Телеграм канал «Анекдоты для русских»

– Доктор, что за фигню Вы мне прописали?
– А что не так? Две таблетки аспирина и горячую ванну.
– Ладно аспирин, но ванна! После первых 10 литров меня стошнило.

Приходит мужик в РКН, подходит к руководителю отдела блокировок, говорит:
— Здравствуйте
Сотрудник РКН молчит
Мужик продолжает:
— Вы зачем вот это все делаете? Зачем замедляете?
Сотрудник РКН молчит.
— Столько времени и сил вложено в Телеграм. Телеграм стал лучшей медийно-информационной площадкой в мире.
Сотрудник РКН молчит.
— Вот для чего? Оставить это все захохлам и хохлам? А самим сидеть в MAX и слать отчеты, все хорошо, прекрасная маркиза? Вот зачем?
Сотрудник РКН молчит.
— Вы совсем там ебанулись? Только дрочите свои KPI! С вами блять сортир нельзя строить — все развалите!
Сотрудник РКН поворачивается и говорит:
— Здравствуйте, вы по какому вопросу?
И тут мужик понял — этот анекдот тоже замедленный.

Разблокировка и добавления старлинк в белый список

Стоимость:
• Starlink v3 / v4 — 109 000 ₽
• Starlink v5 Mini — 102 000 ₽

Написать в Telegram

#реклама
О рекламодателе

Совещание в администрации президента. Большой руководитель спрашивает подчиненных:
— Посмотрел в очередной раз графики по демографии, уже сил нет рыдать. Как будем поднимать рождаемость?
— В этом раз будем решать проблему комплексно! Мы провели уже сотни форумов и теперь мы готовы собрать рабочую группу.
— Сколько будет работать эта группа? Когда будет результат?
— Результат обязательно будет через месяц.
— Хорошо, срок — месяц.
Проходит месяц, совещание:
— Ну что? Как поработала группа?
— Группа отлично поработала! Мы собрали экспертов, они несколько дней в мозговом штурме искали пути решения, и приняли резолюцию о создании think-tank.
— Это think-tank решит проблему?
— Конечно, он для этого и создается — решать проблемы.
— И какой срок?
— Нам нужно два месяца.
— Хорошо. Срок — два месяца.
Проходит два месяца, совещание:
— Как там наш think tank, решил проблему?
— Да, наши великие умы, лучшие умы современности переливали мысли из бака в бак и решили, что просто так рожать — это пошло и низко. Поэтому нами выпущена резолюция о создании великого символа!
— Какого нахуй символа?
— О, это будет самый великий символ! Он поведет нацию к безудержному детопроизводству! Бережливому детопроизводству!
— Какой срок?
— Полгода
— Хорошо... Срок — полгода.
Проходит полгода, совещание:
— Ну что, как там наш великий символ? Хоть его вы смогли родить?
— Мы заказали брендбук у студии Артемия Лебедева, в процессе мы провели тысячи опросов, мы привлекли лучших философов и мыслителей, и даже ведущих шоу Натальная карта. И, выведя формулу национального проекта духовности, мы вывели этот символ! Узрите!
— Что это за хуйня?
— Это не хуйня. Это русско-ориентированная структурация лайфстайла в форме пентабазиса.
— Это пятиугольный недолебедь из покрышек
— Это сакральный лебедь! Увидев его, русский человек забудет о бесконтрольном потреблении, вспомнит о генетическом долге и о божественном порядке вещей!
— Ладно. И как это поможет поднять рождаемость?
— Хуй знает. А нам надо поднять рождаемость?

Дмитрий Пескова спрашивают:
— Дмитрий Сергеевич, как вы думаете?
— Я не думаю, это не моя задача.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- игого

— Доставка суши, слушаю вас!
— МНЕ ГРЕНЛАНДИЮ, ПОЖАЛУЙСТА