Телеграм канал «Дарья Гоголева»

Самое страшное начинается тогда, когда женщина из-за навязанной потребности иметь отношения соглашается на травмированного, зависимого, агрессивного, морально убогого, опасного и паразитичного мужчину, который разрушает всё вокруг и который:

— орёт и пугает,
— живёт за её счёт,
— пьёт и срывается,
— унижает её при ребёнке,
— не держит слово и создаёт постоянный хаос.

И заводит от него детей или приводят такого мужчину в дом, где есть ребёнок.

Тогда её навязанная зависимость от идеи любви перестаёт быть только её личной бедой и становится адом для ребёнка. Потому что ребёнок не выбирает, с кем жить, он не может отказаться от чужой агрессии, унижения, опасности, атмосферы страха, грязи, нестабильности и морального распада.

Он зависит от матери как от взрослого, который обязан фильтровать и различать, кого можно подпускать близко, а кого нельзя.

И если мать снова и снова выбирает травмированного, зависимого, агрессивного или паразитичного мужчину, ребёнок платит за это собственной нервной системой, чувством безопасности, телом, психикой и всей будущей жизнью.

Очень удобно называть потом это «женской судьбой», «ошибками в любви» или «сложными отношениями».

Но речь о другом на самом деле, о:

1. не умении различать опасность или игнорировании её
2. зависимости от мужского присутствия как подтверждения собственной ценности
3. выборе своих потребностей, а не потребности ребёнка в безопасности
4. и в итоге о передаче насилия дальше, в следующего, более слабого и бесправного человека.

Сказки про принцев, свадьбы и вторые половинки кажутся невинными только до тех пор, пока не видно их реальных последствий.

А последствия таковы:
— девочку выращивают с мыслью, что главное быть выбранной, а не самой выбирать,
— главное удержать любовь, а не распознать угрозу,
— главное не остаться одной, а не остаться психически и физически целой.

И потом именно из этой изуродованной оптики она может впустить в свою жизнь мужчину, который разрушит не только её, но и её детей.

Нам слишком долго продавали любовь как спасение, но для множества женщин эта идея стала ловушкой.

Потому что любовь, поставленная выше достоинства, превращается в подчинение.
Любовь, поставленная выше разборчивости, превращается в слепоту.
Любовь, поставленная выше безопасности ребёнка, превращается в предательство.

Женщине нужно не с детства мечтать о принце.
Женщине нужно с детства знать, что она не обязана никого искать для завершения себя, потому что она целая априори.

Что одиночество не позор.

Что быть без мужчины лучше, чем быть с опасным мужчиной.

Что жалость не основание для союза.

Что травма мужчины не делает его безопасным.

Что зависимость, агрессия, инфантильность и паразитизм это повод для разрыва.

Что её задача не спасать разрушенного взрослого ценой своей жизни. И тем более не ценой жизни своего ребёнка.

Пока девочек будут воспитывать на культе любви, а не на культе достоинства и самосохранения, слишком многие женщины будут продолжать входить в отношения, которые калечат.

А потом приводить последствия этих отношений в дом. И дети снова будут расти среди страха, нестабильности, унижения и рядом с опасным взрослым, которого кто-то посчитал любовью всей жизни.

#Барби_отношения

А этот абзац вообще разбил мне сердце.

Прим.: данные цитаты и раннее опубликованные взяты из книги Наоми Вульф «Миф о красоте».

Хорошо сказано. Женщин ещё с детства окучивают сказками про принцев, большую любовь и вторых половинках — это пряник.
Потом начинают пугать сказками об одиночестве, неполноценности и старых девах — это кнут.

И так кнутом и пряником женское население загоняют в кабалу брака и материнства.

Сколько девушек считали себя победительницами в конкуренции, обладательницами билета в жизнь и чувствовали, что их выбрали, когда получали предложение выйти замуж и завести ребёнка.

Эта эйфория длилась не больше месяца, а потом становилось понятно, что на той стороне жизнь полна лишений, трудностей и эксплуатации, и заканчивается потерей всякой ценности после того, как ты воспитала и вырастила детей.

Мужчинам не навязывают ни мифы о любви, ни необходимость иметь семью и детей, ни уж тем более какие-то физические страдания типа пластических операций, химических пилингов и прочего ради сохранения сексуального интереса к себе.

Поэтому я считаю, что выбор любить, выходить замуж и рожать имеет ценность только тогда, когда за ним нет угроз и стыжения. Всё остальное это атаки на независимость и манипуляции, которые надо жёстко отбивать.


#манипуляции
#анализпатриархата

Нереализованный родитель всегда хочет реванша. И использует для этого ребёнка.

Нереализованный родитель, который купается в стыде и чувстве собственной неполноценности, почти никогда не пойдёт лечить свою боль в терапию, образование и не сделает честное усилие над собой, чтобы состояться.

Он поступит проще — он сделает ребёнка своим шансом на реванш.

У такого родителя есть скрытое (а иногда очень явное) послание, которое он транслирует ребенку:
«Я не состоялся(ась). Но ты мой шанс. Ты должна добиться того, что не получилось у меня. Ты обязана доказать миру, что наша семья не дно».

В итоге ребёнок живёт в атмосфере вечной атаки и фокусе на эго и самооценку:

— «Ты должна быть лучше всех»
— «Не позорь нас»
— «Ты у нас особенная, поэтому обычной жизнью ты жить не можешь»

И дальше есть два сценария.

Сценарий 1. Ты идёшь по пути достижений, но не своих.

Ты растёшь, и всё твоё движение превращается в бесконечный забег за доказательством, что мама, папа и ваша семья не хуже других и что их жертвы были не напрасны.

Ты можешь реально стать успешной в карьере, деньгах, иметь престижный диплом, «правильный» брак и детей «по плану», но внутри ты живёшь чужой жизнью.

Это не твоя профессия — это та, которую родитель считал уважаемой и солидной.
Это не твой путь — это путь, который они рисовали себе, но не смогли пройти.

Ты становишься их живой справкой о состоятельности, чтобы они могли сказать соседям, коллегам, родственникам:
«Посмотрите на моего ребёнка, она на коне, значит, и я чего-то стою».

Проблема в том, что их стыд это не лечит, свою пустоту это не закрывает, а ты постепенно теряешь контакт с собой.

Сценарий 2. Ты отказываешься быть продуктом семьи.

Если ты в какой-то момент говоришь себе — «Идите в жопу. Я пойду своей дорогой. Мне не подходит ваш сценарий успеха», ты автоматически становишься предателем семьи.

Ты выбираешь «не тот» университет,
«не ту» профессию, «не ту» страну,
«не тот» формат отношений,
«не тот» уровень амбиций (слишком высокий или «слишком низкий», неважно).

И тут запускается машина обвинений:

— «После всего, что мы для тебя сделали…»
— «Ты нас предала»
— «Мы за тебя жизнь отдали, а ты…»
— «Ты нас позоришь»
— «Мы тебя больше не считаем своей» (иногда прямым текстом, иногда пассивной агрессией и отстранением).

Парадокс в том, что когда ты живёшь по их сценарию, ты предаёшь себя, когда ты выбираешь себя, в их глазах предаёшь их.

Выигрышной позиции внутри этой игры нет.

——————

В чём правда, сестра?

Правда в том, что:

1. Ты не обязана лечить стыд своих родителей своими достижениями.
2. Ты не можешь сделать их реализованными, даже если станешь президентом, нобелевским лауреатом и основателем колонии на Марсе одновременно.
3. Их чувство нереализованности это их зона ответственности.

Это не твоя проблема. Выбирай себя, даже если страшно, тяжело и больно, потому что родительскую любовь невозможно заслужить поведением хорошей девочки, так и нельзя потерять поведением «плохой», если она настоящая.

#Барби_родители

Силомудрость😂

Всю жизнь я была фанатом спортивного стиля. Сейчас, когда мне наконец-то можно быть собой, эта любовь только усилилась.

Чем взрослее становлюсь, тем больше разрешаю себе выглядеть по‑подростковому и кайфовать, не стремясь соответствовать чьим‑то ожиданиям о том, как должна выглядеть солидная женщина.