Телеграм канал '— архив мыслей.'

— архив мыслей.


257 подписчиков
858 просмотров на пост

❝ — не задумывались ли вы, чтобы начать избавляться от собственных предрассудков, в частности, такого вредного как, «красивый — значит хороший.» ?

©С. Степанов «Язык внешности»

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 262'228 каналов
  • Доступ к 118'875'276 рекламных постов
  • Поиск по 470'019'630 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 99 постов

добрый вечер всем.)
сейчас, я уже более менее в порядке, температуры сегодня не было вообще.
оказалось, что это было отравление, мне назначили капельницы, вроде 5 или 6 раз, уже не помню. мне уже сделали одну, постепенно очищают кровь от инфекции, жить буду.
держу в курсе, температура спала, мне уже лучше, но я не знаю на долго ли. у меня были галлюцинации небольшие, но это скорее всего из-за высокой температуры. надеюсь, скоро поправлюсь.
у меня снова поднялась температура, я не знаю что за хуйня просто. сегодня приходили и делали тест на ковид, результаты через два дня, я просто надеюсь блять, что у меня его нет.
в общем, держу в курсе.
вчера мне было безумно плохо, через каждые два часа поднималась температура под 40° как бы я не пытался её сбивать, я выпил куча всего, но она снова поднималась.
сначала было 39,5, после 39,1, потом 39,9 и всё остальное время держалась 40, что бы я не пил, она не сбивалась. нам пришлось вызывать скорую, чтоб сделали укол, вот после него, температура прошла. со мной сейчас всё хорошо, правда немного слабость, я ещё вчера ничего не ел, поэтому, сегодня буду набираться сил.
приехал домой, врач выписал антидепрессанты, сказал пить 2-6 недель, в зависимости от того, станет мне лучше или нет. сейчас пойду есть. будет прикол, если передознуться этими таблетками 🤟 ладно, я шучу, пока умирать не собираюсь.
хух.
спасибо, даже если вы и не прочитали.
❝ — третья страница дневника.

я не хочу и не нуждаюсь в поддержке, в словах о том что: «всё будет хорошо, не переживай», я просто захотел сказать это всё, потому что не могу поделится с людьми, меня раздражает когда меня жалеют, я чувствую себя ещё хуже, каким-то жалким блять, который живёт и на что-то вечно надеется, и нуждается в поддержке
я всегда всё решал сам, всегда боролся сам, и я привык к этому, меня это устраивает. да, я выгораю, да, я изнуряют себя, так и что? и что блять? все мы когда-то сдохнем, т мне уже настолько всё безразлично, что хочется плакать. а ещё больнее то, что я довожу близких своим состоянием, своим молчанием, существованием без объяснений моего состояния, но я не могу сказать, потому что все что я услышу, это то, что я ещё не переживал проблем, что я ещё не узнал вкус этого пиздеца жизни, обесценивание проблем, это самое ненавистное, самое ужасное, когда ты говоришь что тебе больно, но в ответ ты слышишь: «а мне не больно? а мне не плохо?» или «ты ещё не жил столько, чтоб испытать масштаб всех проблем» да блять, я не жил, но это не отменяет того факта, что даже какая-то маленькая катастрофа, может довести меня до выгорания. у каждого разная степень восприятия чего-то, и как жаль, что люди часто не понимают этого и обесценивают чувства других людей.

❝ — конец третьей страницы дневника.
❝ — вторая страница дневника.

и снова я вернулся, как же я ненавижу это состояние, и я даже не понимаю почему что-то настолько трогает, что лишает ощущений внутри.
я сейчас еду к врачу, и пишу это всё, не знаю для чего. я примерно понимаю что он мне скажет, и как я буду бороться с этим, но будет ли у меня желание с этим работать. я ничего не ел, просто выпил две кружки воды блять, из-за этого мне стало хуёво, сижу в машине с температурой и желанием сдохнуть к хуям. блять, это такой бред, доводить себя просто до не знаю чего, только потому что тебе больно. я никогда не понимал когда люди это делают, осуждал их за то, что они просто изнуряют себя, и я второй раз уже столкнулся с тем, с чем сталкиваются люди, которые возможно ушли из жизни, настолько сильные, что решились на это. столько всякой хуцни навалилось сразу, что просто невозможно что-то выдерживать сейчас. я не ебу, будет ли кто-то читать этот огромной текст, но я просто хочу выговориться, хотя бы сюда.

❝ — конец второй страницы.
Изображение
кстати, вот новые бабочки, которые я нарисовал.
эти мне нравятся намного больше.
Изображение
в последнее время, как я и говорил ранее, я начал рисовать. конечно же, до этого я периодически этим занимался, но не так часто как сейчас.
и знаете, кто-то говорит, что рисование помогает отвлечься, или заглушает боль, не знаю, мне это дело, ничего не заглушает.
я не могу отвлечься от боли или проблем, регрессия это не моё.
возможно, я просто как-то неправильно это делаю, возможно что-то не так во мне, не знаю. но, то, что рисовать мне просто нравится, это точно, но рисую я скорее - от скуки, нежели от того, что я горю желанием.
иногда появляется редкое вдохновение, и желание что-то нарисовать, определенное или из пинтереста.

ну, пока так.
Изображение
моя, назвалась бы: «на пути к счастью, по дороге из стекла»
если бы ваша жизнь, была книгой, как бы назвалась глава на которой вы сейчас находитесь?
я чувствовал такую боль и опустошение, только при смерти близкого.
но, это повторилось снова.
ангел вышел конечно кривой, но, похуй.
зато бабочки нормальные, более менее.
такб! я старался.
Изображение
ненавижу когда человек игнорирует, особенно, кто этот человек что-то значит для тебя, но специально делает больно, зная это. спасибо большое, мне и правда сейчас очень приятно.
...Книги были моими друзьями. Мне кажется, я все свои чувства взяла из книг. В них я любила, смеялась и узнала больше, чем за всю свою внекнижную жизнь.

© «Лавандовая комната»
Изображение

Найдено 99 постов