Телеграм канал «Анекдоты для русских»

Знания незаметно меняют то, как вас воспринимают.

В «Коде искусства» мы собираем знания, которые работают не только в музее.
Узнать художника. Понять смысл картины. Заметить деталь, которую другие пропустили. Поддержать разговор и рассказать историю, которую хочется слушать.

Несколько минут в день — и искусство постепенно становится частью вашего кругозора.
Подпишитесь на «Код искусства».

Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Мужик приходит к директору цирка.
- У меня есть потрясающий номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без страховки. Затем встаю с манежа и приветствую зрителей. Это подойдет?
- А сколько вы хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, нужно посмотреть.
Они идут на арену, мужик залезает под самый купол и прыгает вниз. Ужасный удар головой о манеж, повсюду опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, тогда я еще не пробовал

Сексуально неудовлетворённые гомосексуалисты намеренно становятся врагами Кубани

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор
с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:- товарищи
студенты! Вот в этой сумке у меня различные человеческие органы. Ваша
задача: опустить в сумку руку и ощупью определить орган, назвать его и
показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет,
то приходите в следующий раз... Начнем, например с вас,
девушка.(Показывает).
Девушка подходит и опускает руку в сумку.
- Ну что, нащупали?
- Да (краснеет).
- И что же там?
- Бирюльки (краснеет еще сильнее).
Дальнейшие события развивались с утомительной неизбежностью

Захотел мужик купить собаку. Заходит на Авито, смотрит предложения, вдруг видит объявление «Говорящая собака». Не поверил, пишет:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Реально говорящая? Видео не доверяю, может быть нейрослоп.
— Ну приезжайте, сами посмотрите.
Называют ему адрес. Мужик, приезжает, смотрит, а там домик такой эконом-класса, чистый муравейник. Домофон не работает, лифт сломан, пришлось пешком на девятый этаж подниматься. Поднимается, открывает мужичок такой крепкий.
— Здравствуйте, это у вас собака говорящая продается?
— Ну да, ну да, проходите, я думал вы попозже подъедете, у меня тут на кухне плинтуса скрытые уже третий год делают, щас этап закончат и я подойду. А собака вон сидит, знакомьтесь.
И уходит. Мужик смотрит, в проходе сидит тощая дворняга и говорит:
— Здравствуйте. Чтобы не откладывать в долгий ящик. В конце десятых ученые путем скрещивания вывели вывели помет чрезвычайно умных собак. Часть помета отправили в гуманитарии, они научились говорить и вести информационные войны, часть в технари. Меня же определили в обе сферы, поэтому я умею и говорить, и технически подкована. Ну потом началась СВО, я тут же начала сбор денег на народный дрон, мы в гараже сделали опытные образцы, потом оказалось, что своя микроэлектроника это сильно сложнее, я иногда ездила в Китай, вилась там у контор разработчиков и передавала коллегам, попутно вела блог, где шла информационная война и псиопы. А потом все производство объединили, наш проект закрыли, а меня отправили в строительный магазин гвозди продавать… В общем, так я оказалась здесь, с моим старшим коллегой…
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Да пиздит она всё, про народный дрон этот, про псиопы.

Журналистка явно в теме анекдотов

Онлайн-кинотеатр Wink – смотри с бесплатной подпиской!

Подписка «Wink Всё в одном» — единая подписка на фильмы, сериалы, игры, спорт и музыку.

⚡Подписка в подарок! До 30 сентября по промокоду 5CCTZP1EMS

Узнать больше