Телеграм канал «Дарья Гоголева»

А этот абзац вообще разбил мне сердце.

Прим.: данные цитаты и раннее опубликованные взяты из книги Наоми Вульф «Миф о красоте».

Хорошо сказано. Женщин ещё с детства окучивают сказками про принцев, большую любовь и вторых половинках — это пряник.
Потом начинают пугать сказками об одиночестве, неполноценности и старых девах — это кнут.

И так кнутом и пряником женское население загоняют в кабалу брака и материнства.

Сколько девушек считали себя победительницами в конкуренции, обладательницами билета в жизнь и чувствовали, что их выбрали, когда получали предложение выйти замуж и завести ребёнка.

Эта эйфория длилась не больше месяца, а потом становилось понятно, что на той стороне жизнь полна лишений, трудностей и эксплуатации, и заканчивается потерей всякой ценности после того, как ты воспитала и вырастила детей.

Мужчинам не навязывают ни мифы о любви, ни необходимость иметь семью и детей, ни уж тем более какие-то физические страдания типа пластических операций, химических пилингов и прочего ради сохранения сексуального интереса к себе.

Поэтому я считаю, что выбор любить, выходить замуж и рожать имеет ценность только тогда, когда за ним нет угроз и стыжения. Всё остальное это атаки на независимость и манипуляции, которые надо жёстко отбивать.


#манипуляции
#анализпатриархата

Нереализованный родитель всегда хочет реванша. И использует для этого ребёнка.

Нереализованный родитель, который купается в стыде и чувстве собственной неполноценности, почти никогда не пойдёт лечить свою боль в терапию, образование и не сделает честное усилие над собой, чтобы состояться.

Он поступит проще — он сделает ребёнка своим шансом на реванш.

У такого родителя есть скрытое (а иногда очень явное) послание, которое он транслирует ребенку:
«Я не состоялся(ась). Но ты мой шанс. Ты должна добиться того, что не получилось у меня. Ты обязана доказать миру, что наша семья не дно».

В итоге ребёнок живёт в атмосфере вечной атаки и фокусе на эго и самооценку:

— «Ты должна быть лучше всех»
— «Не позорь нас»
— «Ты у нас особенная, поэтому обычной жизнью ты жить не можешь»

И дальше есть два сценария.

Сценарий 1. Ты идёшь по пути достижений, но не своих.

Ты растёшь, и всё твоё движение превращается в бесконечный забег за доказательством, что мама, папа и ваша семья не хуже других и что их жертвы были не напрасны.

Ты можешь реально стать успешной в карьере, деньгах, иметь престижный диплом, «правильный» брак и детей «по плану», но внутри ты живёшь чужой жизнью.

Это не твоя профессия — это та, которую родитель считал уважаемой и солидной.
Это не твой путь — это путь, который они рисовали себе, но не смогли пройти.

Ты становишься их живой справкой о состоятельности, чтобы они могли сказать соседям, коллегам, родственникам:
«Посмотрите на моего ребёнка, она на коне, значит, и я чего-то стою».

Проблема в том, что их стыд это не лечит, свою пустоту это не закрывает, а ты постепенно теряешь контакт с собой.

Сценарий 2. Ты отказываешься быть продуктом семьи.

Если ты в какой-то момент говоришь себе — «Идите в жопу. Я пойду своей дорогой. Мне не подходит ваш сценарий успеха», ты автоматически становишься предателем семьи.

Ты выбираешь «не тот» университет,
«не ту» профессию, «не ту» страну,
«не тот» формат отношений,
«не тот» уровень амбиций (слишком высокий или «слишком низкий», неважно).

И тут запускается машина обвинений:

— «После всего, что мы для тебя сделали…»
— «Ты нас предала»
— «Мы за тебя жизнь отдали, а ты…»
— «Ты нас позоришь»
— «Мы тебя больше не считаем своей» (иногда прямым текстом, иногда пассивной агрессией и отстранением).

Парадокс в том, что когда ты живёшь по их сценарию, ты предаёшь себя, когда ты выбираешь себя, в их глазах предаёшь их.

Выигрышной позиции внутри этой игры нет.

——————

В чём правда, сестра?

Правда в том, что:

1. Ты не обязана лечить стыд своих родителей своими достижениями.
2. Ты не можешь сделать их реализованными, даже если станешь президентом, нобелевским лауреатом и основателем колонии на Марсе одновременно.
3. Их чувство нереализованности это их зона ответственности.

Это не твоя проблема. Выбирай себя, даже если страшно, тяжело и больно, потому что родительскую любовь невозможно заслужить поведением хорошей девочки, так и нельзя потерять поведением «плохой», если она настоящая.

#Барби_родители

Силомудрость😂

Всю жизнь я была фанатом спортивного стиля. Сейчас, когда мне наконец-то можно быть собой, эта любовь только усилилась.

Чем взрослее становлюсь, тем больше разрешаю себе выглядеть по‑подростковому и кайфовать, не стремясь соответствовать чьим‑то ожиданиям о том, как должна выглядеть солидная женщина.

Каждый учёный мечтает об открытии и собственной теории.
Это вершина карьеры, способ закрепить своё имя в профессии и оставить интеллектуальное наследие.

Именно поэтому наука никогда не была полностью свободна от эго, амбиций и интересов. Чтобы признать ошибку и отказаться от теории, в которую вложены годы жизни, статус и репутация, нужен огромный внутренний стержень. И он есть не у всех.

Учёные такие же люди. Они существуют внутри системы, где гранты, карьера, признание и влияние нередко завязаны не только на истину, но и на удобство выводов.

Поэтому наука может ошибаться не случайно, а системно из-за идеологии, из-за денег, из-за групповых слепых зон, из-за нежелания видеть то, что рушит привычную картину мира.

С женщинами именно это и происходило столетиями.

Андроцентричная наука долго описывала мужской опыт как универсальный, а женский как вторичный, слабый, зависимый и ограниченный.

В теорию «мужчина — охотник, женщина — сидит в пещере» я не верю именно поэтому.
Слишком многое из того, что нам рассказывали о женщинах, было не нейтральным знанием, а идеологией, оправдывающей контроль над женским трудом, телом, сексуальностью и интеллектом.

Сейчас наука, наконец, начинает догонять реальность и подтверждать то, что женщины о себе знали всегда, что мы никогда не были слабым полом. Нас просто вычёркивали из истории так же, как из исследований вычёркивают неудобные данные.

И отдельно важно понимать, зачем вообще внушать женщине слабость.

Слабая боится, чувствует себя беззащитной, ищет спасателя и легче соглашается на зависимость.

Именно так формируется выученная беспомощность и продаётся идея, что женщине якобы необходим защитник, без которого она не справится.

#манипуляции