Телеграм канал «Анекдоты для русских»

Выбирает Анатолий Шарий собаку: — Вам какой породы? — Мне поебать.

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую. — Вы поворот проехали… — Я знаю

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает: – Давай прям тут Другой же: – Не ты че тут полно народа Тогда этот: – Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Дядь, скажи, который час, а? - Девятнадцать без пяти. - Какие у тебя котлы-то! Генеральские, что ли? - Так я же генерал. - Да ну! - Не веришь, что ли? Честное слово. - Дядь, не в масть тебе такие котлы, давай снимай. - А ты мне закурить! Па-а! - Мена? - Мена! - Я тебе папироску, ты мне котлы. - Пошло! - Держи. Снимай. - Ты че не на фронте-то?

Как называется битва еврейских рэперов, на которую никто не приходит? Шаббатл

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: — Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: — Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): — Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: — А что, вы разве ничего не замечаете? — А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой… — Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: — Да нет. А что такое? — Ну, смотрите внимательно! — А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. — Почему вы так решили??? — Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки...

Безопасно увеличим мощность: Haval, Chery, Omoda, TANK Надежно: федеральная сеть центров по чип тюнингу автомобилей из Китая (AsiaForce) Качество: результаты подтверждены замерами на диностенде и разгонной динамикой 0-100 км/ч Честные отзывы: в Telegram-группе AsiaForce Тест-драйв: 21 день Подробнее #реклама asiaforce.ru О рекламодателе

— Нарежь редис на 31 кусок, вари картофель ровно 914 секунд и залей это всё 715 миллилитрами кефира, чтобы в бутылке остался ровно один стакан. — И что получится? — ОКРошка.