Телеграм канал «Дарья Гоголева»

Когда ты растёшь в атмосфере постоянной атаки как Алина и Майкл (тебя критикуют, сравнивают, не хвалят, чтобы не зазналась, т.е. растёшь в классической педагогической среде СССР) — твоя нервная система переживает чувства опасности, ужаса и тревоги сходные с солдатом на войне.

Именно поэтому детям, подвергающимся эмоциональному и психологическому насилию в семье, и ветеранам потом ставят один и тот же диагноз — ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).

Но есть нюанс.
Солдаты в таком стрессе находятся единицы лет, а дети десятилетия.
Из‑за длительности у детей формируется не просто ПТСР, а комплексное ПТСР.

Его ключевые признаки:

— эмоциональные регрессии (флешбэки)

Ты периодически чувствуешь себя маленьким ребёнком перед «взрослыми» — особенно теми, кто напоминает твоих родителей, педагогов, тренеров.

— токсичное чувство вины

Например, защищаясь от насилия и выставляя границы, ты одновременно чувствуешь вину на экстремальном уровне.

— пренебрежение своими интересами и потребностями

Работаешь до упаду, игнорируя то, что тебе давно нужен отдых, поддержка, нормальная жизнь.

— безжалостный внутренний критик

Зоя Яровицина как-то сказала: «Я не боюсь хейтеров, потому что как я сама себя оскорбляю, меня никто не оскорбляет».

— социальная тревожность

Привет, страх завести блог, выйти в публичность и просто показать себя миру.

Если ты узнала себя, очень рекомендую книгу Пита Уокера. Она правда бесподобна — лёгкая по языку, глубокая по сути и эффективная за счёт конкретных советов и упражнений.

Я в терапии уже 9 лет, и эта книга мне реально помогла.

10/10.

#Барби_книги

Когда Майкл Джексон повзрослел и окреп, он нанял юриста, чтобы тот уволил его отца с должности его главного менеджера.

Юрист спросил: «А как я его должен уволить?»

«Быстро» — ответил Майкл.

Думаю, примерно такой же диалог предшествовал уходу Винер с поста главного тренера сборной России по художественной гимнастике.

На фоне того, что она делала десятилетиями, окончание карьеры выглядит почти мягким исходом.

Алина Кабаева красивая, талантливая и работящая. Но воспринимать от неё слова про «любовь к себе» всерьёз — сомнительно.

Она выросла в жёстком спорте под руководством садистичной Винер, которая годами её ломала: унижала, оскорбляла, вытирала об неё ноги и системно вбивала в голову, что она «толстая» и недостаточно хороша.

Такая среда не способна сформировать бережное отношение к себе. Она противоречит бережности и формирует условный рефлекс: «я имею право существовать только пока соответствую».

Винер десятилетиями транслировала одну и ту же мантру, что успех — это «тяжёлый труд, железная дисциплина и преодоление себя». Звучит красиво, пока не расшифруешь, что такое «преодоление себя» в её исполнении — это про ломку личности, подавления «я» и превращения девочки в управляемый снаряд.

Я сама выросла в логике «выжить любой ценой» и знаю цену такого успеха. Успех, построенный на насилии, потом ощущается как эксплуатация.

Отсюда вопрос:

Может ли человек, которого десятилетиями ломали через боль и унижение, быть проводником идеи любви к себе, если он не признаёт свою травму и цену, которой заплатил за этот успех?

Может.

Но, если говорить честно, его «любовь к себе» почти всегда окажется ещё одной формой насилия. Только теперь под красивым соусом:

— ещё один вид жёсткого контроля над собой,
— ещё одна дисциплинарная тюрьма,
— ещё одна «выигрышная» эксплуатация себя, завернутая в богатую упаковку.

Это не любовь.

Это убеждение, что «я имею право на жизнь, пока я соответствую высокой планке» и апгрейднутый абьюз.

Настоящая любовь это признание: «меня ломали», «я сама себя ломала», «мой успех — это не только медали и слава, но и шрамы, расщеплённое «я», панические атаки, депрессия, ПТСР и РПП».

И с жёсткого отказа от насилия как единственной, рабочей методики воспитания чемпионов.

Чемпионов можно растить и в нормальной, уважительной среде.
Без садизма, постоянного унижения, уничтожения психики в обмен на результат.

Отсутствие насилия НЕ предаёт успех.

Предательством является попытка назвать насилие «любовью», а травму «ценой, которую все должны платить».

#разборы
#Барби_карьера

Хотя нет, я сейчас подумала и поняла, что если быть до конца честной, то я завидую ослепительно красивым женщинам. Например, Ольге Серябкиной и Марии Горбань. Настолько, что даже отписалась от них, чтобы не триггериться каждый день.

Да, конечно, гораздо лучше, когда твои родители отдают тебя в интернат.
Меньшова провела там год. Потом 8 лет терапии, чтобы вообще разобрать своё детство (её слова из интервью).

И всё равно не замечать свою зависть к детям с тёплыми, любящими, неотвергающими родителями.
Это уже моя оценка её слов.

Я не завидую ослепительно красивым женщинам.
Я умеренно завидую большим блогершам и бизнесвуман.
И охренеть как завидую детям, родители которых думают об их будущем, берегут, щедро вкладываются и эмоционально, и финансово, сами являются взрослыми, на которых можно опереться.

Я честно признаю эту зависть в себе и вижу её в людях с несчастливым детством.

Поэтому фраза «не надо быть слишком хорошими родителями, которые обеспечивают самое счастливое детство» для меня звучит как манипуляция.

Зуб даю, окажись у Меньшовой в детстве такие родители, она бы за них убила.

Теперь по существу.

Чем больше родители закрывают базовые потребности ребёнка (в зависимости, опоре, безопасности), тем проще от них отделиться.
Потому что закрытая потребность естественным образом переключает тебя дальше и тебе больше не нужны родители, тебе уже нужны другие люди.

А если любви и опоры не хватило, ты будешь годами висеть на этих людях, ожидая, что они когда-нибудь полюбят.
И они не полюбят.
Потому что если бы были способны, сделали бы это раньше.

Отдельная история про добрых и щедрых родителей, от которых тяжело оторваться, потому что у них халявные ресурсы.
Так вот, здесь не родители виноваты.
Здесь надо почитать про паразитизм, словить стыд, перестать злоупотреблять — и тогда всё будет прекрасно.
Щедрость родителей и злоупотребление детьми не одно и то же.

И ещё. Плохие родители, которые просто не выполняют своих обязанностей, обожают рассказывать про самостоятельность. Типа
«я нихуя не делаю, чтобы ты перехватил ответственность на себя и стал самостоятельным».

В результате вырастают действительно суперфункциональные дети, которые повзрослели в 5 лет.
Только внутри они так и остаются этими 5‑летними с незакрытыми базовыми потребностями.

Классический пример это Майкл Джексон, который дружил с детьми, потому что сам по уровню развития оставался ребёнком. Он легенда, гений и очень самостоятельный человек, но абсолютно эмоционально застрявший в детстве.

Самостоятельным, гармоничным, без задержек в развитии и с нормальной способностью сепарироваться в 14–17, а не 30–40, можно вырасти только с любящими, заботливыми родителями и в здоровой семейной атмосфере.

Если вы родители и боитесь перекормить ребёнка любовью, то запомните:
перекормить базовой безопасностью невозможно.
Перекормить можно только отсутствием границ и поощрением паразитизма.
Это принципиально разные вещи.

Я пишу это как человек, который много лет пытался сепарироваться от тех, кто в принципе не мог быть опорой.
И пока я не признала, что дело не во мне, а в их дефиците, внутри ничего не отпускало.

#сепарация
#Барби_родители
#манипуляции