотреть".
Покупки "пока дёшево".
Каждый месяц — одно и то же.

Вы не сломаны.
Вы не безхарактерны.
У вас просто работает автопилот, который когда-то помог выжить — но теперь опустошает счёт и заваливает квартиру.

📆 13-14 мая
🕖 в 20-00

Разберём на бесплатном интенсиве:
Почему цикл отката повторяется с пугающей точностью. Как перепрошить эту систему.

РЕГИСТРАЦИЯ
Когда понимаешь систему — перестаёшь быть её заложником.

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

«Почему я снова выбираю “не тех”?»
Одни и те же отношения — только новые лица.

Вы выходите из тяжёлых отношений и говорите себе:  
“Всё. Больше никаких мужчин, которые не уважают мои границы.  
Никаких “он просто устал”, никаких криков и игнора”.

Проходит время, вы приходите в себя, знакомитесь с новым человеком.  
В начале он вообще другой:  
звонит, интересуется, пишет “доехала?”, слушает вас, спрашивает, как вы себя чувствуете.

И вы думаете:  
“Ну вот, наконец-то нормальные отношения.  
Я же выросла, я теперь по‑другому выбираю”.

Спустя несколько месяцев он срывается один раз, говорит грубо, пропадает на пару дней.
Сначала оправдываетесь его: стресс, работа, усталость, новости давят.  
💡 А потом  где‑то внутри у вас загорается лампочка:  
“Мне это не ок. Раньше я такое терпела, сейчас нет”.

И вот в этот момент — ключевое место.  
Либо вы говорите:
“Слушай, мне так не подходит”, 
 либо разворачиваете себя назад.
Запомните: старый сценарий возвращается не тогда, когда всё уже плохо.
Он возвращается в момент, когда вы впервые предали своё
“мне не ок” ради “не хочу сейчас выяснять”.
Вот это маленькое “ладно” часто и есть кнопка старого автопилота.

Как это бывает на практике?  
Вы сами себя уговариваете:  
“Ну у всех срывы бывают”,  
“Не хочу скандалить”,  
“Я сейчас устану объяснять, у меня и так сил нет”,  “Ладно, потом как‑нибудь поговорим”.

И всё.  
Со следующей похожей ситуацией говорить уже сложнее.  
Потом вы подстраиваетесь ещё чуть‑чуть, соглашаетесь встретиться, когда вам неудобно, молчите, когда вам больно.  

Через несколько месяцев вы вдруг понимаете: чувство — как в прошлых отношениях.  

Слова другие, человек другой, а внутри то же самое: вы тянете, терпите, и опять задаёте себе вопрос:  
“Почему я снова здесь? Я же обещала себе по‑другому”.

Вот это и есть тот самый момент разворота назад:  
не когда “вообще всё пошло плохо”,  а когда вы один маленький раз проглотили, промолчали, оправдали — просто потому что были уставшие, замотанные, без ресурса.  

И это не про “вы слабы” или “вы ничего не усвоили”.  
Это про механизм, который срабатывает автоматически, когда вы выжаты и вам не до высоких стандартов.

Не всегда нужно рвать отношения.
Иногда нужно просто перестать участвовать в том, что вас разрушает.

Но для этого нужно:
📌 увидеть, какое именно поведение вы терпите;
📌 иметь смелость сказать «стоп» без угроз;
📌 выдержать бурю, которая поднимется в ответ;
📌 и честно признать: способен ли человек рядом на встречное движение.

Потому что если он не способен - вы заканчиваете не поведение.
Вы продолжаете терпеть, просто по-новому.

Если вы узнаёте себя в этом примере и хотите не очередной мотивации “люби себя”, а нормальное объяснение, почему изменения не держатся и в какой точке вы сворачиваете назад — приходите на мой бесплатный вебинар.

📆 13 и 14 мая
🕖 в 20:00

👉🏻 Разберём по шагам, как работает этот механизм и что можно сделать, чтобы один раз вышли — и больше не возвращались в тот же круг.

✅ Я ПРИДУ

Игорь Науменко
Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту  

Вы спрашиваете, как донести, но судя по тому, что вы описываете, проблема не в том, что он не понимает.
Он все прекрасно понимает, но ничего не предпринимает и не реагирует.
Это разные вещи.

❗️Давайте «по честноку», пять лет отношений, разговоры, обсуждения, и это не человек, до которого не дошло. Ему просто удобно текущее положение дел. Вы рядом, всё стабильно, и при этом ни к чему не нужно двигаться. Живи как тебе удобно.

Донести что-то до человека можно только из сильной позиции.
Позиция это внутреннее состояние, готовность к действиям и последствиям. Сильная позиция чувствуется интуитивно другими.
И слова, произнесенные с сильной позиции, имеют вес, со слабой не воспринимаются всерьез. Скорее всего, он это просто воспринимает как очередной разговор, за которым ничего не последует.

Поэтому вопрос не в том, как правильно сказать. Вопрос в том, что вы готовы сделать, если он снова не услышит. Поговорить безусловно нужно. Но сначала займите сильную позицию, а именно определитесь с решением и действиями, если будет отказ или человек начнет «съезжать».

Если пока не готовы к действиям, тогда важно сначала разобраться с причинами внутри себя. Что держит, чего боитесь, чего ждете. Пока внутри нет ясности, снаружи не будет убедительности.

Отношения выстраивают оба.

А не так, что один делает как ему удобно и он хочет, а другой высиживает, в надежде на какие-то действия. Очень часто сталкиваюсь с объяснением, что мол, ну как же, 5 лет потратила. Но очень часто подобное высиживание заканчивается не тем.

Еще учтите, что к партнеру, который готов все терпеть в надежде на предложение постепенно теряется интерес, что вы очень похоже и описываете. Так что вполне возможно дело не столько в предложении руки и сердца, а в том, какая траектория у ваших отношений. И нужно ли оно вам, если так дальше будет развиваться.
Подумайте над этим.

Вопрос от подписчицы.
Отвечает Борис Литвак
Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».
⬇️⬇️⬇️

Про людей, которым было страшно, больно, тяжело — и которые всё равно смогли стать больше своего страха, усталости и личной мелкой правоты. Не потому, что были идеальными.

Они были живыми. Разными.
С характерами, болью, раздражением, усталостью. Но в какой-то момент оказалось, что есть вещи больше, чем личная обида, бытовая грызня и вечное «а почему мне не дали». И вот это, если совсем прямо, один из главных уроков Победы. Народ побеждает не только силой. Народ побеждает ещё и способностью не развалиться на мелком.

И вот тут 9 Мая становится зеркалом для нас сегодняшних. Потому что мы до сих пор слишком любим раздувать большое из ерунды. Ссориться насмерть из-за пустяков. Делать из личной обиды целую идеологию. Так вцепляться в свою маленькую правоту, будто от неё зависит судьба мира.
Мы можем неделями жить в мелких войнах — с близкими, коллегами, соседями, бывшими, комментариями в интернете.
На фоне слов о великой памяти это выглядит, мягко говоря, странно.

Когда-то люди смогли объединиться перед лицом настоящего зла. Не идеально, не гладко, не без боли — но смогли. И, пожалуй, один из самых важных уроков 9 Мая именно в этом: не всё мелкое заслуживает большой войны. Мы тоже всё ещё учимся объединяться. Не везде. Не всегда красиво. Но учимся. И это важно. Потому что единство — это не когда все одинаково думают.
Единство — это когда люди умеют не превращать каждую разницу, обиду и раздражение в раскол.

Мы любим фразу:
«Если помнить прошлое, будет будущее».
Хорошая фраза. Но помнить мало. Важно извлекать уроки. Иначе память превращается в ритуал — красивый, трогательный, но пустой.
Память о Победе ничего не стоит, если она не делает нас взрослее в обычной жизни. Не сегодня под правильную музыку, а в обычный будний день, когда хочется сорваться, уколоть, доказать, победить в мелком споре. Вот там память и проверяется. Не в словах. В поведении.

Поэтому для меня 9 Мая — это день благодарности без показухи.
День памяти без пластмассового пафоса.
День, который напоминает:
мы уже доказали, что умеем побеждать. Но сила народа — не только в том, чтобы выстоять против большого зла. Сила ещё и в том, чтобы не сгнить в мелком. Не растратить себя на дрязги. Не забыть, что рядом с личным есть общее
Есть страна. Есть люди. Есть память. Есть цена, которой когда-то было оплачено право жить дальше.

И, может быть, самое уважительное, что мы можем сделать сегодня, — не только сказать
«помним»
а стать хоть немного взрослее от того, что помним. Чуть меньше воевать по пустякам. Чуть лучше держать важное. Чуть честнее видеть, где наше эго снова решило устроить битву на ровном месте. Потому что память — это не свечка раз в году.
Память — это когда после больших слов ты живёшь не по-мелкому. 🕯️

С Днём Победы.

Игорь Науменко
Психолог • трансформатор мышления