Телеграм канал «Катарсис сделала что-то»

Мне сегодня не хочется писать длинные душные посты, я хочу показать вам просто грустную иллюстрацию

Настя

Вы бы знали как я сейчас кайфую

Проходила сегодня по улице Казакова - спешила на встречу с одноклассницей по рабочим моментам, и вдруг на меня выпрыгнуло воспоминание. Я бы сказала, что это даже не столько воспоминание, а законченный сюжет в жанре «тёмная подростковая комедия». Главные роли: я, моя готическая соратница из художественного колледжа, группа «Кровосток», моя гиперопекающая бабуля и вся немыслимая, дымящаяся свободой Москва на тот момент. Было мне тогда пятнадцать, первый курс колледжа. Мы с подругой слушали нонстоп «Кровосток». Мы знали наизусть каждую строчку из песен. Это была не просто музыка- это было звуковое сопровождение ярости подросткового возраста Но над нашим андеграундом, как суровый надзиратель, возвышалась фигура моей бабушки. Её материнский инстинкт, умноженный на бабушкин ужас, достиг апогея при мысли о концерте. Её ультиматум был просто и понятен: «Либо я тебя встречаю у входа, либо ты не идёшь». Представьте: пятнадцать лет, осознание себя почти Мерилин Мэнсон в юбке, а тебе выдают сопроводительный талон в лице бабули. МНЕ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ Я НЕ МАЛЕНЬКАЯ БА Эпоха была та ещё. Москва дымная, курили всё и везде. Мы влились в толпу у клуба. Шило, конечно, опаздывал. На два часа. Начал читать. Атмосфера в зале была настолько густой от аромата мариванны, что накуриться можно было просто дыша воздухом А за стенами этого мракобесия, у входа, в строгом пальто, крестообразно сложив руки стояла моя бабушка. И вот финал. Концерт окончен. Я вываливаюсь из этой дымовой завесы, потная, счастливая, с синяком на плече. И в этот самый момент прямо на тротуаре у человека начинается ломка. Не просто «ой, плохо», а полноценный кризис, с инъекцией в вену прямо под открытым небом Я вижу как лицо бабушки начинает медленно двигаться вниз. Челюсть отвисает синхронно с появлением из дверей клуба очередных персонажей: синих, колючих, дымящихся, с пустыми взглядами и неестественной энергией. Её взгляд метнулся от меня, к человеку с иглой, ко мне, к толпе, снова ко мне. В её глазах читался ужас Весь её мир: сосиски, «Поле Чудес» и самопожертвование столкнулся здесь, на улице Казакова, с плотью другого дикого мира Да, идеальным подростком я не была. Доставила хлопот. Но тот вечер, думаю, доставил их гораздо больше ей. Все это было похоже для нее на прививку реальностью и красным маячком моего взросления, которого ей так не хотелось Фото с того дня прилагаются

Величественно замораживая пространство вокруг, я требую: пусть преданный слуга выложит из льдинок короткое, но ёмкое слово из трёх букв. Для гармонии.

Моя психика сегодня устроила себе выходной: я напрочь забыла о терапевтической группе. Вспыхнуло осознание только с сообщением от терапевта и это чувство - не просто досада от опоздания. Это ощущение внутреннего саботажа. Со мной такое впервые: не просто перепутать время или отложить, а полностью стереть целое событие из поля внимания как будто его и не было. Я очень ответственно отношусь к терапевтическим договоренностям, поэтому такое поведение на меня не похоже. Очевидно что это сопротивление. Не бытовая забывчивость. Моя память о прошлых сессиях тоже похожа на архив с пробелами. Ключевые фрагменты, эмоции их как будто бы изымают из общего пазла. Вытесняю я все короче за милую душу Почему сейчас? Что группа или процесс в ней символизируют, что внутренний охранник решил применить такие радикальные меры? Будто существует часть меня, которая всеми силами старается не дать какой-то правде, какому-то чувству или воспоминанию выйти на свет и стать целостностью. Забыть- значит избежать. Изъять пазл - сделать картинку безопасной. Разве что я помню, что последние две сессии я много плакала. Но даже не могу вспомнить из-за чего. Что такое случилось? Буду думать Зато Долину нарисовала как будто бы иллюстрация к цветам зла Бодлера

Я уже говорила что меня бесит культура демонизации нарциссческих личностей Каждый хочет сказать в интернете как «таких» нужно избегать, что все это непоправимо и так далее Но стоит только задать такому человеку вопросы, как вся эта поп-психологическая стена разрушается. По какой теории вы рассматриваете нарциссического человека? Какой уровень психологического здоровья имеется в виду? То есть один вид «плохих» нарциссов, а другие хорошие? То есть речь про какое-то странное обобщение? Условно истеричек, которые ведут себя отвратительно не существует? И так далее. Еще раз, я считаю демонизацию нарциссических личностей в поп психологии как возможность заработать и дать простую пилюлю людям, которые ее жаждут, чтобы поставить клеймо на своем бывшем, на своей подруге, начальнике и так далее, снимая с себя ответственность, за происходящее И поэтому мне захотелось сделать серию графических работ посвященных уязвимости нарциссического человека: про стыд, про пустоту, про жажду внимания. В последнее время мне хочется еще использовать стразы. И кто мне запретит? Правильно, никто. Это будет большая графическая работа посвященная стыду.