Телеграм канал «Дневник Яны Блиндер»

Небо не где-то, а здесь.. Когда выбор звучит внутри Я иду, даже, если нет карт Свои люди узнают своих. 🤍

В реабилитационном центре я обняла маму, пыталась объяснить, почему она здесь. В ответ — ноль понимания. Я умоляла психиатра дать ей диагноз, чтобы оправдать её поведение, которое проявлялось даже без веществ. Мне ответили: «Это её характер». Тогда я начала изучать нарциссическое расстройство и психопатию — это как инвалидность, с которой нельзя справиться усилием воли.. при этом, я не считаю нормальным то, что, в качестве доказательств на суде в Непале в 2006, она показала свою фотографию с нимбом на голове, описывая это, как главную улику о том, что, она невиновна., ведь она не просто святой человек, а она мать мира. - так ее и называли в тюрьме 3 года, которые она отбыла из 20 лет, которые ей дали… ну в общем. После того выступления меня заметили в одном сообществе и пригласили на закрытую вечеринку, при этом, люди которые посещали её ранее, также рассказали мне о ней в тотже день. Я знала, что мне надо туда, я делилась с Николаем, что чувствую тягу, хотя не пойму, что там и кто там вообще тусуется. И там я встретила человека, который перевернул моё сознание, и Дмитрия Баканева — того, с чьей душой моя музыка резонировала невероятно сильно. Я стала помогать ему со звуком и сценой, и поняла: меня делает счастливой не только своё пение, но и помощь другим в их звучании. Только тогда я сама пою свободно и нахожусь в балансе. В конце 2025 года я выступала на «Единении». Под мой аккомпанемент выходил Руслан Молодцов — основатель того самого реабилитационного центра, где была моя мама, это интересно… Потом вышел Игорь Рыбаков с хором Великого Севера. Произошёл мощный резонанс, праздник на сцене, это отдельная история, которую возможно я оставлю при себе и трансформирую в музыку, только такими масштабами и инструментами, я смогу хотя-бы чуть-чуть передать свое глубинное проживание. 2026 год. Сегодня короче, 18.01.2026 Я встретила маму. Думаю отправить её в Индию, жить свою лучшую жизнь, заниматься тем, чем она хочет, отпустить, так сказать… но, после того, как я возвращаюсь на такси из рехаба домой, меня озаряет ЗЛОСТЬ, невозможная, мне тяжело, я понимаю весь бред, она хочет в Индию, чтобы свободно употреблять, а я дальше буду это спонсировать, также, она говорит, что хочет увидеть бабушку, мы делаем созвон и через пять минут моя мама начинает и бабушку и меня выводить, я объясняю, что, её идея, приехать домой в Ростов к бабушке, очень плохая… Она наконец-то соглашается с этим. В рехабе прикольно, я сама с этими людьми бы поработала, многие из них красивые, они просто хотели убежать от реальности и коварные вещества их опустили еще сильнее в ее объятия.. Мама обнимает меня и зная, все что она творит, сказав мне, что не собирается это прекращать и просит меня это всё оплачивать, говорит «моя деточка, через сколько тебе приходится проходить, ты моя хрупкая, сильная богиня, моя зайка, моя щедрая и добродушная» Мне правда противоречиво, я хочу ей свободы, в машине по пути домой, я осознала её манипуляции.. бесконечное количество, а также двойных сигналов. Лежу и пишу все это под успокоительными, решила рассказать, как есть и самой что-ли со стороны посмотреть. Во мне много любви и много напряжения, я хочу чтобы те люди с которыми я иду вперед, в мир музыки и созидания, видели меня настоящую, но, я до сих пор не могу ей стать до конца, потому что, я рыцарь, я глава семьи, я сильная, я та, которая боится мужчин, которые обидели моих родителей, я люблю людей и мужчин, которые творят, я хочу быть собой и ничего не скрывать, и чтобы моя правда была мягкой, а не острой, но, мне так больно и так по-новому, и так близко и далеко. вокруг много трагичности, собачка моей бабушки заболела, это заставляет думать о неприятном и непростом. Многие иллюзии каждый день разбиваются, я сильно фокусируюсь на этом, там где, они уже просто пыль, я молюсь, чтобы ясное и средародное прорастало , это не так просто, но, у меня есть учитель.. и мне страшно, но, я знаю, что меня ждёт новое.. Я хочу отпустить руль и довериться Богу.

Она позвонила мне, смеясь: «Ну и что такого? Во мне столько пантерного мухомора, но я порядке. (Нет.) Главное случилось позже. Когда она проснулась в реабилитационном центре, я поставила условие: три месяца лечения и терапии. Она согласилась. И я почувствовала такую свободу, как никогда прежде. Узлы на связках будто начали рассасываться, силы прибавилось, я будто заново родилась, я никогда не была такой… и я запомнила это чувство. вечером того же дня, засыпая под капельницей со снотворным, мама сказала: «Яночка, я имела в виду реабилитацию в Гоа, а не здесь». Меня словно замкнуло. Через три дня она уехала жить к подруге из Рязани, с которой общалась 10 лет в соцсетях. Та потом позвонила мне в ужасе: мама уговаривала её выбросить котов, продать квартиру и лететь в Гоа, а по приезде спрашивала у таксиста, где достать «травы». В итоге мама оказалась в московском центре «Ключи». На это ушли почти все мои сбережения. Голос всё ещё не работал, врачи настаивали на операции. Бабушка и духовная наставница были против. Я лежала на очередной капельнице и спрашивала себя: какую мечту я забыла? Что буду делать, если голос не вернётся? В чём ещё он может проявиться? В этот момент в директ ответил парень, которому я писала пять лет без ответа. Он сказал: «Ты писала, что ты музыкант. Я сделал короткий метр по своему комиксу, . Скинь музыку». Через 15 минут после того, как я отправила ему трек, он смонтировал его под свой мультфильм — и всё совпало идеально, будто песня, написанная для театра Демчога, была создана для этой анимации. Три недели мы интенсивно работали над короткометражкой. Дальше нас случайно нашёл «криптокороль», создатель New York NFT gallery, который, услышав музыку в сторис, предложил встречу. Начались переговоры о полной экранизации. Потом я попала к психологу, которая за 40 минут сделала со мной то, что не случалось за годы терапии. Выйдя от неё, я позвонила всем работодателям, включая Демчога, и отказалась от всех проектов. Осталась в пустоте, с обязательствами, но без гарантий. Голос стал восстанавливаться. «Криптокороль» вышел на связь и спросил, сколько мне нужно в месяц чтобы писать. После размышлений и переговоров, я решила лететь на Бали и писать музыку вместе с иллюстратором. На фоне посещения групп для созависимых я возобновила общение с Николаем, моим сокомпозитором — гениальным, но избегающим близости человеком, похожим чем-то на маму. Год мы не общались, и для меня это было и болью, и освобождением. Мама была в реабилитационном центре, я летела на Бали без контракта, бросив всё в Москве. Там началась новая жизнь: я перестала принимать антидепрессанты и стала кинокомпозитором. Моя духовная наставница когда-то сказала: «Вы с Николаем напишете что-то гениальное в 2025». В конце 2024 года инвестор частично поддержал нашу идею, и Коля прилетел на Бали. Мы стали семьёй: я, он и иллюстратор Альдус. Жили на разных виллах, я занималась бытом, вечными переездами. Параллельно в России рынок рушился, Коля терял компанию и проходил свой кризис, при этом, вкладывая свои деньги в мультик, и все свои силы. В марте 2025 года Альдус сделал татуировку с моим именем. Николай написал главную, гениальную музыку для фильма — такую, которую больше никто не смог бы создать. Инвестор иногда пропадал из-за кризиса с биткоином, но мы продолжали работать. Через девять месяцев мы вернулись в Москву. Обратный культурный шок был жестоким. Я не понимала, кто я теперь в этом городе. Всё вокруг изменилось, многие заказчики исчезли. Я сразу заболела, с Колей продолжился кризис. Поехала к бабушке в Ростов — и тут же получила предложение о большом, но странном проекте. Духовная наставница настаивала, чтобы я взялась, хотя мне не хотелось. В итоге я согласилась. Там я, будучи режиссёром и музыкантом, неожиданно выступила как спикер, заменив отсутствующего гостя. Рассказала в кимоно с Бали о том, как соединяю бизнес и творчество. После был резонанс: пять крупных форумов пригласили меня выступать. Но главным оставалась встреча с мамой. Перед ней началась невралгия, я почти не могла двигаться, с Колей было тяжело.

Я тут перед сном сделала резюме 2024-2026 Хочу выложить. Под конец января. В 2024 году я заболела простудой, но в тот же день снимала четыре передачи для YouTube-проекта Альфа-банка. Работала на износ, а после съёмок самостоятельно поехала в частную клинику на Цветном бульваре делать себе капельницу с дексаметазоном. Лежа под капельницей, я увидела себя со стороны — и мне почудилось, будто в систему вливается чёрная жижа. Меня пробил холод, по коже побежали мурашки. В тот момент я поняла: это воспаление лёгких. Моё тело часто сигналит о проблемах с лёгкими через такие странные видения. Я нашла круглосуточную клинику для КТ. В три часа ночи диагноз подтвердился — пневмония. Начало февраля: Отменять большое театральное выступление я не стала. Перед одним из, я сдала анализы, а на репетиции, играя «богиню смерти», почти потеряла сознание. В этот момент позвонил врач: «У вас густая кровь, высокий риск тромбоза, ферритин 10. Срочно нужно лечиться». Концерт я отработала, хотя далось это с трудом. Я начала лечение, продолжая капать дексаметазон. Тогда же наступил кризис смыслов: я перестала понимать, зачем выступаю, правильную ли музыку несу. Мне захотелось всё остановить и собрать себя заново. Я резко отказалась от работы с давней командой, стала жёстко отстаивать свои музыкальные взгляды. Что-то внутри меня переключилось — я стала неуступчивой, слушалась только интуиции, которую я до конца не понимала. Начало марта: Возобновился проект со спектаклем Zielinski & Rozen.Мы с пианисткой и актёром Артёмом Немовым готовились к туру и он переносился, потому как Артём уехав в Петербург на корпоратив с той самой командой, от которой я ушла, пережил трагедию, все чуть не утонули, Один человек погиб, это после ночной репетиции Об этом я узнала на саундчеке у Демчога, уже с диагнозом «узлы на голосовых связках». Врачи настаивали на срочной операции, иначе голос можно потерять навсегда. Месяц молчания мог помочь, но если нет ,требовалась операция с таким же периодом молчания после. Риски были: голос мог измениться или исчезнуть. Я находила лучших реабилитологов, но , не срабатывало ничего. В это же время у мамы начались проблемы. Она жила в квартире, которую я снимала для неё в Ростове, и «путешествовала SOLO» грибы .. Её состояние меня пугало: она общалась с хозяйкой квартиры неадекватно, и её могли выгнать. Я беспокоилась за неё и за дополнительные расходы, в случае потери квартиры, так, как теряла свой хлеб - мой голос. Мама познакомила меня с миром музыки, эзотерики, фэнтези. Она читала Блаватскую вместо детских книжек, была талантливой и харизматичной и непредсказуемой. Её настроение менялось мгновенно, она не слышала ни меня, ни бабушку, когда мы пытались до неё достучаться. Она могла внезапно сорвать нас в другую страну.. много всего интересного в общем. Она же в 10 лет побрила меня налысо, а в 11 отправила на «перевоспитание» в Россию, к приёмной семье. Бабушка тайно звонила мне каждый день, а мама, обнаружив это, кричала на неё и унижала а я боролась. Позже я неосознанно выбирала мужчин, похожих на неё: одарённых, но отстранённых, воспринимавших мои чувства как угрозу, склонных к самоповреждению и внезапным исчезновениям. Во время тура с Zielinski & Rozen мама позвонила мне, явно нетрезвая, и сказала: «Доченька, прости меня за всё. Я возомнила себя богом, играла в опасную игру. Я не хотела тебе причинять боли». Эти слова перевернули что-то внутри. Я будто встретила ту самую маленькую Яну, дочку мамы, которую она иногда вспоминала доброй и живой. После ампулы дексаметазона я вышла на сцену моноспектакля с ощущением внутреннего переворота. На следующий день мама не отвечала на звонки. Соседи начали ломиться в её дверь. Я решила устроить её в реабилитационный центр, надеясь на долгий разговор и шанс увидеть ту, другую маму, под холодной маской. Хотя я помню, что даже после трех лет тюрьмы в Непале, как только она вышла , она сразу стала выносить мне мозг, волноваться о двух тоннах ее вещей и о деньгах, больше, чем о её возвращения домой. Дверь в её квартире выломали.

Боже, даруй мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. Жить заботами дня сегодняшнего, радоваться мигу, в котором живу, в трудностях видеть путь, ведущий к покою, принимать, как Иисус, этот грешный мир таким, какой он есть, а не каким бы я его хотел видеть, верить, что моя жизнь преобразится во благо Твоей волей, если я препоручу себя Ей, - этим смогу я обрести земное блаженство в этой жизни, и небесное блаженство с Тобой в будущей вечности. Аминь