Решая проблемы со сном разными способами, я думала так: “Нет, ну вот придут ПРОЕКТЫ МЕЧТЫ, я выдохну, расслаблю булочки и буду спать сладко-сладко, свернувшись клубком, как слойка с корицей". И что вы думаете? Проекты пришли! Спать не хочется вовсе. Скорее бы утро, работать, писать, придумывать, сочинять! Нет-нет, мне не надо ночь! Мне даже есть не надо! И лето это вонючее тоже! Пусть всегда будет весна, пусть все идет как идет, пусть проекты делаются, а сердце танцует от предвкушения каждый новый день! Только за мечтой могу вставать утром с кровати, иначе не умею.

💖

Когда я стану президентом, время рождения войдет в обязательные паспортные данные — для облегчения составления натальных карт всем заинтересованным лицам. Это будет не просто год семьи, это будет год семей с максимальным LTV — то есть, сроком жизни.

🤭

Собака — двигатель и спонсор моей личной жизни.

На девушку в восхитительном макияже и беличьих ресницах обратит внимание кассирша в супермаркете, на девушку в восхитительном макияже и беличьих ресницах в компании забавного белого песика — весь район.

А дальше начинается самое интересное. Мышца знакомств у современных людей практически атрофирована. Мы запросто откажемся от возможности переспать с Леонардо ди Каприо или Моникой Белуччи, если не будет возможности начать общение с переписки. Если надо флиртовать и смолтолкать, бррр.

Тут-то и выстреливает белый песик:
— Му гуляем с собакой, пойдем с нами.

ВСЁ! Никакой неловкости, никакой важности и уж тем более никакого риска первого свидания с этими вложениями в виде времени, сборов и всегда неоправданных ожиданий. Однажды я познакомилась с классным парнем и две недели гуляла с ним и Дольче прежде чем пойти на официальное свидание. Для меня все эти наряды и позы — словно день рождения в незнакомой компании. Уж лучше погулять.

Кстати, всегда есть легкий путь к отступлению: “Извини, мне пора!” Только когда прогулка удалась, оставляешь номер.

🐶

СРАЗУ

— Кети, назначать корпоративный мастер-класс на эту дату утром — самоубийство. Ты будешь только с самолета, с учетом графика — без сна. Разумеется, ни о каком цивильном мэйкапе с укладкой речи не идет, краситься придется в туалете. Или потратить это время на завтрак.
— Не важно, все не важно. Главное — я готова.

А я вообще всегда готова и почти всегда — ко всему. Еще главнее — делать сразу. Пока одни заносят в списки, другие ищут лучшую дату, третьи прокрастинируют. Делать, выставлять счета, отправлять закрывашки и снова делать. Никогда не знаешь, что завтра, уж сколько кризисы нас учат.

— Я постоянно разрываюсь в этой дихотомии между заботой о твоем комфорте и твоим правилом делать сразу, — моя помощница — лучшая в мире.
— Все, что нас приближает к мечте или приносит деньги — только сразу!
— Спасибо, очень помогла! Ты сегодня ела?
— Почти.
— Почти ела? Это как?
— Сижу рядом с салатом.
— Ешь салат. Я не буду отвечать, пока не пришлешь фото пустой тарелки.

Она права, это тоже важно делать сразу.

🥗

— Все, я вызываю Росгвардию! С ней теперь разбирайтесь!
В шоке я, моя подруга и даже фруктоголовый мужик кисти Джузеппе Арчимбольдо. Я, конечно, привыкаю к повышенному вниманию, но на входе в музэй (sic!) меня еще не задерживали.

— Вот она, вот, пообщайтесь с ней! — тычет на меня пальцем (!!!) администратор государственного музея, на ходу теряя человеческий облик.
— Здравствуйте, господа офицеры! — на сцену выходит тренер по эффективной коммуникации, лауреат международной премии за вклад в развитие делового протокола.
— Видите, она вообще неадекватная! — не дает нам приступить к разбирательству администратор.
— Послушайте, я сегодня надела шерстяной жакет прямо на черное кружевное белье. Дамы настаивают, что это верхняя одежда. Но на мне вообще нет одежды кроме этого жакета. Или, если угодно, пиджака. Пиджак — костюмная группа.
— Вы серьезно позвали нас из-за девушки в пиджаке? — серо-синий козырек обращается к обвинению.
— Да! Могла бы и нормально объяснить!
— Извините, но мы пятнадцать минут вам это объясняли, — вмешивается моя подруга, ее фотографией проиллюстрировано понятие “дипломатия” в Википедии.
— Крис, пойдем, это перед нами должны извиняться, не наоборот.

Сегодня я давала бизнес-интервью:
— Как вы относитесь к ошибкам? Признаете свои несовершенства?
— Абсолютно. Например, вчера я не смогла объяснить администратору государственного музея, учреждения культуры, что на мне нет верхней одежды. Это провал. Это точка роста. Мне каждый день есть чему учиться.
— Даже когда собеседник неадекватен?
— Особенно когда собеседник неадекватен!

Серьезно, хамство и твердолобость — мои самые сложные вызовы. Но я справлюсь и смогу пояснить за шмот в любой подворотне!

* Аэрофотография улики прилагается. Это мы презентуем “Истории про мам” на ОККО, сейчас дома уже.

Нажать на реакции:

КАК НЕ НАВРЕДИТЬ И НЕ РАССОРИТЬСЯ В ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ СИТУАЦИЯХ

⛔️ Не насиловать друг друга репетативным “Все будет хорошо!”

⛔️ Не требовать друг от друга определенного поведения

⛔️ “Я тебя понимаю!”
✅ “Не представляю, через что ты сейчас проходишь”. “Если надо, я буду рядом.”

⛔️ “А вот у меня…” “Это еще что!”
✅ Выслушать и поблагодарить за откровенность, за то, что с вами поделились

❤️ Что-то требуется? Я люблю тебя!

ВЫЗЫВАЙТЕ УГОЛОВНИКА

— Чо надо? Смотреть будешь?
— Провод для телефона пришла взять.

На моей кухне располагался незнакомый мужик, очень похожий габаритами и типажом на Николая Валуева. Я впервые видела купола на предплечье и восьмиугольные звезды на кистях. Закатав рукава худи, состоящего из катышков на 120%, он орудовал губкой у раковины.

Когда он протянул трясущуюся руку к любимому винному бокалу, стенки которого немного толще воздуха и почти не чувствуются губами, я испытала самый необычный микс чувств в своей жизни. Это была ярость. Кто здесь и какого черта? Это была опасность. Меня только что спросили, что я делаю на собственной кухне. Это была беспомощность. Я находилась в квартире не одна, с бойфрендом. И раз он допустил вторжение, вряд ли он спасет, если что-то пойдет не так. Хотя все уже, мягко говоря, не так.

— Дорогой, это кто?
— Слушай, я же тебе обещал, но чот не охота мыть посуду после вчерашней вечеринки. Я вызвал чувака с сайта помощников широкого профиля.
— И что, хорошие отзывы на его посудомойные навыки?
— У него вообще первый заказ.
— То есть ты видел его фото, видел, что нет отзывов, и тебе показалось нормальным пригласить ко мне домой орка?
— Да кто не справится с посудой!
— Например, ты не справился.

В дверь кабинета постучали и, не дожидаясь ответа, проинформировали:
— Я все. Можно у вас поссать?

Что я увидела на кухне? Нераспечатанную бутылку моющего средства, две лужи на полу (по количеству локтей) и абсолютно непрозрачные бокалы всех мастей. Очевидно, их “мыли” в последнюю очередь, и весь жир с тарелок переехал на хрустальные бока. Как снаружи, так и внутри. Воздуха в кухне не было. Царил перегар. Наверное, даже под холодильником и в отверстиях чеснокодавки. Хотя о чем это я, там остался вчерашний чеснок.

Расставаться с тем бойфрендом было жалко. Он генерил истории со скоростью ребенка в “Детском мире”. Видите, я выдаю вам эту сто лет спустя, значит, тогда он сразу превзошел себя. С тех пор, когда нам с друзьями что-то очень не хочется делать, мы наперегонки кричим: “Вызывайте уголовника!” Хохочем, а потом идем и делаем. Не всякое делегирование полезно.

🚰
Смеемся вместе: