Телеграм канал «Анекдоты для русских»

Что купил кондитер, когда у него закончился разрыхлитель?

Дварыхлитель

Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, вот мы объявляли пасхальное перемирие. Но если противник будет устраивать провокации, велено дать незамедлительный ответ.
— Да, все верно.
— Вот мы объявили перемирие на праздник в честь 9 мая. Но если противник будет атаковать парад, то мы нанесем удар по центру Киева.
— Да, все из гуманитарных соображений, и мы заранее предупредили.
— Владимир Владимирович, как-то страшно звучит.
— Почему?
— Ну чтобы из Украины сделать радиоактивную пустыню, надо уж совсем до хуйни довести дела.

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там насрано.

Курьер без опыта — выплаты каждый день

Нужна простая работа с быстрыми выплатами?

💰 До 5000 ₽ в день
🏠 Работа рядом с домом
📅 График свободный

Подойдет каждому:
— Без опыта
— Без собеседований
— Быстрое подключение

⚡Начни уже сегодня
👍 Переходи в Telegram

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

— Дa ты хoть имeeшь прeдстaвлeниe, чeм oтличaeтся рoяль oт пиaнинo?
— Eстeствeннo! У рoяля струны, дeкa и мeхaничeскaя чaсть рaспoлoжeны гoризoнтaльнo, a у пиaнинo — вeртикaльнo. Пoэтoму рoяль нaмнoгo бoльшe пиaнинo.
— Ни хрeнa сeбe пoзнaния! Tы, нaвeрнoe, музыкaнт?
— Нeт я грузчик

Россиянам запретили думать ниже локтя. Об этом предупредила адвокат Тупопиздова. Мнение эксперта уже растиражировано всеми ведущими СМИ России. Следственный комитет инициировал проверку о законности мыслей ниже локтя. Депутаты от Справедливой России заявили, что мысли в районе пупка противоречат традиционныи ценностям. Депутаты от Новых людей не растерялись и предложили разработать ГОСТ на мысли. Жизнь шла своим чередом.

Великий мудрец сел под деревом познания, закрыл глаза и погрузился в медитацию. Он зашел в первую медитацию, потом углубился во вторую, потом в третью, в четвёртую и в пятую. Из пятой он вышел в четвертвую, и четвертой в третью, потом во вторую, потом в первую. Он глубоко вдохнул, из первого уровня снова зашел на второй и... попал в нирвану.
В нирване его душа отделилась от тела и встретилась с Богом и тот согласился исполнить одно его желание. Будда просил Бога избавить его от страданий и перерождений, но мудрец решил иначе — он пожелал узнать всё, что когда либо было или будет написано в книгах.
Бог ему ответил:
.
.
.
.
.
— АБВГДЕЁЖЗИКЛМНОПРСТ...