Телеграм канал «Черная водолазка»

Пока я была замужем, колготЫ у меня были одни, с начесом. Для зимнего копания в саду. Всякое там остальное кружевное непотребство хранилось в шкафу на случай появления любовника. Но зря. Зимнее копание в саду тогда оказалось интереснее.

Потом уже, после развода, когда у меня появилось масса свободного времени и любовник все же случился, эти самые развратные чулки, хранившееся в мешке на антресолях, активно пошли в ход и .. кончились внезапно.

А я уже забыла, как это, покупать самой себе колготЫ. Пошла вчера в Calcedonia. Стою, витрину разглядываю. Подплывает консультант, высокомерная сучка и так через губу спрашивает: вам помочь?

Ясен хер, без консультанта пожилая селянка сама не разберется. А та и рада стараться: берите сразу три, а четвертые я дам в подарок. Когда она пробила на кассе те самые три пары колгот, моя внутренняя Сара Соломоновна Кац заорала голосом Кисы Воробьянинова «Однако!». Судя по сумме, подарила она мне целый вертолет. Перевозивший золотой запас.

Я даже расстроилась, как дорого стало быть женщиной! 😩 Ночью я спала плохо, вздрагивала. А мое альтер эго Сара Соломоновна и вовсе выдергала себе все пейсы. Когда наутро я таки решилась одеть эти самые колготЫ, меня ждал удар. Они на меня не налезли. На мои 52 килограмма эти гребанные колготки не лезли никак. Я в них приседала. Потом не дышала, потом выпила чая и попробовала натянуть их еще раз.

Они оказались компрессионными и ни с матом, ни с глубоким религиозным смирением, сссуки, на меня не налезали. А когда все ж таки налезли, оказалось, что я не могу их снять самостоятельно. 😩И вместо обещанной подтяжки живота они мне сплющили всю жопу и либидо.

Когда я представила секс в этих колготах, я расстроилась окончательно. Сара Соломоновна вообще завывала в травме, потому что этих колготОв у нас оказалось 4 пары. За эту сумму я планировала носить их до самой смерти и потом кому-нибудь завещать.

Сегодня я таки пошла обратно в Calcedonia, просить чтобы обменяли мне их на XXXL, предварительно достав чек из помойного ведра. Но вместо высокомерной сучки встретила прелестую девочку-продавца, которая посмотрела на меня с сочувствием и спросила: Кто ж вам такое продал? И как вы из них самостоятельно вылезли?😅

Потом она догадалась спросить: а какие колготы вам надо?

- Нормальные, -зарыдала я,- чтобы в них можно было приседать. И снимать во время секса. Желательно без помощи МЧС. 🙏

И о чудо! Мне вернули деньги за оставшиеся три пары, взамен дали нормальных 3, подарили еще одну «По акции». По нормальной такой акции, а не как в первый раз, по акции садомазохизма. 🤣 И даже вернули 10€ сдачи.

Внутренний Сара Соломоновна ликовала, на радостях затащив меня пить кофе с мороженным. А первые колготки я оставлю, вдруг похудею до 30 килограммов. А если не похудею, буду хранить в них лук. Как и положено порядочной женщине.

А у вас чо? Дорого быть женщиной?

Olga MartinEs

сохраняй энергию и здоровье⚡️

Перестаивать тесто долго не надо, появится кислый дрожжевой привкус, это на любителя.

И вот оно, наше хливкое, блестящее, пузырчатое явно хочет масла. Полейте его растительным, ложки две или на глаз, перемешайте без энтузиазма, оно начнёт лосниться, как толстый белый тюлень, хоть их, наверное, и не бывает.

А потом горячая сковорода, кисточка для смазки, выливаем из половника, эта теста липкая, скользкая и не любит раскатываться. Лейте в центр сковороды, потом немножко попробуйте раскатать, хрен вам — скажет тесто, поэтому не делайте эти блины большими, пусть будут средними, края чуть растягиваю полковником — какой же ты кретин т9 — и все.

Переворачиваются легко. Прыгают на тарелку сами. Тут их и мажут сливочным маслом через одного.
Или нет. Просто хватают в зубы и бегут.

Грета Флай (фото автора)

Сегодня я выспалась, навалялась всласть и пошла ставить тесто на блины. Я умею тонкие, пресные, кислые, кружевные, но все это не то.
Не так нажористо, говорю.
Свободное платье в синий цветок, косынку узлом назад, рукава подтянуть. Панталоны тоже.
Это очень просто. Просто не надо торопиться.

Кошек долой! Они любят жрать тесто и опару. Однажды Сэр Людвиг вылакал половину пенной шапки подошедшей квашни, и я думала, что он какое-то время будет летать кругами под потолком. Этого не случилось, он громко икнул и пошёл спать на кухонный диванчик, чтобы одним глазом продолжать контролировать процесс.
🥞🥞🥞
Эти блины хороши. Получаются пышные, толстые, дырчатые, не кислые, не тяжёлые. Эти блины не для того, чтобы в них что-что заворачивать, а потом обжаривать. Нет.

Их надобно макать или черпать ими всякие вкусные штуки: мед, варенье, сгущёнку, сметану, икру. Адепты толстых дрождевых блинов промазывают каждого, спрыгнувшего со сковороды горячего новобранца сливочным маслом. И иногда присыпают сахаром.

Тогда всю стопку можно очень даже просто втянуть в себя за раз, вытереть рукавом свои масляные уши и отвалиться куда-нибудь назад.
Поэтому я так не делаю. Я промазываю каждый третий. И то не всегда. Только, если на улице поганая хмарь, а дети предварительно пообедали прозрачным куриным бульоном и только.

«Я не могу блины, дрожжевое тесто — это хлопотно», — уходите из кухни, вставайте в угол и плачьте. Вы просто их не хотите.

Но. Должна сказать, что иногда, очень иногда, дрожжевое тесто не подходит. Не поднимается и всё тут. Может, напугало его что, может холодно, может дрожжи померли еще в 17 годе. А они — дрожжи должны быть живыми.

Я не морочусь с брусками суперживых, коричневых, остатки которых бабушка морозила, я беру пошлейшие сухие "саф-момент" в пакетике 11 грамм. Мне нравится на них надпись "быстродействующие".
И вот, оставим мракобесие позади. Дрожжевое тесто любит тепло и сахар. Так организуйте этим грибам подходящие условия, и всё получится.

Берем чуть больше половины кружки молока. Пусть оно будет тёплое, но не горячее, иначе дрожжам хана.
И высыпаем тудой пакетик сухих дрожжей. Пакетик рассчитан на кг муки, в моем рецепте 500гр, поэтому я иногда сыплю половину пакета дрожжей, а иногда целый. Этого я объяснить не могу. Потому что иногда с половиной нормы тесто фигово подходит. А иногда-нет.
И хорошую чайную ложку сахарного песка, это им пожрать.

Оставим на время этот грибной аквариум в тёплое место. Делаем вид, что не ждем, когда там все вспенится ароматной дождевой — т9, ты идиот —дрожжевой шапкой.

Большую кастрюлю или миску, или что там у вас, не знаю, ставим на стол и достаём, о боги, сито! Да, тесто хорошо бы просеять. Но можно и нет. Я добрая.

500 грамм — это или половина килограммовой пачки или на весах, или отмеряйте как хотите, не младенцы чай!

Мука обычная, не блинная никакая, иногда к ней я добавляю цельного какого-то помола. Что есть, то и добавляю, короче. Просеиваем (о, ужас) эту муку в наше ведро или кастрюлю.
Туда две с горой большие ложки сахара, 1 чайную ложку соли. Отставить кастрюлю.

Глянуть одним глазком на чашку, где дрожжевые грибы устроили сладкий пир и уже начали пузориться от удовольствия.

2 яйца взбить, не сильно, чтобы не было соплей и добавить к трём стаканам тёплого молока. Не горячего!
А дальше просто вливаем это молоко с яйцами в кастрюлю с мукой, помешивая венчиком, веничком, ложкой, вилкой, да хоть хвостом.
Взбивать ничего не надо!

И, наконец, берем чашку с пьяными от сахара дрожжами и выливаем их в нашу кастрюлю с тестом. Аккуратно перемешиваем и ставим в тёплое место, накрыв чистым, только что отглаженным полотенцем (это я вру), просто прикройте чистой тряпочкой.

И все. Идите, прожигайте жизнь, но никакого сквозняка, хлопанья дверьми и мордобоя в помещении, где подходит тесто. Оно этого не любит.

Минут через двадцать или меньше, или больше, из кухни запахнет деревней. Теплом. Тестом на пироги. Парным молоком.
Смотрите, оно пузырится. Тихонько чавкает, чпокает, плюкает. Пусть. Пусть подышит, подрастёт, а потом можно печь.
👇🏻👇🏻👇🏻

Теплый вечер с подругами 🙊

Когда-то у меня не было кутикулы. Думаю, у многих ее не было, а у кого-то нет и сейчас. Если у вас нет кутикулы, то лучше не читайте, иначе она у вас обязательно появится.

У меня кутикула. И за ней надо следить. Для ухода за кутикулой существует много средств. Это крема для замедления роста кутикулы, средства для эластичности кутикулы, ванночки с витаминами для кутикулы. Обычно у человека двадцать кутикул.

Кутикула должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая.

Неназванных вещей не существует. Пока человек не обозначил какое-то явление или вещь определенным словом, то этого - нет.
Если бы людям не сказали, что у них кутикулы, то они бы жили себе и жили..

Когда-нибудь окажется, что у людей есть мочки ушей.
То есть они всегда были, но мы узнаем о них отдельно. Оказывается, они подвержены старению со страшной скоростью и даже увяданию. И за мочками надо отдельно следить, вот вам крем.

Реклама будет начинаться так: «Со временем мочки наших ушей теряют упругость…» На экране женщина, которая с грустным лицом разглядывает себя в зеркале, прикасается к мочкам. Крупный план мочек. Мы видим, как они увядают буквально на наших глазах. Женщина идет по улице и кутается в платок, потому что ей стыдно показывать людям свои неухоженные мочки. В следующем кадре она уже дома, наносит каплю крема и втирает его в мочки, настроение у нее еще пока не ахти. Затем мы видим, как мочка превращается в компьютерную графику и она весьма обвислая, но как только на нее попадает живительный крем, то мочка сразу подтягивается и даже розовеет. В конце рекламного ролика женщина улыбается, у нее все ништяк. Она хватает сумочку и выбегает из своей квартиры.

Потом возвращается и бросает на вешалку платок – ведь он ей больше не нужен! У нее теперь упругие и подтянутые мочки. Они в тонусе. Вернее, они у нее были такими всегда. Просто какая-то падла хотела продать свой крем и портила бабе все настроение.

Алеся Петровна

Этой фотографией три года назад была вдохновлена и открылась рубрика #утренниймужик

и он по-прежнему хорош)