Телеграм канал «Черная водолазка»

пока не поздно

Лайфхаки

От стоматолога вышла, в утешение решила купить себе новый купальник. Все равно какой, старый я потеряла в пылу расхламления.

Стою на кассе, и тут продавщица у меня спрашивает:
- Вы примеряли купальник? Все хорошо?

То есть как это все хорошо, хотела я сказать ей.
Все хорошо с купальником у меня было в 1996 году. Это были три перламутрово-голубых лоскутка, соединенных шнурками. В нем я лежала на золотом волжском песочке и пляжные вуайеристы при виде меня перевоспитывались и становились медбратьями. В нем я позировала настоящему скульптору, а без него - настоящим художникам. В нем я шла по мосту, и мне сигналили машины и как-то случилось ДТП. В меня влюблялись музыканты, поэты, актеры, бизнесмены, и даже наш участковый был от меня без ума. Весь мир лежал у моих длинных гладких ног.

А с этим купальником что может быть хорошего? Он 50-го размера и похож на авоську с двумя ручками, в которой угрюмая дачница несет на базарчик яблоки-паданцы. Этому купальнику остался один шаг до буркини, и этот шаг уже видится мне логичным.

Так я хотела сказать, и даже уже набрала воздуху в грудь и огляделась в поисках благодарной аудитории.
Но за мной стояли: леди в белом кружеве и в кедах и ее спутник, весьма импозантный в джинсовых шортах. На двоих им было лет полтораста. Они покупали розовый самокат, и к нему шлем. По очереди словно нечаянно жали на крохотный клаксон.
Отчего-то его дурацкий, квакающий звук вполне примирил меня с купальником, с собой и - ненадолго - с миром.

Наталия Кочелаева

#трудовыебудни

отпускное

Очень я люблю ходить с женщиной в магазин.
Идешь ты так около него и говоришь:
- Давай зайдем, возьмем пару стейков и бутылку вина.
- Это лишнее - говорит женщина - сейчас лето и я худею. Возьми один себе, и больше не надо.

В магазине женщина берет тележку.
- Зачем - спрашиваешь ты ее - я один стейк и бутылку в руках унесу.
- Неважно - говорит женщина - я забочусь, чтобы тебе было не тяжело.
О! - вскрикивает она - черешня. Нам надо.

Пока ты ходишь за стейком и берешь все же два, в тележке появляется масса невнятной херни.
Тут женщина видит сырный отдел, ты уходишь за вином.
И при встрече слышишь:
- Это ничтожно мало. Почему ты принес только одну бутылку - ты же выпьешь половину. И зачем я тогда взяла эти сыры? Иди за вином, пока нам нарежут хамон.

Дальше женщина заявляет, что она, возможно, беременна, потому что ей хочется разнообразной рыбы и она не может не купить ничего коту.

На подходе к кассе, тележка еле едет.
- Сладкое! - кричит женщина - мы не купили сладкое.
И бежит куда то.

Потом ты с кучей пакетов выходишь из магазина и думаешь - а не махнуть ли прямо тут из горла.

Иван Васильков

Венсан Кассель как само воплощение понедельника

#утренниймужик