Телеграм канал «Черная водолазка»

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры. Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете? - говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат. А тут еще одна. Пол вечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат. И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат. И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые. – Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж. Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой. — Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас. – Приезжай всегда, – ответили они. Я приеду. Я – благодарный социопат. Наталья Иванова

лучшее утро🥞

Сегодня заслуженный)

Села я завтракать, не спеша. Чаю заварила, бутеры, сырники вчерашние, и главное в уши никто не дудит, не кричит «мам, мне надо сказку пересказать, пижаму зашить, ножку погладить». Покой! Фейсбук открыла. Первый же видеоролик в ленте- голый Тарзан. Который муж Наташи Королевой, у которой «подсолнухи, осколки солнечного дня» вместо титек. Он там прикрывает белой простынкой причиндальчик, а сам в чем мама родила бегает на сцене и вокруг стоящих дам типа соблазняет (пытает? Раскручивает на бабки?) Что могу сказать- задница у него красивая. Прям нормальная, годная. Ну и сам, в целом, ничего, если б простынку на голову переместить. Хотя когда он прямо на камеру решительно побежал, у меня чай носом пошёл, и я чисто инстинктивно к стеночке отпрянула. Но вот я вообще не понимаю, как он борется с брезгливостью? Его тетки лапают совершенно беззастенчиво, он с ними обнимается, на сцену вытаскивает, вся ботва. Приходит, наверное, вечером домой, весь в помаде, на жопе царапины, щипки, и Наташке жалуется: «прикинь, сумасшедшие бабы, всего меня измусолили, одна вон локон выдрала, а ещё от них духами перло, я еле выдержал! А завтра опять идти! Надоела работа эта собачья, они же во мне видят только тело!!! А я инженер-ракетчик!!! Я космическое будущее страны создавал вот этими вот руками!!! А они!! А до пенсии ещё почти 20 леееет!!! Надоело, брошу все к чертовой матери!!!!» и рыдает жене в «подсолнухи». А Наташка такая гладит его по кудрям, помаду мицеллярной водичкой с жопы оттирает и мятые купюры из трусов вытаскивает и ровно стопочкой рядом складывает. И говорит: «Ну, милый, ну потерпи немного, что ты, нормальная работа, тепло, музыка играет, а женщины и симпатичные попадаются. А на космодроме твоём что?! Холод, ветер, радиация и одни мужики! И зарплата раз в месяц. А ты ведь не мальчик уже, 50 на будущий год! Нет уж, потерпи, родной. И да, завтра у тебя ещё бразильская эпиляция бикини, не забудь»! И у Тарзана начинается истерика. Допила чай, пошла работать. Завидно, мне, конечно, мне то и в 40 никто купюры не пихает, задницей не вышла. Людмила Кнеррен

Вы искритесь или выдохлись?)🥂

Прекрасные ЖЕНСКИЕ smsки — Со мной и машиной всё в порядке, позвони срочно! — Твоим детям нужен отец. — Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся. — Ты помнишь обо мне, мой склеротик? — А помнишь, как ты меня на руках носил тогда? — Приди домой сегодня пораньше, а лучше прямо сейчас. Я не выключила утюг. — Не надо делать вид, что ты забыл мне позвонить. — Не хочу тебе надоедать звонками, позвони. — Я вот тут подумала знаешь о чём? — Сделала себе причёску, тебе окрошку. — Это просто так, можешь сразу удалить. — Я вчера говорила на полном серьёзе. — Я сегодня ещё не плакала. — Ты был великолепен! Не звони мне больше. — Сегодня подстригла ногти, как ты просил. — Тебе удобно сейчас? — Мне скучно без хлеба, кило сырокопчёной, десятка яиц и тебя! — Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах! — Какова валентность хрома в умеренно кислых средах при нагревании? — Поедешь из сауны – захвати дочь из клуба! — Напомни, какой фирмы у тебя трусы? — Не торопись, у нас отключили воду. — Я поцарапала трактор «Беларусь». — На что ты намекал, когда назвал меня дурой? — Я очень хочу есть, а ты меня? — Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе. МУЖСКИЕ SMS: Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать. Ты икала сегодня? Сними с ручника, идиотка! Сижу в шкафу и всё вижу. Я поел и не пью. Это Ираклий. А ты? Сиреневенький! Нормально написал? Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится. Буду через 15 сек. Скоро буду, только не знаю, где.

В первом случае еще пользуется многоступенчатой системой ухода) А во втором иногда выпивает