Телеграм канал «Черная водолазка»

В конце ноября женщины делают ошибки. В мае женщины тоже делают ошибки, но не страшные, а прекрасные и естественные. В мае они влюбляются, съезжаются, убегают из дома, покупают дачи и горящие путевки в Кемер. Самые прекрасные из майских ошибок проявляются к февралю путем родоразрешения. Не таковы ноябрьские ошибки. Они дорого стоят, но не приносят никакой радости. И от них я хочу вас предостеречь. Во-первых, не покупайте пуховика цвета электрик или фуксиевую шубу. Вам кажется, что так вы расцветите буднюю серость, и вообще вы этого достойны. Фигня. Вы возненавидите эту дрянь почти сразу, а вам в ней ходить до весны. Постарайтесь ограничиться шапочкой или сумкой самого бесячего цвета - по крайней мере, их не жалко будет подарить городской дурочке. Во-вторых, не заводите отношений. Разницу между влюбленностью и отношениями знают все. Любовь прекрасна, а отношения - скучны и муторны. Их нужно все время выяснять, иначе чем же еще заниматься с этим типом? Не сексом же? на нем ведь кепка и куртка, фланелевая рубашка, а ниже, может, даже и подштанники. В театре или кино отношенец еще мог быть терпим, а тут изволь ходить с ним по улицам, мочить ноги. Едва у вас начнется насморк, отношенец бросит вас до первого чиха, а лекарства нынче в дефиците. И наконец, пушистики, не сидите на диетах, заклинаю вас. Многие тетки думают, что похудеть к новому году - прекрасная идея. Напузыриваются кефира и сидят, икая и дрожа, перед телевизором, откуда несет, как из уличного деревенского сортира, дерьмом и холодом. Ну, яблочка когда погрызут. Не делайте так! Рецепт счастья так прост, что о нем глупо говорить, он есть в любом кулинарном блоге. Надо пить какао с зефирками и чай с козинаками. Яблоки надо запекать с корицей и медом. Надо покупать крохотные эклерчики, набитые шоколадным кремом и огромные золотые апельсины. Надо варить кастрюли огненной солянки, тушить баранину в тыкве, в табуле класть чеснок, а в творог - абрикосовое варенье - вот я сварила варенье, а вы? А худеть мы будем потом, в мае. Когда влюбимся в какого-нибудь прекрасного проходимца. Наталия Кочелаева

#этоработает

#лайфхаки

Звонит мне подруга и звонким голосом сообщает: - Катя! У меня есть друг! Он потрясающий! Вам надо срочно познакомиться! Вот прям вот СРОЧНО! Недавно развелся, время терять нельзя – уведут. Он себе ищет умную, красивую, порядочную. Я уже дала твой номер телефона. Нет, ну а что такого? Я тогда была девушкой свободной, что бы мне не сходить-то на свидание? Да ещё и с такими рекомендациями! - Здравствуйте, Екатерина! - Здравствуйте, Иван! - Мне Наталья дала Ваш номер телефона. Хочу пригласить Вас на свидание. Далее договариваемся о месте и времени. - Только, Екатерина, поймите меня правильно, я очень избирателен. Не могли бы Вы выслать мне Ваше фото? - Иван, давайте сохраним интригу. На встрече всё увидите. - Хорошо, но должен предупредить, если Вы мне визуально не понравитесь, то я сразу извинюсь и уйду. - Иван, если увидев меня, Вы развернётесь и уйдёте, то будете первым, и я Вас навсегда запомню. А что если Вы мне не понравитесь? Тогда я так же извинюсь и покину Вас. - Ха-ха-ха. Я мальчик высокий и красивый. Всем нравлюсь. «Хм, - думаю, – странно как-то себя мальчиком в сорок лет называть». Настал день Х. Подъезжаю к месту встрече. А условились мы выпить кофе в O2 Lounge, что на Тверской в Ritz-Carlton. Припарковалась на подземной стоянке, подхожу ко входу и вижу «мальчика». - Ой, а мне совершенно не хочется никуда уходить! – радостным голосом встретил он. "А я включила бы заднюю, – грустно подумала Катя, – про рост все правда, а вот про лишние 30 кг Иван, описывая себя, тактично умолчал. Блин, и вот сейчас я извинюсь, и мы как два мудака побредём на стоянку, будем оплачивать парковочные талоны, стараясь не смотреть друг на друга, а потом ещё в лифте вместе спускаться. Ладно, выпью кофе и сославшись на срочные дела умотаю". Поднимаемся на открытую веранду, заказываем по чашке кофе и начинается… Самое глупое, что может сделать мужчина, особенно на первой встрече, - начать пугать деньгами. Было перечислено все, что есть в собственности из недвижимости, все машины в автопарке, ну и про яхту, естественно, было упомянуто не раз. Выдав всё это на одном дыхании «мальчик» затих, ожидая моей реакции. Знаете, в таких мужчинах все прекрасно, кроме одного: они ждут, что ты начнёшь перед ними танцевать, развлекая их. А я, как назло, каждый раз забываю свой колпак с бубенчиками. Возраст, старость, склероз – что вы хотите? Да и танцор из меня не очень, я скорее артист разговорного жанра. Чувак, какая разница сколько у тебя машин, если я с тобой не улыбаюсь? Если мне скучно? На первой встрече мужчина должен демонстрировать только чувство юмора, если оно есть, конечно. То, что не беден и так ясно. Начиная с места, которое ты выбрал, заканчивая бэкграундом, который виден у тебя по глазам. Если ты сразу обозначаешь, сколько у тебя денег, значит это единственное, что можешь дать. Тогда к чему стенания, что вокруг одни "меркантильные твари"?! Екатерина Марти (Kate Marti)

#деньсыновей

🛌☕️

🍾