Телеграм канал «Beauty Granny Инна Патракова»

Сегодня мы бесплатно разберем, как НЕ НАДО писать блогерам.
Поехали!
1.В заголовке - реклама в Телеграм, ниже - на Ютуб. Затем "в блоге". А какая разница-то? А никакой.
2.Имя, имя сестра. Кличка, ник, кликуха, погоняло, набор звуков, на который оно (блогер) откликается. Ты ему делаешь невероятную честь, но его как-то, собаку, зовут.
3.Озон, если это не газ, пишется с большой буквы.
4."Мы хотим отправить вам бьюти бокс". А я хочу мира во всем мире. Тут неважно, чего хотите вы. Тут важно, чтобы захотели вас.
5."В рекламе нужно будет сделать ... и в конце сказать" И еще построиться в шеренгу и отдать честь генералу.
7."Более точную информацию дошлю ближе к рекламе" - ясно. Не сомневаюсь. Так, чтобы задача выросла втрое.
8.Дитя горькое не научилось выделять запятыми слово "пожалуйста". Но на общем фоне этого кринжа уже радует, что оно его знает.
9.Ни До свидания. Ни с уважением. Ни отличного дня.
Не высылайте мне такое. Буду вот так разбирать.
Пока не наберете маркетологов.
С ними - поговорим.

Сегодня мы бесплатно разберем, как НЕ НАДО писать блогерам.
Поехали!
1.В заголовке - реклама в Телеграм, ниже - на Ютуб. Затем "в блоге". А какая разница-то? А никакой.
2.Имя, имя сестра. Кличка, ник, кликуха, погоняло, набор звуков, на который оно (блогер) откликается. Ты ему делаешь невероятную честь, но его как-то, собаку, зовут.
3.Озон, если это не газ, пишется с большой буквы.
4."Мы хотим отправить вам бьюти бокс". А я хочу мира во всем мире. Тут неважно, чего хотите вы. Тут важно, чтобы захотели вас.
5."В рекламе нужно будет сделать ... и в конце сказать" И еще построиться в шеренгу и отдать честь генералу.
7."Более точную информацию дошлю ближе к рекламе" - вот спасибо, низкий поклон кокошником в пол, товарищ генерал.
8.Дитя горькое не научилось выделять запятыми слово "пожалуйста". Но на общем фоне этого кринжа уже радует, что оно его знает.
9.Ни До свидания. Ни с уважением. Ни отличного дня.
Не высылайте мне такое. Буду вот так разбирать.
Пока не наберете маркетологов.
С ними - поговорим.

Сегодня мы бесплатно разберем, как НЕ НАДО писать блогерам.
Поехали!
1.В заголовке - реклама в Телеграм, ниже - на Ютуб. Затем "в блоге". А какая разница-то? А никакой.
2.Имя, имя сестра. Кличка, ник, кликуха, погоняло, набор звуков, на который оно (блогер) откликается. Ты ему делаешь невероятную честь, но его как-то, собаку, зовут.
3.Озон, если это не газ, пишется с большой буквы.
4."Мы хотим отправить вам бьюти бокс". А я хочу мира во всем мире. Тут неважно, чего хотите вы. Тут важно, чтобы захотели вас.
5."В рекламе нужно будет сделать ... и в конце сказать" И еще построиться в шеренгу и отдать честь генералу.
7."Более точную информацию дошлю ближе к рекламе" - вот спасибо, низкий поклон кокошником в пол, товарищ генерал.
8.Дитя горькое не научилось выделять запятыми слово "пожалуйста". Но на общем фоне этого кринжа уже радует, что оно его знает.
9.Ни До свидания. Ни с уважением. Ни отличного дня.
Не высылайте мне такое. Буду вот так разбирать.
Пока не наберете маркетологов.
С ними - поговорим.

Вот мы с мужем любим заказывать на дом продукты, еду и использовали местный Wolt.
Все, не используем.
Тут начался скандал, когда всплыла информация о том, что аккаунды свои курьеры "сдают в аренду".
Как это выглядит:
Курьер с санкнижкой, ВНЖ и отзывами решает - не барское это дело самому работать. И за 1000 евро в месяц подсылает вместо себя ну например больного на голову нелегала.
Работают в Wolt исключительно "те", которых, как Волан Де Морта, нельзя упоминать, так что заказывая на дом брокколи, вы в душе не знаете, кто вам ее привезет.
И вдруг "курьер" решит, что выгоднее тюкнуть вас по голове и обнести, чем месяц бегать на гололеде. То есть хрен с горы знает ваш адрес, а его распознать и обнаружить нереально.
Мы в эти игры не ираем.
"Компания Wolt продолжает проводить «случайные проверки» личных данных курьеров для борьбы с незаконным использованием учетных записей третьими лицами, а также тестирует технологию распознавания лиц для повышения уровня безопасности. ЛОЛ.
Судебная тяжба продолжается".

Реклама воспитывает человека.

Вот давеча вроде бы и захотелось прогуглить машину, что за модель выпустили, а потом как представила, что мне потом в Hotmail, в ФБ, в Инсте и на Ютубе потом долго придется на вылезающие покрышки любоваться, так кликнула на Bulgari.

Теперь везде вылезают красивые бусики! :)

Одна из моих знакомых, от ботокса уже смахивающая на плавленный сырок, забытый в солнечный день на солнцепеке, совершенно не могла мириться с женщинами, которые стареют натурально.
Она наклонялась к вашему лицу, щурясь, его разгладывала и выдавала нетленку:
- Тебе надо уколоть!

Самое интересное — после ухода её мужа к «старой, страшной и неухоженной старухе» — она решила, что просто мало колола. Надо было ещё и пластику.

И снова при встрече, вместо здрасте - у нас забор покрасьте:
- Тебе надо уколоть!
- Чтобы мой муж тоже нашел себе морщинистую старушку?
- Как ... ты смеешь????
- Ну ты сказала "тебе надо уколоть". Я и уколола.

И нет, тут речь не о ботоксе.

Надо не стесняться охранять свою территорию, и люди вокруг сразу же сделаются намного деликатнее.

Одна из моих знакомых, от ботокса уже смахивающая на плавленный сырок, забытый в солнечный день на солнцепеке, совершенно не могла мириться с женщинами, которые стареют натурально. Она наклонялась к вашему лицу, щурясь его разгладывала и выдавала нетленку: Тебе надо колоть! Самое интересное, что после ухода ее мужа к "старой, страшной и неухоженной старухе" все, что возникло в голове у мадам, это что "надо еще и пластику было сделать"! И снова при встрече, вместо здрасте - у нас забор покрасьте: - Тебе надо уколоть! - Чтобы мой муж тоже нашел себе морщинистую старушку? Так у него уже есть :) - Как ... ты смеешь???? - Ну ты сказала "тебе надо уколоть". Я и уколола. И нет, тут речь не о ботоксе. Надо не стесняться охранять свою территорию, и люди вокруг сразу же сделаются намного деликатнее.