Телеграм канал «Черная водолазка»

#утренниймужик

#понедельничновое

- Читала про дочек Друзя, - пишет два дня назад мама. - А ты что-то про них знаешь? - ничего, - отвечаю, ещё не чуя подвоха. - тебе почти ровесницы. Такие умницы. Тут я уже почуяла знакомый аромат. Так пахла дочка маминой подруги. Всегда разная, но всегда идеальная. Не то что я. Не уверена в достоверности данных, проверять не стану, ответственность снимаю с себя кавычками, но, короче «дочки Друзя» сами всего добились и теперь владеют крупными компаниями, сами ими управляют, отлично живут в первых и единственных браках, воспитывая сами прекрасных и умных многочисленных детей. Говорят на ста иностранных языках, закончили МГУ, Сорбонну, Гарвард и Оксфорд. Проживают на огромных виллах с бассейнами, светски общаются с такими же умными и достойными людьми, коллекционируют предметы искусства и благотворят. То есть, я не очень слушала маму, когда она мне поясняла за «дочек Друзя», потому что удобряла говном пальму. Но дочернего опыта у меня достаточно, чтобы догадаться. Его же достаточно для того, чтобы обтереть пальцы о штаны и набить ответ: «и правда молодцы! Приятно про такое почитать». Ещё минут двадцать наш диалог продолжался в том же формате. Я поддакивала и задавала приятные вопросы вроде «а что за компании? А большие ли дети? А коллекции где-то можно увидеть”? и периодически добавляла: «дааа. Умницы». - всё потому, что они учились и работали! А не скакали от мужа к мужу и от дела к делу. Это мама уже ва-банк пошла, потому что я очень тупая оказалась и никак не желала понять, что речь не о «дочках друзя». Тут такой очень тоненький момент. Проигнорировать не выйдет - дочку маминой подруги на тебя навели в упор. Бэнг-бэнг. Но та реакция, которую от тебя ждут, спровоцирует искомый конфликт… который будет нарастать, перейдет во взаимные обвинения, закончится маминой обидой, слезой и катарсисом… дальше ты будешь грустить и лишаться, потом просить прощения и всяко напитывать маму любовью и послушанием… потом она великодушно тебя простит… И так далее по давно знакомым схемам. Чесслово некогда. Поэтому я тоже уже традиционно опустила все переходные этапы и сразу перешла к стадии: Мамочка, я очень тебя люблю. Я очень стараюсь стать лучше . Всё, чего я достигла, ваша с папой заслуга. Вы мои самые хорошие. И если получится у меня что-то сделать ещё, я сделаю. А если нет, то мы друг дружку любим любыми, а остальное, включая друзёвых дочек вторично. Пишу (говорю) я это абсолютно искренне. Просто мама не умеет попросить меня это сказать иначе, чем через манипуляцию и конфликт. Ей надо сперва вырыть себе и всем кортизоловую яму, чтобы потом оттуда в обнимку воспарить на окситоциновых крыльях. А я умею. Я сразу - фиииигак-с в неё окситоцином. И пока она не очухалась - прочь от ямки. Прочь. Что делать? Ничего. Я сильнее. Ляля Брынза

#ночнойконтент

В отношениях с таким человеком не заходи слишком далеко, не имей с ним общих детей и общего бизнеса. 7. Пусть у тебя всегда будут собственные деньги. Свои источники заработка. Если ты сидишь с детьми, пусть у тебя будет свой счет, финансовая подушка на всякий случай. Обсуди это с партнером до того, как окажешься в декрете. Это очень важно. Когда дети маленькие, мы максимально зависим от партнера и уязвимы, как никогда. 8. Не позволяй, чтобы отношения стали единственным, что есть важного в твоей жизни. Это опасная конструкция. Друзья, работа, спорт, увлечения – пусть все это обязательно будет. Зарабатывай. Учись. Если отношения когда-нибудь рухнут – а это случается чаще, чем хотелось бы – будет больно. Но лучше, когда рушится одна башенка, чем весь замок. 9. Следи за своим здоровьем, заботься о себе, чтобы хватало сил жить. 10. Никогда не попадайся в ловушку «все так живут». Это неправда. И я сделаю все, чтобы ты видела семьи, в которых нет насилия и хамства, в которых люди разговаривают друг с другом уважительно, даже когда очень злятся. И сама постараюсь быть для тебя не худшим примером. 11. Никогда не попадайся в ловушку «такое только у меня, какая же я дура, как стыдно». Это тоже неправда. Невелика беда – оказаться в ситуации насилия. Беда – застрять в ней надолго, на годы. Тебе не нужна семья любой ценой. Не нужна идеальная семья для суперобложки. Тебе нужно место, где будет хорошо, где тебя смогут поддержать и позаботиться. Оно может выглядеть очень по-разному (это вообще необязательно семья). 12. Люди могут меняться. Более того, они постоянно это делают. Нас меняют возраст и опыт. То, что в юности кажется невинным чудачеством, с годами может оказаться психической болезнью или просто скотством. Иногда люди ведут себя очень некрасиво, если понимают, что другой человек от них зависит. Если с тобой такой произошло, не ругай себя, что «не разглядела подлеца раньше». Есть много вещей, которые мы не можем разглядеть, пока они спрятаны глубоко под землей. Действуй, см. пункт 1. 13. Экспериментируй, пробуй новое. Новые работы, новые стрижки, новые виды спорта. Новые блюда, новые правила в семье. Новые способы заниматься сексом. Чем больше нового ты можешь впустить в свою жизнь, тем увереннее будешь чувствовать себя в отношениях. 14. Поделись этими правилами. Перескажи их подругам. Не оставайся равнодушной, если кого-то обижают и над кем-то издеваются на твоих глазах. Помни, иногда людям немыслимо больно и стыдно просить помощи. И все-таки она им нужна. Может быть, ты окажешься единственной, кто заметит чужую боль, и тогда – не проходи мимо. Анастасия Рубцова (Anastasiya Rubtsova)

ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ ДОЧЕРИ О НАСИЛИИ Друзья спрашивают: «Что сделать, чтобы моя дочь не связалась с каким-нибудь насильником или садистом? Не вышла, не приведи господь, за него замуж? Говорить ей, что она любимая принцесса? Нет, не говорить, наоборот, отдать ее в школу единоборств?..» Все осложняется тем, что все мы, все без исключения, и вы, и я, до определенной степени толерантны к насилию. Иначе мы бы тут просто не выжили. Мы фильтруем и не замечаем некоторое количество агрессии и хамства в свой адрес. Это нормальная адаптивная реакция – иначе мы бы каждый день испытывали унижение, боль и гнев. А это истощает психику. Мы привыкли, что агрессию в какой-то форме может проявить к нам любой, у кого есть хоть немножечко власти. Врач – если мы пациенты. Учитель – если мы ученики. Родитель – если мы дети. Чиновник – если нам нужна от него самая пустячная бумажка. Работник метро или аэропорта – если мы пассажиры. Полицейский вообще может проявить агрессию к кому угодно и всегда. Это, конечно, не ощущается совсем уж нормой, но и не шокирует. Создать семью, в которой будут работать совсем другие правила, трудно. И как бы нам ни хотелось иметь волшебную вакцину, которая защитит именно нашего ребенка, ее нет. Об этом страшно думать. Когда-нибудь и моя дочь шагнет из отношений с нами, родителями, в отношения с кем-то другим. Может, решит выйти замуж и родить пятерых детей. Или вообще не захочет никаких детей. Или заведет подружку. Кто знает. Но главное, что там, в этих отношениях, ее безопасность уже не будет зависеть от меня. Ни вот на столечко. И пока она еще здесь, я мысленно составляю для нее свод заповедей. Шью и шью по стежку волшебную рубашку-оберег, и молюсь, чтобы она защитила ее, если меня не будет рядом. Когда она еще немного подрастет, я скажу ей: 1. Если тебя ударили – немедленно собирай вещи. Веди себя, как будто произошло землетрясение – хватай документы, детей, с остальным разберешься позже. Не принимай извинений и покаяний, не вступай в переговоры. Любое «прости меня» завтра обязательно превратится в «ты меня довела». В это болото очень легко упасть, и очень тяжело вылезти. Не сомневайся, беги. 2. Запомни, что любое «ты сама виновата» и «ты меня доводишь» - вранье. На самом деле это означает: «Я знаю, что могу ударить тебя, обидеть, оскорбить, и мне за это ничего не будет, поэтому не вижу смысла себя контролировать». 3. Ты всегда можешь прийти ко мне. Всегда. В любом состоянии и положении. В слезах и босиком. С ощущением самого жуткого провала в жизни. И я не буду обвинять тебя. Даже если мне захочется сказать: «Я же предупреждала» - я запрусь в туалете и скажу эти слова перед зеркалом, сама себе, шепотом. Потому что они не утешают, а только втыкают иголки в открытую рану. 4. Если меня не будет – мало ли, родители смертны – пусть у тебя будут друзья настолько близкие, чтобы у них можно было попросить помощи. Если таких не завелось – ищи помощь, любую, и не стыдись ее принимать. Жалуйся, кричи, рассказывай всем, кто готов слушать. Пусть у тебя будут свидетели, потому что зло творится в молчании. 5. Отношения никогда не начинаются с побоев. Первые ласточки выглядят как «ну ты и дура», «какого черта ты вмешиваешься», «да что ты понимаешь», «я сказал, значит, ты идешь». Сначала просьба превращается в приказ. Потом мелкие унижения становятся нормой. Хамство выдается за близость. Никому не позволяй унижать тебя и специально причинять боль. Никогда не думай «я умная, со мной такого точно не произойдет». В эту ловушку проваливались женщины и поумнее нас с тобой. 6. Твой враг – ощущение «ну вроде показалось». Сегодня человек ведет себя абсолютно адекватно, а завтра на него что-то находит, и он превращается в раздраженного садиста. А послезавтра выглядывает солнышко, и все настолько в порядке, что ты облегченно выдыхаешь: «Показалось». Если такое происходит часто – насторожись. Это ощущение – главный симптом, на который можно опираться.👇🏻👇🏻

на зарядку становись🏃‍♀️