Телеграм канал «Герцогиня кормит кур»

Кое-что в этом мире работает, презрительно фыркая в сторону науки и прочих условностей. Допустим, убираешь пуховик подальше — моментально материализуется метель. Будь хоть трижды июнь, хоть в Анапе, хоть в аду. Монетки — тоже отдельная каста магических существ. Говорят, поднимать можно только те, что лежат орлом вверх. Или решкой. Ну, в общем, как-то вверх. Главное — не ошибиться. Потому что неправильная монетка потом обидится и пойдёт писать заявление на убыток. Запомнить прибыльный верх у монетки — выше моих сил, поэтому поднимаю их по принципу сороки. Результат соответствующий — никаким поместьем на горизонте не пахнет. Зато примета «свадьба в мае — всю жизнь маяться» казалась мне чушью. Месяц как месяц, неужели не жениться теперь полвесны? Даже в ЗАГС собралась, но дат не было. Надо же, как много у нас несуеверных! (Или мазохистов.) И вот — у меня было две свадьбы. С одним и тем же мужчиной, да. Первая — в июне, по-быстрому: роспись, два участника, оба счастливы. Вторая — в октябре, для родни, чтоб «как положено» и с размахом: родня, коллеги, соседи, родня соседей, торт, тамада, тосты, еда, еда, еда, танцы, танцы. Невесте танцевать не положено. Положено красиво стоять. И немножечко красиво сидеть. Очень, в общем, весело. Живём теперь строго по народным приметам. Всё как в сказке: медовый месяц до сих пор. Только иногда слышим «жжжжж». Это пчёлы. То есть, тьфу, родственники.

Внезапно тут выяснила, что живу я на даче. Только очень масштабной — с магазинами, вокзалом, поликлиникой и почтой. Дача размером с город. Это я недавно подслушала в салоне у мадам Эн. Ладно, кого я обманываю — на рынке, между свёклой и инжиром. — Да у нас весь город как дача. В апреле эти питерские приезжают, а в ноябре — обратно, в свою квартиру. И ведь никто не смеётся. У людей реально миграция — как у журавлей: по расписанию и с чемоданом. Про лето всё ясно — тут благодать. Сидишь, жуёшь черешню, загораешь до уверенной бронзы, воздух звенит, как в фильме про счастливое детство. А потом осень — и я теряюсь в вопросе: кто вообще добровольно едет в Петербург в октябре? Что там, теплее? Суше? Веселее, чем здесь, где октябрь — золотой, +16, и по всему городу вереницы свадеб? Летом, кстати, не сезон. Летом +43, и невеста в белом превращается не в принцессу, а в варёную креветку. Но эти — в Питер. Где ветер с паскудным характером и дождь, который никогда не кончается. По логике, всё должно быть наоборот: летом — туда, в прохладу, осенью — сюда, в золотую благодать. Но логика ушла из школьной программы в 1955 году, и вот теперь наслаждаемся результатами. Конечно, вы сейчас мне скажете: «А как же аристократы?» Тоже летом в глуши имений сидели, зимой — в столицах на балах развлекались. Только у них эта наследная глушь была где-нибудь под Тверью, а не там, где базилик сам растёт, понимать разницу надо. Вот и выходит: мы — в дачном раю, а они — в героическом северном выживании. Разница — двадцать градусов и одно честное «зачем». А вас, кстати, вывозили на лето воздухом подышать и на петуха живого полюбоваться? Или вы из тех, кто жил и рос без отрыва от «дачи»?

Аристократка против Эскортницы Звучит как «Фазан против блендера». Или «дворник против рассвета в Уссурийске». В общем, схватка эпохальная. Естественно, я пошла это читать. Думала, может, просто разговор между женщинами: одна пьёт чай с лимоном, другая — с сахаром. Но неееет. Всё по классике жанра — гладиаторская арена «А ну-ка, девочки, впечатлите мальчиков». Аристократка выходит с мечом по имени Интеллект, в доспехах Характера и со щитом Стиля жизни. Эскортница достаёт блеск мгновенных эмоций и лёгкий флёр доступности. Зрители — мальчики — делают ставки, жуют попкорн и ждут, кто первой моргнёт. Аристократка учит: — Разговаривайте умно, ведите себя уверенно и — внимание — до третьего свидания ни-ни. После этого вы, значит, превращаетесь в виконтессу, а мужчина — в рыцаря с ипотекой и «уважением». Советы вроде бы нормальные: не пей из лужи, не бегай за автобусом, будь здоровой и богатой. А наоборот — не будь. Но при чём тут аристократия — загадка века. Может, просто слово «Аристократка» добавляет +10 к морали и +50 к самооценке. Чудно. Разумеется, за серией этих «ценнейших» бесплатных советов следует приглашение на очень платные курсы. Там вас полностью обаристократят — и ни один мужчина больше не перепутает, в какой вы лиге. Я тоже дам совет. Бесплатный, хоть и полезный. Хотите отличаться от доступных? Просто смотрите так, будто вам надоело владеть Европой. Работает везде — от Tinder до ООН. На кассе в «Пятёрочке» тоже. Повторяйте за Лукашенко, не ошибётесь. Интересно, на кого он так выразительно смотрит?

Невротик теплый (истерик ещё и красивый). Нарцисс эффективный. Шизоид умный. Невротик зависит. Шизоид фантазирует. Нарцисс использует. Невротик сотрудничает. Нарцисс конкурирует. Шизоид сам по себе. Для невротика деньги — это забота и любовь. Для нарцисса — достижение и власть. Для шизоида — безопасность и свобода. Невротик (истерик) вызывает чувство упокоения или раздражение. Нарцисс — восхищение или ужас. Шизоид — интерес или нежность. Невротик обаятельный. Нарцисс безупречный. Шизоид утонченный. Для невротика (истерика) главное в жизни — любовь. Для нарцисса — достижение. Для шизоида — смысл. Безупречный тест на психотип личности от Даниила Хломова — никаких клинических диагнозов, только лестные описания. Позвольте представиться — шизоид, утончённый до прозрачности. И немного истерик, потому что, ну простите, ещё и красивый. А вы в ком себя узнали?

Мерцающий Бахман, или Как Великий Интернет снова запутал мою светлость Светлость моя, не подумавши, пообещала рассказать про Бахмана — того самого, что вдохновил мою новую аватарку. И как только я полезла искать, Интернет, как обычно, закатил глаза, щёлкнул пальцами и сказал: «Ща всё объясню». И ничего не объяснил. В одних источниках — иранский художник и скульптор Бахман Мохасс, в других — Пезешкзад. Кого только Интернет не подсовывает, когда ищешь правду! Говорят, был гоним на родине, в остальном мире любим и восхваляем, аж звали «персидским Пикассо». Вдохновлялся он, мол, всем подряд: от фаюмских портретов до утончённостей Кватроченто (на этом настаивают все источники, поэтому сделаю вид, что поверила). Всё красиво на словах — пока не открываешь картинки. Потому что никакого золота и самоцветов там нет! А то, что сегодня продаётся под именем Бахмана, — обычные, хоть и прекрасные картины. Ну и кто же тогда эти золотые коллажи ваят? Не понятно. Комментарии под этими «Бахманами» — отдельный перформанс: — Похоже на Климта! — Нет, это Муха! (тот, что Альфонс, не жужжащий). — Да вы что, ИИ чистой воды! — А я тут Бакста вижу… — Говорю вам, Климт! И немного ИИ, но с чувством меры! А я смотрю и думаю: какое чудо эти текстуры. Матовая бумага, золото, будто тёплое, свечение изнутри экрана. Хочется потрогать — и не трогается. А сюжеты? Мистика, эзотерика, и всё то, где мысль может разгуляться в любом философском направлении. Показала мужу. Угукнул. Сказал: «Красиво». — А на кого похоже? — На кого-кого… на художника. Вот и живи потом с этим. Тест на Климта опять не сдан. Кто знает какой именно Бахман (и Бахман ли) сотворил эти шедевры — киньте в меня биографией.

Шиката га най. Поезд, как водится, ушёл. Дождь льёт четвёртые сутки. Мир снова подкидывает нам целую охапку неожиданностей. Можно, конечно, театрально шлёпнуться в лужу и сыграть монодраму о несбывшихся планах. Это я, конечно, образно. Хотя… А можно просто выдохнуть и сказать по-японски: shikata ga nai — ничего не поделаешь. Это не поражение. Это стиль такой, элегантный. Когда вместо нервного срыва — горячий чай, мокрые окна и лицо просветлённо-философское, а ля «да пошло оно всё, с дождём вместе». Вдыхаем носом. Выдыхаем им же. Меееедленно. Шепчем: «шиката га най…» Люди на остановке шарахаются. Отлично. Теперь у вас абсолютная монополия на покой и вид на бесконечное кап-кап-кап. С очередным понедельником, мои эстетически устойчивые. Самый лучший день для тренировки изящных японских философий.

У искусственного интеллекта стоит поучиться одному дивному качеству — упёртости. Нашла я чудо-картину, почти готовая аватарка. Чуть-чуть только докрутить. — Убери квадратик в углу, лебедя замени на курицу, — говорю. — Разумеется, хозяйка, — отвечает почтительно. Через минуту — курица есть, квадратика нет. Всё чин-чинарём. Я радуюсь, как дурочка девочка новой Лабубе: «О, будет шедевр!» Но аппетит, как известно, приходит во время еды. — Сделай курицу меньше, даме по плечо. Ошейник наоборот — побольше. А то видно, что с лебедя сняли. — Как скажете, хозяйка. Результат: курица — аккурат по плечо, ошейник есть, но… собачий, дама отчётливо позеленела лицом. — Даму не трогать! — командую. — Только курице золото, блеск, богатство. Чтоб цыгане в обморок попадали. — Конечно, хозяйка. В результате курица вдруг вырастает до размеров бегемота, ошейник исчезает (на бегемотов, видимо, не завезли), а дама превращается в тесто для пельменей. Иду читать советы умных людей. Пишут: «Пусть ИИ повторит, что понял». Как в армии. Как ребёнку. Как дебилу. Ну, допустим. Пробую. — Квадратик убери, лебедя замени на курицу, курицу сделай даме по плечо, на шею золотой ошейник с камнями. Курице ошейник. Даму не трогать. Совсем. Как понял? ИИ вдохновенно докладывает: — Понял вас отлично! Квадратик исчезнет без следа, кура будет настолько роскошна, что лебедь умрёт от зависти. Даму — ни-ни, ни пикселя. А результат?.. Курица всё ещё бегемот, ошейник опять куда-то сбежал. Дама же, бедняжка, покраснела и позеленела так, словно её только что прокрутили через мясорубку. В итоге я сдаюсь: — Давай первую версию, где просто кура большая и квадрата нет. Остальное я кружочком обрежу. — Великолепный выбор, хозяйка! Умеете же вы! — сладко отвечает нейронка. И я окончательно поняла: первой книгой, которую скормили ИИ, был Карнеги. Поэтому он не очень умный, зато всё время тебе улыбается. Даже когда делает из дамы Ждуна. Расскажите свои истории общения с ИИ. Хочу понять, есть ли вообще способ укротить это цифровое чудище, который грозится нас всех заменить.