Телеграм канал «Карпов, какого чёрта?!»

На остановке подошла подуставшая от жизни перегарная тётка с мешками под глазами и неожиданно завела разговор: — Скажи время, — сходу перешла она на «ты». Мне почему-то такое обращение не понравилось. — «Время», — тем не менее, послушно отвечаю. — Ты чё — придурок? Вот удивительные люди встречаются порой. Время они не знают, зато в диагнозах разбираются идеально. — Что вы от меня хотите, тётенька? — заныл я. — Время! Время мне скажи, идиот! — рассердилась женщина. Я посмотрел на часы: — Тринадцать сорок восемь. — На самом деле было минут на десять меньше, но очень уж она мне не понравилась. — Твою мать! Двадцать второй уже уехал? Я и сам ждал двадцать второй. Он должен был приехать с минуты на минуту. Единственный автобус, который ездит на мой район. Видимо, на район тётки тоже. — Ушёл. Только что, — опять соврал. Да простят меня подписчики, но до того неприятная была тётка, что ехать с ней не хотелось. Делать добрые дела тоже. Хотя я в общем-то не злой. Тётка выматерилась и пошла дальше. Через три минуты мы с двадцать вторым её обогнали. Я смотрел из окна и думал о вечном. Тётка провожала нас задумчивым взглядом...

Разыгрывать знакомых — это отдельный вид искусства. Особенно с таким больным разумом, как у меня... «Выходите, вас ожидает Александр не белой Kia Rio» — пришла смс-ка от Яндекса. Послушно выхожу, интеллигентно и воспитанно водружаюсь на заднее сиденье. «Здравствуйте, Александр» — «Здравствуйте», не оборачиваясь. И тут вижу в зеркале — Александр-то знакомый. Раньше жили на одном районе. В такси как работал лет восемь назад, так и работает. И «Киа» такая же, не сменил. Но что главное — не узнал, не окинул в зеркале пассажира. Сам же подставляется, ну. Достаю телефон и начинаю якобы разговаривать. Вслух, естественно, для Александра. На самом деле никому и не звонил. — Алё, да. Щас буду... «Киа Рио», белая, да... Подойдет нам?.. Окей... Номера перебьем... Водилу на себя возьмите... Сейчас приедем, встречайте с пацанами... Ну, думаю, щас обернется Александр, узнает меня, обхохочется. Уже предвкушаю, даже начинаю про себя тихонько повизгивать. Александр поворачивается — и, ёшкин кот, это не мой Александр! Похож, конечно, но и только. Незнакомый. Совершенно незнакомый. Усы какие-то, морщины, глазки за очками прячутся. Смотрит на меня и пытается понять, что происходит... Вот тут меня пот и прошиб. Думаю, всё, Карпов. Либо статья тебя ждёт, либо поджопники от незнакомого Александра. Причём, второй вариант, при всей моей нелюбви к насилию, выглядит как-то приятнее. — О боже. Ради всего святого, простите меня. Я ведь вас перепутал с моим другом... Друг в такси работает. Машина похожая, тоже Сашей зовут. Разыграть хотел. Даже знать не знал, что это не он... Простите. Честное слово, я порядочный человек, приличный. И друзей у меня никаких нет, не то что уголовников всяких. Так, пара алкашей, не более... — тараторю в ужасе, а сам уже представляю, что буду следователю говорить, как лбом пол прошибать в порыве искреннего отчаяния. И тут водитель снимает очки — и я понимаю, что это всё-таки тот самый Александр. Постаревший, отпустивший усики (весьма противные, надо отметить), но он. Мой Александр. Смотрит на меня и начинает ржать. Слишком уж жалко и нелепо я выглядел. — А я тебя сразу узнал, — сказал Саша, выруливая со двора. — Просто сомневался, вдруг не ты. А потом смотрю, начал дичь нести по телефону, точно ты. Ещё и голос такой мерзкий, ничуть не изменился. В общем, розыгрыш удался. Только не в ту сторону, как я хотел. Приду домой — пересчитаю седые волосы. На пару сотен должно прибавиться. А с Александром договорились найти время и под пиво обсудить все его нажитые морщинки и мои седины. Столько ж времени прошло.

Ремонт, конечно, мы делали своеобразно. Приличные люди на это всю жизнь тратят и ещё оставляют в наследство правнукам недоклеенные обои и временный унитаз, который ставили для строителей. Унитаз тот в шматках цемента и измазан шпатлёвкой, из-за чего богатая фантазия подкидывает вопросики, чем же таким строители питаются. Нас такой вариант не устраивал. Район в новой ипотечной квартире хороший, рядом с рекой. Магазины красивые, фасады ухоженные. А в старой квартире мало того, что из развлечений только круглосуточный ларёк с невкусным одеколоном, так ещё и сама квартира начинала серьёзно трещать по швам от обилия жильцов. Так что ремонт надо было делать прямо сейчас и быстро. Денег, конечно, было мало. Приходилось изворачиваться. Поэтому часть работ мы сделали сами (поклеили обои и протянули интернет), остальное доверили двум алкашам, старым знакомым моего старшего брата, а потом и моим. Проблема денег актуальна всегда. Работа, хоть и алкашами, стоит рублей, мебель стоит рублей, материалы стоят рублей, инструменты тоже стоят рублей. И это всё очень печалило. Тем более, портвейн и коньяки для Карпова тоже стоили рублей. А рублей почти и нет. Скажу честно — если бы не портвейн и коньяки, хватило бы на всё. А так... — Сейчас так модно, — говорю я Чуде, глядя на непобеленный, неокрашенный, ненатянутый потолок. — Лофт называется. Люди специально так делают. — Просто ты мудак, Карпов, — грустно соглашается Чуда. Так что район у нас, конечно, хороший. Но в гости я вас не позову. А если придёте, то смотреть наверх категорически запрещено.

Всегда считал, что мужики и женщины ходят в туалет совершенно по-разному. В мужской уборной по кабинкам распиханы грубость и беспардонность. «Э-эть!» — доносится из одной. И сразу: плюх. «Ыыть!» — из второй. Бульк. «Айя мама джан!» — из третьей, там сидит азиат. Бдыщ! Всё это сопровождается треском, хрипением, кряхтением. Воздух консистенцией напоминает утренний туман, но пахнет он отнюдь не свежими травами, колокольчиками и душистым сеном. Типичное быдло, что называется, неприятные и ужасные люди ходят в мужской. В женском, я считал, всё иначе. За загадочными дверями исчезают элегантные красивые дамы, возвращаются не менее непорочными, будто и не в туалете были вовсе, а на сеансе медитации. В нежном женском туалете звуки и ароматы грубого мужского невозможны в принципе. Там происходит всё вот так. Аккуратно, как феечка, дама нависает над гнездом порока, слегка краснеет румянцем — и начинает играть Вивальди или Бетховен, а по помещению разносится аромат лаванды или, на худой конец, «Шанель №5». Думал я так раньше. Пока случайно в кафе не ошибся туалетами и не зарулил в женский. Даже сперва не понял, что не так, только писсуары отсутствовали. «Э-эть!» — донеслось из одной закрытой кабинки. «Ыыть!» — из второй. «Айя мама джан!» — из третьей. Бдыщ! Плюх! Бульк! И всё это сопровождалось таким же треском, хрипением, кряхтением. «Шанелью» и лавандой тоже не пахло. Вдобавок на полу была разлита вода (очень надеюсь, что вода, конечно) и валялись обрывки туалетной бумаги. Я вышел через две секунды. Выбежал. Вылетел, стараясь не наступить в воду и не зацепить клок бумаги. И зашёл в мужской. «Эть!» — встретила меня почти родным междометием первая кабинка. «Ыыть!» — вторила ей соседняя. «Айя мама джан!» — продолжал сражаться с природой незнакомый мне азиат. Сразу видно, хорошие люди. И воды нигде нет. И бумаги. Да и воняет не так уж сильно. Разве это вонь? Вот у меня надысь кальмар протух в холодильнике — это вонь. А тут так... Баловство. Сидите-сидите, родненькие, мне только руки помыть...

Все эти пикап-курсы — они, конечно, не про способы знакомства с женщинами. Они про уверенность в себе, преодоление робости. С женщинами же знакомиться как раз проще простого. Догнал симпатичную девушку, спросил, как пройти куда-нибудь. Только надо спрашивать про место, которое она точно знает. Не библиотеку для слепых и не собес за пенсией. Спроси про площадь, где Ленин стоит. Спроси про вокзал. Спроси про канаву, где пьяный Карпов валялся и стихи читал. Это все знают. Когда спрашиваешь, Она стоит. Ты же Её остановил, вот и стоит. А когда начинает отвечать, вспоминая нужные автобусы и повороты, ты постепенно начинай идти. Потихоньку. В ту сторону, куда Она шла до этого. По пути. Увлечённая объяснением, Она даже не сообразит, что вы не просто пересеклись для вопрос-ответ, а уже идёте. Прогуливаетесь. Ну а дальше сердечно благодаришь, придумываешь какую-нибудь бабку или тупого качка, к которым обратился за помощью до Неё. Рассказываешь в лицах, гротескно, забавно. И вот Она уже смеётся, ты не просто случайный попутчик, а интересный человек. Ну а дальше дело в шляпе. Спрашиваешь про Неё («Какая у вас интересная шапочка с блёстками, домашняя вязка? Вот это да, ну вы и мастер», «Какая у вас необычная деревяшка вместо ноги. Сами состругали?», «Какие у вас очаровательные усики. Сложно, наверное, их крутить?»), интеллигентно в стиле беседы дополняешь про себя. Потом Ей на автобус или уже пришли, куда кому-то из вас надо. Благодаришь за помощь, осторожно жмёшь руку (я просто друг, я не опасен, жму руку, а не щупаю сиську, даже не целую в щёчку). Очень понравились мне, знаете ли, ваши познания в патологоанатомии, как жаль, что не успел дослушать прекрасную историю про дохлую кошку. Вы знаете, я тут часто бываю. Давайте как-нибудь провожу вас ещё раз, и вы договорите. Главное — не показать, что ты хочешь с ней того самого, а то сразу защитная реакция, сразу нет, сразу никаких телефонов, отстань от меня, маньяк, так и знала, тебе от меня только секс нужен. В общем, знакомиться с девушками несложно. Тут проблема в другом — а чё с ней дальше делать? Это ж надо время потратить. Чем-то угостить, куда-то сводить, выслушать про её богатый внутренний мир, проявлять внимательность и увлечённость. Потом где-то заниматься сексом (дома жена не поймёт, наверное). Потом как-то деликатно отвязываться, чтоб не посчитала тебя быдлом. Именно поэтому ты не знакомишься с девушками на улицах, Карпов, именно поэтому. А не потому что ты страшный и жирный свин, у которого изо рта торчат мышиные хвосты, а щёки развеваются по ветру, как паруса на выпускном в Питере. Так и думай дальше.

Я почти изобрел устройство, с помощью которого можно смотреть сквозь стены. Это потребовало множества усилий — как мозговых, так и технических. Мне была предоставлена лаборатория, несколько сисястых ассистенток и мудрый профессор, который каждый раз заходил, говорил: «О!» и повышал финансирование. По моим научным расчётам, устройство было почти готово. Оставалось провести испытания и проверить расчёты. И всё — каждый может смотреть сквозь стены. Но неожиданно сошёл с ума профессор. Он уронил меня на пол, забрался на грудь и принялся скакать, странно повизгивая. Сон прервался резко. Гениальное устройство осталось в царстве Морфея, сисястые ассистентки там же. В реальности же профессор покрылся рыжей шерстью и превратился в Анастасию Олеговну. Которой в семь утра субботнего дня — я проверил по часам — срочно захотелось идти какать. Проклиная всю собачью природу, оделся и, неумытый, с непричёсанными зубами и непочищенными волосами, побрели в холодное октябрьское сибирское утро. Анастасия Олеговна изучала кусты и траву, примерялась, что-то оставляла, что-то нюхала, единожды вознамерилась в чём-то поваляться. Пресёк на корню. Я мёрз, ёжился и хмурился. Кто сказал, что надо вставать пораньше и встречать рассвет, чтобы весь день быть на позитиве? Найдите его и плюньте на спину. Сон ушёл. Устройство не было изобретено. Местные мусорки пополнились двумя собачьими каральками в полиэтиленовых мешочках. Что делает счастливая Анастасия Олеговна? Спит, завернувшись в одеяло, сладко покряхтывает и посапывает. Ей хорошо, она счастлива. Что делает Карпов? Чешет жо... нос, пьёт кофе, ворчит и пишет этот пост. 🧐 А как проходит ваше утро? Кстати, устройство, позволяющее смотреть сквозь стены, оказывается уже изобрели. Окно называется.

Сегодня не смог написать смешной животрепещущий пост. Отвлекали. Зато написал прикольный пример воронки, на которую повёлся сам. Фишка в том, что мы на фоне постоянных потоков инфобиза воспринимаем термин «воронка» как что-то, что работает для развода и выкачки бабла. Я же по доброй воле, осознавая и принимая, примерил на себя с позиции потребителя. Написал об этом во втором канале, который создал, чтобы разделять пользуху по текстам (там) от забавных историй (тут). Если интересно, читайте. Если хотите — подписывайтесь. На самом деле, как угодно, конечно.