Телеграм канал «Черная водолазка»

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз…
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно — возмездье — настает.
«Предатель!»- дождь тебя наотмашь бьет.
«Предатель!»- ветки хлещут по лицу.
«Предатель!»- эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя…

____
Евгений Евтушенко
Всегда найдется женская рука
1961 г.

За жизнь так и не выдалось шанса привыкнуть к мужчине в доме. А сейчас подумалось, ну как хорошо было бы смотреть Чемпионат мира по футболу дома, с мужчиной, который давно в теме. Чтобы у него были любимые игроки, любимые команды, ненавидимые судьи и тренеры. Чтобы знать, кто с кем сегодня играет и вечер полностью посвящать просмотру матча.
— Я уже еду! Сегодня Аргентина-Ямайка!

Приезжает, переодевается в домашнее, включает трансляцию и орет:
— Пиво неси!
И я такая несу.
А он чистит рыбу и варит креветки.
И пока идет реклама дает краткий экскурс в историю команд, анализирует шансы, делает смелые прогнозы.
В перерывах мы обсуждаем сплетни-скандалы. А потом гоооол!
И всяческая экспрессия…

Чтобы смотреть матч с полным погружением, криками, воздеванием рук, хватанием за голову и вскакиванием с дивана.
— Ну что он делает? Что он делает?

Разочарованиями и эйфорией. Отсылками к прошлым чемпионатам, матчам, интервью, мемасикам.

Расскажи мне, почему Месси великий? Он инопланетянин, заброшенный к нам, чтобы показать, как надо играть в футбол? Чтобы глаз радовался, чтобы про все забыть и орать:
— Нереальный!

Захарян назвал Месси - Divino (Божественный). Divino называли, например, Микеланджело.
А тут – футболист. Ну не гуглить же одной его голы, его историю.
И Роналду, и как он из бедной семьи стал самым, самым…

Я хочу плакать с Роналду! И весь мир плачет вместе с ним, а я узнаю об этом из инстаграма.

Большие умные люди пишут и пишут, как нам повезло жить в эпоху, когда Месси и Роналду играли одновременно!
Кому-то повезло, а кто-то ничего не заметил и это я)

Расскажи мне все с самого начала, мужик, я даже готова пойти в пивбар!
Всей собой ощущаю, как что-то грандиозное, историческое и при этом достойное проскакивает от меня по касательной.
Любуюсь на Эрлинга Холанна и Мадука Окойе и впервые задумываюсь, что не так сделала, что мне не с кем смотреть футбол.

Полина Санаева
👇🏻
Telegram-канал
Утро Полины 🤔

текущее 🚘

настроение - лететь

Дочь моя Улясик в честь окончания школы решила пригласить подружек на первую в их жизни вечеринку с просекко.
Просекко, конечно, попросила купить меня.

<тут я немедленно вспомнила, как мы с девочками тайно откладывали деньги на наши первые пьянки.
Потом покупали пару бутылок самой дешевой водки.
Потом пили ее, тоже, естественно, тайно, где-нибудь за гаражами или в парке, из одного пластикового стаканчика на всех.
Слова "просекко" мы тогда не знали.
Зато водку продавали даже пятилетним детям.
Пару раз после того, как водка была выпита, приходилось еще идти на уроки>

Между тем Улясик с подругами долго совещались,что заказать на вечеринку – роллы, или, может быть, куриные крылышки, или грузинские закуски?
Или даже испечь абрикосовый пирог?

<был случай, когда мы с подружками закусывали водку одной барбариской на четверых. Выпиваешь водку залпом, запихиваешь в рот барбариску, потом выплевываешь ее на ладонь, передаешь по кругу следующей.
Кто-то из девочек сказал:

- Негигиенично…

Кто-то другой, возможно, даже я, возразил:

- Алкоголь – антисептик, нормально.

К сожалению, совершенно не помню, чем закончилась та вечеринка>

Наконец мы уехали на дачу, оставив Улясика с одноклассницами веселиться.
Через несколько часов прилетело паническое сообщение:

«МАМА ВИНО КОНЧИЛОСЬ ЧТО ДЕЛАТЬ»

Улясик, говорю я.
Улясик, ну придумайте что-нибудь.
Потом сжалилась и пишу – ладно уж, открой шкаф с бокалами, там стоит бутылка апероля для гостей.
Апероль можно смешать с минералкой и льдом, и вот у вас уже итальянская вечеринка.

<а еще, кстати, у папы моей однокурсницы стояла на балконе пятилитровая банка медицинского спирта.

Обычно мы забегали к ней после лекций на первом курсе, отливали немного спирта, разбавляли водой или компотом до нужной консистенции и включали какой-нибудь кинчик.
На видеомагнитофоне.
В пятилитровую банку мы тоже доливали воды,чтобы было незаметно.
Потом наступила зима, и банка замерзла>

Еще через полчаса от Улясика прилетело сообщение:

«АПЕРОЛЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ»

Улясик, говорю я.
Улясик.
Даже не знаю, что и делать.
Похоже, это эволюционный тупик.

<и тут же вспомнила, как однажды мы с девочками открывали вино без штопора, ножа и вилки, с помощью дверного замка.
Не спрашивайте.
Четыре бутылки подряд>

И, наконец, в час ночи пришло сообщение:

«МАААМ, СРОЧНО!!! ГДЕ У НАС ЗУБНЫЕ ЩЕТКИ НОВЫЕ? СОФИЯ ЗАБЫЛА ВЗЯТЬ ЗУБНУЮ ЩЕТКУ!»

<а еще одна вечеринка закончилась тем, что я до пяти утра спала в коридоре у одноклассницы.
Прямо в пуховике. И в сапогах. Она аккуратно положила меня головой на детский стульчик и поставила рядом тазик с водой.
Интернета еще не было, так что мы имели смутные представления о том, как заботиться о бухих друзьях>

Я, конечно, рассказала Улясику, где у нас зубные щетки. Новые.
Странновато, говорю, вы пьете, девочки.
На что получила сообщение, исполненное юного высокомерия:
«ОТКУДА ТЕБЕ ЗНАТЬ МАМ ТЫ ВООБЩЕ-ТО НЕ ПЬЕШЬ»

Анастасия Рубцова

Текущее