Телеграм канал «Дневник Яны Блиндер»

не могу показать коллаборацию, совместность, продюсерскую средородную арт работу, которую мы тут с Николаем свершаем для красивого человека, над его песней, но, как появится возможность, обязательно поделюсь.

Нет ничего круче принятия. За последний месяц я: • отказаться от страданий , сделала выбор ЗА радость. • отказалась от разрушительных отношений, которым я говорила ДА, потому что, они повторяли паттерны связанные с моей мамой, когда я увидела свою маму в рехабе впервые, я это заметила и сразу вышла из разрушений ОСОЗНАННО • я восстановила свои отношения дружеские и партнерские, убрав оттуда все программы связанные с мамой и моим желанием ее спасти • начала вновь раскрывать себя, как учителя, написала песню! • два дня я засыпаю как боженька, найдя своего внутреннего взрослого, который по утрам меня будит и направляет меня в конструктивные действия. • сходила на лекцию про Дягилева, ещё сильнее захотела стать меценатом в искусстве, Боже помоги мне найти способ создать фонд и найти достаточно средств, для создание прекрасного и поддержку НАСТОЯЩИМ СТОЮЩИМ артистам. Для меня это ДОСТАТОЧНО

Это аудио спектакль который я отправила своей мамы, когда мне нужно было по просьбе врача, отправить ей сообщение, кому интересно.

Вчера я сходила к маме в рехаб, храни господь хороших терапевтов психологов, потому что, мне вся эта ситуация показывает, как обстоит реальность на самом деле, а это в свою очередь, наводит колоссальный порядок в моей жизни и в моем внутреннем мире. Все в порядке, мне наконец-то хорошо. Люди имеют свойство судить всех по себе, такова природа, анализируя чужие поступки, мы всё время проводим, через свои фильтры восприятия какие-то аналогии, не имеющие отношения к тому, как другие чувствуют этот мир. Вчера была вторая встреча с мамой в рехабе, мне хорошо, потому что, первая повлекла за собой огромную боль, слезы, терапию групповую, которая во мне раскопала такие эмоции, которые привели меня к невероятно глубокой скорби и панической атаки, это были эмоции, которые забыты в моем мире с самого детства, мне нельзя Было это чувствовать.. и тут я дала себе свободу, а точнее терапия групповая. После, я оказалась у своего психолога, невероятный человек, которому я объяснила, какие 100 фраз ему нельзя мне говорить и какие вещи нельзя применять со мной, так, как это сделали бы любые другие терапевты, а мне нужен очень индивидуальный подход, игнорируя все правила.. Таким образом он нашёл ключ ко мне и мы спокойно нашли место в моей психике для моей мамы. Я осознала, что не могу больше ей помочь, я не могу отвечать за её счастье, как бы не хотела её любви, я осознала, что иллюзиям нет больше место, возможно будут откаты и через несколько недель я себе позволю встретить вновь какой-нибудь баг связан с этой болью, возможно нет, возможно все будет чисто внутри меня, но я точно знаю, что, я это я, я жива, я осознаю что, больше не хочу оживить мертвую холодную мать, я люблю её, я принимаю ее такой какая она есть, а не такой, какой я хочу ее видеть. Невероятное чувство счастье и нормальности охватило мое сердце, неужели есть место во мне для меня самой, где я это я и не должна никого спасать? Невероятно.