Телеграм канал «Correntes ⛓»

Meu irmão, o Brasil tá tão surreal que agora temos o manja rola Bolsonaro, o grande mamador de leite de macho premium edição limitada, batendo na porta do Papai Noel pedindo saidinha de Natal como se fosse cupom do iFood vencido. O cara tá tão perdido que se você colocar ele num labirinto de duas entradas ele morre de fome no corredor central. A proibição da saidinha caiu sobre ele igual um meteoro de sarcasmo carregado de deboche radioativo. O homem acordou achando que ia fazer videoconferência com o espírito do Ustra e agora tá aí, sentado no banquinho da disciplina, olhando pro chão, esperando alguém liberar o recreio. Nem o presépio quis aceitar o homem — Maria falou: “aqui não, mamador de leite, vai mamar no teu pai" Bolsonaro tentou argumentar, mas a lei deu uma voadora giratória com glitter na moral dele. Parece até sketch do Porta dos Fundos, só que dirigido pelo Michael Bay depois de cheirar um pacote de fermento biológico. O Brasil inteiro assistindo a cena e pensando: “meu Deus, o mito virou NPC de cadeia pública”. Se ele tentar dar dois passos pra fora da porta, aparece um drone falando: “VOLTA, JUIZ MANDA LEMBRANÇAS, MEU PASTEL DE VENTO”. E os seguidores dele? Já tão fazendo ritual com gado batizado, implorando por milagre. Estão na frente de quartel vazio, berrando: “SAIDINHA PRO MANJA POMBAAAAA” como se fossem Pokémon sem dono. No fim, o único Natal que ele vai ter é o Natal do Grinch, versão budget, em VHS riscado, com ele mesmo fazendo o papel do cachorro. Feliz Natal, Jair. Sem saidinha. Sem ceia. Só meme.

Certificado de amizade é o caralho seu filha da puta do caralho por meio dessa mensagem eu mando você ir pro olho do centro da puta que te pariu seu filho da puta eu quero que você meu amigo vai pra puta que pariu em 2026 vai você vai a porcaria da minha esposa vai aquela porcaria de ouriço filho da puta e toda essa cambada que vai junto com você em 2026 isso mesmo meu amigo se você recebeu este anúncio no seu whatsapp.com isso quer dizer que eu estou desejando o pior de 2026 pra você que vários perdigotos de mijo pinguem nessa sua calvície nojenta hahahaha

AVISO: Se você é sensível ou apoiador do mito que não sabe usar um ferro de solda, pare de ler AGORA. PUTA QUE PARIU, GENTE! Vocês viram a última façanha do GÊNIO INCOMPREENDIDO, o Mito? O homem que já foi chamado de "capitão" tentou quebrar a tornozeleira eletrônica com um FERRO DE SOLDA! É isso mesmo que você leu. Não foi uma serra diamantada, não foi um alicate hidráulico, não foi um raio laser roubado da NASA. Foi um FERRO DE SOLDA, a ferramenta que seu avô usa para consertar o rádio da cozinha. CARALHO, que nível de burrice estratosférica! Que aula magna de improviso patético! O sujeito que passou anos defendendo porte de armas como se fosse a solução para todos os problemas do universo, na hora H, pega um trambolho que esquenta a pontinha e acha que vai derreter o SÉCULO XXI que tá preso no tornozelo dele. É de uma poesia tão grande que chega a dar vontade de chorar. Enquanto a PF tava rastreando o sinal via satélite, o EINSTEIN de Curitiba tava lá, soprando a solda e torrando o tornozelo, achando que tava hackeando a Matrix. "Ah, mas é um circuito, né? Vou só dar uma derretida aqui nos fiozinhos... PRONTO, LIVRE!" MEU DEUS DO CÉU. O que passa na cabeça de um ser desses? "Peraí, vou assistir um tutorial no YouTube: 'Como invadir o Pentágono com um ferro de solda de 30 reais da Multilaser'." É a metáfora PERFEITA para o governo dele: uma combinação catastrófica de arrogância, ignorância e uma incapacidade sobrenatural de lidar com a realidade. Prometeu o Acre para os EUA, fez reunião ministerial para discutir porrada em fantoche, e na despedida, seu grande plano de fuga é uma gambiarra que não enganaria nem o estagiário do serralheiro. NO FIM, o único resultado foi que o "cidadão de bem" ficou com o tornozelo igual a um hot pocket que explodiu no micro-ondas, a tornozeleira continuou lá, intacta e rindo da cara dele, e o Brasil inteiro teve mais uma prova de que a gente tá há anos-luz de ter uma oposição que preste, porque você não pode levar a sério alguém cujo ápice da engenharia reversa é SE QUEIMAR COM UM FERRO DE SOLDA. VAI TOMAR NO CU, QUE ÓDIO. O país quebrado, a democracia na UTI, e o nosso antagonista é o Mr. Magoo versão Tiozão do Zap, tentando ser o MacGyver do ferros-velho. Foda-se. Vou ali soldar um fusível com a minha língua pra ver se fico tão esperto quanto ele. PQP

Ter um iPhone não é simplesmente ter um celular, é mostrar que você está um degrau mais acima do que os outros. Os Android podem gabar-se de "melhores especificações" ou "são mais baratos", mas a realidade é que é barato e sempre se nota, a aula não se finge. iPhone não se compra só pela câmera ou fluência, você compra porque é um símbolo de nível. Quando eu tiro meu iPhone, as pessoas entendem que eu não me contento com menos, que eu valorizo a elegância e que eu posso me dar ao luxo de ter o melhor. Em vez disso, os outros continuam lutando com equipas que se travam, que têm desenhos horríveis e que, sejamos honestos, nunca transmitem a mesma coisa. Quem tem iPhone não precisa justificar: o brilho da maçã já fala sozinho. Então sim, ter iPhone te coloca acima; não é só tecnologia, é identidade, classe e distinção. Os outros fiquem com seus plásticos baratos, eu continuo na liga premium. 🩷