Телеграм канал «Карпов, какого чёрта?!»

Самые дорогие коммерческие помещения в нашем ЖК выходят витражными окнами и стеклянными дверями прямо на реку. Красота стоит денег, уверен застройщик. Между помещениями и рекой есть небольшая рекреационная зона: лавочки, прогулочная тропинка, небольшая парковка и, конечно, детская площадка с современными качелями — по мнению застройщика, это круглая сетка под жопой, подвешенная на брусьях. И всё бы ничего, но от земли эта сетка возвышается всего сантиметров на тридцать. Видимо, чтобы никто не падал или, если уж упал, не травмировался. Тем более, падать придётся на декоративный гравий, им усыпана вся детская площадка. Долговязые акселераты-подростки почему-то заботу не оценили. Падать они и не думают, а вот высоты для удобного качания им не хватает. Но они не жалуются. Дети, в принципе, простые существа. Им поставили площадку — они по ней ползают. Им сказали качаться — они качаются. Что происходит дальше, их не тревожит. А дальше происходит вот что. Во время качания дети цепляют длинными ногами гравий и расшвыривают его по сторонам. Они не специально, просто иначе не получается, высоты качелей не хватает держать ноги на весу. Гравий весело летит на припаркованные машины и витражные окна коммерческих помещений (самых дорогих в ЖК коммерческих помещений, позвольте напомнить). Детям весело, детям радостно, дети счастливы. Остальные участники торжества не рады совершенно. И если автовладельцы научились после сколов и трещин парковаться в других местах, коммерческие помещения (самые дорогие в ЖК коммерческие помещения, позвольте напомнить) этого себе позволить не могут. — Сочувствуем, но ничем помочь не можем, — разводит руками управляющая компания. — Чтоб вы все треснули и перевернулись, — грустно сокрушаются арендаторы коммерческих помещений (самых дорогих в ЖК коммерческих помещений, позвольте напомнить). Я арендаторам сочувствую. Но решения проблемы никакого не жду. Потому что сам обращался по поводу двухстрочной таблички у входа в наш двор: вход запрещён только для жильцов и их гостей Вы, говорю, или точку поставьте, или переформулируйте как-то. А то вечно приходится гадать, почему всем в наш двор можно, а жильцам и гостям нельзя. — Сочувствуем, но ничем помочь не можем, — разводит руками управляющая компания. — Чтоб вы были счастливы, — кланяюсь в ответ.

Извините за неаппетитный пост, но чем старше становлюсь, тем больше всякой гадости по утрам из меня вылезает. Тем больше времени надо потратить, чтобы избавиться от всего инородного. Думаю, со временем сил будет становиться меньше, а гадостей больше, и тогда здравствуйте, стариковские звуки. Все эти шмыганья, покряхтывания, отхаркивания и причмокивания, когда старик понимает, что он полон соплей и дерьма, но идти все это вытряхивать до конца ему лень, да и смысла не видит — надолго ли. Что меня объединяет со старичками, разобрались. Теперь давайте найдем различия. А различие одно, и оно весьма грустное. Помимо естественных гадостей, из меня вываливаются еще и неестественные в виде рассказов и повестей всяких. Кому они нужны? Точно так же никому, как и сопли. Издательства молчат, издатели делают вид, что меня не существует, редакции стыдливо морщат носик. Я их понимаю. Представьте, что вам в конверте кто-то пришлет большую зеленую и еще не до конца просохшую, несмотря на долгий почтовый путь, соплю. Что вы сделаете? Начнете изучать или брезгливо выбросите в ведро? Вот и издатели тоже нормальные люди. Эх, щас бы бухать на берегу океана и колотить в ноутбуке всякие рассказики про стариков и моря, а не посты про стариков и сопли. И знать, что издатели, как коршуны, только и ждут, когда ты поставишь финальную точку, чтобы начать биться в кровь за нетленку, отпихивая друг друга и пихая толстые пачки грязных купюр. ...А не вот это вот все.

В автобусе едут мама с сыном. И сын внезапно заявляет: — Мама, а я знаю, как правильно надо говорить цвета светофора! Хочешь скажу? Мама не то чтобы прям хотела, но как запретишь? — Надо говорить не «Красный, жёлтый, зелёный», а «зелёный, жёлтый, красный». Здорово, правда? — А в чём разница? — устало откликнулась мать. — Ну как. Красный, жёлтый, зелёный — неправильно, некрасиво. А зелёный, жёлтый, красный — красиво. Понимаешь? — Одинаково всё, — махнула рукой мама. Не поняла. А я понял. Ей-богу, понял. Зелёный-жёлтый-красный — это же классический ямб с ударением на второй слог. Почти что «Бородино» лермонтовское. Звучное, громкое, торжествующее. А красный-жёлтый-зелёный — вообще хрен пойми что. Говнобрахий какой-то. Но маме объяснять не стал. Всё равно не поймёт.

Как будто опять окунулся в детство. За стенкой поселились шумные соседи. Периодически устраивают скандалы, орут друг на друга и на ребенка. Слезы, вопли. Стены от шума полностью не спасают, до меня доносятся крики, бой посуды. Мне почти сорок. Но хочется свернуться в клубочек и забиться под кровать или еще в какой угол, как Нюха во время грозы. Как же ненавижу домашнее насилие и такие скандалы. Вертеть бы на болту эти флешбеки. Зачем вообще орать на детей? Чем это поможет? Если ребенок тупой, умнее он не станет. Если он вредный, характер его не улучшится от воплей. В чем решение вопроса? Кто кого переорет что ли? В основном скандалят мать и дочь. Иногда влезает отец, и тогда маразм крепчает на несколько децибелл. Мы с собакой сбиваемся в кучку, накрываемся одеялом и делаем вид, что это происходит в какой-то другой параллельной вселенной. Думал, самый придурок в нашем доме — это я. Оказалось, ни фига подобного. Вон какое бывает.

Извините, не мог не рассказать. В такси случилось прекрасное. Настолько прекрасное, что молчать об этом преступно. — Ничего, если я с другом буду общаться? — спросил меня пожилой водитель интеллигентного кавказского вида. — Конечно, какие проблемы, — пожимаю плечами. Я не одобряю телефонные разговоры за рулём, но пусть, пристегнусь просто. И тут он поворачивается ко мне и говорит: — Ну и хорошо. Как настроение, друг? Как дела? Как день прошёл? То есть, друг — это я. Спасибо, милый незнакомый пожилой кавказский друг. Настроение теперь точно отличное.

Любовь к народной смекалке — слабость моя и даже немного крест. Даже если люди творят какую-то дичь, но делают это остроумно и ярко, то это сложно не оценить. Помните, рассказывал, как из клея БФ добывали спирт? Вот кто придумал эту хитрую схему? Это же какой ход мысли должен быть? Похлеще чем при виде пчелы подумать «Хм, а не скрывают ли эти летающие кусачие твари в жопе что-нибудь вкусное?» Но сегодня хочу рассказать про хулиганскую выходку. Которую я: а — осуждаю, но б — капец как смешно. История старая, но вдруг кто не слышал. Перед футбольными матчами фанатов испокон веков шмонают менты. Чтобы не пронесли на трибуны что-то запрещенное. Фаеры, например, ножи или крепкий алкоголь. Во избежание провокаций тщательно осматривают плакаты и растяжки. А ну мало кто там чего понапишет, поди потом разгреби скандал. Но в том матче, где «Спартак» московский принимал «Спартак» из Нальчика, все было спокойно. На единственном крупном плакате, который хотели пронести на трибуны фанаты хозяев, была надпись: «Бышовец». Анатолий Бышовец — тренер соперников из Нальчика, кавказского городка. Уважение к легендарному тренеру не вызвало подозрений у правоохранительных органов, плакат милостиво был допущен на стадион. Как он выглядел изначально, вы видите. Пристойный Бышовец, ничего такого. Две странные точки сбоку от «Ш», но и только. А дальше случилось вот что. Плакат на трибуне оперативно разрезали и сложили в другое слово. В такое, от которого за голову схватились все. И менты, и сотрудники клубов, и фанаты противостоящей команды. Потому что слово оказалось настолько неприличным, что я его не могу даже показать вам тут. А привычно спрятал в комментарии. Хулиганство? Еще какое. Но остроумно? О да. Поэтому я, конечно, осуждаю и не одобряю такие выходки, но народная смекалка в очередной раз показала свое величие.