Телеграм канал «Дарья Гоголева»

Ниже 240 даже не предлагать 😂

А девочки остаются на нижнем уровне с рождения и до старости. И выросшая женщина либо соглашается на это и терпит, либо начинает ненавидеть любую вертикаль власти от семьи до государства.

И это понятная ненависть, она абсолютно адекватна при таком отношении и перспективах.

▪️ Почему это важно остановить?

Я считаю, что чувство униженности и стыда одни из самых тяжёлых, которые может носить в себе человек.
Они убивают душу, искривляют самооценку и ломают судьбу.

Их точно нельзя передавать вниз по этапу ни детям, ни младшим, ни подчинённым.

Да, нас самих унижали.
Да, нам передали эстафету дедовщины.

Но на нас эта эстафета может закончиться.

Как?

1. осознавать механизм,
2. перестать оправдывать его традициями и воспитанием,
3. идти в терапию,
4. учиться строить уважение к себе и к тем, кто слабее, без унижения и насилия.

«Драма одарённого ребёнка» — мощное зеркало того, как система унижения и эмоционального насилия превращает ребёнка в удобного взрослого, который потом не знает, кто он, чего хочет и зачем живёт.

Если вы чувствуете в себе этот детский стыд, вечную второсортность и хроническое ощущение со мной что-то не так, эта книга может попасть прямо в сердце. Больно, но освобождающе.

Примечание*. Я не советую читать её тем, кто не в терапии и не имеет внутренней устойчивости. Я много лет в терапии, но даже меня она вскрыла так, что пришлось останавливаться и делать паузы. Пожалуй, эта самая сильная книга про травмы, которую я читала.

#Барби_книги: «Драма одарённого ребёнка» (и взрослой женщины)

10/10. Очень рекомендую*.


Под одаренным ребёнком в книге подразумевается ребёнок‑эмпат с высоким интеллектом, который с младенческого возраста улавливает потребности матери и начинает под них подстраиваться, блокируя свои.

Он быстро понимает, что для того, чтобы выжить и получить любовь, нужно чувствовать мамино настроение, угадывать её желания, не злить и не мешать.

В итоге ребёнок выращивает в себе ложное Я, настроенное на других, а не на себя.
Его истинное Я остаётся неразвитым, из-за этого теряется связь со своими чувствами, желаниями, склонностями и талантами. И не развивается доверие к своим чувствам и интуиции.

Такой человек вырастает в потеряшку, которая:

— живёт, как флюгер, ориентируясь на тренды, чужие ожидания и мнение,
— легко попадает под влияние от родителей до партнёров и начальников,
— может быть внешне успешной, но внутри не знает, кто она и чего хочет.

Так появляются удобные женщины, которые считывают чужое настроение за секунду, принимают всё на свой счёт, если кто-то злится, не отвечает или молчит.
Они тонко чувствуют других и почти не чувствуют себя.
В этом и есть драма одарённого ребёнка.

Но я рекомендую книгу не только из‑за этого (хотя многие в этой истории узнают себя).
Меня по‑настоящему пронзило описание механизма унижения, который используют родители при воспитании детей.

Написано так, что сердце сжимается, поднимаются тяжёлые чувства. Но, я считаю, что поговорить об этом надо, потому что это про нас.

Наше общество глубоко иерархичное, и в этой иерархии женщины и дети исторически занимали нижние уровни.

Дети ещё ниже. Потому что:

— у них нет ресурсов, влияния, денег,
— они только требуют, и с них нечего взять,
— они пока бесполезны, неинтересны, с ними не о чем говорить.

Поэтому детей традиционно скидывали на женщин, на тех, чей труд тоже считался второстепенным.
Неценных поручали неценным.

К подростковому возрасту эти маленькие и бесполезные начинают проявлять характер, способности и интеллект.
И тут на сцену выходит отец. Раньше ему было не с руки возиться с неосознанным существом, которое только мешает.
Сейчас ребёнок подрос, стал поинтереснее и ближе к взрослому миру.

Примечание: во многих семьях эмоциональной связи между отцом и ребёнком так и не возникает, потому что отец подключается уже к подростку, который к этому моменту научился не доверять взрослым, подавлять свои чувства и выживать в атмосфере стыда и унижения.

Такова была прагматика жизни до очень недавнего времени.
Миллениалы её застали почти полностью. Зумеры уже облегчённую версию.

Ребёнок не считался личностью.
Он считался собственностью родителей с гоголевской установкой: «Я тебя породил, я тебя и убью».

▪️ Что происходит с ребёнком в такой системе?

Он живёт в постоянном:

— чувстве униженности и стыда,
— ощущении я пустое место и третий сорт,
— опыте, где его чувства, достоинство и самолюбие ломают и обесценивают.

Казалось бы, антидот приходит в подростковом возрасте, когда отец его замечает, с ним начинают считаться, ему дают первый вкус уважения.

Но:

— во многих семьях нижние уровни иерархии навсегда остаются вторым сортом, потому что старшие не хотят делиться привилегиями старшинства,
— а даже если уважение всё‑таки дали, на подкорке уже прописан опыт того, что я тот кого унижали, и это норма.

И тогда человек начинает унижать младших и слабых, воспроизводя дедовщину.
Он считает, что дождался своего времени, выстрадал своё право теперь быть тем, кто унижает.
Роль меняется, сценарий нет.

▪️ Почему женщины особенно ненавидят иерархию?

В детстве одинаково унижать могут и мальчиков, и девочек.
Но мальчиков травмируют и одновременно обещают в будущем статус главного, а девочек ещё и осаждают фразами в стиле:
- «Ты ещё маленькая, ничего не понимаешь»
- «Куда ты без нас?»
- «Кто ты вообще такая, чтобы рот открывать?»

даже при наличии уже своей семьи, детей и карьеры.

Взрослея, акции мальчиков взлетают и они получают право занимать верхние уровни иерархии в семье, бизнесе и политике.

Такая мася ☺️ Подумала, что очень концептуально близкая к стене сумочка

Это осознание, что на самом деле такие близкие и для многих сакральные отношения построены не на любови и тепле, а на расчёте и использовании, бьёт очень больно.

Я долго думала, почему это воспринимается как самое чудовищное предательство на свете.

Потому что это на 100% противоречит нашим ожиданиям.

Ты ждёшь семью, как в голливудском рождественском фильме, где папа любит маму, мама папу, а они вдвоём тебя. Чистой, самоотверженной любовью. Они добрые, честные, принимающие и понимающие.

И ты для них самое главное.

А потом ты вырастаешь и видишь, что от самого факта рождения детей люди не меняются.
Если они были жестокими, мелочными, жадными и эгоистичными такими и остаются.

Просто теперь у них появляется легально закреплённая власть над тобой.
И много лет твоей жизни проходят в клетке с людьми, которые когда-то занялись сексом без презерватива и появился ты.

И ты думаешь — да чёрт возьми, должно было быть не так.
Почему такой лютый контраст между тем, как должно быть, и тем, как было на самом деле?

Потому что «любящие родители» и «идиллическое детство» это не норма.
Это социальный конструкт, который предписывает, как надо жить и чувствовать, создаёт ожидания от родителей и себя, но не является врождённой природой человека.

Природа у каждого своя.
Кто-то по-настоящему умеет любить, кто-то нет.
Кто-то проходит свой путь и взрослеет, кто-то остаётся эгоцентричным ребёнком до старости.

И если в семейной лотерее тебе не повезло, этот социальный конструкт только усугубляет положение, потому что он заставляет оставаться рядом с людьми, которые когда-то занялись сексом и родили тебя, но не стали тебе родителями по сути.

Здесь нужен антидот:

1. Родители не твой крест, который нужно тащить всю жизнь, потому что так принято.
2. Ты не опора для родителей. Это они должны были быть опорой для тебя, и если не были, это их ответственность.
3. Ты можешь встретить людей, которые будут любить тебя мягче, глубже и честнее, чем твои родители.
4. Фраза «как мама, тебя никто не будет любить» — ложь. Будут. И уже любят, просто это не всегда биологическая мама.
5. Ты можешь выйти из своей семьи и рода и стать родоначальником нового, здорового.
6. Полное прекращение общения с токсичными родителями часто необходимое условие, чтобы перестать травиться и наконец-то начать жить.


Про это, про выход из экономики долга и рождение своего рода я и делаю «Барби против всех».

Сегодня обсуждали с мужем миссию семьи, и я поймала себя на мысли, что в России у многих семей миссия выглядит так: родили ребёнка –> как‑то вырастили –> дальше ребёнок нам должен, пока не умрём.

Бизнес‑схема надёжная, как швейцарские часы, — родил себе должника и потом пожизненно получаешь с него проценты за то, что подарил ему жизнь.

И параллельно государство, которое вместо нормальной системы пенсий и соцподдержки снимает с себя ответственность и лупит слезливые ролики: «Помогай родителям в старости», цементирует эту бизнес-схему.

В итоге у нас целая экономика долга за жизнь. Почти вторая ипотека

#манипуляции