Телеграм канал «Анекдоты для русских»

Гюнтер Фехлингер собирает сына в школу:
— Вот, положил тебе в ранец хлеб, колбасу и, о, Ту-95!
— Пап, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А Ту-95?
— Так вот же они! - и показывает в небо над Европой

Как провести выходные или отпуск? Ответ в этом канале.

Канал для самостоятельных путешественников 😊

Здесь вы найдете массу интересных локаций, узнаете больше о различных городах и странах, сможете легко спланировать свою поездку.

Это не просто красивые фотографии, но и масса полезной информации: от идей для путешествия до бюджета поездки.

Подпишитесь ❤️ будем изучать мир вместе!

Смотреть

#реклама 16+
О рекламодателе

Один юноша был очень скромный и стеснялся знакомиться с с девушками. Но у него были 20 долларов и нейросеть. Юноша купил доступ к Pro-версии нейросети и целый месяц тренировался знакомиться. Он проработал все возможные сценарии, он знал сотни тысяч ветвлений наизусть, он мог вслепую соблазнить нейросеть. И вот, спустя месяц упорных тренировок, настал момент истины. Юноша вышел в парк. На скамейке сидела одинокая барышня и читала книгу. Юноша тренированным движением подошел к ней, сел рядом и на выдал отточенное до автоматизма:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет — резко ответила она.
Юноша растерялся, заплакал и с позором ретировался.

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал
через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди,
он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что
ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина.

Что купил кондитер, когда у него закончился разрыхлитель?

Дварыхлитель

Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, вот мы объявляли пасхальное перемирие. Но если противник будет устраивать провокации, велено дать незамедлительный ответ.
— Да, все верно.
— Вот мы объявили перемирие на праздник в честь 9 мая. Но если противник будет атаковать парад, то мы нанесем удар по центру Киева.
— Да, все из гуманитарных соображений, и мы заранее предупредили.
— Владимир Владимирович, как-то страшно звучит.
— Почему?
— Ну чтобы из Украины сделать радиоактивную пустыню, надо уж совсем до хуйни довести дела.

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там насрано.