Телеграм канал «КРОСС клуб»

📌 Продолжаем разбирать векторы гнева: 4️⃣ Поиск виноватых Человек злится на себя, но не привык выдерживать это чувство. Держать агрессию внутри тоже не может, поэтому ищет того, на кого можно эту энергию перенести. Ему просто нужно разрядиться - не так важно на ком. Отсюда - начальники, которые «выбирают» удобных сотрудников, чтобы сливать агрессию. Отсюда - хейтеры, которым нужно вылить накопленную неудовлетворенность. Отсюда - семейные конфликты, когда жена винит мужа «во всем», или муж срывается дома после сложного дня. ➡️ Выводы: 1️⃣Отследите, из-за чего на самом деле возникает гнев, куда он направляется и почему. Чаще всего ищут не там. 2️⃣ Тренируйте здоровую агрессию - умение давать обратную связь в приемлемой форме. 3️⃣ Если на вас часто проявляют агрессию, значит, так кому-то удобно. Укрепляйте позицию. 4️⃣ Если склонны к самобичеванию - прекращайте получать от этого внутреннюю «выгоду». Учитесь переключаться. 5️⃣ Недовольны собой - разбирайтесь, а не устраивайте эмоциональные «бомбардировки» по близким. Раздражительность - это внутреннее напряжение от накопленной агрессии, которое выходит маленькими порциями. И последнее. У каждого есть своя «чаша терпения». У кого-то - целая цистерна. Но постепенно уменьшайте эту емкость. Накопление гнева разрушает и психику, и здоровье, приводя сначала к психосоматике, а затем - к соматике. В первом этапе важно разобраться в лабиринтах собственной агрессии. Кстати, в челлендж-лаборатории «Без нервов» мы как раз начинаем с этой темы: в первый день я разбираю «Векторы агрессии. Источник раздражения: найти и устранить». Мы посмотрим, где именно рождается раздражение - в ожиданиях, перегрузке или желании все контролировать. Научимся различать внутренние причины и убирать лишние точки напряжения. Результат простой: появляется ясность, раздражение перестает быть фоном, и возвращается ощущение управляемости. Борис Литвак, психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»

ЛАБИРИНТЫ ГНЕВА, АГРЕССИИ, РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ Мне прислали много вопросов, связанных с гневом, агрессией и раздражительностью, поэтому в заголовок впихнул все. Дальше разберемся, о чем речь. Обычно вопросы делятся на три типа: 1️⃣ На меня злятся 2️⃣ Я злюсь 3️⃣ Хроническая раздражительность - у меня и у других В основе агрессии лежит эмоция гнева, возникающего под влиянием источника дискомфорта - того, что нарушает ваши интересы или потребности. Агрессия проявляется открыто только тогда, когда человек считает, что он сильнее источника дискомфорта и может относительно безопасно выразить гнев. Но бывает иначе: энергия гнева возникает, а наружу не выходит - из-за ощущения слабости или внутренних блоков. Тогда агрессия накапливается, усиливается, и у гнева появляется вектор - направление, куда он будет проявляться. Не всегда - на истинный источник. 📍Основные векторы гнева: 1️⃣ Здоровая агрессия Гнев направлен на реальный источник. Чем раньше вы его проявляете и чем корректнее по форме, тем слабее по силе и тем полезнее как инструмент обратной связи и защиты границ. 2️⃣ Вымещение Начальник несправедливо отчитал, вы промолчали, гнев остался внутри - и вы изливаете его на ребенка за разбросанные кроссовки. Энергия ищет выход там, где безопасно. Особенно если с детства есть запрет на агрессию. 3️⃣ Самобичевание Если выместить не на кого, человек начинает злиться на себя: что слаб, что «со мной что-то не так». Это тоже вектор гнева, направленный внутрь. 🔜Продолжим завтра. Если тема откликается - поставьте реакцию, чтобы я видел, что вам интересно. Борис Литвак, психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»

📋 Вчерашний опрос показал, что большинству знакомо состояние «держусь-держусь, а потом взрываюсь». Это значит, что раздражение уже стало фоном: работа, семья, ожидания, решения — и вы тащите все на себе. Кажется, что нужно потерпеть, но напряжение только накапливается. Срывы, вина, усталость — это не слабость, а сигнал психики: «я на пределе». ‼️Если такие сигналы игнорировать, они приводят к хронической усталости, бессоннице, апатии и регулярным вспышкам раздражения. Чтобы остановить этот процесс, мы создали новый формат от экспертов КРОСС - челлендж-лабораторию «Без нервов». ✔️Коротко, практично, с результатом сразу. 4 дня, 4 эксперта, 4 шага к спокойствию. ✔️Вы научитесь замечать свои сигналы напряжения, понимать, где ваше «достаточно», и что помогает вам восстанавливаться. ✔️Вас ждут четкие инструменты, реальные шаги, поддержка экспертов и Telegram-канал, где можно задавать вопросы и получать обратную связь. Старт 25 ноября. 👉🏻 Присоединиться к челленджу Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqwPMt2u

Черная пятница КРОСС заканчивается сегодня вечером. Это значит: 🙁 стоимость 9 900 ₽ за библиотеку снова станет 66 500 ₽, 🙁 доступ к 10 программам и аудиоматериалам закроется на весь год, 🙁 следующая возможность будет только в следующем году. Если вы давно хотели: ✔️справиться со стрессом, ✔️перестать повторять болезненные сценарии, ✔️понять свои цели, ✔️улучшить отношения, ✔️мягко обновить мышление, ✔️стать спокойнее и увереннее — то лучшее время — сейчас. Почему библиотека так эффективно работает: 📍сценарии поведения 📍эмоции 📍стресс 📍деньги 📍самооценка 📍отношения 📍воспитание детей В течение года вы идёте по понятной последовательности — от аудио Михаила Литвака к практикам марафонов. Никакой воды — только методики, которые помогают годами. Если чувствуете, что давно пора менять жизнь — не откладывайте. 👉🏻 Забрать библиотеку КРОСС Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid:2VtzqueC2hW

❓Произошла ли у вас сепарация от родителей? ⬆️Проверьте себя в коротком тесте от психолога нашего клуба - Марины Ступниковой ⠀

❓Вопрос: Здравствуйте. У меня второй брак, которому уже более 5 лет. С мужем отношения непростые. Он все время недоволен моим поведением, и это недовольство выражается на словах, либо он перестает меня замечать и ожидает от меня только функцию: поесть, убрать, находиться рядом. Если я пытаюсь поговорить, становится только хуже. Раньше пыталась всячески быть ему полезна в его делах либо готовить любимые блюда, лишь бы он меня заметил и стал общаться как прежде. Последний год я поняла, что это ненормально и стараюсь не реагировать. Он молчит - я молчу, вечером закрываюсь в спальне или ухожу к сыну от первого брака. Муж всем своим видом показывает, что я для него ничего не значу, меня нет. Прнимаю, что он действительно так ко мне относится, и я правильно сделала, что ушла к сыну и планирую развестись. Но почему мне так больно? Почему при малейшем внимании от него у меня поднимается настроение? Я знаю, что он меня не любит и не ценит. И что между людьми должны быть другие отношения, основанные на взаимном уважении. Я вполне успешна на работе, стараюсь сейчас больше путешествовать, общаться с людьми, читать книги по психологии, но боль не проходит. Он меня игнорирует, а я все равно его жду. А ведь знаю, что в трудной ситуации он предаст меня и оставит без конкретной помощи. Что не так с моей головой? Как перестать чувствовать боль и тягу? 💭 Отвечает Борис Литвак — психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке»: Давайте сразу что не так. Для точного ответа конечно нужно знать подробности, но исходя из опыта чаще всего бывает следующее. Что происходит на сегодня? Есть муж, который холодный, близости по сути нет, но есть постоянные недовольства и обесценивания. На контакт не идет. То есть очевидно, что отношения хреновые, и терпеть такое вроде как смысла нет. Но Вы как бы головой все понимаете, но терпите. Почему? По сути это проявления сценария (скорее всего), когда в отношениях Вы терпите и подстраиваетесь, в надежде когда-нибудь заслужить любовь. Причем тем больше терпите, тем хуже отношение к Вам. Все идет по нарастающей. Как формируется подобный механизм? Вы скорее всего с чем-то подобным (не один в один, но подобным) сталкивались в детстве, когда формировалась Ваша модель близких отношений. Тогда и было принято сценарное решение, что просто так меня любить нельзя, я должна заслужить любовь. Возможно кто-то из родителей вел себя сходно. Когда Вы повзрослели и начали формировать отношения, Вы могли воспроизвести модель, к которой привыкли в детстве. Здесь еще интересно проанализировать предыдущие отношения, часто они развиваются по идентичной схеме. Поэтому Вам стоит обратиться к психологу, понять свой сценарий и выйти из него. Чаще всего такой вариант является причиной. Здесь нужно понимать, что я ориентировался на Ваше описание ситуации.