Телеграм канал «Карпов, какого чёрта?!»

Младшая племянница встала на путь истинный. Школьную юность протупила и протусила, после чего с аттестатом, аккуратно свернутым в рулончик и вставленным в руку, конечно же, извращенцы, ее выставили за дверь альмы матери. Ладно хоть на второй год не оставили, как непутевого дядьку Карпова. Высшего образования в окружении ни у кого не было, пример брать особо не с кого, я не в счет. Поэтому нависшая жизненная трагедия таковой и не казалась — и после ПТУ люди живут, че такого? Живут. Но перспектив у них и возможностей роста намного меньше, чем у тех, кто после 11 класса пошел в вуз. А тут еще беда подкралась — в колледж не взяли. То ли по баллам не проходила, то ли местов нету. В общем, девятиклассный образовательный финал жизни замаячил перед глазами. И племяшка приняла важное решение: пойду в вечернюю школу. Получу 11 классов, параллельно буду работать. Я, как человек относительно образованный, вариант поддержал всеми четырьмя копытами. Но не тут-то было. Оказалось, надо собрать кучу документов, каждый из который выбивается по́том и кровью. И не потому, что делать их сложно. Потому что на каждой проходной, в каждом окошке регистратуры сидит важная баба Вала или баба Нина и равнодушным своим вахтерским хлебальником мешает людям расти. У племянницы такая баба Решетникова (только фамилию успел узнать) уселась в поликлинике. Надо отметить, что до этого мы обзванивали врачей и требовали выполнить их свою работу — подготовить справку 086у. В какой-то момент я уже собирался ябедничать друзьям-коллегам в департаменте здравоохранения, но сделали справку, спасибо большое, винтики бюрократической машины. И вот баба Решетникова. Сидит и отбивает все вопросы безразличием. Можно справку забрать? Нельзя. Почему? Потому. Она готова? Не знаю. А кто знает? Не знаю, кто знает, и знать не хочу. И вот два дня подряд девчонка билась, аки мотылек, о непоколебимый пофигизм бабы Решетниковой. Что может сделать робкий подросток против вахтерских замашек толстожопых старух? Практически ничего. Но племянница смогла! Она просто начала ходить по кабинетам и всех спрашивать, куда идти и с кого спросить. В итоге справку дали, в школу зачислили. Очень горжусь племяшкой, рад, что она добилась и смогла пробиться без моей помощи. Тем ценнее победа. Но сколько еще бабов решетниковых ожидает ее на жизненном пути — пальцев не хватит считать. И каждую нужно побеждать, как дракона, отрубать головы, которые вырастают заново. Потому что бабы решетниковы, к сожалению, неистребимы.

Поражает, насколько порой мелочными и неприятными могут быть люди. Даже родственники... Одно время мы жили не в отдельной ипотечной квартире, а делили старую четырехкомнатную хрущевку на две семьи. Второй была семья старшего брата с его женой. Общались прохладно, вечно находились какие-то точки пересечения и субъективные трактовки сложных бытовых ситуаций. Поэтому старались делить пространство по максимуму. У них был свой холодильник, а у нас свой. И непонятно почему, но микроволновки тоже были разными. Но самое удивительное — в туалете висели два рулона туалетной бумаги. Мы покупали подороже, помягче, многослойную. У них была подешевле, более грубая. И вот представляете подлость человеческую и алчность? Я заметил, что наша бумага стала пропадать! То есть они втихую пользовались нашей бумагой. Уму непостижимо, насколько мелочными надо быть! Я знаю совершенно точно, что это они, больше некому. Мы не могли. Потому что мы пользовались только их бумагой...

Мы с природой любим алкашей и старательно делимся друг с другом ими. Я, щедрая душа, всегда предлагаю себя. Природа за неимением тела физического делится алкашами чужими. Но ведь не всегда найдёшь достойного для поста алкаша. Ну что поделать, если в воскресенье в обед город трезв и мрачен? Значит надо мыслить шире. И природа повела меня огородами в музей мимо городских яблонь. Яблони старательно сбрасывают плоды, плоды гниют и бродят. На аромат естественной браги слетаются голуби. Голубям пофиг, что есть. Любую фигню с земли подбирают, начиная с червяков и заканчивая друг другом. А уж пьяные яблоки им за деликатес. В общем, птицы жрут, нафигачиваются, тут же валятся бухими на бок, спят, просыпаются, с похмелья опять жрут, опять нафигачиваются. Запой продолжительностью в месяц. Клянусь, когда проходил, слышал, как один голубь говорил другому: — А ты кто такой вообще, падла? А ну пошли выйдем, я тебе щас морду набью! А второй пьяно хохотал и танцевал вприсядку. Не буду там больше ходить. Отлупят ещё по пьяной лавочке.

Так. Я вот тут принёс вам на блюдце, что делать, если задержали рейс из-за «Ковра». Сами понимаете, то тут, то там отмены, задержки, переносы. Можно, конечно, рыдать, забившись в аэропортоуголок, и ничего не делать, а можно рыдать и что-то делать. Если чё — я прям консультировался с представителями авиакомпании, зацепившись языками. А не просто из головы выдумал. Пригодится, чтобы выколотить из перевозчика свои заслуженные ништяки. Если чё, можете подписаться, быстрее монетизируюсь. Спасибо.

Нюха запрыгнула на бордюр и нырнула в заросли растущего недалеко от дома кустарника. Боюсь, без поводка она бы так и осталась в этих джунглях. Осторожно вытянул её обратно, отряхнул от листьев и задумался: а что это вообще за кусты такие? Нет, вы поймите правильно. Я сто раз проходил мимо этих кустов и ни разу не задумывался, что это. Кусты и кусты. Как трава на газоне. Хрен его знает, что это вообще за трава. Так и называется — трава. Так и кусты. А сейчас в телефонах придумали интересную такую штуку. Наводишь камеру на предмет и интернет сам подсказывает, что это такое ты ему принёс. Ну, мне и стало интересно, что это за кусты. Знаете что? Кизильник блестящий. Вот эти кусты, в которых спят алкаши, ползают собачки и которые растут на каждом углу, называются кизильник блестящий. Что я мог подумать, спроси меня про ареал кизильника блестящего? Мне бы представились обнажённые монгольские степи. Перед глазами бы встали пыльные города Средней Азии или предгорья Кавказа. В крайнем случае — северные безлюдные тундровые просторы, где среди редкого ягеля робко пробивается сквозь вечную мерзлоту кизильник блестящий. А вот, понимаете, хрен бы там. Вот он растёт прямо возле дома и прекрасно себя чувствует. И ничего волшебного и таинственного в нём нет. Ни монгольских степей, ни арктических льдов. Кизильник блестящий оказался обыкновенным скучным кустом, каких множество. Наверное, прекращу эксперименты с камерой от Гугла. А то выяснится, что вот та обоссанная собаками трава — кувшинка средиземноморская, а блеклые цветы с узором из чьей-то высохшей тошноты — тропическая лиана или дикорастущий четырёхлистный папоротник. Хватит с меня воскресных переживаний.

Оказывается, зловредные старухи делят на свое и чужое не только лавки у подъезда, но и урны. Выбросил пустую банку от энергетика в урну — и началось в колхозе утро. — Молодой человек, вы почему бросаете свой мусор в нашу мусорку? — тон старух был, разумеется, пафосным и нравоучительным. Так возрастная училка корит пятиклассника, который на перемене не справился с управлением и на сверхсветовой скорости врезался ей в живот. — А с каких пирогов, милые дамы, эта урна стала, блть, вашей? Какие-то документы предоставить можете? Или так, только языками молоть? — постэнергетический Карпов бывает учтив. Ох. зря я это сказал. Бабки моментально сагрились и превратились в цепных псов: — Иди к себе во двор и бросай там, что хочешь! — оглушительным лаем занялась первая, похожая по стилю одежды на Леди Гагу. В эптажаных черных колготках (или чулках, не дай бог мне это узнать), чоботах из лихих пятидесятых, синей цветастой юбке и куртке-аляске. У меня в детстве была такая. Смешная и нелюбимая. — Ходют тут всякие, а ну иди отседова! — гулким рычанием рвался с цепи второй цербер. Бабка даже привстала и затрясла палкой, как типичная такая старуха из мемов. — Как будто своего мусора нам тут мало! — мелко и заливисто тявкала третья, прячась за спинами сотоварок. Самая тощая, с вытянутым носом а-ля Шапокляк. Я испугался. Честное слово, я испугался. Но не таков Карпов, чтобы пасовать перед лицом опасности. Достал банку и поставил рядом с урной: «Пожалуйте, дамы. Нельзя в урну — пусть тут стоит!» Старухин лай поднялся на пару октав и сильно прибавил в интенсивности. Уверен, если бы у них были камни, эти камни полетели бы в меня. Пока старые ведьмы не могли дотянуться до меня даже своей клюкой. Хоть и пытались. И тут голос подали дедки от соседнего подъезда. Честно сказать, не знаю, как расслышал их голос, полный здравого смысла, сквозь звонкий старушечий перелай. — Эй, парень, не слушай ты этих коров! Тащи сюда свою банку, у нас урна общественная, на всех хватит. Я послушался. Старики были навеселе, дышали пятничным вкусным перегаром и сверкали трехдневной щетиной на солнце. В урне у них лежали упаковки от колбасной нарезки, бутылка из-под водки и какие-то скомканные бумаги. Бумаги, возможно, принадлежали и не старикам вовсе. Настроение улучшилось. Есть приятные люди на свете. Есть!

Единственный способ бесплатно привлечь аудиторию в 2025 году — рилс Но какая же это ПРОБЛЕМА для экспертов! Самые внимательные помнят как я пытался оседлать «нельзяграм», когда он был еще разрешен, выгорание наступило достаточно быстро, мало того, что тратишь по 2-3 часа на каждый рилс, так еще и ⤵️ — набирают всего 200 просмотров — подписываются только зеваки, которые никогда ничего не купят — непонятно, где брать идеи, чтобы в один момент проснуться популярным… И стабильно получать целевые заявки с рилс. Одни страдания и ноль результата. ❗️Пока ты страдаешь, топовые эксперты уже создают контент-заводы с помощью НейроГенератора Reels, которые делает все за тебя: — сценарий с потенциалом залететь на миллион просмотров; — вместо тебя снимается твой цифровой аватар; — профессиональный монтаж, цепляющий внимание 7 минут и готово🔥 Узнай, как это работает: @generator_reels