Телеграм канал «Анастасия Брагина 💓»

Как я учусь говорить «нет» «не хочу». Отношения с мамой

Питание и как я борюсь с зависимостями

А почему я потребляла? Потому что в детстве не создана была для меня безопасность со стороны родителей. Денег всегда не хватало, вечные ссоры из-за них. Даже били меня из-за денег и вот вырастаешь и хочется словно забрать все и у всех, что тебе недодали в детстве. И на просьбу купи мне - в ответ «нет» «это дорого»

Главное я это осознала, а теперь уже работа над собой и над своими страхами и паттернами

И вот что я поняла: мне нужно было принять всю свою тьму, принять свои самые грязные фантазии. Самые безумные паттерны такие как: хочу брать, хочу потреблять, я эгоистка, я люблю доминировать, я закрыта от людей, чтобы сейчас прийти просто к доверию и состоянию любви, где ничего не нужно доказывать, где не нужно чтобы доказывали тебе, где хочется просто быть и чтобы с тобой рядом просто были. А деньги идут как следствие моей энергии, моего доверия к миру, моей любви к себе, моей вере в себя.


Как же я долго ошибалась, я ведь даже и не понимала почему так, я постоянно тресла из всех мужчин деньги и мне было недостаточно, мне нужно было еще и еще, я не могла воспринимать мужчину без денег, просто как личность, для меня это кошелек. А просто поговорить с ним и послушать его, мне было не интересно: сначала деньги, потом все остальное. И сейчас я поняла, что просто я сама слабая, я сама безответственна, я просто хочу полностью переложить ответственность на мужчину, поэтому моя энергия вечно уходила на потребление, якобы если я у него щас не возьму деньги, я буду не в безопасности, а как мне жить дальше. И оказалось что эту безопасность нужно в первую очередь строить внутри, я уверенна что мои большие деньги абсолютно в другом состоянии, где я просто есть, где я доверяю миру и себе, где я могу быть собой, но я из раза в раз возвращалась в энергию тревоги и спешки, где мне нужно срочно быстро и потребить. В итоге я не чувствовала спокойствие.

Заметила как я сливала энергию на просмотры тик тока, насколько же все таки сильно и быстро уходит она. Я резко словно теряюсь, у меня сердце колотится быстро и нервозность появляется.


Понимаю чтобы создать семью и быть спокойной всегда, нужен не только мужчина с деньгами, но и просто мужчина, с которым ты чувствуешь искренность, близость, поддержку ( не не из боли) а здоровую поддержку.

Как же я была слепа и только сейчас поняла, что мужчины меня тоже потребляли, потому что потребляла - я. Кормили меня деньгами, то есть то что мне нужно было, а я им свое тело. В принципе энергообмен есть, но там не души и речи даже нет о семье.

Сейчас же я выбираю доверие, присутствие и расслабление. И теперь отношения с будущим мужчиной уже буду строить по другому.


И если честно это мой самый большой страх - потреблять , не просить просто и спокойно, а постоянно брать брать брать просто вытягивать и высасывать как пылесос. Но а как по другому, я душа - я развиваюсь, прохожу опыт на этой планете, делаю осознанния и благодаря чему становлюсь той версией себя, которая сможет построить семью

Триггер с которым я до сих пор справляюсь, это тот, который остался у меня от бывшего молодого человека. Каждый раз когда я ему что-то говорила и просила сделать для меня, он всегда откладывал, словно специально забывал и не ставил в приоритет мои «хочу» меня это сильно раздражало и я начинала орать на него, обижаться и входила в роль маленькой девочки. А когда он что-то сделает и мне это не понравится, он улыбался так, что меня просто это вымараживало. Его смех был защитной реакции, на то, что он провинился передо мной. И каждый раз когда я вижу смех людей у которых он включается как защитная реакция - триггер молниеносно срабатывает. Потому что для меня это слабость, переживает что подумают о нем я. Не имеет своего мнения, постоянно переживает что я скажу и из-за этого мне очень сильно раздражают такие мужчины, которые не могут быть сами собой и подстраиваются под девушку, не в плане как мужчина, а как мальчик, который хочет одобрения. И я пока не знаю реально как прожить это и как отпустить, но я уверенна что у меня все получится. И я смогу просто на таких парней - смотреть, но не вовлекаться и не раздражаться от них.


Есть еще такой страх, что буду для парня - мамой. Поэтому я максимально с парнями хлоднокровна, я им даю возможность проявляться и перестала их гасить. Я очень хочу чтобы у парней были свои желания и свои хочу, чтобы было что обсудить, вместе что-то поделать из его желаний и хочу. Поэтому когда у меня только есть хочу и амбиции, а у парня нет, я реально дико раздражаюсь.

Да и денег мне не надо, если парень без амбиций и желаний и отношений и семью мне тоже не нужно.


У меня также срабатывает маленькая девочка, которая не получает сразу то, что хочет и если мне отказывают, я уже теряю интерес к человеку. Даже такое у меня есть. И я не знаю нормально ли это, но например, прошу у парня купить мне что-нибудь и он в моменте «нет» или потом» , у меня прям замок сразу вешается на груди и сразу внутри « как нет????» в смысле! Ведь я не хочу терпеть и ждать, я действительно ребенок, который хочет получать в ближайшее время. И без нет. Со мной нужно разговаривать и находить компромиссы и все равно давать мне то, что я хочу, либо предлагать другие варианты, а если я иду в отрез, значит мне это нужно дать.


С парнями все таки у меня действительно другие отношения и парень для меня - это тот, кто даст мне все что я захочу и дом и телефончики и нитки без «потом» и «нет» , мне проще вообще не встречаться с человеком, чем я буду это слушать.

У меня так - либо парень действительно старается: зарабатывает деньги, имеет амбиции, желания и заботится обо мне и окружающих. Либо нам не по пути. Я думаю поэтому я 2,5 года без отношений, потому что я не нашла того парня, который действительно покажет себя как парня. А все до этого были маленькие мальчики, которые хотели от меня лишь одобрения

Вернуться бы в то время, когда я не знала что такое близнецовое пламя и духовность. Но с другой стороны таков мой путь, я должна была это все пройти. Если бы не все мои знания которые я получила за два года, так бы и не научилась принимать людей такие какие они есть, не осуждать, брать ответственность полностью за свои эмоции, чувства, слова, мысли. Стать наконец-то потоком и просто пропускать через себя слова. Научилась более легче ко всему относится. Укрепила внутренний стержень, вроде как убрала гордыню, но мне кажется не до конца. Потому что когда имеешь много знаний и понимаешь что капец, да я уже много чо могу, а вот ты не можешь. Иногда проскакивает, но я возвращаю себя фразой: «они тоже смогут», «они тоже растут как и я»

И не знаю почему, но у меня сильный триггер на неуверенных парней, наверно, потому что я сама училась избавляться от этого, от этой неуверенности и я просто вижу себя в прошлом в этих парнях, но и гордыню я хочу убрать, потому что эти парни тоже растут, они тоже набираются опыта. А раньше меня триггерили парни, которые пьют алкоголь, сейчас же - нет, потому что он рано или поздно перестанет это делать, все эти вредные привычки не навсегда и любой человек на этой планете рано или поздно вырастет духовно.

Сейчас я прохожу немного сложный опыт, отпускаю то, что шло со мной 2,5 года и готовлюсь к новому. Ощущаю одновременно легкость, что отходит, но иногда возвращается и я снова представляю как эти все падают в черную дыру. Ведь я хочу быть счастлива и только я смогу создать это счастье. В первую очередь мне нужно довериться, я знаю что мир подготовил для меня все самое лучшее, классных людей, большие деньги, легкость и веселье, но пока я из раза в раза выбираю то что со мной прется, этому не бывать. Поэтому я делаю все что возможно, чтобы наконец-то выбрать новое раз и навсегда