Телеграм канал «прямое включение из дурки»

новости отстойные, теперь мне надо ходить на капельницы каждый день( и всю эту неделю буду тупо ходить из одной больницы в другую, потому что в пятницу у мамы операция. но ниче вон на фото лежу довольная, укололи аптекой ммм оаоа 🍌

Почему никакие книги, аффирмации и упражнения не помогут полюбить себя? И что с этим делать Для начала нужно понять, как вообще формируется отношение к себе (будь оно заботливым или наоборот жестоким, неважно) Отношение к себе формируется из опыта отношений. Как правило первых отношений. Со значимым взрослым - мамой. Именно мама должна стать объектом безопасной привязанности. Вбирать в себя, контейнировать эмоции ребенка. Показывать, что он достоин любви. Просто так. Просто за то, что он есть такой классный и замечательный. Это и про нежный взгляд, и про телесный контакт, и про попытку понять и услышать, что же ребёнок хочет сказать, когда плачет и истерит. Про то, чтобы быть рядом, даже если он капризный, неудобный, не такой. Не наказывать, а любить совершенно любым. Без каких- либо условий. Любить так, что он не просто будет слышать слова любви, а будет каждой клеточкой своего тела ощущать себя достойным, любимым и желанным. Когда такого опыта нет, то человек не знает, какого это ощущать, что тебя любят. Ему неоткуда взять этот опыт. Соответсвенно и направить эту любовь к себе, почувствовать эту любовь от себя он не может. Это как просить человека, который никогда в жизни не ел картошку, почувствовать вкус картошки во рту. Он сможет представить, пофантазировать, подумать. Почувствовать - нет. То же самое с книгами. Вы можете зачитаться книгами, говорить себе кучу аффирмаций, но все эти инсайты и знания не будут иметь никакой пользы, если вы на опыте не знаете, какого это быть любимым, получать заботу Что тогда делать? Можно ли все-таки как-то научиться? Да Как я сказала в начале: мы берём опыт любви из отношений. Соотвественно получить иной опыт мы можем тоже в отношениях Да, такое может произойти в гармоничных, зрелых романтических отношениях. (Но это не панацея, и высока вероятность, что человек вступит в отношения с кем-то холодным - похожим на родителя) А еще такое происходит в психотерапии. Где терапевт становится тем безопасным взрослым. Именно с терапевтом человек может получить первый опыт отношений, где клиент ценен сам по себе, его эмоции имеют значение, он сам имеет значение, он достоин того, чтобы быть. Где к нему прислушиваются, где есть эмпатия, стабильность, искренняя человеческая заинтересованность. Где другой видит и уважает его. Где другой не равнодушен, не жесток. Далее опыт этих отношений перекочует из кабинета во внутренний мир человека. И он уже сможет и сам к себе и своим переживаниям относиться более внимательно и заботливо. И не будет так цепляться за отношения, где его не ценят. И не будет требовать от других любви, потому что эта любовь уже появится внутри

трушная свага приходит только через боль и страдания, но важно помнить, что твои хоуми всегда рядом 🙏🏻😔

Достаточно плохая мать Или история о том, как я считала свою маму самым ужасным человеком на земле Принято считать, что мать для ребенка должна быть достаточно хорошей, но что если я скажу, что еще мать должна быть достаточно плохой? Дело в том, что одна из задач материнства - сделать так, чтобы в конце концов ребёнок сепарировался и смог жить без нее. Но как сепарироваться от идеальной матери? От матери, которая все делает так? Идеальный дом, идеальные условия не хочется покидать. Зачем вообще уходить оттуда, где тебе хорошо? 💒 Дети идеальных матерей рискуют никогда не вырасти А вот от матери, у которой есть несовершенства, отделиться хочется (особенно в подростковом возрасте). И это прекрасно. Это естественный процесс - увидеть, что родители несовершенны = увидеть в них людей. Моя история отношений с мамой: Лет с 12 наши отношения стали невыносимы. Ссора на ссоре, скандалы, крики В подростковом возрасте у меня была одна цель в жизни - не быть как моя мать. Все, что она делает, казалось мне ужасным, неправильным и безвкусным. Мне казалось, что она прожила неправильную жизнь, а вот я уж точно свою жизнь проживу как надо. Именно это чувство толкало меня на то, чтобы быть отдельной. Выбирать свою профессию, свои интересы и ценности, свой образ жизни. Помню, меня бесило то, как она распределяет деньги. Например, на поездку откладывает, а вот на такси никогда не потратится, я бы так не делала!! (А меня кто-то спрашивал?) А в один момент (спустя несколько лет терапии) я поняла: мама не была плохой, она просто другая. У нее другая жизнь, другие выборы, другие взгляды. Не плохие, просто ее, она вообще-то другой человек, тоже с чувствами. Человек, который имеет право распределять свои деньги так, как ему угодно, а не как угодно мне. Удивительно, да? И вообще классная она женщина, просто я не обязана делать все, как у нее. Это и не нужно Сейчас мы дружим и я спокойно отношусь к тому, что она может по-другому смотреть на вещи. Приняв то, что мы разные, я увидела множество прекрасных черт, которые мама воспитала во мне: любовь к жизни, любознательность, смелость, открытость, умение мечтать и рисковать. И заэто ей огромное спасибо Люди, если вы видите, что ваши родители в чем-то нехороши - прекрасно. Они выполнили свою функцию - продемонстрировали вам реальность Нормально и здорово увидеть, что что-то в жизни и воспитании ваших родителей вам не подходит и начать строить свою жизнь, вкладывать в нее то, что вам подходит Неидеальность родителей - важнейшее условие сепарации, взросления и отделения Такие заметки по следам работы с клиентами в теме сепарации Делитесь, как сепарация проходила у вас? Считали ли вы, как и я в подростковом возрасте, свою мать ужасным человеком? Изменилось ли что-то сейчас?

планирую в скором времени обратиться за психологической помощью к Ладе, поэтому сегодня знакомлю вас с ее каналом. чтение ее постов уже само по себе похоже на психотерапию: они помогают разобраться в том, что вы чувствуете, только сидя в кресле не у нее, а у себя дома. а сегодня при подписке Лада дарит подарок - «Гайд по эмоциям», который она написала опираясь на реальную практику с клиентами гайд поможет: - распознавать свои чувства - проживать гнев, тревогу, радость, грусть - прикоснуться/попробовать, какого это быть в терапии подписывайтесь 👀

с мамой отвезли братика в школу, стоим в магазе, рядом мальчик такого же возраста, мама по приколу спрашивает «а ты случайно не из 4Акласса?» он говорит «да», мама такая «так у вас же русский сейчас, прогуливаешь значит?» вот мы стояли смеялись а у чела буквально страх детства произошел, прикиньте как он одурел

сегодня день рождения у моего большого во всех смыслах друга Димы! в музыкальном тоже: скоро вас ждет наш новый совместный трек, а пока предлагаю вам заценить его музыкальный проект Габби Гадин 👉