Телеграм канал «Черная водолазка»

Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.

А у каждого мужика своя зона раздражения.

Когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, значит её способ не попадает в его зону.

Например, она постоянно рыдает, а он не считает это проблемой. Он просто на дух не переносил, когда бывшая могла молчать часами, а то и днями. Поэтому нынешняя для него маленькая девочка, которую хочется жалеть, а не холодная стерва.

Или баба может в ярости швырять тарелки, а мужик спокойно говорит: ну и убери потом за собой. Ему не жаль тарелок, и обоев не жаль. Но он не смог бы выдержать отказ от секса, который у них такой же страстный, как битье посуды. Поэтому его баба для него страстная фурия, богиня секса, а не истеричка.

Или наоборот. Она при любой ссоре молчит. Час молчит, два, день молчит. А мужику отлично. Главное, дома. И в остальном всё по-прежнему. Пусть лучше молчит, в ней же самой всё и перебродит. Это лучше того как поступала мать: собирала вещи и уходила. Перед этим вывалив все, что она думает об отце. Не, детей она не стеснялась

А, когда баба говорит «я не выношу мозг»- не верьте. Просто её способ очень сильно отличается от всех вам известных и тщательно замаскирован. И, когда вы его узнаете, надеюсь, вы не закричите: «да лучше бы ты, сука, посуду била!»

И, пожалуйста, без иллюзий.

Автор не найден(

бескомпромиссная

Но кроме нас, об этой истории никто не знает… А так, да, безусловно, чего сложного – взяла и сказала всем вокруг, как тебя чуть не изнасиловал известный бард. Прям пошла и сказала… это просто мы стеснительные. И прошло всего лишь 30 лет…

Мария Адамчук

Уже публиковала этот текст, но в связи с шумящими вокруг баталиями про всем известный остров Эпштейна, пришло время повторить

По поводу всего этого дерьма, которое навсплывало вокруг. По поводу того, что «девочки сами хотят», что «вы, старые кошелки, завидуете своим дочерям и ревнуете к ним, потому что ваш поезд уже ушел, а они нас хотят!»И прочей адовой мерзости, которая лезет сейчас из взрослых казалось бы приличных на первый взгляд мужчин. По поводу возраста согласия и так далее

Нам было по 18 лет. Или даже больше. По 19. Мы с подругой были завсегдатаями разных тусовок, где пели песни, играли на гитарах, ходили в лес, сидели в обнимку у костров, пели про слезы и березы. Все это было окружено плотным флером романтики и возвышенности, аж до хруста.

Естественно, вокруг было полно взрослых мужчин. Они были красивые, умные, просто умнейшие, они все понимали, они проникновенно пели про слезы и березы, они знали наизусть километры прекрасных стихов. Они были так похожи на идеальных мужчин, и даже их престарелый возраст (чуть за сорок) не слишком их портил. С ними хотелось быть рядом, на них хотелось смотреть, открыв рот. Их хотелось слушать. А уж если представить, что кто-нибудь из них снизошел бы до нас, мармазеток, которых от земли-то еле видать – это вообще и космос.

Единственное, чего с ними не хотелось делать – это спать. Прямо категорически.

Мужчины видели наш живой интерес. Мужчины хотели, чтобы мы были рядом с ними. Чтобы слушали их. Чтобы смотрели на них, открыв рот. Хотели снисходить до нас и уволакивать в свой космос. Но больше всего мужчины хотели уволакивать нас в свою палатку.

Однажды я вломилась в какое-то замкнутое помещение, в которое не должна была вламываться, и увидела мою подругу в компании такого вот мужчины. Он был известный бард, властитель дум, каждая девочка на этом слете хотела хотя бы приблизиться к нему. Моя подруга приблизилась. Чересчур даже, я б сказала. Он прям вокруг нее уже был обвит. Я видела ее глаза. И я все поняла. Схватила ее за руку и уволокла оттуда с воплями: «Идем быстрее, нас ждут!»

Выйдя за пределы власти этого человека, подруга тряхнула головой. С нее как будто морок спал. Я строго спросила: «Что это было, ты с ума сошла??» И она сбивчиво начала объяснять, что не хотела всего этого категорически, что они сидели компанией, потом все ушли, а она продолжала смотреть на него, как на бога, а он спел ей новую свою песню, потом обнял, и она никак не могла сказать ему, чтобы он остановился, потому что ну как? Он взрослый, он знаменитость, и в какой момент вообще надо начинать кричать: «Убери руки, падла?» Когда он погладил ее по плечику и заглянул в глаза? А вдруг она просто неправильно его поняла и он по-дружески гладит? И щас по-дружески? И вот щас?

«Я была кроликом, который оцепенел перед удавом. И если бы ты меня не выдернула из этого состояния, неизвестно, что бы было»

Я повторяю, нам было не 13. Не 14. Мы были очень взрослые по меркам общества. Взрослые женщины, способные отвечать сами за себя. Я не могла поверить в то, что такое возможно, пока сама не оказалась в подобной ситуации. Это мерзко, липко, гадко, но остановить процесс, осадить взрослого мужчину, который знает, что он делает и умеет во все манипуляции – невероятно сложно. Это надо уметь. Это надо обладать очень серьезным женским опытом. Потому что даже взрослые женщины не всегда это умеют, а уж девочки без опыта – совсем нет. Они привыкли, что взрослые знают лучше, что взрослые несут за них ответственность и плохого не сделают. Девочки из хороших семей, кстати, подвержены таким манипуляциям ничуть не меньше, чем девочки, которых били и унижали в детстве.

А главное, что со стороны вот эта вся сцена выглядела, как обоюдное согласие. Моя подруга улыбалась, она была смущена, да, абсолютно оцепеневшая, но внешне абсолютно благосклонная. Но я хорошо ее знала и чувствовала. Я видела ее глаза. Глаза орали: «Спасите меня кто-нибудь!». А внешне -да. Полное согласие

И да, мы никому не назвали фамилию этого человека. Он уже умер, а нам скоро 50.

для солидности😎

Почему комфорт — это не застой?
Вы замечали, как часто вы путаете комфорт с ленью и застоем?
Только усядетесь (уляжетесь) в пледике с чаем, так сразу мысль: «Опять сижу, ничего не делаю», «а ведь в зоне комфорта ничего не происходит», «надо выходить за пределы».

Что на самом деле означает зона комфорта?
Зона комфорта — это когда вы чувствуете себя в безопасности,
ваши базовые потребности удовлетворены,
есть энергия и силы жить.
Но очень часто люди путают комфорт с одной стороны - с релаксом, с другой стороны - с рутиной.

Рутина — это про привычки, повторяющиеся действия.
Иногда про то, чтобы терпеть,
не замечая, что терпишь. Мы приспосабливаемся, находимся в состоянии «вроде нормально», «идёт как идёт». И это может ощущаться как «комфорт». Ведь ничего плохого или сильно бесячего (заметно раздражающего) не происходит, правда?

Релакс же часто воспринимают как бездействие или леность, но это не так.

Настоящий релакс - это пауза, которую мы сами выбрали, это возможность восстановить силы и наполнить себя энергией.

Релакс - это не бесконечный отдых, а качественное время для себя: чтение книги, прогулка,
встреча с друзьями, даже просто лежание на диване - главное, чтобы оно действительно приносило удовольствие.
Это про выбор в пользу того, что возвращает вам ресурс. И это тоже иногда называется словом «комфорт».

Но ни в рутине, ни в релаксе нет главного, что есть в комфорте - в них нет движения вперёд.

Почему же эту пресловутую «зону комфорта» так сложно найти? Почему внутри могут быть беспокойство и неудовлетворённость, хотя внешне всё «в порядке»?

Если комфорт не рутина и не релакс - то что это?
Если вам никак не удаётся его найти - стоит поисследовать, почему.

Возможно, вы строите свою зону комфорта не на своих ценностях и желаниях, а на том, что «правильно», «принято».
Но без внутреннего отклика эта зона не будет по-настоящему вашей.
Что важно?
Слушать себя и строить жизнь, которая подходит именно вам.
Представьте, что вы живёте в ритме, который диктуют обстоятельства или чужие ожидания.
Вы всё успеваете, стараетесь, работаете, но внутри пусто.
Не потому, что вы делаете мало.
А потому, что это не ваше.

А теперь представьте другой сценарий: вы понимаете свои ценности, знаете, что важно именно для вас, и находите свой подходящий ритм. Из этого постепенно рождается комфортное пространство.

Я ни в коем случае не призываю вас к модному и проживанию жизни только из состояния «хочу». Понятно, что у взрослых людей есть много обязательств и дел из разряда «я должен».
И даже они могут быть не изнуряющими,
если делать их в верном именно для вас ритме.
И знаете, что самое удивительное?
Когда вы живете в своём ритме, вы делаете гораздо больше, чем в состоянии перегрузки.

Небольшой чек-лист.

💋 Закрыть базовые потребности.
Сон, еда, отдых, безопасность. Без этого к комфорту не двинуться.

💋 Позволять себе паузы. Не изматывать себя. Когда вы отдохнули, у вас появляются силы и желание двигаться. Из этого состояния намного проще услышать себя. Чего я хочу? Чего не хочу? Отдохнувший мозг быстрее выдаёт ответы.

💋 Строить такие планы и ставить такие цели, которые не вызывают внутреннего сопротивления.
Вам станет легче действовать,
вы чаще будете ощущать удовлетворение.

💋 Действовать не из страха или необходимости, а из желания. Не бег по кругу, а движение вперёд.

Так что комфорт — это не остановка. Это грамотный разгон.

А если зона комфорта никак не находится?

Вы поняли, что комфорт — это не про лень. Это про движение в индивидуальном ритме, в состоянии наполненности, с внутренним согласием, с ясностью зачем, куда и как.

Но что делать, если вы всё понимаете, но так и не можете отыскать свою зону комфорта?
Вроде бы всё правильно: работаете, отдыхаете, планируете, а внутри всё равно пустота и напряжение.

Возможно, причина в том, что остались какие-то слепые зоны в понимании, а что же комфорт значит конкретно для вас.

Продолжение следует

Tatiana Evteeva | Coach ICF

Таня Евтеева профессионально сопровождает людей в переломные моменты, в ситуациях выбора и принятия решений.
«Спутник ваших перемен»

В 16 лет Лёльке уличная цыганка нагадала, что она никогда не выйдет замуж.
И когда Валька сделал ей предложение, Лёлька согласилась.
— Ладно, — говорила она, — хоть невестой похожу.
Но неожиданно для Лёльки свадьба состоялась.
Детей долго у супругов не было.
Врачи ставили Лёльке диагноз — непоправимое бесплодие. И вдруг она забеременела.
— Вы не доносите ребёнка, это угроза вашей жизни! — предостерегали доктора.
— Ну и ладно, — смиренно молвила Лёля, — хоть беременной похожу.
И родила совершенно здорового сына.
Через 40 лет счастливой жизни Лельке поставили страшный диагноз, пообещав полгода жизни в лучшем случае.
— Ну и ладно, — улыбнулась Лёлька, — я хоть с парашютом наконец прыгну. Всю жизнь мечтала… боялась.
И прыгнула… и ещё… и ещё.
А диагноз не подтвердился.

Ольга Мальцева