Телеграм канал 'Мир мысли'

Мир мысли


485 подписчиков
159 просмотров на пост

О психологии, саморазвитии и жизни

Авторы: @GnidkoVV и @GnidkoNV

Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации


Что это дает?
  • Детальная аналитика 243'311 каналов
  • Доступ к 104'269'003 рекламных постов
  • Поиск по 410'049'029 постам
  • Отдача с каждой купленной рекламы
  • Графики динамики изменения показателей канала
  • Где и как размещался канал
  • Детальная статистика по подпискам и отпискам
Telemetr.me

Telemetr.me Подписаться

Аналитика телеграм-каналов - обновления инструмента, новости рынка.

Найдено 141 пост

​​✨Как справляться с эмоциями

Негативные эмоции доставляют немало хлопот. Бессонница, плохое настроение и самочувствие, отсутствие аппетита или, наоборот, переедание, потеря работоспособности — вот неполный перечень того, к чему они приводят.

Хочется научиться с ними справляться, а не попадать в их водоворот.

И люди пытаются это делать — подавлять, принимать, отпускать, проживать и т.п.

Возможно, ситуативно это как-то и помогает. Но в управлении эмоциями особого результата не дает. В новых ситуациях человек реагирует не менее эмоционально.

Для того чтобы научиться управлять эмоциями, нужно, прежде всего, не позволять им себя захватывать.

Именно когда эмоция только появилась и начала нарастать, пока она не полностью затопила сознание, можно от нее отстраниться.

Для этого достаточно ее осознать. То есть задать себе вопрос: “Какую эмоцию я испытываю, и что конкретно ее вызывает?”.

Осознание позволяет выйти в позицию наблюдателя. И тем самым защищает от полного погружения в эмоциональный водоворот.

Например, когда родитель почувствовал раздражение на ребенка, у него есть две возможности. Первая — отдаться во власть гнева, сорваться, потерять контроль и наделать глупостей.

Вторая — осознать возникшую эмоцию. Это позволит проанализировать ситуацию и тем самым успокоиться. Может быть, ребенку не хватает четких правил, а может быть, дело вообще не в ребенке, и раздражение связано с усталостью, неприятностями на работе или в семье.

Практика осознания своих эмоций позволяет не только научиться ими управлять, но и более эффективно решать проблемы.

Как боль в теле подсказывает нам, где источник болезни, так эмоция указывает на источник психологического неблагополучия, корень проблемы. Только в этом ее смысл.

#Развитие

Подписаться на канал
​​✨Страх изменений

Многие стремятся к развитию. Кто-то мечтает стать более настойчивым и целеустремленным, кто-то хочет меньше переживать и тревожиться, кто-то — научиться позитивно мыслить…

С этим приходят к психологу, для этого читают литературу по саморазвитию, работают над собой. И, несмотря на всё это — остаются прежними.

Почему?

Человек годами привыкал к тому, что у него есть определенные черты характера, способ мышления, способ эмоционального реагирования, поведения. У него сформировался определенный образ себя.

И если происходит нечто, что в него не вписывается, сознание это отвергает. Например, человек говорит себе: "Вообще-то я тревожный, но сейчас поступил решительно. Мне это не свойственно".

Человеку кажется, что если он не будет тревожиться, это уже будет не он, а кто-то другой.

И тогда человек отвергает начавшиеся изменения ради сохранения своей идентичности.

Фактически, он отказывается от идеи развития, смиряясь с тем, что "он такой".

Для того чтобы действительно меняться, нужно принять идею о возможности быть любым. Не ограничиваться привычными рамками. Попрощаться с прошлым образом себя.

Мы же не боимся потерять свою идентичность, обновляя гардероб, меняя цвет волос или прическу. Но цепляемся за образ себя даже тогда, когда он мешает нормально жить.

#Развитие

Подписаться на канал
Читальный зал

Предлагаем вашему вниманию рассказ американского писателя-фантаста Роберта Янга "Девушка-одуванчик".

Это трогательная история о любви, не подвластной времени…

📖 Текст рассказа ЗДЕСЬ.

⚡️Программа для чтения в телефоне ЗДЕСЬ.

#Библиотека

Подписаться на канал
Web-страница:
Мир мысли - библиотека
Роберт Янг
Девушка-одуванчик

#Проза #Рассказы
​​✨Примеров много

В среде психологов и родителей довольно популярна идея об огромном влиянии на ребенка личного примера родителей. Мамы и папы объясняют непослушание, застенчивость, безответственность, неаккуратность и т.п. ребенка оплошностями друг друга и собственными недостатками.

Идея в том, что ребенок видит пример родителей и невольно его перенимает.

Если родители ведут себя агрессивно, то и ребенок будет вести себя так же. Если родители заботливые и добрые — и ребенок будет таким. Если родители аккуратные и организованные — и ребенок автоматически впитает эти качества.

Кажется, что это логично. Но действительно ли личный пример все предопределяет? Ведь есть масса случаев, когда это не так.

Например, у некурящих родителей сын-подросток курит. У родителей, качественно выполняющих домашние дела и успешных профессионально — ребенок не учится, не убирает вещи, не застилает постель. У родителей, которые изо всех сил стараются для детей — дети, которые даже не подумают о том, что можно для родителей что-то делать, как-то о них заботиться.

На первый взгляд, противоречие. Но оно решается просто — родители не единственные, с кого ребенок берет пример.

Чем старше он становится, тем больше у него источников информации, предлагающих самые разнообразные примеры — другие взрослые, сверстники, фильмы, интернет и т.п.

И эти примеры оказывают не меньшее влияние на детей. Особенно на подростков.

Поэтому задача родителей не только в том, чтобы подавать ребенку достойный пример, но и в том, чтобы отфильтровывать то, что с их точки зрения неприемлемо.

По сути, это постоянная борьба со всевозможными влияниями за собственное влияние на ребенка.

#Отношения

Подписаться на канал
​​✨Бери и делай

Когда люди недовольны отношениями, они чаще всего склонны винить других.

Нет взаимопонимания с партнером — это потому, что "он не хочет меня понять". Постоянные ссоры с ребенком — потому что "привык, что ему всё сходит с рук". Родители нарушают границы — потому что "не считаются с тем, что я взрослый".

Человек снимает с себя ответственность за отношения. Он считает, что с ним всё в порядке, что не он, а другой должен измениться.

Такие рассуждения приводят в тупик. Ведь если всё зависит от другого, то ничего не нужно делать. Можно продолжать жаловаться и плыть по течению.

Но есть другой путь — взять на себя ответственность за изменение отношений и посмотреть, что получится.

Что получится, если не столько требовать понимания от партнера, сколько стараться понять его? Как будет вести себя ребенок, если не допускать, чтобы ему всё сходило с рук? Будут ли родители нарушать границы, если начать по-настоящему их отстаивать и вести себя по-взрослому?

Если нас что-то не устраивает, нужно это менять, а не ждать от других, что они сделают нас счастливыми.

Иначе можно всю жизнь потратить на бесплодные и бессмысленные обиды на окружающих.

#Отношения

Подписаться на канал
​​✨Как стать уверенным в себе

Неуверенность в себе — проблема, с которой часто обращаются к психологу.

Людям кажется, что есть какие-то чудодейственные психологические приемы, с помощью которых специалист быстро уберёт эту проблему, удалит из характера неприятную черту.

Но это заблуждение.

Нет никакой абстрактной неуверенности в себе. Она всегда касается конкретных ситуаций.

Неуверенность в себе — это тревожное ожидание неуспешности в определенной жизненной сфере.

Например, в отношениях с противоположным полом, в воспитании ребенка, в профессиональной деятельности, во взаимодействии с коллегами, начальством, друзьями и т.п.

Если человек чувствует себя неуверенно, значит, он выбирает стратегии, не приводящие к успеху.

Например, женщина, которой хотелось бы отношений, ничего не делает, чтобы познакомиться с мужчинами — никуда не ходит, не общается в социальных сетях. Потому что сходив на пару свиданий, она поняла, что "это не то".

Или, мужчина, которому хотелось бы карьерного роста, никак не презентует себя начальству в надежде, что "они сами заметят".

Естественно, что в таких условиях формируется неуверенность в себе. И чем дольше человек пользовался проигрышными стратегиями, тем его чувство неуверенности сильнее.

Что с этим делать? Менять стратегии.

Начинать вести себя по-другому, не дожидаясь избавления от неуверенности. Целенаправленно создавать ситуации успеха. Добиваться результата без оглядки на внутренние переживания.

И чем больше побед будет у человека в конкретной важной для него сфере жизни, тем увереннее он будет себя чувствовать.

#Развитие

Подписаться на канал
​​✨Популярное заблуждение

Слово "дисциплина" сейчас очень не популярно. Для многих родителей оно имеет негативный оттенок и ассоциируется с муштрой и беспрекословным подчинением.

Однако Википедия дает такое определение: дисциплина — это правила поведения, соответствующие принятым в обществе нормам.

Получается, что родители хотят, чтобы дети нарушали общепринятые нормы и правила, чтобы они выросли хулиганами и преступниками? Вряд ли.

Дело в том, что многие родители почему-то противопоставляют дисциплину — свободе. Им хочется, чтобы ребенок был свободной личностью, и кажется, что это не сочетается с дисциплинированностью.

Хотя на самом деле именно дисциплина позволяет человеку достичь всего, чего ему хочется. Само по себе ничего не приходит, нужно приложить усилие, а значит — суметь организовать себя.

К тому же, детям придется жить в обществе и соблюдать принятые в этом обществе правила. Сначала правила детского сада, затем школы, а затем уже взрослой жизни.

Поэтому те родители, которые не боятся с самого раннего возраста приучать ребенка к дисциплине, тем самым помогают ему стать в будущем успешным, а значит, действительно свободным человеком.

#Развитие

Подписаться на канал
​​✨Испытание ребенком

Появление ребенка в семье — безусловно радостное событие. Но… это еще и кризис отношений.

Довольно часто на консультациях можно услышать, что проблемы в отношениях начались именно с рождением ребенка.

Истории разные, а причины ухудшения практически всегда одни и те же. Женщина погрузилась в материнство, отдавая все силы и время малышу. Мужчина отдалился, понимая, что сейчас не до него. И с не меньшим рвением погрузился в работу (в лучшем случае).

У мужа ощущение, что жену ничего не интересует, кроме грудного вскармливания, грудничкового плавания и детских занятий. У жены — что ему, кроме работы, ничего не нужно.

Начинается жизнь в разных мирах, практически не имеющих точек соприкосновения. Происходит отдаление и охлаждение, появляется разобщенность и недовольство друг другом.

Что же делать в такой ситуации?

Стараться понять потребности друг друга и начать осознанно о них заботиться.

Женщине — находить время побыть наедине с мужем, общаться на "взрослые" темы, стараться расширять круг своих интересов. При этом не требовать от мужа быть образцовым папой.

Мужчине — осознанно включиться в отцовство. У мужчины нет материнского инстинкта, он не может чувствовать малыша так же, как мама. Но чем больше он будет помогать жене, тем нежнее будут его чувства и к ней, и к ребенку.

Если этого не делать, можно не пройти испытание ребенком и потерять друг друга.

#Отношения

Подписаться на канал
​​✨Забота о ресурсах

Если спросить у людей, что помогает им восстанавливать силы, то можно услышать самые разные ответы — музыка, природа, общение с друзьями, семья и т.п. Иначе говоря, всё, что создает хорошее настроение, дарит положительные эмоции, развлекает.

И это вполне естественно, что люди заботятся о своих психологических ресурсах.

Но ведь у каждого из нас есть еще тело (как ни странно). И оно тоже требует заботы.

А с этим совсем плохо. Мало кто следит, чтобы был режим дня, чтобы питание было сбалансированным, сон полноценным, а нагрузки разумными.

Такое впечатление, что люди относятся к своему телу, как к одежде, которую можно выносить и выбросить, а затем купить что-то новенькое.

А ведь от физического состояния зависит очень многое. Наша работоспособность, настроение, отношения с людьми — фактически, качество жизни в целом.

Например, человек может быть раздражительным не только потому что у него какие-то неприятности и проблемы, а потому что он элементарно не высыпается.

Или постоянно уставшим не только потому, что работа однообразна или неинтересна, а потому что нерегулярно или несбалансированно питается.

К сожалению, не всегда можно убедить человека, что об организме нужно заботиться. Например, часто можно услышать: "Я привык ложиться в три часа ночи. Я сова". А утром эта сова с трудом просыпается и целый день выглядит как сонная курица.

В принципе, рано или поздно тело само напомнит о себе проблемами со здоровьем. Но ведь лучше как можно позже. И это целиком зависит от нас самих.

#Развитие

Подписаться на канал
​​✨Альтернативная реальность

Некоторые люди очень скептически относятся к посещению психолога.

Они думают: “Ну что нового он может сказать? Я и так всё знаю”.

Человек, который так думает, не понимает, в чем суть работы психолога.

Конечно, лучше самого человека никто не знает его ситуацию. Он в ней живет, долго о ней размышлял и даже пытался что-то изменить. Он исходил все возможные дорожки вдоль и поперек, как заблудившийся в лесу человек, который ходит по своим следам, наматывая круг за кругом.

И именно из-за того, что он “всё знает”, он не находит выхода.

Нужен человек, который даст возможность увидеть альтернативную реальность, посмотреть на проблему с нового ракурса, получить новое объяснение, переоценить и переосмыслить то, что происходит.

Как раз это делает психолог, погружаясь в историю клиента и помогая ему посмотреть на нее свежим взглядом.

Психолог просто задает вопросы, и клиент, отвечая на них, открывает для себя ту самую альтернативную реальность, которая выведет его из заколдованного круга.

Иногда достаточно одного неожиданного вопроса, чтобы человек увидел выход из ситуации, с которой не мог справиться годами.

#Развитие

Подписаться на канал
​​✨Видеть и ценить

Муж должен обеспечивать, жена должна заботиться, дети должны слушаться, родители должны помогать…

У большинства людей есть представления о том, кто и что должен делать. И когда должник отклоняется от намеченной программы, ему о ней незамедлительно напоминают — замечанием, недовольством, настроением, обидой, скандалом.

Зато когда он ведет себя "правильно" — в ответ тишина. Люди воспринимают это как само собой разумеющееся и делают вид, что не замечают.

Одна клиентка, которая всегда хорошо училась и закончила школу с золотой медалью, как-то спросила у родителей, почему те никогда ее не хвалили за успехи в учебе. Ей ответили: "А зачем? Ты и так занималась". А девочка мечтала, чтобы ей сказали теплые слова, чтобы заметили ее старания.

Есть такая поговорка — к хорошему быстро привыкаешь. Можно добавить — и перестаешь его ценить и им дорожить.

Получается несправедливо — людям хочется что-то получать от других, но давать в ответ хотя бы простую признательность они не считают нужным.

А ведь каждому приятно чувствовать и периодически слышать, что наши близкие видят и ценят то, что мы делаем, что они дорожат нашим вниманием и заботой, что они благодарны за них.

Это даст гораздо больше для отношений, чем напоминание о том, кто, что и кому должен.

#Отношения

Подписаться на канал
​​50 — это новые 30

Предлагаем вашему вниманию выступление коуча Ларисы Иноземцевой.

Она говорит о людях, которым за 50. О том, как ограничивающие убеждения мешают наполнить свою жизнь смыслом.

Но ограничивающие убеждения мешают не только людям в возрасте.

Молодые люди также подвержены страхам что-то изменить в своей жизни — получить дополнительное образование, поменять работу, образ жизни, круг общения и интересов.

Поэтому идеи, звучащие в докладе, могут быть полезны каждому, кто хочет наполнить свою жизнь смыслом.

#Библиотека

Подписаться на канал
Web-страница:
50 - это новые 30 | Лариса Иноземцева | TEDxNovosibirsk
Не так давно возраст был инструментом, который регулировал нашу социальную активность.
Если тебе 20, ты — студент и у тебя вся жизнь впереди.
Если 55 —жизнь прошла, пора на пенсию и на скамеечку во дворе.
Но времена меняются и на сцену впервые выходит поколение 50+. Поколение, которое меняет привычный сценарий!
Как же изменить свою жизнь, тело, карьеру, отношения после 50? Как использовать свой потенциал? Как начать новую жизнь?

[Видеозапись выступления с TEDxNovosibirsk, прошедшего 26 мая 2018 г в Доме Ученых Академгородка города Новосибирска]
Лариса Иноземцева - кандидат биологических наук, экс топ-менеджер с 25-летним опытом работы в международном и российском бизнесе.
После 50 она защитила магистерскую диссертацию по психологии и начала третью карьеру в качестве коуча; разработала авторскую программу по личной энергии; выучила новый язык. А в свой 55-летний юбилей пробежала первый марафон (42 км). This talk was given at a TEDx event using the TED conference format but independently organized by a local…
​​✨Когда самокритика вредна

Людям свойственно ошибаться. Это вполне естественно. Нет идеальных людей, которые бы всё знали, всё умели и действовали всегда безошибочно.

Но многие, вместо того, чтобы, допустив ошибку, сделать выводы и жить дальше, начинают заниматься бесконечной рефлексией на тему "Как я дошел до жизни такой?".

"Ну вот, снова я уступил, надо было настаивать на своем". "Снова я не сделал работу вовремя, и теперь у меня проблемы". И т.д., и т.п.

Такая самокритика ничего не дает, кроме того, что человек постепенно создает негативный образ себя. И теперь уже этот образ определяет его поведение.

Есть большая вероятность, что в следующий раз, когда нужно будет постоять за себя, человек может подумать: "Я не умею настаивать на своем, я всегда уступаю. Ну что поделаешь, такой я человек" — и снова уступит.

Или, во втором примере: "Я никогда не делаю работу вовремя, потому что я типичный прокрастинатор" — и снова привычно отложит работу на последний момент.

Предаваясь самокритике вместо того, чтобы что-то менять, мы попадаем в замкнутый круг — сначала сами создаем негативный образ себя, а затем ведем себя в соответствии с этим образом.

Так самокритика незаметно превращается в самооправдание.

Для того чтобы разомкнуть этот круг, нужно просто начать менять свое поведение — учиться отстаивать себя, стремиться делать работу вовремя и т.п.

Такой подход тоже будет формировать образ себя. Но это будет совершенно другой образ — образ человека, работающего над своими недостатками и стремящегося преодолеть свои слабости.

Критичное отношение к себе полезно только тогда, когда оно побуждает к изменениям.

#Развитие

Подписаться на канал
​​✨Прошлое прошло

Людям свойственно долго переживать тяжелые события прошлого — несчастливое детство, неудачный брак, упущенные возможности и т.п. Можно годами сокрушаться: “Почему со мной это случилось? Чем я хуже других? Почему я не поступил иначе? Если бы я знал, к чему это приведет…”

Это совершенно бессмысленно.

Невозможно вернуться в прошлое и что-то изменить. Такие размышления ничего не дают, кроме привычки смотреть на себя, на свою жизнь, на весь мир сквозь черные очки.

Когда мы страдаем по поводу старых обид и неудач, мимо проходит настоящее. Когда наши мысли обращены в прошлое, трудно планировать будущее. В итоге, проходит жизнь, а мы ее не видим, продолжая жить в прошлом, которое давно прошло.

Гораздо полезнее отнестись к прошлому как к опыту, из которого можно и нужно извлечь уроки. Такое переосмысление чудесным образом превратит трагичные события в ресурсные.

И вместо напрасных переживаний мы получим новые возможности для личностного роста и улучшения качества жизни в настоящем и будущем.

#Развитие

Подписаться на канал
​​✨Полезная привычка

Любое событие вызывает у нас реакции на уровне эмоций, мыслей и поведения.

Например, потеряв ключи, мы можем разозлиться или расстроиться — это эмоциональная реакция. По этому поводу мы можем подумать: "Ну вот, что теперь делать? Как я попаду домой?" На поведенческом уровне — проверить еще раз свои карманы и поискать ключи в сумке.

Множество неприятных и приятных событий вызывает такое же множество наших эмоций, мыслей и действий.

И всякий раз нам кажется, что наши реакции естественны, что они обоснованы и закономерны. Ведь если я так отреагировал, значит не могу иначе.

Но это не так. Человек, в отличие от животного, может управлять своими реакциями.

Человек может заставить себя делать то, что ему не хочется. Например, убрать квартиру, когда хочется полежать и посмотреть сериальчик. Или встать по будильнику, когда хочется продолжать спать.

Точно так же можно управлять своими мыслями. Например, сосредоточиться на решении задачи по математике, когда хочется переписываться с друзьями. Или продумать, что приготовить вечером на ужин, даже если сейчас есть не хочется.

Эмоции тоже поддаются контролю. В конце концов, всегда можно сказать себе, что случившееся — не такое уж большое горе. Что оно и так уже произошло, и нет никакого смысла портить себе вдобавок настроение.

У каждого из нас есть возможность управлять своими реакциями. Но часто мы об этом забываем и позволяем себе реагировать как реагируется. Хотя достаточно обычно совсем небольшого волевого усилия, чтобы пережить ситуацию совершенно иначе.

Можно с упоением предаваться унынию, а можно усилием воли переключить себя на более позитивный лад. Можно погрузиться в пессимистичные мысли о собственной никчемности, а можно развернуть мышление в конструктивном направлении. Можно крушить всё вокруг и ругаться, а можно вести себя сдержанно и достойно.

Это зависит только от нашего выбора и привычки применять волю, вместо того чтобы покорно следовать за своими бессознательными импульсами.

#Развитие

Подписаться на канал
​​✨Безусловная любовь

Сейчас много говорят и пишут о необходимости безусловной любви к ребенку. И это действительно важно.

Безусловная любовь — фундамент детско-родительских отношений. Она создает условия для гармоничного развития ребенка. Дает ему чувство защищенности и уверенность, что его любят.

Но, к сожалению, не все родители правильно понимают, что значит любить ребенка безусловно.

Многим родителям кажется, что это значит не воспитывать его, а принимать любые его проявления. Но как это сделать, когда малыш дерется и истерит, когда школьник отказывается делать уроки или требует, чтобы родители с ним сидели, когда подросток хамит…

Неужели нужно закрывать глаза на такое поведение, ради безусловной любви?

Вовсе нет. Безусловная любовь не подразумевает любви к дракам, истерикам, неуспеваемости или хамству.

С точки зрения концепции безусловной любви, ребенка следует рассматривать отдельно от его поведения.

Ребенка мы любим всегда, независимо от обстоятельств. А его поведение оцениваем критически. И, если нужно, корректируем.

Можно сказать, что ребенок агрессивный. А можно сказать, что ребенок хороший, но проявил агрессию. Если мы вешаем ярлык “агрессивный”, то остается только развести руками — ну что можно сделать, если он такой. Если же это просто такое поведение, то можно научить ребенка выражать свои чувства более приемлемым способом.

То же самое в ситуации с подростком. Можно сказать, что он наглый и бессовестный. И такие определения никак не добавят теплых чувств к нему. А можно продолжать любить его, но при этом не позволять проявлять наглость и добиваться корректного поведения.

Ведь мы воспитываем ребенка именно потому, что любим его.

Понимая, что такое безусловная любовь, мы получаем огромные возможности для воспитания ребенка и построения с ним по-настоящему теплых и доверительных отношений.

#Отношения

Подписаться на канал
Представляем книгу

Предлагаем вашему вниманию книгу Майка Викинга "Hygge. Секрет датского счастья". Эта книга не просто рассказывает о счастье — она создает атмосферу спокойствия, уюта и тепла.

Дания — это страна, которая держит мировое первенство по уровню счастья. Причем, занимаются счастьем на государственном уровне. В Дании даже есть институт исследования счастья.

Конечно, большую роль играет социальная защищенность датчан. Но самое главное — традиционная жизненная философия, которая учит ценить простые радости жизни, дружеские отношения, искренность и участие близких людей.

📖 Текст книги ЗДЕСЬ.

⚡️Программа для чтения в телефоне ЗДЕСЬ.

#Библиотека

Подписаться на канал
Web-страница:
Мир мысли - библиотека
Майк Викинг
Hygge. Секрет датского счастья

#Проза #Психология
​​✨Тюнинг партнера

Консультируя пары, часто приходится выслушивать длинные рассказы партнеров о недостатках друг друга. Иногда создается впечатление, что судьба подарила им самых неподходящих спутников жизни.

Казалось бы, можно расстаться и не мучиться. Но легкие пути — для слабаков.

Поэтому идет упорная и продолжительная борьба за взаимное улучшение. Каждый стремится переделать другого и сопротивляется попыткам переделать себя — с ним-то всё хорошо, он идеальный.

Такая борьба обычно длится годами. И, несмотря на то, что оба партнера эмоционально истощены этой борьбой, неудовлетворенность подталкивает их на новые ожесточенные схватки.

Кажется, что таким способом можно добиться желаемого результата — сделать из партнера человека. Но неизбежным результатом является разрушение отношений.

"Ну почему он снова так делает?" "Сколько раз я ей должен сказать, чтобы она поняла?" "Почему ты вечно опаздываешь?" "Почему ты всегда разбрасываешь свои вещи?"

Если нечто происходит "всегда", "снова", "вечно", значит, просьбы звучали уже неоднократно, и это ничего не дало. Так имеет ли смысл предъявлять их в очередной раз?

Люди словно не замечают, насколько неэффективны такие действия, и продолжают применять их еще настойчивее.

Не разумнее ли принять партнера таким, какой он есть — со всеми его достоинствами и недостатками. Ну раз уж такого выбрали.

Или, если не получается принять — все-таки расстаться.

Хотя нет, это варианты для слабаков…

#Отношения

Подписаться на канал
​​✨Обесценивание своих успехов

Когда люди начинают работать над собой, им хочется быстрых изменений. И это приводит к обратному результату.

Например, хочется научиться справляться с гневом, перестать срываться и кричать. Человек идет к психологу, осознаёт причины гнева, простраивает стратегии, как можно реагировать иначе. И ему кажется, что теперь всё пойдёт как по маслу.

И действительно, будут ситуации, когда человек сможет поступить осознанно и применить новые стратегии реагирования. Но в большинстве случаев будет мешать сила привычки, которая формировалась не один год. Это нормально на начальном этапе.

Однако часто происходит обесценивание. Человек замечает только неудачи и делает неправильный вывод: "У меня ничего не получается". После чего опускает руки и прекращает попытки что-то в себе изменить.

Одна клиентка хотела научиться общаться с детьми, не повышая голоса. За последующие две недели у нее были девять ситуаций напряжения с детьми. Она смогла проконтролировать себя в трех, отреагировав по-новому. Таким образом, получилась хорошая статистика — 30% успешных ситуаций. Но клиентка обесценила свои достижения, потому что сконцентрировала внимание на неудачах.

Обесценивание — это одна из ошибок мышления, мешающая изменениям.

Поэтому в работе над собой нужно не только замечать промахи, но и правильно оценивать свои достижения. Это будет мотивировать продолжать усилия и воодушевлять на победу.

#Развитие

Подписаться на канал
В чем смысл жизни?

Большинство людей хотя бы раз задавали себе этот вопрос. Задавали — и забывали, продолжая жить дальше как ни в чем не бывало.

Но есть люди, которым по-настоящему важно найти смысл жизни. И тогда…

Продолжение ЗДЕСЬ.

#Библиотека

Подписаться на канал
Web-страница:
Смысл жизни - Смешарики 2D | Мультфильмы для детей
Анимационный сериалСмешарики 2D. Все любимые серии подряд: https://goo.gl/Y5M2hXПИН-КОД (сезон гуманитарных технологий) - Все серии: https://goo.gl/iEUfTNПин...

Найдено 141 пост