Телеграм канал «Черная водолазка»

Знаешь? Точно?👀

Художник Анна Всесвятская

🎈Нет, не обязательно вставать в полшестого утра, чтобы Бог подавал. Он подаёт и совам.

🎈Не обязательно в день пить два литра воды. Достаточно столько, сколько хочется.

🎈И в отличном настроении быть каждый день - не обязательно. Чтобы жизнь, всё-таки, воспринималась объёмной и целостной, можно горевать, впадать в ярость, ну, а уж провести в субдепрессии конец месяца - это, вообще, святое.

🎈Мыслить светлыми, позитивными мыслями - тоже не обязательно. Периодически думать «всё достало, убью всех нафиг» - нормальный рабочий процесс.

🎈Чтобы делать великие дела, не обязательно быть энергичным экстравертом. Задолбанные интроверты-меланхолики тоже бывают суперэффективными.

🎈Не обязательно иметь модельные рост и вес, чтобы тебя обожали муж, дети и морская свинка.

🎈Не обязательно бегать марафоны, если не хочется их бегать. Можно ходить, танцевать, плавать или играть в снежки. Покупать абонемента в спортзал тоже не обязательно.

🎈Совсем не обязательно всех любить. И, вообще, уж не обязательно всем нравиться.

🎈Не обязательно не делать ошибок, знать всё на свете и никогда не попадать в дурацкие ситуации. Не обязательно впечатлять всех на свете и иметь репутацию самого ценного сотрудника.

🎈Ещё, не обязательно обливаться холодной водой, медитировать, получать третье высшее и заводить собственный канал в Телеграме.

И что самое приятное, не обязательно слушать тех, кто знает всю правду про эту жизнь.

🎈А что обязательно, так это, просто, быть собой.

Оксана Фадеева

#когданеобязательно

Ситуация на дорогах)

Ищешь что-то на чердаке, наталкиваешься на коробку с аудиокассетами, все подписаны аккуратно… Дальше диски. Они не подписаны вовсе. Кроме одного: «Свадьба Кати и Пети. 02.02.2002».

Есть такой диск!? Да ладно.
Видела эту запись однажды, сразу после. 24 года назад.

Было холодно. Накануне мы отвозили на санках в школьную столовую куриные окорочка, по-моему, основное блюдо на свадьбе.
Зато платье было расшито бисером. Не какой-то там атлас, а шифон в цветочек.
Спрашиваю мужа:

- Ты помнишь, какое было платье?
- Помню, колючее.
- А зачем мы поженились в феврале?

Этого он не помнил.

Екатерина Подлесских
2 февраля

Катя, Петя с днем свадьбы! 🎊🍾💍💒

Пока я была замужем, колготЫ у меня были одни, с начесом. Для зимнего копания в саду. Всякое там остальное кружевное непотребство хранилось в шкафу на случай появления любовника. Но зря. Зимнее копание в саду тогда оказалось интереснее.

Потом уже, после развода, когда у меня появилось масса свободного времени и любовник все же случился, эти самые развратные чулки, хранившееся в мешке на антресолях, активно пошли в ход и .. кончились внезапно.

А я уже забыла, как это, покупать самой себе колготЫ. Пошла вчера в Calcedonia. Стою, витрину разглядываю. Подплывает консультант, высокомерная сучка и так через губу спрашивает: вам помочь?

Ясен хер, без консультанта пожилая селянка сама не разберется. А та и рада стараться: берите сразу три, а четвертые я дам в подарок. Когда она пробила на кассе те самые три пары колгот, моя внутренняя Сара Соломоновна Кац заорала голосом Кисы Воробьянинова «Однако!». Судя по сумме, подарила она мне целый вертолет. Перевозивший золотой запас.

Я даже расстроилась, как дорого стало быть женщиной! 😩 Ночью я спала плохо, вздрагивала. А мое альтер эго Сара Соломоновна и вовсе выдергала себе все пейсы. Когда наутро я таки решилась одеть эти самые колготЫ, меня ждал удар. Они на меня не налезли. На мои 52 килограмма эти гребанные колготки не лезли никак. Я в них приседала. Потом не дышала, потом выпила чая и попробовала натянуть их еще раз.

Они оказались компрессионными и ни с матом, ни с глубоким религиозным смирением, сссуки, на меня не налезали. А когда все ж таки налезли, оказалось, что я не могу их снять самостоятельно. 😩И вместо обещанной подтяжки живота они мне сплющили всю жопу и либидо.

Когда я представила секс в этих колготах, я расстроилась окончательно. Сара Соломоновна вообще завывала в травме, потому что этих колготОв у нас оказалось 4 пары. За эту сумму я планировала носить их до самой смерти и потом кому-нибудь завещать.

Сегодня я таки пошла обратно в Calcedonia, просить чтобы обменяли мне их на XXXL, предварительно достав чек из помойного ведра. Но вместо высокомерной сучки встретила прелестую девочку-продавца, которая посмотрела на меня с сочувствием и спросила: Кто ж вам такое продал? И как вы из них самостоятельно вылезли?😅

Потом она догадалась спросить: а какие колготы вам надо?

- Нормальные, -зарыдала я,- чтобы в них можно было приседать. И снимать во время секса. Желательно без помощи МЧС. 🙏

И о чудо! Мне вернули деньги за оставшиеся три пары, взамен дали нормальных 3, подарили еще одну «По акции». По нормальной такой акции, а не как в первый раз, по акции садомазохизма. 🤣 И даже вернули 10€ сдачи.

Внутренний Сара Соломоновна ликовала, на радостях затащив меня пить кофе с мороженным. А первые колготки я оставлю, вдруг похудею до 30 килограммов. А если не похудею, буду хранить в них лук. Как и положено порядочной женщине.

А у вас чо? Дорого быть женщиной?

Olga MartinEs

сохраняй энергию и здоровье⚡️

Перестаивать тесто долго не надо, появится кислый дрожжевой привкус, это на любителя.

И вот оно, наше хливкое, блестящее, пузырчатое явно хочет масла. Полейте его растительным, ложки две или на глаз, перемешайте без энтузиазма, оно начнёт лосниться, как толстый белый тюлень, хоть их, наверное, и не бывает.

А потом горячая сковорода, кисточка для смазки, выливаем из половника, эта теста липкая, скользкая и не любит раскатываться. Лейте в центр сковороды, потом немножко попробуйте раскатать, хрен вам — скажет тесто, поэтому не делайте эти блины большими, пусть будут средними, края чуть растягиваю полковником — какой же ты кретин т9 — и все.

Переворачиваются легко. Прыгают на тарелку сами. Тут их и мажут сливочным маслом через одного.
Или нет. Просто хватают в зубы и бегут.

Грета Флай (фото автора)