Телеграм канал «Александр Бессонов»

С субботой! Не моё 🍐 Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши. В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши. Правдивая история. И грустная. И поучительная. Вчера разговорилась с соседкой по даче. Спрашиваю - чего такая невесёлая? Она задумчиво вздохнула, печально улыбнулась и отвечает: - Не успела оглянуться, а жизнь прошла. Я, конечно, стала её успокаивать, на что она произнесла фразу, которая, собственно, и сподвигла меня на этот пост. -Я всё думала - вот заработаю денег, вот построю дачу, вот дети вырастут и я начну жить для себя. Сделаю модную стрижку, буду носить только платья . Я ведь всегда в брюках хожу, - она прихлопнута себя по располневшим бёдрам, - а мечтала о платьях. Но в брюках удобно... Она замолчала. Я не стала торопить её. -Дети выросли, дача построена, деньги есть, а... я так и ношу джинсы. Да и прическа все такая же - глупый хвостик на затылке. Мне очень хотелось подбодрить знакомую. -Так в чем же дело? Давай быстро в парикмахерскую! Платье купи модное! Она устало усмехнулась. -Не хочется. Устала я. Понимаешь, реальность не оправдала ожидания. В вечной суете я не заметила, как постарела. Крысиные бега победили. Полночи я размышляла над её словами. Крысиные бега победили... У этой женщины не оказалось «потом». Она иссякла, выгорела. Увы, этот пример не единичный. Таких - миллионы. Когда то прочитала прекрасное высказывание - Дорога под названием «потом», приводит в страну под названием «никогда». Живите здесь и сейчас! Понимайте решение! Действуйте! Второй жизни в этом теле не будет! Ешьте и пейте из красивой посуды. У меня три фетиша по жизни - книги, шарфики и посуда. Так что поверьте мне - это восхитительно. Насладитесь вкусом свежего гуся - не стоит его замораживать. Отведайте плод яблочка наливного - не ждите пока оно потеряет свою сочность. Облачитесь в стильное платьице, приоденьте туфельки и под восхищенные взгляды пройдитесь за покупками к местному супермаркету. Пейте любимый кофе - пусть ваши вкусовые рецепторы задохнуться от удовольствия. Читайте книги, путешествуйте. Хочется подурачиться - вперёд! Испеките, наконец-то, тот самый пирог, приготовление которого постоянно отодвигаете из-за отсутствия времени. И самое главное - не откладывайте на потом, не экономьте нежность, доброту, заботу. Любите на полную катушку! Обнимайте, целуйте своих родных. Дарите комплименты. Будьте щедрыми на сердечность. Всё это сделает вас счастливым человеком!!! А счастливый человек может ВСЁ! © Анжела Бантовская

Привет, милый друг. Нам нужно расстаться! Наши с тобой отношения начались в марте этого года. На улице было прохладно, и я решил зайти в кафе за чем-нибудь горячим. Бариста сделал мне кофе и познакомил нас. Он сказал: «Попробуйте дениш с вишней!». И тут мы с тобой встретились. В тебе было прекрасно всё! Внешний вид, аромат, но, самое главное, вкус. О Боже, я ничего вкуснее в жизни не ел! Это сочетание слоёного теста, заварного ванильного крема и вишни… Это была любовь, поразившая меня с первого кусочка! Мы стали встречаться. Каждый будний день, ровно к десяти утра, когда звенел таймер промышленного духового шкафа в кофейне, я летел к тебе с работы. Не важно, в какую погоду. Я хотел тебя! Твои датские корни пленили меня. На выходных постоянно думал о тебе и ждал понедельника, как псих весну. Или весна психа. Но нашим отношениям пришёл конец. Дело не в тебе, дело во мне. Точнее, в моём теле. С каждой нашей встречей оно увеличивается! Некоторые штаны стали узки в талии. А зеркала показывают в районе пресса отнюдь не то, что мне хотелось бы видеть. Дениш, ты не думай, что я так просто сдался. Я сдался, но не просто. Я боролся за наши отношения. Делал все, что в моих силах. Стал ходить в бассейн. Да, в свои сорок пять, пошёл плавать. В небольшой сауне после того, как проплыл десять бассейнов туда-обратно, со мной грелись молодые ребята из спортивной секции по плаванию. Один сказал: - Уходят звёзды. Месси уже тридцать восемь! - Сколько?! - уточнил второй. - Тридцать восемь! - Как он вообще ещё бегает?! - Рамосу уже тридцать девять! - Что?! Так он старик уже! - Рональдо – сорокет! - Столько живут вообще? Да, уж звёзды стареют, - философски отметил двенадцатилетний подросток. - Что ж они будут делать, когда уйдут? - Как и все пенсионеры - есть булочки и жиреть!!! Я молча встал, вышел из сауны. Подумал: «ВОТ ПИЗДЮКИ МАЛОЛЕТНИЕ!!!». Дениш, знаю, ты скажешь: «Давай хоть раз в месяц?!». Эх, мы с тобой взрослые люди и прекрасно понимаем, к чему это приведёт. Ну, что ж, давай прощаться… Хотя, слушай, сегодня последний раз. Сегодня точно последний! (с) Александр Бессонов PS Обычно я пишу без мата. К сожалению в этом тексте есть одно такое слово. Да, мне стыдно. Я правда пытался подобрать синоним – не получилось. Скудоумие (

«Бренды - убийцы» Как только я пишу «посмотрите подкаст», то сразу находится несколько человек в комментариях, которые настаивают: «Зачем вы используете эти не наши слова?! Используйте наши!» Не будем сегодня говорить про важность англицизмов в развитии языка. Поговорим про них в другом ключе… Бренды - убийцы! Вернее про эпонимию. Эпонимия - это процесс словообразования, при котором имя нарицательное образуется из имени собственного (бренда). Начнём с простого - «памперс»! Оно произошло от бренда Pampers (от английского pamper ‘баловень’). Все в одно время отказались от слова подгузник и стали использовать памперсы. А слышали историю про «ксерить» и «канонить»? Копировальный аппарат очень часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на рынке. Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там был более распространен глагол «канонить». И опять название бренда заменило наше родное «копировать». Это происходит в тех случаях, когда в языке отсутствует краткое и выразительное название для новой реалии. Такие эпонимы называются проприетарными. Скотч (Scotch)- прозрачная липкая лента, Джип (Jeep), Одеколон и многие многие другие. Интересно у этих компаний есть открытые комментарии, чтобы написать им как «правильно»?! Какие эпонимы забыл?

«Наверное, на данный момент, самый смешной выпуск!» Выложили «Подкаст для женщин 7» Поговорили о провинции. Полностью видео 45 минут, но оно очень смешное и плотное. Писатель из Владикавказа Сослан Плиев очень харизматичный и увлекательный рассказчик. Его отрывок «про похороны бабы Шуры» за две недели посмотрели 4 миллионов раз. Видео полностью можно посмотреть здесь: ВК видео, Ютуб, ДЗЕН, ОК, RUTUBE Если вам понравилось видео, то очень прошу вас поделиться им с друзьями и написать любой комментарий (там где вы посмотрели) Спасибо!

Письмо Деду Морозу Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки... Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, молоток и гвозди. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Человека паука, Ваню Дмитриенко, что? А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут. Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать. Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя... ⠀ (c) Александр Бессонов, сборник «Мадам»

Замучила изжога. Решил бросить пить кофе. Изжога прошла. На следующий день жутко начала болеть голова. Невыносимо болеть. Выпил кофе. Голова прошла. Появилась изжога.

- Алло, бабушка, это Саша! Мама очень эффективно сбросила вес! - Привет, милый! Как?! - Она родила ребёнка! - Счастье-то какое! Ты рад? - Я ещё не понял… А ты куда-то едешь? - Да, мы с дедом в такси. - Через приложение вызвали? - Нет, через руку! - Это как? - Дед вышел к дороге и рукой махнул. А почему ты не рад пополнению в семье, милый? - Ба, это девочка!!! Как можно с девчонкой в футбол играть?! Я говорю родителям - вы кого принесли? Мне нужен брат! Вы там на Госуслугах что-то напутали? - А они? - Мама говорит, скорее всего, галочку папа не там поставил. - Ох уж этот папа… - Говорю, идите, меняйте! На любом маркетплейсе можно заменить товар! Скажите, что глаза по цвету не подошли. - И как они отреагировали? - Смеются! Ба, я по тебе с дедом так соскучился. Когда вы уже прилетите?! Не могу я уже с этими хохмачами жить! Надо же, додумались - родили девчонку! - Ох, миленький мой, я тоже очень соскучилась… Скоро. А как сестричку назвали? - Соня. - Какое красивое имя! - У неё ещё и глаза очень красивые. Мы вчера пошли с папой её купать, она своей ручкой мой палец так легонечко сжала… Потом посмотрела на меня своими голубыми глазами и улыбнулась… - Ну вот… а ты менять собрался. - Блин, да, ба, ты права. Такую красивую девочку жалко менять. Буду учить её в футбол играть! - Вот это уже разговор настоящего мужчины! Молодец, Саша! - Ба, очень странно, что у тебя на смартфоне нет приложения такси. У всех уже есть. Дай таксисту, пусть установит. - Хорошо, милый! (Какой-то шум) - Саша, таксист сказал, что на мой смартфон Нокия-3310 нельзя! - Вот неумеха! Ничего, вот прилетите, я вам всё поставлю! - Спасибо, Саша! А как Соня спит? - Иногда по ночам кричит. Прошлое не отпускает. - Может, она кушать хочет? - Хм… Может. Я ей тогда, поближе к вечеру, булку хлеба и палку колбасы положу. - Какой ты умный, Саша. Я думаю, родители что-нибудь сами придумают. - Они-то придумают… Ходят сонные постоянно. Раньше мы хоть играли… - Сашенька, не расстраивайся. - Ба, да я понимаю, что Соне надо больше внимания. Но я же тоже живой человек. Хотя, маме самой помощь нужна… Я слышу, вы уже приехали. Из машины вышли. Давайте прощаться… Ой, ба, у меня домофон. Ща… Кто там? - Открывай дверь, милый, это мы с дедом! (с) Александр Бессонов Появился предзаказ новой книги «Алло, бабушка, это Саша» в трёх магазинах: Читай Городе, Буквоеде, Book24.