Телеграм канал «Черная водолазка»

а он может только по любви💔

Вот эти все «как бы сделать так, чтоб он не догадался, что я его люблю», «запощу что-нибудь эдакое, чтоб ревновал», «иди сюда-пошел отсюда», «не буду отвечать сразу, чтоб помучился» - это все в топку. Загадки, рассуждения из серии «все относительно, ничто не вечно, нет никакого завтра...». Это все тоже в топку. Да, ничто не вечно. Да, нельзя быть уверенным ни в чем. Но можно ведь любить. Сейчас. Сегодня. Пока ты жив. Я слишком долго училась любить, и слишком сильно я люблю любить сейчас, чтобы отказывать себе в этом удовольствии. Да, нельзя причинить добро тому, кому это не надо, но всегда можно найти того, кому это будет во благо. Arina Sydorkina

Несколько лет назад я готовила к сдаче IELTS пару. Оба архитекторы, поженились рано, невероятно красивые. Его пригласили на работу в Австралию, и им для получения визы нужно было сдать этот экзамен по английскому языку. Его английский был откровенно плох, а вот у неё - уверенный интермидиат. Может быть даже аппер. Но это никак их не спасало. Ведь на работу пригласили его, а она ехала как жена. Потом выяснилось, что ей и вовсе сдавать экзамен не обязательно. Но на занятия они продолжали ходить вместе. Она помогала ему, как могла. Я не помню, сколько мы занимались. Пару месяцев, наверное. А после теста и устной части экзамена, мы встретились еще раз - поделиться результатами и обсудить. На устную часть экзамена они, разумеется, тоже пошли вместе. И когда я расспрашивала про это интервью, они наперебой рассказывали, как это было стрессово, как они оба переживали, какие ему попались вопросы, и как он лажал. Система там такая - заходишь в отдельную комнатку для интервью. Экзаменатор с тобой беседует, и все это записывается на диктофон. А в двери - большое окошко. Через стекло можно наблюдать за собеседованием. И она все собеседование простояла у этого окошка, пытаясь прислушаться, разобрать по губам, по выражению лица, как все проходит. Рассказывала, как сильно она волновалась за него, как подкашивались коленки, как она пыталась мысленно ему подсказать. Это было так трогательно, так нежно и так сильно. Так открыта была эта хрупкая девушка в своих эмоциях! Такой высокий уровень эмпатии даже ангелам не снился. Та ситуация сильно меня изменила. Когда я готовила ребят к экзамену, у меня как раз был очень неудачный период в плане взаимоотношений. Раз за разом я сталкивалась с мужчинами которым нравились холодные, недоступные девушки. Мужчины, которым важнее было добиваться, нежели потом вместе быть. И, основываясь на этом опыте, я вдолбила себе в голову, что для того, чтобы быть интересной, нужно интриговать, ускользать, надменничать и чуть-чуть презирать. Амплуа стервы - совершенно не мой конек, но я старалась. Так старалась, что забыла, как оно вообще - любить. Стала носиться с собственными интересами, как с писаной торбой. Считая, что ничего важнее меня самой у меня нет. Искренне веря, что время, энергию и деньги нужно вкладывать только в себя - это единственный банк, который не кинет. На той нашей заключительной встрече с ребятами, он говорил, что больше переживал не за сам экзамен, а за нее. Сидел, говорит, и думал - как она там, птичка, ждет и волнуется. Я чуть не расплакалась, клянусь вам. Я не вышла с той встречи сразу другим человеком, нет. Но оттуда началась моя осознанная спец операция по возвращению себе умения любить. Медитации, практики, книги, общение с людьми - все было подчинено стремлению разрешить себе заботиться о ком-то и не бояться, что человек потеряет ко мне интерес. Не бояться отдавать. Не прятать чувства. Не сдерживать порывы щедрости, теплых слов, похвалы. А потом все как-то взяло, и открылось. Парадокс заключается в том, что мне все равно попадались мужчины, которые теряли интерес при первом же мимими. Которые хотели холодных и неприступных. Разница только в том, что теперь они были безразличны мне. Ведь даже на десяток таких найдется один, который будет ценить, и на проявления заботы говорить лишь одно: «Ты замечательная, как я счастлив, мне повезло». В эти дни я тоже немножко стою у стекла. Я волнуюсь, сердце уходит в пятки. На задний план ушли все мои текущие важные дела. Я с ним, в той комнатке, всем своим естеством. Как он? Напряжен, или не очень? Волнуется? Лажает, или не сильно? Ровное ли у него дыхание? Уверен ли он в себе? О чем думает? Позавтракал ли? Попил ли водички? Как же прекрасно, когда через тебя просто херачит поток любви, а ты расслабляешься и перестаешь думать в этих общепринятых категориях из серии «А точно ли я получу не меньше, чем отдаю?» Сейчас я вообще не приемлю игры во взаимоотношениях. 👇🏻👇🏻

Киллиан Мерфи и его отстраненный вид☕️ #утренниймужик который будто обдумывает как сбежать

Иногда я читаю у коучей эту прекрасную мантру: перестаньте быть удобными. Перестаньте подстраиваться. Перестаньте что-то делать для других. Каждый раз, когда вы пытаетесь быть удобными, вы предаёте себя. И мне всегда хочется спросить: ребят, вы точно жили среди людей? Потому что если внимательно посмотреть на то, как мы устроены, становится понятно, что проблема у большинства не в «я слишком удобный человек», а в том, что нас вообще-то с трудом выдерживают. Не потому что мы плохие, а потому что мы, как вид, дико неудобные: шумные, тревожные, обидчивые, упрямые, склонные к пересмысливанию, к драме, к молчанию в минуты, когда надо говорить, и к речи в минуты, когда лучше молчать. И те минимальные усилия, которые мы прикладываем — сказать слово мягче, услышать другого, перейти с «моя жопа» на «ты тоже существуешь», подумать о том, как человек рядом переживает наш характер, — это не предательство. Это нормальная плата за то, что нас, вообще-то, выдерживают. Плата за то, что кто-то добровольно живёт рядом с нашим характером, привычками, реакциями, наследственными тараканами и теми чудесными моментами, когда мы хлопаем дверями или пропадаем в телефоне на три часа. И вот это странное, обретающее популярность утверждение — «люби меня такой, какая я есть, я не обязана меняться» — звучит красиво только если изолировать человека от реальности. Но в контакте ничто не работает без взаимных усилий. Там всегда есть подстройка, внимательность, попытка не задеть, попытка понять, попытка не уйти в пещеру, когда страшно. И это не предательство, это вообще-то взрослость. А если совсем честно — иногда «быть собой» означает признать, что ты не подарок. И что людям с тобой бывает непросто. И что минимальные движения в сторону другого — не измена внутреннему стержню, а нормальный человеческий жест: я тебя вижу, ты существуешь, и мне важно, как тебе со мной. Может, проблема не в том, что мы «слишком удобные». Может, проблема в том, что мы слишком часто забываем посмотреть на картинку целиком: на двух людей, которые пытаются жить рядом, взаимно терпят друг друга, учатся выдерживать напряжение контакта — и тем самым делают отношения возможными. Вот это, пожалуй, и есть то самое «не предательство», а работа. Честная, взрослая, иногда утомительная, иногда прекрасная. И от неё люди становятся ближе, а не меньше. Майя Богданова

#необъяснимо иррационально несмотря ни на что ✨

новая помада от Dior, чтобы вы знали)