Телеграм канал «Детский триггер»

Что делать, если ваш ребёнок стал удобным и незаметным? Если ребёнок всё время «сам по себе» и не требует ничего — это не всегда зрелость. Иногда это защитная стратегия, чтобы не мешать взрослым. ❓Остановитесь и честно спросите себя: — Когда я в последний раз разговаривал с ним не о делах? — Знаю ли я, что его сейчас радует или тревожит? Не ждите, что он сам заговорит. Не просит — не значит не нужно. ➕ Выделяйте отдельное время. Даже 15 минут в день, но только ему и вам. Без братьев, сестёр, телефонов. Просто быть рядом. Это может быть прогулка, разговор перед сном, готовка вместе. Что угодно, но без повестки «надо». ➕ Не нагружайте «удобного» ребёнка ответственностью за то, что он не кричит. Фразы вроде «ты же понимаешь» или «ты у нас взрослый» — опасны. Он не обязан всегда быть сильным. ➕ Спросите, а не предполагайте Иногда детям не хватает прямых слов: «Я вижу, ты часто молчишь. Я рядом. Ты можешь говорить со мной в любое время, даже если это что-то неприятное». «Ты не обязан быть хорошим для всех. Ты важен сам по себе». ➕ Не вытаскивайте «на разговор» силой. Вместо этого регулярно показывайте, что вы доступны. И что вам действительно интересно, как он себя чувствует — даже если он пока молчит.

Мягкие, как облачко - Huggies Ultra Comfort разработаны специально для мальчиков и девочек! Успейте купить по новой выгодной цене - всего за 899 ₽ на Wildberries Для мальчиков: https://wildberries.ru/catalog/0/search.aspx?search=WW175538&erid=2W5zFGt7ScG Для девочек: https://wildberries.ru/catalog/0/search.aspx?search=WW175548&erid=2W5zFGt7ScG

Эффект «невидимого ребёнка» в многодетной семье Просто он «удобный». Сам делает уроки. Не скандалит. Не требует внимания. Не мешает, когда младший плачет. Не обижается, когда старший громко заявляет о себе. ❗️Но «невидимый» ребёнок — не счастливый. Это тот, кто научился не мешать. Потому что понял: «Когда я тихий, мама выдыхает». Или: «Если я попрошу — стану лишним». Что с этим бывает потом: — во взрослой жизни человек не умеет просить помощь — не чувствует ценности, если не страдает — становится тем, кто всем помогает, но сам будто «без потребностей»

Низкая самооценка — привычка мышления, заложенная в детстве Хорошая новость: привычки можно менять. В любом возрасте! ⚡️ Замечать, как вы с собой разговариваете. Внутренний критик часто звучит голосом родителя из прошлого. Если ты себе сказал бы то же, что другу — это забота. Если нет — это токсично. ⚡️ Не ждать одобрения — одобрять себя. Замечать даже мелкие победы каждый день. Самооценка не строится на восхищении, а на регулярной поддержке себя. ⚡️ Разрешить себе быть «достаточным», а не идеальным. Оценка «на отлично» не обязательна. Иногда «я сделал» — уже повод для уважения. ⚡️ Идти туда, где безопасно расти. Это могут быть: — тёплые отношения, — терапия, — поддерживающее окружение, — или даже один человек, с которым ты не боишься быть собой. ⚡️ Понять, что ты не обязан доказывать свою ценность. Ни родителям, ни бывшим, ни начальству. Ты уже есть. Этого — достаточно.

❗️Не знала чем занять ребёнка, кроме телефона и игрушек Наша учительница Татьяна Николаевна посоветовала канал Растишка, там есть куча крутых поделок и лёгких упражнений на прокачку мозга Неделю назад подписалась, стали заниматься по 10 минут и не заметила, как у ребёнка появилась тяга к новому, улучшилась речь, да и информацию стал лучше усваивать! Теперь знаю, как дать максимальную пользу ребёнку, жмите на возраст: 1-3 года 4-6 лет 7-10 лет 11-14 лет Старше 15 лет

🫵 "Не смей перечить матери" — путь к уважению или неуверенности? Такими фразами родители пытаются добиться уважения. Они так боятся потерять авторитет, что запрещают ребёнку иметь свое мнение. ❗️Основная опасность: если он привыкнет «не открывать рот» в семье, то и в обычной жизни будет вести себя так же. Мы хотим, чтобы дети выросли уверенными в себе, не подпадали под чужое влияние. Но не даем им развиваться в этом направлении в семье — идеальной среде для повышения самооценки. ❓Что же делать? Я не прошу соглашаться со всем, что он говорит. Только хочу побудить уважать его видение и находить компромисс, если в каких-то вопросах ваши мнения кардинально не совпадают.

Самооценка не рождается — родители закладывают её в каждом слове Самооценка ребёнка не появляется сама собой. Она строится из взглядов, слов и реакций родителей. Не из разовых похвал, а из того, как с ним рядом себя чувствуют взрослые. Вот как это работает: 🔣 Когда на ребёнка смотрят с уважением — он учится уважать себя. Если мама и папа говорят «у тебя получится», а не «дай, я сам», — у него вырастает вера в свои силы. 🔣 Когда его не сравнивают с другими — он не гонится за чужим мнением. Самооценка зреет в спокойствии, не в гонке. 🔣 Когда взрослые признают его чувства — он учится слышать себя. «Я вижу, что ты расстроен» важнее, чем «да хватит ныть». 🔣 Когда ребёнка любят не за пятёрки и хорошее поведение, а просто так — он перестаёт бояться быть собой. И тогда он не будет просить у жизни бесконечных доказательств: «Я достоин? Я важен?»