Телеграм канал «Дарья Гоголева»

Как привычка выкидывать вещи помогла мне профессионально расти вверх
#Барбисоветы

Что нужно, чтобы расти вертикально, т.е. вверх, а не просто расширять себе фронт работ?

Нужно уметь отказываться от старого функционала и осваивать новый.

Например, ты классно пишешь иски и выступаешь в суде. Это реальный навык, за который платят. Но это всё равно функционал исполнителя.

И в какой-то момент выясняется, что:

— да, ты профессионал
— да, на хлеб ты всегда заработаешь
— но чтобы заработать на квартиру, машину и элитный образ жизни этого может быть недостаточно.

Чтобы пойти выше, нужно не ещё лучше писать иски, нужно учиться управлять проектами, людьми, деньгами, брать на себя риски, решения и ответственность другого уровня.

А это значит частично или полностью отказываться от работы, которая стала твоей опорой и идентичностью.

И вот тут начинает ломать.

У нас в голове сидит миф, что хороший человек = трудяга, исполнитель, рабочая пчёлка.
Начальники и богатые = жадные, ленивые, используют.

Поэтому выбор больше не делать всё своими руками часто ощущается как
«я становлюсь плохим человеком, предаю свой трудовой путь».

Плюс включается жадность:
«Как я могу отпустить то, что у меня получается?
А если я больше никогда не стану в чём-то такой же сильной?»

Ещё хуже, если тебе реально нравится то, что ты делаешь. Тогда вообще пиши пропало — можно годами сидеть в любимом, но ограничивающем функционале, вместо того чтобы прыгать выше.

И это касается не только работы.

Вертикальный рост часто = умение отпустить:

- человека, который хороший, но не твой
- гардероб, который дорогой, но уже не отвечает твоей новой идентичности
- профессию, в которую вложено много сил, времени и достижений, но она больше не удерживает твой масштаб
- статус, которым ты гордилась, но который стал клеткой.

И здесь нужен отдельный навык — навык отпускать.
Его не дают ни в школе, ни в вузе, ни на юрфаке.

Я поняла, что с детства качала этот навык в очень приземлённой форме:
я всегда обожала расхламляться.

Я была тем ребёнком, который с удовольствием выбрасывал всё лишнее.
В какой-то момент я даже выбросила налоговую документацию бизнеса матери и этим очень помогла ей с переездом (и побегом 😅).

Удивительно, но привычка выкидывать вещи тренирует на уровне тела ту же мышцу, которая нужна для вертикального роста —

«Мне это служило и теперь я готова с этим расстаться».
«Я не обязана держаться за всё, что когда-то было хорошим».
«Я могу разжать руку и пустить что-то новое».


Эзотерические практики, марафоны желаний, практики Блиновской и других по расхламлению пространства часто качают не то, ради чего люди на них идут.

На моём опыте (хотя я не помню, откуда конкретно у меня взялась эта привычка), они прежде всего учат разжимать хватку.

В итоге ты на уровне физиологии прокладываешь новые нейронные дорожки:

«Если я отпускаю, я не умираю.
Я могу жить без того, за что раньше держалась белыми костяшками пальцев».


Эти дорожки потом очень помогает в реальных решениях:
✅ закрыть проект, который себя исчерпал
✅ выйти из чужого бизнеса
✅ поменять роль с исполнителя на лидера
✅ отпустить профессию и пойти в свою игру.

Упражнение от Барби 🩷

Возьми мусорные мешки и пройдись по каждой комнате.

Твоя задача выбросить по 3 вещи из каждой:

1. Что-то, что ты давно не носишь
2. Что-то, что держишь на всякий случай
3. Что-то, что давно умерло, но ты боишься признаться.

Смотри не только на вещи, но и на свои ощущения:

— где включается жалость?
— где страх, что вдруг пригодится?
— где мысль, что жалко, потому много стоило?

Это те же чувства, которые мешают тебе отпустить старые роли, статусы и профессии.

Тогда и получать оргазмы было бы проще — в голове оставались бы прямые наводки на секс, а не эти петляния между «секс с мужчиной делает тебя шлюхой», «размер не главное» и «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны». Именно эта мешанина установок и превращает оргазм из естественной реакции тела в почти невыполнимую задачу.

#Барбитело

Казалось бы, что общего у русской женщины и осетинского мужчины?

Больше, чем видно на первый взгляд.

А теперь найдите 5 отличий на фото.
Слева — кубанский казак.
Справа — осетины (они служили царю и дали России непропорционально много военных, героев войн и офицеров).

Мой дед по маминой линии был кубанским казаком. И я совершенно не удивлена, что мой мужчина осетин.

Когда у двух людей в роду воинские культуры, они очень быстро считывают друг в друге своё:
честь, свободу, воинственность и достоинство.

Думаю, это сильно помогло нам найти общий язык, несмотря на разницу менталитетов и происхождения.

Хотя об общности культурного кода я узнала только недавно — искала в Pinterest эстетику казаков, и незаметно перешла на эстетику осетинов, и офигела от того, насколько они похожи. Не только по одежде, но и по ощущению силы, внутренней свободы и гордости.

Вот здесь рассказывала про вождение — что под руку говорить не надо

#Барбисоветы 💄

Как я обучала своего мужчину, как со мной НЕЛЬЗЯ

Я в этой теме собаку съела.

Мой мужчина осетин. Он вырос в кавказской семье, где очень сильны семейность, иерархия и авторитет старших.

И это, кстати, не только Кавказ. Во многих российских семьях от маленьких городов до крупных, от юга до центра работает примерно одна и та же патриархальная система.

И даже очень адекватные и любящие мужчины из такой системы приходят с набором базовых установок, что я главный, а женщина должна.

Если бы я не отстроила свои правила, я бы сейчас тихо растворялась в его системе: перестала бы одеваться, как хочу, вести блог, как хочу, терпела то, что для меня неприемлемо.

Но я не растворилась. Я установила свои правила и начала обучать, как со мной нельзя.

1️⃣ Сначала я поняла простую вещь — у нас разный понятийный аппарат и разное понимание, что норм, а что не норм.

Поэтому я начала называть неприемлемое словами как инструкцию, что для меня категорически нельзя.

Я проговаривала очень конкретно, почти как договор:

- на меня нельзя кричать
- нельзя устраивать бойкот и игнор
- нельзя лезть в телефон и переписки
- нельзя обсуждать меня с мамой или друзьями за спиной
- нельзя принимать решения за меня
- нельзя отвлекать меня за рулем и комментировать моё вождение
- нельзя изменять и ночью не быть дома
- нельзя указывать, что носить и тд.

И каждый раз я давала понять, что это не каприз, не попроси и я потерплю, а правила доступа ко мне в формате «вот как со мной нельзя, если ты хочешь оставаться в моей жизни».

2️⃣ Дальше я перестала бесконечно объяснять одно и то же.

Первая реакция на нарушение — я объясняла спокойно и чётко, что так делать не надо.

Если ситуация повторялась, начинались последствия уже без лекций:

- я заканчивала разговор и уходила из комнаты
- отменяла совместные планы
- не выходила на связь какое-то время

Я следила за тем, чтобы между моими словами и действиями не было пропасти. И чтобы не стать тем мальчиком, который кричал «Волки!».

3️⃣ Отдельный момент это не превращаться в маму, которая воспитывает своего нерадивого сына.

Я не вставала над ним в позицию я умная, ты тупой, щас я тебя доучу.

Мужчина, особенно с патриархальным бэкграундом, в таком сценарии очень быстро скатывается в роль вечного мальчика:

мама ворчит и ругает, а мальчик делает, что хочет, и просто привыкает, что женщина вокруг него всё время недовольна, но никуда не девается.

Я объяснила, что:

«Я не твоя мама.
Я женщина, с которой можно быть только на определённом уровне уважения.
Я не собираюсь тебя перевоспитывать.
Ты взрослый человек и сам выбираешь, как жить.
Я тоже выбираю быть с тобой или нет в зависимости от того, как ты со мной обходишься».

Я не следила за каждым шагом, не проверяла и не контролировала, просто смотрела на его реальные действия и делала выводы — это мужчина, с которым я могу идти дальше, или человек, который выбирает жить без меня.

4️⃣ И ещё одно правило, без которого всё остальное обнулится — я сама не делаю того, что считаю для себя неприемлемым.

Если я считаю унижением проверку телефона, я сама не лезу в его переписки.
Если для меня токсично обсуждать партнёра с кем-то, я не выношу на все чаты от подруг до мамы интимные детали нашей жизни.
Если для меня важно, чтобы мне не изменяли, то и сама не изменяю.

Потому что, как говорится, pray what u preach — требуешь, соответствуй.

Я для себя решила, несмотря на всяческие патриархальные манипуляции, которые внушают, что мужчины это большие дети, что мужчина не ребёнок и не монстр.

Он пришел из своей системы, со своими привычками и представлениями о норме.

Я тоже пришла со своей системой, с ощущением собственной ценности, с пониманием границ и с правом на уважение.

Обучить, как со мной нельзя, для меня это:

- назвать свои правила вслух
- один раз объяснить, почему это важно
- дальше жить в соответствии с этими правилами
- не терпеть систематическое нарушение
- иметь смелость уйти, если человек меня не выбирает.

Я не удобная милашка, я требовательная и с границами, и при этом любящая и включённая.