Телеграм канал 'РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ😂ЮМОР'

РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ😂ЮМОР


28'025 подписчиков
7'388 просмотров на пост

ТОП 100 АНЕКДОТОВ РУНЕТА. 😆👌

Мы гарантируем, что читая их, вы упадёте со стула от смеха .🎪🎭

Поднимите себе настроение на целый день.🃏

Остерегайтесь мошенников.
Оплата только мне: @Stervoska
Реклама: @Social_Energy
График и прайс: tg.se-g.me

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 194'032 каналов
  • Доступ к 71'871'514 рекламных постов
  • Поиск по 273'736'975 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 1648 постов

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Ржачные анекдоты 👈 Вход
Подруга рассказала на работе, смеялась до слёз👍🏻😂🤣

Пришёл муж вечeром с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом вышe, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему cвою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, cидел, а потом спрашивает жену:
Читать продолжение...
Изображение
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Ржачные анекдоты 👈 Вход
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге...
Подъезжает 1-е такси.
Девушка:
- На Московскую.
- Два счётчика.
- Да пошёл ты!
Стоит, мёрзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси.
Девушка:
- На Московскую. Два счётчика.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Читать продолжение...😂😂😂
Изображение
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченный, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!...🤣🤣🤣

Ржачные анекдоты 👈 Вход
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей…

Ржачные анекдоты 👈 Вход
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, что туалет платный?
- И сколько стоит? - спрашивает мужик.
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от длины вашего друга, если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей!
Мужчина протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей!
Кассирша с удивлением:
- Охоооо...
И тут мужик убивает ответом 🤣🤣🤣
Читать продолжение..
Изображение
Девочки читайте до конца, смеялась до слез😂😂😂

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать?

Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.

Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. 👇
Читать продолжение..
Изображение
Мама спрашивает у дочери-подростка:
– Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
– Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.

Ржачные анекдоты 👈 Вход
Поймал пьяница пионера:
– Ну-ка, скажи матом!
– Дядь, я пионер, мне нельзя!
– Скажи матом, не то убью!
– Мне нельзя, я пионер!
– Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
– Лифчик!!!

Ржачные анекдоты 👈 Вход
Видео/гифка, 8 сек, brat_geracle_120541854_158563015604533_8727981554812665252_n.mp4
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Ржачные анекдоты 👈 Вход
Спагетти...🤣

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной барышней. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, а через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано...
Читать продолжение...
Изображение
Середина осени. Погода отвратительная - промозглый дождь, леденящий ветер, сыро - в общем хреново жить на белом свете. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что его черт дернул на улицу выползти. Навстречу ему другой - в драной фуфайке, мокрых грязных ватниках, в ушанке, напяленой набок и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека. Ну просто жизнь удалась. Первый мужик второго и спрашивает:
- Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода ж говно полнейшее, а ты с такой счастливой рожей. Еще и сапог потерял...
Второй:
- Какой потерял? Нашел!!!

Ржачные анекдоты 👈 Вход

Найдено 1648 постов