Телеграм канал «Анекдоты для русских»

Купается тов.Сталин в озере, тут его рука какая-то как схватит и говорит: – Плюсъ два или минусъ два? А тов. Сталин как схватил руку и задушил её, так как это была контрреволюционная гадина, которая не знала, что у тов.Сталина не было минусов!

Солдаты Германии покинули территорию Гренландии, поскольку все цели были достигнуты. «Мы защитили территорию НАТО от России и показали впечатляющую евроатлантическую солидарность, на этом наша миссия окончена», – отметил представитель Бундесвера.

Для постройки ледяного городка в Харбине китайцам потребовались тысячи человек и тысячи тон льда. Хохлам же для своего такого городка потребовалось лишь пообещать блэкаут в Москве.

— Президент Макрон, что у вас с глазом? — Это все из за любопытства. Мне стало любопытно, для чего нужен глорихол. Оказалось, из него вылезает хуй моей жены.

Крутой джазовый бар в центре Москвы проводит конкурс на лучшего исполнителя. Собирается толпа музыкантов и среди них бывший глава Роскомнадзора Александр Жаров. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду блокировать твою дрочь всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Жаров говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я замедляю ютуб!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Александр, вы можете играть у нас в любое время; только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Жаров соглашается. Идет очередной концерт, Жаров забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов и прям на телефон. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя залупа на смартфоне и мы все видим, знаешь? Жаров: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Встречаются как-то американец, европеец и русский. Американец говорит: — У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Америку. Европеец говорит: — У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Европу. Русский говорит: — А у нас 6 часов работают на себя, 2 часа на руководителя, а по 4 часа на Америку и Европу работает наша либеральная оппозиция.

Позвала жена мужа миловаться, тот приходит, смотрит — в постели жена и Константин Семин. Муж спрашивает: — Это че за херня? — Дорогой, ты что, не знаешь? Хороший левак укрепляет брак. Слово за слово, занялись они всем этим непотребством. На следующий день жена говорит мужу: — Все, я подаю заявление на развод! — Не понял? А как же хороший левак укрепляет брак? — Ты такой большой, а все в сказки веришь. Хороших леваков не бывает.